Мотивы вступления в брак у мужчин и женщин. Причины вступления в брак
Основной мотив вступления в брак — любовь (40−49% опрошенных). Женщин, так ответивших на этот вопрос, больше, чем мужчин, но не намного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у которых мотивом вступления в брак была любовь, было немного больше, чем женщин — соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина — комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком приземленными. Так что, милые женщины, учтите — мужчине любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!
Второй по частоте мотив — общность взглядов и интересов (25−30%). Здесь различия между мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интересами (работа, карьера, хобби, друзья), а женщины своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превосходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).
Хотя старшее поколение порой корит молодежь за скороспелый брак из-за беременности невесты, оказалось, что вероятность скорого рождения ребенка явилась очень редкой причиной — 1,5−6,7%. Что примечательно, и здесь мужчины оказались на высоте — наивысший процент (6,7%) принадлежит мужчинам, а низший (1,5%) — женщинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о перспективе стать папашей, а поступают, как джентльмены.
Логично было бы предположить, что этот процент должен быть равен у представителей обоих полов (ребенок-то общий!), но почему-то у женщин он ниже. Видно, наши женщины не менее благородны, чем наши мужчины, и не хотят «кольцевать» суженого с помощью шантажа будущим ребенком.
Из чувства одиночества женились 14% мужчин и всего 4−5% женщин. А говорят, что именно женщины рвутся замуж, испытывая острое чувство одиночества… А тут получается наоборот: мужчин, стремившихся избавиться от одиночества, втрое больше, чем женщин!
Из заслуживающих внимания доводов можно отметить еще и личное обаяние. По причине неотразимого обаяния партнера противоположного пола женятся 10,5% мужчин и 8,3% женщин. Видимо, женщины в целом чуточку более обаятельны, чем мужчины. Как вы видите, внешние данные не столь существенны, как любовь и общность интересов, что должно очень обнадежить многих одиноких людей, почему-то считающих себя некрасивыми. Напрасно вы так думаете!
Случайно вступили в брак 2,4−4,6% опрошенных (мужчин здесь немного больше, — оно и понятно). Очевидно, под «случайным» подразумевается, что у человека вообще не было никакого мотива вступить в брак. Может быть, из чистого любопытства? Или по принципу: «Хуже не будет», «Сбегаю замуж и обратно»?
Заслуживают внимания и цифры, приведенные в отношении материальной обеспеченности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего 0−4,9% опрошенных. Лидируют, понятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь — а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в меркантильности и говоря, что женщин в вас интересуют — только ваши деньги? Не такие уж корыстные наши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важнее — почти в десять раз! Учтите это и соответствуйте. Даже если нет горячей любви, то хотя бы изображайте и говорите, как вы любите свою избранницу — ведь женщина любит ушами!
А теперь посмотрим, что получилось у супругов, вступивших в брак по вышеперечисленным мотивам.
Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть, 4/5 из женившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им всего 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: женитесь только по любви!
Не менее примечательна процентная статистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами — женитесь, пока он не передумал — а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнадеживающих статистических данных! А чтобы она долго не раздумывала, дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша половина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.
А вот в отношении тех, кто женился, чтобы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего 11,7%, более-менее удовлетворены 48,3% и не удовлетворены 40%. То есть, брак не панацея от одиночества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.
Нечему удивляться, что из случайно вступивших в брак не удовлетворены аж 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедительный мотив, чтобы убедить самого себя.
Как ни странно, те, кто женились из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели, по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11,9%), но в целом удовлетворены 70,5%. Неудовлетворенных всего 17,5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.
Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из меркантильных соображений (материальная обеспеченность будущего супруга). Ни одного, кто был бы удовлетворен своим браком, все 100% - не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется!
В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько научных исследований социологов и сексопатологов, а не опрос населения всей нашей страны, но тенденции четко прослеживаются.
Разделить свою жизнь с другим человеком, став одним целым, принято считать путем к счастью, благополучию, радости. Тем не менее, многие совершенно не хотят жениться или выходить замуж и даже не стремятся к этому, чему имеется целый ряд причин.
Конечно, человеку, мечтающему о семье и детишках, такое нежелание понять трудно, а порой вовсе невозможно, но факт остаётся фактом – противники семейных уз существуют, и их не так уж и мало. Что же заставляет их любить свободную и независимую жизнь настолько, чтобы опасаться или избегать женитьбы / замужества?
1. Боязнь развода
Статистика количества разводов, увы, неутешительна, потому многие люди попросту считают брак затеей опасной и не желают в будущем проходить долгую и нервную процедуру его расторжения. Особенно неприятен развод в плане возможных разделов имущества, финансовых споров и опеки над детьми.
2. Грустный опыт в прошлом
Если в прошлом ваш партнер изменил или обманул вас, то вопрос доверия в последующих отношениях может стать серьезным камнем преткновения. Даже если вы встретите человека вашей мечты, вы всё равно будете настроены скептически. К сожалению, люди склонны переносить свой минувший опыт на текущие отношения, подозревая нового партнера и ожидая от него каких-либо неблаговидных поступков.
3. Финансовая составляющая
Нередко люди полагают, что брак должен подкрепляться финансовой обеспеченностью, то есть семью лучше всего строить при наличии крыши над головой и стабильного дохода. Такой меркантильный расчёт отчасти верен, ведь содержание семьи и детей – большая и недешевая ответственность. Иными словами, люди, не желающие вступать в брак, считают его слишком дорогим удовольствием.
4. Влияние разведенных друзей и знакомых
Скорее всего, вокруг вас немало людей, которые уже побывали в браке и развелись. А потому, имея перед глазами подобный опыт, трудно поверить в вечную любовь. Никто не желает повторять ошибки родителей, родственников или близких людей, следовательно, отказ от подобной идеи кажется более безболезненным вариантом.
5. Страх оказаться плохим супругом (супругой)
Если вас преследовали неудачи на работе, в спальне, на кухне, то не исключено, что вы можете бояться и семейных уз, опасаясь оказаться плохим супругом (супругой). Недостаточно высокая самооценка ведёт к тому, что человек будет считать, что он просто не сможет удовлетворить своего партнера ни эмоционально, ни физически, ни материально.
6. Пресловутый штамп в паспорте
Еще одна причина, почему люди не хотят заключать брак, – это тот самый пресловутый штамп в паспорте. Немалое количество пар живут вместе, рожают и растят детей, ведут совместное хозяйство, но свидетельство о браке им попросту не нужно.
7. Карьера
Умея находить золотую середину и правильный баланс, вы вполне можете сочетать и успешную карьеру, и , но некоторые люди предпочитают сосредоточиться только на одном. Кто-то любит читать сказки детям на ночь, а кто-то засиживается допоздна в офисе. У всех свои собственные приоритеты и взгляды на жизнь.
8. Удовольствие от самостоятельной жизни
Люди, предпочитающие жизнь в виде шумных вечеринок с друзьями или мимолетных романов на одну ночь, не особо стремятся к браку. Им неинтересна семейная рутина и у них нет желания жить с одним человеком. Такое тоже нередко случается.
9. Страх обязательств
А ещё есть люди, которые абсолютно не желают вступать в долговременные отношения. Они не являются одиночками и даже активно с кем-нибудь встречаются время от времени, но не жаждут принадлежать только одной конкретной личности. Серьезные обязательства – это не для них, а стало быть, и брак – это не их вариант.
10. Свобода
Иногда люди предпочитают одиночество из любви к свободе и нежелания нести ответственность за другого человека, кроме себя самого. Брак – это компромисс и отказ от каких-то привычных действий в качестве холостяка, а это по душе далеко не каждому. Может быть, это звучит эгоистично, но существуют люди, которые ценят свою свободу больше, чем все остальное.
В последние несколько лет наблюдается свадебный бум: влюбленные пары стремятся зарегестрировать брак в «счастливые дни», когда даты свадьбы представляет собой повторяющиеся числа. В 07.07.2007 году во владивостокских загсах зарегистрировали свой брак 197 пар. В традиционных точках сбора свадебных процессий - на стелле "Владивосток", Триумфальной арке - собирались настоящие очереди из желающих отметиться молодоженов. В памятную дату 08.08.2008 году было зарегистрировано 205 пар в ЗАГСах Владивостока, а 09.09.2009 всего 108 пар, - такое количество зарегистрированных браков, ниже в 2 раза, легко объяснить двояко: девятое сентября 2009 года было рабочим днём (среда) и дата выбилась из традиции отмечать свадьбу в пятницу-субботу; ну и мировой финансовый кризис пошатнул материальные возможности многих людей. В этом году счастливая дата 10.10.2010 выпадает на выходной день для работников ЗАГСа (воскресенье), но уже рассматривается возможность работы в этот день. Что ждет нас в будущем году? Повлияет ли кризис на желание создавать семью? Ответ за молодоженами и за их желанием узаконивать свои отношения.
Но почему люди вступают в брак? Если спросить об этом у молодоженов, 90% ответят «по любви», т.е. от стремления удовлетворить собственные эмоциональные потребности. Но, на деле, за этим может стоять всё, что угодно.
Ещё 20 лет назад в России одним из мотивов заключения брака было стремление выйти замуж до достижения некой возрастной планки, например, "бальзаковским возрастом" считался рубеж 30 - 35 лет, что означало полное отсутствие шансов на замужество. С изменением идеологического режима ситуация в обществе переменилась. Сейчас идущей под свадебный венец можно увидеть невесту и едва достигшую совершеннолетия, и женщину, уже имеющую внуков.
Если продолжать рассматривать женские мотивы вступления в брак, нужно отметить распространненую причину замужества среди молодых женщин, - стремление уйти из под опеки родителей. Но, как известно, «убегая» от проблем, проблемы не решаются тем самым, в том числе и семейные.
Часто в ЗАГСах города можно увидеть невест «в положении». Именно «неожиданная» или «случайная» беременность становится толчком к заключению официальных отношений. Статистика разных лет говорит, что браки, мотивом которых является незапланированная беременность, составляют до 70% от всех остальных.
Решение материальных проблем - ещё один повод выйти замуж. Женское стремление обечпечить себя до конца жизни можно объяснить (кроме корыстного интереса) ещё и другим: если посмотреть на филогенетическое развитие человека, - женщина как будущая мать всегда стремилась дать своему ребенку всё самое лучшее, и именно поэтому она выбирала себе самого сильного мужчину, «альфа-самца», заботясь тем самым о будущем потомстве. Этот механизм сохранился в нашем бессознательном от предков.
Среди мужских мотивов, побуждающих к предложению руки и сердца, можно выделить чувство вины перед забеременевшей женщиной, даже если у мужчины желания иметь детей нет. К чувству вины может примешиваться ощущение «мужского долга», стыда перед обществом и др.
Может иметь место большое желание иметь наследника. И тут женщина будет, скорее, играть роль подходящего «сосуда» для рождения и воспитания ребенка.
Укрепление социального статуса бывает важным при работе в солидных фирмах. Еще не так давно холостые мужчины были «невыездными» (за границу), т.е. ненадежными.
Для некоторых мужчин брак представляется как удобство, а женщина как носитель определенных функций: поддержание чистоты в доме, приготовление еды, регулярный секс. Именно по этой причине многие не хотят разводиться, когда в отношениях кроме привычки уже ничего не осталось.
Но, пожалуй, главное, к чему стремятся неженатые мужчины, вступая в официальные отношения, - это ощущение стабильности, желания создать семейный очаг.
Институт демографических ситуаций в 2010 году провел исследование о добрачном поведении молодёжи в России. Проранжировав мотивы вступления в брак московских студентов, получили следующее:
Молодые люди ориентированы на любовь, оценивая ее в качестве основного мотива создания семьи. Вместе с тем девушки поставили расчёт на второе место после любви. У мужчин расчет при вступлении в брак занимает последнее место. У мужчин желание создать семейный очаг занимает второе место после мотива «любовь», у женщин - четвертое. В обществе по-прежнему действуют 3 основных мотива: любовь, стереотип «делай как все» и расчёт.
Кроме вышеописанных мотивов заключения брака, люди могут жениться по самым разным причинам, не попадающих в группы общих случаев. Следуя своим корыстным и эгостическим стремлениям, люди могут тем самым поставить брак под риск разрушения. Необходимо в таком случае, чтобы в процессе совместной жизни произошли перемены в отношениях, которые заставят пересмотреть точку зрения на межличностные отношения.
Евгения Шахова
Первое, что приходит на ум, потому что любят друг друга, хотят быть вместе, создать семью. Однако некоторые психологи на эти высокие мотивы отводят всего лишь 10 процентов всех заключенных браков, а 90 процентов составляет прагматический расчет и закрытая (иногда даже от самой себя) мотивация. Женщина становится заложницей социальных стереотипов и общественного мнения в лице родителей, подруг, колег, знакомых и незнакомых. Поэтому соглашается на первое - лучшее предложение. Упех такого брака колебается от очень хорошо до "полная катастрофа", в зависимости от готовности женщины строить отношения и развивать чувства практически "с нуля".
Один из самых распространенных мотивов брака: желание вырваться из родительского гнезда через сложные семейные обстоятельства. Мечта про свадьбу, не про брак. Это касается в большей мере молоденьких двевушек, которые, насмотревшись на свадьбы подруг и родствениц, тоже хотят побывать в роли невесты. При этом они планируют брачную церемонию, а не будущую семейную жизнь. Прогноз неутешительный.
Потребность в заботе и душевном тепле. Это природная потребность каждого живого существа однако если такой мотив соединяется с не готовностью самому дарить любовь, брак никогда не будет счастливым.
Чтобы в доме был хозяин и кормилец. Если душевное родство совсем не входит в жизненные ценности женщины, то такие браки бывают крепкими, однако лишены нежных чувств.
Брак по расчету, когда женщина выходит замуж, надеясь на "красивую жизнь". В таком случае она рискует оказаться в "золотой клетке".
Желание о ком либо заботится, дарить свое тепло и заботу. Иногда этот инстинкт настолько сильный, что заставляет женщину выходить замуж за калеку или вдовца с несколькими детьми. Подобный брак может быть счастливым, если партнер ценит такое самопожертвование.
Бегство от одиночества: "только бы был кто то рядом". Низкий уровень требований в этом случае удовлетворяется сравнительно легко: "кого то" найти значительно проще, чем достойного партнера. Однако жить с ним будет, скорее всего, не очень весело. Способ самоутверждения. Женщина желает своим браком доказать: родителям, что она уже самостоятельная, предыдущему партнеру, что больше его не любит, себе и всем окружающим - что достойна внимания и любви.
С целью самоутверждения за счет партнера. С этой целью женщина выбирает такого себе "мальчика для битья" - мужа, неспособного отстаивать свою мысль, лишенного чувства собственного достоинства или вообще с синдромом жертвы.Такой брак может быть продолжительным, однако никогда не бывает здоровым. Особено больно это проявляется тогда, когда серьезные психологические проблемы появляются у подростающих детей.
Желание чувствовать себя предметом обожествления. Присуще женщинам, которые считают себя красавицами, умными, неординарными и неповторимыми. Такой брак редко выдерживает испытание прозой жизни.
Инстинкт продолжения рода. Если это здоровый инстинкт доминирует над остальными мотивами, то существует большой риск недооценить инстинкт своего партнера и не сохранить отца для ребенка. Муж, подсознательно ощущающий, что его просто использовали, может уйти из семьи даже сразу после рождения ребенка.
Желание продолжить свою молодость. В этом случае выбирают намного моложе партнера. Такой брак может быть счастливым, однако редко продолжительным.
Почему люди вступают в брак? Чаще всего побудительными причинами выступают совершенно различные соображения. Иногда осознанные, иногда -- нет. И чтобы избежать многих разочарований в будущем, никогда не вредно задать себе вопрос: зачем мне это нужно?
Представьте себе, что перед вами речка. Какие причины могут заставить вас войти в воду? Самые различные: погода жаркая, и вы стремитесь к более комфортному состоянию; вам просто хочется попробовать -- вода холодная или нет; вы видите, что все с упоением бросаются к воде, и вы следуете примеру других; вас манит противоположный берег, а попасть туда можно, только переплыв реку, или же вы просто любите плавать и не мыслите свою жизнь без купания. Объяснение: «мне просто захотелось» не проходит. На все есть свои причины.
Не вдаваясь в тонкости и не пытаясь дифференцировать любовь от влюбленности и полового влечения к конкретной особи, некоторые психологи отводят на все эти варианты не более 10% всех заключенных браков. Далеко не каждый отдает себе отчет в том, что его решение жениться или выйти замуж продиктовано скрытыми мотивами. Конечно, чаще всего это комплекс самых разнообразных причин, но все-таки какая-либо из них является ведущей. Мы рассмотрим только самые типичные.
Очень часто молодые люди вступают в брак по достаточно банальной причине: так делают все. Социальные стереотипы имеют на нас весьма сильное влияние. И даже если не хочется, не время, не созрел, «общественное мнение» в лице родителей, друзей, коллег, знакомых и незнакомых оказывает на человека нешуточное давление. Он понимает: пора. Торопливо оглядывается по сторонам, высматривая подходящую кандидатуру; на ком-то останавливает свой взгляд (нередко на том, кто всегда на глазах или под рукой); прикидывает, что лучше он вряд ли найдет; недолго колеблется, стараясь определить, это еще симпатия или уже любовь. А затем решительно вступает в брак с чувством облегчения: теперь я -- «как все». Прогноз в этом случае достаточно благоприятный, особенно если мотивация партнеров совпадает. Ведь большинству из тех, кто руководствуется социальными стереотипами, присуще чувство долга и ответственности. Поэтому и в браке такой человек будет придерживаться основных стереотипов: быть защитником интересов семьи и добытчиком или хорошей хозяйкой и заботливой женой. Однако иногда желание «быть как все» может носить несколько инфантильный характер. Особенно это касается молоденьких девушек, которые, насмотревшись на свадьбы подруг и родственниц, тоже хотят побыть невестой, королевой бала, принцессой. Они стремятся не к браку, а к свадьбе, особенно не задумываясь о будущей семейной жизни. Прогноз в этом случае туманный. Все зависит от способности каждой отдельно взятой «куклы-невесты» быстренько повзрослеть и от того, хватит ли у нее супруга терпения этого дождаться.
Достаточно часто люди вступают в брак в поиске более комфортных условий для жизни . Бывает, что в основе желания жениться или выйти замуж лежит жажда заботы и душевного тепла. У мужчин, впрочем, иногда это просто желание, чтобы его обслуживали, а у женщин -- чтобы в доме был хозяин и добытчик. Прогноз такого брака неплохой: цель достаточно четкая, сознание, незамутненное романтическими иллюзиями, позволяет трезво оценивать искомые качества кандидата. К этой же категории можно отнести и стремление к упорядоченному сексу. Весьма распространенная в советские времена причина (тогда проблема «с кем и где» стояла острее) снова стала приобретать актуальность и в наши дни, когда призрак СПИДа многих стимулирует к моногамным отношениям. Сюда же можно отнести и брак по материальному расчету, и выход замуж за иностранца в надежде на красивую жизнь. О перспективах подобных браков написано более чем достаточно: такие браки могут быть как весьма удачными, так и очень драматическими.
Не менее распространенной побудительной причиной вступления в брак может быть прямо противоположный вариант -- желание о ком-то заботиться , что в большей мере присуще женщинам. Иногда этот инстинкт настолько силен, что побуждает женщину выходить замуж за калеку или за вдовца с несколькими детьми. (Суррогатные варианты -- это заведение целой кучи собак или котов.) Понятно, что в том случае, когда свои судьбы объединяют тот, кто ищет заботы, и тот, кто испытывает потребность ее дарить, брак может быть очень удачным.
Бывает, что женитьба -- это своеобразное бегство от одиночества . В этом случае сверхцель весьма примитивна: чтобы кто-то был рядом. Естественно, что низкий уровень притязаний в этом случае удовлетворяется достаточно легко: «кого-то» найти много проще, чем достойного партнера. Но вот жить с ним будет, скорее всего, не очень весело. Часто это делается ради ребенка, чтобы дать ему возможность расти в полной семье.
К разряду скрытой мотивации к вступлению в брак принадлежит и желание вырваться из родного гнезда . На первый взгляд может показаться, что это закономерный этап взросления и становления личности, стремление к самостоятельности и к тому, чтобы выстраивать жизнь по своим законам. Однако нельзя использовать женитьбу или замужество как средство для достижения каких бы то ни было побочных целей, так как брак является целью сам по себе. И если его используют не как цель, а как средство, прогноз весьма неблагоприятный.
Чаще всего непреодолимое желание покинуть родительский дом продиктовано тяжелой семейной обстановкой, деспотизмом родителей или их склонностью к тотальному контролю. В этом случае можно говорить о «невротическом» браке , одной из особенностей которого является опасность, что муж или жена будут обладать именно теми качествами родителей, от которых пришлось удирать. Именно так девушка, настрадавшаяся от алкоголика-отца, выбирает себе пьющего супруга. Бывает вариант и «от противного». В этом случае выбор падает на абсолютного трезвенника, что и становится решающим фактором без учета других, иногда не самых лучших качеств (нередки, например, истории, когда, избавляясь от пьющего отца, девушка становится женой наркомана). Точно так же молодой человек, избавляясь от властной матери, весьма быстро оказывается под каблуком у супруги. Или же выбирает себе в жены тихую, на первый взгляд, покорную женщину, а получить может, к примеру, хитрую интриганку. Подобные опасности подстерегают тех, для кого брак -- это не серьезный, продуманный шаг, а паническое бегство от неблагоприятных обстоятельств.
Нередко бывает и так, что брак человеку нужен для самоутверждения . Прогноз при этом не самый лучший, так как и в данном случае заключение семейного союза является средством достижения эгоистических целей одним из партнеров. Так, многие, например, вступают в брак, чтобы что-то кому-то доказать: родителям, что он достаточно взрослый, своему предыдущему партнеру, что он не страдает от того, что был отвергнут. Такими могут быть и поздние неравные браки, продиктованные желанием продлить свою молодость: мужчина доказывает, что он еще «ого-го», а женщина -- что она «очень даже еще ничего». К этой же категории относится и женитьба как способ избавиться от комплексов, доказать другим -- но в первую очередь самому себе! -- что он может быть любимым и желанным. При этом для человека не особенно важно отсутствие в собственном сердце чувств к своему партнеру. Многие стремятся чувствовать себя объектом любви, восхищения и даже поклонения. Им необходимы бесконечные доказательства веры в их неординарность и исключительность, что часто присуще, например, «профессиональным красавицам» или «непризнанным гениям». Очень тяжелый вариант, если партнер склонен самоутверждаться за счет другого. Но это уже из разряда патологических браков: человек с садистскими наклонностями ищет свою жертву. Или же потенциальная жертва ищет своего палача.
И, вне всяких сомнений, люди вступают в брак, влекомые сильным всепобеждающим инстинктом продолжения рода , с которого, возможно, нужно было и начинать.
Любовь. Юноша и девушка с детства испытывают симпатию друг к другу, их чувства проверены временем, а в глазах родственников и знакомых они давно считаются сложившейся парой. В этом случае ничто не мешает им заключить брак по достижении совершеннолетия. Разумеется, они могут и не спешить с этим, отложив женитьбу на несколько лет, чтобы определиться в жизни, стать самостоятельными и только после этого создать семью. Или молодые люди познакомились недавно, полюбили друг друга и через некоторое время собрались подавать заявление в ЗАГС. Но он (или она) - «единственное чадо» в семье, которого любили и лелеяли с самого рождения, и родители, безусловно, желая своему ребенку счастья, могут оказаться против его выбора. При этом они в состоянии в значительной степени повлиять на отношение молодых людей друг к другу, особенно если они являются непререкаемым авторитетом для своего ребенка. «Неразумному дитяти» демонстрируются все недостатки его избранницы (избранника) так, чтобы он сам принял «правильное» решение не создавать семью. Но любовь - очень сильное чувство, и после общения с любимым человеком снова предпринимается попытка оформить отношения. В такой ситуации решение о браке может приниматься и откладываться до бесконечности, психологически выматывая всех участников конфликта. Хотя нельзя не согласиться с тем, что супружеская любовь -- это тяжкий каждодневный труд. Труд в первую очередь бескорыстный и далеко не всегда предполагающий отдачу.
Обстоятельства. В жизни часто возникают обстоятельства, при которых принимается решение о необходимости оформления отношений. Это решение может диктоваться соображениями нравственного порядка, корыстью и семейными обстоятельствами. Порядочный мужчина, еще не обремененный узами брака, обязан сделать предложение женщине, которая ждет от него ребенка. Порядочность воспитывается в семье с раннего детства, поэтому родственники обычно не возражают против такого решения, а иногда и подталкивают к нему. Последнее слово в такой ситуации остается за женщиной. Бывают обстоятельства, когда человек решается сделать предложение возлюбленной (возлюбленному), чтобы поправить ее (его) финансовое положение или повысить общественный статус. Прекрасно сознавая, что тот человек не испытывает ответных чувств, он ничего не требует взамен. Нередко предложение руки и сердца делается с корыстными целями. Причем корысть может преследоваться как делающим предложение, так и принимающим его. Чтобы удержать около себя любимого человека, любящий идет на любые ухищрения. В такой ситуации царит эгоизм чистой воды. Чувства и желания любимого не учитываются: «Я люблю этого человека, и он будет мой».
Традиции. На Кавказе и во многих восточных странах мнения жениха и невесты при заключении брака не только не учитываются, но и попросту игнорируется. Но самое удивительное, что против подобного диктата родителей молодые не очень-то и протестуют, ведь это дань многовековым традициям. Решение о браке принимается ближайшими родственниками, иногда даже до рождения будущих супругов. Это может быть нужно для примирения враждующих семей, сохранения «чистоты крови» или повышения социального статуса.
Безысходность. Во многих семьях существует лидер, определяющий семейную политику. Это может быть тиран, приказы которого должны выполняться беспрекословно, зануда, своими нравоучениями доводящий всех до «белого каления», или аферист, периодически ввергающий семью в долговую яму претворением в жизнь своих и чужих сомнительных проектов. У детей в таких семьях возникает вполне естественное желание покинуть родственников как можно быстрее и видеться с ними как можно реже. В подобных ситуациях решаются даже на брак с нелюбимым человеком, лишь бы только уехать из дома. Если у будущего супруга есть отдельная квартира или комната, то шаг к созданию новой семьи делается еще быстрее.
Упрямство. Если в человеке силен дух противоречия и он с детства делает все наперекор родителям и друзьям, то и в зрелом возрасте он будет принимать решение вопреки чьим-то советам.
Безрассудство. Безрассудные решения о создании семьи часто возникают из-за неожиданно вспыхнувшей страсти между мужчиной и женщиной. Решение соединиться узами брака в таких случаях, как правило, основано на сексуальных ощущениях («она мне подходит «от» и «до»). Позже может наступить разочарование, потому что физической совместимости оказывается недостаточно для создания семьи. Подобные браки редко оказываются продолжительными.
Жалость. Жалость никогда не заменит любви. Решение о вступлении в брак в таком случае принимается из жалости к любящему человеку. При этом жалеющий «разрывается» между жалостью и здравым смыслом, в связи с чем бракосочетание может постоянно откладываться.
Экстрималы. Есть люди, которым в жизни постоянно не хватает впечатлений, как положительных, так и отрицательных. Для них вступление в брак может быть сродни очередному приключению. По той же причине они могут принять и решение о разводе.
Собственники. Есть люди, которые всю жизнь пользуются только своей тарелкой, своей ложкой, своей чашкой. Они вступают в брак, чтобы обзавестись очередной «собственностью». В данном случае решение о создании семьи принимается один раз и на всю жизнь. Любовь здесь вообще не играет никакой роли.
Зависит ли прочность брака от причин, по которым люди в него вступают? В значительной мере. Можно даже на основе анализа мотивов, по которым заключается конкретный брак, пытаться прогнозировать его будущее. Но это занятие достаточно неблагодарное. Ведь можно искать в семейном союзе одно, а найти совсем другое, куда более ценное для совместной жизни. И нередко бывает так, что брак, который заключался не из самых высоких побуждений, перерастает затем в крепкий союз; легкомысленная влюбленность перерастает в любовь; примитивный материальный расчет сменяется глубокой привязанностью. Потому что, к счастью, человек способен взрослеть, меняться, становиться лучше. А чувства способны зарождаться на самой неплодородной почве. Человеческая душа -- это целая вселенная, живущая по своим законам, которые с научной точки зрения начали изучать только чуть более сотни лет тому назад. И все же, брак -- это серьезный шаг, от которого зависит судьба не только тех, кто в него вступает, но и их будущих детей.