Отношения с бывшим парнем. Бывают ли жены бывшими? Отношения между супругами после развода. Как вести себя с бывшей женой

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих "таракана", которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …

Порой чтобы выяснить, стоит ли возобновлять отношения, если сохранились чувства, достаточно задать себе встречный вопрос: сможете ли вы не возобновить их, если представится возможность?

Любить по-настоящему

Что делать, чтобы настоящая любовь не стала прошлой? Научитесь слушать. Постарайтесь войти в положение партнера. Представьте, что вы на деловых переговорах: выслушайте оппонента, согласитесь с ним, а уже потом попытайтесь донести до него свою правду. Научитесь выражать чувства. Говорите, что вам больно, если чувствуете боль, говорите, что вы в ярости, если это так. И, конечно, говорите о любви. Научитесь любить. В отношениях люди часто манипулируют друг другом. Это путь в никуда: вместо того, чтобы дать партнеру возможность идти с вами по жизни, вы тянете его за собой силой. Любите себя, любите партнера и не требуйте от него ответных чувств. Научитесь давать свободу. Очень важно не перебарщивать со своими эмоциями. Поймите: избыток любви душит даже самые искренние чувства.

Быть или не быть?

Хорошая новость для тех, кто не знает, стоит ли пробовать снова начинать отношения: по мнению большинства психологов, если очень хочется, то рискнуть все-таки можно. Прошлые партнеры могут привлекать вас, если вы действительно любите или если что-то в ваших отношениях было не решено, не досказано. Загляните в себя и постарайтесь ответить на вопрос — что вами движет? Если люди расстались, но что-то недосказали друг другу, не реализовали в полной мере все, что могли бы раскрыть в себе, то желание вернуться останется. Мое мнение — если вычеркнуть человека из памяти не удается, имеет смысл попробовать еще раз. Только не заново, а по-новому. Может быть, увидеть иначе отношения или самого человека. Нужно понять, перевешивают ли недостатки, из-за которых вы расстались, ваши чувства, готовы ли вы принять своего партнера таким, какой он есть. Если вы увлечены, надо принимать любимого со всеми его «недостатками». И взять ответственность за выбор: «Я делаю это ради себя, а не ради него, брака, и т.п.». Если чувства с обеих сторон сохранились, расставание нужно рассматривать, как тайм-аут для анализа ситуации. Когда двое добровольно решают пожить раздельно, а потом понимают, что им не обойтись друг без друга, значит, впереди — новый виток более зрелых отношений. Они пытаются понять, кто и в чем был не прав. Пойти на примирение, не сделав выводов, невозможно. Так мы становимся взрослее и мудрее. Если чувства сохранились — отношения не завершены. Это приводит, с одной стороны, к потере энергии через размышление о партнере, а с другой, повышает вероятность повторения подобных проблем в будущих отношениях. Поэтому необходимо или корректно завершить эти отношения, то есть поблагодарить партнера за все хорошее, что было между вами, и попрощаться, или возобновить их, обговорив проблемы, которые не удалось решить в прошлом.

Не повторять ошибок

Итак, цель ясна: самоуважение и гармония с собой и окружающим миром. Но как этого добиться? У каждого из специалистов есть свои приемы и методы, которыми они и делятся с вами. Если вы все же расстались, следуйте нескольким рекомендациям. Уберите фото с объектом вашей любви. Запретите себе обсуждать эти отношения. Пойдите на языковые курсы, займитесь танцами, йогой, будьте заняты. Отправьтесь в путешествие. Главное — входить в «новые-старые» связи не с целью реванша, а с намерением что-то понять в себе и в другом человеке. Когда вы ставите целью осознание того, для чего вам был дан этот человек, а вы — ему, то вы оба имеете возможность «вырасти». И тогда станет ясно, нужны ли вы друг другу. И, конечно же, с любимыми не расставайтесь. Если любите и любимы на самом деле. Стремление восстановить отношения, которые когда-то причиняли боль, может быть связано с вторичной выгодой от испытываемых страданий. Например, люди хотят поддерживать свой образ: я такая добрая, что простила его... За этим может также скрываться какой-то страх. Например, вы боитесь неудачи в карьере и оправдываете свое бездействие необходимостью заботиться о муже и детях. Если вы расстались на некоторое время и затем решали вернуться, я от всей души рекомендую принять партнера таким, какой он есть. Все эти милые дурные привычки вашей второй половины — просто маяки, которые связывают вас с объектом вашей любви. Если вы научитесь не замечать мелочей, ваш союз будет долговременным и надежным. Возобновляя отношения, нужно обсудить с партнером:

— каков мой (и только мой!) вклад в создание наших проблем;

— что я обещаю делать и не делать в связи с этим в будущем;

— какая мне понадобится поддержка от партнера;

— что я чувствую (о своих чувствах так же необходимо сказать партнеру);

— нарисовать образ совместного будущего, вдохновляющий обоих (следить, чтобы противоречия не мешали созданию этого образа);

— сказать, чем я готов платить за реализацию этого образа. И не требовать ничего от партнера взамен!

Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы не принял решение о разводе – муж или жена – это всегда болезненный процесс. И особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему мужу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И, конечно же, чувство вины… Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны. Но процесс «излечения» затягивается на месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих страданий? От чего зависит болезненность этих процессов? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?

Расставим точки над i

Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. «Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть!» Разумеется, мы все не ангелы и непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разные по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни, человека смогли «притереться» друг к другу. Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно им люди и не пользуются, игнорируют, набивая шишки одну за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия. Как только появляется недовольство – высказывать его.

При этом, соблюдая элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие невысказанные обиды, без оскорблений, стараясь расшифровывать каждое понятие или обобщение. Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря об одном и том же, просто-напросто «называют вещи разными именами». И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе. И в графе «Причина развода» пишете: «не сошлись характерами». На самом деле, просто не захотели понять друг друга…

Попробуем понять друг друга

Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в тоже время такие «больные» вопросы.

Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?
Что ты имел в виду, когда говорил, что…
Чего ты ждал от меня в той ситуации?

Для себя, а не для того парня

Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком и тем более что-то делать для него! «Да он этого просто не заслуживает!» Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя. И, конечно же, для общего ребенка . Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями. Хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы.

Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?
Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?
Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем - отцом моих детей?

Если на все вопросы ответили «Да!», приступаем.

Вспомнить хорошее…

В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки. Как правило, в равных пропорциях. В начале отношений «хорошее» гордо выступает на первый план, чтобы его заметили. «Плохое» остается в тени. До поры, до времени. Да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне. Но месяцы и годы идут. «Хорошее» тускнеет, оно уже не так бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам, забывая, что в самом начале именно они нас так привлекали. И наступает время «плохого». Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! «Как я с ним живу еще непонятно!»

Когда «плохая» чаша семейных отношений окончательно перевешивает «хорошую», люди отправляются разводиться. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше , чем вы приступите к разделу имущества и детей. Но развод, увы, состоялся. Зачем вспоминать об этом человеке? Отвечаю: исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужен мир и покой. Стоит ли дергаться при мысли, что «вот опять мой сын отправляется у этому ненавистному чудовищу!» Ребенок, в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца.

Поэтому вспоминаем его достоинства. Какие? Где искать бриллианты, когда в душе кипит обида? В поисках прекрасно поможет вопрос: «Что же в нем было такого, за что я его полюбила?» - Как великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной? - Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала ни до, ни после него. - Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки. - Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными. - В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей. - Он был очень начитанным, и я любила слушать, как он рассказывал о новых книгах и фильмах. - Он… Можно, конечно, погрустить и поплакать. «О, каким он парнем был!» . Может быть, даже захочется все вернуть… Можно, конечно, попробовать, но говорят, что «дважды в одну реку не входят».

