Кажется я не люблю своего ребенка. Почему ребенок не любит маму и как исправить ситуацию
«Моральная уродка. Недоженщина и недомать. Тварь, калечащая психику и жизнь своему ребенку. Больная женщина, которой надо лечиться» , - все это и еще кое-что похлеще было в комментариях в Фб-дискуссии на очень неоднозначную тему. В очередной раз «между нами, девочками», зашел разговор о том, что после 35-ти надо рожать во чтобы то ни стало. Часики тикают, время идет, а что люди скажут, а вдруг потом не сможешь - ну вы сами все это знаете про последний стакан воды. Самое удивительное, что это предлагалось и девушкам, у которых не было ни мужа, ни постоянного партнера, ни, собственно, желания рожать ребенка. Все равно. Нужно успеть родить ребенка, выполнить этот обязательный пункт программы. А потом уже нахлынет #щастьематеринства, проснется безусловная любовь к ребенку и ты будешь недоумевать, как раньше ты без этого жила?
А если не нахлынет? Не проснется? И ты будешь каждый день и каждую минуту недоумевать, как ты могла так облажаться и скучать по прежней жизни и хотеть обратно? - спросила я. Ответы были жесткие. Что это за женщина и мать, которая может ? И прочее-прочее, чем вы можете насладиться в первой строчке этой статьи.
Причем речь шла не о предательстве, не об оставлении ребенка в роддоме, не о жестоком обращении с детьми. А о том, что мать может не почувствовать сразу любви и нежности к своему ребенку. Заботиться о нем, кормить-одевать-лечить-читать сказки на ночь и целовать в макушку, но… не любить.
Это очень стыдная тема в нашем обществе. Очень закрытая и табуированная. В психологии есть даже такое понятие, как «токсический стыд» - стыд, который непреодолим, в котором невозможно признаться. И который может просто разрушить человека. Поэтому если с мамами такое происходит, то они молчат. Молчат — потому что в этом стыдно и страшно признаться даже самой себе, не то что сказать об этом вслух. И потому что их сразу же осудят, пристыдят, отправят лечиться и припечатают «моральной уродкой».
Страницы соцсетей - это лишь красивые фасады
Современное материнство стало намного легче в бытовом плане. У нас есть подгузники, слинги, удобные коляски, огромный выбор детского питания, стиральные машины и посудомойки. Физически растить детей стало легче. Но в психологическом и эмоциональном плане — . Мир соцсетей и идеальные картинки инстаграммов диктуют свои правила. Психолог, гештальт-терапевт Елена Петрикина называет это - .
«Мир соцсетей и форумов - это отдельная большая тема. Это отражение нашего общества — конкурентного и нарциссического. У нас очень хорошо получается мериться фасадами. Про плохое пишут редко. Про бытовое — еще реже. Кроме того, в последние 50 лет материнство и общество, в целом, стали очень детоцентристскими. Ребенок стал во главу угла. И СМИ это очень поддерживает. Создает некий флер материнства, как некого волшебства, которое сразу пробуждает у женщины неземную любовь к ребенку. А на самом деле это встречается довольно редко. И материнский инстинкт включается очень поэтапно, не так, как пишут в книгах. Женщины часто сразу после родов чувствуют: страх, ужас, панику, раздражение. Вы видите, тут нет любви? А общество подталкивает маму к тому, что любовь к ребенку обязательно должна быть. Более того — она должна появиться буквально в один миг, сразу после родов! А если с тобой этого не произошло — ты какая-то не такая».
На самом деле таких мам, которые не чувствуют сразу любви к своим детям — много. Гораздо больше, чем мы можем себе представить. Просто они молчат об этом. Есть счастливые матери, у которых быстро поднимается гормональный фон, включается . И любовь к ребенку приходит, как пишут в книгах - сразу! Но так везет далеко не всем.
Что делать?
Шаг 1 - «Ты не одна!». Во-первых, конечно, понять, что ты — точно не одна такая. Понять и принять то, что это совершенно нормально - не испытывать сразу любви к своему ребенку. Это не психическое отклонение, не порок, не страшный грех.
Елена Петрикина: «Нормально не сразу полюбить своего ребенка. Нормально, когда младенец вызывает, скорее, страх и беспокойство, а не эту мифическую абсолютную любовь. Любовь к маленьким детям весьма дискретна. Сейчас — я полна любви. Через какое-то время я не испытываю ничего, кроме раздражения и даже ненависти. Потом опять накатило. Такие качели — это тоже нормально. И этого не надо бояться»
Шаг 2 - «Поделись!» — разделить свои чувства. Признать, что тебе необходима поддержка и помощь. Наш спикер Елена Петрикина подчеркивает, что именно разделить это чувство с кем-то очень важно. Одно дело — понять головой, что твои чувства нормальны. И совсем другое дело — пообщаться с мамами, которые тоже это переживают. Хорошо, если женщина чувствует, что она может разделить это с мужем. Но надо понимать, что не каждый муж сможет понять и поддержать женщину с такой проблемой. Можно пойти в какую-то женскую группу — в психологическую группу, в закрытую группу на форуме или в соцсети (если в этой группе вам обещают поддержку и анонимность), где есть женщины с такими же чувствами и проблемами. Если есть возможность -обратиться к психологу. Если нет — просто выписывать все это из себя на бумагу. Это лучше, чем ничего, и это поможет сбросить напряжение. Тут важно писать все, что чувствуешь - просто потоком. Не нужно выбирать фразы «поприличнее», редактировать свои записи. Пишите утром, в тишине, пока еще все спят, все, что у вас на душе.
Шаг 3 - «Меньше интернета» . Ограничить себе в этот период интернет. Не ходить в соцсети, не сидеть на родительских форумах, не листать Инстаграмм. Сознательно уменьшить количество конкурирующей информации. Помните про «мериться фасадами»? И никто не знает, что там, за этими фасадами на самом деле происходит.
Шаг 4 - «Дать себе время». Дать время прийти в себя, заново отстроить свою жизнь, которая изменилась примерно на 180 градусов. Познакомиться с новым человеком, пришедшим в твою жизнь навсегда. Привыкнуть к нему, приспособиться, научиться его понимать. И полюбить его. Со временем.
Если после родов прошел год, второй, третий, а мама все еще ничего не чувствует к своему ребенку - это, безусловно, повод обратиться за помощью. Такое крайне редко, но бывает. Чаще всего причиной тут может быть какая-то травма, полученная мамой в детстве, или особенности среды в детском возрасте. В любом случае лучше, если с этим поможет разобраться толковый психолог.
Формированию привязанности к ребенку сразу после родов помогает совместный сон, контакт «кожа к коже», ношение в слинге, ношение на руках, кормление малыша на коленях, а не в детском стульчике, совместное принятие ванны, кормление грудью. Психологи уверяют, что каждый родитель может стать любящим. К кому-то любовь приходит сразу, как пишут на форумах - «мне положили теплый комочек на грудь, и я почувствовала, что люблю его больше всех на свете!». А кому-то до этого придется пройти непростой путь.
Одна из самых сильных книг, которую я читала, как раз про это. Лайонел Шрайвер написала книгу «Цена нелюбви» (по книге снят фильм «Что-то не так с Кевином» с инопланетной Тильдой Суинтон в роли матери) — о матери, которая никак не может полюбить своего сына, хотя она так старается! О том — каково это — выполнять все материнские обязанности на «пятерку» и.. не любить. И какую цену придется матери заплатить в конце за это.
Фото - фотобанк Лори
Мы запросто рассуждаем о коррупции и проблемах секс-меньшинств. Мы даже порой рассказываем друзьям о собственных изменах. Но вряд ли хоть одна женщина отважилась признаться подругам: «Я не люблю своего ребенка».
Сказать по правде, я сама долго размышляла, стоит ли писать статью на эту тему. Я просто забила в интернет-поисковике: «Я не люблю своего ребенка». Он выдал тысячи ссылок. Тысячи женщин признавались собственному монитору: «Я не люблю, не люблю, не люблю своего ребенка». Тысячи женщин спрашивали совета: «Что мне делать?» Тысячи женщин получали в ответ либо злобное: ..Да как ты смеешь такое писать! Ехидна!«, либо тихое и безнадежное: «Я тоже...» Советов не давал никто. В этой статье не будет прямой речи мам, которые никак не могут полюбить свое дитя. Даже когда я предлагала им изменить в тексте имя, даже - поменять «дочку Катю» на «сына Ваню» - отказывались. «Нет, вдруг все равно меня кто-нибудь узнает?» - писали мамы в ужасе. И снова спрашивали: «Ну что мне делать?»
В обществе бытует стереотип, лишь только мама увидит новорожденного, сердце ее наполнится умилением...
Куклы, собаки, ребенок
Материнский инстинкт считается одним из самых мощных. Совсем маленькие девочки играют в куклы, придумывают, как правильно выбрать имя для ребенка - тренируют будущую ролевую модель. Девочки-подростки очень часто просят у родителей собаку. Им уже хочется о ком-то заботиться, кого-то растить и получать от этого кого-то безусловную любовь. Собака - идеальный вариант.
Потом наступает период бездетности. Опять же, следуя логике развития человеческого рода, прежде чем родить ребенка, надо выбрать (и влюбить в себя) самого лучшего мужчину. Ну а когда марш Мендельсона остается в прошлом и даже успевает облезть сковородка, подаренная на свадьбу тетей Машей, самое время захотеть ребенка. И родить. И полюбить всем сердцем. У большинства все так и происходит. У меньшинства начинаются проблемы.
Классическая толстовская фраза про несчастливые семьи, которые несчастливы по-своему, действует и здесь. Все «нелюбящие» мамы («нелюбящие» специально ставлю в кавычки) не любят своих детей каждая по своей причине.
Спокойной ночи, малыши!
Четыре месяца после родов. Желанных, долгожданных, вымаливаемых родов. Четыре месяца без сна. макияжа, общения с друзьями и походов по магазинам. Четыре месяца экстремальной жизни, категорически непохожей на все, что происходило с молодой мамой до этого. Она плачет: «Кажется, я не люблю своего ребенка», - и сама пугается собственных слов, и плачет от того, что ей плохо, а должно быть хорошо, и подходить к кроватке совершенно не хочется...
О «не люблю» (это понятно даже кошке) речь здесь не идет. Слезы молодой мамы - от усталости, от желания хоть ненадолго глотнуть воздуха свободы, от недосыпа! Молодая мама была сначала единственной любимой дочкой у родителей, потом обожаемой женой у мужа... Ну избаловалась немножко. Ну не привыкла к сложностям.
Малыша своего она любит всем сердцем. Просто ей тяжело. Достаточно всего лишь попросить родных: «Пожалуйста, дайте мне один день свободы!» Уговорить мужа хоть раз в неделю подменять ее в ночную смену и отсыпаться.
Если муж неуговариваемый - отсыпаться вместе с малышом. Немытую посуду муж помоет, и даже ужин он приготовит. Сон важнее. Вред от хронического недосыпа сравним с вредом от курения. Ученые установили: если человек спит в день по 4-5 часов, он рискует приобрести гипертонию, ожирение, диабет. Кроме того, от недосыпа человек стремительно стареет, его мозг теряет способность быстро перерабатывать информацию. «Человек без сна» не может сопротивляться стрессам, он с утра до вечера чувствует себя уставшим и в какой-то момент действительно может воскликнуть: «Я не люблю своего ребенка!» Поэтому спите! Проснувшись бодрой и свежей, вы первым делом подойдете к кроватке своего малыша, вдохнете его запах... Какой же он чудесный, ваш зайчонок!
Копия бывшего мужа-обидчика
«Я не люблю его!» - говорит молодая мама про четырехлетнего сына. Малыш как две капли воды похож на ее мужа. На ее бывшего мужа, который бросил ее с ребенком, ушел жить к другой женщине, женился, там родил дочку и теперь радостный гуляет с коляской в парке. Или не женился и не гуляет, но ушел, предал, обидел, обманул! После развода прошел год или даже полтора, а мама вдруг поняла, что ей неприятно видеть лицо ее ребенка. Что оно напоминает ей - его. Обидчика.
Малыш тут ни при чем, вы это и сами понимаете. Муж ушел и забыл о ребенке? Значит, ваш кроха - только ваш. С каждым днем в нем будет все меньше от вашего бывшего. Выражение лица, мимика, интонации - все они станут вашей копией. А внешность - да прическу сыну поменяйте, разве это сложно? И здесь тоже «я не люблю» - это не истинное отсутствие любви. Просто вот так проявляется ваша обида на бывшего. Отпустите его! Ну зачем вам этот чемодан без ручки!
Безуспешная гонка за лидером
«Я не люблю его». -произносит усталая мать семилетнего ребенка-инвалида. Ее сын никогда не будет нормальным. Он никогда не поступит в институт и не будет служить в армии. Он вряд ли даже женится когда-нибудь. Но его мама упорно, как бульдозер в гору, тащит сына к «нормальной» жизни. Она срывается и кричит, когда мальчик не может выполнить задание, она часами просиживает в Интернете, выискивая новые методики борьбы с его болезнью. Она не помнит, когда в последний раз смотрелась в зеркало и каким было на вкус то блюдо, которое она ела в столовой больницы. Ее сын - носитель несовершенства, которое она обязана устранить. Это ошибка! Только когда мамы малышей, имеющих проблемы со здоровьем, понимают, что их дети особенные, любовь просыпается сама.
Они перестают сравнивать своих сыновей и дочек со сверстниками, их дети растут в их собственном темпе. У них своя программа, своя жизнь. И они приносят своим мамам и папам не меньше радости, чем те малыши, которых мы называем нормальными. И кстати, как только мамы прекращают гонку за рекордами, рекорды неожиданно появляются сами. Пусть не в математике, а в пении. Или в плавании. А потом и с математикой все неожиданно может наладиться. Жизнь - она такая непредсказуемая. В семье, где маме, папе и ребенку живется уютно, случаются самые разные чудеса.
А нет никакой причины...
«Я не люблю его». - говорит мама... да какая разница скольки-летнего ребенка. Она его просто не любит. Никаких особых причин для этого нет: ни бессонных ночей, ни обмана мужа, ни проблем на работе, ни сложностей со здоровьем, ни тяжелого собственного детства. Все хорошо. Кроме одного - она не любит своего ребенка. Не слишком хочет его видеть. Не скучает по нему, когда его нет. Не умиляется его рисункам, не радуется его успехам и не расстраивается из-за неудач. Она готова разорвать себя, чтобы достать, вытащить на свет Божий свою глубоко запрятанную материнскую любовь, только вот... ей кажется, что прятать было нечего.
Как правило, подобные проблемы возникают у женщин, чьи чувства в принципе не очень сильны. Они никогда не влюбляются до потери пульса, но никогда особо и не страдают из-за несчастной любви. Их крайне сложно вывести из себя, они легко справляются с проблемами и мало радуются удачам. Но даже они понимают, что ребенка надо любить, и тревожатся, когда осознают, что нет никакой любви. «Но я же должна!» - думает мама. Нет, не должна. Чувства никогда не должны.
Они могут быть, а могут и не быть. Наши чувства и эмоции плохо нам подчиняются. И заставить себя чувствовать - занятие не более продуктивное, чем заставлять гусеницу превратиться в бабочку. Она все равно не окуклится ни днем раньше.
Если вы понимаете, что не любите ребенка, не вымучивайте любовь из себя. Просто живите. Вы заботитесь о малыше? Да, конечно! Пусть возней на полу и долгими разговорами «за детскую жизнь» займется муж. Делайте с малышом то, что вам не скучно.
Родственники помогут
Давайте возможность малышу как можно больше общаться с теми, кто его искренне любит: с папой, бабушками и т. д. Пусть ваш малыш купается в их любви - она ему нужна. А вы просто разрешите себе его не любить. В это сложно поверить, но даже в вашей ситуации можно найти плюсы. Вашему ребенку не грозит вырасти несамостоятельным существом, при каждом удобном случае прячущимся за мамину юбку. Вы не задушите его личностный рост своим слепым обожанием. Вы вовремя заметите возможные отклонения в его поведении и сможете их скорректировать. Вы будете идеальной тещей или свекровью в конце концов!
А то, что вы сейчас не любите малыша, вовсе не приговор. Порой родители становятся друзьями со своими подросшими детьми. Возможно, это ваш вариант?
Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?
«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?
Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?
Такое поведение чаще всего возникает:
* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;
* после наказания или обещания его;
* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.
Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.
Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?
Когда и как
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.
2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.
3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.
5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
История первая: «Я так обижен!»
Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?
Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.
Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».
Что делать?
Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.
История вторая: «Скрытая манипуляция»
Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».
В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».
Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.
Что делать?
Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.
История третья: «Группа поддержки»
Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…
Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.
Что делать?
Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.
История четвертая: «Жестокая мама»
Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.
Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.
Что делать?
Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.
Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.
«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.
Все плохое в ней от отца
«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!
Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки
После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.
Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…
А потом она разрушила мои отношения
Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!
Папа может: 5 плюсов мужского воспитания
- Подробнее
Подросток с дурным характером
Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.
А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»
«Я не люблю своего ребенка...» Для многих девушек эта фраза может показаться абсолютно странной и глупой, но на самом деле так случается, что родитель ничего не чувствует по отношению к малышу. Более того, семейные психологи утверждают, что за жизнь хоть однажды, но у каждой женщины возникала мысль, что она не любит своего ребенка. Другое дело, что каждая нормальная мать старается моментально гнать ее от себя, и это абсолютно правильный подход.
И если общество уже давно привыкло к неблагонадежным мамам, которые оставляют своих детей на попечительство государства, то холодность женщины, воспитывающей ребенка, встречается крайне недоброжелательно. И для того чтобы решить проблему, в первую очередь необходимо найти причину, а их может быть очень много.
Ожидание малыша
Привычно считать, что беременность - это счастливый период ожидания появления малыша на свет. Но зачастую это совсем не так, тело переносит сильные изменения, а вместе с ними проблемы и дискомфорт. Новый распорядок дня, а что уж говорить о вкусовых предпочтениях и поведении! Поэтому иногда женщина не любит того, кто в ней растет, ведь из-за него приходится переживать все трансформации.
А еще беременность бывает незапланированной, которая полностью меняет планы на жизнь, из-за чего будущей маме сложно свыкнуться с предстоящими переменами. Иногда девушка даже бросается фразами вроде: «Не люблю ребенка, которым беременна!» Если дела обстоят подобным образом, то паниковать рано. Зачастую с появлением малыша на свет или совсем в скором времени проявляется и материнский инстинкт.
Новорожденные
Но бывает и иначе. В первые дни, недели, а иногда и месяцы мать не испытывает абсолютно никаких чувств к ребенку. И это нормально. Чаще всего именно это явление и называется послеродовой депрессией, причины которой сложно исследовать, так как чаще всего женщины боятся неодобрения в социуме и стараются меньше распространяться о своей проблеме. В целом страшного в этом ничего нет: она длится недолгое время, и с послеродовой депрессией проходит апатия, хандра, нервозность. А на смену им приходит огромная к своему чаду. И будет даже страшно представить, что не так давно в голове крутилась фраз: «Не люблю ребенка».
Случается и так, что причиной может стать простое разочарование. Девушка надеется увидеть милого карапуза, но чаще всего малыш рождается не слишком симпатичным, тем самым не оправдывая ожиданий. Ведь, как и для девушки, для него роды тоже становятся большим стрессом. Но в скором времени все изменится, и он станет для матери самым милым созданием. Да и всему виной с ее исчезновением пройдут и все негативные эмоции, и всевозможные сомнения.
Иногда причиной может стать сложная беременность или же тяжелые роды. На подсознательном уровне мать винит своего ребенка в том, через что ей пришлось пройти. Но в скором времени это минует. И то, в какой момент появилась эта любовь - в первые секунды или же через месяцы, не имеет значения, так как в результате каждая мать будет любить своего малыша одинаково сильно.
Слишком активный ребенок
Бывает, что ребенок излишне активен и не дает матери ни минуты отдыха, ведь за таким малышом нужно неустанно следить. А помимо всего прочего, есть обязанности по дому, работа и другие дела. У девушки совсем не остаётся времени на отдых, который необходим любому человеку. Так, чрезмерная загруженность проявляется негативным отношением к ребенку, а иногда женщина даже ловит себя на мысли, что ее раздражает собственное чадо. Разозлить может любой, даже самый незначительный проступок.
Решается эта проблема в зависимости от степени усталости матери. Возможно, будет достаточно на выходные отвезти ребенка к родственникам, женщине же побыть одной, потратить время на себя, разнообразить свой досуг или же попросту выспаться. И тогда с новыми силами она может вернуться к своему малышу, да и чаще всего уже к концу выходных она сама начинает скучать по своему ребенку.
Если же проблема зашла слишком далеко, и женщина находится на грани нервного срыва, тогда наилучшим вариантом будет обратиться за помощью к специалисту. Но в данном случае мать не может сказать: «Я не люблю ребенка». Здесь попросту сказывается накопленная усталость и излишняя раздражительность.
Слишком воспитанный малыш
«Я не люблю своего ребенка из-за того, что он слишком воспитан», - как бы это странно ни звучало, но иногда именно это и чувствуют родители не по годам образованного малыша. Если ребенок очень умный, воспитанный и опережает своих сверстников по уровню знаний, иногда взрослые вместо гордости чувствуют лишь собственное несовершенство рядом с ним. Они не знают, как себя вести, и единственное, что делают, так это постоянно злятся на малыша, тем не менее понимая, что на самом деле неправы они, а ребенок И получается своеобразный замкнутый круг.
Но главная неприятность этой проблемы в том, что родители редко признают, что она у них есть. Им сложно сознаться себе, а уже о профессионале и речи быть не может. И так ребенок растет в семье, где для родителей он является постоянным напоминанием их несостоятельности. Наиболее верным решением будет помощь специалистов или же штудирование литературы, в которой затрагивается данный вопрос.
Подростковый возраст
С достижением ребенком подросткового возраста во многих семьях начинаются сложности, ведь порой даже самое послушное чадо начинает вести себя абсолютно безрассудно. И там, где совсем недавно царило взаимопонимание и любовь, начинается разлад. Дети грубят своим родителям, а тем, в свою очередь, невероятно обидно в ответ на ласку и заботу получать дерзость и хамство. Из-за этого они начинают злиться на ребенка и постепенно отдаляться от него. Иногда даже в сердцах бросают фразу: «Я не люблю ребенка». Подросток также чувствует, что отношение к нему изменилось, начинает протестовать известными ему способами - злостью и грубостью. Наиболее верно будет обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог наладить отношения в семье и вывел родителей и ребенка из стрессового состояния. Ведь наиболее опасно в этой ситуации то, что подростковый возраст пройдет, а вот взаимные упреки и обиды так и останутся на всю жизнь.
Ребенок жены от первого брака
Зачастую, когда распадается брак, ребенок остается жить вместе с матерью. И когда в жизни девушки появляется новый мужчина, он должен жить с ребенком, воспитывать его или, по крайней мере, просто общаться.
Часто избранник, придя в дом, считает себя авторитетом и начинает руководить малышом, учить его, а иной раз и требовать. Крайне ошибочно считать, что ребенок сразу же безоговорочно должен слушаться. Каждое чадо понимает, что все взрослые различны, и в любом случае нужно для начала заслужить его уважение или любовь, особенно если ребенок продолжает общаться со своим отцом. В этом случае он совсем может не понимать функции нового человека. И именно поэтому, если чувствует давление на себя, начинает проявлять свой характер с негативной стороны. Что, в свою очередь, отрицательно встречается отчимом и сопровождается ответной реакцией. Избранник заявляет: «Не люблю ребенка жены от первого брака».
Что делать? Как решить эту проблему? А попросту нужно завоевать его расположение делами и своим добрым отношением. Ведь дети очень хорошо умеют угадывать эмоции, которые к ним испытывают. И на подсознательном уровне понимают отношение к себе: любят ли их, или же относятся лишь как к трудности, которая мешает новому человеку строить взаимоотношения с его матерью. И не следует забывать, что именно отчим вторгается в привычный уклад жизни ребенка, поэтому он и должен пытаться наладить контакт.
Один из наиболее важных нюансов в решении возникшей проблемы - это время, которое нужно ребенку, чтобы в действительности начать уважать и полюбить главу обновленной семьи.
Иногда же, несмотря на все попытки наладить отношения, ничего не получается, ребенок не любит своего отчима, а тот не любит его в ответ. И отношения все никак не могут наладиться. Очень часто причина кроется в том, что ребенок ревнует мать к новому избраннику. Ведь до прихода нового «папы» все внимание было адресовано только ему, а сейчас оно разделилось. Его стало меньше, и малыш боится, что дальше все будет только хуже. Поэтому он начинает изливать весь свой негатив на нового человека, что, в свою очередь, может вызвать ответную реакцию. И это абсолютно естественно, совершенно не удивительно, что глубоко в душе мужчина решает: «Не люблю ребенка жены от первого брака». Ведь даже если в арсенале знаний имеются прочитанные книги и прослушанные лекции по педагогике, применить на практике эти знания бывает достаточно сложно: когда эмоции и ярость захлестывают, становится крайне сложно рационально мыслить.
Поэтому нужно решать причину проблемы, мать должна объяснять своему ребенку, что она не будет любить его меньше из-за нового мужа. Он так же дорог и важен для нее, как и раньше. Но хотелось бы отметить: если чадо будет пытаться получить выгоду из сложившейся ситуации, никак нельзя идти у него на поводу. И вот только когда полностью наладится взаимопонимание между матерью и ребенком, отчиму можно смело начинать строить взаимоотношения.
Ребенок мужа от первого брака
Здесь же дело обстоит немного иначе, чем было сказано выше. Чаще всего ребенок остается с матерью, а к отцу он приходит просто в гости. Поэтому будет достаточно наладить дружественные и доверительные отношения, но бывает сложно выполнить и это. «Не люблю ребенка муже от первого брака», - эти слова очень часто можно услышать от новой избранницы.
Обычно изначально девушка заблуждается. До свадьбы, пребывая в мечтах, она думает, что если любит своего избранника, то сможет проникнуться теплыми чувствами и к его чаду. Но наладить контакт сложнее, чем кажется первоначально. Ребенок может приревновать папу. Это совсем не удивительно, ведь в его жизни появился новый человек. И тогда женщина, видя такое отношение к себе, также начинает испытывать неприязнь к ребенку. В данном случае нужно попросту привыкнуть и принять друг друга. Со временем, скорее всего, взаимная неприязнь останется далеко позади. Стоит отметить, что девушке нельзя задабривать ребенка различными подарками, так как в этом случае он не станет сильнее любить, а попросту будет относиться к ней потребительски.
Бывает и так, что для женщины камнем преткновения становятся деньги. Ей жаль тех средств, которые ее супруг вкладывает в бывших детей. А порой мужчина, чувствуя свою вину, отдает своей бывшей жене значительно больше денег, чем нынешней. В семье начинают происходить скандалы на этой почве, и тогда женщина может заявить: «Не люблю ребенка муже от первого брака», - так как считает, что косвенно именно он является виновником всех неприятностей.
В этом случае правильнее всего будет спокойно побеседовать со своим супругом. И попытаться более адекватно распланировать бюджет, так, чтобы он устраивал обоих.
Иногда случается, малыш от прошлого брака становится преградой для рождения совместного. Женщина хочет ребенка, а мужчина сетует на то, что у него уже есть дети. Получается, что ребенок не дает исполниться мечтам женщины. И тут уже здравый рассудок отходит на второй план, а остается лишь неприязнь, а иногда даже ненависть. Тогда зачастую от девушки можно услышать: «Не люблю ребенка мужа!»
Здесь, в первую очередь, важно постоянно повторять, что ребенок ни в чем не виноват, и нельзя его обвинять в своих личных промахах. Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, особенно если у второй половинки уже есть малыш от первого брака, необходимо обсудить этот нюанс. Хочет он детей или нет? Эта ситуация, к слову, может затронуть и сильный пол. Принято считать, что женщина, сойдясь с новым мужчиной, дарит ему совместного ребенка, но это утверждение не всегда верно. Иногда девушка, у которой уже хочет вновь проходить через беременность и роды.
В любом случае главное - прийти к компромиссу, желания пары касательно столь серьезного вопроса должны совпадать. Ведь на этом и строятся хорошие взаимоотношения, нельзя, чтобы кто-то ставил ультиматумы и шел наперекор стремлениям другого. И если будет найден компромисс, вряд ли у девушки появится в голове мысль: «Не люблю ребенка мужа».
Ревность
Иногда же малыш отлично относится к новой знакомой или знакомому, он ничем не мешает, не стесняет, никак не влияет на жизнь, но все равно безумно раздражает. В основном в этих случаях речь идет о ревности. Обычно пара, когда только начинает встречаться, много времени проводит вместе. Однако с началом совместной жизни все приходит в свою норму, график становится прежним, часть времени уделяется работе, друзьям, увлечениям и ребенку от прошлого брака.
Иногда супруге или супругу кажется, что ребенка любят больше, чем их. Из-за этого проявляется ревность, а вместе с тем и неприязнь к малышу. Как чаще всего бывает, и эту проблему можно решить при помощи беседы. Достаточно поговорить со своей второй половинкой и обсудить, как партнер планирует проводить свой досуг, сколько тратить на него времени, брать ли ребенка с собой в отпуск. Хотелось бы отметить, что решать все вопросы следует именно во время разговора, и нельзя надеяться, что со временем удастся отстранить ребенка от жизни любимого человека. А главное - поменьше драматизировать, негативные мысли гнать подальше.
Есть еще один нюанс: иногда ревность в большей степени направлена не на ребенка, а на бывшую жену или мужа. Но так как ребенок становится поводом для общения между бывшими супругами и чем-то общим, неосознанно человек начинает винить ребенка. Они могут видеться, встречаться или же общаться по телефону. И одна эта мысль может доводить до отчаяния, поэтому буря негативных эмоций не утихает внутри и находит выход подобным образом.
Здесь помочь сможет лишь время и рациональное мышление. В первую очередь важно осознать, что уж кто-кто, а ребенок наверняка не виноват в происходящем, не следует его винить в неумении решить ситуацию и разобраться в чувствах. Сначала нужно определить, беспочвенны ли эти страхи, или же действительно есть основания ревновать свою вторую половинку. И если опасения - плод фантазии, то тогда следует заняться собой и разобраться в индивидуальных проблемах. Ведь красивая и уверенная в себе личность не станет опасаться, что ей предпочтут кого-то другого.
Разные личности
Иногда так случается, что люди попросту не сходятся в общении. Или человек признается: «Не люблю маленьких детей». И если в силу обстоятельств или различий в характере новый человек не может сойтись с ребёнком, то, возможно, не следует себя заставлять, а попытаться по максимуму сократить общение, придя лишь к уважительным отношениям. Далее время покажет, возможно, в будущем ситуация изменится к лучшему.
Главное, следует осознать, что ребенок — это навсегда, поэтому нужно либо смириться с присутствием еще одного человека в жизни избранника, или же разрывать отношения с этим человеком.
Ребенок от бывшего мужа
Иногда от некоторых женщин можно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего». Возможно, малыш незапланированный, а чувства к человеку уже давно прошли или же их вовсе не было. Возможно, произошло болезненное расставание. А еще, хуже того, бывший унижал морально и физически. И тогда еще более вероятно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего мужа».
Женщина разводится и остается в тяжелом душевном и материальном положении. Поэтому вся боль, обида и злость может сказаться на малыше. Иногда выводит из себя их внешнее сходство, просто нервы не выдерживают, и мать срывается на ребенке, не любит его. Или же любит, но время от времени он ее очень раздражает.
Как же решить эту нелегкую проблему? Важно научиться управлять своим гневом, ни в коем случае не срываться на малыше, ведь вне зависимости от чувств по отношению к чаду нужно помнить, что главная задача - воспитать хорошего человека. А если он будет расти в некомфортной атмосфере и чувствовать нелюбовь к себе - это чревато множеством проблем в его дальнейшей взрослой жизни. Ну и осознать, что нелюбовь к ребенку связана лишь с бывшим, и только отпустив все обиды на отца малыша, можно перестать злиться и на ребенка. Тогда не придется даже вспоминать о фразах вроде: «Не люблю ребенка от первого брака».
Чужие дети
Если присутствует антипатия к чужим детям или ребенку подруги, то для некоторых это может стать проблемой, особенно если не хочется терять близкого друга. И если девушка четко понимает: «Не люблю ребенка подруги», - в этой ситуации следует все хорошенько проанализировать и понять, из-за чего именно возникли подобные эмоции. К примеру, подруга приходит в гости с малышом, и нервирует бардак, который остается после ребенка. Наиболее правильным будет решение встречаться где-то в нейтральном месте, к примеру, в кафе. Или даже сократить общение с подругой, избегать личных встреч и ограничиться лишь телефонными разговорами. Можно просто поговорить с подругой и напрямую обсудить все, что не устраивает.
«Как любить ребенка», Януш Корчак
Это замечательная книга, которая, возможно, станет первым шагом на пути к решению проблем и исправлению. Она является настоящим пособием по воспитанию детей для родителей. Она поможет справиться со сложностями, с которыми сталкиваются родители детей разного возраста, от новорожденных и до подростков. И все это написано отличным литературным языком с использованием интересных метафор и сравнений мастером слова и своего дела педагогом Я. Корчаком.