Одиночество после развода — избавляемся от страхов. Как справиться с одиночеством после развода

Как вы считаете, почему столько людей заводит новые отношения или женится сразу после развода? Ответ прост: они боятся одиночества.

Многие люди, которые разведены, так привыкли к замужеству, что просто не могут представить свою жизнь без второй половинки. И правда, это сложно. Но стоит научиться жить для себя, и Вы сразу почувствуете разницу: вас захлестнет умопомрачающее чувство независимости, которое повлечет за собой мир, уверенность в себе и самолюбие.

Вот несколько подсказок о том, как справиться с чувством одиночества после развода:

1. Прекратите думать о том, что Вы одиноки: "Неужели я буду один в 70 лет? " А теперь подумайте о том, что Вы были одиноки и до свадьбы. Пора начать думать так же, как и в те времена. Кстати, стоить упомянуть, что если у Вас есть дети, то Вы действительно никогда не будете одни. И если у Вас нет детей, то Вы все равно не будете одиноки, если у Вас есть семья и друзья, которые любят Вас.

2. Найдите себе хобби или уделяйте больше времени тому, которое у Вас уже есть. Копайтесь в чем-то, что Вы любите, и Вы будете счастливы и слишком сосредоточенны, чтобы думать о том, что Вы одиноки.

3. Попробуйте что-то новое. Вы когда-то путешествовали? Откладывайте деньги и совершите поездку, о которой давно мечтали. Вы не прыгали с парашютом, но всегда хотели попробовать? Настало подходящее время. Или, быть может, Вы мечтали завести хомячка, или скорпиона? Почему бы и нет.

4. Никогда не говорите “нет” планам . Заводите новых друзей, не отказывайтесь от предложений встретиться, сходить в кино или бар. Кроме того, забудьте фразу "я устал". Вы, конечно, можете не хотеть идти куда-то, куда Вы были приглашены, но Вы никогда никого не встретите сидя дома, поэтому немедленно выходите!

5. Начните приглашать людей . Купите пару бутылок вина, немного сыра и крекеров, поднимите трубку и пригласите подружек к себе. (Для парней: замените это пивом и гамбургерами). Вы будете удивлены тем, сколько людей будут рады получить Ваше приглашение.

6. Делайте свою работу лучше. Если Вы хотите быть более счастливыми в жизни (и таким образом чувствовать себя менее одиноко), приложите немного больше усилия на работе. Не стоит превращаться в робота, но нет ничего лучше, чем улучшение Вашей карьеры в такое время. В конечном итоге вы полюбите свою работу. И Вы будете слишком уставшими и сосредоточенными, чтобы чувствовать себя одиноко.

7. Научитесь находиться одни в доме. Это, конечно, сложно. Но если у Вас есть один день, вот кое-что из того, чем можно заняться. Вы можете сидеть в ванне, смотреть кино, прочитать хорошую книгу в полной тишине, приготовить что-то для себя, вычистить туалет, сад, написать в журнал, прочитать газету, позвонить подруге и говорить по телефону несколько часов, вычистить Ваш платяной шкаф. Список бесконечен. Наслаждайтесь этими вещами! Только, пожалуйста, не употребляйте алкоголь. Это плохая идея.

8. Пойдите в спортзал. Это полезно. Вы будете сжигать калории и становиться здоровее, Вы не будете одни, потому что есть другие люди вокруг Вас, разговариваете ли Вы с ними или нет, ну и Вы можете случайно встретить кого-то, кого Вы знаете.

И главное – не спешите, и Вы найдете правильного человека, с которым Вы бы захотели провести всю оставшуюся жизнь.

После развода может создаться ощущение, что ваша жить на этом закончилась. Что вы будете делать и как теперь жить? Появляются опасения, что вы навсегда останетесь одинокой. Давайте пока не будем наводить панику и разберёмся во всём.

Бояться – это нормально

Страх — один из способов уберечь как человека, так и любое существо от опасности. Он заложен в нас природой ради выживания. Не случайно мы боимся огня, темноты (как неизвестности, что же там ждёт), высоты. Часто те, кто не боятся и живут относительно недолго. Поэтому примите свой страх.

Я боюсь сплетен

Другой вопрос заключается в том, что кроме страха одиночества на вас давит общество. Ведь до сих пор многие полагают, что женщина не может быть успешной, если не сохранила семью. Приходилось ли вам хоть раз слышать что-то такое:

— Вот она недавно машину купила дорогую и ремонт сделала. И через 2 недели на море летит.
— Ничего себе! Повезло ей с работой. А она замужем? Дети есть?
— Нет, она одна.
— Бедняжка.

Поэтому давайте смиримся с тем обстоятельством, что вас в любом случае будут обсуждать за спиной. Это тоже в натуре человека. Постарайтесь не замечать подобных разговоров, берегите своё спокойствие. А если вас задевают сплетни, попробуйте предоставить им новую тему для обсуждения. Для этого отлично подойдёт личная жизнь публичных людей.

Неправильной тактикой будет вмешиваться в разговор.

— Почему я бедняжка? Живу получше некоторых.
— Ну как без мужика-то?
— А тебе как с мужиком, который и не мужик? Сама на море давно была? Детей нарожала, а обеспечивать как собираешься?

И вот отличное начало долгой ссоры. Она разделит ваш коллектив на 2 противоборствующих лагеря. Найдутся и пытающиеся отмолчаться, и перебежчики. Рано или поздно конфликт уляжется, но за вами закрепится репутация склочной и вздорной особы, нетерпимой к альтернативному мнению.

Как выйти победителем из неприятной ситуации

Поэтому, если вы стали невольным свидетелем начала такого разговора, не выпускайте свои эмоции.

— О, девочки, привет! Что обсуждаем?
— Ну, там… это… да просто…
— А слышали, Галкин-то с Пугачёвой обвенчались?
— Да что ты говоришь? Ничего себе! Во баба даёт. Уж пенсионерка, а туда же…

И вот вы увели разговор от обсуждения своей жизни, и дали тему для обсуждения. А самое главное – сохранили своё душевное равновесие и спокойствие.

Конечно, вас заденут такие разговоры, вы же живой человек. И как же больно слышать такое, пока боль от расставания не утихла. И ведь у вас право переживать это. Вмешательство посторонних, разумеется, совершенно бесцеремонно. Но всё же держите себя в руках. Если вы дадите волю своим эмоциям, устроите скандал, наговорите гадостей, вас оставят в покое на какое-то время. Все понимают, что у вас тяжёлый период. И простят потом. Но если вы сдержите себя, то вас будут считать железной леди, уважение в коллективе заметно возрастёт.

А если вы уже успели начитаться в интернете негатива в адрес разведённых женщин, то срочно закройте эти вкладки! Мало ли кто что пишет. И вообще это пишут те, кто сидит в безопасном месте, скрываясь за маской анонимности. Большинство подобных людей – трусы, они ни за что на свете не сказали бы таких слов в лицо. Да и вряд ли вы бы захотели связать свою жизнь с ним, поэтому не обращайте внимания.

Одна или одинока

И вообще, почему принято называть разведённую женщину одинокой? Одинокой можно быть в браке. Это состояние имеет определённые характеристики:

• вам не с кем поговорить;
• вы избегаете любую возможность поддержать начатый разговор;
• вас ничто не увлекает, вам всё время скучно;
• создаётся впечатление, будто вы находитесь в пустоте, которая поглощает вашу личность.

Поэтому если вас пугает именно одиночество после развода, расширяйте свой круг общения. Ведите себя спокойно и дружелюбно, люди и сами к вам потянутся.

Антонине Алексеевне сейчас 65 лет, у неё 3 внуков. Замуж она так и не вышла, родила ребёнка, что называется, для себя. Но ни одного дня в своей жизни она не была одинока. Все праздники всегда у неё расписаны наперёд, она часто ходит в гости и принимает подружек у себя. Она получает удовольствие от своей жизни. И если кто-то в её присутствии заикается о необходимости мужчины в её жизни, она слегка меняется в лице. Её всё устраивает и терпеть рядом чужого человека она не хочет.

Существует очень большая разница между тем, что бы быть одной и одинокой, не надо путать эти понятия. Если вам важно быть замужем, то для начала разберитесь, зачем вам это нужно? Почему вас сделает штамп в паспорте счастливой? Возможно, вы некорректно ставите перед собой цель: вы хотите не замуж, а встретить достойного мужчину, который будет вас любить, ценить и уважать. И вы его полюбите. И хотеть выходить замуж лучше за определённого человека, а не в принципе.

Если у вас есть дети, то одиночество вам не грозит. Вы всегда можете обсудить с другими мамами подарки детям на праздники, организовать экскурсию или другое мероприятие. Делайте досуг своего ребёнка интересным. Тогда и ваша жизнь заиграет новыми красками.

Что общего у свадьбы и развода?

На самом деле у свадьбы и развода больше общего, чем написание заявления. Во время свадьбы молодых поздравляют с созданием семьи, а при разводе говорят, что семья распалась. Но не совсем верно будет говорить именно о создании семьи. И у невесты, и у жениха есть свои семьи ещё до регистрации отношений. И эти семьи никуда не исчезают. Скорее, происходит их трансформация, чем создание. Например, когда на дереве вырастает новая ветка, никто не называет её новым деревом.

Итак, после свадьбы ваша жизнь изменилась. И эти изменения вы воспринимаете с воодушевлением. Вы радостны, общество и семья вас поддерживают.

При разводе ваша семья снова трансформируется. Далеко не всегда она возвращает в исходное состояние, особенно если в браке родились дети. Теперь это начало нового этапа в жизни. Но воспринимаете вы его иначе, ведь подвигли на него вас совершенно другие чувства и эмоции.

Поэтому не относитесь к разводу как трагедии. Это другой этап вашей жизни. Через какое-то время вы ощутите изменения и многие окажутся очень положительными. Например, вам теперь не нужно постоянно готовить, если вы сама не любитель поесть. Вы свободны, можете встречаться с друзьями и не отпрашиваться у мужа. И даже не уведомлять его.

Развод не такое торжественное мероприятие, но чем не повод для похода в бар с подружками? Теперь вы можете отметить своё освобождение от уз брака. Если хотите привлечь к себе внимание, наденьте чёрную фату, закажите чёрный лимузин и украсьте его соответствующими надписями: «Развелась!», «Теперь свободна!», «Замуж больше ни ногой!» Если отношения были мучительными для вас, то чем это не повод для праздника?

Если развод был не в ближайшее время, то вы всё равно можете устроить себе такой праздник освобождения от мучительных мыслей. Это будет отличным началом новой жизни, в которой не будет места хандре и унынию.

Прекратите копаться в себе

Даже когда вы уже развелись, мысли всё равно продолжают терзать вас. Кто же был не прав? Кто виноват? А можно ли было сделать что-нибудь, чтобы исправить ситуацию?

Перестаньте! История не терпит сослагательного наклонения. Это уже произошло. Сделать выводы из этой истории не означает, что вы должны истязать себя сомнениями. Это значит, что вам нужно понять, моменты убили любовь и доверие. Запомнить их и прекратить анализировать свои поступки за прошедшее десятилетие.

Начните новую жизнь. Оставьте прошлое в прошлом

Найдите лучше себе хобби. Займитесь спортом или начните танцевать фламенко. Займитесь саморазвитием. И почему бы не отправиться в небольшое путешествие? Не обязательно ехать в другую страну. Но вы сможете идти туда, куда хотите вы, ни с чьим мнением считаться не придётся. Да и выслушивать возмущений от бывшего мужа насчёт того, зачем вы его потащили, ничего интересного нет больше не придётся.

Не пытайтесь заглушить свою грусть случайными связями с малознакомыми мужчинами. Позвольте себе иметь чувства, в том числе страхи. Но следите, чтобы они переходили границ. Грустно вспомнить на минутку о разводе, глядя на целующуюся парочку на остановке – можно. Прорыдать весь день на работе – нет.

26 ноября 2016, в 20:23

Все девушки, как бы ни банально это звучало, хотят замуж. Чтобы раз в жизни и навсегда. Конечно, бывают исключения в виде самодостаточных и самостоятельных эмансипированных леди, живущих ради себя и своих удовольствий. Но наше общество было и пока остается направлено на создание полноценных семей, на традиции и семейные ценности. Вот почему многие молодые девушки спешат расписаться, устроить пышную свадебную церемонию, налаживать быт и рожать детей.

Однако не всегда семейная жизнь складывается гладко. К сожалению, в настоящее время разводится достаточно большой процент семейных пар. Причин может быть великое множество: бытовые и финансовые проблемы, ревность, новый роман на стороне и многое другое. Важно то, что женщина после развода остается со страхом одиночества. Она привыкла жить вдвоем с мужем, и пусть даже он не оправдал ее надежд, оказался не таким идеальным, каким она его представляла до брака, испортил лучшие годы ее жизни. Период после развода очень тяжелый, и потребуется немало душевных и физических сил, но со страхом одиночества необходимо справиться, чтобы подняться и идти дальше.

Одной из разрушительных мыслей является следующая - теперь я буду одинока до конца своих дней. Следует осознать, что бывший муж - не единственный мужчина на земле. После развода женщине лучше быть открытой для нового общения, не замыкаться в своем горе и не прятаться от окружающих. Стоит лишь раз широко открыть глаза и сразу станет заметно, сколько вокруг интересных, свободных, заинтересованных молодых людей.

Женщина в браке привыкает жить по распорядку: утром готовить мужу завтрак, гладить его рубашки, ждать вечером с ужином, на выходных ездить с ним на дачу. После развода появляется масса свободного времени, и женщина просто не знает, куда себя деть. А ведь все очень просто, освободившееся время необходимо потратить на себя. Стоит лишь раз посвятить целый день шоппингу, встречам с друзьями, поездке на природу, походу к косметологу, чтобы осознать, насколько это приятней, чем стирка и уборка.

Если накатывает депрессия, не стоит в одиночку пытаться с ней справиться. Вместо того чтобы лить слезы в подушку, почему бы не пригласить подружек к себе в гости? Купить пару бутылок вина, приготовить незамысловатые закуски и устроить самый настоящий девичник?

Чем больше будет общения и разнообразных занятий, тем, соответственно, меньше мыслей о предстоящем одиночестве. Потому что женщина одинока в том случае, если она в это верит.

Что чувствует думает и делает мужчина после разрыва с любимой. В первые месяц-два? особенно если расставание произошло по её инициативе и оба ушли не к кому-то, а «в никуда». Прольём свет на это темное пятно мужской психологии. Вот чем мужчина лечиться от одиночества.

Случается так, что мужчина остается один. Не безусый юнец, которому одноклассница отказала, не седой старец, которому время пришло, а обычный представитель сильного пола в полном расцвете сил. Он и она провели под одной крышей несколько лет: строили планы, радовались, спорили, ходили в гости. Жили - одним словом. Но теперь не вместе.

Подобное я пережил пару лет назад и должен признаться, что испытал массу эмоций, доселе мне неведомых и даже парадоксальных. Например, как может переполнять опустошенность. Бесперспективно было задаваться вопросом: почему я сейчас один?
Причин могло быть множество, но если не рассматривать клинические случаи, то все сводилось к тому, что кто-то не оправдал чьих-то надежд.

Некоторые, начитавшись эпических романов или насмотревшись голливудских шедевров, полагают, что в подобной ситуации надо непременно отправиться в кругосветку на яхте или в странствие по Тибету - познать себя, углубиться в свой мир, оценить прожитое и почерпнуть из космоса вселенской энергии для будущих свершений. Чушь это все. Когда у тебя сто пудовых якорей обязательств в виде не всегда любимой, но всегда необходимой работы, детей от первого брака и шикарного кредита от второго, то кругосветка не вариант. Ты остаешься в Риге. Серый мой город. Однако, как показало время, свой космос можно обрести и здесь. Мое открытие стало простым и понятным: как я провел первые 60 дней одиночества, во многом обусловило то, как я собираюсь провести оставшиеся 60 лет своей жизни. Кроме шуток. Выбор пути начался буквально с первого дня.

Пункт первый: Жильё
Поскольку я ощущал себя истинным джентльменом, на худой конец - просто нормальным мужиком, в обжитом гнездышке после расставания оставалась она, а я покинул «дом родной» с одной зубной щеткой. Да, именно так - с гордо поднятой зубной щеткой в правой руке(левая в кармане сжимала заначку). Пробурчал нечто вроде: дорогая, мне ничего не надо, я справлюсь. Сам скрипел зубами - и если б руки не были заняты щеткой и заначкой, наверное, расколошматил бы и плазму, и музыкальный центр, и мебель, и обои бы со стен соскреб. Но держался как мог. Она, конечно, тоже не зверь беспощадный, дала мне неделю (а почему, собственно, не два часа?) на поиск подходящего жилья. Какое же жилье я тогда искал? Поначалу решил: арендую шикарную обставленную студию в новостройке, буду водить туда грудастых прелестниц, закатывать умопомрачительные вечеринки, чтоб сосед с перфоратором (а такой обязательно будет) загнулся от зависти один раз. Как идея - ничего так, на троечку с плюсом. Но по факту все оказалось не так. Дело не в том, что содержание хороших апартаментов ударило по моему и без того потрепанному обстоятельствами бюджету. И не в том, что даже в самом навороченном доме постоянно не хватало каких-то мелочей, которые были всегда под рукой, пока мы жили вместе. Я был постоянно один. Я просыпался один, выходил на кухню один, завтракал, уставившись в белобокий холодильник, шел на работу без пожелания удачи, возвращался в темную, пустую квартиру, молча пережевывал наскоро приготовленный ужин. Самое ужасное - я постоянно думал, думал, думал: о ней, о прошлом, о несбывшемся, об ошибках своих и её. Что дальше? А дальше - однажды «обнаружил» себя в халате, восьмой (десятый?) день не бритым, на столе куски пиццы, пустые бутылки из-под всего подряд, одновременно работает телик, плейстейшн и Фейсбук. Я ужаснулся - неужели это мой Тибет?
Пришло отчетливое осознание того, что первые дни (недели, месяцы - как повезет) одиночества не должны становиться одинокими в буквальном смысле слова. Идею подбросил друг, прошедший свой «путь просветления» до меня: «Нельзя тебе одному. К себе не пущу, сопьемся. Поживешь для начала у «старушки-процентщицы», чай не Раскольников, за топор не схватишься». Он оказался тысячу раз прав. Тихая аккуратная женщина бальзаковского возраста стала практически незаметна в моей новой жизни. Но вместе с тем не стало никакого намека на одиночество. Я приходил на кухню и видел, что плитой пользуется еще кто-то, в ванной есть не только мой крем для бритья (он же - до, после и вместо бритья), но и еще сто каких-то непонятных баночек. Я не один! Я был вежлив и внимателен и всегда мог обратиться по всяким мелочам. Стиральный порошок закончился? - пожалуйста. Сковородка нужна? - да ради бога. Пылесос? - вон в углу стоит. Ей-богу - это как вернуться к маме, только никто не причитает: «Сыночек ты мой непутевый, как же ты так вот один теперь». Естественно, аренда комнаты - это исключительно временный шаг, и довольно странно было бы прожить так остаток жизни. Но на первое время вариант оказался идеальный.

Пункт второй: Друзья
К друзьям пришлось отнестись особенно деликатно. Рига - город маленький, и если бы я им не рассказал, то вскоре они все равно узнали бы о моем новом статусе. Потом начались бы непонятки вроде - «а что же ты не сказал, да мы бы чем смогли бы...» и все такое. Так что без лишних проволочек оповестил ближний круг о положении на семейном фронте. С появлением у меня массы свободного времени я испытал острую потребность увидеться с ними, поговорить «за жизнь», посидеть - как в старые добрые времена. Но тут сам собой открылся один нюанс. Друзей пришлось мысленно разделить на свободных и несвободных. Оказалось, что те, кто «давно и счастливо» женат (прямо как я еще месяц назад), вряд ли составят мне отличную компанию. Я с ними был как бы не на одной волне.

Они хорошие ребята, но никому из них со своей колокольни не понять и не прочувствовать, какого рожона я звоню в одиннадцатом часу вечера и пытаюсь заинтриговать наличием бутылки кальвадоса. В ответ обычно получал нечто вроде - «старик, я бы с удовольствием, да мы с моей тут, это, уборку затеяли, и на работу завтра. Давай на неделе созвонимся, встретимся, посидим?». Давай. Но я не перезванивал, и они тоже. Почему? Может, потому, что вторая их половина мягко намекала, что она против ночных посиделок в компании теперь уже одинокого, а значит, и свободного друга. Оно и понятно - вдруг и ее благоверный «надышится воздухом свободы», «пойдет вразнос», «загуляет до утра», «соблазнится на соблазн». Бред, конечно, но они были абсолютно уверены, что я ее Володеньку (Сашеньку, Петеньку) плохому научу. И они таки были чертовски правы! Потому, что я нуждался не в «простом человеческом общении» - бла-бла-бла, как у женщин.

Я нуждался в настоящей мужской терапии. А для нее подходил именно второй тип друзей. Это те, кто либо еще ищет свою половинку, либо находятся в фазе «свободных отношений» со своей женщиной. Опыт показал, что ни в коем случае нельзя выбирать тех, кто в таком же положении, как и я - только что расстался. Оно и верно: если лечение друг другу назначают два тяжелобольных, это приводит только к осложнениям. И я нашел правильных друзей. Двух. Они-то и устроили мне курс настоящей мужской терапии. Как оказалось, это было самое главное и при этом самое сладкое в состоянии моего одиночества. Представляете? Мне подсунули лекарство, которое помогло, и оно было вкусным, а не горьким или кислым!

Пункт третий: Собственно терапия
Суть ее состояла в том, чтобы совершить в компании друзей много интересного и приятного - того, в чем не раз отказывал себе, будучи «несвободным». Мероприятия должны были быть простыми, незамысловатыми и направленными исключительно на удовольствие. Спиртное приветствовалось. Пару раз даже конкретно перебрали. Но только в компании и по поводу. Итак, уик-энд первый - поход в хороший дорогой ночной клуб. Мы сразу решили, что походы в шалман, где толпа гопников пускается в пляс под Верку Сердючку, закончатся в полицейском обезьяннике или на рентгене в травмпункте. «Ха-ра-шо! Все будет харашо!» Будет. Но в другом месте. Мы выбрали действительно приличное заведение с дресс-кодом и дорогущим баром. Встретились часов в восемь на квартире одного из друзей.

Хозяин устроил нам плотный домашний ужин, поскольку понимал, что продержаться до утра на волшебном трио - рэдбул, виски, сигарета - просто невозможно. Также за ужином очень кстати оказался крепкий алкоголь. Выпили немного, граммов по 300 на человека, ибо ходить в клуб «без подготовки» непростительная расточительность - и потом, не в театр же собрались. Когда время подошло к полуночи, мы - бодрые, сытые, веселые, полные энергии и в прекрасном настроении - отправились в клуб.

Мы пришли туда просто чтоб потратить деньги в хорошей компании в атмосфере веселья. Нам никто ничего не должен, вокруг хорошие люди - такие же, как мы. Поэтому легко вступали в разговоры и легко их заканчивали, направо и налево угощали девушек коктейлями, оставляя бармену латик после каждой покупки. Приглашали девушек танцевать. Соглашалась - отлично, но я не наглел, если отказывалась - улыбался, благодарил за то, что она прекрасно выглядит, и покупал ей еще коктейль. И так до утра! Мы пришли командой и обратно уходили все вместе. На следующий день созвонились, встретились вечером в ресторане, обсудили прошедшую ночь, посмеялись. Остались ужасно собой довольны.

На второй уик-энд - поход по борделям. В прямом смысле слова. Предварительно в Интернете друзья изучили места, в которые было решено заглянуть «на огонек». Именно места, а не место. Эти шутники выбрали сразу три: «Ничего, Платон, справишься. Небось, давно теток-то настоящих не видел, все в монитор пялишься». Как догадались, умники? Зная мои предпочтения, заказали мне девчонок - лучших, на их взгляд. Понравившихся девушек зарезервировали на конкретное время, составили некое подобие расписания нашего секс-тура. Как оказалось, выбрали и вправду лучших. Нередко при таком выборе мужики комплексуют и выбирают тех, что попроще. Но это был не наш вариант - вся суть настоящей мужской терапии состояла в удовольствии от самого лучшего.

Третий уик-энд был ознаменован походом в настоящую русскую баню. Если предыдущие акции были своего рода приятным погружением в бездну, то теперь предстоял своеобразный обряд очищения. Мы не стали устраивать из этого вакханалию с цыганами и девицами легкого поведения - девяностые закончились. Хороших бань с хорошим паром в Риге оказалось много. Веники брали у одного мужичка на Центральном базаре, он там ими уже лет пятнадцать торгует - лучших веников во всем городе не найти. Выбрали тихое место в пригороде с банщиком, который то от души лупасил нас, то нежно похлопывал - кудесник, одним словом. Отстегал нас всеми тремя видами: березовым, дубовым и можжевеловым. И постоянно травил сальные анекдоты. Как сейчас помню один - про йети, который поймал альпиниста. Трагическая история на самом деле, но мы смеялись до слез.

Баня прекрасна тем, что в ней все равны, там нет суеты и спешки. Темы бесед - от политики до черных дыр в глубоком космосе. Да что говорить, баня - это целая культура. Потом мы посидели в шашлычной и хорошенько подкрепились. К этому моменту я уже отчетливо осознавал, что все к лучшему. Абсолютно все. На четвертый уик-энд друзья отвезли меня на рыбалку. Поехали на пару дней и как можно дальше от города. Домик на берегу озера. Тишина и умиротворение девственного леса. Все, что меня могло беспокоить, осталось далеко- далеко - и как будто не существовало. Я не фанат рыбалки и шикарный улов «во-о-от такой» рыбины не был самоцелью, но это оказалось именно тем, что мне сейчас было нужно. Отдыхал, наслаждался каждой минутой раннего утра. Что тот Тибет? Какие в Латгалии рассветы! Увидев, как рождается новый день, ощутил каждой клеточкой, как рождаюсь новый я - свободный, спокойный, неотвратимый и сильный, как восходящее солнце.

Примерно так прошли мои первые 60 дней одиночества. Надо признаться, что кое-что из терапии мы повторяли. Кое- что и не раз. Собственно, для чего все это мне было нужно? Мне помогли осознать, что я не буду вечно одинок. Но и пускаться на поиски своей второй половинки с разбитым сердцем стало бы предприятием заведомо провальным. Я очистил мозг, привел в порядок мысли, собрался с духом. Мне нужно было время, но именно в это время я не должен был быть один. Вот как-то так.