Благодарность и прощение

Считается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – благодарность и прощение. После таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро. «Он столько мне дал! Я столько от него получила!» Тяжелее с прощением… Сразу всплывают ссоры,с выяснением отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить!?» Не должна. Делайте это только потому, что хотите избавиться от груза тяжелых воспоминаний, отпустить этого человека на все четыре стороны, а не возвращаться мысленно к душевным ссадинам.

Прощение – разумеется, искреннее - обладает удивительным свойством залечивать тяжелые раны, трансформируя наши воспоминания. Оно способно перемещать их из «эмоциональных» в «фактические». То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя никакого душевного ущерба. У вас, наконец, появится возможность взглянуть на прошлые отношения трезвым взглядом, сделать выводы. Например, такие.

Благодаря всему произошедшему, поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок .
Поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.
Поверила, что жизнь может быть другой и что еще может встретиться тот человек, который будет понимать, заботиться, с которым удастся построить хорошую семью.

Найти смысл в его поступках

Благодарность и прощение требует времени. Поэтому нелишним будет параллельно взглянуть на постразводную ситуацию с логической точки зрения. «Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я начинаю отвечать, он переводит разговор в выяснение причин нашего развода. Причем, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!» «Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, а, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств». Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, у которого единственная цель – это отомстить, испортить вам жизнь. У человека могут быть и другие цели. Конечно, мы не знаем наверняка какие, но предположить можем.

Он хочет вернуть вас и ребенка ;
Он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи.
Он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятых когда-то на себя обязательств...

Как видите, причин может быть множество. И они вряд ли относятся к разряду «отомстить». Чтобы узнать причину поступков вашего бывшего супруга, достаточно проследить ряд его действий по отношению к вам и детям. Как правило, декларируемые цели и реальные не совпадают. Поэтому ориентироваться на слова и обещания не стоит. Следите за поступками. Зачем он делает те или иные шаги? Чего хочет добиться? У вас тоже есть свои цели. Например, построить идеальные отношения с бывшим мужем. Но их нужно сначала представить.

Идеальные отношения. Возможно ли?

Возможно. Если вы абстрактную формулировку «хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:

чтобы мы научились разговаривать спокойно;
чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;
чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;
чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.

Список можно продолжить и уточнить самые тонкие нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты ваших взаимоотношений, тем быстрее вы их достигнете.

Поговорить с ребенком

Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. И не только потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, что-то выясняют, сколько потому, что его держат в неведении. Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку . Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите. Что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему. Он ни в чем не виноват! Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейный отношений. Таких, в которых всегда светит солнце, в которых люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!

П о статистике каждая вторая пара в России заканчивает отношения разводом. Перечеркнуть прожитое вместе время бывает непросто, особенно если супруги имеют общих детей. Чтобы этот процесс не был болезненным для обоих, лучше наладить дружескую связь.

Пройдя через болезненную процедуру развода, многие бывшие супруги сомневаются, стоит ли им общаться. Наладить здоровые отношения сложно, если в прошлом были взаимные упреки, претензии и оскорбления, рукоприкладство.

А нужна ли связь с человеком, брак с котороым расторгнут? Многие дамы пытаются разорвать отношения навсегда, не желая видеть бывшего супруга. Это их право. Никто не может осудить того человека, который старается сохранить достоинство ценой .

Однако есть и другой вариант - один из супругов не чувствует, что отношения закончились и пытается вернуть вторую половинку в семью. Общение одностороннее и выглядит навязчиво. Есть и третий, цивилизованный вариант, когда двое понимают обязанности перед детьми, каждый выстраивает личную жизнь, и они готовы общаться спокойно, без претензий друг к другу. Каждый человек оберегает право на личную жизнь и не переступает границы, отведенной ему в новых отношениях.

Чтобы события, которые привели к разрыву отношений, не повторились, следует быть внимательным к проявлениям негатива в новой любви.

Психологи советуют тем, кто пытается вступить в ту же реку:

выстраивать отношения с учетом прежних ошибок;
не спешить начинать жить вместе;
не оставлять нерешенные проблемы без обсуждения;
побольше общаться и проводить время вместе.

Если два человека извлекли из прошлого опыта важные уроки, у них есть шанс построить более зрелые отношения.

Чтобы залечить раны, нужно время, и не все обиды можно забыть. Но если двое решили начать все заново - это возможно при взаимном уважении.

Вступив на путь прощения, женщина проходит стадии работы над собой:

осознать, что этот мужчина посторонний и у него есть своя жизнь;
не пытаться что-то вспоминать;
сдерживать негативные эмоции, если они возникают;
пресекать попытки мужчины получить от бывшей жены больше, чем дружескую поддержку.

Как сделать шаги навстречу

Если пара рассталась, значит, в их отношениях были те моменты, которые не устраивали одного или обоих партнёров. Поэтому после развода лучше на вспоминать неприятных моментов. Если муж устал от вечно недовольной жены, следует перестать предъявлять претензии уже на расстоянии. Это не значит, что женщина должна быть неискренней и вечно позитивной, но следует научиться выражать несогласие дозированно и в доброжелательной форме.

Второй шаг - выяснить, появился ли в его жизни новая дама. Если да, то необходимо решить вопрос этического плана, готова ли женщина разрушать эти новые отношения. Нет однозначных советов, каждый решает для себя сам.

Третий шаг - разбудить хорошие воспоминания. Пара любила вместе ходить на пикники? Отпразднуйте на природе день рождения ребенка.

Четвертый шаг - развиваться как личность и следить за внешностью. Убитая горем супруга не привлекательна ни для кого. Захочет ли бывший муж добиваться такой женщины? Вопрос риторический. Важный нюанс: настроившись на сближение с бывшим мужем, не навязывайтесь.

Выстраивать отношения вновь сложней, если в его жизни уже есть другая. Женщине следует выяснить, есть ли у мужчины чувства к ней. Если бывший муж заводит отношения назло жене, устранить соперницу будет легко. При подобных обстоятельствах не стоит устраивать с ней борьбу, а просто планомерно воплощать в жизнь тактику сближения с мужем, не особо обращая на неё внимание.

Если другая женщина дорога бывшему супругу, а жена хочет его вернуть, нужно дождаться, когда в их отношениях не начнутся конфликты. Разумней всего начинать сближение, дождавшись момента, когда муж начнёт разочаровываться в новой партнёрше. Не стоит опускаться до войны с соперницей. Следит помнить о том, что третья не появляется в отношениях двоих, если у них все хорошо, и она - лишь следствие их ошибок.

Нередко встречается и такой вариант: один из супругов настроен сохранить хорошие отношения ради детей, другой втайне питает надежду на . В этом случае отношения с мужчиной после развода могут быть двоякими: женщине не подавать надежд прежнему мужчине, если у неё уже есть новый партнер.

Особый момент - отношения ребёнка с отцом. Ни одна женщина не выиграет от того, что будет настраивать их друг против друга, ведь детям нужно в будущем создавать свои семьи. Если сохранение душевного спокойствия ребёнка - единственная причина, вынуждающая общаться с бывшим мужем, не следует расставаться врагами.

Последняя и важная стадия - благодарность и прощение “бывшего”.

Сразу оговоримся, доходят к ней не все, многие застревают на стадии обид и претензий. Если неудачные отношения чему-то научили, человек делает из них выводы, осознает ошибки и меняет свое поведение. Вместе с этим приходит благодарность за опыт и сознание, как поступать по-другому, а претензии к другому человеку переходят в стадию прощения. Прошлое перестаёт терзать болезненными воспоминаниями: оно оказывается просто фактом, но не вызывает душевной боли.

Любой человек, прошедший подобную трансформацию взглядов, получает массу приятных бонусов: