Жена меня не понимает - муж меня не слышит. Мы с мужем не понимаем друг друга: советы психолога

Еще до брака у нас были ссоры, но сейчас – это просто невыносимо. Мы с мужем не понимаем друг друга ни в чем. Его все раздражает, меня все бесит. Поссориться можем из-за чашки кофе (он не так сварил, как я люблю, хотя уже триста раз ему объясняла, как нужно), из-за незакрытой зубной пасты (оказывается его это бесит, хотя блин – ну какая разница?), из-за того, кто моет посуду в этот раз. Единственное, что останавливает от развода – это сын, его жалко. Но блин – я не могу так больше. Можно ли спасти отношения, когда жена и муж не понимают друг друга или уже все потеряно?

Одиночество вдвоем – это характерные отношения, которые возникают у очень многих пар после брака. Жена с мужем не понимают друг друга. Потом, они либо разводятся, либо привыкают жить в разных мирах со своими проблемами. Не делясь друг с другом ничем и никак. Два одиночества в одном доме и каждый друг для друга с такими потемками в душе, что даже с фонарем ничего не рассмотреть.

А ведь все должно было быть совсем иначе.

Жена с мужем ПОНИМАЮТ друг друга с полуслова

Абсолютно любая пара может быть гармоничной – отношения могут быть ровными, без истерик, наполненными любовью. Так задано каждому из нас, но, к сожалению, мало у кого получается. Не потому что муж плохой или жена плохая, а просто потому, что не знаем, как это сделать. Женщина не понимает себя, не понимает мужа. Мужчина тоже не понимает себя, не понимает жену. Если присмотреться, все склоки и скандалы возникают из-за элементарного отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Выход есть и это подтверждено уже тысячами людей. Для начала прочтите вот эту статью «Любовь после ЗАГСа: математика семейной психологии в точных формулах» и посмотрите это видео. А дальше – все получится.

В отношениях с любимым человеком нам приходится периодически сталкиваться не только с добрыми и светлыми чувствами нежности и любви, но и с периодическими трудностями. Порой мы слышим от мужчин: "Жена меня не понимает …", порой от женщин "Муж меня не слышит …". Для того чтобы добиться идиллии в отношениях, сначала необходимо пройти путь притирки характеров, столкнуться с различиями в интересах, желаниях, мыслях и привычках.

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Как показывает практика, недопонимание между партнерами начинается на переходном этапе от романтических отношений к отношениям серьезным. Разберемся, как это происходит.

Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: "Жена меня не понимает… ", и женщины: "Муж меня не слышит …". Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

В данной статье я хочу с вами разобрать тему непонимания в паре, углубиться в проблему отношений двух сердец и предложить несколько вариантов выхода из этой ситуации.

Ошибки мужчин

Мужчины задаются вопросами: "Жена меня не понимает и не слышит, что делать?", "Почему мою заботу о ней она воспринимает, как ущемление своих прав?", "Я устал выяснять с ней отношения. Как мне доказать свою любовь? Я хочу заботиться о ней и желаю ей счастья, а она воспринимает мои советы, как воспитание. И упрекает меня в том, что я ее не слышу".

Мужчины не до конца принимают природу женской души: гибкость и изменчивость. Мужчина говорит: "Почему нельзя обсудить все сразу, зачем женщина постоянно меняет свое решение? Я стараюсь вместе с ней обсуждать наши дела, слушаю ее мнение, мы договариваемся. А в итоге, жена переигрывает всю ситуацию. О чем она думает в тот момент? Что творится в голове у моей жены? Жена меня не понимает и не слышит, а от меня требует внимательного отношения к себе".

Позиции убеждений мужчины и женщины

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Женская природа соткана из эмоций, прагматизм не для нее. Мужчины никак не примут тот факт, что женщиной управляет настроение, именно оно движет женщиной к изменению идей, мыслей, требует вносить коррективы, заставляет испытывать все новые желания.

Мужчины и женщины, словно существа с разных планет, они общаются на разных языках, именно поэтому не всегда понимают друг друга.

Если мы можем принять различие друг друга, мы становимся ближе к пониманию и доверию. "Почему жена меня не понимает ?" - спрашивает мужчина и не может найти ответ. Как , я знаю, что люди часто проецируют свои собственные проблемы на близких людей. Спросите себя: "Почему я не понимаю жену (мужа)?", "Что мне мешает понять ее (его)?" И вы обязательно найдете ответ.

Учитесь гибкости в отношениях

Если вы видите, что принятое вами решение или действия не приводят вас к нужному результату, несут боль и разочарование, примите это и отпустите, изменив на новое. Мудрый человек признает свои ошибки и меняет убеждение, если оно уже не актуально.

Когда женщина устает от мужского давления, она произносит: "Муж меня не слышит и не понимает! Я не раз говорила ему, что мне неприятно, когда он контролирует все мои передвижения, не дает встретиться с подругами, постоянно меня караулит с работы, не дает вздохнуть. Муж ограничивает мою свободу". Здесь опять-таки двойная ситуация, быть может, жена не понимает мужа или же наоборот, муж не слышит жены или не хочет видеть ее недовольство и реакцию на "заботу"? Важно проговаривать, почему такого рода поведения со стороны друг друга задевает их обоих. Женщина должна объяснить тактично о том, что ей необходимы встречи с подругами и немного свободного времени от семейных забот. И эти встречи действительно с подругами. Мужчина хочет быть уверен в том, что его женщина не проводит время с другими мужчинами. Мужчине же необходимо тактично донести до своей любимой женщины, для чего он регулярно встречает ее у работы, что движет им в тот момент. Поговорите и недоверие в паре рассеяться, а ваших отношений откроется второе дыхание.

Как понять друг друга

Для поддержания теплых и доверительных отношений в паре необходимо обсуждать с любимым человеком все напряженные моменты. Любые отношения проходят стадию притирки, узнавания друг друга и без ссор здесь не обойтись. Не копите боль, старайтесь выяснять напряженные моменты сразу, не откладывайте серьезные разговоры на потом. Со временем все, что не было высказано, накопится и выльется серьезной ссорой. Женщины не всегда понимают своих мужчин, и от того надумывают всякие дурные мысли, начинают сомневаться в любви близкого человека, появляется ревность и недоверие. Мужчины должны понимать, что умение выслушать свою женщину, понять причины ее страхов и тревоги – важная составляющая для сохранения отношений. Сдержанность мужчин в словах и поступках, часто пугает женщин. Тот, кто не желает говорить с женщиной сейчас, потеряет ее любовь завтра. Внимание к чувствам женщины обязательно! Женщине нужна защищенность в отношениях. Равнодушие – губит отношения!

Вопросы для двоих

"Жена меня не понимает , или я ее?", "Муж меня не слышит или я его?". Разговаривайте друг с другом больше, проговаривайте волнующие вопросы, а не упорно считайте, что правда одна и обязательно ваша.

Компромисс во всем необходим, и в отношениях в первую очередь. Чтобы женщина вас понимала правильно, нужно стремиться узнать свою женщину, исключая стереотипы. Женщины индивидуальны и не прав тот мужчина, который считает иначе. Вдумайтесь только, сколько женщин не похожих друг на друга есть на этой земле. Не все они одинаковы, но точно одно – все хотят женского счастья. Друзья, слушайте своих любимых, обращайте внимание на то, что они говорят и о чем вас просят. Увидьте в отношениях своего партнера рядом с собой, а не только себя рядом с ним. Учитесь отдавать тепло и заботу, но не забывайте спросить, что думает об этом ваша половинка. У всех разные представления о заботе, отношениях, у всех разный опыт жизни. Поэтому снимайте старые шаблоны, в отношениях они вам не пригодятся! Каждые отношения индивидуальны и люди проявляют себя в них по-разному, наверно, вы замечали, что вы не всегда и во всем одинаково ведете себя с разными людьми. Будьте гибкими, учитесь принимать собственные ошибки и уважать чувства и мнение любимого человека.

Данная статья начиналась с убеждений: "Жена меня не понимает , муж меня не слышит ". А ведь статистика говорит о том, что 90% семей распадаются из-за того, что люди просто не хотят слышать друг друга, разговаривать. А может, они просто не знают, как это делается. Многие пары расходятся из-за нежелания разобраться в конфликте на ранних этапах возникновения проблемы, люди не хотят работать над отношениями, они считают это бессмысленным выяснением отношений. На консультации для семейных пар часто выясняются причины сегодняшнего напряжения и конфликта в паре, зачастую этими причинами являются события многолетней давности. Люди не умеют другим прощать ошибки, которые совершают сами. Осуждение и гордыня разрушают отношения, которые можно сохранить.

Шанс обрести спокойствие на душе и улучшить отношения в семье есть у каждого человека, который готов работать над отношениями и понимает необходимость собственного участия в разрешении возникших в семье ситуаций.

Если хотите улучшить отношения, вернув в них доверие, любовь и уважение, вам поможет консультация семейного психолога . Вместе мы сможем выявить причины ваших сегодняшних проблем, и, устранить их, вернув гармонию в ваши отношения с любимым человеком.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Добрый день. Пишу сюда, потому что окончательно запуталась и не вижу выхода из ситуации.
Мы с моим гражданским мужем (нуу получается, что сожителем) живём вместе чуть больше года. Знакомы же полтора года. За это время у нас родилась чудесная дочь, которую мы оба безумно любим. Также год назад мы взяли кредит, доложили денег и купили дачу под Минском, в которой сейчас развернули ремонт (кредит брала я на работе, муж докладывал свои деньги , сейчас, когда я в декретном он платит по кредиту). Мы не женаты официально, но называем друг друга в обществе "мой муж" и "моя жена".
Проблема наша состоит в том, что мы совершенно не можем общаться нормально, спокойно. Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей. Даже знаки зодиаков у нас несовместимые совершенно он-близнецы, я-козерог. Но все по порядку, сначала о себе:
Самое основное, важное что не устраивает меня это его отношение когда мне, как к человеку, как к женщине, как к матери его ребенка.
1) Отсутствие внимания и заботы.
Я не вижу ни капли заботы о себе, как о женщине со стороны мужчины. Например, когда переехали на недостроенную дачу и пришлось забираться на второй этаж по крутой стремянке, я очень боялась зацепиться и упасть. Он же, вместо того, что бы успокоить, поддерживать стремянку, когда я спускаюсь по ней шутил, мол, "нуу ты слабачка, ты боишься высоты? Не знал, не знал " тд... Иногда поддерживал стремянку, иногда нет. Меня душила боль от обиды. И это только один из конкретных примеров. Ещё пример: у нас старая очень машина, в ней даже однажды отказали тормоза, мы чуть не попали в аварию, муж вывернул. Ремонтируем ее постоянно, вечно на сто. Так вот, он однажды мне говорит: почему ты не ездишь на Ситроене, садись и едь (у нас много разных дел по работе, которые требуют присутствия машины, он хочет всегда, что бы я тоже могла водить что б ездить по делам), я говорю "ты что, как же мне ее водить, она ненадёжная, случись что я не выверну, как ты тогда когда тормоза отказали, у меня не такой хороший опыт вождения да даже и не в этом дело, а просто она опасная". Он - "да ладно тебе". Меня снова стала душить боль обиды. Внутри стучало - он не ценит меня совсем, не любит, не заботится и тд. Частоты в метро с коляской и с ребенком, ездим по работе. Он особо никогда не интересовался, каково это, тяжело ли мне поднимать коляску на эскалатор, да и вообще. Когда я ему говорю, что тяжело, неудобно в ответ "оой да ладно", что нибудь в таком роде. Может попросить принести ему вооон то бревно или доску... и даже не задумывается, что оно тяжёлое, а я женщина. В общем, примеров куча подобных.
2) Неуважение.
Мы очень хотели переехать на дачу жить, что бы не снимать квартиру и не платить деньги на ветер. Старались сделать быстрее ремонт. Сделать отопление. Так вот. Как то мы ехали с дачи, была уже осень. Мы едем и он что то все говорит как мы там будем жить зимой замечательно (прошу заметить, я была тогда глубоко беременная) в этот момент я не выдерживаю и говорю, ты что, совсем не понимаешь, что мы не успеем сделать отопление, мы не успеем переехать туда зимовать. Нам надо зиму пережить в квартире, тем более мне рожать зимой. И тут он взорвался "да ты дууура, да ты ничего не понимаешь, молчи лучше!", выбежал из машины, хлопнул дверью. В тот вечер мы еле помирились. Но слова "дура, идиотка, психопатка, больная" теперь постоянные мои спутники при малейшем неповиновении. Оскорбления это его конек. И даже такое чувство что он смакует каждое оскорбительное слово, которым меня награждает. Я конечно сначала обращалась в ответ, даже было обязывала его в ответ, думала что так защищают, потом поняла, что просто это путь точно в никуда. Мы даже как то договорились что бы больше небыло подобного в наших отношениях. Но с его стороны все осталось прежним. Оскорбления, я начинаю раздражаться, нервничать, иногда реветь, он - "психопатка, принеси справку, тебе точно надо к врачу". Я же чувствую полный улёт земли из под ног, ноги ватние, руки опускаются и не хочется ничего. Слезы сами наказываются на глаза и кажется что несчастнее тебя нет никого на всем белом свете.
Причем при этом он хочет что бы я рожала второго ребенка. Я тоже очень хочу двоих детей и здоровую семью , но конечно я понимаю, что не в таких отношениях это делается.
На мои замечания, просьбы так не делать он отвечает "так не веди себя как дура", или не доводи меня. Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие. Не чувствую себя свободной. Внутри постоянный стресс, все время как на водородной бомбе.
Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не "тепличная". Из любящей семьи . У меня всегда были хорошие отношения с родителями, идеальные отношения с родной сестрой.
Мы оба очень любим нашу дочь. Он хороший отец, заботится о ней, помогает, все делает, кормит, меняет памперсы, стрижет ногтики, купает, гуляет с ней... Меня это очень подкупает.
Ещё останавливает то, что у нас есть некое общее видение будущего и оно примерно одинаковое: у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.
Сам муж из семьи, где мать с отцом развелись. Его растил с 5 лет отчим, с которым у него до сих пор отношения на расстоянии что говорится. Обращается к нему на Вы и "дядя Игорь". С мамой у них отношения тоже не простые, он ее конечно не оскорбляет, относится уважмтельно-натянуто, но за глаза творить что она всю жизнь занималась лишь собой.
Я совсем не знаю что мне делать и как себя вести с ним. Очень хочется построить здоровую семью. Тем более есть ребенок. Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно. Но семью хотим оба, но почему то оба пока страдаем (такое чувство, что особенно я). Самое страшное, что я чувствую, как тают мои чувства к нему. Появилось раздражение, нежелание его видеть, уехать, скрыться.. Чувствую у него тоже самое.

Ответы психологов

Татьяна, добрый день!

Во-первых, функция "понимать женщин" у мужчин отсутствует.

Во-вторых, вы где-то в чем-то сами не уважаете себя и не уделяете своим интересам должного внимания. Научитесь уважать и любить себя - мужчина вас будет уважать.

В-третьих, сожительство эт конечно "хорошо", но имейте ввиду, что бизнес-то у мужчины, а дети у вас... А что будет если вы расстанетесь?

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей.

Татьяна, вот уже с первой этой фразы не понятно - а как могут вместе жить люди с разными ценностями, и главное - для чего? Если вы сами убеждены в том, что ценности у вас не совпадают, то переделывать глубинные ценности - задача неблагодарная. Вы ведь не хотите менять свои ценности. И, например, начинать считать отсутствие внимания и заботы нормой? И он точно так же может не хотеть меня свои ценности, в которых отсутствие внимания и заботы - норма.

Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие.

Все так и есть, да. Это и есть психологическое насилие, тирания, унижение, дискредитация элементарного человеческого достоинства. Но почему-то вы же не пытаетесь ничего менять. Вы продолжаете это терпеть почему-то...

С большой вероятностью вы не хотите никакой общей семьи , каждый хочет свою. Он хочет такую, в которой женщина будет молча ему поддакивать и слушаться, при этом будет образцовой и безотказной прислугой, заточенной под исполнение его нужд. А вы хотите, скорее всего, какую-то другую семью, возможно - с заботой, уважением, умением договариваться. Вы хотите разные семьи. И можно ли из этого слепить одну - пока есть серьезные сомнения.

Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно

Ну если грубо - то да. Разгребаете последствия. И иногда приходится признавать, что вы поторопились и не выяснили, какие у человека реально ценности и стоит ли от него рожать детей. Впрочем, это все равно счастье, что ребенок уже есть, вот только надо ли и вашу дочку подвергать этому психологическому насилию - большой вопрос. И будет ли хорошо для ребенка, если рядом будет вроде как родной папа, который при этом будет загонять ее в ту же позицию, что и вас - "молчи, женщина, потому что ты дура".

Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не "тепличная".

И почему вы за себя не стояли? Почему позволяли всему этому с вами происходить? Что-то тут не стыкуется, и думаю, сами вы тоже это видите... Что-то заставило вас попасть под власть этого насилия и не чувствовать в себе сил выйти быстро. Остается только задуматься, что....

у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.

Да, какие-то общности у людей всегда есть, если они вообще сошлись, но вопрос в том, чего тут больше - общего или разного. Если разного, то наличие общностей не поможет разрулить принципиально разные вещи, если они находятся в зоне принципиально важных для каждого вещей.

Что можно сделать - это твердо обозначить мужу то, с чем вы жить не хотите и не будете (без заботы и внимания, без уважения к вам и т.д) Вот эти вещи вам придется очень конкретно и ясно обозначить и дать понять, что выносить их вы просто не в состоянии и если он не готов в этом смысле с вами договариваться - то вам придется поставить вопрос об отношениях ребром.

Вот только это если вы готовы. Тогда ваш мужчина поймет, что все серьезно. Тогда возможно либо придет понимание, что действительно он может вас потерять, и либо ему важнее оставаться в своем праве на насилие, либо все-таки ему важнее попытаться договориться. И если он не готов ничего менять - то вы хотя бы об этом узнаете быстро и определенно, и не будет кучи лет в ожидании, терпении и мучениях в надежде "а вдруг что-то изменится".

А если вы действительно не готовы к такому повороту и находитесь в психологической зависимости от него, то тогда - только обращаться к специалисту и разбираться сначала с зависимостью. Потому что в случае зависимости никакие ваши слова не будут иметь веса. Другой, особенно если он склонен к тирании, хорошо чувствует эту вашу зависимость как бы вы ее не прятали...

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Татьяна, добрый день. Спасибо за вопрос, спасибо за такое подробное описание ситуации. Я прочитала Ваше письмо еще вчера, но оказалась в какой-то растерянности, т.к., судя по Вашему письму, я понимаю, что с Вами нужно поработать для того, чтобы Вы немного поменяли свое мировосприятие, свое понимание поступков и поведения Вашего мужчины, иначе… иначе хорошего не ждите. С другой стороны, я понимаю, что с Вами нужно работать очно, т.е. при встрече, т.к. по интернету, заочно работать с человеком по изменению его каких-то иррациональных установок и убеждений лично я, не знаю как. НО все-таки кое-что попытаюсь Вам хотя бы очертить и наметить.

Во-первых, это отлично, что у вас с вашим мужчиной есть некое общее видение будущего . Это замечательно, т.к. если партнеры имеют разное видение будущего, то привести их к общему знаменателю не получится, а если все-таки приводить, то придется кого-то ломать, кому-то из них придется отказаться от своего представления о жизни.

Во-вторых, хорошо, что Ваш мужчина хочет ИМЕННО С ВАМИ иметь второго ребенка. Это говорит о том, что несмотря на все его обзывания в Ваш адрес, он Вас все-таки ценит. Не думаю, что нормальный мужчина захочет иметь второго ребенка от дуры, психопатки, идиотки:) и пр., как там еще Вас называет Ваш мужчина.

А по поводу Вашей разности, могу сказать так - конечно, Вы разные: он мужчина, а Вы женщина, половая принадлежность сказывается и на каких-то чертах характера человека, просто потому, что в обществе принято, что мужчина сильный, мужественный, смелый, решительный, волевой и целеустремленный, а женщина слабая, нерешительная, боязливая и т.д. НО все люди разный - есть сильные, волевые, смелые женщины, и слабые, безвольные, трусливые мужчины.

А по поводу того, что Вы пишите у вас разные ценности. Ну, не знаю, если у вас одинаковое видение будущего, одинаковое желание создать семью и даже иметь второго ребенка, то каким образом ценности у вас могут быть разные???

По поводу тех замечаний, о которых Вы пишите в адрес своего мужчины (отсутствие внимания и заботы, неуважение) могу сказать так: это лично Ваша интерпретация его поступков и слов . Понимаете, МЕЖДУ какой-то ситуацией в жизни + поведение окружающих Вас людей в этой ситуации (из вашего письма, это история про Ваше лазания на стремянку, случай с машиной) и ВАШЕЙ реакцией на это событие и поведение людей в этой ситуации стоят Ваши убеждения, установки, мысли. Сейчас попробую объяснить наглядно:)). Смотрите, давайте разберем случай со стремянкой: Вы полезли по стремянке, вы боялись, а ваш мужчина вместо того, чтобы вам помочь в этом, успокоить вас, когда вы спустились со стремянки шутил и назвал вас слабачкой - это ситуация. Ваша реакция на поведение Вашего мужчины - боль от обиды на него из-за его неправильное, на ваш взгляд, поведения в той ситуации. НО между той ситуацией со стремянкой и вашей болью от обиды на вашего мужчину, стоят ваши убеждения, установки и представления, как должен был бы повести себя мужчина в той ситуации. И вот эти установки и представления приводят Вас к таким негативным эмоциям (боль от обиды, раздражение на Вашего мужчину из-за его такого неправильного на ваш взгляд поведения). Ваш мужчина не понимает, почему Вы так реагируете на какое-то незначительное для него событие или его слова, он бы на них так не отреагировал, по его мнению вы ведете себя как дура, истеричка и т.д., вот он Вам и говорит: «не веди себя как дура». А вы то себя так неразумно для него ведете из-за ваших иррациональных убеждений и установок. Так эти убеждения называл А.Элис, который и создал всю эту теорию, которую я вам тут пыталась разъяснить:)). Не знаю, получилось ли:)). Называется его теория и направление психотерапии рационально-эмоциональная поведенческая терапия. Получается такая цепочка: устраняем иррациональные убеждения человека по поводу какой-то ситуации - это ведет к изменению его эмоций (негативных) по поводу этой ситуации - меняются его поведенческие реакции в этой ситуации. Вот и все:). Окружающие (Ваш мужчина) перестанут оценивать поведение человека, как поведение дуры, истерички, психопатки и т.д. Это первое направление, в котором я бы работала с Вами, как психолог . НО у вашего мужчины, учитывая его отношение к своей матери, как Вы написали, что отношения между ними уважительно-натянутые и за глаза он «говорит, что она всю жизнь занималась лишь собой», видимо есть какое-то негативное или предвзятое отношение ко всем женщинам. Тут нужно было бы уже разбираться и работать с ним. Хотя, знаете, даже изменения в Вас одной могут оказаться достаточными. В современной психологии семьи семья рассматривается как система, в которой изменение одного компонента системы (например, Вас, Вы сами себя считаете супругой, и он Вас так расценивает) ведет к изменению других компонентов системы (т.е. вашего мужчины) . В общем как-то так:)). Я постаралась Вам хотя бы объяснить, почему Вы оба, желая одного и того же (второго ребенка, семью, отъезд в Европу на ПМЖ), страдаете. Что делать Вам (Вы же писали, что совсем не знаете, что делать), чтобы ушло это непонимание между Вами и Вашим мужчиной, я тоже написала. Вы еще писали, что совсем не знаете, как себя вести с ним. Как вести себя с Вашим мужчиной и не только с ним, Вы не только узнаете, но и научитесь, если начнете работать с психологом над своими иррациональными убеждениями . :)) А вот начнете ли Вы работать с этими иррациональными убеждениями, из-за которых Вы в глазах любимого мучжжины стали дурой, больной, психопаткой, идиоткой и истеричкой, РЕШАТЬ ВАМ! Можно пойти по наименьшему сопротивлению (тут же придется работать над собой, тратить на это время и деньги) и просто поискать другого мужчину, для которого Ваше поведение не будет поведением дуры и Вы перестанете его этим поведением доводить, Поскольку сейчас, как Вы пишите, Вы своего мужчину, по его словам, своим поведением доводите. РЕШАТЬ ВАМ! ВЫБОР ЗА ВАМИ, ЧТО ДЕЛАТЬ!

А вот по поводу Ваших слов, что все с этим мужчиной напоминает Вам гнет, тиранию и психологическое насилие. Опять же это ЛИЧНО ВАШ СУБЪЕКТИВНЫЙ ВЗГЛЯД на ситуацию . Я из Вашего письма не заметила ни одного фата психологического насилия или тирании со стороны Вашего мужчины (хотя, кто-то может и заметит). ПРОСТИТЕ, конечно, меня за то, что я не заметила.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня тревожит следующий вопрос. Мы с мужем в официальных отношениях всего лишь 2 месяца, до этого встречались 2 года, год ждала его со службы, следующие два прожили в гражданском браке и все-таки решились узаконить свои отношения (вместе почти 7 лет). Есть одно НО: как до замужества, так и после я сомневалась, нужно ли вообще нам создавать семью, а все из-за его любви к выпивке. Не то, чтобы он пил днями и синий домой приходил, но пару раз в неделю приходит с "запашком" пива или какого-то другого напитка, не пьяный, но сам факт того, что он выпивает меня выводит из себя и я устраиваю сцены, скандалы. Мой отец и брат никогда не выпивают, только на праздники и то не всегда, поэтому подобное поведение с его стороны для меня совсем не приемлемо.

О его родителях: папа умер, когда ему было 2 года, мама все время работала, поэтому он воспитывался в основном бабушкой и дедушкой. Он балованный и в связи с этим достаточно эгоистичен и самолюбив. Это часто проявляется и в по отношению ко мне, так как у меня сравнительно невысокая самооценка и он легко манипулирует мною.

Когда мы начали встречаться, он пил намного больше, со временем мне удалось немного утихомирить его тягу к спиртному. Я прекрасно понимаю, что не в праве запрещать ему делать то, что ему нравится, но он пообещал мне перед свадьбой, что мы станем жить по-другому, а я и повелась на это, потому что люблю его и готова пойти на многое, чтобы сделать нас счастливыми. Когда я начинаю очередной разговор на эту тему, то он сразу же воспринимает все в штыки, психует и не дает договорить, слов моих всерьез не воспринимает. Раньше, до замужества, я уходила от него на неделю, но он попросил прощения и замял ситуацию. Все повторяется и продолжается по сей день. Вчера он пришел домой, где его ждал ужин, теплая постель и любящая жена (дома никого не было), но он опять выпивал и поэтому я просто ушла в комнату и не стала с ним разговаривать. Вечером я сказала ему, что он может потерять меня, если и дальше будет продолжать в том же духе, но в ответ были только кривляния и психи. Сегодня утром я не стала за ним ухаживать, как это происходит обычно, поел-не поел, взял с собой еду на работу или нет - его проблемы. Ехали молча в троллейбусе. На прощание он хотел меня поцеловать, но я отвернулась, из-за чего он опять вышел из себя, что-то буркнул и просто ушел. Я написала ему сообщение о том, что считаю наш брак ошибкой, теперь жалею про свои слова. Потому что не смотря на все это у нас прекрасное отношение друг к другу, мы дружны, присутствует и взаимопомощь во всех вопросах. Мы оба работаем (я еще и учусь), детей нету и пока не планируются из-за этой проблемы, хотя мы оба хотим ребенка.

И последнее уточнение - мы снимаем комнату в квартире, где живет семья с 5-ти летним ребенком, с нами в комнате живет одна девочка (моя подруга с университета), так как пока финансы не позволяют нам платить за комнату самостоятельно, веду я к тому, что интимная близость для нас очень редкое явление, и я уже всю проблему начинаю сводить именно к этому аспекту.

Что я хочу спросить: как найти подход, чтобы поговорить с мужем, обсудить проблему, чтобы он не уходил от ответа, понял меня наконец? Я даже думаю о разводе, хоть это и смешно, но мне жаль будет потраченной жизни впустую на человека, который не может переступить через свой принцип. Знаю, что надо было думать головой раньше, но в этом человеке есть все то, что мне нужно в мужчине. Он может бросить пить, но не хочет. Прошу Вашей помощи и большое Вам спасибо за совет. Надеюсь, я понятно изложила проблему.

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Юлия.

Каждый взрослый человек в ответе за свой выбор. Попробуем разложить Ваш вопросы и проанализировать в ограниченных рамках ответа на одно письмо. Рекомендую не игнорировать вопросы и письменно ответить себе на каждый, предварительно обдумав.

1) Если человек говорит на другом языке и Вы его не понимаете, что нужно делать? Если Ваш муж не понимает то, что Вы до него стремитесь донести, что нужно делать? Правильно! Учиться говорить на одном языке, искать подход и форму донесения (уход от разговора не является решением проблемы). Подумайте об этом.

2) Вы выросли в разных условиях, в разных семьях и у каждого есть закрепленные правила, законы, пристрастия, определенная семейная морально-этическая культура. Почему Вы выбрали молодого человека из неполной семьи, где нет отца и мама все время занята? Что-то Вас в нем привлекло? Возможно именно другая точка зрения на жизнь, отличная от Вашей семейной? Подумайте об этом. Каждая новая семья (пусть пока вас только двое) может выстроить свой порядок, свои правила, свой уклад и тд. Обсудить, договориться

3) «…Я прекрасно понимаю, что не в праве запрещать ему делать то, что ему нравится,..» - цитата. Главное даже не право, а бесполезность запрета. Взрослый человек сам решает, что ему дороже и важнее. Ваша задача показать ему, что, с Вашей точки зрения, более ценно в отношениях, чем Вы дорожите, что хотите, о чем мечтаете. Может быть он не понимает о чем Вы его просите и главное не понимает зачем. Какие блага он получит в замет отказа от спиртного?

4) «…Сегодня утром я не стала за ним ухаживать, как это происходит обычно, поел-не поел, взял с собой еду на работу или нет - его проблемы…» - цитата. Юлия, это звучит так: « Будешь хорошим мальчиком, будешь себя хорошо вести, делать что я хочу, то получишь от меня заботу и внимание. Не будешь, пеняй на себя». Вы же ему не мама, Вы жена, партнер по жизни, по семейным отношениям. Не зря же супружество называют «Союз». Союз двух суверенных государств со своими обычаями, законами, интересами и тд. Подумайте от этом. Продуктивный метод ли "отказ от участия, заботы, внимания и тд" донесения до мужа Ваших желаний и требований?

5) «…не смотря на все это у нас прекрасное отношение друг к другу, мы дружны, присутствует и взаимопомощь во всех вопросах…» - цитата. Значит все же можно договориться, если есть взаимопонимание по всем, как Вы пишите вопросам? Или это не так?

6) «…, с нами в комнате живет одна девочка (моя подруга с университета),..» - цитата. Да, финансовые затруднения могут создать много проблем, но жить молодым супругам в одной комнате с незамужней девушкой, это, простите, …. "очень не очень" Представьте, что с Вами живет друг Вашего мужа. Как Вы себя будете чувствовать? Подумайте об этом.

7) «…интимная близость для нас очень редкое явление,..» -цитата. В супружестве интимная близость играет огромную роль. Не зря же говорят: « Супружеские обязанности». Об этом тоже стоит подумать.

8) «…как найти подход, чтобы поговорить с мужем, обсудить проблему, чтобы он не уходил от ответа, понял меня наконец?

Рекомендую найти время, когда Вас никто не дергает, взять лист бумаги и написать, что именно Вы хотите обсудить с мужем, прописать все проблемы, с Вашей точки зрения, имеющиеся в ваших отношениях (см. выше). Какие пути выхода конкретно Вы видите и о чем хотите спросить у мужа? Мы говорим со скоростью 120 слов в минуту, а думаем около 800 слов в минута, когда волнуемся мысли «путаются». Если все будет записано, говорить будет легче. Тем более, у Вас есть опыт написания мужу писем. Способ донесения? Вам виднее, Вы лучше знаете Вашего мужа, где он расположен к разговору, в кафе, в теплой кроватке (без присутствия подруги, конечно), в ванной с пеной, на природе и тд.

Здравствуйте, даже не знаю с чего начать... Ну наверное с того, что я замужем 11 лет, у нас двое прекрасных детей 10,5 и 4 года. Дело все в том, что меня временами бесит мой муж... Меня раздражает в нем почти все... А иногда я на него смотрю и мне кажется, что он самый лучший, пока он не начнет ворчать как старый дед, а ворчит он почти всегда, его все не устраивает, если я занимаюсь чем то, то погружаюсь полностью пока не закончу, я не могу делать несколько дел одновременно (Ну вот такая я...) А ему нужно чтоб я все успевала, чтоб все кипело в руках... (Потому, что ОН такой...)

Он конечно молодец, я ничего ни говорю, он все для дома, все домой... Работает и строит дом, и я работаю, не сижу у него на шее. Он водитель (работает 5/2), а я продавец консультант, выходные плавающие. Со старшим ребенком я работала в детском саду уводила и забирала сама, он работал на межгороде, потом с маленьким я год отработала в садике и уволилась. (Муж был в бешенстве...) Он в то время уже ушел с межгорода и работал по графику... Я устроилась в продуктовый магазин возле дома отработала там 5 мес и уволилась (не сработались с напарницей) Дома просидела неделю... Все это время он меня пилил, все говорил «да где ты сейчас работу найдешь... » , « Да кто тебя возьмет, кому ты нужна с маленьким ребенком» и т. д.

Через неделю я вышла на работу... Тут снова началось... Причем здесь зарплату пообещали хорошую, но там испытательный срок 3 мес... На что он: Да это фигня... Ни кто не будет платить хорошую з/п тем более частник, сейчас отработаешь испытательный срок и скажут вы нам не подходите... Он не верил что могут быть хорошие з/п без подвоха... Месяц, два, три, Я начала получать полную зарплату, Его начало видимо задевать, что я теперь зарабатываю побольше чем он, Начал говорить, что я зазнаваться стала, хотя я бы так ни сказала... Да, пару раз я ему говорила, что разве я не могу купить или съездить туда куда я хочу или то, что хочу, я ведь тоже зарабатываю... Нельзя ведь только стройкой жить...

Я уже забыла когда мы куда-нибудь ходили вдвоем или ездили к друзьям, друзей то почти не осталось... Почти каждые выходные гости, то соседи, то родители (Нет родителям я всегда рада) просто устала... Он нет, нет, да выбирается на рыбалку то с мужиками (Соседи) посидят пообщаются... Политика, рыбалка... А у меня компании нет пообщаться не с кем...

С мамой мы с самого детства не могли найти общий язык, ей что то рассказать или пожаловаться не могу, я вообще жаловаться не люблю, все в себе передержу, перемелю, проревусь и опять нормально... Я без скандала даже к родителям или сестре съездить не могу, то денег нет, то дома кто что делать будет? У тебя и так выходных в никуда... Говорить можно много.. Я всегда хотела выйти замуж раз и навсегда и не хочу потерять семью, а муж меня всегда сравнивает с моей мамой и говорит что я такая же, что все идет к этому... т. е. к разводу... При любой ссоре он говорит тебя во мне все не устраивает, дак давай разведемся... Меня эти слова задевают. Я иногда тоже хочу сходить и к подруге пообщаться но все выливается в скандал... Он говорит иди куда хочешь. Вроде бы отпускает, но таким тоном и делает такое лицо, что все желание пропадает...

Я была на юбилее у подруги готовила его заранее (за две недели), что пойду, был жуткий скандал, он два дня со мной не разговаривал, но потом отошел и отвез меня сам... Но надо же было нервы потрепать... Я и так не часто где то бываю за этот год можно по пальцам пересчитать, даже на одной руке...

12 сен 2018

AlenaRosliackova

Курган

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Я прочитала обе статьи, что сказать о первой, за 10 лет совместной жизни сколько раз я пыталась его в чем то поменять, но безрезультатно, он сам сказал, " Я такой и меняться не собираюсь, что то не нравится паспорт знаешь где..." На этом попытки мои прекратились, что то в нем менять. Нет конечно иногда бывает что я пытаюсь с ним поговорить, и узнать почему он так реагирует (это как последний наш разбор полетов).

(была пятница я была на выходном) он услышал за психовал, разбил тарелку, я договорила по телефону и спрашиваю что произошло почему он так реагирует... На что он мне сказал, что опять я собралась одна, что я его стесняюсь, хотя я ему сказала что я поеду пораньше пока помогу сестре накрыть на стол, а он подъедет позже... Вот опять две машины гнать, я могу и на автобусе уехать, а ты нас с детьми заберешь. На что он развернулся хлопнул дверью и ушел сказав ЕДЬ ТЫ КУДА ХОЧЕШЬ... Не много погодя я зашла в комнату и решила спросить почему он так реагирует, на что он что все в порядке,... А почему ты бьешь посуду?... Так получилось (уже спокойным голосом)... После чего истерика случилась уже у меня...

На следующий день я ему позвонила и сказала что без него не поеду, дождусь его с работы... Чуть поздней он позвонил и сказал что отпросился пораньше и мы спокойно поехали на День рождения.

Скажите что это? Разве нельзя с этим что то сделать? Ведь это каждый раз происходит... А бывает я просто отказываюсь после этого куда то идти... Ведь зареванная не пойдешь, да и настроения уже ни какова... А он потом, а что ты не пошла... Я же тебя опускал... Это он имеет ввиду те слова "ДА ИДИ ТЫ КУДА ХОЧЕШЬ"
Как с этим бороться?
А на счет второй темы, я так думаю, что это и есть манипуляция в какой то мере...

13 сен 2018

AlenaRosliackova

Курган

Добрый день! Сколько лет Вам? Сколько Вашему мужу?

Я была на юбилее у подруги готовила его заранее (за две недели), что пойду
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что я завтра приеду к сестре на День рождения
Нажмите, чтобы раскрыть...

Вы предлагаете мужу, чтобы он посещал все мероприятия вместе с Вами? Ездите ли вы вместе с ним к его родственникам и друзьям в гости?

13 сен 2018

Здравствуйте, мне 30, а мужу 35.
Мы редко бываем у его мамы или у сестер, в основном с ними видимся по большим праздникам, день рождения, 8 марта, а к маме еще если нужно чем то помочь. А к моим и того реже... Да конечно звала, говорю давай съездим к кому нибуть в гости или в кино, но у него вечно находятся отговорки... То он устал, то денег нет, то дел много, кто что делать будет... А друзей у нас почти не осталось да, всех отвадил... У меня есть подруга, она чаще сама приезжает. Он то ее принимает, то грязью за спиной поливает. ПРОСТО ЕМУ НИ КОГО НИ НАДО, ЕМУ И ТАК ХОРОШО...

Раньше к нам приезжали друзья и его и мои общались хорошо, но потом он стал от всех отдаляться... Например приезжали его друг детства с женой (они с др. Города) мы какрас только дом стоить начинали, заливали фундамент... Они заехали попути не надолго дак зайди с ними хоть чай попей, спроси как дела... Нет он даже не зашел... Сергей (так друга зовут) немного помялся возле него, они собрались и уехали и больше не приезжали...

13 сен 2018

AlenaRosliackova

Курган

Алёна! Я правильно понимаю, что Вы всегда предлагаете мужу съездить вместе в гости. При этом у него всегда есть выбор:
1. Поехать вместе с Вами.
2. Остаться дома.

Я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что я завтра приеду к сестре на День рождения
Нажмите, чтобы раскрыть...

Здесь Вы сначала договорились о том, что поедете на День Рождения, а потом поставили его перед фактом. Если бы Вы сначала сказали ему заранее, что через неделю у сестры День Рождения, мы вместе с тобой приглашены в такой-то день к такому-то часу. Как думаете, ситуация изменилась бы?
Т. Е. Сначала договариваетесь с ним, а потом подтверждаете: да, я приеду.

ПРОСТО ЕМУ НИ КОГО НИ НАДО, ЕМУ И ТАК ХОРОШО...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Могу предположить, что человеку нужно больше личного пространства, чем Вам. Не все люди любят "полон дом гостей". Чем муж любит дома заниматься? Как ему нравится проводить время?