Избавление от чувства вины перед родителями. Родители-манипуляторы: как избавиться от чувства вины перед родителями

Отношения детей и родителей включают в себя целый комплекс психологических проявлений. Они возникают, развиваются и угасают в процессе роста и взросления ребёнка, оказывая существенное влияние на формирование личности и последующее течение его жизнь. Одним из таких психологических проявлений является чувство вины перед родителями. С этим эмоциональным процессом, в той или иной степени, сталкиваются почти все люди. Важно понимать суть этих явлений и способы их преодоления. В этом мы и попытаемся разобраться.

Вина перед родителями знакома многим людям

Определение понятия

Вина - это негативное эмоциональное чувство, возникающее у человека из-за страха осуждающей оценки окружающими (значимыми) людьми его поступков или намерений. Чувство вины свойственно всем нормальным людям. Но степень его силы и влияния на повседневную жизнь может быть различной.

Всю «виноватость» можно разделить на две группы:

сознательную;
бессознательную.

Есть сознательная вина, человек понимает её характер, знает или подозревает причины её появления. При бессознательной «виноватости» человек не понимает причин и проявлений процессов, негативно влияющих на его личность, поведение, восприятие окружающего мира и происходящих событий.

Чувство вины перед родителями - это негативные эмоции, которые формируются у детей под воздействием особого характера взаимоотношений с родителями. Ключевой причиной, по которой происходит формирование чувства «виноватости» к матери и отцу, является определённый стиль воспитания.

Родители выбранной стратегией поведения по отношению к своим детям определяют ту степень вины перед ними, с которой в последующем предстоит жить сыновьям и дочерям.

Всех родителей можно разделить на две группы:

«достаточно хорошие»;
манипуляторы.

«Достаточно хорошие» матери и отцы понимают, что их малыш является личностью. Все силы при воспитании они тратят на формирование черт и качеств самостоятельной, здоровой и самодостаточной личности. Их сын/дочь будет расти и развиваться рядом, но рано или поздно уйдёт в свободное плавание. Такие родители понимают, что дети по-прежнему будут их любить. Просто таковы правила нормальной жизни. «Родители-манипуляторы» рассматривают ребёнка как неотъемлемую часть своей жизни. Мать и отец ещё до рождения малыша «формируют» его внешность, черты характера и привычки. Такие родители строят планы жизни с дочками и сыновьями, не предусматривая варианта, при котором дети рано или поздно взрослеют и начинают жить своей жизнью. Они выстраивают отношения с помощью различных манипуляционных моделей, заставляющих сыновей и дочерей подчиняться их воле из-за чувства вины.

Можно выделить две причины манипуляционного поведения матерей и отцов.

Родители не представляют, что манипулируют своими детьми, разрушая их нормальное будущее. Они не имеют нужных знаний в области психологии и воспитания. Матери и отцы ведут себя так, как позволяет текущая обстановка и собственный опыт.
Наличие психологических проблем «из детства» у самих родителей. Чувство «виноватости» формируется из-за стремления мам и пап оградить своих малышей от тех трудностей, с которыми они столкнулись сами при взаимодействии со своими родителями, будучи детьми.

Все манипуляции, с помощью которых у детей формируется «виноватость», подразделяются на две группы:

вербальные;
невербальные.

К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.

Примеры упрёков и утверждений манипулятивного характера:

«Ты нас не любишь и не ценишь»;
«Мы делаем для тебя всё, что в наших силах, а ты…»;
«На тебя ушли лучшие годы»;
«Лучше бы родилась девочка/мальчик, как просила твоя сестра/твой брат»;
«Вот меня не станет, делай тогда, что хочешь»;
«Делать нужно не так, всё у тебя через одно место»;
«С таким поведением ничего хорошего тебя не ждёт»;
«Вот Маша у соседей молодец, а ты…»;
«Ты не оправдал наших надежд»;
«Мы ждали большего»;
«Откуда такой взялся».

К невербальной манипуляции относятся мимика, жесты, интонация, поведение. Первоначально дети воспринимают маму с помощью невербальных методов коммуникации.

Всё это усваивается на подсознательном уровне. Позже, когда ребёнок подрастёт, невербальные поведенческие проявления родителей воспринимаются всё так же серьёзно.

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.

Когда ребенок переезжает, родители могут устроить слезное представление

Последствия

Чувство «виноватости» перед матерью и отцом оказывает существенное влияние на последующую жизнь человека. Психологи выделяют два основных сценария развития событий при сформированном чрезмерном чувстве вины.

«Виноватость» полностью подавляет личность человека. Такие люди одиноки, не могут создать семью, они живут с родителями, пока те живы. Изначально такая ситуация воспринимается, как временная, но позднее вина порождает смешанное чувство ненависти и любви к родителям: взрослый ребёнок втайне ненавидит мать и отца, но настолько привязан к ним, что ничего не может сделать.
Сын/дочь находит в себе силы покинуть родителей физически, но их связь из-за «виноватости» сохраняется на психологическом уровне. Родители манипулируют такими людьми по телефону или через интернет, если живут далеко. «Виноватость» и постоянное «присутствие в жизни» родителей влияет на благополучие новых семей у таких «детей».

Чувство вины удерживает с родителями, не давая создать собственную семью

Преодоление вины

Один из ключевых моментов в поисках решения проблемы избавления от чувства вины перед родителями - осмысление самого понятия долга перед родителями. Что же в действительности мы должны?

Поддерживать связь с ними, общаться и посещать родителей вместе со своей новой семьёй.
Оказывать посильную помощь, по мере возможности решать важные задачи и проблемы.
Не держать обид за какие-либо поступки в детстве.

Родителей нужно просто любить и благодарить, а не делать что-то из чувства вины и обязанности. В свою очередь, родители будут дарить ответную любовь и благодарность.

Перед чем дети не в долгу перед своими мамой и папой:

за появление на этот свет;
за потраченные на воспитание силы, труд и время;
за личные неудачи матери и отца.

Как избавиться от чувства вины перед родителями:

Оптимальным вариантом является ситуация, когда родители начинают осознавать опасность своего поведения. Мать и отец обращаются к психологу и корректируют характер взаимоотношений с ребёнком. В таких случаях чувство вины будет формироваться с нормальными, естественными проявлениями, без существенного воздействия на психику.
Более распространённый случай - обращение к психологу «взрослого» ребёнка, который понял, что у него проблемы, связанные с чувством вины. Специалист, разобравшись в особенностях ситуации, помогает проработать «виноватость» и минимизировать её влияние на повседневную жизнь и психологическое состояние.
Способ самостоятельного решения проблемы чувства вины перед родителями - уход от манипулятивных воздействий с помощью глубокого осмысления характера отношений с родителями. Такой болезненный процесс с помощью грамотного обсуждения позволяет эффективно перестроить поведение и сформировать новую линию общения.

Вина перед матерью

Эта ситуация имеет свои особенности в случаях, когда мама воспитывала ребёнка одна, а после его «ухода в свободное плавание» постоянно манипулирует им, вызывая чувство вины. В полноценной семье женщина соразмерно распределяет своё внимание на детей и супруга. Если «второй половинки» нет, то всё внимание будет сконцентрировано на ребёнке. В процессе взросления такая опека становится обузой, что и порождает чувство вины у детей за изменение структуры общения, привычной матери.

Как избавиться от чувства вины перед матерью: глубоко проанализировать ситуацию, попытаться направить материнскую энергию в «здоровое русло» (хобби, общение с подругами, путешествия, новый спутник жизни, внуки, животные).

Перестроить жизнь матери довольно проблематично, поэтому стоит попытаться привлечь специалиста. Психолог поможет разрешить ситуацию так, чтобы мама поняла необходимость изменений в отношениях с детьми.

Избавиться от чувства вины сложно. Но это не значит, что проблема не решаема. Избавиться от неё можно самостоятельно или с помощью специалиста.

Добрый день. Прошу помощи, потому что сама никак не могу решить проблему с постоянно присутствующим чувтсвом вины перед родителями.

Мне 23, 2 вышки, работаю по специальности, все время чем-то увлекаюсь, занимаюсь музыкой и иностранными языками, замужем, снимаем с мужем квартиру. Но при этом я постоянно испытываю чувтсво вины перед своими родителями, несмотря на то, что умом понимаю, что моя жизнь и так достаточно правильная.

Это чувство вины культивировалось во мне мамой с самого детства. Я должна была приносить из школы только пятерки, если вдруг проскальзывали четверки, я объявлялась лентяйкой и бездельницей, а за тройки (несколько раз за все годы обучения) меня переставали любить вообще. Со словами вроде "мы тебя конечно любим, но после ТАКОГО даже разговаривать с тобой не хочется", поджиманием губ и последующим игнором на несколько дней. Кроме того, родители постоянно за меня что-то решали, не спросив, нужно ли мне это. Папа мог пойти к какому-нибудь преподавателю в вузе, о котором я дома обмолвилась, что он зверь и сдать экзамен будет очень сложно, и начинать договариваться за сдачу моего экзамена, даже не поговорив до этого со мной, не спросив, хочу ли я такой помощи или справлюсь сама.

То же самое сейчас. Не изменилось ничего. Папа звонит мне и говорит: "Я там договорился насчет новой работы для тебя, мне не нравится место, где ты сейчас работаешь". Стоит ли говорить, что никто не советовался со мной до того, как пойти договариваться. И это при том, что у меня хорошая работа, и зарплата по факту больше, чем на той, новой, которую он нашел, и отношения в коллективе лучше. Я встретилась с человеком, с которым папа договаривался, просто не могла не встретиться, мы очень душевно пообщались и пришли к выводу, что это место не для меня - постоянные стрессы, напряги, отсутствие отпусков и работа по выходным. Но перед родителями я все равно осталась виноватой, так как не приняла их помощи.

Любые решения, принимаемые мной без предварительного обсуждения с родителями, принимаются в штыки. Сейчас родителям не нравится, что я хожу в автошколу, потому что я не спросила их совета, прежде чем записаться. На новый год мы с мужем собрались поехать в другой город к старым друзьям, и это тоже вызвало бурю эмоций, ведь мы не придём к ним, а кроме того, не спросили разрешения на поездку.

Кроме того, кажд ы й раз, когда я делаю что-то, что не понравилось бы родителям - моя первоочередная задача сделать так, чтобы они об этом не узнали. Причем часто это совершенно нормальные для меня лично вещи. Если мы с коллегами в день зарплаты идем в кафешку это отметить, я панически боюсь, что сейчас позвонят родители и узнают об этом, потому что я, по их мнению, должна сидеть дома и готовить обед, мне как девушке не прилично где-то проводить время без мужа. Мама в таких случаях обычно начинает рассказывать, что если я и дальше буду шляться где-то по вечерам, муж обязательно найдет любовницу и уйдет от меня к ней, и что ж я тогда буду делать, локти кусать буду. Если я пропускаю заниятие в автошколе или на английском, меня просто сжигает чувство вины (не перед автошколой, а перед родителями), я на полном серьезе чувствую себя ничтожеством, безответственной лентяйкой, хотя прекрасно понимаю, что я решу как-то эту проблему, просто побольше позанимаюсь дома. Причем муж всегда на моей стороне, он не против, чтобы я проводила свое свободное время так, как мне хочется, у нас никогда не было ссор из-за того, что я пошла куда-то гулять без него, так же как и он может гулять с друзьями без меня. Однако, несмотря на это, каждый раз я снова испытываю чувство вины за то, что я плохая жена, но опять же не перед мужем.

Да и отношения с мужем, в которых давно прошла вся любовь и уважение, и которые не ведут никуда, я не могу разорвать, потому что родители это не одобрят, я даже представить себе не могу, как я приду к ним и скажу "мам, пап, мы решили развестись", да они же меня с потрохами съедят и будут при этом такими разочарованными и обиженными, с лицом "я всегда знала, что из тебя ничего путного не выйдет".
Я осознаю, что рано или поздно придется это сделать, потому что это правда непродуктивные отношения, и нельзя вечно откладывать, но не могу себя заставить признаться родителям, что наш брак изжил себя.

Я очень хочу избавиться от этого чувства вины постоянного, оно мне дышать мешает, но не могу никак, постоянно как воришка оглядываюсь, не сделать бы чего-то такого, что не понравилось бы родителям.

Здравствуйте, дорогие читатели! Чувство вины – это совершенно естественное чувство, которое проявляется, по словам некоторых психологов, уже в младенчестве. Это ощущение является индикатором того, что человек психически здоров. Чувство вины влияет на мировоззрение людей, корректирует их поведение и даже помогает создавать общественные нормы морали.

Малыш рождается и долгое время не знает, что когда-то ему придется выпорхнуть из гнезда. Хорошие родители готовы к тому, что когда-нибудь это произойдет.

В таких семьях ближе к совершеннолетию все члены семьи спокойно воспринимают то, что ребенок вскоре переедет, создаст свою семью. Все понимают, что хоть они и будут видеться чуть реже, но .

Существует и другая ситуация, когда с рождения . Родители уже знают куда поступит их чадо, с кем примерно должен будет связать свою жизнь, сколько раз в неделю приедет к ним и как часто станет водить внуков в гости.

Родители манипулируют ребенком, особенно не задаваясь мыслью о том, что тот когда-нибудь повзрослеет и , будет иметь . С рождения в него закладывается чувство вины, чтобы избежать или хотя бы отдалить неминуемое расставание.

Сценарии

Дети, воспитанные родителями второй категории, часто могут наблюдать слезы матери, а также слышать жалобы и упреки. Давайте рассмотрим несколько сценариев, которым следуют такие люди.

Один из наиболее распространенных – «Жертва обстоятельств». Ребенку с детства рассказывают, на какие жертвы пришлось идти , чтобы поднять сына или дочь, сколько бессонных ночей она провела у кровати часто болеющего малыша, как тяжело было без денег, как трудно сейчас и ничего впереди уже не осталось.

Родители могут делать это неосознанно, преследуя благую цель – развить большую любовь, благодарность, просто элементарно делясь своими мыслями и переживаниями, но по факту даже во взрослом человеке после всего этого остается лишь то самое чувство и мысли о долге, который не вернуть сколько ни старайся.

Как «вылечиться»

Итак, чувство вины врожденное, а когда речь касается ваших , оно подпитывается на протяжении всей жизни и потому, простить себя, избавиться самостоятельно не представляется возможным. Оно настолько закоренело, что без помощи психолога здесь не обойтись как ни крути. Все попытки будут иметь лишь временный эффект или окажутся тщетными.

Не существует эффективных упражнений или тренингов. Только в личной беседе со специалистом вы сможете найти выход из сложившейся ситуации, помочь себе справиться с тяжким грузом и по-настоящему почувствовать облегчение.

Не стоит тешиться надеждами, что в одной из статей или книге вы сможете прочитать нечто такое, что навсегда избавит вас от этой боли. Вы, конечно, можете попытаться поговорить с матерью или отцом, но скорее всего, это ни к чему не приведет. Вы только обидите человека и будете еще больше испытывать это неприятное чувство. Он старался, делал все, что умел, вел себя так, как считал правильным и уж точно не хотел нарочно вызвать в вас неприятные эмоции.

Если учитывать возраст человека, думаю, что ваших родителей уже можно причислить к категории пожилых людей, то подобный разговор может даже вызвать у них депрессию, острое чувство неудовлетворенности самим собой, обиду и даже .

Могу посоветовать вам хорошую книгу Бхагавана Шри Раджниша, более известного как Ошо, «Станьте живыми. Открывая радость, отбрасывая чувство вины» , которая может немного облегчить ваши страдания, но истинную помощь вам окажет только психология, человек, который в ней разбирается, и работа с конкретно вашей проблемой.

На этом у меня все. До новых встреч и удачи. Не забывайте подписываться на рассылку и оставлять свои комментарии.

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Мамины вздохи, и слеза катится по щеке, папа, тяжело шаркая по полу, схватившись за область груди, удаляется в кабинет. Я стою и всем телом ощущаю их боль, боль за мое неудачное решение, за несложившуюся жизнь, брак, за ошибку. Мне кажется, я испортила родителям всю жизнь. Жизнь, в которой все время стараешься не причинить им страдания и сделать как лучше, а по факту — не оправдываешь их ожиданий. Жгучее, сильное чувство вины перед родителями мучает меня, придавливая своей тяжестью — что не продохнуть.

Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».

Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.

Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чувство вины. Почему я виновата?

Причину возникновения тех или иных чувств у человека системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет наличием у него определенных векторов — то есть наборов психических свойств, которые человек получает от природы. Понимая психику своего ребенка, родители способны не допустить ошибок в воспитании, зная, какие свойства и как правильно развивать.
Испытывать постоянное чувство вины, как и страдать от обидчивости, — свойственно людям, обладающим анальным вектором. Главную ценность для людей с анальным вектором имеют такие понятия, как семья, дети, родители. Именно поэтому люди с анальным вектором испытывают особый трепет к старшим, они и слова не скажут поперек, даже если это противоречит их собственным желаниям. Семья — дороже всего. «Мама у меня одна» , — проговаривают они.

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление.

Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.

У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Как справиться с чувством вины?

Какими бы неприятными муки совести ни были, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это не плохие чувства, если знать, что с ними делать. Согласитесь, представить человека без этого чувства сложно, ведь такой человек может натворить, что угодно. В идеале — человек, испытывающий такие чувства, должен предпринять какие-либо действия по компенсации их, а не просто сидеть и убиваться.

Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.

Как избавиться от чувства вины без потерь?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам возможность понять глубинные причины возникновения чувств и поступков — своих и окружающих людей, осознать и проработать то, что не дает нам глубоко дышать полной грудью. Получив знания по системно-векторной психологии, мы начинаем понимать, как доставить радость родителям без ущерба для собственной жизни, при этом двигаясь в нужном направлении. Вот отзывы людей, которые избавились от ощущения вины перед родителями и построили с ними полноценные отношения:

«...Вина и стыд — мои спутники на протяжении уже 25 лет. Причем вина переросла в состояние патологической вины. Вроде как и не виновата, а все равно себя корю, самобичеванием занимаюсь, самоедством. В ответ на это сама часто обвиняла домочадцев в чем-то. Бессознательно, наверно, хотела перебросить на них часть вины, что бы мне самой легче ноша стала… Только сейчас поняла. У меня нарушилось понимание: получение и отдача. Родители заведомо меня зачали с желанием ПОЛУЧИТЬ. Я родилась не как получающая от родителей, а как им дающая право на новую квартиру. Такая подмена природных свойств. И я не могла получать… удовольствие от жизни!..»
Надежда С., бухгалтер, Барнаул

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Бурлана по ссылке прямо сейчас!

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана