Как разобраться в себе и своих чувствах? Как разобраться в своих чувствах? Способы и определение эмоций

Женщины склонны к тому чтоб сомневаться, ведь жизнь всегда предлагает выбор, а сделать его порой бывает очень непросто. Если представители сильного пола более решительно подходят к выстраиванию стратегий и методов для достижения цели, то дамы часто просто мечутся от одного соблазна к другому. Если с покупкой новой юбки можно хоть как-то определиться или вернуть потом товар назад в магазин, то с выбором спутника жизни такое провернуть никак нельзя. Счастливы те, кто уверены в своих чувствах и каждый день понимают, что любимый мужчина - тот самый единственный и неповторимый. Но что делать, если сомнения как снежный ком растут с каждым днем и не дают покоя? Как понять свои чувства или же полное их отсутствие? На самом деле это очень непросто. Женщина, которая встречается с любимым человеком, должна нести ответственность за свои мысли, слова и поступки. Сегодня в интернете есть масса тестов для того чтоб узнать свое истинное отношение к любимому парню, но давайте рассмотрим проблему изнутри.

Как самой разобраться в своих чувствах к любимому человеку?

1. Хорошо проанализируйте ситуацию . Во многом влюбленность зависит от периода отношений. Если вы только начали встречаться, ваш любимый человек дарит подарки и сочиняет стихи под луной, то вполне вероятно, что вы потеряете голову и сочтете это настоящей любовью. Но после такого периода наступают серые будни, которые не пропитаны романтикой и безоблачными праздниками любви. Именно поэтому стоит рассматривать свое отношение к парню через несколько месяцев после начала отношений. Если вы действительно прониклись к нему уважением, пониманием и доверием даже без ежедневных букетов цветов и походов в кино. То это самая настоящая любовь. Если же вам резко начало всего этого не хватать, а в любимом человеке с каждый днем обнаруживается все больше недосоатоков, то не стоит портить жизнь ни себе, ни ему.

2. Присмотритесь к самочувствию вашего эго . Как глупо это не звучало б, но если вы чувствуете моральный дискомфорт и желание поскорее сойти на нет в разговоре с любимым человеком, то весьма вероятно, что он вас ущемляет, или подавляет ваше эго. Каждый человек имеет право на собственное мнение, а нежелание идти на компромиссы никак не может говорить об искренности чувств. Это значит, что ваше самолюбие и стойкость принципов и позиции является абсолютной противоположностью чистой искренней любви. Если вы будете любить человека, то мелочи будут не важны - вы научитесь идти на уступки и уважать выбор любимого человека.

3. На отдельном листе бумаге распишите его положительные и отрицательные качества характера . Запишите все пришедшие вам на ум особенности поведения любимого парня в две колонки, если положительных больше, то шансы на то, что вы человека любите, увеличиваются в несколько раз. Но не переживайте если вы найдете массу недостатков, а достоинства будут в меньшинстве, ведь вы сможете разорвать отношения с этим человеком на данном этапе, а не разочароваться, находясь в браке и воспитывая от него детей.

4. Постарайтесь максимально объективно оценить свое отношение к любимому человеку . Сядьте, расслабьтесь и спросите себя: волнуетесь ли ты, когда нет рядом парня, нужны ли вам его частые звонки и сообщения, смогли бы вы потратить на него еще несколько лет своей жизни? Такие вопросы позволяют самостоятельно оценить собственные взгляды и чувства, ведь диалоги наедине с собой являются самыми искренними и честными.

5. Разберитесь в своих желаниях и целях . Часто девушки теряются в своих чувствах из-за того, что не могут найти общий язык с собой. Если на данном этапе жизни вы мечтаете о свободных отношениях и веселых ночах в клубе, то глупо ожидать, что вам надолго западет в душу милый домашний мальчик, желающий создавать семью уже в 20 лет. Постарайтесь понять: готовы ли вы к серьезным отношениям, сколько необходимо вам для счастья решительных шагов с мужской стороны и т.п. Часто девушки и женщины, которые задаются вопросом о том, любят ли они конкретного мужчину, просто не могут понять себя. Возможно, на данном этапе жизни вам лучше посвятить себя работе, а не тратить годы на сомнения и догадки.

6. Наконец, спросите его мнение . Часто мужчины сами сомневаются в искренности чувств любимой, но боятся в этом признаться и себе и ей. Если вы сами проявите инициативу и поинтересуетесь у него: ощущает ли он вашу любовь, то вполне вероятно, что получите весьма объективный взгляд со стороны. Научитесь общаться с любимым человеком, ведь это действительно важно для хороших взаимных доверительных отношений. Если же вы не можете решиться на такой шаг или ожидаете отрицательного ответа, то вполне вероятно, что сами сомневаетесь в своих чувствах. Мужчина всегда скажет вам: ощущает ли он вашу любовь, внимание и заботу или нет.

Женщина – это единственное существо, которому присуще всю жизнь сомневаться в правильности своего выбора. Жизнь постоянно предлагает все более богатый «ассортимент» мужчин, профессий, образов жизни, стилей и прочих вариантов благоустройства существования, из-за чего принять единственное верное решение бывает очень сложно, а то и невозможно.

Но и метаться от одного соблазна к другому – тоже не вариант. Ведь если с обменом юбки или машины еще как-то можно согласиться, то с выбором спутника жизни такой метод не пройдет.

Те женщины, которые уверены в своих эмоциях и чувствах, вполне могут считать себя совершенно счастливыми, чего нельзя сказать о тех, на кого каждый день наваливает ком сомнений, размышлений и предположений.

Как же разобраться в своих чувствах, проверить их на прочность и не дать жизни пройти впустую? Обо всем этом (и не только) читайте в данной публикации.

Откуда возникает потребность разобраться в чувствах?

Нередко девушки, особенно молодые, путают эмоции и чувства к человеку, что провоцирует ложную влюбленность. В основном она возникает, когда среди шумной и большой компании молодой человек с задатками лидера выбирает только одну даму, чем невероятно ей льстит.

Но способно ли вызвать это реальную и длительную привязанность на многие годы? Или такое внимание – лишь шанс ощутить свою уникальность и исключительность?

Почти такая же сложная ситуация присуща и парам, много лет находящимся в брачном союзе. Как самостоятельно разобраться в своих чувствах к мужу, если быт съел их почти под самый корень, погасла яркость ощущений и искра нежности? Нужно ли рушить семью и отправляться на поиски нового спутника жизни?

Чтобы помочь себе, и не терзать человека, влюбленного в вас, подвергните существующие отношения глубокому, тщательному и беспристрастному анализу.

Методики решения проблемы

В зависимости от того, при каких обстоятельствах появилась и развивалась связь, можно оценить ее истинность и необходимость следующими способами:

• Если молодой человек выделил одну девушку из всей компании, то его настоящие намерения мы можем понять не по словам, а по поступкам, для чего нередко приходится пускать в ход женскую хитрость. К примеру, попросите его о помощи, услуге или одолжении, посвятите в беду или насущную проблему. Получите отклик – вы нужны ему не ради пиара, статуса опытного завоевателя или в качестве секс-инструмента;

• Попробуйте оценить, насколько близок вам предположительно любимый человек, как быстро вы находите с ним общий язык и «точки соприкосновения». Если тема для беседы возникает сама собой, имеются в наличии общие увлечения, цели и интересы, то гоните сомнения прочь. В противном случае, когда разговор начинается с трудом, быстро затихает, вы ощущаете скованность и внутренне напряжение, дайте парню от ворот поворот, и отправляйтесь на поиски нового претендента;
• Нередко психологи рекомендуют использовать такой метод того, как разобраться в своих чувствах по отношению к мужчине. Прервите связь с ним на то время, которое сможете выдержать. Не пишите, не звоните и ходите к нему, дайте самой себе понять, скучаете ли вы, или и вовсе не думаете о нем. В момент первой встречи после долгой разлуки прислушивайтесь к собственным чувствам. Если они близки к равнодушию – все становится на свои места;
• Бывает и так, что перерыв приводит к еще большему смятению. Тогда отличным вариантом того, как разобраться в своих чувствах к горячо любимому ранее парню, станет откровенный разговор с ним самим. Вполне возможно, что его терзают аналогичные сомнения, и вместе вы скорее проясните ситуацию;

• Случается и так, что женщина сознательно становится для мужчины «мамочкой», всячески его опекает, растворяется в нем, теряя свою личность. В данной ситуации вспомните, что и мужу, и новому партнеру нужно вносить свою лепту в отношения, иначе надежного спутника из него не выйдет.

Обратная сторона медали

Оказывается, что сильному полу тоже присуще сомневаться в правильности своего выбора, правда, у него это случается намного реже. Как разобраться в чувствах любимого мужчины? Понаблюдайте за ним, и по поступкам и поведению претендента сможете все прекрасно понять.

Итак, вы ему неравнодушны, если он:

• дарит вам цветы по поводу и без такового;
• старается встретить с работы;
• ведет разговоры о совместном будущем;
• нормально реагирует на детей от предыдущего брака;
• вместе с вами ходит к своим родителям, общим друзьям, на вечеринки и события общественного характера;
• пытается оказать посильную помощь в хозяйстве;
• жертвует ради вас своими интересами;
• избегает ссор и расставаний «на время».

Намного сложнее приходится мужу, которому предстоит решить проблему того, как помочь собственной жене разобраться в своих чувствах к нему.

Дело в том, что сильный пол не в состоянии уследить за переменами, происходящими в сознании, мыслях и настроении женщины, мужчины привыкли действовать «топорно», напролом, пытаясь быстро установить точную проблему, и мигом от нее избавиться. В итоге все становится еще хуже.

Что можно посоветовать в данной ситуации? Не постыдиться обратиться к семейному психологу, который мягко и ненавязчиво выяснит причину охладевания отношений, и поможет отыскать пути ее устранения.

Милые дамы! Согласитесь, что очень часто случается так, что чувства «остывают» не из-за какой то объективной причины, а ввиду отсутствия огня в отношениях. Поговорите со своим избранником! Будьте с ним откровенны! Ищите совместных приключений, получайте заряды позитива вместе – это объединяет и скрепляет союз значительно сильнее, нежели интимная близость.

Гармонии, взрывов позитива и искр страсти вашим отношениям!

«Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку в тебе есть что-то, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство, потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я к тебе испытываю, возникает в ответ на повод для любви, который есть в тебе.

Мое чувство к тебе – не только мое дело, но и твое тоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь». Жак-Ален Миллер

Что же такое любовь?

Во все времена люди ищут ответ на этот вопрос, и самые обыкновенные и великие умы, но к общему мнению до сих пор не пришли. И не удивительно, ведь предмет исследования очень обширен и субъективен.

О любви складывают стихи, пишут книги, поют песни, о любви молчат, о любви кричат. То, что люди называют любовью, заставляет их танцевать от счастья или убиваться от горя.

Любовь касается всех, независимо от социального статуса, возраста и половой принадлежности. На мой взгляд нельзя однозначно ответить на вопрос «Что такое любовь?».

Кто-то считает, что любит или любил, а потом оказывается, что это была не любовь; кто-то утверждает что еще не встретил свою любовь; что любовь это болезнь; или что любовь длится три года. Одни уверены, что в основе любви лежит сексуальное желание, другие – что духовные ценности. Так или иначе люди, чувствуют то, называют словом «любовь».

Из-за любви мы ревнуем, испытываем яркую гамму чувств и эмоций. Спорим с партнерами о том, как полагается любить. Женщины пытаются объяснить мужчинам, как следует любить женщину, а мужчины пытаются отстоять свою точку зрения. У кого-то любовь получается, у кого-то нет.

Так или иначе любовь во всех своих проявлениях является неотъемлемой частью жизни каждого человека. Именно поэтому любовь изучают так долго и отчаянно.

За все время изучения данного вопроса набралось столько мыслителей, мнений и теорий, что и не перечислить всех. Однако существуют теории, которые получили наибольший отклик в душах людей и потому снискавшие свою популярность. О них и пойдет речь в данной статье. Можно предположить, что эти теории заметнее остальных приблизились к пониманию обсуждаемого вопроса. Как часто говорил Фрейд: «Ваша реакция не была бы столь бурной, если бы я не попал в цель» .

Данная статья будет интересна тем, кто испытывает любовь и задается вопросом: почему в любви все так непросто и неоднозначно?

Несмотря на то, что любовь может быть материнская, отцовская, братская, в данном материале предлагаю поговорить о любви, которая зачастую будоражит более остальных – о любви между мужчиной и женщиной.

Любовь по Шопенгауэру

Не могу не обратить внимания на великого мыслителя, которого Лев Толстой называл «гениальнейшим из людей».

Немецкий философ Артур Шопенгауэр – это автор, чей взгляд на любовь заслуживает внимания хотя бы потому, что его рассуждения на данную тему оказали влияние на понимание любви Фрейдом. То что Шопенгауэр называл «воля к жизни» Фрейд впоследствии обозначил как «Эрос».

Шопенгауэр считал, что в основе всякой половой любви лежит инстинкт, направленный исключительно на продолжения рода. Выбор объекта любви происходит инстинктивно.

В свой работе «Метафизика половой любви» немецкий философ объясняет, как этот выбор происходит и почему людей при выборе объекта любви одно привлекает, а другое вызывает отвращение.

В рамках данной статьи нахожу замечательным отрывок из вышеупомянутой работы философа:

«...Надо заметить, что мужчина по своей природе обнаруживает склонность к непостоянству в любви, а женщина – к постоянству . Любовь мужчины заметно слабеет с того момента, когда она получит себе удовлетворение: почти всякая другая женщина для него более привлекательна, чем та, которою он уже обладает, и он жаждет перемены; любовь женщины, наоборот, именно с этого момента возрастает.

Это – результат целей, которые ставит себе природа: она заинтересована в сохранении, а потому и в возможно большем размножении всякого данного рода существ. В самом деле: мужчина легко может произвести на свет больше ста детей в год, если к его услугам будет столько же женщин; напротив того, женщина, сколько бы мужчин она ни знала, все-таки может произвести на свет только одно дитя в год (я не говорю здесь о двойнях).

Вот почему мужчина всегда засматривается на других женщин, в то время как женщина сильно привязывается к одному, ибо природа инстинктивно и без всякой рефлексии побуждает ее заботиться о кормильце и защитнике будущего потомства.

И оттого супружеская верность имеет у мужчины характер искусственный, а у женщины – естественный , и таким образом, прелюбодеяние женщины как в объективном отношении, по своим последствиям, так и в субъективном отношении, по своей противоестественности, гораздо непростительнее, чем прелюбодеяние мужчины.

<...>

Главное условие, определяющее наш выбор и нашу склонность, это – возраст. В общем он удовлетворяет нас в этом отношении от того периода, когда начинаются менструации, и до того, когда они прекращаются ; но особенное предпочтение отдаем мы поре от восемнадцати до двадцати восьми лет.

За этими пределами ни одна женщина не может быть для нас привлекательной: старая женщина, т.е. уже не имеющая менструаций, вызывает у нас отвращение. Молодость без красоты все еще привлекательна, красота без молодости – никогда.

Очевидно, соображение, которое здесь бессознательно руководит нами, это – возможность деторождения вообще; оттого всякий индивидуум теряет свою привлекательность для другого пола в той мере, в какой он удаляется от периода наибольшей пригодности для производительной функции или для зачатия.

Второе условие, это – здоровье : острые болезни являются в наших глазах только временной помехой;болезни же хронические или худосочие совершенно отталкивают нас, потому что они переходят на ребенка.

Третье условие, с которым мы сообразуемся при выборе женщины, – это ее сложение , потому что на нем зиждется тип рода. После старости и болезни ничто так не отталкивает нас, как искривленная фигура: даже самое красивое лицо не может нас вознаградить за нее; напротив, мы безусловно предпочитаем самое безобразное лицо, если с ним соединяется стройная фигура.

Далее, всякая непропорциональность в телосложении действует на нас заметнее и сильнее всего , например, кривобокая, скрюченная, коротконогая фигура и т.п., даже хромающая походка, если она не является результатом какой-нибудь внешней случайности.

Наоборот, поразительно красивый стан может возместить всякие изъяны: он очаровывает нас . Сюда же относится и то, что все высоко ценят маленькие ноги: последние – существенный признак рода, и ни у одного животного тарсус и метатарсус, взятые вместе, не так малы, как у человека, что находится в связи с его прямою походкой: человек – существо прямостоящее.

Вот почему и говорит Иисус Сирахов (26, 23, по исправленному переводу Крауза): «женщина, которая стройна и у которой красивые ноги, подобна золотой колонне на серебряной опоре».

Важны для нас и зубы, потому что они играют очень существенную роль в питании и особенно передаются по наследству.

Четвертое условие – это известная полнота тела, т.е. преобладание растительной функции, пластичности: оно обещает плоду обильное питание, и оттого сильная худоба сразу отталкивает нас.

Полная женская грудь имеет для мужчины необыкновенную привлекательность , потому что, находясь в прямой связи с детородными функциями женщины, она сулит новорожденному обильное питание.

С другой стороны, чрезмерно жирные женщины противны нам ; дело в том, что это свойство указывает на атрофию матки, т.е. на бесплодие; и знает об этом не голова, а инстинкт.

Только последнюю роль в нашем выборе играет красота лица. И здесь прежде всего принимаются в соображение костные части: вот почему главное внимание мы обращаем на красивый нос; короткий вздернутый нос портит все.

Счастье целой жизни для множества девушек решил маленький изгиб носа кверху или книзу ; и это справедливо, потому что дело здесь идет о родовом типе. Маленький рот, обусловленный маленькими челюстями, играет очень важную роль, потому что он составляет специфический признак человеческого лица в противоположность пасти животных.

Отставленный назад, как бы отрезанный подбородок в особенности противен , потому что выдающийся вперед подбородок составляет характерный признак исключительно нашего, человеческого вида.

Наконец, внимание наше привлекают красивые глаза и лоб: они связаны уже с психическими свойствами , в особенности интеллектуальными, которые наследуются от матери».

Считаю важным отметить, что несоответствие предложенным Шопенгауэром критериям выбора объекта любви не говорит о том, что любовь гарантированно пройдет мимо . Действительно человек, выбирая себе пару инстинктивно реагирует на те или иные внешние особенности, которые могут повлиять на выбор.

Однако критерии со временем меняются, человек обладает сложным психическим аппаратом и не ограничивается лишь тем, что называют «инстинктами» .

Жизнь богата примерами, когда человек, несоответствующий критериям «идеального» объекта находит себе пару и создает крепкую семью. Также как и наоборот: человек обладающий «правильными» параметрами проводит жизнь в одиночестве.

Любовь по Фрейду

Учитывая тот факт, что труды Шопенгауэра оказали значительное влияние на Фрейда, мне представляется логичным продолжить статью теорией «Отца психоанализа».

Говоря о взглядах Фрейда на любовь, может показаться, что все просто: в основе любви лежит сексуальное влечение, именуемое Фрейдом «либидо» . И действительно – ничего сложного на первый взгляд. Но если попытаться разобраться, изучая труды Зигмунда, то довольно быстро понимаешь, что все гораздо сложнее.

Именно поэтому до сих пор по всему миру не утихают споры между психоаналитиками, психологами, психотерапевтами и психиатрами, которые пытаются разобраться, что же имел в виду Фрейд.

Учитывая, что эти дебаты длятся уже более ста лет, а полного понимания так и появилось, я даже пытаться не стану анализировать труды классика в рамках данной статьи, но про особенности выбора объекта любви напишу.

Фрейд говорит об особенностях выбора у мужчин, но лично я разделять мужчин и женщин в данном контексте не стану, ибо сам Фрейд в своих «Очерках по теории сексуальности» пишет: «...либидо всегда – и закономерно по природе своей – мужское , независимо от того, встречается ли оно у мужчины или у женщины и независимо от своего объекта, будь то мужчина или женщина».

В работе «О нарциссизме» основатель психоанализа приводит краткий обзор путей выбора объекта. Любить можно по двум типам:

1) По нарциссическому типу: когда находишь и любишь в партнере «то, что сам из себя представляешь (самого себя), то чем [сам] прежде был, то чем хотел бы быть, лицо бывшее частью самого себя».

То есть поиск образа себя в другом человеке. Этакий партнер – зеркало, в котором можно наслаждаться своим отражением.

2) По опорному или примыкающему типу: партнер выступает в роли «вскармливающей женщины, защищающего мужчины и всего ряда приходящих им в дальнейшем на смену лиц».

То есть речь о том, что выбирается объект любви, который будет помогать тебе, дополнять тебя, поддерживать, восполнять – давать то, чего у тебя нет – то есть заботиться.

Фрейд, в свое время замечал, что первый тип выбора объекта любви более характерен для женщин, но не для всех:

«...Особенно в тех случаях, где развитие [период полового созревания] сопровождается расцветом красоты, вырабатывается самодовольство женщины . <...>

Строго говоря, такие женщины любят самих себя с той же интенсивностью, с какой любит их мужчина. У них и нет потребности любить и быть любимой, и они готовы удовлетвориться с мужчиной, отвечающему этому главному для них условию.

Такие женщины больше всего привлекают мужчин не только по эстетическим мотивам, так как они обычно отличаются большой красотой, но также и вследствие интересной психологической констелляции.

А именно, нетрудно заметить, что нарциссизм какого-нибудь лица, по-видимому, очень привлекает тех людей другого типа, которые отказались от переживания своего нарциссизма в полном его объеме и стремятся к любви к объекту. <...>

Но и нарциссические, оставшиеся холодными к мужчине женщины могут перейти к настоящей любви к объекту. <...>

Глубокая любовь к объекту по опорному типу, в сущности, характерна для мужчины. В ней проявляется такая поразительная переоценка объекта, которая, вероятно, происходит от первоначального нарциссизма ребенка и выражает перенесение этого нарциссизма на сексуальный объект.

Такая сексуальная переоценка делает возможным появление своеобразного состояния влюбленности, напоминающего невротическую навязчивость, которое объясняется отнятием либидо у «Я» в пользу объекта».

При этом Фрейд не считал, что все люди распадаются на две различные группы в зависимости от нарциссического или опорного типа выбора объекта. Он писал: «Я готов допустить, что имеется много женщин, любящих по мужскому типу, и у них развивается имеющаяся у такого типа сексуальная переоценка» .

От себя замечу, что в настоящее время считается, что характер объектных отношений по типу «объект – опора» свойственен не для невротической структуры, а для людей с пограничным расстройством личности. О данном расстройстве не было известно во времена Фрейда.

При этом я полностью согласен с автором и считаю, что строгое разделение на два типа и привязывание каждого из них к определенному полу – недопустимо . Как в своей работе, так и вне кабинета я часто встречаю людей, которым независимо от пола присущ тот или иной тип выбора объекта любви.

Чаще всего можно встретить людей чей тип выбора партнера – смешанный. «Мы говорим, что человек имеет первоначально два сексуальных объекта: самого себя и воспитывающую его женщину, и при этом допускаем у каждого человека первичный нарциссизм, который иногда может занять доминирующее положение при выборе объекта».

Фрейд указывает два основных фактора, под влиянием которых развивается или нормальное сексуальное поведение, или отклоняющиеся его формы.

Первый фактор - это пропущенные через сознание требования культуры: стыд, сострадание, отвращение, конструкции морали и авторитета и т.п.

Второй - выбор того или иного сексуального объекта. Нормальное развитие идет, если таким объектом становятся гениталии субъекта противоположного пола.

Любовь по Фромму

Далее не могу оставить без внимания теорию любви очень популярного во всем мире автора, которого считают одним из основателей нового фрейдизма.

Немецкий социолог, философ, социальный психолог и психоаналитик, Эрих Фромм, также как и древние философы считал, что существует несколько видов любви, а именно: братская любовь, материнская, эротическая, любовь к себе и любовь к Богу .

Говоря о теории Фромма, выделю лишь то, что на мой взгляд является наиболее интересным для размышления.

Фромм утверждал, что существует зрелая и незрелая любовь . Незрелую любовь он называл «псевдолюбовь» и за любовь как таковую не считал, а вот зрелую любовь он считал истинной любовью.

Незрелая любовь по мнению ученого это вовсе не любовь, а что-то вроде биологического симбиоза.

«Симбиотический союз» или «незрелая любовь» – это симбиоз созависимых садиста и мазохиста, потерявших свою психическую целостность и не имеющих собственного «Я».

Такие люди не чувствуют себя полноценными и компенсируют эту неполноценность посредством партнера. Они регулярно ссорятся, считая что их неправильно любят и не понимают.

Часто представители «незрелой любви» оценивают любовь количеством материальных вложений: даришь подарки – значит любишь, а не даришь – значит любви нет и т.п.

Те кто занимаются и наслаждаются «псевдолюбовью» часто «любят» мозг партнера по разным мелочам и словно вторгаются в личность партнера. Такие люди используют своих партнеров для удовлетворения своих садомазохистических потребностей.

Настоящая любовь между ними не получается, т.к. в глубине души – бессознательно они отдали свои сердца родителям, чаще всего матерям. Поэтому то они и не способны «отойти от нарциссизма и от кровосмесительной привязанности к матери и роду», чтобы построить любовь. Именно такую привязанность к матери, мешающую любви, мне часто приходится прорабатывать со своими пациентами.

Переходя к истинной любви, замечу, что одним из показателей зрелой любви является способность «уважать и охранять одиночество друг друга» .

«Зрелая любовь» по мнению Фромма – это искусство. Любовь предполагает взаимное уважение, заботу, ответственность и хорошее знание друг друга.

Это не мимолетный порыв чувств, не влюбленность, которую ученый также относил к «псевдолюбви», а союз, в котором партнеры содействуют друг другу, помогая расти и развиваться во всех направлениях. Для этого каждый из партнеров должен быть способен на бескорыстную любовь и в первую очередь любить себя.

«Только тот, кто действительно любит себя, может любить кого-то другого» .

Зрелая любовь – это добровольный союз двух полноценных, любящих себя личностей, в котором каждый из партнеров сохраняет собственную индивидуальность и независимость и при этом не претендует на независимость партнера и не занимается посягательством на его «Я».

«Зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности и собственной индивидуальности» <...>

Если незрелая любовь говорит: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю».

Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!» Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя» , – писал Фромм и был уверен, что настоящая любовь доступна не каждому, и чаще всего встречается незрелая любовь.

Зрелая же любовь возможна только тогда, когда оба партнера зрелые психически. От себя хочу заметить, что психическая зрелость – весьма редкое явление в наше время. Поэтому так много разводов и неполных семей.

Любовь по Хорни

Еще один взгляд на любовь, который я нахожу любопытным и заслуживающим внимания, принадлежит яркой представительнице неофрейдизма Карен Хорни.

На своей лекции в рамках собрания Немецкого Психоаналитического общества в 1936 году, Хорни представила аудитории доклад, посвященный любви, а именно невротической потребности в ней.

Под термином «невроз» Хорни понимала не ситуационный невроз, а невроз характера, начавшийся в раннем детстве и захвативший всю личность, поглотив ее в той или иной мере.

Также сразу замечу, что нормальным Хорни называла то, что обычно для культуры, в которой [вырос и] живет человек.

«Все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся, если это удается. Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем. В такой степени потребность в любви, или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической».

«Разница между нормальной и невротической потребностью в любви может быть сформулирована так: для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам, или от которых он зависит; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива. У невротика потребность в любви заметно преувеличена» , – замечает Хорни.

Если продавщица, официант или любой другой случайный человек не очень любезен, то невротику это может испортить настроение или даже ранить его в зависимости от степени невроза. Невротик воспринимает такую «нелюбезность» как нелюбовь, направленную именно на него.

Еще одной особенностью, характерной для невротической любви, по мнению психоаналитика, является переоценка любви .

«Я имею в виду, в частности, тип невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них . Я имею в виду также женщин, у которых желание выйти замуж принимает форму навязчивости.

Они застревают на этой стороне жизни (выйти замуж) как загипнотизированные, даже если сами абсолютно неспособны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное . <...>

Существенная характеристика невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: Ты обязан(а) любить только меня!» .

Такое явление можно наблюдать у множества супружеских пар и в любовных интригах. Даже в дружбе невротиков такое поведение часто имеет место, когда друзья или подруги ссорятся и ревнуют словно они супружеская пара. Под ревностью Хорни понимает «ненасытность и требование быть единственным предметом любви» .

Ненасытность невротической потребности в любви также выражается в желании быть безусловно любимым(мой).

«Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду» и/или «Любить того, кто тебе отвечает взаимностью, не так уж сложно, а поглядим-ка, сможешь ли ты полюбить меня, не получая взамен ничего».

Также от невротика часто можно услышать: «Он(а) любит меня только потому, что получает от меня половое удовлетворение». В невротических отношениях партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п., а невыполнение вышеуказанного воспринимается невротиком как предательство.

