Ревную супругу к ее прошлому: как быть? Ревность к прошлому. Ржавчина старой любви в новых отношениях
Мы с женой живём в браке 3 года. Очень близкие,доверительные отношения. У меня это второй брак и я уверен, что мне с моей Наташей очень повезло. О такой девушке только мечтать приходится! Одна только проблема во мне. Я постоянно себя накручиваю что я не первый мужчина в её жизни и до меня она встречалась и даже пыталась создать семью . Нам уже по 30 лет и я отдаю себе отчёт, что женщина (как и мужчина) не могут прожить столько лет и не иметь половых контактов за всё это время. Также понимаю что не могла моя Наташа сидеть у окошечка и ждать когда же я приду к ней такой молодой и красивый. Тем более что я сам не аскет. Но ничего с собой поделать не могу. В голове рождаются образы-как она себя вела со своими предыдущими и это меня выводит из себя. Я с ней уже делился этим, она говорит что к моему предыдущему опыту относится совершенно спокойно и рада, что я у неё есть СЕЙЧАС. Я тоже очень рад что она у меня есть,ведь от хорошего к плохому не уходят... Как мне побороть свою дурацкую ревность? Что посоветуете?
Евгений, здравствуйте. Что такое ревность. Это когда мы относимся к другим, как к своему (не отдам никому). Но ведь у каждого человека есть в жизни выбор - как ему жить, с кем жить и т.д.. Зачем Вы обращаетесь к её прошлому, и капаетесь в ее вещах? Что Вы там хотите найти? Может Вы хотите удостовериться Что она любит именно Вас? Вы не уверены в себе? Ведь у Вас это второй брак. Может Вы боитесь её потерять? Здесь нужно разобраться в этом с психологом , т.к. ревность - это глубокое ощущение, и корни его именно в Вас лично. С уважением, Анна.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Здравствуйте, Евгений.
По Вашему письму понятно, что у Вас замечательные доверительные отношения со второй женой. Здорово, что Вы нашли свое счастье. Вообще, вторые браки у мужчин и женщин более устойчивые, и гармоничные. Вы уже набрались жизненного опыта, чтобы не доводить друг друга по пустякам. Как Вам повезло, что до 30 лет нашли свое счастье и не мотыляетесь в поисках идеала, тратя лучшие годы на несбыточные мечты, как делают некоторые Ваши друзья.
Не понял из Вашего письма есть у Вас дети или нет, но если есть, уверен у них будет счастливое детство, а в будущем очень много шансов на счастливую жизнь. Потому что счастливое детство на 90% состоит из атмосферы доверия, дружелюбия и любви , которая есть у родителей. Потом что, как говорят именитые психоаналитики, и я с ними полностью согласен, что счастливый человек, тот у которого было счастливое детство. Понятно, это зависит в первую очередь от взаимопонимания, уважения и любви родителей друг у другу, и соответственно появляется очень много любви к детям.
Давайте, теперь поговорим о Ваших проблемах с точки зрения профессионала.
Есть очень много причин ревности, а также у ревности есть различная степень и тяжесть. Не буду углубляться, но моя студентка писала психоаналитическую работу по ревности и мы нашли 12 - только основных случаев!!! А добавьте сюда еще и индивидуальную вариантивность - получится не менее ста двадцати типовых случаев. Не буду описывать все варианты, рассмотрим только тот, который подходит Вам.
Ваш случай, на мой взгляд, достаточно простой. Это тип ревности, когда есть любовь и страх ее потерять .
Что это значит?
В чем здесь основной конфликт? В том, что чем больше любишь ее, тем больше понимаешь, насколько больно будет, если она уйдет, или предпочтет другого. И если бы у Вашей Наташи не было бы до Вас мужчин, то скорее всего фантазии были бы про тех кто может быть. Но опять же, продуцируются фантазии обусловленные, именно страхом потерять любимый объект.
Как это выглядит на практике?
Чем больше я испытываю к ней чувств, тем больше чувствую свою зависимость и уязвимость от ее присутствия или не присутствия. А у нашей психики, есть замечательная способность - называется она «психологические механизмы защиты». Так вот если есть даже потенциальная опасность травматизации, то психика пытается это компенсировать. Например - чем больше люблю, значит тем больше нуждаюсь. Ага, - думает психика (а мозг 98% времени моделирует возможные варианты будущего - это факт), - значит, если она уйдет мне будет больно. Так, - думает мозг, - надо подготовить мужика к этому неприятному событию. И начинаются фантазии, образы, когда она и с кем она, как это было, а как могло быть. Короче, хотели как лучше - получилось как всегда.
Мысль понятна? Если все понятно, двигаемся дальше, если нет, перечитайте, поймите и двигаемся дальше.
В чем проблема?
Основная проблема бессознательных фантазий, в том, что они не управляемые. Попытки делать, что-то самому заканчиваются неудачей. Ведь уровень страдания не спадает, и кажется, что ничего сделать нельзя. Ну, это примерно также, если вагон с песком встал у Вас на пути, а Вы пытаетесь его столкнуть. Пытаетесь, пытаетесь, ничего не получается. Сдаете, и говорите себе - я ничтожество, я ничего не могу. Утрирую, конечно, но этом есть горсть правды.
А вот если подвести к вагону локомотив - то проблема решается очень быстро. Или попробовать не толкать, а обойти, или вообще пойти в другую сторону. Каждый раз нужно искать новый оригинальный ответ.
Дело в том, что Вы, возможно, столкнулись со своей проблемой впервый раз, или во второй, не важно - и просто затрачиваете массу сил на то чтобы как-то ее решить. А я уже не раз и не два, и даже не одну сотню подряд сталкивался с подобного рода проблемами. Поэтому могу найти быстрый эффективный способ решения. И еще заточить его под Вашу индивидуальность, чтобы решение подходило как ключ к замку.
Теперь скажу, что может произойти, если не лечить.
Расскажу как специалист по распутыванию всяких психологических конфликтов и смотрю на психические феномены системно. Ну, например, как механик может посмотреть машину и сказать: «На трассе у Вас двигатель стуканёт. И ремонт Вам встанет в копеечку, а плюс еще время на эвакуатор и нервотрепку». Почему? Может спросить: Почему? Механик ответит: «Потому что у вас течет лобовой сальник, и на скорости масло вытечет и двигатель стуканёт. Замена сальника стоит 300 рублей и я могу это сделать прямо сейчас, за пару-тройку часов. А ремонт двигателя будет стоить 30 000. плюс эвакуатор. Плюс это где-нибудь в глуши. Плюс неделя в капремонте». Вот примерно так. Это пример системного взгляда специалиста, который уже сталкивался с подобного рода проблемами.
В принципе самое легкое что случается с такого рода ревностью, то что это портит жизнь когда ее нет рядом. И неизвестно где она. А может она - с другим? А вдруг, уже барахтается в постели?! И понеслась - всякие мысли образы, фантазии, злость, тревога . Потом когда приходит - все вроде устаканивается, понятно - она со мной и все хорошо. И так раз за разом. И не помогают попытки самоуспокоения, и то что уже три года вместе, и все нормально. Чем больше любишь, чем больше узнаешь какая она классная, тем больше тревога и страх потерять. Вот такая коварная штука легкая ревность.
Надеюсь, что у Вас все гораздо проще, и Вы страдаете внутри и быстро успокаиваетесь. И потом все хорошо и гладко. Но так бывает далеко не у всех.
Допустим, женщина работает, и понятно там бывают корпоративы, просто задержки на работе, не дай бог, командировки! Что делает муж? Старается ее не пускать. Не потому что он против ее карьеры в принципе, а потому что боится, что негативные эмоции ревности его деморализуют. И женщины в принципе соглашаются с доводами мужа, что им не надо профессионально расти, и к чему это приводит? Начальство смотрит как на не лояльного сотрудника, потому что для нее семья выше, чем работа? Тоже ревнует. Ладно - смеюсь. На самом деле работодатель расценивает это поведение как недостаток служебного рвения. Но дело в том, что если женщине предлагают командировки, по службе, по повышению квалификации, а она раз за разом отказывается, значит, на нее нельзя рассчитывать как на лояльного амбициозного сотрудника. И вот ей - молча, не предлагают повышения, потому что она несвободна, и она сидит и думает - а на кой черт мне эта хваленная семейная жизнь, если мне приходится жертвовать карьерой ? Приходит домой, не понимая, чем она раздраженна и срывается на мужа, или на ребенка. В целом, обычный нормальный сценарий по типу: «Потому что в кузнице не было гвоздя».
И вот если живете вместе - таким образом, может исподволь накапливаться напряжение, которое может перерастать в семейные скандалы и даже приводить к разводу. Из-за такой ерунды: люблю ее и боюсь потерять . Вот из-за такого маленького лобового сальника - который заменить дело пары часов.
Но вот появляется ребенок. И Боже, что происходит с мужиками, они начинают ревновать к ребенку. Пытаются уходить, громко хлопая дверями. Или уходят в компьютерные игры, или идут и пьют. Опять же не понимая, что их внутреннее противоречие не разрешено, и поэтому для них очень больно, когда Она не обращает на них внимания, целуют на наших глазах Его - Соперника. Смешно? А мне нет. Это настолько частый сценарий и он настолько долго «рассасывается сам по себе», что множество пар не могут пережить этого напряжения и расстаются, когда ребенку не исполнился еще и год. Это ужасно!
Или другой вариант.
Супруги как-то себя сдерживают, внешне все вроде нормально, но напряжение пробивается, и знаете, как это отражается на детях? Я столько раз встречался с тем, что ночной энурез ребенка - является выражением конфликта родителей. Или детские страхи . Или неадекватное поведение. И вот ребенку наклеивают ярлык - «он какой-то не такой» и, блин, он всю жизнь потом живет с ощущением, что родители его конечно любили, и друг друга любили, но вот я уродился такой урод или уродка!!!
Мне искренне жаль, что множество проблем в жизни вырастают из маленьких конфликтов. А на решение последствий потом уходит сотни часов, и все равно даже при самых замечательных результатах остается ощущение, а чего раньше-то не пришли? Ну, пришли бы раньше в пределах 3-10 сессий можно не дать этой лавине сорваться и наплодить кучу побочных проблем.
Повторю: Я считаю Вас любящим мужем, интеллигентным человеком, который искренне не понимает, что с ним происходит и пытается оградить от этого страдания любимую жену. Но - тщетно, и все равно страдает. Возможно это не про Вас - проверяйте. Я ведь Вас знаю только заочно, по очень отрывочной информации.
Если Вы избавитесь от своей проблемы, то знаете какой будет результат?
Вы не будет думать о «дурацкой ревности», а спокойно сосредоточитесь на действительно Важных вопросах. Например: Как зарабатывать больше денег? Как приносить больше любви своим близким? Как я могу двигать свой бизнес? То есть, избавление от психологических проблем всегда имеет побочный результат - повышение творческого потенциала.
Это как зуб. Если не лечить маленький кариес, то со временем зуб будет болеть не только на холодное и горячее, но вообще - Сильно Болеть, а потом его придется вырвать. Зачем? Любой стоматолог скажет, что лучше сохранить свои зубы, пусть даже с небольшими пломбами. А еще лучше регулярно чистить зубы. Профилактика - лучшее лечение.
Профессиональные успехи мужчины - это на 80% успешная семейная жизнь.
Если у нас есть крепкий тыл - мы смело идем вперед.
Что делать?
1) Написать письмо . Вы можете написать на мой е-майл [email protected]
И попросить о скайп-консультации.
2) Первая скайп-консультация стоит 10 $ и длится 30 минут.
Цель: диагностика проблемы вживую.
Также я могу выслать материалы о ревности, у меня их что-то около 30 мегов.
3) Договор.
Мы можем договорить об условиях скайп-консультирования.
Примерный расклад по времени для решения Вашей проблемы.
1-3 сессии нужны, для дифференцированной диагностики. Нужно точно понять, что дело в именно в том, что Вы написали, и нет ли каких-то скрытых скелетов в шкафу.
4) Терапия.
Не видя Вас, я не знаю, сколько этот этап может продлиться,
но ориентировочно для 90% людей с подобными проблемами хватает от 3 до 20 сессий. Точное количество я могу сказать после первой скайп-консультации. С ожидаемыми результатами и методами работы.
в Новосибирске по проблемам ревности работает Дмитреева Н.В.
Вы можете поискать встречи с ней, если хочется «живого» терапевта.страх , что ваша Наташа уйдет к другому, а то, что эта ситуация "выбивает почву" из под вашего желания быть уникальным и неповторимым. Мысль о том, что Вы не единственный во вселенной, а "один из прочих" может представлять определенную угрозу для вашего Эго и подсознание будет стремиться защитится всеми доступными средствами. Однако оно чаще всего пользуется самыми грубыми и примитивными (потому что не знает ничего другого). В ходе терапии Вы двигаетесь по пути "эволюционного развития" своих реакций то есть "взрослеете". Старое уходит само как только ему на смену приходит что-то более новое и эффективное. А возможно в какой-то момент вы поймете что "защищать" Вашу уникальность вообще не нужно так как ее у Вас отнять в принципе невозможно.
Конечно, это только мои предположения и я могу ошибаться на счет того, что означает ваша ревность. Если вас это действительно интересует то приходите на консультацию. Желаю Вам удачи!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, дорогие читатели! Парадокс. Как правило, человека одинаково не устраивает, когда вторая половина ревнует его или не делает этого. Когда партнер подозревает тебя в неверности ты мучаешься, так как , а если ему не так важно с кем вы и где, то начинаешь подозревать любимого в отсутствии чувств.
Особенно неприятна ситуация, когда муж ревнует к прошлому – что делать в этом случае? Ведь мы вынуждены оправдываться, основываясь не относительно фактов – кто вам пишет и для чего, а относительно эмоций: «У меня не осталось чувств к бывшему».
Весьма затруднительная ситуация, так как подобрать аргументы, доказывающие вашу правоту, весьма сложно. Сегодня я постараюсь рассказать вам о том, что же делать, когда жену к прошлому и почему такое происходит, а также дам несколько полезных советов о том, на какие моменты следует обратить внимание, чтобы переломить ситуацию в свою пользу.
Что ж, давайте приступать.
Природа ревности
Знаете ли вы, что ревновать умеют не только люди, но и домашние, а также дикие животные. К примеру, у определенного вида обезьян, названия которого я, к сожалению, не помню, самый сильный самец забирает себе всех самок и не важно, что оплодотворить столько женщин одному единственному обезьяну не под силу.
Остальные особи мужского пола пытаются отвоевать внимание «женщин» и свешиваются с лиан, пока владелец своеобразного гарема не отреагирует. Он гонится за неудавшимся Казановой. Ну а пока султан-обезьян делает это, остальные занимаются гаремом и оплодотворяют всех «женщин» ревнивца.
Ревность «придумана» самой природой и не во имя любви и моногамности. Она призвана разбивать пары. Если ты слаб и начинаешь мучать вторую половину или агрессией, она, вполне вероятно, уйдет от тебя, а шансы на продолжение рода и потомство в большом количестве снижаются.
Ревность в психологии
Если говорить о ревности с точки зрения психологии, то считается, что это чувство испытывают с низкой самооценкой, склонные постоянно сравнивать себя с другими и находить все новые недостатки.
Такие люди переживают, что женщина уйдет как только встретит более подходящего партнера. Ревность унижает как самого человека, так и его супругу, которая, по его мнению, всего лишь пережидает, пока на нее не обратит внимание лучшая кандидатура.
На мой взгляд, ревность не всегда свидетельствует о проблемах в психике, так как . Иногда партнер осознанно или не очень на определенного человека из прошлого, к которому стоило бы ревновать. Вы можете сами этого не заметить, но любимый человек обязательно услышит нежность в голосе и некую грусть, с которой вы вспоминаете о прошлой жизни. В этом случае ревность вполне обоснована.
Одна моя знакомая была замужем за иностранцем и прожила долгое время в другой стране. Ее нынешнего мужа раздражали любые рассказы и упоминания о Болгарии. Так проявлялась его ревность, а девушка не могла понять, что именно его не устраивает. Они в браке уже более 12 лет, а истории не касались ее прошлых взаимоотношений, она рассказывала о жизни в этой стране, давала советы, если кто-то собирался в путешествие.
Муж быстро выстраивал ассоциативный ряд от чего у него мгновенно портилось настроение. Это была неприятная для него история, ведь любимая женщина жила до него с мужчиной, который поступил с ней некрасиво.
Что делать с ревностью любимого
Ревность, как и любую болезнь, легче предупредить нежели вылечить. По этой причине я считаю, что самое ужасное, что можно делать в новых отношениях – это обсуждать предыдущие. Если у вас не спрашивают, старайтесь не вводить в курс молодого человека по какой причине вы расстались с бывшим, а также не выясняйте подробности его жизни.
Ваша история будет уникальна, не похожа ни на что другое. Никакой объективной и полезной информации вы не получите. Лучше .
Старайтесь реже вспоминать бывшего и затрагивать темы, связанные с ним, если мужчина уже о них знает. Вы ничего не сможете доказать, а подобные обсуждения способны лишь распалить пламя ревности в груди вашего мужчины.
Человек верит в то, во что он хочет верить. Он будет находить доказательства неверности до тех пор, пока ему это не надоест. Максимум на что вы способны – не усугублять ситуацию. Будьте спокойны и просто ждите, когда это закончится. Не провоцируйте. Это особенно актуально для тех женщин, которые встречались с другом своего молодого человека до него. Начните жизнь и отношения с чистого листа.
Ревность - крайне неприятное чувство. Оно способно разрушить многое, если вовремя не совладать с ним. Но одно дело, когда ревнуешь к вполне конкретному сопернику, а другое, когда в роли конкурента выступает размытое, не вполне ясное, но такое интригующее прошлое вашего любимого. Стоит ли ревновать к тому, что «было да прошло», и, если ревность к прошлому все-таки есть, как с ней справиться, попыталась разобраться автор Леди@Mail.ru Александра Дудкина.
Помните фразу, сказанную героем всем известного мультфильма про неуклюжую, но милую панду: «Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано»? Хорошее высказывание, не так ли? Оно заключает в себе очень глубокий смысл: не стоит жить прошлым или будущим, надо радоваться каждому настоящему моменту. И мы вроде бы стараемся следовать этому принципу: замечаем любую мелочь, способную сделать нас счастливыми, не откладываем на завтра важные дела (по крайней мере пытаемся). Но вот с одной привычкой многие из нас справиться не могут: жить прошлым, причем не своим, а чужим.
Непросто смириться с тем, что до нас у любимого мужчины была своя жизнь, другие отношения, он обнимал другую, но тогда еще свою, девушку, был уверен, что свяжет с ней жизнь. Мы терзаем себя, раз от раза задавая вопрос: как он мог быть счастлив с кем-то другим? Постоянно обращаясь к прошлому, мы не можем спокойно жить в настоящем, изводим подозрениями и выяснениями того, кого любим. Давайте разберемся, как обуздать это разрушающее чувство к тому, чего в общем-то уже и нет.
К бывшей возлюбленной
Это наиболее распространенный вид ревности к прошлому. Порой нам достаточно одной небрежно брошенной фразы: «А в Грецию я летал с Леной», чтобы отправиться в Интернет на его аккаунт и обыскать файлы в поисках ее фотографий. И если все-таки находим, то обязательно увидим, что она куда красивее нас. Мы отчего-то думаем, что с бывшей девушкой или женой ему было куда лучше. Страдаем, представляя, как он обнимал ее и целовал, как признавался в любви и обещал быть с ней всегда. В общем, сами подбрасываем дровишки в пламя ревности.
Как избавиться? Перестать расспрашивать любимого обо всех подробностях отношений с его бывшей хотя бы потому, что все это касается только его жизни. Во-первых, это нарушает его личное пространство, а, во-вторых, делает больнее вам. Ведь если вы так остро реагируете на то, что было с ним раньше, подробностей вам лучше не знать. Борьба с собой иногда усиливает сопротивление, а если вы сможете поймать себя на этом и мысленно признаете: «Я ревную к прошлому парня», это поможет успокоиться.
Еще один важный нюанс - прозвучит банально, но если он расстался с той девушкой, значит, для этого была причина. Сейчас он с вами, и это, скорее всего, тоже не просто так. Может быть, стоит доверять своему партнеру, не размениваясь на проблемы из разряда «сама придумала, сама обиделась»?
Ко всем бывшим пассиям
Одна моя знакомая не может даже думать спокойно о том, что до нее у ее мужа кто-то был. На первый взгляд это звучит бредово: супруг давно уже не сопливый юнец, а очень интересный мужчина, который, конечно же, привлекает внимание женщин. Понятно, что до свадьбы он не сидел дома, а находился «в поиске», причем довольно активном. Однажды он неаккуратно поведал жене о каких-то своих былых похождениях, и та приняла все слишком близко к сердцу. Теперь ревность к бывшим девушкам не дает ей покоя. Она ищет подвох буквально в каждом его упоминании холостяцкой жизни. Неудивительно, что такое поведение супруги вносит разлад в семью и заставляет отдаляться любящего мужа.
Как избавиться? В таких ситуациях многими из нас движут опасения, что любимый человек не до конца разорвал эмоциональную связь с бывшими любимыми. Мы мучаем себя вопросами: почему он выбирал именно их, может, с ними ему было лучше, чем со мной и пр. Если ревность к прошлому вас мучает безосновательно, и в вашем настоящем не появляются письма и звонки от тех, с кем он был связан раньше, стоит задуматься. Может быть, за этим скрываются другие сомнения? Вы не уверены, что это «ваш человек», или сами тоскуете о прошлых связях. Ведь тем, что у него был кто-то до вас, он ни в чем перед вами не провинился. В конце концов и у вас до него были отношения. Ведь так?
К его детям
Если разобраться, то переживания относительно его любви к ребенку от прежних отношений касаются не самого маленького человека, а той, кто его родила. Что ни говори, дети - крепкое связующее звено между матерью и отцом, даже если они в разводе. Это может настораживать, внушать страх, что он вернется к бывшей. Но запрещать любимому общаться со своим ребенком по меньшей мере глупо, непорядочно и просто неправильно.
Как избавиться? Как говорится, «дитя на свет не просилось» и, если появилось, то имеет право на то, чтобы общаться с обоими родителями, даже если те не живут вместе. Забота о детях - это показатель ответственности и надежности мужчины. И если у вашего любимого есть ребенок, и он даже помыслить не может о том, чтобы прекратить с ним связь - радуйтесь. Это настоящий мужчина. Женская мудрость иногда помогает распутать ситуации, в которых не работают ни советы опытных подруг, ни консультации у специалистов.
К вещам из прошлого
Какие-нибудь безделушки, подаренные бывшей, фотографии, порою даже обыкновенная открытка могут привести к скандалам и истерикам, а иногда и вовсе к желанию разорвать отношения. Такая ситуация складывается, если прошлое вы склонны идеализировать, а настоящее принижать. Ревнивая особа думает: «Если он хранит эти подарки, значит, они ему важны, значит, он еще что-то испытывает к своей бывшей». Не важно даже то, что эти, например, - единственные в его гардеробе, и без них ему не обойтись. Многие все равно считают это недопустимым.
Как избавиться? Не стоит решать вопрос, разрывая в клочья открытки и выбрасывая подарки, оставшиеся от бывших. Это вызовет бурю негодований, но не из-за того, что они ему дороги, а просто потому, что это будет грубым вмешательством. Лучше честно поговорить с партнером, пусть он поможет победить вашу ревность к прошлому.
К его прошлому образу жизни
Порой мы сами убеждаем себя в том, что сейчас нашему партнеру живется куда хуже и скучнее, чем раньше. Случается это тогда, когда он раз за разом с упоением рассказывает всем окружающим, как его театральная труппа ездила с гастролями по стране или, например, как было здорово, когда он мог спонтанно собраться с друзьями на недельную рыбалку. Мы быстро дорисовываем себе мысленную картинку его счастливого прошлого и несчастной жизни с нами, и наши чувства тут же перестраиваются в режим ревности.
Как избавиться? Как бы ни было это банально, но поможет обсуждение. Узнайте, на самом ли деле сейчас ему скучно, и хочет ли он вернуться в то время, где было так весело, но не было вас. Вполне может оказаться, что ответ вашего любимого изменит все ваши представления. Важно честно признаться, что вы ревнуете его к прошлому. Но не для того, чтобы вывести его на чистую воду, а для того, чтобы у него появилась возможность вас понять.
Ревнуя, мы медленно или стремительно, но верно убиваем все хорошее, что есть в наших отношениях. Начинаются подозрения, каверзные вопросы, а в особо сложных случаях - ссоры и скандалы. Ревнуя к прошлому, мы еще и внушаем своему партнеру чувство вины непонятно за что. По сути, мы упрекаем его в том, что было, когда наши отношения даже не начались. Согласитесь, прошлое не вычеркнешь. Для того, чтобы справиться с гнетущим чувством, необходимо выстраивать новую жизнь здесь и сейчас, закладывать основы новых традиций. Это единственный путь к настоящему моменту, к тем самым отношениям, где вам и вашему любимому будет комфортно.
Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. Насколько это опасно для брака? Могут ли подобные онлайн-отношения разрушить семью? Что делать, если у мужа в "друзьях" его прошлые подруги или даже жены?
Создавая семью, каждый партнер так или иначе приносит в нее свое прошлое. Оно может молчать до какого-то времени, не причиняя никаких неудобств, а может неожиданно ворваться в жизнь пары. В том числе и с помощью Всемирной паутины. Сам факт обнаружения подобного виртуального общения зачастую вызывает комплекс противоречивых чувств: тревогу, ревность, злость, сомнения, неуверенность в любви и преданности любимого мужа. "Что делать? Как поступить? Почему она у него в друзьях? О чем им дружить, если теперь я его жена? Может, запретить ему с ней общаться? А вдруг только хуже будет, и они начнут встречаться тайком от меня, а не только переписываться?"
Кто-то устраивает сцену ревности, "допрос с пристрастием", требуя "удалить ее из "друзей", а кто-то начинает молча подозревать любимого в неверности и бояться за свой брак. В любом случае, виртуальная жизнь мужчины ставит под сомнения реальные отношения в паре.
Что же на самом деле скрывают эти тревоги, и в чем причина такого мужского поведения?
Выходя замуж , многие женщины волей-неволей "присваивают" себе мужчину, полагая, что имеют право не только на настоящую жизнь своего любимого, но и на его прошлое. Когда мы — две половинки, нам кажется, что мы обязаны знать все-все друг о друге. И тогда наличие личных тайн в паре становится прямым доказательством нелюбви, а совместная жизнь незаметно превращается в гиперконтроль и гиперопеку над мужчиной.
Многие из нас забывают, что каждый супруг имеет право на свое личное пространство, на свой мир, в который не всегда хочется впускать свою вторую половину. Особенно это касается мужчин, для которых потребность в свободе и независимости является одной из главных.
Даже когда они вступают в брак, им так же важно получать признание себя как мужчины не только от жены, но и от других женщин. И общение со своими бывшими, пусть даже через Интернет, позволяет им это сделать. Приятно осознавать, что ты не только муж, а еще и просто мужчина — сильный, умный, сексуальный, обаятельный.
Если мужчина "коллекционирует" своих бывших в социальных сетях, это также может указывать на то, что он неуверен в себе, а через онлайн-флирт, дружбу он поднимает свою самооценку, подтверждает свой "мужской" статус, гордится своим любовным прошлым, чувствует себя более значимым, конкурентноспособным среди других мужчин и, одновременно, привлекательным в глазах женщин.
Что еще могут скрывать загадочные слова мужа "мы с бывшей просто друзья"?
Любая дружба между мужчиной и женщиной всегда содержит в себе намек на нечто большее, пусть даже для кого-то одного. Она может предполагать переход на стадию любовных отношений. Не исключением является и виртуальное общение — для бывшей сохранение себя в "друзьях" может означать некую надежду на возобновление связи.
На самом же деле мужчина, чаще всего, не может завершить предыдущие отношения, провести черту между тем, что было, и тем, что есть сейчас, сложно сказать окончательное "нет" своей прошлой любви и полностью посвятить себя семье.
Возможно, через онлайн-общение с бывшей он получает что-то важное, чего лишен сейчас в семейной жизни
В случае, если в предыдущем браке есть дети, общение с бывшей все равно будет происходить, поскольку для своих детей они навсегда останутся родителями, даже, если пара распалась. Но безусловно, здесь нельзя исключить и другие поводы "поддержания отношений".
Что же делать, если бывшие вашего мужа заняли прочное место в его виртуальной жизни?
- Многое зависит от того, как вы об этом узнали — случайно, специально (просматривая его профили в социальных сетях), или он сам об этом сказал. Одно дело, когда муж сам сообщает об этом своей второй половине, и совсем другое, когда она "шерстит" Интернет, мобильный телефон в поисках доказательств преданности или неверности. От этого зависит очень многое, а точнее, это сразу показывает, какие в паре отношения.
- Чтобы не наломать дров в вашей семейной жизни , выплескивая на мужчину свои подозрения, в первую очередь, важно обратиться к самой себе. Как это влияет на вас? Чувствуете ли вы себя уверенно рядом с мужем, достаточно ли вам тепла и любви от него сейчас? Зачастую сцены ревности скрывают давно накопленное напряжение в паре, когда мелкие претензии падают капля за каплей — и превращаются в фонтан слов вроде "я так и знала, что у тебя кто-то есть".
- Возможно, ваша семья сейчас переживает непростые времена. Чем сильнее подозрения, тем больше вы не уверены в себе как женщине, тем более хрупкими вы считаете ваши отношения. Виртуальные подруги мужа — лишь один из сигналов, чтобы увидеть это. Обнаружение бывших сразу заставляет задуматься о том, что, даже будучи женой, невозможно полностью быть уверенной в своем муже, в своей семье. Даже в браке, каждый партнер все равно остается просто мужчиной и просто женщиной, которым важно внимание, признание, флирт. Независимо от пола нам важно чувствовать себя привлекательными и значимыми. И виртуальное общение частично решает эту проблему.
Важно то, что сам муж говорит об этом. Именно здесь не обойтись без искреннего разговора. Привычнее всего "на эмоциях" устроить сцену ревности и потребовать "удалить их всех из друзей". Только как это скажется на ваших отношениях, сохранит ли эту близость между вами? Скорее всего, мужчина отдалится, стремясь еще больше защитить свою территорию, и окончательно уйдет в виртуальный мир. Ведь виртуальный мир тем и хорош, что можно уйти от повседневных забот, бесконечного выяснения отношений.
- Стоит ли ревновать к прошлому? Кроме самого мужчины никто не скажет истинную причину его поведения, в том числе и на просторах Интернета. Единственный выход — честно признаться самой себе, как на вас влияет эта ситуация. Насколько вы доверяете друг другу? Чувствуете ли, что в чем-то проигрываете его прошлым подругам? Чем сильнее вы чувствуете угрозу со стороны виртуальных соперниц, тем меньше вы уверены в прочности вашей связи с мужем. Прежде чем искать новые следы его неверности, предательства, попробуйте ответить на вопрос: что случилось у вас двоих? Что вас давно не устраивает, но вы молчите, надеясь, что ситуация сама разрешится, и "все будет, как раньше".
Но бывшие мужа так и будут преследовать вас: безопасными они станут только тогда, когда вы почувствуете готовность к открытому разговору с вашим мужчиной, когда вы будете готовы услышать то, что он скажет, а также то, что он не хочет говорить. И это его право, так же как и ваше — искренне сказать ему о том, что вас беспокоит и причиняет страдания.
Если вам важно сохранить вашу семью, в первую очередь, найдите в себе желание ценить то, что было и есть между вами, то, что делает вашу пару уникальной и прочной, то, что бережет вашу любовь и преданность друг другу. Как ни странно это звучит, обнаружение "виртуальных" женщин в жизни мужа может способствовать развитию и обогащению отношений.
Трудно перейти от контроля над мужем к доверию и признанию того, что он взрослый человек, который имеет право на свою частную жизнь. Как бы нам ни хотелось, свой выбор мужчина делает самостоятельно. Чем сильнее ревность, желание контролировать, указывать на то, с кем общаться, а с кем нет, тем меньше доверия и искреннего желания быть вместе. Мужчина живет с вами не потому, что это — "супружеский долг", "клятва верности", а потому что, выбрал именно вас из всех других, именно с вами хочет разделить свои дни с их победами и поражениями.
Можно и дальше продолжать ревновать, беспокоиться, опасаться измен, а можно также увидеть, что прошлые отношения друг друга — это тот опыт, без которого вы никогда бы не встретились, не познакомились и не поженились. Там он тоже любил — но что-то пошло не так, раз не смог сберечь те отношения. А здесь он с вами, и он — только ваш муж. По собственному выбору. Гордитесь своим настоящим, а не погружайтесь в виртуальное прошлое, цените и берегите тепло вашей любви — и тогда вы не будете бояться "третьих лишних".
Динара Таирова психолог, гештальт-терапевт
Обсуждение
Спасибо за статью. С наступающим!
Я вообще не понимаю, в чем проблема? Кто вам, женщинам, мешает завести переписку со своими бывшими? Думайте как мужчина и поступайте как женщина (Книга Стива Харви).Не забудьте заняться собой, любимой - походы в спа, к Массажисту(!!!), спортзал. Действуйте, и вам понравится играть по своим правилам в его игру, а там уже и увидите, кто кого будет ревновать.
09.12.2015 07:29:10, гостья777777я до сих пор ревную своего мужа к его бывшим девушкам
Комментировать статью "Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога"
В предыдущих статьях цикла о ревности мы поговорили о внутренних причинах, побуждающих человека ревновать. Но помимо них, существует и поведение партнера, у которого тоже есть часть ответственности за ваши отношения. Как понять - обоснованна ли ваша ревность? Может быть, за ней что-то скрыты какие-то неудовлетворенные желания? А может быть, партнер действительно ведет себя неприемлемо? Как разобраться? Именно об этом мы и будем говорить в последней части цикла о ревности, и поразмышляем о...
Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...
Пока мы с супом воюем за недостроенный загородный дом, односельчане не теряются... 5 июля мы с детьми там были - всё было хорошо, а вчера приехали и обнаружили, что вскрыты оба дома и выбиты стеклоблоки в гараже... :(Ничего особо ценного не унесли, всё уже восстановили, но надо что-то делать, пока всё не растащили... :/ Дуб считает, что для скорейшего решения вопроса мне нужно попытаться подружиться с марамойкой и воздействовать на супа через неё... Она сейчас вся такая молодая мать...
Обсуждение
Моя подруга была в идентичной ситуации. Все нашли общий язык и дружат семьями. Разница лишь в том, что обе девушки "гнездовались" в новых браках одновременно. И у НЖ тоже был ребёнок от 1-ого брака. Там старшие подружились настолько, что дом дачный делить не стали:) А БЖ и НЖ купили вскладчину двойную коляску и выгуливали младенцев через раз. Теперь мелочь подросла, они вместе отдыхать ездят, страхуя друг друга.
«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...
Обсуждение
Хорошие советы, хочу добавить. По моим наблюдениям, почти все дети, которым в детстве регулярно читали родители вырастают читающими. Причем имеет смысл читать даже детям, которые уже умеют это делать сами (если им это конечно нравится) Я помню как в детстве очень любила оставаться ночевать у своей тетушки, она своему сыну читала каждый день на ночь наверное по пол-часа лет до 10. Мы с ним ровесники, и мне очень нравилось ее слушать.
На пункт 4 требуется отдельный ответ. Потому что к этому времени у женщины как раз и случается истерика (хотя она может произойти в любое время).
Про мысли. Здесь очень поможет книга [ссылка-1] . М и ж мыслят неодинаково в принципе. И никогда от женщины Вы не добьетесь простых мыслей. Мы всегда говорим одно, а подразумеваем многое. Я имею в виду вариант истерики на пустом месте, конечно (а не вариант "надо бы за продуктами сходить, купить то-то и то-то". Здесь все четко как раз. Что написала, то и надо купить, строго по списку,кол-ву,наименованию и марке). И в этот момент зачастую не надо нам, женщинам, Ваших там советов, или пониманий особых. Просто выслушайте, и скажите "конечно, дорогая, я все понимаю..." И уже легче, уже отлегло. И главное,- не нужно все воспринимать на свой счет и считать себя виноватым во всех смертных грехах.
Вот как Вы работаете с 6 до 21, так и жена дома все это время(я так понимаю, на работу не ходит). Замкнутое пространство, концентрация на ребенке, Вас с работы ждет, - а Вы уставший, и Вам не до нее. Какая там любовь при таком режиме работы - после 21 поужинать и спать только, предполагаю. А она Вас ждала, хотела внимания, ласки... Еще у нее что-то деть днем натворил, голова разболелась. Все это копилось, копилось. И вдруг, к примеру, из рук падает и разбивается вдребезги ее любимая чашка! Все! Вот это прямой повод к истерике. Ни с чего. Вы стоите с круглыми глазами, "да бог с ней, с этой чашкой, дорогая, другую купим!" И не понимаете... А у нее слезы рекой текут, и тут вспоминается все! В режиме обратного хода - как днем ребенок нашалил, как позавчера например ужин подгорел,как не пожелали Вы ей спокойной ночи, как на 8 марта Вы забыли ей цветы подарить, что вообще не любите ее и т.д.и т.п.
И вот здесь просто выслушайте. Не так, "про между прочим", а внимая ей. Смотря на нее, кивая головой. НО! НЕ принимая ВСЕ на свой счет. Женщинам очень важно и нужно вентилировать свои чувства. Вот в форме истерик это случается чаще у некоторых. Когда уже через край все...
Еще есть такой момент, про мысли мужчины. При разборе полетов, когда мужчине задаешь конкретный вопрос, к которому он не готов, он отвечает первое, что придет в голову. Но у вас, мужчин, действительно есть такая беда-не умеете выражать мысли словами. У меня уже супруг научился отвечать так: " я об этом не думал, подумаю - дам ответ." Я все понять не могла, зачем думать? Оказывается, что мысли не так-то просто выстроить в предложения, да еще и сказать это так, чтобы женщина поняла Вас и не увидела ничего другого за этими словами и не обиделась. (Помните, - мы говорим одно, а думаем о многом. И поэтому в ваших словах тоже ищем тайный смысл, как правило).
Что посоветовать женщине? Пусть книгу эту почитает. Мне в свое время очень психолог помог. Понимаете, все это идет все же от нереализованности. Как только растворяешься в муже и детях, так и начинаются конфликты. Хотя, наверняка есть женщины, для которых вот это и есть полная реализация.
А вообще лучшее лекарство - это работа вне дома. Или хобби. Ребенка в садик.
По поводу ребенка - сложилось ощущение, что не ему не хватает Вашего внимания, а Вам не достает общения с ним. Если хоть по полчаса каждый день и все выходные вместе, - то этого вполне достаточно, ИМХО. Шалости пусть мама учится пресекать, а папа вечером поддакнуть может.
Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого... ну и собственно я стою смотрю на окна, мне...
Обсуждение
Управа, есть, делаете следующее: когда у вас или ребенка неважно откуда появится большой синяк, идите в милицию и пишете заяву что "ПОПАЛИ яблоком".
И так каждый раз, думаю, тут всё же другая категория чем "мимо пролетел" и управа найдется (может, включится ЮЮ и ребенка заберут в интернат, ибо проблема не в ребенке, а в маме, ктр свою работу - воспитывать детей - не выполняет).
Анастасия, вас я ни в чем не обвияняю! и никого в принципе не обвиняю!
Я не защищаю ребенка, который почти нанес вред....просто для меня в этой ситуации дико, что мамы советуют другой маме осуществить расправу над 10тилетним ребенком.
имхо..но считаю, что это не в ребенке проблема..а в его непутевой маме, которая забила Х на него и он растет сам по себе. Дети извергами не вырастаю, их делают такими родители.
я не знаю, если это проблема всего двора..то почему вы не соберетесь мамочками и не встряхнете маму этого ребенка...зачем направлять агресию на 10тилетку?
и живя в такойм вот агресивном обществе, чего вы все ждете от детей? вы думаете откуда они этого всего нахватались? из детских книжек? нет! они смотрят на взрослых и повторяют их же поступки и слова! это мы учим детей насилию!
я всем вам желаю добра!
Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Обсуждение
Здравствуйте!
К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.
Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.
Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.
Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.
Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…
Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.
Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.
Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.
Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.
С уважением,
Татьяна Горчакова
Американские психологи предложили новый термин - «человек-ситком». Он точно описывает психологический портрет одиноких людей 20-30 лет, которые никак не могут найти счастье в личной жизни, потому что хранят в памяти те немногие отношения, которые у них уже были, но по каким-то причинам не имели продолжения. «Человек-ситком», по мнению психологов, не живет полноценной жизнью, а наблюдает за ней со стороны, как будто смотрит мыльную оперу или молодежный сериал в стиле...
На днях на страницах журнала livejournal был опубликован пост ”Суперняня - это плохо?’’ В поисках няни Настя нашла именно ту, казалось бы, которой бы обрадовалась любая мама. ‘’ Няня помогла преодолеть все проблемы, которые так пугают молодых мам - как приучить к горшку, отучить от соски, научить засыпать самостоятельно. И по ребенку было видно, что няня - клад’’. Но произошел кульминационный момент в отношениях няня-семья, и ребенок потребовал присутствие няни. Возникает вопрос: быть хорошей...
Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...
Стоит ли ревновать?. Ревность. Семейные отношения. Вообще такой контакт полезен в плане снятия с дамы вуали таинственной привлекательности. Сначала он поменял свое отношение к дружбе между мужчиной и женщиной (раньше был против). Еще и советы даю...
Обычно женщины задают другие вопросы о том, как быстро, правильно, словами, на расстоянии или по телефону возбудить мужчину А Наталья спрашивает об обратном. Мужчина за ней ухаживает, поддерживает, но не привлекает физически. Продолжать или завершить отношения? Вот ее письмо: «Екатерина, у меня на настоящий момент возникла дилемма на тему продолжения отношений с мужчиной, и мне нужен совет - даже просто мнение - профессионального психолога. На самом деле этот вопрос, уверена, был бы...
Обсуждение
Вижу многие Вам написали, что это ненормально такое поведение - имхо, это не так... (Имхо ненормально то что может угрожать другим - или действия направленные на других, против их воли - Вы ничего подобного не делаете) В таком случае ненормальных столько же, а то и больше чем нормальных;) В таком случае - что норма?... Важно другое, - Вас это мучает. Вот с этим надо что-то делать. Примите себя прежде всего, непохожей на других. Все разные, просто стараются быть более менее похожими на других в поведении. Примите себя ревнующей, скандалящей - любой, Вы вправе все это делать... И примите мужа и его реакции на Ваши чудачества. Не знаю, я тоже могу и приревновать и поскандалить - но не виню себя за это и ничего ужасного в этом не вижу. Имхо, как можно меньше самокопания и самоанализа. Вот так точно можно свихнуться, думаю - дна нет - копать можно до бесконечности если целью задаться. Некоторые вещи надо просто принять - что оно так)
Про мужа - он и правда может влюбиться и Вы можете - и это все может произойти в любой абсолютно семье. Никто и ничем от этого не застрахован. Но - это не конец света -это просто жизнь. Ее бояться не нужно)
У Вас очень много в постах "я хочу что бы он хотел" - сами в это вслушайтесь;) Вы поймите что Вы хотите - живите как Вы хотите, не выстраивайте вокруг мужа свою жизнь. Не "если он, то я..." Вы не обязаны уметь и хотеть флиртовать, быть супернезависимой и т.п. Вы такая, какая есть, не похожая ни на кого. Вот когда это понимаешь и разрешаешь себе быть всякой, со всякими настроениями, жить становится гораздо проще. И других легче и проще понимать и принимать становится) Я может не очень понятно изложила, но надеюсь Вы меня поймете правильно... Вы сейчас под грузом огромной вины, за свои поступки - не ужасные и не плохие... То что муж делает он все делает сам, в его каких то поступках Вы никак не виноваты... "Толкнула на измену и прочее" - это все, имхо, фигня - толкнуть по направлению можно того, кто и сам туда двигается, имхо опять же. Живите - рядом с мужем, а не ИМ) Вы не ужас, и не разрушитель семьи - я так думаю)
Вот) все сказанное только мое мнение, не для споров)
Это такой послеродовой синдром. Вам надо собой заняться. Полюбить себя такой какая есть и подправить то, что вам не нравится. Самое главное в женщине (ну если рассматривать именно внешность) - это ухоженность. Именно этого часто не хватает женщине, которая только недавно родила. Но вы все равно постарайтесь - маникюр, педикюр, прическа - все должно быть на уровне, пресс качайте, белье себе красивое купите. У вас изменится взгляд и муж это заметит. (даже если не оценит все вышеперечисленное). А еще повторяйте себе как мантру - Я самая обаятельная и привлекательная. Я родила нам такого прекрасного малыша. Все изменения в моем теле того стоили. Я классная жена и мама.
Существует ли детская ревность? Добрый день, уважаемые читатели моего бебиблог. Появление ребенка на свет - это большая радость. Мама и папа весьма рады этому рождению, потому что для старшего ребёнка появился братик или сестричка. Но как на это реагирует сам старший ребёнок? Ведь теперь всё изменится. Нужно будет делиться не только собственным пространством, развлечениями, но и любовью мамы и папы. Сначала старший ребёнок никак не относиться к этому новорождённому. Для него малыш не более...
Штатный психолог нашего агентства Юлия Царёва дала небольшой комментарий к вопросу о том, как же распознать няню с искомым темпераментом и главное, действительно ли она подходит по своему характеру Вашему ребёнку. Давайте начнём со второго вопроса. Важно помнить, что характер человека формируется не только на основе темперамента, но и под воздействием среды. К тому же можно сгладить яркие проявления темперамента, целенаправленно воспитывая и формируя у себя определённые привычки. Так, няня...
Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога. Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. как победить ревность и возможно ли.
Помогите советом.Может быть кто-нить тоже сталкивался с такой проблемой(ревность к прошлому)? Уж лучше тогда попробовать секс стоя в гамаке - трудно, необычно, весело, в Только не я,а мой муж ревновал к моему прошлому. Мы разошлись, а могли бы быть вместе...
Обсуждение
Дашенька, милая! Может быть, Вам поможет взглянуть на это под другим углом: та, бывшая, не ХУЖЕ и не ЛУЧШЕ Вас, она просто ДРУГАЯ и она ему не подходит - ведь он расстался с ней! А Вы - подходите - ведь он рядом с Вами и любит Вас! Сравнивать людей на лучше-хуже, ИМХО, последнее дело - ведь в мире 6 миллиардов людей, и всегда про любого человека можно гарантировать, что найдется другой, ЛУЧШЕ (в чем-то - зависит от критерия:)). Но никакой жизни не хватит, чтоб найти самого лучшего из всех. Да и вообще, люди так многогранны. Лучше-хуже - это как черное-белое.
Вы - другая. Вы ценны сами по себе, а не в сравнении с ней. Не сравнивайте людей (и в том числе себя)! Ведь каждый человек - это целая вселенная. И сейчас Ваш муж живет во вселенной, имя которой - Вы. Зачем же Вам делаться на кого-то похожей?