Если любит муж то не предъявляет претензий. Как нельзя предъявлять претензии мужчинам
Почему женщины предъявляют претензии мужчинам?
Психолог Марина Морозова
Почему многие женщины постоянно
предъявляют претензии своим мужчинам?
Почему некоторые мужчины постоянно
предъявляют претензии своим женщинам?
Откуда берутся претензии, завышенные
требования и ожидания?
Конечно, претензии начинают накапливаться еще в детстве и первоначально направлены к родителям.
Если ребенок рос в счастливой, дружной семье, где были хорошие отношения между родителями, получал все маленькие радости, подарки, о которых ему мечталось, с самого детства ощущал себя баловнем судьбы, его любили просто так, потому что он есть (а не за пятерки, вымытую посуду и послушание), то и, став взрослым, он (она) всегда чувствует себя «на коне». Такие люди считают себя везунчиками, победителями. И таким людям, действительно, многое достается просто так.
Они живут в мире достатка и изобилия, где стоит чего-то захотеть, и ты это легко получаешь. Они - всеобщие любимчики и приятные партнеры в делах, любви и браке. Они беззаботны, жизнерадостны, оптимистичны, уверены в завтрашнем дне, удачливы, и любые трудности воспринимают, как временные. Ничего нет удивительного в том, что успех и удача к ним просто липнут.
Если родители по каким-то причинам обделили ребенка любовью, не реализовывали мелкие детские желания, лишали его маленьких радостей, особенно того, что он искренне хотел (например, любил играть в футбол, а его заставляли играть на скрипке), и ему приходилось заслуживать их любовь, то у него появляется внутреннее ощущение неудачника, которое остается с ним навсегда.
Вполне возможно, что, лишая ребенка «пряников», его родители руководствовались благими намерениями: они боялись избаловать ребенка, остерегались, что он «сядет им на шею». Но такие «благие намерения» сформировали у него психологию неудачника.
Ч асто такое состояние бывает у людей, недолюбленных в детстве, выросших в неблагополучных семьях (неполных семьях или в семьях, где между родителями были плохие отношения, не было любви).
И во взрослом возрасте они чувствуют себя обделенными и недостойными всех благ жизни. Им кажется, что они живут в «мире дефицита и ограничений», где всегда необходимо прикладывать неимоверные усилия, чтобы чего-то достигнуть, что-то получить, иначе тебе этого не достанется. Они не считают себя достойными любви, достатка, счастья. В общем, они постоянно завоевывают свое место под солнцем и искренне считают, что счастье нужно заслужить.
Конечно, это вырабатывает целеустремленность и силу воли, и у таких людей мощный волевой напор.
Но это формирует и определенную психологию неудачника: неудовлетворенность тем, что есть, постоянную ненасытность (когда всего мало, всего не хватает), страх, что в будущем будешь обделен благами жизни, а также зацикленность на своих желаниях.
Страх остаться «у разбитого корыта» ведет к возникновению повышенной требовательности, которая направлена на окружающих людей.
Ведь нереализованные желания с годами накапливаются и перерастают в требования, претензии, завышенные запросы и ожидания.
А повышенная требовательность, что ярко показано во всем известной сказке, приводит к «разбитому корыту».
Возникает «замкнутый круг». Чем больше человек ждет и требует от жизни, тем меньше получает. Чем больше «зацикливается» на своих желаниях, тем сильнее блокирует их исполнение. Но чем меньше такой человек получает в жизни благ, тем больше «цепляется» за них и свои желания.
Дело в том, что удовлетворение любого желания дает нам большой запас позитивной энергии, ощущение внутренней наполненности. А неудовлетворенные желания, наоборот, опустошают нас и создают блоки и комплексы, в том числе комплекс неполноценности. Формируется энергетический дефицит.
Более того, неудовлетворенные желания порождают неверие в собственные силы, в то, что ты можешь сам исполнять свои желания. Человек чувствует необходимость восполнить запасы недостающей энергии, но сам восполнять ее не научился, поэтому требует этого от других.
Такие женщины и мужчины чувствуют себя
неудачниками по жизни.
Все в жизни им дается с большим трудом,
они не могут быть беззаботными и
жизнерадостными. Они не умеют расслабляться,
отдыхать, получать от жизни удовольствие.
Такие люди постоянно вынуждены преодолевать
трудности и, конечно, не верят в свою удачу.
А если им в чем-то везет, то это они считают
случайным событием в своей жизни. Более
того, им свойственно преувеличивать трудности,
«из мухи делать слона».
Ведь они до сих пор на бессознательном уровне живут в ограниченном мире дефицита, в мире, где необходимо «бороться за место под солнцем». Они полны страхов и постоянно загружены проблемами и грузят своими даже мнимыми проблемами всех вокруг.
Если ребенок в детстве не дополучил родительской любви, испытывал «голод» по любви, то, и, будучи взрослым, он будет испытывать этот «голод» и стремиться восполнить нехватку любви. Но сколько бы он не получал во взрослом возрасте любви, внимания, заботы, сколько бы ее не восполнял, ему этого все мало и мало.
Такой человек остается неудовлетворенным и ненасытным, он постоянно испытывает «голод» по любви. На уровне его сердца находится энергетическая воронка, которая всасывает энергию, но не способна ее отдавать. И такой человек похож на бездонную бочку, которую невозможно до конца наполнить.
И свои завышенные требования такие люди предъявляют людям, миру, себе, своему партнеру.
Недолюбленные в детстве женщины ждут от мужчин родительской любви (а недолюбленные мужчины - материнской любви от женщин).
Но не каждый мужчина (и не каждая женщина) готов замещать отца или мать, а то и обоих родителей для своей любимой. Это энергетически тяжело. Это дополнительная нагрузка: быть и мужчиной, и мамой, и папой.
Нетрудно догадаться, что такая женщина вечно будет переживать, что муж мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, ей всегда будет мало), что она обносилась (при наличии кучи новых супермодных вещей она будет чувствовать их нехватку), а еще и ревностью замучит.
Кроме этого, сколько бы она не получала его внимания и заботы, ей всегда будет этого не хватать. Такая ненасытность, постоянная неудовлетворенность тем, что есть, способна превратить в ад жизнь всей семьи.
У такой женщины претензии будут всегда, к любому мужчине, даже супер успешному, любящему и преданному. И претензиями она может разрушить любые, даже самые прекрасные отношения.
Завышенные претензии также мешают женщинам и мужчинам встретить достойного партнера и создать семью.
Что с этим делать? Куда девать свои претезии и
завышенные требования?
Очень важно проработать психологические
причины претензий и освободиться от
них.
А это вы можете сделать на моем вебинаре
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Претензии в отношениях
К чему приводят претензии в отношениях? Что делать, если претензии есть?
Ни к чему хорошему претензии не приводят, это уж точно. А если говорить серьезно, претензии далеко не всегда бывают обоснованы, а их высказывание, да еще и не грамотное приводит к опустошению, разрушению отношений и неудовлетворенности жизнью.
Претензия – это поведение человека, выражающее неудовлетворенность либо поведением человека, либо каким-то аспектом человека, либо ситуацией. Претензия – это всегда обвинение в обманутых надеждах, в не исполненных планах, обманутых мечтах. Претензии, как правило, берутся там, где у человека были ожидания.
Человек так устроен, что если у него есть большие ожидания, либо завязываются отношения, то люди показывают свои лучшие стороны, а о проблемных сторонах стараются не упоминать.
В отношениях претензий больше возникает у женщин, чем у мужчин, а в работе больше претензий есть у мужчин к работодателям, либо к какой-то ситуации по работе, бизнесу. Если мы возьмём отношения мужчины и женщины, то девочки или женщины склонны обольщаться, придумывать себе принца,придумывать качества, которых в человеке нет. Женщина напридумывала, а потом начинает с ними жить и понимает, что не всё так безоблачно и прекрасно, как она себе придумала, и вот теперь не знает, что делать со своими фантазиями.
Либо есть другой случай, когда наши женщины взрослые или более молодые девушки любят играть в игру «я тебя перевоспитаю». У меня такое впечатление, что они выбирают себе в мужья или в бойфредны таких, чтобы можно было разобрать материал и потом скомпоновать заново. Но они не учитывают маленькой детали, что не весь материал разбирается, что он ещё и брыкается и даже, если ты его разберёшь, он может и не сложиться заново, потому что либо не захочет, либо генофонд никуда не денешь, либо у него это в планы не входило. Поэтому и получается, что история про «я тебя перевоспитаю» превращается в постоянную борьбу и недовольство.
Как причина претензий – "я потеряла розовые очки и вижу всю реальность, я сама себя обманула, либо я думала, что я тебя изменю, но я не учла того, что люди не меняются, и ты меняться не собираешься". В этом суть претензий, когда якобы кто-то кого-то обманул. На самом деле люди сами себя обманывают.
В чём же выражается претензия? Как мы выражаем свое недовольство кем-то, чем-то или поведением?
Некоторые могут осознать, что они довольно колоритно выражают своё недовольство! Это выражается в том, каким тоном женщина говорит с мужем, или с тем человеком, который попал под её недовольство. Это выражается, в том числе, как приподнята бровь, как испепеляющий взгляд, взгляд полный презрения.
Слова, с которых начинается высказывание претензии - «да ты вечно», «да ты всё время», «я так и думала…» и т.д.
Претензия может выражаться в словах, и в том, как эти слова поданы и как эти слова сказаны.
Недовольство опасно тем, что, если посмотреть в корень недовольства между мужчиной и женщиной, почему человек вообще позволил себе напридумывать тебя, напридумывать ситуацию, почему он не удосужился эту ситуацию хорошо разобрать, проанализировать, прочувствовать, разложить по полочкам, почему он позволил себя обмануть или обманулся сам, почему он думал, что тебя переделает, - как правило, этот корень приведет нас к взаимоотношению женщины со своими родителями, а мужчины со своими.
И что мы там найдем? А найдем аналогичное претенциозное отношение родителей друг к другу, и родителей по отношению к ребенку. Ребёнок, рождаясь в той или иной семье, выбирает лотерейный билет, кому-то попадается джек-пот, катается, как сыр в масле, главное, чтобы это было ему на благо, а кого-то приз умеренной величины, а у кого-то сплошные крестики и всё не туда.
Очень часто родители ставят ребенка в такую ситуацию, когда тот должен
или обязан делать то, что они говорят. Должен, обязан
быть таким, каким родители его себе придумали. Ребенок не должен им перечить, ребенок не должен быть похож на «ненавистную свекровь/тещу, папашу мужа/жены», ребенок должен быть похож на горячо любящего его родителя, иначе у родителя "ошибка" в голове, и вообще, "откуда ты взялся?", и "Зачем ты мне нужен, если ты на меня не похож?", "Ты вообще кто, ты вообще зачем, я же хотел игрушку, я же хотел продолжение себя!"
Поэтому человек с претензиями сталкивается очень часто, он сталкивается с ними уже с колыбели. Причём некоторые ребята уже годовалому ребенку умудряются сыпать претензии, обвинение в несчастной жизни или ещё что-то. Потом ребенок вырастает во взрослого человека, а нереализованная потребность в нормальном контакте с родителями остается. Девочки, у которых проблемы с отцами постоянно ищут себе заменителя отца. Они выходят замуж за парней, потому что те сильные, потому что они заботливые, подарки дарили, чего папа никогда не делал. Девчонки выходят замуж за таких парней, потому что их детскую, раненую часть души чуточку отогрели, чуточку побаловали, и девчонка думает, что вот "он отвечает всем моим желаниям", а потом оказывается, что эта часть уже утолена, уже стоят совсем иные задачи, и она понимает, что этот человек совсем не годится для этих задач, что он какой-то инфантильный, гуляка, просто не соединяется с её ценностями души. И встает очень много вопросов, один из которых - "Зачем же я за тебя замуж пошла?" А ты за него пошла замуж, чтобы скомпенсировать недостаток отношений с отцом.
Либо находят "заменителей" пап на 10-20 лет старше, а потом удивляются, почему не складывается жизнь с этим «папой». А все потому, что он выполнил свою «отцовскую» задачу. Это встречается у тех кто имел замещающий мотив или компенсирующий какой-то недостаток раненого детства, и вероятность претензий в отношениях к человеку значительно выше.
Так же это касается парней, если у них не было контакта с отцом, или мама была вечно претенциозная, или болеющая, или еще какая-то, мальчик тоже ищет себе супругу исходя из такого же поведения: что-то компенсировать, продолжать быть маменькиным сынком, желание отдохнуть от маминых претензий, а нарывается на такую же супругу и все продолжается. Это целая отдельная тема о том, как мы выходим замуж и женимся, как делаем выбор в отношениях. О ней мы тоже поговорим в статьях и курсах.
Если говорить о претензиях, о недовольстве, то я могу сказать, что очень часто это недовольство говорит о разочаровании, либо желании переделать, либо некую потребность, которую нужно компенсировать. Претензии достаточно "страшная" вещь. А "страшная" вещь, потому что она многое разрушает. Разрушает потому, что претензия – это скорее уничижительно-механическая конструкция, которая заставляет человека, к которому обращаются, терять свою важность, ценность, свою значимость по отношению к другому человеку. Ещё она из зоны применения.
Ты опять не вынес мусор! Ты вечно не выносишь мусор! Сколько можно об этом говорить!
- А ты у меня спроси, хочу ли я выносить мусор, или при каких условиях я буду выносить мусор, как сделать так, чтобы я помнил об этом мусоре. То есть, ты реально хочешь, чтобы я мусор выносил? Ну да, это же мусор тебе поперек жизни стоит. Или мы раз и навсегда договоримся, что мусор выносишь ты, а я деньги приношу в дом!
Ситуация претензий всегда из желания обвинить и выразить свое "фи", вместо того, чтобы поговорить, прояснить, создать некое пространство диалога, понимания, разобраться, вникнуть в суть. Поэтому претензия уничтожает значимость человека, когда вы высказываете претензию, вы делаете некое нападение на личность человека, на его статус, на его уважение, то есть, вы нивелируете его значимость. Вы посягаете на некий покой, на адекватность человека.
Второй момент, претензия всегда высказывается из той предпосылки, что тот человек, о котором вы говорите, просто должен либо какое-то поведение, услугу, либо еще что-то. Претензия – это всегда позиция «мне все должны» или «конкретно ты мне очень должен».
Я еще раз повторюсь, претензия – это всегда про механику, всегда не про понимание и природу отношений, это всегда про какое-то действие или про использование. Это всегда какой-то механический момент, который может указывать на то, что вы в человеке уже и человека-то не видите, вы видите робота или многоустройную какую-то машину, которая обязана делать и то и сё, и желательно, с улыбочкой, желательно весело и в любое время суток.
Исходя из озвученной логики можно задать следующие два вопроса:
1. Как вам быть, когда вы почувствовали тяжелую руку претензий на своем горле?
2. Как вам остановить себя, если вдруг вы понимаете, что вы генерируете претензию?
Начнем с себя. Чтобы остановить себя, когда вы начинаете выражать претензию, очень важно вести себя осознано, осознавать, что вы говорите и как вы говорите. Если ваша интонация начала быть агрессивной, или жалобной, или наказывающей, если начали употреблять слова «надо», «должен», «обидел», то, если вы хотите разнести человека в пух и прахи, сделать ему больно, надо задать себе вопрос "хочу я дальше это продолжать или же хочу остановиться?" Для того, чтобы остановиться, достаточно сделать задумчивый взгляд, сделать вдох-выход и остановиться.
Если вы женщина игриво сказать «ой, чего-то меня занесло, чего это я развоевалась», а если мужчина, можно сказать «простите, чего это я разошелся, меня что-то не устраивает и мне нужно об этом подумать». Это пример, как остановить себя.
Первое – это осознавать, второе – взять и остановить. При этом можно использовать форму, проговаривая свои чувства и действия. Я думаю, что люди вас поймут, более того, они могут у вас поучиться, они увидят, что это красиво и действительно достойно. И это честно и бережно, тем более, если вы в контакте, в самом процессе сможете себя остановить. Как правило, люди не могут себя остановить, и они предпочитают добить до конца, лишь бы не потерять лицо, лишь бы не показаться слабым.
"Мне кажется, что тебе надо похудеть!", "Учись готовить!", "Меня просто бесят твои сериалы!", "Да брось ты этих подружек!" - изрекает мужчина. Бесконечные претензии со стороны спутника жизни: как их воспринимать - идти на поводу и меняться или отстаивать право на свою "линию"? Комментарии нашим читательницам дает психолог Ольга Мшанская.
Очень часто мы мечтаем "подогнать" своего избранника под наш собственный идеал, - считает специалист. - Поэтому мы требуем, чтобы человек изменился и соответствовал нашим стандартам. Как ни странно, больше всего разнообразных претензий высказывают мужчины, а не женщины: для последних при совместной жизни чаще всего не играют роли такие вещи, как внешность мужчины или его интересы… Раз женщина выбрала этого мужчину, значит, и то и другое ее устраивает. "Счет" предъявляется по другим поводам: мужчина мало зарабатывает, не помогает по дому, выпивает, наконец, изменяет…Иное дело - претензии мужчин по отношению к женщинам.
Как утверждает Ольга Мшанская, представители сильного пола чаще всего до начала совместной жизни или хотя бы близких отношений идеализируют спутниц. А потом постепенно начинают обнаруживать у них недостатки, которые считают необходимым исправить. О чем и заявляют. Большинство "недостатков" связаны с внешним видом женщины. Мужчине кажется, что его дама сердца недостаточно стройна, не умеет одеваться, слишком вульгарно накрашена или, наоборот, слишком мало пользуется косметикой, у нее не та прическа и так далее…
Может доходить до крайности, - говорит психолог. - Есть мужчины, которые, сидя за столом, пытаются ограничивать жену в еде, чтобы она "не растолстела"; устраивают скандал из-за "неправильного" наряда или макияжа; могут отправить свою избранницу в парикмахерскую или на маникюр-педикюр; купить ей нижнее белье, которое они сами считают "сексуальным"…Существует и категория мужчин, которые склонны критиковать образ жизни женщины.
Так, они могут быть убеждены, что ей необходимо вставать в шесть часов утра и отправляться на пробежку; питаться вегетарианской пищей, потому что они сами вегетарианцы; читать серьезные книги, а не детективы или дамские романы; сидеть дома с ребенком, а не ходить на работу; прекратить отношения с подругами. Что же делать, если мужчина говорит: "Стань такой, как я хочу!" - Одни женщины действительно стремятся измениться, чтобы угодить мужчине. Другие отказываются это делать, что нередко ведет к расставанию, - рассказывает Ольга Мшанская.
Но это две крайности. Прежде всего, примите критику в ваш адрес к сведению, советует специалист. Поразмыслите, насколько принципиально для вас - меняться или нет. Если вы осознали, что мужчина прав и вам действительно следует что-то изменить в своей жизни, потому что это вызывает проблемы, то есть смысл послушать вашего партнера. Например, вы и сами понимаете, что ваш вес "зашкаливает", а тут еще и он сказал…
Тогда есть повод сесть на диету или начать заниматься на тренажерах… Благоверный предъявляет претензии по поводу вашей готовки? А почему бы вам и впрямь не поучиться готовить - ведь вы делаете это не только для себя, но и для него? Если же вы, к примеру, обожаете мясо, а он трындит о пользе поедания сырых овощей и пророщенных злаков, и настаивает, чтобы и вы так же питались вместе с ним, то скажите: "Это твое личное дело - как и чем тебе питаться.
А мне это не нравится. Поэтому, хочешь ты или нет, все останется по-старому".Он настаивает, чтобы вы уволились с любимой работы и засели дома? Объясните ему, что работа это один из смыслов вашей жизни, и без нее вы не будете считать себя полноценной личностью… Ему не нравятся ваши подруги и он в ультимативной форме требует, чтобы вы перестали с ними общаться?
Пообещайте, что не будете приглашать их домой, раз это его так раздражает, но запретить вам встречаться с ними в принципе он не вправе… - Один из самых важных факторов построения отношений - умение договариваться, - говорит психолог Ольга Мшанская. - Никто не вправе требовать от другого того, что сделает его несчастным… Попробуйте обсудить с партнером, что вы готовы в себе изменить, а что нет. Если же человек отказывается идти на диалог, а претензии растут как снежный ком, то вряд ли тут можно говорить о любви и уважении. Поэтому в такой ситуации лучше задуматься о расставании.
Мужчина нравится предъявлять высокие требования к своей потенциальной партнерше. Он хочет, чтобы она была самая добрая, умная, красивая и т.д. Что же скрывается за этим желанием мужчины?
Московский психолог Наталья Самоукина в своей книге «Как встретить спутника жизни (Москва, АСТ.Астрель) рассматривает три возможных причины:
1. Осознанно предъявляя чрезмерно высокие требования к женщине, неосознанно мужчина предъявляет высокие требования к самому себе. Мудрая женщина рядом с таким мужчиной должна не столько бесконечно совершенствовать себя, сколько постоянно повторять своему мужчине, что он – «самый-самый».
2. Выдвигая слишком высокие требования к женщине, мужчина просто-напросто уходит от принятия решения по поводу своих отношений к ней. По тем или иным причинам он не может принять решение о женитьбе, поэтому себе и женщине выставляет своеобразный барьер: «Иди, совершенствуйся, становись все лучше и лучше, тогда ты мне, может быть, понравишься. Мне нужна самая лучшая женщина. В этом случае женщине необходимо понять: так ли уж сильно она любит этого мужчину, чтобы тратить на его завоевание лучшие годы своей жизни?
3. Он не уверен в себе и хочет получить эту уверенность через женщину.
Претензии мужчины выступают психологической защитой от возможных требований со стороны женщины. Мужчина спешит опередить ее и захватить инициативу, демонстрируя такую позицию: «Не ты будешь ставить условия, а я! Пусть я – слабый и неуверенный в себе, но я не дам тебе этого заметить, потому что я буду каждый день напоминать тебе о твоих недостатках и предъявлять все новые и новые требования. В этом случае нужно ждать, когда ваш мужчина достигнет значительных для него успехов – в работе, профессии, общении, творчестве. Здесь только одна трудность – никто не знает, когда мужчина сможет получить подкрепление своей самооценки. Может быть, в ближайшем будущем, а может быть, через годы.
Секрет состоит в том, что мужчины хотят «обманываться» в женщине. Это означает, что вам не нужно обладать всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. Важно, чтобы вы смогли создать условия для того, чтобы мужчина так думал, чтобы ему так казалось: поддерживайте в нем его иллюзии и не разрушайте его мечты о вас как о идеальной женщине.
Вспомните, что каждом мужчине играет голос его далеких предков-охотников. В его генах заложено желание получить лучший приз – завоевать лучшую женщину. Поэтому наше искусство в первую очередь заключается в умении внушить мужчине, что именно вы – самая самая. Ведь ему тоже тяжело проводить всю жизнь в поисках идеала (если он только не относится к такому типу мужчин, но к счастью – они исключение), поэтому если вам удастся убедить вашего мужчину в этом, он с облегчением прекратит поиски. Главное – и после свадьбы искусно поддерживать его искреннее мнение о вашей исключительности.
Поэтому перед началом поиска нужно не просто войти в образ успешной, гармоничной женщины, которая осчастливит самого требовательного мужчину, но и на самом деле поверить в это. И первый шаг на этом действительно сложном пути – полюбить себя.
Вот здесь бесполезно претворяться и играть, вы должны из самой глубины души принять себя со всеми своими ошибками и недостатками.