Свадебный портал "скоро свадьба". Легко ли быть родителем подростка или как пережить сепарацию

Легко ли быть родителем?

Прошли те времена, когда различные внешние силы, будь то церковь или партком предприятия, вмешивались в жизнь семьи и требовали, чтобы мужья и жёны вели себя только так-то и так-то, а матери и отцы так-то и так-то. Сейчас семья предоставлена сама себе и наконец-то может взять на себя ответственность за отношения и самочувствие людей, проживающих вместе, а также за воспитание детей. Легко ли это? Конечно, нет, но всё равно теперь семья самостоятельно выбирает – нужна ли ей помощь сторонних организаций, и каких именно. К нам в Центр «Перекрёсток» семьи обращаются в связи с психологическими трудностями – это вопросы взаимоотношений, душевных переживаний, воспитания, последствия стрессов и т.п.

Недавно в Интернете весьма живо обсуждалась тема экзамена на родительство. Вот, дескать, пусть люди, прежде чем родить ребёнка, проверятся – способны ли они заботиться о ребёнке, могут ли они стать хорошими родителями. Подобные предложения полностью лишены оснований и противопоказаны цивилизованному государству. Установить стандарт «хорошего родителя», как и «хорошего человека» в принципе невозможно.

Да, действительно родителей не учат, но надо ли? Все мы родом из семьи – у нас были родители и их воспитательные приёмы не укрылись от нас. Ими мы владеем в совершенстве. Соединяясь в супружеской паре, мы объединяем уже две воспитательные традиции и обогащаем своих детей. Добавим к этому, что с родными детьми у родителей существует и биологическая связь, которая необъяснимым образом подсказывает и тем, и другим, когда они особенно нужны, даже на огромных расстояниях. Любовь заставляла наших родителей обращаться со своими детьми лучше, чем с ними обращались их родители, а теперь мы стараемся дать своим детям больше, чем нам дали наши. Именно так и развивается общество.

Тем не менее, в обыденной жизни дети доставляют родителям острейшие переживания: любовь и ненависть, страх и гордость, обиду и вину. Часто родителей мучают различные воспитательные вопросы: бить – не бить, доверять – не доверять, запрещать грызть ногти или не обращать внимания. Как бы ни были они сложны – со временем мы справляемся с ними – по бабушкиному рецепту или с помощью книги, консультации, совета подруги. Большинство из нас может и не идеальные, но – есть такой термин в психоанализе – достаточно хорошие родители, а, кроме того, если что-то мы делаем не так, то мы способны учиться, изменяться, развиваться.

Интересные данные приводит Ю.Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?». Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать, гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7-8 классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше!

Этот результат показывает, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упрёки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь и бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами.

Подобные исследования призваны не укорять родителей в их неудачах, а найти причины проблем и предложить варианты их решения. Как именно улучшить общение с ребёнком, увеличить количество взаимной поддержки, научиться быстрее выходить из семейных ссор, избавиться от тех способов воздействия на детей, которые уже не дают эффекта, то есть сделать общение со своим ребёнком более открытым и просто приятным? Если эти вопросы возникли, то можно кое-чему и поучиться у профессионального психолога, специалиста по семейным отношениям.

Центр «Перекрёсток» приглашает на тренинг «Искусство быть родителем» родителей, заинтересованных в поисках контактов и взаимопонимания с ребёнком. Формируются две группы в зависимости от возраста детей.

Что такое тренинг, для чего он нужен, и что с его помощью можно получить.

Формально , тренинг - это интенсивная форма обучения, групповое занятие под руководством ведущего, направленное на отработку навыков, лучшее понимание себя и других. От любой другой формы обучения тренинги отличает активность всех участников, причем особое внимание уделяется получению практических навыков, необходимых в жизни.

А неформально это активное, яркое, увлекательное действо. Это радость и труд, совместное веселое и разнообразное творчество группы и психолога-ведущего.
Тренинг - это не лекции (хотя теоретическая часть, разумеется, на занятиях существует), это добывание ценного опыта в действии совместно с ведущими и товарищами по группе.
Тренинг - это содержательные упражнения, обучающая парная и групповая работа и многое другое.

Тренинги готовят Вас к уверенности и компетентности, давая Вам в руки конкретный инструмент – схемы поведения в типичных ситуациях и алгоритмы, по которым Вы сможете разобрать любую ситуацию, не вписывающуюся в типовые рамки. В психологическом тренинге используются проблемные ситуации из реальной жизни участников, которые проигрываются и анализируются группой в рамках психологии отношений и развития личности.

Программа тренинга для родителей, имеющих трудности в поддержке психологического контакта со своим ребенком, подходит для желающих улучшить взаимоотношения с ребенком, а также знать ситуации и сферы, в которых сын или дочь особенно нуждается в родительской помощи.

В программе тренинга:

Особенности эмоционального развития детей разного возраста.
Основные компоненты, необходимые для построения позитивных отношений с ребёнком.(Что в поведении взрослого способствует возникновению и поддержанию контакта с ребенком? Как слушать, что говорить, чтобы ребенку хотелось рассказывать?)
Разделение ответственности между родителем и ребенком. (Как развивать самостоятельность? Как поддержать, помочь, но не избаловать?)
Методы воспитания: запреты, требования, наказания.
Метод дисциплины, развивающий самостоятельность и ответственность ребенка:

* помощь ребенку в исследовании последствий собственного поведения;

* естественные и логические последствия поведения;

* различия между наказанием и логическими последствиями поведения.

Типичные проблемные ситуации. Выбор надлежащего подхода.

Главная задача родителей - это воспитание детей, что является и правом и обязанностью. "Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей" (ст. 63 СК РФ). Таким образом, право на воспитание заключается в предоставлении родителям возможности лично воспитывать своих детей, самостоятельно выбирать способы и методы воспитания. Обязанности по воспитанию включают в себя заботу о здоровье физическом, психическом и нравственном развитии ребенка.

В законодательстве все закреплено, что можно, что нельзя, какая ответственность ждет родителей за неисполнение и (или) недобросовестное исполнение своих родительских обязанностей, но родителям ни кто не разъясняет как правильно выполнять эти обязанности. Ни кто и ни где не учить быть родителем. Чаще всего на практике используется пример собственных родителей или другой жизненный опыт (опекуны, попечители, и др. лица) их методы и способы воспитания. Будучи детьми, мы запоминаем все наши обиды и боль несправедливости со стороны взрослых, говорим "Когда я выросту, я не буду так делать..." Вырастая многие совершают теже самые ошибки по отношению к своим детям, думая "Меня так воспитывали мои родители, я же вырос нормальным", но кто сказал, что их пример является правильным?

Став родителями главным интересующим вопросом становится "Как одеть и чем накормить ребенка", помимо этого родители сталкиваемся с различными проблемами (смена графика бодрствования и сна, газики, колики, температура, первые зубки), зачастую забывая про психическое, духовное и нравственное развитие ребенка, что является пренебрежением к собственным детям. "При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей" (ст. 65 СК РФ).

Мы создаем свою жизнь, выбираем, какая она будет, какой будет наш ребенок, как сложится его жизнь. Каждый родитель хочет воспитать физически и духовно здорового ребенка. Для этого необходимо знать ответы на все вопросы, но есть вопросы, о которых большинство родителей могут и не знать или не задумываться.

К примеру:

Соблюдение условия развития психики ребенка. Рядом с ребенком должен находится близкий взрослый человек - это его родители биологические или не биологические. Стараясь заработать "все деньги мира" некоторые родители отдают детей на воспитание бабушкам и дедушкам. Разрыв с матерью негативно сказывается на психики ребенка, он чувствует себя брошенным, одиноким, незащищенным, у него развиваются страхи и недоверие. Также надо соблюдать коммуникативную культуру. Для каждого возраста есть свои игры. Необходимо соблюдать возрастной ценз малыша, не зацикливаться на погремушках, с достижением новой шкалы возраста давать ребенку новые игрушки, играть в другие игры, не заставлять малыша делать то, что ему не положено по возрасту. Очень важна деятельность взрослого с ребенком, по инициативе взрослого, совместный труд и обучение. Общение с естественной средой, родители должны стремится показать и рассказать больше, обратить внимание ребенка на опасные и не опасные природные условия, ребенок должен иметь контакт с природой, это благоприятно влияет на его развитие.

С первых месяцев жизни малыша, родители сталкиваются с различными возрастными кризисами. Лактационные кризисы (в 3 месяца, 7, 11 и 12 месяцев.) Кризис одного года, кризис 2-х лет, кризис 3-х лет, кризис 6-8 лет. По окончанию каждого из возрастных кризисов малыш получает новые знания о себе, об окружающем мире, своих возможностях и характера. Эрик Эриксон, создатель "Эго-теории личности", выделил 8 стадий психосоциального развития личности. Он считал, что каждая из них сопровождается “кризисом — поворотным моментом в жизни индивидуума, который возникает как следствие достижения определенного уровня психологической зрелости и социальных требований, предъявляемых к индивидууму на этой стадии”. Каждый психосоциальный кризис сопровождается как позитивными, так и негативными последствиями. Если конфликт разрешен, то личность обогащается новыми, положительными качествами, если не разрешен — возникают симптомы и проблемы, которые могут повлечь за собой развитие психических и поведенческих расстройств.

Для каждого возраста есть совой вид деятельности, который ведет к развитию личности. Как уговорить малыша собрать разбросанные игрушки без крика? Можно применить "Теория деятельности" (Авторами которой являются: Леонтьев А.Н., Рубинштейн С.Л.) Предложить: "Давай посмотрим, кто быстрее соберет игрушки?" Превратить нежеланный сбор игрушек в игру. Либо применить "Закон положительного подкрепления" Пример: "Давай соберем игрушки и пойдем смотреть мультики". Выбор вида деятельности зависит от возраста ребенка.

Для выбора наиболее оптимального метода обучения и развития ребенка, максимально раскрыть всех способности и таланты, можно определить к какому типу темперамента он относится (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик. Определить врожденные индивидуальные способности, они составляют основу характера человека. Импульсивность (необдуманность), рациональность (думает потом действует). Эмативность (эмоциональность), неэмативность (не эмоциональность). Экстравертность (дружелюбное, разговорчивое, энергичное поведении индивида. Автор- Карл Юнг), интровертность (сдержанность, пасивность в социальных контактах. Теория личности Г. Айзенка). Экстрапунитивновность (нахождение причины в ком/чем угодно но не в себе), интропунитивность (нахождение причины в себе) Методика миокинетической психодиагностики Е. Мира и М. Лопеца. Большую роль играют и приобретенные индивидуальные качества человека (самооценка, уровень притязаний). Главный человек формирующий самооценку ребенка до 3х лет - мама, а потом должен подключаться папа. Самооценка делится на 2 типа: адекватная, неадекватная, для определения самооценки ребенка может быть применена "Теория образа Я" (Автор которой: Карен Хорни). Уровень притязаний- это стремление к достижению цели той степени сложности, на которую человек считает себя способным. (Мухина В.С.) Уровень притязаний делится на 3 вида: Завышенный - переоценка своих возможностей. Заниженный- недооценка своих возможностей. Адекватный- цель соответствует возможностям.

Используя концепцию А. Адлера, можно распознать когда ребенок использует псевдокомпенсации или манипулятивные стратегии для преодоления ощущения неполноценности. С самого рождения дети зависят от родителей, длительный период ребенок беспомощен, что вызывает сильные переживания неполноценности по сравнению с другими более сильными членами семьи. Это означает начало длительной борьбы за совершенство и превосходство над окружающими. Различают три вида страданий, испытываемых в детстве, которые способствуют развитию комплекса неполноценности: неполноценность органов (плохое зрение, ношение очков, большой нос, маленькие глаза, отсутствие кисти и т.д), чрезмерная опека и отвержение со стороны родителей. Каждый из этих трех видов страданий в детстве может сыграть решающую роль в возникновении неврозов в детском, юношеском и взрослом возрасте. В ответ на них может появиться гиперкомпенсация (комплексом превосходства - преувеличение своих физических, интеллектуальных или социальных способностей). Адлер говорил "Причина неврозов - либо недолюбили в детстве, либо перелюбили".

У более сознательных родителей появляется дополнительные вопросы: как воспитывать ребенка, чтоб он не переоценивал свои возможности или недооценивал? Не был с завышенной самооценкой или заниженной? Как не избаловать ребенка, как правильно распределить время для общения с ребенком и работой, чтоб не откупаться подарками за недостаточное общение с ним? Как бороться с замещение живого общения, игрой в компьютер или просмотром телевизора? Как научить ребенка самоконтролю, проявлению волевого поведения? и др. Эта проблема ярко выражена - нас ни кто не учит быть родителем. Использовать жизненный пример недостаточно. На мой взгляд, для решения этой проблемы необходимо проводить курс лекций на каждой новой стадии жизни ребенка. В школах - на стадии подготовки перехода во взрослую жизнь для уменьшения ранних беременностей и необдуманных браков, отказов матерей от детей, сокращение разводов молодой семьи. Необходимо задуматься какие гены передадутся ребенку, какие болезни он может унаследовать, что выбор партнера ответственный момент. В органах ЗАГС- на стадии создания семьи. В женских консультациях - в ожидание малыша, необходимо разъяснять с чем могут столкнуться родители и как преодолеть эти трудности, будь то молодые родители либо со стажем. При поступление ребенка в детский сад, школу, или при посещение спортивных секций, различных кружков. Ребенок сталкивается с новыми людьми, новыми трудностями, родители должны предвидеть эти трудности и знать как помочь ребенку, решить ту или иную трудность.

В нынешнее время формирование ребенка как личности не простая задача. Его нравственное, духовное и психическое развитие имеют большое значение как для семьи, так и для общества в целом. Стремление родителей вырастить духовно богатую личность, дать ребенку основные представления о добре и зле, развить в нем стремление к знаниям, самоконтролю, умение общаться с людьми - залог нормального развития гражданского общества.

Быть родителем — это не о том, как растить детей, а о том, как расти самому.
(Д. Шефали)

Сегодня во время индивидуальной сессии одна мама расплакалась, говоря о своей усталости и замотанности. И в этом плаче было столько отчаяния и боли, столько долго сдерживаемых тяжелых эмоций и чувств! Эти переживания и наш дальнейший разговор навели меня на важные осознания, которыми я делюсь с вами сегодня.

Как вы знаете, мой проект создан для того, чтобы помочь взрослым жить в любви и мире с детьми. Для того чтобы и тем и другим жилось интереснее, осмысленнее, счастливее и в чем-то легче. О воспитании написано много книг, и сейчас просто море информации о грамотном родительстве. И также как у всего на свете, у этой ситуации есть две стороны. Одна безусловно положительная — мы начинаем узнавать и понимать, как что-то делать правильно. И это необходимо и здорово! А вторая-это некий побочный эффект. В чем же он состоит? У всех нас есть прошлое, наши привычки, наши сформированные и закрепленные убеждения, эмоциональные реакции и состояния, которые возникают в нас автоматически. И это все не пускает, не дает нам общаться с ребенком правильно, несмотря на все наши полезные знания.

Что происходит тогда? Тогда мы начинаем страдать от этого несоответствия, наша вина усиливается, внутренняя неудовлетворенность собой зашкаливает, и нам становится тем более трудно быть «правильными, хорошими» родителями.

Где же и в чем выход из этого кажущегося противоречия? Об этом и поговорим.

Я пишу эту статью в поддержку родителей, которые выбились из сил и потеряли веру в себя. Быть родителем – это правда трудно. Как я недавно прочитала в одной из социальных сетей, самым раздражающим на свете звуком признан детский плач и капризы. Да и любая из нас, мам, может подтвердить, как нелегко это выдерживать.

И также недавно, в замечательном английском сериале «Аббатство Даунтон» я увидела пару интересных моментов об этом. В знатном доме в Англии родились дети. Для них сразу, конечно, наняли няню. Так вот, когда их приводили в гостиную, всего на час в день, несколько взрослых членов семьи просто не выдерживали детского гомона, капризов и шума, и покидало комнату. Не выдерживали один час! А это были умнейшие, лучшие люди того времени. А мы часто круглосуточно находимся с несколькими детьми одни.

В этом же сериале был интересный диалог бабушки с взрослой уже внучкой:

Внучка: Я думала, ты будешь осуждать меня.

Бабушка: Зачем мне тебя осуждать? Я не твоя гувернантка, мне не нужно от тебя послушание. Я тебя просто люблю .

Далеко не в каждой семье сейчас есть няни и гувернантки. Мы часто проводим много времени со своими детьми, живем рядом с ними постоянно. И тогда неизбежно возникает конфликт потребностей. Мы хотим отдохнуть или сделать какие-то дела, а ребенок хочет играть с нами. Или мы хотим побыть с мужем вдвоем, а ребенок никак не засыпает. И подобных ситуаций в каждой семье много каждый день!

И поэтому нам важно уметь не только любить ребенка, но и уметь договариваться с ним, убеждать его в чем-то, отстаивать свои границы и удовлетворять свои собственные потребности (а не только потребности детей). И это действительно не просто.

Как говорит Джоан Халифакс, нам необходим мягкий живот и крепкий хребет. Одновременно! Это значит, в трудные минуты смочь от души прижать близкого человека к своему мягкому животу, оказывая ему поддержку и разделяя с ним его переживания. А еще, это значит уметь показать свою твердость и несгибаемость, когда речь идет о нарушении семейных табу, переходе наших границ, игнорировании наших потребностей и т.д. Понимаете, как по-разному мы должны уметь ощущать и проявлять себя? Это не просто, и этому точно стоит учиться.

Для начала важно не корить себя за промахи и срывы, а наблюдать за собой, стараясь лучше понять свои реакции, их причины и механизмы их возникновения. Часто бывает достаточно направить внимание на какой-то внутренний процесс и честно быть в нем, не убегая, чтобы наступили изменения к лучшему . Конечно, в этом очень помогает индивидуальная работа с психологом.

И есть еще один парадокс родительства , о котором мало кто пишет и говорит. Он связан с тем, как много мы вкладываем в своих детей (сил, своего времени, энергии и других ресурсов), и как не гарантирована хоть какая то отдача. Не говоря уже о благодарности…Каждая из нас по-разному справляется с этим парадоксом. Кто-то требует от детей «благодарности» силой, кто-то просто начинает меньше отдавать, кто-то постоянно живет с ощущением себя жертвой и т.д.

Что бы в жизни ни ждало вас, дети,
В жизни много есть горя и зла,
Есть соблазна коварные сети,
И раскаянья жгучего мгла,

Есть тоска невозможных желаний,
Беспросветный нерадостный труд,
И расплата годами страданий
За десяток счастливых минут. -

Все же вы не слабейте душою,
Как придет испытаний пора -
Человечество живо одною
Круговою порукой добра!

Где бы сердце вам жить ни велело,
В шумном свете иль сельской тиши,
Расточайте без счета и смело
Вы сокровища вашей души!

Не ищите, не ждите возврата,
Не смущайтесь насмешкою злой,
Человечество все же богато
Лишь порукой добра круговой!

Это любимое стихотворение Марины Цветаевой, написанное безвестной монашенкой Новодевичьего монастыря.

И только каждому из нас решать, быть ли участником этой всемирной эстафеты добра, сострадания и взаимопомощи без ожидания возврата…

И так создан мир, что этот образ «круговой поруки» воплощен в деторождении и воспитании.

Когда мы просто принимаем это как закон мироздания, перестаем бороться, что-то требовать для себя, родительство начинает восприниматься как постоянный внутренний рост и развитие, и тогда оно душевно исцеляет нас…

Дорогие мои, на этой прекрасной ноте сегодня я с вами прощаюсь. В следующей статье я расскажу вам одну историю, на примере которой становятся понятны способы наращивания крепкого хребта и расслабления мягкого живота:).

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.