«Живу с женой, как на живодерне, но не могу уйти»: психолог отвечает на письмо читателя
Здравствуйте, дорогие мужчины! Разобраться в чувствах жены не всегда просто и легко. Вроде она сердится и ругается, но на самом деле любит до глубины души. А порой наоборот, не скандалит и ведет себя спокойно, но уже охладела и не испытывает никаких чувств к вам. Тема сегодняшней статьи: как понять женскую душу, как поступить, если жена не любит мужа, признаки и причины такого исхода.
Хочу предложить вашему вниманию книгу, которая поможет понять и свои чувства, и чувства жены, освежит в вашей памяти период влюбленности и, возможно, поможет посмотреть на свою супругу новым взглядом — Хелен Фишер «Почему мы любим ».
Тревожные симптомы
Разбитое сердце.
Все время жить в согласии невозможно. Даже у идеальной и счастливой пары наступают моменты ссор, трудностей и несогласий. Но почему одним удается пройти через все преграды и снова , а другим никак не удается наладить контакт? Любовь. Именно она творит чудеса.
Когда оба партнера любят друг друга и готовы идти на компромиссы, работают над собой и над отношениями, тогда все обязательно сложится и получится. Но стоит одному из супругов опустить руки и отойти в сторону, как . Сегодня я расскажу вам какие признаки подскажут, что ваша жена охладела.
Если вы не можете найти ответы на какие-то очень важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - записывайтесь ко мне на скайп-консультацию .
Постель
Верный признак остывших чувств - холодная постель. Конечно, пары с долгим стажем семейной жизни реже отдаются любовным утехам, но они все равно есть. А когда вы уже даже не можете вспомнить последний раз, стоит задуматься, а так ли все у вас хорошо, как кажется.
Женщина, которая не испытывает к мужчине никаких чувств, будет придумывать отговорки. Она не захочет иметь с ним близости. Поэтому если ваша супруга , давно перестала флиртовать с вами, не проявляет никакой женской активности, то это явный звоночек ее остывающих чувств к вам.
Внимание и забота
В нормальных, здоровых отношениях супруги заботятся друг о друге и всячески помогают, поддерживают. Когда чувств нет, то и желания проявить внимание тоже нет. Человек начинает казаться чужим, а проявлять заботу к чужому человеку нет охоты.
Она не спрашивает как дела, не интересуется вашей жизнью. Для нее есть только ее потребности и желания. Она все время тратит на себя. И на детей, если они есть. Она уже не старается для вас. Ее не заботит этот вопрос.
Уважение и доверие
Я всегда говорю, что это два столпа счастливой семейной жизни. Поэтому если вы заметили неуважительное обращение и поведение со стороны супруги к себе, то это явный признак ее отчуждения.
А про доверие здесь вопрос обстоит следующим образом - женщине все равно на мужчину, все равно и на то где он, с кем, как проводит время, что делает. Она теряет интерес. Поэтому и не устраивает расспросов с пристрастием, не звонит каждые пять минут, не интересуется, почему задержался.
Скандалы и истерики
Обратной стороной безразличия является выплеск негативных эмоций на вас. Она будет постоянно упрекать, говорить о ваших , видеть во всем только плохое, ей все будет не нравится и угодить такой женщине невозможно.
Все свои негативные эмоции она будет выплескивать на вас. Не задался день - вы виноваты, сломала ноготь - вы виноваты, подруга не пришла на встречу - опять вы. И так далее до бесконечности. Во всем она видит вас виноватым и причастным к ее бедам и несчастьям.
Избегание общения
Еще один признак - она не хочет общаться. Старается лечь спать, пока вы еще не пришли, встает позже вас, когда вы уже ушли на работу. Совсем . Она больше не хочет пересекаться и общаться.
Есть ли выход
Если вы заметил у своей любимой жены лишь один из признаков, то не стоит сразу думать, что все плохо и пора расходиться. Каждая пара переживает разные периоды. Человеку свойственно иногда сомневаться. Так, один из супругов может задуматься, а верный ли он сделал выбор в свое время, с тем ли человеком он строит свое «долго и счастливо».
Такой период можно считать проверкой ваших чувств. И если вы вместе будете решать проблемы, окажете необходимую поддержку, будете разговаривать честно и открыто, делиться своими мыслями, опасениями, желаниями и планами, то вы все преодолеете. Главное — вместе.
А вот если симптомов вы обнаружили много, то нужно думать как быть дальше и что делать. Первым делом советую вам прочитать статью « ». Ведь порой на эмоциях мы решаемся именно на такой шаг. Просто разорвать все и сжечь мосты. Поверьте, - это не выход. Особенно если чувства еще есть и вы можете спасти ваши отношения.
Если она не уходит, то еще есть возможность стать снова счастливыми. Не ждите изменений со стороны супруги. Начните с себя. Я не говорю, что только мужчина должен действовать и что-то менять. Но ждать перемен от другого человека глупо и бесполезно. Начинайте действовать сами.
Измените свое отношение к супруге. Снова попытайтесь . Делайте ей , приглашайте на свидания, заигрывайте и с ней. Вы и не заметите, как она расцветет и станет совсем другой.
Записывайтесь ко мне на скайп консультацию и вместе мы найдем выход из сложившейся ситуации.
Помните, что во многом женщина - это отражение своего мужчины. Измените свое к ней отношение. Вспомните ту девушку, в которую вы влюбились однажды и попробуйте привнести в ваши отношения свежести.
Какие симптомы вы обнаружили у своей супруги? Как вы можете проверить, есть ли еще шанс все исправить? Когда вы последний раз говорили своей жене, что любите ее?
Будьте смелым и сильным мужчиной, который готов на все ради своей женщины.
Удачи вам!
Поддержать сайт:
Евгений, возраст: 36 / 13.11.2011
Отклики:
Добрый день, Евгений! Очень сочувствую Вам. Мне жаль, что все это произошло с Вами. Так мало мне встречалось таких мужчин как Вы, среди друзей, коллег и просто знакомых. Я была в Вашей ситуации почти 2 года назад. Мой муж говорил мне то же самое (скучно со мной, а там весело, со мной ему тяжело, а там его понимают, он все время терпел, чуть ли не мучался, а там легко, там праздник жизни, которого он достоин:) и т.д.). Моя знакомая как-то сказала мне, что ему со мной было плохо. И мне сначала стало обидно: что же, неужели я настолько ужасная?! А потом стало понятно, что она имела ввиду. В его семье было принято отпускать хамские шутки, позволять себе грубо разговаривать, рассказывать пошлые анекдоты, периодически выпивать - все это было для него и его родных нормой жизни и великой мукой для меня! Я возражала, протестовала, первоначально мягко, а потом чуть ли не до крайностей дошла, потому что муж он был и уйти я не могла, не могла бросить его, даже погибая и ломая свою психику. Мне хотелось помочь ему, защитить его от самого себя и от влияния его семьи и знакомых. Теперь Вы, наверное, хотите задать мне пару вопросов: почему я вышла за него замуж, и почему я проиграла эту битву? Ответы просты:
1-й: и я и мой бывший муж переоценили свои возможности: он думал, что сможет бросить пить окончательно (когда мы встречались он пил только безалкогольное пиво, правда литров 5-6 в день) и стать тем, кем всегда мечтал: сильным, заботливым, нежным, защитником, а я думала, что если, что смогу помочь ему исправиться, ведь первоначально он и старался был таким, каким хотел стать.
2-й: а через некоторое время моему бывшему мужу стало ясно, что для того, что жить со мной, ему надо многое в себе поменять, действительно стать таким, каким он себя представлял, а меняться трудно и проще найти подходящую ему женщину... Тогда мой мир рухнул. Но сейчас я очень благодарна ему! И рада, что тогда он оставил меня: ведь мы могли быть вместе только если кто-либо из нас смог измениться и стать как другой, а иначе оставаясь вместе мы только разрушали друг друга и себя. Выводы: надо выбирать себе в супруги человека похожего (в какой-то мере): менталитетом, стремлениями, желаниями, поведением, отношением к родителям и к другим людям; в загс не торопиться бежать, а присмотреться к человеку: может он обманывает не только Вас, но и себя:) , и даже не подозревает об этом. В любом случае нужно быть внимательным и постраться не допустить совершение ошибки в выборе своем или в выборе партнера, т.е. не дать и ему совершить ошибку, от которой будет очень больно в последствии всем. Сейчас мне 34, и мне бывает немного грустно. :) Грустно от того, что я могу не встретить моего мужчину, который будет мне добрым и надежным мужем, а я буду ему доброй и заботливой женой, подругой, сестрой, от того, что у меня могут не родиться дети... Но с другой стороны, как я могу знать, что будет дальше?! И грустить по выше приведенным причинам также нелепо, как грустить по поводу того, что однажды я снова выйду замуж и у меня будет много детей! :) А потому прошу Вас не отчаивайтесь, Вы можете спокойно продолжать любить бывшую супругу, помните только о том, что настоящая любовь к одному человеку, не мешает любить не менее горячо и быть, по-настоящему, счастливым с другим человеком. Не думаю, что Вам надо пытаться сохранить эти отношения, но Вы обязательно должны простить жену: можете представить себе, что Ваша супруга все поняла, и просит у Вас прощения, неужели бы Вы не простили ее? Конечно, простили. И так оно и будет, только Вы об этом можете и не узнать, потому ей будет невозможно стыдно в реальности подойти к Вам. Кто-то сказал, что у Бога не времени, т.е. для него нет прошлого, настоящего и будущего, все происходит в один момент. Думаю, это верно. Пусть так будет и у Вас. Все еще может быть! Искренне желаю Вам по-скорее прийти в себя, стряхнуть боль и обиду, и начать жить заново! Все у Вас получится, и Вы обязательно будете счастливы, и сможете радовать своим присутствием Вашу будущую супругу и детей! У пока Вас есть только будущее, но и это уже не мало! Диана.
Диана, возраст: 34 / 14.11.2011
Здравствуйте, Евгений!
Хочу рассказать Вам пример из жизни.
Вот один мужчина. Он искренне считает себя идеальным мужем. В общем, это недалеко от правды - не пьет, не бьет, не изменяет, работает, любит свою работу, защитил диссертацию и вообще добился успеха, хозяйственный - все для дома, для семьи, и даже с чувством юмора, и уважает родителей, любит детей... можно долго перечислять.
Но... маленькая ложка дегтя - рядом с ним задыхаешься. Не хватает воздуха, жизни... не знаю.. какой-то безрассудности, широты натуры.
Задыхаешься от бесконечного брюзжания, придирок, от этой ужасающей, механической ПРАВИЛЬНОСТИ.
И да.. с ним скучно. Скучно просто до слез. Потому что понимаешь, что для этого человека ПОРЯДОК во всем в сто раз важнее живых людей вокруг.
И такая безысходность, когда понимаешь, что, например, пока ты не будешь именно так мыть посуду (в такой температуре воды, с ровно таким количеством моющего средства, именно такой тряпочкой мыть тарелки, и именно другой - сковородки, а после вытирать одно полотенцем - другое марлечкой и расставлять на полочках в раз и навсегда заведенном порядке), пока ты не научишься делать так и только так, тебя будут пилить, пилить и пилить... И это в каждой мелочи.
Когда от этого человека ушла жена - он был искренне изумлен. Он же идеал. У них же идеальная семейная жизнь. Он считал свою жену подлой предательницей и просто не видел и не понимал, что САМ своими руками давно распилил ее, задушил все хорошее, что между ними было. (А ведь было!!! И "одно дыхание на двоих, одно сердце, одни мысли")
Это не значит, что кто-то из них плохой, а кто-то хороший. Значит просто что люди ОЧЕНЬ разные. Что одному хорошо, то другому - смерть.
Если бы его жена была такой же любительницей порядка, возможно, они прожили бы счастливую жизнь.
Но надо заметить, что в этой ситуации жена все-таки МНОГО ЛЕТ ПОДРЯД старалась себя изменить в угоду мужу. Старалась жить по его порядкам. Из любви к нему. Но для этого ведь надо было себя ломать. Вот она не выдержала и сломалась.
Муж же был уверен, что он прав, что он - идеал. Ему бы даже в голову не пришло себя в чем-то менять. Он только посматривал придирчиво на старания жены. И все замечал - тут еще далеко до идеала, и тут непорядок, и тут безобразие. Похвалить ее он даже ни разу не додумался. Ведь когда любишь - надо указывать человеку на его несовершенства, чтобы он становился лучше. Так он думал.
Может, к Вам, Евгений, этот пример никакого отношения и не имеет.
Просто в семье каждый должен стремиться сломать себя в чем-то ради другого. Не только один. Это очень тяжело и больно. Поэтому и вспоминают мучеников во время венчания.
"Отдать жизнь в буквальном смысле этого слова" - это просто пустяки по сравнению с тем, чтобы ежедневно по чуть-чуть стараться, чтобы Ваша жена чувствовала себя любимой.
Делать именно то, что нужно ей.
Хотя бы отказываться ради нее от своей замечательной любви к порядку. Это настоящий подвиг.
dikobraz , возраст: 30 / 14.11.2011
Евгений, я приведу Вам одни пример из жизни. Со мной рядом за соседним столом сидит мужчина. Ему 54 года, 30 лет брака, двое прекрасных детей, с которыми у него прекрасные отношения, но... Ровно год назад он развелся с женой. По причине: Не сошлись характерами. И жена ведь даже не сопротивлялась разводу! Наоборот! Она дала согласие сразу!
Почему Вы ушли? - спросила я у этого мужчины.
И он, с сильными (а ведь уже год прошел) переживаниями рассказал, что он ВСЕ ДЕЛАЛ ДЛЯ ЖЕНЫ!
Вот его рассказ: Новый год, я с детьми салаты нарезал, суп приготовил, она пришла и молчит. Я к ней не подошел, сыну дал подарок для нее, чтобы он ей отдал и к столу позвал. Сын, конечно, сразу к маме, позвал к столу, подарок от меня отдал, а она молча ушла в свою комнату и дверь закрыла. Это было последне каплей, и я подал на развод. Она сразу согласилась.
Я спросила: "А может быть, Ваша жена ждала, что Вы ее обнимите, поцелуете, подарок в теплые руки вложите?"
Мой коллега чуть не закричал от обиды: "Обнять?! Да я на стол накрыл!!!"
Вот, 30 лет они говорили на разных языках. И так и не поняли друг друга. Для мужчины любовь выражалась в делах, для жены в чем-то другом (может быть в прикосновениях, в разговорах), и вот двое очень хороших людей расстались в обиде друг на друга, прожив вместе 30 лет!
Евгений, есть очень хорошая книга, которая помогла мне и моему мужу в решении аналогичной проблемы: "Пять языков любви", Вы ее найдете в интернете. Это единственная книга, которую мой супруг охарактеризовал одним словом: дельная.
Мне кажется, вы с вашей женой еще можете что-то исправить, но придется меняться самому и менять свое отношение к жене и к семье. Только работа над собой, над своими ошибками может помочь. И, конечно, Бог.
Карина, возраст: 45 / 14.11.2011
Здравствуйте, Евгений. Я Вам сочуствую, но, поверьте, то, что Ваша супруга ушла от Вас через 6 лет - гораздо лучше, чем как это произошло со мной. Муж от меня ушел к другой женщине через 27 лет и по той же самой причине, как и у Вас. Мы любили друг друга, всегда и везде были вместе, казалось понимали друг друга. Также с ним ездили отдыхать на море, в походы на байдарках, строили вместе дачу, жарили шашлыки, ездили в лес за грибами и т.д. Но была одна беда - я не позволяла ему выпивать лишнего (он мог позволить себе много), при мне и детях матерно выражаться, рассказывать скабрезные анекдоты, ерничать по поводу веры людей в Бога (каждый вправе верить или нет - и не ему судить их за это). Я всегда считала, что такие замечания с моей стороны разумны. Но я оказалась не права. Через 27 лет (в мае этого года) мой муж нашел женщину (как ни странно, она работает милиционером), которая все перечисленное позволяет, любит шумно погулять, много выпить и ему разрешает много выпить. И для нее такое поведение - норма.
При расставании мой супруг сказал, что я очень хорошая, добрая, но он нашел ту жизнь, о которой всегда мечтал, что такая жизнь - это праздник. Оказалось, что я все эти годы ломала его понятие о хорошей жизни, что она была скучная, хотя он мне об этом никогда не говорил. Мне было очень тяжело и больно. Да и сейчас мне очень горько, но я потихонечку пытаюсь начать жить снова. И я сожалею лишь о том, что он не ушел от меня раньше, потому что я осталась в 50 лет со своими жизненными позициями, но и он - не изменился и вряд ли уже изменится, потому что воспитание закладывается с детства.
Женя, не надо ломать друг друга. Вы еще очень молоды, у Вас еще все впереди. Я думаю, что Вам обязательно еще встретится женщина, которая поймет и примет Вас таким, какой Вы есть. Мне кажется, что Вы порядочный, добрый и хороший человек, хоты бы потому, что полюбили чужого ребенка (а это очень сложно). Всего Вам доброго.
Нина Степановна, возраст: 50 / 14.11.2011
Женя, простите, что так называю, не сочтите за фамильярность. Поддержать хочется, да не знаю как, знаю только одно, но зато точно, что у Бога ничего не бывает просто так, случайно. Во-первых, это испытание для вас, во-вторых, возможно там за поворотом, вас ждёт девушка, которой вот именно такой и нужен. Да многие мечтают о таком мужчине рядом! О спокойном, немногословном, надёжном и правильном! Значит вы достойны лучшего, вам ещё нужно деток родить, доверьтесь воле Божьей, я писала ранее в своём письме, что были такие времена, что казалось нет несчастнее меня и жить не хотелось, просила Бога забрать меня, а у меня ведь дочка, а теперь каждый день благодарю Его, что продлил мою жизнь, что я в храм пришла, и я изменилась и жизнь изменилась и люди вокруг меня хорошие! Просто верьте, что всё впереди, просите у Бога помощи! Когда человеку посылаются испытания, то Господь хочет через них привести человека к вере. Ведь когда нам плохо? мы чаще всего и обращаемся к Богу, ну видимо никак по-другому до нас, грешных не достучишься! Подумайте над этим, а может это сигнал начать новую жизнь? Ведь если ничего не менять в себе, то ничего не изменится вокруг! Загляните в душу свою, вот о теле мы много заботимся, столько тратим сил, денег, а в итоге оно станет прахом. А о бессмертной душе мы сколько заботимся? Да подчас - нисколько, а ведь душенька то наша БЕССМЕРТНА, надо её готовить. Дай вам Бог, Женечка, сил достойно пройти это испытание, вынести из него для себя урок, стать сильней и обрести веру. Только так и никак иначе, с Божьей помощью!!!
Иулия, возраст: 36 / 14.11.2011
Когда человек хочет расстаться, а придраться не к чему, вот и начинается: слишком говорлив - слишком молчалив, любишь порядок - не любишь порядок... Мне также (у всех как под копирку) говорилось " устал, хочу пожить один, ты такая-растакая... ходит тут, дышит ". - Вот получается, чтобы мужу угодить, мне надо было перестать дышать что ли? Как говорится, а не жирно ли будет? Предающие, к сожалению, говорят всякое и ТАК завернут, что иной раз даже свои достоинства начинаешь принимать за недостатки. "Люблю порядок (особенно в словах и поступках)" - такое Ваше качество - достоинство, даже и не сомневайтесь. Да и за молчаливость упрекать странно как-то; если бы Вы от природы были балагуром, то, наверное, работали бы в цирке клоуном. Поэтому не стоит себя виноватить почём зря.
Конечно, недостатки есть у всех, и ошибки мы делаем, мы же живые люди, и набираемся опыта, умудряемся в процессе жизни. Никто не рождается со знанием всего и вся, думаю. А эти бесконечные вопросы... Надо понимать, что на какие-то вопросы найдутся ответы скоро, на какие-то - со временем, а другие останутся без ответа, так как они риторические, не в нашей компетенции или ещё по каким причинам...
Величайший святой Антоний вопрошал Господа, почему одни люди живут так, другие эдак, почему одним дано что-то, а другие этого лишены; ему было сказано: "Антоний! То судьбы Божии!"
Надо принять наши такие обстоятельства, веря, что Господь любит нас и всё будет к лучшему, отпустить человека, хранить своё сердце от озлобления и обиды. - Это же труд души - и не на один день. Евгений, Вы просто знайте: боль утихнет; Вы главное стремитесь к принятию ситуации, к осознанию того, что любой человек наделён свободной волей и поступает так, как считает лучшим (даже если это идёт вразрез с нашими представлениями о лучшем), относитесь к себе бережно, не виноватьте себя за свои достоинства (если их не оценили, они от этого достоинствами быть не перестали), а ошибки (если есть) принимайте как полезный опыт, главное, иметь мужество себе в них признаваться и исправлять.
Евгений, а почему Вы решили, что должны забывать? Кому должны? И зачем? Эти 6 лет - часть Вашей жизни, зачем эту часть забывать, делать как бы небывшей? Вы же были счастливы - вот и поблагодарите человека за это, со временем, вспоминая эту часть своей жизни останется светлая грусть. А человека отпускайте, раз уж сделан им такой выбор. Примите как есть. В одной проповеди священник обличал любителей всяческих предсказаний (астрологических): " Хотите знать, что будет? Я Вам делаю предсказание - сбудется на 100%, предсказываю - будет то, что будет". Вот мы не знаем, вернутся ли к нам наши половинки, или наш путь будет без них, да и вообще не знаем будущего (хотя фантазируем богато). Нам остаётся только принять что будет, крепко положась на помощь Божию в этой неизвестности... И принимать что Господь пошлёт. Просить у Него сил и терпения перенести испытание, просить мыслей благих, просить сил принять и смириться. Думаю, так правильнее будет в глобальном смысле и полезнее лично для нас. Евгений, всё наладится, сердце отогреется, и любить ещё будете, хоть Вам сейчас и не верится. Всё будет хорошо!
Ирина, возраст: 43 / 15.11.2011
Здравствуйте, Евгений.
Диалог с мужчиной - вещь особенная, тут важно суметь уйти от женской манеры общения, от "девчачьих" интонаций, постараться не пересолить с эмоциями. Диалог-это всегда "услышать собеседника", но как трудно улышать того, кто и устроен, и думает совсем иначе, и логика у него своя, мужская. Вы- молодец, Евгений, Вы - сильный человек. Уже потому, что нашли в себе силы написать сюда. А ведь здесь Вашими собеседниками большей частью становятся те, кто тоже попал в историю, и тоже наверное что-то не сумел услышать от своего, теперь уже бывшего, партнера. Здесь все, кого жизнь поставила в условия работы над ошибками. В чужих историях мы видим многое, советуем, анализируем. А в своих жизнях своевременно разобраться не сумели.
Вот Вы задаетесь вопросом: "Почему так устроена жизнь?" А кем она устроена, как Вы думаете? Кем была устроена жизнь Ваша, Вашей жены? Разве не Вами же? Наша проблема в том, что мы не всегда готовы взять на себя ответственность за свою судьбу, за жизнь тех, кого в неё впустили, за последствия этого выбора. И, когда жизнь дает трещину, привычно ищем кого-то на стороне, какие-то внешние силы,обстоятельства, на которые можно было бы списать неудачу. Таково большинство из нас. Всё хорошее хрупко, это Вы верно подметили. Поэтому оно требует ухода, защиты, бережного обращения, такта, нежности. Как новорожденный младенец, из которого когда-то вырастет крепкий, сильный, гармоничный человек. Если только по неосторожности или равнодушию родителей не покалечится или не станет дистрофиком или рахитом.
Точно так же и с отношениями. Мы очень часто, проживая с человеком долгие годы, по-настоящему так и не узнаём его до конца. Не потому, что он закрыт от нас, а потому, что мы сосредоточены на себе, любимых. Нам не хочется, лень узнавать того, кто рядом. Чем он дышит, что ему интересно, что причиняет боль, в чем он нуждается. Сводим отношения до обмена набором привычных прикладных функций.
Жена: ну я же еду готовлю, рубашки ему глажу, супружеские обязанности исполняю. Чего ему не хватает?
Муж: ну я же ремонт сделал, гвозди забиваю, зарплату отдаю, 8-го марта цветы приношу. Чего ей еще надо?
Всё вышеперечисленное каждый из дуэта может получить без проблем в виде услуги, не связывая себя брачными обязательствами. Пообедать можно в кафе, рубашки и постирают, и отутюжат в прачечной, ремонт гораздо лучше сделают профессиональные строители, деньги дееспособный человек всегда заработает сам и сам на себя потратит с превеликим удовольствием. На те же цветы для себя. Ну и прочие потребности тоже...
Так зачем же люди хотят жить вместе? Какую такую уникальную потребность они хотят удовлетворить в союзе друг с другом, которую нельзя получить в виде услуги? Люди хотят понимания, чуткости, нежности, душевного тепла, внимательного и полного любви взгляда, возможности просто помолчать, пусть даже в разных комнатах, но чувствуя присутствие друг друга. Людям необходимы прикосновения, самые разные: понимающе положить свою ладонь на ладонь другого, или просто приобнять, потому что хочется, потому, что приятно тебе самому это объятие, или просто чмокнуть в затылок, склоненный над домашней работой. Мелочи вроде, а без них жизнь двоих подобна дистиллированной воде: без вкуса, без цвета, без запаха. Сила мелочей в том, что их много. И без них не обойтись. И все эти мелочи, мимолетности, штрихи и нюансы, сливаясь, превращаются в песнь: "я тебя люблю, ты мне нужна (нужен)", даже если словесно это не было произнесено.
"Мелочи" в отношениях обладают колоссальной силой воздействия, вызывают сильный эмоциональный отклик. Или позитивный, или негативный, если ими пренебрегают. И, если один из партнеров недооценивает этого, как говорят "не догоняет", никакая его правильность и положительность отношений не спасет, если в них отсуствуют эмоциональные краски. Вторая половина начинает испытывать эмоциональный голод, который вызывает чувство глубокой неудовлетворенности отношениями, раздражение, отчуждение. И ему захочется этот голод удовлетворить в другом месте. Потому что здесь ему ХОЛОДНО. И он (или она) уходит, чтобы ОТОГРЕТЬСЯ, там, где тепло, где просто есть доброта, участие, возможность расслабиться и прислониться к чьему-то плечу или положить голову на чьи-то колени, чтобы чья-то рука просто поворошила твои волосы. И всё. Но как много сказано этим жестом!
Не далее, как сегодня, я имела возможность в очередной раз убедиться в волшебной силе "мелочей". У одной из сотрудниц случилась большая неприятность со взрослым сыном. Она не могла никому рассказать о тяготившей её ситуации по ряду причин, но держалась на последнем нерве. Так вышло, что в обед в столовой стол оказался свободным именно там, где расположилась эта женщина. Не заметить расстроенного лица соседки было невозможно, она буквально едва сдерживала слёзы. Я не стала ни о чем расспрашивать сотрудницу, но её состояние вызывало непреодолимое желание как-то поддержать человека. Совершенно спонтанно я просто положила ей на руку свою ладонь и тихо сказала: "Всё пройдет. Всё наладится, вот увидите. Вы только верьте, что всё будет хорошо". В ответ женщина заплакала и рассказала, что же у неё произошло. Это была действительно история, которую вряд ли возникнет желание рассказывать. Груз-то какой!
Я слушала, не перебивая и не задавая вопросов. В конце рассказа женщина вздохнула с явным облегчением и сказала: "Спасибо Вам. Я словно поговорила с близким человеком и мне полегчало". Не поверите, от этих слов у меня самой навернулись слёзы. От искренности человека и выплеснутой им боли. А ведь мы с этой сотрудницей почти не общаемся по работе, так: здрастьте-до свиданья.
Все вопросы должны быть обращены не к жизни, которая почему-то "так устроена", а к нам самим: почему я скуплюсь на добрые слова в адрес близких людей? Почему я не замечаю того, что для меня делает родной человек? А если замечаю, то почему не говорю ему о своей признательности вслух? Почему я никак не отрегировал, когда жена пришла с работы явно расстроенная? Почему я не звоню ей в течение дня, хотя бы иногда, просто для того, чтобы сказать, как я соскучился и жду вечера, чтобы в обнимку посмотреть телек? Почему я не могу приготовить ужин или хотя бы помыть посуду, когда жена плохо себя чувствует? Почему не дарю ей цветов без торжественного повода, а просто так? Ну хотя бы один цветок? Почему в выходной я ушел к друзьям (на футбол), а не придумал, как нам с женой провести интересно выходные? Почему мне не приходит в голову просто положить её тапочки на батарею, чтобы согреть к её приходу домой? Это что, трудно? Да за этот жест женщина в лепешку для мужа расшибётся!
И еще много-много "почему?". Вот из них-то жизнь и складывается. Правильно или неправильно. Из всего этого и состоит хрупкость или крепкость всего хорошего. В 70-е годы в театре сатиры шел спектакль со звездным актерским составом "Маленькие комедии большого дома", который часто показывали по телевизору. Один из персонажей - кавказский муж заботливой жены, обижавшейся на его равнодушное отношение, ответил ей на высказывание обиды: "Ну и что, что всяких слов не говорю? Дуся, я ж тебя внутренне люблю!" Это замечательно, только догадывается ли об этом тот, кого любят "внутренне"?
Мы пришли в этот мир не для того, чтобы построить Днепрогэс, заработать денег на дачу-машину-квартиру, утереть нос соседям крутым евроремонтом или защитить диссертацию. Мы пришли в этот мир НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. Так, чтобы другому рядом с нами было хорошо, а нам хорошо оттого, что ему хорошо. И всё, что с нами происходит по ходу сюжета, все эпизоды нашей жизни, включая строительство Днепрогэса и евроремонт, встречи и расставания, служит средством достижения этой главной цели. Жаль, что понимание этого приходит к нам довольно поздно и достигается очень дорогой ценой. Нерадивые мы ученики.
Внутри Вас, Евгений, сейчас идет большая работа, это очевидно. Свидетельством этой работы, поиска лучшей части себя является и это Ваше письмо на гостевую страничку. Вас мучает эта история, Вы задаётесь множеством вопросов, проводите инвентаризацию прожитой части жизни. Эта работа обязательно даст свои результаты. Вы изменитесь. И тот, новый Евгений, увидит сегодняшнюю ситуацию по-другому. В новой позиции не будет осуждения свойств и особенностей другого партнера. Совсем не будет. Зато будет четкая картина своих несовершенств. И это станет главным результатом случившегося. Совершенно ясно, что молодой и умный мужчина не останется один. И с кем бы ни сложились новые отношения, Вы со своей стороны их будете строить уже совершенно на ином уровне. Нельзя исключить и того, что новые отношения будут построены с Вашей женой. Такое случается. Пауза, которая сейчас наступила в Вашей жизни, Вам совершенно необходима для осмысления. Не торопитесь её заполнять новыми отношениями. Толку не будет, так, суета одна. Ваше время придет тогда, когда Вы будете готовы к новым отношениям. У Вас всё будет хорошо. Уверенность в этом вселяет Ваша неуспокоенность, стремление разобраться, готовность к критичному взгляду внутрь себя. Вы непременно будете счастливы. Просто для этого нужно потрудиться. Удачи Вам, Евгений!
Smilla , возраст: 55 / 16.11.2011
Спасибо Всем Вам откликнувшимся на моё письмо! Вычитал много действительно дельных советов. Диана,
особенно за ответ под №2 и о том что нам не известно, что там за поворотом.
dikobraz, Вам большое спасибо, но у меня до таких маразмов, конечно, не доходило. Хотел привить сыну простые житейские истины, такие как уважение старших, пытался оторвать от компьютера и пойти на спорт площадку (хотя понимал, что в 12 лет о каком турнике может быть речь) и т.д. Согласен с Вами, что каждый должен ломать себя ради другого, вот где то тут я и упустил момент, хотя, поверьте, старался, но видимо недостаточно.
Карина, я полностью с Вами согласен, ей не хватало внимания и она мне об этом говорила, а я относился к этому как-то несерьёзно, ведь я вроде бы стараюсь и мужскую работу по дому выполняю, и женскими делами занимался (не хвалюсь), а вот потерял какую то нить, упустил что-то более важное
Нина Степановна, спасибо Вам за теплые слова. Да уж, у Вас ситуация намного тяжелее. Но, извините, я его не понимаю - ДВАДЦАТЬ СЕМЬ ЛЕТ вместе!!! А как же потом врозь?
Иулия, Вы знаете, но когда то она тоже говорила что ей нужен спокойный, сдержанный т.к. она слишком весела. Спасибо за понимание, за совет обращения к Богу. У самого мысли такие возникают, но как-то не решусь. Ответственное это очень дело.
Ирина, Вы во многом попали в точку, ни на один вопрос пока нет ответа, да я и сам понимаю что никто на них ответить не сможет, кроме самого себя, вопрос времени.
Smilla, Вы правы в насчёт скупости на эмоции - уж это полная правда. Давно считал себя эмоционально жадным, а ведь в отношениях с женщинами это немаловажно.
Благодарю всех за поддержку, понимание и советы. Но, понимаете, в чём парадокс, я ещё больше стал молчать и не проявлять ни каких эмоций. Как-то сам случайно заметил.
Евгений, возраст: 36 / 16.11.2011
Евгений,
Эмоции придут после переосмысления.У меня тоже было так: молчание-переживание-осмысление - жизнь после переосмысления. А те проблемы, которые были поводом для слез, стали теперь жизненным опытом и изменили взгляд на мир.
Все ваши помыслы касаются чего-то высокого и возвышенного, вы ищете смысл в жизни. Однако, решая вопросы мироздания, вы не замечаете самой простой жизни! Откройте окно, вдохните свежий воздух! Взгляните, как прекрасна жизнь! Эта красота для того, чтобы вы наслаждались ею. Дышите полной грудью, ощущайте мир каждой клеточкой своего тела. Иначе засохнете на корню, как цветок без воды, и перестанете интересовать не только себя, но и окружающих.
Самое главное-Вы есть у себя: здоровый, молодой.
Ариадна, возраст: 40 / 17.11.2011
Евгений, Вы вызываете безграничную симпатию! Очень самокритичный и здравомыслящий человек! и Вы достойны счастья. И не исключено,что Ваша жена вскоре одумается,создалось впечатление,что ей что-то извне затуманило мозг. Бывает... А может просто депрессия на нее навалилась в тот момент? Бывает... Но все это ПРОХОДИТ! УДАЧИ!
А Smilla как всегда бесподобна в своих комментариях!
Марина, возраст: 41 / 17.11.2011
Здравствуйте, Женя.
Во-первых, хочу сказать вам, что жизнь продолжается...да больно, обидно, но это пройдет...вы сейчас в прошлом, вы вините то себя, то ее, то судьбу...сами того не замечая...вам обидно, но поверьте это тоже пройдет...подумайте над тем что вы - здесь и сейчас - вы настоящий...и тогда вы сможете посмотреть на мир с любовью...
Меня бросил муж (прожили 13 лет), оставил нас с сыном (ему 12) - просто сказал, что больше не любит, и потом обрушил на меня все свое недовольство (оказалось что 5 лет он встречается с другой, он ее любит, она его мечта и т.д.) мы расстались...через 8 месяцев решили жить вместе, но увы чудес на свете не бывает...нельзя вернуть то, что уже утрачено...
Возможно, в Вашем случае вы встретили человека, и ему с вами некомфортно, так бывает возможно вы чище, светлее, воспитаннее, не всегда люди могут жить с человеком, который на голову выше его, им постоянно надо тянуться...а это тяжело...может быть в этом причина...каждый ищет то, чего заслуживает...
Так что посмотрите вперед, не жалейте себя, и все у вас получится...Удачи Вам.
Ольга, возраст: 35 / 18.11.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
У всех в семье периодически могут возникать различные конфликты и недомолвки. Но, справедливости ради, стоит признать, что обычно подобные неприятности оканчиваются примирением. Но иногда между супругами словно черная кошка пробегает, и в такой ситуации один из них может постоянно настаивать на разводе. Что делать, если муж твердит: хочу развод с женой и жить раздельно. Что делать обоим супругам в такой ситуации?
Когда один человек задумывается о необходимости полного разрыва отношений и прекращении брака, обоим супругам необходимо взять тайм-аут и провести отстраненную оценку: быть может у семьи есть еще какой-то потенциал либо отношения действительно полностью исчерпали себя. Желательно делать такие выводы не самостоятельно, а в сотрудничестве с квалифицированным психологом. Ведь иногда желание развода является закономерным следствием определенных проблем, скопившихся в семейном союзе. И с некоторыми из них вполне можно справиться.
В том случае, если у мужа совершенно нет желания пытаться сохранять отношения, и он твердо решил уйти, нет смысла его удерживать. Желательно просто постараться отпустить супруга и работать над своим собственным психоэмоциональным состоянием, чтобы отпускание партнера было полным. Квалифицированный психолог поможет женщине в таких изменениях и даст возможность осознать, что любой конец является в первую очередь началом.
Однако при наличии у семьи потенциала, хоть и на фоне скандалов и даже физических мер воздействия, но при желании сохранить брак, необходимо пытаться понять, что же стало первопричиной прихода к такой критической точке. Стоит отметить, что самостоятельно такую работу провести практически невозможно, читателям «Популярно о здоровье» лучше довериться специалисту – психологу или семейному психотерапевту.
Отчего мужчина может хотеть развода :
1. Чаще всего причиной желания развестись становится наличие соперницы
2. Иногда на разводе настаивают значимые близкие, особенно, если они непосредственно участвуют в финансовой жизни супругов.
3. Неправильная расстановка приоритетов в семье, когда женщина уходит с головой в материнство и не вспоминает о своей роли жены. Иногда камнем преткновения становятся не дети, а карьера.
4. Исчезновение секса из супружеской жизни или полная потеря сексуального интереса к партнерше.
Может тайм-аут ?
Многие мужчины, которые заговаривают о разводе, на самом деле совершенно не желают полного разрыва отношений. Им просто необходимо время для того, чтобы разобраться в себе, отыскать выход и полностью переосмыслить совершенные ошибки и пути решения конфликтов.
Поэтому, если мужчина предлагает развод, лучше всего сразу зайти на прием к психологу. Также можно предложить супругу взять паузу, чтобы расставить все точки над «и».
Советы юриста
Если муж все-таки серьезно задумывается о разводе, он может подать заявление в суд в одностороннем порядке. Но если супруга заявляет о своем несогласии на расторжение брака, судья обычно дает паре три месяца для примирения. В том случае, если даже по истечению этого времени ничего не поменяется, стартует бракоразводный процесс. А он может длиться достаточно долго от одного месяца до полутора лет. В среднем продолжительность такого процесса – несколько месяцев.
Что делать женщине, если муж хочет развода ?
Откажитесь от обвинений супруга либо самой себя. Не примеряйте на себя роль Жертвы, не унижайтесь. Постарайтесь трезво оценить величину пропасти между собой и мужем, возможно, ее еще можно скрепить или перешагнуть. Подумайте, какую позицию лучше занять – выжидательную либо активную, распишите для себя все преимущества каждой. Также постарайтесь разобраться в себе и в своем отношении к супругу, возможно, вы только выиграете от расторжения брака.
Вызовите партнера на откровенный разговор. А если он ни в какую не желает идти на диалог, попробуйте написать ему письмо. Но при этом избегайте претензий и обвинений, иначе мужчина просто не дослушает (не дочитает) ваше послание до конца. Возможно, ваши попытки объясниться будут неудачными, но по крайней мере, вы их предпримите.
Не хочу жить с женой. Что делать мужчине ?
Если все мысли о сохранении брака вызывают у вас лишь отторжение и дискомфорт, постарайтесь просто найти возможность для адекватной оценки ситуации. Возможно, после нескольких дней или недель размышлений вам удастся взглянуть на ваши отношения по-другому, или вы наоборот укрепитесь в своем мнении. Попробуйте разложить по полочкам:
Что вы теряете при расторжении брака;
- что вы приобретаете в случае развода;
- посмотрите на свою супругу, но без осуждения, постарайтесь понять мотивы ее поступков;
- задумайтесь о необходимости/возможности посещения семейного психолога.
Советы обоим
Если вдруг у супругов возникает мысль о возможности сохранения отношений, необходимо выработать общую стратегию поведения:
Введите табу на выяснение отношений, ссоры и споры;
- отдыхайте друг от друга;
- проводите время вместе с позитивом;
- постарайтесь отправиться где-то в отпуск;
- учитесь помогать друг другу и просить о помощи, если она вам нужна.
Поставьте себе определенные границы, к примеру, несколько месяцев и придерживайтесь всех приведенных рекомендаций в течение этого времени. Если отношения не улучшатся, снова обсудите возможность развода. И все-таки, не исключайте возможности консультаций с грамотным психологом, хотя бы и в онлайн-режиме.
Прочитал призыв присылать истории и отважился написать свою. Хоть моя история с мужской стороны, надеюсь, она будет уместна в вашей рубрике.
В результате 5-летних отношений и брака теперь стою на перепутье, куда идти не знаю.
Начиналось все хорошо. Полное взаимопонимание, на все мои инициативы всегда была положительная реакция - сходить в кафе или потом зайти в строительный магазин за какой-то мелочью. Всегда был какой-то отклик с ее стороны.
До встречи со мной у моей дамы не было длительных отношений (ей 29). А через полгода отношений со мной характер у девушки стал меняться, вернее, выходить на поверхность - вспыльчивый и авторитарный. Я человек с мягким характером, прощаю обиды и странности. Однажды моей сестре супруга так и заявила, что я ей подхожу именно по характеру, потому что с волевым человеком она бы не ужилась. Я начал замечать что настроение у неё часто стало меняться к мрачному, объяснялось, что не хватает солнца. Мне стало казаться, что это она так подталкивает к развитию отношений.
И я сделал предложение, но ответ немного меня насторожил. Оказалось, что надо над этим подумать. Но вот вроде как согласие было достигнуто - и мы поженились. Затем характер супруги стал еще больше похож на авторитарный характер моей тещи: никаких возражений. На мои инициативы с доводами, фактами и альтернативами часто слышал короткое - «нет» без объяснений. Если лягушку бросить в кипяток, то она выпрыгнет, а если медленно нагревать, она сварится. Так варился и я.
Наша коммуникация была такой: она как «Родитель» директивно давала команды, мне со своими попытками договориться как «Взрослый» со «Взрослым», конечно же, ничего не удавалось, выходил конфликт. Приходилось отвечать как «Ребенок» и уходить от конфликта. Так мы прожили 4 года. Однажды я узнал в откровении, что выйти замуж уговорила её мама со словами «ну не понравится - разведешься», а ей вроде как и одной было хорошо. Правда, я принял это как треп и набивание себе цены.
Однажды я не помыл вовремя посуду, когда супруга собралась готовить еду, и это вызвало бурную реакцию. Прозвучал ультиматум типа: если ты так продолжишь - то развод. При этом я не могу назвать себя лентяем, который смотрит телевизор, пьет пиво и играет в игры. Я к тому времени делал по выходным ремонт в ипотечной квартире, куда мы собирались переехать.
Но за то, что я мог отдохнуть или поспать днем, сразу попадал в разряд лентяев. Я это учел, научился как-то сглаживать острые углы. В этом и была моя ошибка, я не отстаивал своих границ.
Супруга же четко следила за тем, что в ее интересах. Например, если ей было неинтересно помочь мне убраться на кладбище, то она говорила, что поедет к родителям в другой район города.
Моя супруга деловой человек, у нее практически все рационально. Зарабатывала она на несколько процентов больше меня, плюс была небольшая подработка по ее бухгалтерским делам.
Еще одна особенность: это её очень тесная связь с матерью. Мне это не нравилось, но я относился с пониманием, мама же все-таки. Выражалось это так: она решила, что они с мамой отправятся на курорт, потому что она много работает и хочет отдохнуть. И что я не люблю ходить по магазинам, а с мамой это ей будет комфортно. И в итоге они съездили. Были и другие эпизоды, когда мы в очередной раз собрались в отпуск, а тут ее мать вместе с подружками тоже присоединилась к нам. В результате за нашу жизнь мы только два раза съездили в отпуск как супруги, когда вместе выехали, поехали одни и вместе приехали.
Вернусь к хронологии: во время ремонта в нашей ипотечной квартире мне было отказано в праве выбора дизайна, сославшись на то, что дом - это женское. Я сопротивлялся, потом отступил. Действительно вышло красиво. И вот мы уже живем в нашей квартире. Я прощаю авторитарный характер супруги, она меня любит, я ее, остальное все мелочи. Так мы прожили пять лет, я был счастлив.
К тому времени за пять лет недвижимость за границей (квартирка-студия) перешла в разряд долгостроев, а затем худо-бедно снова начала строиться, и вот она, наконец, спустя столько лет ожиданий, была готова. На приемку супруга снова едет вместе со своей матерью. Через несколько месяцев планируем там отдохнуть в отпуск.
Вместе с нами должны были поехать и ее родители. Ну что же, как-то разместимся, хоть квартира-студия и небольшая. Тесть занимался визовыми вопросами. Из-за работы я не мог вылететь вместе со всеми, решили, что я присоединюсь к ним на 5 дней в середине отпуска. И вот за день до полета оказывается, что тесть мне визу не сделал.
Остаюсь дома, делаю мелкий ремонт. Ни на кого обиды не держу, потому что сам не проверил визу (она электронная, не наклейка в паспорт, а просто распечатка, которую сканирует пограничник и сам видит в базе все, что ему нужно).
Вернувшись из отпуска, встречаю жену с цветами и презентами, но жена подчеркнуто холодна. Я делаю романтический ужин при свечах, чтобы как-то поговорить и выяснить, в чем дело, признать свою вину за сорванный отпуск. Но мне было заявлено, что я ненадежный человек и мне нельзя доверять. Что она переосмыслила нашу жизнь и поняла, что жила неправильно, что она заботилась обо мне, а я это не ценил. А еще я лентяй, и она жила ради семьи, а теперь так, как было раньше, не будет.
Наступили несколько недель холодных отношений. Я и тут пошел на уступки и стал делать всю домашнюю работу. Пытался через тещу выяснить, какие есть пути решения конфликта - бесполезно. Супруга заняла позицию «барыня посмотрит, миловать холопа или нет». Мой гнев на себя, на супругу и непонимание, куда двигаться, копились.
Я перестал нормально спать, ведь я люблю эту женщину, пусть даже со сложным характером, я с ней сроднился, а перспектива - развод. Меня натурально трясло. На работе стали замечать, что я нахожусь в странном, заторможенном состоянии, и это начало отражаться на моих обязанностях. И в итоге впервые за свою супружескую жизнь я решил рассказать своим родителям, как я живу. И пока рассказывал, понял, что это не любовь, а токсичные отношения, что они бесперспективны. Мысль о разводе стала логичной и осязаемой.
После разговора об этом снова был скандал. Расчувствовавшись, жена рассказала, как мне кажется, главное обстоятельство. Она не испытывала никогда оргазма со мной, и дело не во мне, а в ней. Ей неинтересен секс в принципе. Потому ей особо никто не нужен. Все, что было - было симуляцией, и ей всегда было хорошо одной. Спал я в ту ночь на диване.
Но на следующее утро жена стала намного теплее. Я понял, что был слишком мягок и многое позволял. Характер не изменить, но стараюсь разговаривать жестче, что вроде как имеет эффект.
В итоге я стою на перепутье. С одной стороны, расходиться супруга уже не хочет, с другой - понимаю, что так продолжаться уже не может. Есть два пути - рушить весь быт, делить кредитную квартиру и разводиться или сохранять дальше эти токсичные отношения. Умом понимаю, что жить мне, как на живодерне, больше нельзя, с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить.
До этого, когда жил в Минске десять лет назад, была тоже грустная история отношений с девушкой, которой не нужны были отношения, но мы пытались их строить.
Говорят, что жизнь всегда будет преподносить один и тот же урок, который не выучил и не исправил в себе что-то. Что «не выучил» я?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста.
Я познакомился со своей супругой, когда ей было 15 лет, всячески оберегал и помогал ей. Был у нее первым мужчиной, она в принципе не знает как можно жить по другому, с другим человеком.
В последние пол года совместной жизни я действительно перестал уделять ей внимания, работая на двух работах стал меньше проводить с ней времени. У меня были и с алкоголем проблемы, хотя и не серьезные, но она считала, что были. Потом она просто сказала, что разлюбила и вообще не верит, что какой либо мужчина может сделать ее счастливой.
Мы с женой разъехались три месяца назад по ее инициативе. На развод она до сих пор не подала, находя все время отговорки что некогда или возможности нет. А когда однажды я сказал ей пошли завтра вместе подадим, она мне на утро сказала, что никуда идти не надо, мол она уже сама подала. А потом я узнал, что не подавала, обманула. Если я долго не выхожу на связь, начинает звонить сама под разными предлогами. У нас двое детей, которые живут с нами по очереди по три дня. Недавно они заболели, отвез им лекарства. А в два часа ночи приходит смс - у меня температура 39. Звоню спрашиваю может помощь нужна. Нет говорит, а зачем тогда писала спрашиваю, просто что бы ты знал.
Таких не понятных выходок не мало. Когда по началу предлагал сойтись говорила, я хочу жить одна, мне никто не нужен, мне нравится быть одной и т.п.
Просто мне кажется если человек хочет разойтись, то он идет и подает на развод и не пишет подобных смс и не приходит во время обеда покурить или чай попить (она работает рядом). Просто если бы я хотел разойтись, уже бы и развелись и не писал и не звонил бы без необходимости. Подскажите, пожалуйста, чего она хочет и почему так себя ведет.
Я очень хочу сохранить семью и вижу, что она тоже не совсем уверенна в своем решении. Но я не могу больше на прямую ей говорить об этом, так как считаю, что еще больше оттолкну ее этим разговором. Она то мило общается со мной, то жалуется мне на какие то проблемы. То вдруг грубит, со злом разговаривает, пытается намеренно зацепить меня, сделать больно. Не понимаю, чего она добивается и чего хочет.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте Сергей!
Согласна, что поведение Вашей супруги неоднозначно и противоречиво. Думаю, что ей просто необходимо время для того чтобы взвесить за и против, разобраться в себе, своих чувствах и предпочтениях.
Отвечая на Ваш вопрос «чего она хочет и почему так себя ведет?», могу сказать, что хочет она перемен, а вот каких – еще не определилась, потому и ведет себя так непоследовательно.
Полагаю что, либо Вы чего-то не знаете (не осознаете), либо не договариваете о том, насколько тяжелыми были последние полгода Ваших отношений…. Вряд ли женщина, с 2мя детьми всего за полгода дозреет до развода при относительно нормальных отношениях в семье, где муж работает для ее же блага. Т.е. либо за эти полгода Вы как-то радикально негативно вели себя по отношению к ней, либо в это время с ней происходили какие-то перемены, о которых Вы можете не знать.
Если рассматривать версию, что «просто разлюбила» - да, возможно (смотря что она понимает под любовью), но тогда не понятно, при чем здесь другие мужчины, «которые ее также не смогут сделать счастливой», если кроме Вас она никого не знала? Ведь теоретически, уйдя от Вас и «разлюбив», логично предположить, что женщина будет в поиске того Самого. В данной же ситуации, я не исключаю возможность некого увлечения другим мужчиной, в тот период, когда Вы перестали уделять ей внимание. Но видимо и он не оправдал ее надежд, и тогда такое обобщение и преувеличение про всех мужчин становится понятным. Более того, если бы ее так разочаровали отношения с мужчинами, и Вас она действительно разлюбила, тогда с разводом не было бы смысла так долго тянуть. А то, что делает она сейчас, подтверждает тот факт, что за полгода решиться на развод очень сложно без весомых на то причин (даже если разлюбила, срабатывают другие женские инстинкты). Из этого следует что остаться и жить одной ей на самом деле не комфортно, иначе, Вы совершенно правы, она бы уже давно перестала писать и видеться с Вами без необходимости. Жила бы себе и наслаждалась своим одиночеством отдельно от всех мужчин!
Поскольку это всего лишь предположение и у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, давайте рассмотрим версию, что она просто разлюбила и ушла не к кому-то, а от Вас. Тогда Вы по идее стали ее чем-то не устраивать, но привычка иногда берет свое и она периодически проверяет себя, на чувства к Вам: например, пишет Вам ночью, жалуется, советуется, приходит пообщаться и т.д. Таким образом она получает Ваше внимание и наблюдает за Вашими реакциями, видит, что дорожите, видит, что неравнодушны и откликаетесь. И в тот момент, когда она получает это подтверждение, что до сих пор любима и нужна (это базовая потребность любого человека, а Женщины в первую очередь), она начинает грубить Вам и язвить. Это своеобразная игра, которая подпитывает ее, разжигает страсть в Вас и не требует никаких обязательств. К тому же так «играть» с Вами безопасно, Вы проверенный человек. Но Вы должны понимать, что она позволяет так себя вести с Вами, потому что не ценит, забыла, насколько Вы значимы в ее жизни. Чтобы это прекратить, Вам нужно самому начать себя уважать и не поддаваться на эти уловки. По принципу либо все, либо ничего. Такое ее поведение по отношению к Вам унижает Вас как мужчину, и то, что Вы каждый раз вновь откликаетесь на ее призывы, сигнализирует ей о том, что с Вами так можно, что Вы прощаете и.т.д.
Вы совершенно правы в том, что нет смысла сейчас с ней говорить. Просто начните себя вести так, как будто вы на самом деле разведены. Пришла на чай – извини- занят. Пишет смс, что у нее температура, хорошо, примите к сведению. Ведь она не просит ничего в этом сообщении, просто констатирует факт. Опять же исследуя, насколько она Вам дорога, «бросите ли все ради нее в 2 часа ночи»? просто проигнорируйте, не отвечайте, не перезванивайте. Отвечайте и откликайтесь только на то, что касается ваших детей. Все, что касается ее просьб – игнорируйте. Ведь она хотела быть сама - пусть сама и решает. Иначе будете у нее всегда на побегушках, а она не станет Вас за это больше любить. Парадокс в том, что именно такая холодность и твердость по отношению к ней (без грубости, но с уважением) способна изменить ее отношение к Вам. Она увидит, что Вы сильный мужчина, надежный, цените себя. А если Вы сами будете ценить себя, то и она будет ценить Вас.