Самые лучшие фразы статусы про необычные статусы
У кого два раза в году критические дни? У студентов.
Какая разница между лекарством и пивом? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Кто такой «задрот»? Это катящийся по дороге колобок. Зад, Рот, Зад, Рот…
Самое доброе в мире привидение с моторчиком? Запорожец
Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине. Изюминка
Что такое синее золото? Дорогая жена напилась.
Миллионы людей ЭТИМ занимаются по ночам. Что ЭТО? Интернет
Какая женщина сначала около тебя трется, а потом требует деньги? Кондуктор в трамвае
Растение которое знает все? Хрен.
Из трех букв состоит, на «Х» начинается, когда работает — стоит, когда кончает — кланяется. Хор .
Что общего между поваром и водолазом? И тот, и другой часто вынуждены опускать в воду яйца.
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. Вешалка , кровать
Не лед, а тает, не катер, а уплывает. Зарплата
Волосяной агрегат (слово из трех букв). Фен.
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.
Висит груша — нельзя скушать. Почему? Боксеры могут морду набить.
Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают? Пересесть на водительское кресло…
Ни в огне не горит, ни в воде не тонет. Лед
Между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл. Пук
С горки ползком, в горку бегом. Сопля.
Между ног болтается, на «Х» называется. Хвост.
Мы ребята удалые, лезем в щели половые. Тараканы
Летит и шуршит. шуршунчик
Что такое горилка? ГОРИЛКА — ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ОБЕЗЬЯНА.
Летит и не шуршит. Брат шуршунчика.
Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом? Когда дверь открыта.
Когда женщина ногу поднимает, что видим? Пять букв, на П начинается, на А кончается. Пятка.
Что это: на окне сидит, по-французски говорит? Француз.
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. Тапочки
Это есть у всех мужчин, у кого-то короче, у кого-то длиннее. Мужчина дает это свой жене после свадьбы. Фамилия
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е». Ели землянику
Один глаз, один рог, но не носорог? Корова из-за угла выглядывает
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. Карман
Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? Медведь малину ест
Маленький, серенький на слона похож. Слоненок
Как сделать много долларов? Нажать на клавиатуре $ и долго не отпускать.
Почему у козы густные глаза? Муж козел
Не лает, не кусает, а в дом не пускает. Жена не пускает пьяного мужа
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? Еще
Шла бабулька с тестом, упала мягким местом. Чем ты думаешь? Головой (хотя есть вариант…)
Кто такая зеленая, на болоте живет, квакает? Ты знал, ты знал…
Но очень часто среди них встречаются ну очень, очень странные. О чем думают люди которые их вывешивают для многих остается загадкой!!
Хотя для подавляющего большинства статусы это все же возможность заявить о себе. Читайте самые странные статусы и думайте, смейтесь, выбирайте!
Все статусы выбраны с реальных и живых аккаунтов в соцсетях.
1.Считаете, что Я странная, потому что не такая как ВЫ. А, я думаю, что странные вы, потому что все такие одинаковые…
2. Я, вообще-то, не Алиса в «Стране чудес», но мой мир тоже слегка того…
3. «Стоит». (вот такой вот достаточно популярный и короткий статус у некоторых парней Вконтакте).
4. У меня потерялась «крыша», нашедшего прошу не беспокоить.
5. Сижу — работаю. Странно и интересно, а вот почему 5-ти копеечная монета в левую ноздрю влезает, а в правую нет?!!
6.Это, так странно… ведь я раньше не могла и день прожить без твоей улыбки.
7.Ты – это счастье… Хотя и немного странное и непонятное… доводящее до нервных срывов и кошмарного страха тебя потерять…
8. Ну, как можно бросить пить в стране, где даже молоко дороже пива?
9. Я очень странная девушка: я ненавижу вранье, но я вру во имя добра, я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами, а еще я ненавижу разных придурков…, но почему-то именно в них я и влюбляюсь…Вы не один из них?
10. Галстук мужчины, не всегда означает, что мужчина элегантен. Он может быть и указателем, куда вам нужно идти!
Самые странные статусы —
11. Один, смотрит в лужу, и видит темную воду, а другой, отражающиеся в ней звезды!
12. Ну, вот почему парни такие странные? То, он зараза даже строчку Вконтакте не напишет, то так вдруг ему приспичело мой номер телефона))).
13. Запомните, если вам изменяет любимая, то не надо скандалить с женой!
14. Говорят, не садись на угол, а то, замуж не выйдешь, смотри чтоб тебе ноги не обмели, а то, замуж не выйдешь… Можно подумать, да кого мы обманываем??? Кому ж такая @банатка, то нужна будет???))))).
15.Если Ваша мама сказала: » убери в комнате, а то мальчики придут в гости, увидят беспорядок и не захотят на тебе женится!»Делайте вывод: «мама разрешила приводить домой мальчиков!!!».
16. Не прилагай столько усилий, все самое хорошее происходит неожиданно.
17. А, Ваши друзья тоже, когда Вы с ними гуляете и Вам звонит мама, кричат: «давай, давай наливай скорее» или «дай сигарету»?
18. Странная страна. Жениться можно с 16, а фильмы с сексуальными сценами смотреть с 18.
19. Кого-то добавляют в сердце, а меня блин куда угодно, в аську, вконтакт, в мобильный телефон!!!
20. Люблю на полу (популярный статус у девушек Вконтакте – наверное ответ на статус 3).
Приветствую вас! Вот тут приводится собрание с названием Загадочные статусы в вк с прекрассными картинками. Подбирайте пришедшийся по вкусу статус и запиливайте в своей любимой сети. Всего хорошего!
Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы помыть посуду.
Цветы должны быть без повода… Счастье должно быть неповторимым… Дом — тёплым… Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной.
Когда я была девочкой, у меня было всего две подружки, да и то воображаемые. И играли они только друг с другом
Женщины целуют друг друга при встрече, потому что не могут укусить. Магдалена Самозванец
Если человек не влюблялся до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после. Б. Шоу
Образование позволит вам прожить; самообразование сделает вас богатым и счастливым.
В аптеках надо продавать время. Оно же лечит.
…на полу — перерезанная крестом оконного переплёта — золотая дрема лунного света… Тихий Дон автор Михаил Шолохов
Про друзей и дружбу говорят многие, но лишь немногие способны на дружбу.
Всякий неработающий человек — негодяй. Жан-Жак Руссо
Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
Иногда шаг вперед — это результат пинка в зад…
Любая злость является следствием слабости. Руссо Ж.
Излишки фантазии переходят в бред. Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев. Билет на Лысую Гору
Почему-то совесть включается только тогда, когда пахнет наказанием. Или неприятными последствиями. Гельвеций К.
Я состою из тела и души… Они две разные сестрички. Душа мне шепчет: Не греши,а телу хочется клубнички….
Хорошее не случается два раза подряд.
Сколько можно говорить о том, каким должен быть человек?! Пора уже стать им! Марк Аврелий
Ты словно нежный сказочный волшебный сон!
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Любимых не ищут, они посылаются небом.
Величайший подвиг дружбы не в том, чтобы показать другу наши недостатки, а в том, чтобы открыть ему глаза на его собственные. Франсуа де Ларошфуко
Всегда обращайте внимание на светлую сторону жизни. Монти Пайтон
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я из-за этого не переживаю…
Умей дружить и настоящий друг повстречается тебе.
Брак — это то, что осталось на память от любви. Хелен Роуленд
Сила магнита передается от железа к железу подобно тому, как вдохновение музы передается через поэта чтецу и слушателю.
Лучшая подруга та, которая забывает про свои проблемы, потому что понимает, что твои намного серьезнее
Что не под силу искусству! Умение женщин красиво плакать удивляет! Прекрасная половина человечества проливает слезы, как желает и отчего желает! Овидий
Если бы была возможность убить одной мыслью, то тебя бы не было в живых
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Предательство — подвиг верности своим интересам. Александр Круглов
Затаенная вражда опасней явной. Цицерон Марк Туллий
Или вы управляете днем или день управляет вами. Джим Рон
Иногда, кажется, что жить сложно, но запомни одно: после каждой, даже самой темной ночи наступает день.
Это самое страшное — знать, что может быть лучше, чем есть.
Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух. Ралф Уолдо Эмерсон
Подруга — это одна душа в двух телах.
Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. Генри Форд
Нелепая любовь лучше, чем вообще никакой. Стивен Кинг «Зелёная миля»
Дружба основывается на сходстве характеров и интересов в общем совместном деле, а не на удовольствии, которое получаешь от личности другого. Георг Вильгельм Фридрих Гегель
Любовь есть смысл жизни.
Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка. Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года
Если несчастий бояться, то и счастья не будет. Петр Первый
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сто раз сделаны-переделаны.
Для достижения счастья необходимы три слагаемых: мечта, вера в себя и трудолюбие.
Научитесь любить себя, а человек любящий вас, обязательно найдётся.
Своему бывшему желаю хотя-бы удачи, потому что счастье он уже потерял!
Когда атакуешь небеса, надо брать на прицел самого бога.
И друзья наши, и враги — собственные наши творения.
Нам отказано в долгой жизни; оставим труды, которые докажут, что мы жили! Плиний Старший
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Не можете найти ко мне подход? Обходите! — прикольные статусы
То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.
Мука учения всего лишь временная. Мука незнания — вечна.
Измена другу — преступленье Без оправданья, без прощенья. Лопе де Вега
Муж человек, от которого не дождешься подарков даже на день рождения, но не преминет уколоть возрастом во время ссоры. Мерлин Монро
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Коллекция Загадочные статусы в вк будет дополняться, а все ошибки будут исправляться. Пишите коменты и ставьте лайки.
Загадочная особа: белые одежды, мычит, рычит, бодается, ползает под столом, на «Н» начинается? – (Невеста в конце застолья)
Через воду к закону не подступиться? Хотя, подплыть разрешается? (Судья в бассейне)
Без рук и ног, на женщину сельскую скок! (В старину коромысло)
Брюнетки чопорные и таинственные, загадочные, строгие и развязные, гонористые и непредсказуемые. Хотя верные, тактичные и добрые внутри.
Лучший статус:
Собака: «Человек любит, кормит, лелеет и жалеет. Хозяин – Бог. Мысли кошачьи: «Меня обожают, кормят, гладят, заботятся. Я для них Бог».
Твердое, упругое в мягкое вставляется. Счастье появляется, а шарики болтаются. О чем я? (Серьги на ушах)
Верность глупо хранить тем, кто недооценивает твое достоинство. Отсюда и разврат кругом. От безысходности неоцененных возможностей и безверия.
Тепло женщинам в чулках, когда сильные мужчины в теплых брюках замерзают. Мужской обогреватель на морозе не стоит. Женская грелка выделяет тело всегда.
На потолке всегда сидит и лампочку стеклянную грызет. (На похмелье и с бодуна делает страшные вещи потолочный лампогрыз)
Красный, длинный, 21? – (Трамвай)
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер….. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…!!!
Я не жалею о своих поступках. Пусть жалеет тот, из-за кого были они сделаны…
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается. – (Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? – (Еще!)
На букву Х. называется, П. увидит подымается. (Хобот пищу берет.)
шпора на экзамене – как мыло на зон, упала – выебали!
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? – Ну да. – Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: “Черный Плащ, к доске!”
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? – (Первую отодрать, вторую – отпороть)
Когда человек бывает в комнате без головы? – (Когда высовывает ее из окна на улицу)
Мальчик подбегает к маме на улице. – Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? – Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: – Пацаны, продолжаем!
Гаркнул гусь на всю Русь. – (Лебедь)
Что такое синее золото? – (Любимая жена напилась)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – (Хромой за забором)
С горки ползком, в горку бегом.(Сопля)
Я чувствую,что найду того,с которым буду счастлива всю жизнь…!)))
интересно я одна такая, кто во время разговора по телефону рисует различные каляки-маляки)))
Сто одежек и все без застежек. – (Бомж)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? – (Пойдет восьмой)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)
Что нельзя съесть на завтрак?(Обед и ужин)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? – (Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся)
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.)
Домашнее животное, на “ы” начинается. – (Ыщо один таракан)
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)
Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.)Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.)
Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.)
Одно колесо тысяча крыльев – что это? Тачка с навозом
Что такое – зеленая, нажмешь кнопку – красная? (Лягушка в миксере.)
Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они? – (Ноги)
что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году? – (Студенты)
Однажды мне моя мама сказала: “для слез есть три случая доченька: свадьба,похороны и рождения ребенка,а остальное всё херня!
Встанет, до небу достанет.(Радуга)
Маленький, серенький на слона похож. – (Слоненок)
Два кольца, два конца… – (Очень навороченный Новый Русский)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? – (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1”)
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? – (Троллейбус)
Зачем смотреть фильм 2012,если до него можно дожить и посмотреть в 3д формате?)))
Он самый лучший… Как я раньше этого не замечала? - Удивительно, какая ясность приходит с ревностью!
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)
Что это: на окне сидит, по-французски говорит? – (Француз)
Домашнее животное, на “д” начинается. – (Два таракана)
Чем кончаются день и ночь? – (Мягким знаком)
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. – (Снежок)
То висячий то стоячий то холодный то горячий. (Душ.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Висит груша – нельзя скушать. Почему?(Боксеры могут морду набить)
Мужик собирается идти в аптеку: жена:купи 2 презерватива а мне 2 пипетки.. муж пришел в аптеку и говрит “Дайте 2 презерватива”…ему продавщица отвечает: Презервативов нет.Закончились мужик подумав:ну тогда 2 пипетки..
Откуда родом снежная баба? – (Из ЗИМБАБве.)
Как можно ходить сидя? – (В туалете – на унитазе)
Волоса, волоса…, а посредине колбаса. – (Кукуруза)
С луком с яйцами, но не пирожок? – (Робин Гуд)
Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.)
Какое слово всегда звучит неверно? (Слово “неверно”.)
Домашнее животное, на “т” начинается. – (Таракан)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. – (Брюс Ли)
На какой вопрос никто никогда не ответит “да”? – (Спящий на вопрос: “Вы спите?”)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? – (Запорожец)
То висячий то стоячий то холодный то горячий. – (Душ)