Далее Карен Хорни задается вопросом: «Наблюдая ненасытность невротической потребности в любви, я спрашивала себя – добивается ли невротическая личность любви к себе, или на самом деле всеми силами стремится к материальным приобретениям? <...>

Есть люди, которые сознательно не признают любви, говоря: «Все эти разговоры о любви – просто ерунда. Вы дайте мне что-нибудь реальное!» <...>

Не выступает ли требование любви только прикрытием тайного желания что-то получить от другого человека, будь то расположение, подарки, время, деньги и т. п.? На этот вопрос трудно ответить однозначно».

И действительно, в то время Хорни было трудно, во всяком случае куда труднее чем было бы сегодня, ответить на этот вопрос однозначно, ибо как и во времена Фрейда о пограничном расстройстве личности все еще не было известно. Зная о ПРЛ хочу заметить, что многие из тех формулировок, которые Хорни считала невротическими я отношу именно к пограничному состоянию.

«Как правило, эти люди очень рано столкнулись с жестокостью жизни, и считают, что любви просто не бывает. Они полностью вычеркивают ее из своей жизни. Верность этого предположения подтверждается анализом таких личностей. Если они проходят анализ достаточно долго, они иногда все же соглашаются, что доброта, дружба и привязанность действительно существуют», – делится опытом Хорни.

«Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению, которая так часто встречается у истерических личностей.

Любые нюансы и в любых отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, они воспринимают только так, и отвечают на это проявлениями ненависти.

У одного моего пациента был кот, который иногда позволял себе не реагировать на его ласку. Однажды, придя из-за этого в ярость, пациент просто шмякнул кота об стенку. Это достаточно демонстративный пример ярости, которую может вызвать у невротика отвержение. Реакция на реальное или воображаемое отвержение не всегда настолько очевидна, нередко ее скрывают».

В рамках данной темы Хорни говорит, что также часто встречаются люди с непоколебимыми, хотя и бессознательными убеждениями, что любви не существует . Такое мировоззрение (защита) характерно для тех, кто страдал от жестких разочарований в детстве, которые «заставили их вычеркнуть из своей жизни любовь, привязанность и дружбу раз и навсегда».

В связи с ненасытностью потребности в любви невротику практически никогда не удается достичь того уровня любви, в котором он нуждается – всегда будет мало.

Если любовь требует от человека способности и желания спонтанно отдаваться другим людям, делу или идее, то невротик обычно к этой отдаче неспособен в связи с тревогой и явной или скрытой агрессией к окружающим.

Чаще всего фундамент такого поведения закладывается в детстве в силу дурного обращения с ребенком. Со временем тревога и враждебность усиливаются, а причины симптомов невротик часто не осознает.

По той же причине он никогда не способен/или не хочет встать на место другого. «Он не задумывается над тем, сколько любви, времени и помощи может или хочет дать ему другой человек – он хочет только всего времени и всей любви! Поэтому он принимает за оскорбление любое желание другого иногда побыть одному или интерес другого к чему-то или кому-то еще, кроме него».

В большинстве случаев «невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить». Однако некоторые из них способны признать: «Нет, я не умею любить». Еще один симптом, присущий невротикам – это непомерный страх отвержения .

«Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет им подойти к другим людям даже с простым вопросом или участливым жестом. Они живут в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Они могут бояться даже преподносить подарки – из страха отказа».

Существует множество примеров того, как реальное или воображаемое отвержение порождает усиленную враждебность в невротических личностях. Со временем такой страх может стать причиной того, что невротик все больше и больше отдаляется от людей.

«Я совсем не боюсь секса, я ужасно боюсь любви». И в самом деле, она едва могла выговорить слово «любовь», и делала все, что было в ее силах, чтобы держать внутреннюю дистанцию от людей, проявляющих это чувство» .

Также как и Хорни, я считаю, что любовь не гарантирует сексуальный контакт, ровно как и секс не является гарантом любви. В мире проживает огромное количество невротиков, боящихся любви, при этом имеющих регулярную половую жизнь. Часто с разными партнерами.

Резюмируя свой доклад Хорни, говорит о причинах ранее упомянутых страхов, коренящихся в повышенной базальной тревоге, и перечисляет основные невротические защиты от нее:

1. Невротическая потребность в любви, девиз которой, как уже упоминалось:«Если ты любишь меня, ты меня не обидишь» .

2. Подчинение: «Если уступать, всегда делать то, что от тебя ждут, никогда ничего не просить, никогда не сопротивляться – никто тебя не обидит» .

3. Третий путь был описан Адлером и в особенности Кюнкелем. Это компульсивное стремление к власти, успеху и обладанию под девизом: «Если я всех сильнее и выше, меня не обидишь».

4. Эмоциональное дистанцирование от людей, как способ достижения безопасности и независимости . Одна из важнейших целей такой стратегии – стать неуязвимым.

5. Судорожное накопительство, которое в таком случае выражает не патологическое стремление к обладанию, а желание обеспечить свою независимость от других.

Очень часто мы видим, что невротик избирает не один путь, а пытается смягчить свою тревогу самыми различными путями, часто противоположными и даже взаимоисключающими».

Любовь по Лакану

Напоследок я оставил теорию очень проницательного автора: «Любить – значит давать то, чего не имеешь, тому кто этого не хочет» –, утверждает французский психоаналитик Жак Лакан. (L"amour c"est donner ce qu"on n"a pas à quelqu"un qui n"en veut pas)

Эта формулировка заинтриговала многих и меня в том числе. Данный взгляд на любовь и теперь способен незамедлительно реанимировать любую дискуссию на тему любви. Вариантов толкований этого определения любви – много.

Что касается меня, то я сторонник классической интерпретации, которую можно встретить и у Алена Бадью, и у Жана-Люка Нанси, и у Жака-Алена Миллера и у других знатоков Лакана.

Попробуем разобраться. «Любить – значит давать то, чего не имеешь» . Для того, чтобы это стало возможным необходимо признаться себе в том, что ты не полноценен.

«Иначе говоря «давать, то чего не имеешь» – значит признавать, что тебе чего-то не хватает, и это «что-то» отдавать другому, «размещать в другом».

Это не значит отдавать ему то, чем ты владеешь, – вещи или подарки; это значит отдавать то, чем ты не владеешь, что-то, что за пределами тебя самого. А для этого надо признать свою неполноту, «кастрацию», как говорил Фрейд» .

«. ..В этом смысле по-настоящему можно любить только с позиции женщины. Любовь феминизирует. Вот почему влюбленный мужчина всегда немного смешон. Но если он этого смущается, боится показаться нелепым, это значит, что на самом деле он не слишком уверен в своей мужской силе» .

Исходя из написанного, можно сделать вывод, что влюбленный мужчина временами может ощущать себя неполноценным, и чувствуя тревогу быть ситуативно – агрессивным по отношению к своей любимой, которая невольно заставляет его чувствовать себя кастрированным и зависимым.

Этим можно объяснить иногда возникающее у мужчины желание «сходить налево» к нелюбимой женщине: «таким образом он вновь оказывается в позиции силы, от которой в любовных отношениях он отчасти отходит» то есть, можно сказать, восполняет утраченную с любимой женщиной собственную полноту (борьба с кастрационной тревогой, о которой писал Фрейд).

Что касается женщин, то «им свойственно раздвоение в восприятии мужчины-партнера. С одной стороны, он – любовник, доставляющий наслаждение, они испытывают к нему влечение. Но он также и мужчина любящий, феминизированный этим чувством, по существу, кастрированный.

Все больше женщин предпочитают мужскую позицию: один мужчина, дома, – для любви, другие – для физического наслаждения» , – говорит ученик Лакана.

Жак-Ален Миллер и продолжает:

«Чем больше мужчина посвящает себя одной женщине, тем вероятнее, что она со временем приобретет для него материнский статус: чем больше он ее любит, тем больше обожествляет, воздвигает на пьедестал. А когда женщина привязывается к одному-единственному мужчине, она его «кастрирует».

Поэтому и получается, что путь идеальных отношений весьма узок. Аристотель, например, считал, что лучшее продолжение супружеской любви – это дружба».

Но есть то, что мешает реализовать модель Аристотеля: «...диалог между противоположными полами невозможен: каждый из любящих по сути обречен вечно постигать язык партнера, действуя на ощупь, подбирая ключи к замку, который постоянно меняется.

Любовь – это лабиринт недоразумений, выхода из которого не существует».

Заканчивая статью хочу выразить свое личное мнение: я думаю, что полного и однозначного понимания любви и ответа на вопрос «Что такое любовь?» – до сих пор не существует.

Считаю, что имеются лишь разные концепции, теории, представления и взгляды на данный вопрос, которые субъективно подходят или не подходят каждому отдельно взятому человеку.

Каждый человек находит среди множества теорий ту, которая субъективно наиболее близка и больше остальных соответствует жизненной позиции, требованию и степени невроза.

Чем бы ни был и как бы ни назывался этот сложный комплекс эмоций, однозначно можно сказать, что это то, ради чего живут и развиваются многие люди во всем Мире, даже если они не имеют ни малейшего энциклопедического знания о том, что принято называть словом «любовь».

Женщина – пожалуй, единственное существо на свете, которое может всю жизнь сомневаться в правильности того или иного решения. Ведь жизнь постоянно предлагает большой выбор мужчин, профессий и стилей, среди которых так легко запутаться и растеряться. Те личности, которые точно убеждены в верности своих решений, эмоций и чувств, - по-настоящему счастливые натуры. Но есть и те, кто постоянно задается вопросами и размышлениями, предположениями и сомнениями. Как же верно разобраться в своих чувствах и проверить их на «подлинность»?

Способы оценить «истинность» чувств

Есть несколько методов распознать настоящие чувства среди ложных.

Любимый или друг?

Полюбить своего друга бывает очень просто. Вы знаете этого человека долго, хорошо понимаете друга друга и имеете общие интересы. Вам спокойно и легко вместе. Как понять, что дружба переросла в любовь? Вы станете испытывать ревность, если Ваш друг будет о ком-то говорить с симпатией или флиртовать при Вас с другой. Вы будете скучать по своему товарищу, даже если видели его вчера. В этом случае можно говорить именно о любовных чувствах.

Жалость или любовь?

У женщин очень сильно развита эмпатия и жалостливые чувства, потому многие зачастую путают такие эмоции с любовью. Бывает, что женщина способна прожить с этим чувством всю жизнь, считая себя некой спасительницей своего мужчины, без которой он просто не выживет. Распознать любовь и отличить ее от жалости можно, прислушавшись к себе. Хочется ли Вам касаться этого человека? Заниматься с ним любовью и делить постель? Если эти мысли вызывают раздражение, пора расставаться.

Выбор между двумя мужчинами

Сложный выбор стоит перед теми, кто оказался между двумя мужчинами. Часто разобраться в чувствах при этом бывает очень сложно. Тогда нужно опереться на свои мечты. С кем бы Вы хотели пойти в ЗАГС? Кого воображаете с вашим малышом на руках? С кем хотели бы пить чай на кухне в старости? Пусть Ваши фантазии сами ведут Вас, и Вы увидите, как воображение само нарисует нужные картинки.

Понять себя и разобраться в чувствах можно всегда, важно только не отмахиваться от своих ощущений и научиться чаще прислушиваться к себе. Тогда в Вашей жизни будет намного больше гармонии и счастья. Позволяйте себе мечтать, любить и раскрываться – долой все страдания!

На просторах интернета уйма материалов, сайтов психологов, форумов, где можно задать вопросы и получить ответы почти по любой проблеме. Хорошие, наверно, рекомендации. Если бы не одно но: я не знаю, как понять, чего я хочу!

Я потерял сознание, остались одни чувства…
Тонкие… Едва определимые… То ли мне хочется
музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.
Е. Шварц «Обыкновенное чудо»

Вот бывает так, что сам не понимаешь, чего хочешь. Вроде и того, и сего, и пятого, и десятого - всего разом или по очереди. И одно другому противоречит, совершенно запутываешься в собственных мыслях, чувствах и желаниях, да так, что порой даже начинаешь думать - вообще ничего уже не хочу. Только определенности. Только понять, как разобраться в себе.

Нет, ну правда! Другие люди вроде живут, и все с ними ясно. У них есть цели, есть планы, они в целом даже довольны жизнью, их не мучают вопросы, как понять себя и разобраться в себе. А ты один какой-то не как все, запутался в себе, и хочется выкрикнуть: «Да что ж со мной не так?!»

И чем больше думаешь, тем больше путаешься. И так это достает и удручает, что в какой-то момент уже ненавидишь собственные привычки заниматься самокопанием и самоанализом. Тем более что они ничего, кроме разочарования и сумбура в голове, не дают. А делать-то что?

На просторах интернета уйма материалов, сайтов психологов, форумов, где можно задать вопросы и получить ответы почти по любой проблеме. Частично даже помогает - на время. Только советы эти какие-то общие: больше занимайтесь собой, дайте себе время просто подумать, чего вам самим хочется, выпишите список желаний, занимайтесь любимыми делами…

Системно-векторная психология: как разобраться в себе

Понятно одно: то, что касается внутреннего мира человека, то, что творится у него в мыслях и в душе, - предмет изучения психологии. На сегодняшний день все чаще в сети попадаются отсылки к относительно новой, не имеющей аналогов, но приносящей огромное количество результатов методике, которая известна как тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

В основе системно-векторной психологии лежит понятие векторов. Вектор - это совокупность врожденных свойств, желаний, способностей, определяющих мышление человека, его ценности и способ движения по жизни. Таким образом, разобравшись с векторами, можно понять свои желания и желания других людей, выяснить, что делать с этим дальше.

Основная мысль заключается в том, что человек многогранен, этакий бриллиант, и различные проявления его свойств оказывают влияние на его состояние, иногда - поочередно, иногда - одновременно. Не осознавая, почему так происходит, не улавливая эти изменения-переключения, мы ощущаем какую-то сумятицу, испытываем душевный дискомфорт, не понимаем себя, не понимаем других.

Разбираемся в себе и в других

Существует восемь векторов. Человек может быть обладателем от одного до восьми из них. В современном мире в большом городе обычно люди имеют по три-пять векторов. Их сочетание называется векторальным набором. Чтобы понять, какое влияние он оказывает на жизненный путь человека, разберем некоторые векторы по отдельности и выясним, какие факторы определяют нашу , а что не имеет к ней отношения.

Хочу изменений и карьерного роста

Добытчики и организаторы от природы. Она одарила их очень полезными свойствами: гибкость разума и тела - адаптивность, быстрота реакции, организованность и самодисциплина, амбициозность, рационализм, прагматичность, дух соревнования.

Все эти свойства направлены на реализацию врожденных устремлений представителей кожного вектора, для них это - имущественное и социальное превосходство, карьерный рост, новизна. Ради достижения собственных желаний они готовы много и эффективно работать.

Их цель - получение пользы и выгоды, будь то успешная финансовая сделка и выигрышное сотрудничество, экономия ресурсов и времени или спортивные занятия и приверженность здоровому питанию.

Желание изменений толкает таких людей на стезю законотворчества и социальных преобразований, инженерии и конструирования; делает из них любителей путешествий, смены обстановки, новых знакомств.

Внутренняя организованность и стремление организовывать внешний мир идут рука об руку. Только человеку с кожным вектором может быть приятно ограничивать себя в чем-либо (распорядок дня, диета, даже внешний вид: все пуговицы застегнуты, ремень затянут, волосы собраны). И вполне логично, что именно ему под силу организовать свое дело, ввести закон, управлять фирмой, командовать в армии; именно у него возникают конструктивные мысли о том, что нужно сделать, чтобы коллектив эффективно справлялся с поставленными задачами.

Хочу домашнего уюта, уважения и справедливости

Обладают следующими свойствами: честность, порядочность, принципиальность, консерватизм, обстоятельность, усидчивость, прилежание, хорошая память, внимание к деталям, перфекционизм. Это настоящие профессионалы, мастера своего дела.

Собрать всю необходимую информацию от и до, досконально изучить интересующий вопрос, отточить навыки и стать лучшим в своей сфере, а значит, достойным передать свои знания следующему поколению - вот желание обладателя анального вектора. Уважение и почет, признание заслуг - его потребности.

Справедливость, равенство очень значимы для такого человека. Качественно выполнять свою работу и быть должным образом оцененным, получать благодарность за оказанную помощь, чувствовать, что за добро отплатят добром - вот залог внутреннего комфорта для него, а следовательно, способности разобраться в своих мыслях при необходимости. В противном случае ощущение обделенности и обиды делает его порой неспособным ясно взглянуть на ситуацию.

Носители анального вектора тяготеют к проявлениям чистоты во всем: дома - порядок, репутация - безукоризненная, отношения - искренние, женщина - непорочная, дети - опрятные, зарплата - «белая», собственная совесть - чистая.

Про значение дома и семьи для таких людей можно написать отдельную статью. Это сверхценность. Счастливая супружеская жизнь, дети и родственные отношения вообще, домашний уют - без этого обладатель анального вектора не будет чувствовать себя реализованным.

Хочу красоты, эмоций и мира во всем мире

Люди, психика которых несет в себе свойства , обладают самой высокой эмоциональной амплитудой. Эмоции, чувства, переживания необходимы им как воздух. Именно для представителей зрительного вектора главной целью их существования может быть любовь - безоглядная и всеобъемлющая.

Наполнение чувственного потенциала и налаживание эмоциональных связей и есть их врожденные желания. В норме общение с людьми, душевные беседы и сопереживание другим - главный источник вдохновения и наслаждения носителей зрительного вектора. Именно такие люди способны чувствовать себя реализованными, занимаясь волонтерской деятельностью, оказывая помощь нуждающимся, проявляя заботу о ближних, пропагандируя ценность человеческой жизни и призывая к мирному сосуществованию.

Они могут расположить к себе окружающих, просто установив зрительный контакт. А выражая искреннее участие к переживаниям собеседника во время разговора тет-а-тет, дать ощущение понимания и доверия, как будто они способны буквально заглянуть в душу.

Если же в реализации чувственного потенциала людей со зрительным вектором что-то идет не так, то свою долю удовольствия они стараются добрать при помощи эмоциональных раскачек: от испуга при просмотре фильмов ужасов до скандалов и истерик. Не способные разобраться в своих чувствах, они и сами не понимают, чего именно хотят.

Обладатели зрительного вектора как никто способны замечать красоту окружающего мира, любоваться ею. И создавать ее в различных проявлениях - тоже. Одни с удовольствием ходят в художественные музеи, на различные выставки, театральные постановки, смотрят трогательные кинофильмы, читают чувственную литературу. Другие получают наслаждение, реализуя свои качества в сфере искусства и культуры.

Хочу тишины, осмысленности и… чего-то большего

Представители - явные интроверты, задумчивые, молчаливые, внешне малоэмоциональные, порой отчужденные, безразличные или выражающие пренебрежение. Дело в том, что их желания лежат вне материальной плоскости. Их цель, которую они и сами не всегда осознают, заключается в познании: себя, мироустройства, первопричины.

Вопросы о поиске смысла жизни и всего происходящего вокруг него и внутри него занимают мощный интеллект звуковика. Для такого человека крайне важно сосредоточение: если он решает какую-либо задачу, ничто не должно отвлекать его от мыслительного процесса. Поэтому чаще он предпочитает тишину и отсутствие компании, чтобы побыть наедине со своими идеями.

Вообще к выбору окружения он довольно требователен, ведь пустые разговоры «ни о чем» - серьезный источник дискомфорта для него.

Желание побыть одному, абстрагироваться от внешнего мира, заглушить мешающие звуки может выражаться в любви к тяжелой музыке: вставил наушники, сделал громче - стало полегче, особенно если в текстах песен улавливаются некие смыслы или они вторят внутреннему состоянию слушателя.

Устремление познавать принципы бытия принимает форму научных или творческих изысканий: физика, математика, химия, программирование, философия, литература, новые течения в искусстве (например, абстракционизм, авангардизм, артхаус).

Природное стремление к изменению состояния сознания может толкать к изучению различных духовных практик, аутогенных тренировок, эзотерических учений и т. п. Найти что-то еле уловимое там, за гранью понимания - вот к чему стремится обладатель звукового вектора, осознанно или нет. В осмысленной форме это проявляется как желание и свое место в жизни. Но часто звуковик и сам не понимает, чего ему не хватает, оттого еще тяжелее.

Системное понимание себя и мира кардинально меняет состояние к лучшему, позволяет разобраться в сложнейших экзистенциальных вопросах:

Откуда берутся внутренние конфликты

Когда одни наши желания не согласуются с другими, мы ощущаем это как внутренний конфликт. Такая контрарность причиняет сильный психологический дискомфорт, а противоречащие друг другу желания в полной мере не удовлетворяются, так как «мешают» одно другому.

Важно различать собственные устремления от навязанных обществом: близкие возлагают определенные надежды, социум диктует свои правила, массмедиа пропагандируют новые тенденции.

Невозможность достижения собственных желаний приводит к сильнейшей неудовлетворенности, стрессу и, как следствие, еще более противоречивой ситуации. И состояние это тем сложнее пережить, чем сильнее мы увязаем в этом замкнутом круге.

Так почему мы испытываем контрарные желания? Можно выделить две основные причины:

1. Неудовлетворительное состояние в одном векторе ввиду недостаточной реализации его свойств.
2. Переключение между разными векторами, устремления в которых порой кардинально отличаются.

Рассмотрим их подробнее.

Неудовлетворительные состояния

Когда мы испытываем стресс, может возникать такая ситуация, что проявление наших качеств происходит как бы на нижнем уровне - лишь бы добрать немного удовлетворения, чтобы облегчить свое состояние. , а довольствуюсь куцым «недоудовольствием».

Например, обладатель зрительного вектора всем сердцем хочет переживать эмоциональную связь, чувственную близость с дорогим человеком. Наполняя его своими чувствами и сопереживанием, наполняться самому взаимоотдачей.

Но, испытывая стресс, пребывая в состоянии страха или будучи неспособным свободно выражать свои переживания вследствие ложных установок, может выплеснуть нерастраченные чувства в виде истерики. Старается «дополучить» эмоции и недостающее ощущение защищенности, провоцируя собеседника на доказательства привязанности и любви.

Вот и получается противоречие: «Я хочу делать для него что-то хорошее, почувствовать взаимное родство душ, показать, как он мне небезразличен. Но в то же время хочется на него накричать! Упрекнуть в безразличии, потребовать внимания». Не можем получить большее и выбираем меньшее, примитивное, а в итоге страдаем.

Или ситуация, в которой может оказаться обладатель анального вектора: «Я ценю свою семью, обожаю свою жену. Это самое важное, что у меня есть. Хочу заботиться о ней, обеспечивать стабильность и уют. Но! Она не оценила мою помощь в прошлый раз. Однажды очень обидно высказалась в мой адрес и даже не помнит этого! И маму мою недостаточно уважает! Хочется ей отплатить той же монетой. Не для того, чтобы навредить, - я же ее люблю - чтобы научить ее, как правильно!»

Плохие состояния человека, обладающего анальным вектором, нехватка применения его свойств (хорошая память, тяга к справедливости, желание передавать свой опыт и др.) влекут застревание в обидах, агрессию, упрямство, стремление поучать, критиковать и прочее.

У человека с кожным вектором стрессовое состояние или отсутствие реализации могут вызвать, например, тягу к неадекватной экономии, погоню за дешевизной или дармовщиной, иногда даже готовность к мошенничеству, покраже, обману.

Тогда его мечты об успехе мельчают и остаются неосуществленными: «Стать состоятельным человеком - вот моя цель. Хотелось бы вложить деньги в дело и получать в дальнейшем прибыль. Но столько придется потратить! На чем бы сэкономить? О! Буду ездить в транспорте «зайцем». Вещи стану покупать только на распродажах. А сигареты можно «стрельнуть» у коллег. Где бы еще денег взять? Может, что-нибудь «провернуть»?»

Тяжело приходится носителю звукового вектора, не пускающему в ход свои способности и погружающемуся в тяжелые депрессивные состояния. Если такому человеку долго не удается использовать свои возможности на стезе познания и осознания, в какой-то момент он может начать чувствовать полную апатию.

Тогда состояние «хочу узнать, в чем смысл, причина и следствие всего на свете» сменяется состоянием «ничего не хочу - оставьте меня все в покое, дайте побыть одному, наконец!». Вместо поиска сути в какой-либо форме, стремления преобразовать мироустройство, попыток понять, к лучшему, хочется запереться в комнате и с головой уйти, например, в компьютерную игру, подменяя глобальные цели квестами.

Противоречивые состояния в разных векторах

Как упоминалось выше, в современном мире человек несет в себе обычно несколько векторов. Свойства, ценности и цели у них различны. Поэтому и желания могут противоречить друг другу. Разные векторы в одном человеке постоянно переключаются, сменяются состояния, воздействуют друг на друга в зависимости от обстоятельств - давления ландшафта.

Например, человек, обладающий одновременно зрительным и звуковым вектором, может страдать от таких противоречий. Зрительный вектор жаждет общения, тянется к людям, стремится делиться с ними эмоциями, получать яркие впечатления от переживаний и красок окружающего мира. Звуковому же вектору (из-за недостаточной реализации желаний) до этого самого мира особо и дела нет, другие люди безразличны или даже неприятны. Суета, шум и разговоры угнетают, большая компания утомляет.

Или человек, обладающий и анальным, и кожным вектором. Кожный стремится к изменениям, к высоким скоростям, к работе на несколько фронтов сразу. Анальный вектор консервативен, предпочитает размеренный ход вещей, браться за одно дело и неспешно доводить его до точки со всем присущим ему перфекционизмом. Он бы спокойно дома под клетчатым пледом посидел, а не устраивал марш-бросок по городу.

В состоянии сверхстресса переключаться векторы могут неадекватно обстоятельствам. И в ситуации, когда от человека с анально-кожной связкой требуется быстрота реакции и предприимчивость, он впадает в ступор; а при необходимости быть усидчивым и скрупулезным - становится мельтешащим и суетливым.

Или такой поворот: вчера, переключившись на кожный вектор, человек как-то схитрил, извернулся в некой сложной ситуации, а сегодня он по-анальному испытывает вину и угрызения совести за недостаток честности, но уже завтра будет по-кожному злиться на себя за простодушие.

Обладая несколькими векторами, по-разному реагирующими на различные ситуации, мы можем подвергаться самым разнообразным проявлениям их противоречивости. Скажем, девочка-подросток, будучи носителем анального, кожного, зрительного и звукового вектора разом, мучается от того, что все ее желания конфликтуют друг с другом:

«Я всегда была отличницей, у меня здорово получалось рисовать. Но теперь чувствую безразличие ко всему. Я не знаю, как разобраться в своих чувствах, чем хочу заниматься дальше, чем зарабатывать в будущем. Я устала от упреков родителей, все больше от них отгораживаюсь и виню себя за это. В голове бывает столько мыслей, идей, но до дела так и не доходит. Одолевает жуткая скука, нет ни сил, ни желания за что-либо браться, с кем-то общаться. Иногда появляется ощущение своей неполноценности».

Надо отдельно упомянуть, что существуют доминантные векторы. Один из них - это звуковой вектор. И пока желания, характерные для него, не удовлетворены, остальные будут иметь меньшее значение: человек просто не будет видеть особого смысла в их воплощении. Но и наполнив их, не будет получать всей возможной радости - нереализованный звуковой вектор «глушит» все остальное.

Как понять, чего я хочу?

Почти все мы время от времени подвержены тяжелым состояниям. Кто-то пережидает их как может. А кто-то всеми способами ищет пути решения.

Вопрос: как человеку разобраться в себе, если он не контролирует свое бессознательное?

Ответ: научиться отслеживать свои состояния, идентифицировать их и знать, как наполнить.

Системно-векторная психология называет все своими именами. Понимая, что с тобой происходит, почему в тебе проявляются те или иные желания, какими психологическими механизмами это обусловлено, ты начинаешь осознавать, чего ожидать от себя дальше и как с этим быть.

Чем более многогранна наша психика, тем больше возможностей перед нами открывается, тем разнообразнее способы состояться как личность. А значит, тем большее счастье мы способны обрести, в полной мере применив наш потенциал.

На онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана подробно рассматриваются особенности всех восьми векторов и их сочетаний, объясняются причинно-следственные связи возможных состояний. Дается то, чего так не хватает многим из нас: определенность, понимание своей истинной природы, осознание того, что разносторонние устремления - это не повод для страданий, а колоссальный ресурс для победы в увлекательнейшей игре под названием Жизнь!

Получили внятный ответ на вопрос, и в других людях.

«…Всю мою сознательную жизнь меня терзали противоречия… После прохождения тренинга окончательно поняла, откуда эти противоречия во мне: среди одних - я по-зрительному снобила и по-звуковому высокомерила, а среди другой половины - я лебезила и из трусов выпрыгивала, чтоб быть хорошей девочкой и понравиться ВСЕМ… После СВП противоречия стали понятны… Теперь я знаю, как их преодолевать.»

Присоединяйтесь к просмотру в самое ближайшее время - начните движение по пути осознания.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »