Если не можешь выбрать между двумя. Ищем выход из тупика или как выбрать одного из двух мужчин

Делать выбор бывает нелегко, особенно когда вы в критичной ситуации. Неважно, нужно ли вам выбрать спутника жизни, карьерный путь или новую машину - наверняка вы боитесь принять неверное решение. Постарайтесь вдумчиво подойти к этому процессу - так вы сможете очистить свой разум и объективно взглянуть на оба варианта. Затем сравните плюсы и минусы каждого решения. Ваше внутреннее чутье поможет сделать правильный выбор.

Шаги

Вдумчиво подойдите к процессу принятия решения

Сравните оба варианта
1. Составьте список "за" и "против" для каждого варианта, чтобы понять, что для вас предпочтительнее. Напишите список с двумя столбиками для каждого варианта: в одном перечислите "за", в другом - "против". Перечислите преимущества и недостатки своего выбора в пользу каждого из вариантов. Когда закончите, подсчитайте, какой из вариантов набрал больше "за", какой выбор обеспечит вам больше преимуществ.
  - Довольно часто даже процесс составления списка "за" и "против" помогает более ясно разобраться в своих чувствах. Возможно, вы поймете, что хотите добавить одному из вариантов больше пунктов "за", чтобы можно было обоснованно сделать выбор в пользу этого варианта.
  - Не стоит рассматривать саму ситуацию выбора как нечто негативное. Отдавая предпочтение тому или иному варианту, посмотрите на это с позитивной стороны - вы делаете великий выбор! Это поможет вам понять, на что вы больше настроены.
2. Перечислите негативные последствия каждого выбора, чтобы избежать ошибок. Составьте список возможных неприятных последствий для каждого из вариантов (в краткосрочной и долгосрочной перспективе). Это отличный способ сузить круг возможных вариантов, если у вас есть два хороших варианта, и вам никак нельзя ошибиться.
  - Рассмотрите любые возможности, которые могут закрыться перед вами, если вы сделаете выбор в пользу одного из вариантов.
  - Например, если вы живете в Москве и планируете перебраться в Рим, у вас не будет возможности получить образование в местном университете, ведь вы будете за границей.
3. Воспользуйтесь внутренним чутьем, чтобы составить список "за" и "против". Составьте единый список всех преимуществ для обоих возможных вариантов. Затем быстренько просмотрите список и припишите к каждому пункту только один вариант. Не зацикливайтесь! Просто доверьтесь своей интуиции. Затем еще раз пробегитесь глазами по получившемуся списку и подумайте, какой из вариантов обеспечит вам больше преимуществ.
  - Возможно, какие-то преимущества смогут обеспечить оба варианта. Но цель этого упражнения - решить, какой из вариантов лучше поможет вам достичь своих целей и воплотить свои мечты.
  - Например, предположим, вы выбираете между двумя вариантами, где провести отдых. Возможно, посещение этих мест состоит в вашем списке того, что нужно успеть, пока живешь на свете. Вы можете составить список того, что нужно успеть сделать за жизнь, прямо из списков, где перечислены все "за". Быстренько пробежавшись по этому списку, вы можете обнаружить, что одно из направлений или вариантов сулит вам более желанный жизненный опыт, чем другое.
4. Воспользуйтесь профессиональными ресурсами, чтобы объективно сравнить два варианта. Если вы выбираете между двумя продуктами, найдите надежный сайт с отзывами покупателей (например, otzovik.com). Два варианта можно сравнить, основываясь на характеристиках продуктов, на степени безопасности в работе, а также на степени удовлетворенности покупателей этим товаром.
  - Вебсайты с отзывами - отличный способ получить ясное представление о товаре и расставить приоритеты относительно наиболее важных аспектов, которые повлияют на ваше решение.
  - Например, если вы выбираете между двумя детскими автомобильными креслами и в приоритете у вас безопасность, вы сможете принять решение, основываясь на объективном сравнении с помощью этого метода.
5. Выясните, действительно ли вам нужно выбрать только один вариант из двух. Подумайте, возможно, вы могли бы выбрать оба варианта, включив оба дела в свое расписание или последовательно чередуя их. Иногда нам может казаться, что два варианта противоречат друг другу, но, на самом деле, оказывается, они могут отлично гармонировать.
  - Например, вы чувствуете, что вам нужно выбрать между уроками игры на скрипке и игрой в футбол в команде, хотя, на самом деле, вы могли бы заниматься и тем, и другим, но по разным дням.

Кто-то скажет - «любить сразу двоих - это распущенность». А кто-то отметит - «Здорово! Двойная порция внимания!». А кто-то вообще заявит, что это никакая не любовь, раз вас тянет сразу на две стороны. И только один из тысячи поймет, как это тяжело, когда сердце разрывается от любви сразу к обоим мужчинам.

Что делать? Как выбрать одного-единственного из них двоих?

Тестируем себя – 8 методов выбора между двумя парнями или мужчинами

Если сердце совсем-совсем не желает определяться, и душевный флюгер крутится как сумасшедший, есть смысл себя протестировать и облегчить задачу столь серьезного выбора.

Оцениваем положительные качества каждого…

Есть ли у него чувство юмора? Может ли он поднять вам настроение, и понимает ли ваши шутки? Человек с чувством юмора совсем по-другому смотрит на мир и заряжает своим оптимизмом всех вокруг.
Что вы чувствуете, когда он к вам прикасается? И способен ли он себя сдерживать в проявлении чувств?
Какие у него интересы в жизни? Целеустремленный ли он человек с собственным взглядом на жизнь или зануда, который больше всего в жизни ценит собственный комфорт?
Как он ведет себя, когда кто-то нуждается в помощи ? Спешит помочь, не раздумывая, или делает вид, что его это не касается?
Что именно его привлекает в вас (кроме вашей внешности)?
Сколько времени он с вами проводит? Смакует каждую минуту, растягивает удовольствие, спешит к вам сразу, едва выдалась свободная «минутка»? Или торопится на свидании, постоянно смотрит на часы, уходит сразу «после того как…»?
Насколько часто он звонит вам? Непосредственно перед приездом с брутальным «Детка, я сегодня заеду»? Или же едва успев выйти за порог, со вздохом - «малыша, я уже соскучился» и чуть ли не ежечасно, чтобы просто узнать, как вы?
Флиртует ли он с другими девушками в вашем присутствии?
Как он относится к детям?

Оцениваем собственные чувства…

Что вы чувствуете, когда она звонит или присылает сообщение?
Чувствуете ли вы себя рядом с ним «на своем месте» и «в своей тарелке»?
Заставляет ли биться ваше сердце быстрее одним лишь касанием руки?
Можете ли вы представить себя с ним в старости?
Принимает ли он вас такой, какая вы есть?
Чувствуете ли вы рядом с ним, что «крылья распускаются» и «жить хочется на всю катушку»?
Или вы рядом с ним, как тень или птичка в красивой клетке?
Ощущаете ли вы, что рядом с ним становитесь лучше?
Поддерживает ли он ваши желания и стремления в развитии?
Чувствуете ли вы себя рядом с ним особенной, самой любимой и желанной?
Без кого из них вы задыхаетесь, будто перекрыли кислород?

Оцениваем негативные стороны обоих…

Есть ли у него вредные привычки , которые вас раздражают?
Насколько он ревнив? Плохо, если он не ревнует совершенно - либо лукавит, либо ему просто все равно. Также плохо, если ревность зашкаливает, и каждый прохожий, мимолетно вам улыбнувшийся, рискует получить в нос. Золотая середина здесь - самое то.
Волнует ли его, в чем вы одеты и как выглядите? Безусловно, каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была самой потрясающей и красивой, но зрелый мужчина обычно прячет от чужих взглядов длинные ножки своей половинки и неодобрительно относится к коротким юбочкам, слишком яркому макияжу и прочим прелестям.
Насколько тяжелый груз прошлого за его плечами? И если «очень тяжелый» - не помешает ли он вашим отношениям?
Делает ли он попытки вами управлять? Или всегда ищет компромисс, если возникает спорный вопрос?
Способен ли он признать, что он неправ?
Насколько часто у него случаются вспышки необоснованной агрессии?
Способен ли он сделать первый шаг к примирению , если вы поссорились?
Замечали ли вы за ним вранье? Насколько он откровенен с вами? Насколько высок уровень доверия между вами?
Рассказывал ли он вам о своей прошлой любви? И в каком тоне? Если он вспоминает о бывшей слишком часто - скорее всего, его чувства к ней еще не остыли. Если вспоминает «нехорошими словами» - стоит задуматься. Настоящий мужчина никогда не скажет плохо о бывшей пассии, даже если она устроила ему «ад на земле».
Если вы заболели, он бегает за лекарствами и сидит у вашей постели? Или ждет, пока вы поправитесь, изредка присылая смс «Ну как там у тебя»?

Оцениваем чувства обоих…

Насколько глубоки его чувства к вам? Готов ли он связать свою жизнь с вами навсегда или ваши отношения поверхностные и основаны лишь на физическом влечении?
Чем он готов пожертвовать ради вас? Сможет ли он рвануть за вами, если вы вдруг решите учиться/работать в другом городе?
Какой может быть его реакция, если вы решите с ним расстаться? «Давай, до свидания» или «Что случилось?»? Сразу исчезнет из вашей жизни или будет бороться за вас? Спрашивать, конечно, не нужно - просто попробуйте представить такую ситуацию и ее последствия.

Помощь зала или звонок другу

Если у вас доверительные отношения с родителями , поделитесь с ними своей проблемой. Они наверняка подскажут - как вам лучше поступить, и выскажут свое мнение «с высоты прожитых лет» об обоих кандидатах на ваше сердце.

Можно поговорить и с друзьями , но лишь в том случае, если вы им на 100 процентов доверяете.

И решение, конечно, все равно принимать только вам.

Составляем список…

Чем они похожи между собой?
В чем их отличия?
Что конкретно чувствуете вы к каждому (опишите каждое чувство)?
Какие качества вам в них нравятся?
Какие качества не нравятся категорически?
С кем из них у вас больше общего?
Кого из них вы с большим удовольствием будете ждать с работы с вкусным ужином?
Кого из них вы хотите познакомить с родителями и родственниками? И как могут родители воспринять каждого?

Бросаем монетку…

Пусть решкой будет один, а орлом другой. Бросив монетку, проследите за своими мыслями - кого именно вы хотите увидеть на ладошке?

Не торопимся…

Не пытайтесь найти решение немедленно. Дайте себе (и им) немного времени. Отдохните от обоих хотя бы неделю - по кому из них вы будете скучать больше? Только не затягивайте этот процесс выбора слишком надолго.

И если ваши отношения еще не перешли ту самую границу близости - не переходите ее. Сделайте выбор до того, как вы поймете, что кому-то из них изменили.

Выбор между двумя парнями сделан – что дальше?

Если решение действительно принято, пришло время расставаться с одним из них. Не нужно оставлять его «про запас» - рвите сразу. В конце концов, если она оба мечтают жить с вами до старости, то мучить обоих с вашей стороны - просто непростительно. Отпустите того, который вам дорог меньше.
Не нужно сообщать ему при расставании, что у вас «другой». Сделайте это максимально мягко. Вряд ли он обрадуется вашим признаниям, но в ваших силах удар смягчить. Постарайтесь расстаться друзьями.
Ощущение пустоты от потери того, второго - это нормально. Это пройдет. Смиритесь и не накручивайте себя.
Мысли вроде «а вдруг я ошиблась?» тоже в сторону. Стройте свои отношения и наслаждайтесь жизнью. Никогда ни о чем не жалейте. Жизнь сама все расставит по местам.
Смиритесь с тем, что кому-то из вас троих будет больно. По-другому не получится.
Если ваша совесть разрывает вас изнутри, и решение ну никак не приходит, а они, кроме всего прочего, еще и лучшие друзья, то расставайтесь с обоими. Так вы обеспечите себе весьма солидный «тайм-аут», чтобы разобраться в чувствах, и не станете клином в их дружбе.

А вообще - слушайте сердце! Оно не соврет.

Очень часто мы говорим о проблеме одиночества. О том, как создать близкие отношения, найти свою вторую половинку. Однако существует и другая проблема, которую довольно часто озвучивают мои клиентки, приходя на консультацию.

Проблема эта заключается в том, что у женщины появляются сразу несколько претендентов на ее сердце. И как поступить, если сложно выбрать кого-то одного. Чаще всего, к психологу обращаются именно в момент, когда необходимо сделать выбор, понять, кто же более подходит.

Два партнера – проблема или выгода

Конечно, некоторые женщины совершенно осознанно заводят себе несколько поклонников, любовников и совершенно этим не обременены.

Они напрямую говорят, что делают это, поскольку один партнер не может дать им все, что хотелось бы. Один, как правило, дает им душевное удовлетворение, а другой содержит, обеспечивает материально.

Понятно, что такая «схема» отношений рано или поздно, если женщина заинтересована в создании семьи, все равно приведет к ситуации, когда ей необходимо будет сделать выбор.

Кого выбрать, если нравятся оба

Однако мне бы хотелось обсудить другую ситуацию, когда вторые отношения появляются не намеренно, не запланировано. Как это обычно происходит?

Не один раз я слышала довольно знакомую многим историю. Вкратце она звучит так: мы расстались с молодым человеком, я начала встречаться с другим, после определенного времени бывший партнер опять появляется и начинает говорить о любви.

И вот тут часто возникает проблема: кого выбрать? Что делать и как понять, с кем стоит остаться. Можно ли как-то просчитать наиболее благоприятный вариант для создания «идеальных» отношений? Почему вообще эта ситуация происходит?

Начинать ли отношения, если вы еще думаете о бывшем?

Начнем с того, что для начала необходимо понимать, что, если у вас возникает такой вопрос, если вы не можете определиться, кто вам нужен, значит, прошлые отношения вы еще не завершили. Точку, так сказать, не поставили.

Иногда мои клиентки говорят: «я бы и рада завершить прошлые отношения, но он этого не хочет». Но на самом деле решение остается за вами, как бы вы это себе не объясняли.

Мужчина не будет долго настаивать на возобновлении отношений с женщиной, если она твердо и уверенно говорит ему «нет». За исключением, конечно, не совсем адекватных мазохистов, которым доставляет удовольствие преследовать женщину, которая его отвергает.

Поэтому, если вы думаете, что возобновление отношений произошло исключительно не по вашей инициативе, то спешу вас разубедить: может и не по инициативе, но с вашего разрешения.

Что вы хотите от отношений на самом деле

Чаще всего в такой двойственной ситуации оказываются женщины, которые до конца не понимают, что же они хотят от отношений? Какие мужские качества для них важны. Ничего удивительного в этом нет.

Иногда люди годами живут вместе и не задумываются о том, почему они это делают. Поэтому первое, что стоит сделать в ситуации, когда вы выбираете с кем быть, это ответить себе на несколько вопросов.

По каким причинам вы расстались? Что вас не устраивало в отношениях? Задумайтесь, сможете ли вы опять столкнуться с теми же проблемами. Очень часто женщины возобновляют отношения, поддавшись на уговоры партнера, поверив его обещаниям «сделать все по-другому». Однако на деле, все может оказаться совсем не так.
Прошлые отношения всегда притягательны тем, что вы уже достаточно изучили другого человека, он уже стал вам близок, вы знаете его привычки, а значит не надо что-то заново узнавать, привыкать, учиться договариваться и так далее. По сравнению со старыми, новые отношения – это всегда стресс, напряжение. Возможно, вы просто боитесь начать строить что-то новое?
По прошествии какого-то времени, мы забываем о негативных моментах и склонны несколько идеализировать свои прошлые отношения. Помните, что вернуться в старое и такое родное часто кажется нам более привлекательным, чем решится на создание чего-то нового.
Составьте список важных для вас мужских качеств, затем напишите список качеств, которыми обладают ваши мужчины. То же самое проделайте по поводу ваших отношений: ответьте на вопрос «что я хочу в отношениях?».
Дальше определите свои отношения с каждым из партнеров, используя прилагательные, например: «спокойные» или «страстные».

Как правило, проделав такую работу, женщины начинают более осознанно смотреть на свои отношения, и выбор становится очевиден.

В любом случае, какое бы вы решение ни приняли, важно помнить, что:

Никто не гарантирует вам счастливое будущее и не даст 100% гарантии, что выбранный вами мужчина сделает вас счастливой
Лучше принять какое-то решение, получить результат и действовать дальше, чем откладывать выбор, гадая: тот или другой? Потраченное на раздумья время не принесет вам ничего, кроме мучительных раздумий и впустую потраченных сил.
На мой взгляд, самое важное – это научиться строить отношения в паре, осознанно смотреть на свои потребности и не расстраиваться, если что-то не получается, а всегда пытаться найти решение возникшей проблемы.

В любом случае, если вы запутались в отношениях и самостоятельно не можете в них разобраться – а сделать это, и правда, достаточно сложно – не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу.

Главное помнить, что ваше счастье всегда в ваших руках, поэтому действуйте, не сдавайтесь и у вас обязательно все получится!

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →

«Как выбрать между двумя?» Мне такие вопросы проходят очень часто.

Пишут мужчины, выбирающие между женой и любовницей (тут я всегда на стороне жён). Пишут женщины, выбирающие между мужьями и любовниками (тут я всегда на стороне мужей).

Пишут парни, которые выбирают между двумя девушками. Пишут девушки, выбирающие между двумя парнями. В общем — много, много человек пишет с одной и той же проблемой.

Поэтому я решил сделать специальную заметку на эту тему, чтобы в общих чертах описать наиболее рабочее, по моему опыту, решение проблемы выбора между двумя более-менее потенциальными партнёрами.

Начнём с плохой новости — таковой выбор совершить невозможно. Нельзя выбрать, кого ты любишь больше или меньше. Нельзя не потому, что я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, так говорю. Нельзя — потому что нет такой возможности.

Прежде всего, само слово «выбор» здесь не уместно. Любой словарь вам даст несколько разных определений (Малый Академический Словарь, например, выдал мне шесть штук), и любое из этих определений подразумевает некоторую сознательность-осознанность. Например, «отсортировать по какому-либо признаку». Для сортировки нужно держать в голове некоторый список признаков, что, опять-таки, требует известных сознательных усилий.

Но дело, разумеется, не только в лингвистике.

Наш мозг просто не приспособлен для выбора в отношении любви (если так можно выразится). Дело в том, что любовь (а особенно – влюблённость) сопровождается химическими веществами, которые снижают критичность.

Человек любящий (а особенно – влюблённый) просто не способен к трезвому рассуждению в отношении человека, которого любит (а особенно – влюблён). Это справедливо для любви романтической, любви родительской, любви детской и всех других любовей, включая любовь к Родине (хотя здесь – в наименьшей степени).

Вдобавок, сами по себе отношения сопровождаются изрядными дозами дофамина. Штука это богатая, но нас в данном случае интересует тот факт, что дофамин участвует в системе научения. Участвует он, изрядно огрубляя, так — вырабатывается во время положительного опыта и вызывает удовольствие.

Отношения, как вы понимаете, особенно на начальных стадиях, почти всегда опыт положительный. Почти всегда вызывают удовольствия. Почти всегда происходит выделение дофамина.

В дальнейшем человек стремится повторить тот положительный опыт, то есть (в нашем случае) снова встречается с тем человеком, который этот положительным опыт вызвал-создал.

Можно это даже и привыканием назвать – это близкие состояния.

Наконец, человек развивался как моногамный вид. Да-да, как бы это ни было странно и удивительно, но мы – вид моногамный, у нас под моногамию заточен весь организм. Вот забавный и очень яркий факт в подтверждение.

Если мужчина не видел свою женщину около месяца и вступает с ней в половую связь, выделение спермы у него в три раза выше, чем обычно. При этом если этот же месяц секса у мужчины с женой не было, но он видел её каждый день по нескольку часов, то такого резкого увеличения выброса спермы не происходит. Если бы наш вид был полигамным, то таких скачков не было бы, потому что в полигамном обществе (типа шимпанзе) они без надобности.

Подытожим. Учитывая всё, сказанное выше, получается, что, например, девушка, пытающаяся выбрать между двумя парнями, решает заведомо невыполнимую задачу. Ничего в человеке для решения такой задачи не приспособлено. Пытаться совершить выбор в данном случае – всё равно, что попытаться взлететь силой мысли. Что, увы, никому ещё не удалось.

И как тут быть?

Во-первых, конечно, лучше профилактировать. То есть не доводить себя до состояния, когда приходится выбирать. Такое состояние возникает не за один момент, и упомянутый дофамин со своей фиксацией положительного опыта не сразу набирает «критичную массу».

Общий принцип профилактики просто – не начинайте новые отношения, пока живы отношения старые. Завершение старых отношений тема очень большая. В эту заметку её нельзя впихнуть даже кратко, поэтому интересующихся отсылаю к специальному аудиотренингу. Ссылка будет ниже.

Во-вторых, если вы все-таки вляпались и оказались перед сложным выбором из двух человек, то единственный способ хоть как-то этот выбор сделать, это… отказаться от выбора.

И не только от выбора, но и вообще от контактов с этими двумя людьми. Разумеется, это не всегда можно сделать, но реальный выход именно здесь – прекратить контакты.

Причём вообще все контакты, вплоть до рассматривания фотографий и статусов в соцсетях. Идеальный вариант – на месяц убыть в монастырь и ни с кем посторонним не общаться.

Есть шанс (и не маленький), что за этот отпадёт сама проблема выбора. Проще говоря, человек кого-то возьмёт да и «разлюбит». Стопроцентной гарантии не дам, но из известных мне самостоятельных способов решить вопрос выбора между двумя, такой «месяц тишины» является самым действенным.

Пользуйтесь, кому актуально!

У меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Обещанный аудиотренинг по завершению отношений —
Узнайте, что —
Прочитайте, что делать, если —

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Как выбрать между двумя..? : 130 комментариев

Вика
моя ситуация, для решения которой понадобилось полгода. решение меняется по три раза на день и разобраться в себе вообще не возможно. хотелось поставить жизнь на паузу и убежать в какую-нибудь глухую деревню. но в обычной жизни это нереально.
в итоге все получилось методом от противного. мысли пришли в порядок. все утряслось. но какой ценой..
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Монастырь — одно из лучших решений.
2. Аноним
  Добрый вечер! Никогда так не металась от неопределённости, пожалуйста, подскажите хоть какой-то вариант дейвстия, какой-то новый угол восприятия ситуации! Встречались с парнем почти 3 года (он был первый в плане сексуальном, да во всех планах…) в процессе много скандалили и расходились(один раз на 2 месяца, остальные разы на день/два). В итоге «окончательно» расстались. Ходила к психологу, потому что так получилось, что он подорвал мою самооценку и желание жить, вселил страх перед будущем и тд. Прошло пару месяцев, мне удалось «ожить» , я встретила другого, у нас быстро начали развиваться отношения и он будто вобрал в себя все качества, которые мне не хватало в бывшем. Я была счастлива, но периодически затягивала тоска по бывшему, но Ее было все меньше и меньше. И вроде все круто, но тут появляется бывший. Говорит все осознал. Зовёт замуж. Добивается. Я сначала отвергала жёстко, но ему напором удалось сломить стену. Начинаю немнооо верить. Попросила перерыв у второго, объяснила, что ещё не отошла от предыдущих серьезных отношений, не хочу проецировать на него последствия расставания. Теперь мечусь. Второй парень ждёт. Мне дико стыдно. Бывший решает все мои проблемы и промывает мозг понемногу. Я хочу сделать выбор и быть счастливой. Стоит ли дать шанс бывшему? Есть вероятность что он поменялся в 30 лет? Есть вероятность что второй парень будет ждать? И как грамотно расстаться на время со вторым, чтобы дать время бывшему, чтобы потом он, если тоже будет одинок, не был против со мной ещё раз попробовать. Чтобы он не возненавидел меня и не считал ужасным человеком. Но это если я сделаю выбор в пользу бывшего.
3. Мария
  Методом от противного это как в данном случае?
Оксана
Спасибо, Павел! Чудесная заметка. Все предельно четко разложили по полочкам 🙂
Вспомнила шутку в тему. Если выбираете между двумя девушками, выбирайте вторую. Если бы любили первую, вторая бы не появилась 🙂
Успехов Вам!
shelkoviza
Благодарю
Анна
Павел, спасибо за совет, очень актуально для меня. Хочу прояснить один момент — как чисто технически донести до мужчин желание сделать паузу? как объяснить? особенно когда там есть серьезные намерения и чувства? Просто исчезнуть на время без объяснений не получится.
Mariya
Павел, а мне кажется, что мера «убрать с глаз на месяц» немного жестковата. Я так сделала однажды. Еле пережила этот месяц, потому как поняла, что к одному из них меня тянет сильно. И после месяца «необщения» хотелось обнять крепко и обсудить все, что за это время произошло интересного. О другом из этих двум мужчин вспоминать стала действительно редко. НО!! Они оба распрекрасно в это время обходились без меня, и даже думать, наверное, забыли. Теперь вот одна. Ну глупость ведь была уйти на месяц.
Maria
Павел, потому что партнер сразу решает, что он не нужен (ну раз от него отказались на целый месяц).
Анна
Павел, я вчера попробовала воспользоваться советом. Просто уехать и пропасть в современном мире очень сложно, пришлось сообщить что уезжаю и мне нужна пауза в общении, месяц тишины чтобы подумать понять что я хочу и прочее.. Правда, с одним я проделала это еще 2 недели назад (к нему чувств испытываю существенно меньше, но он хороший и объективно как бы несколько лучше, моложе и энергичнее чем второй), думала что отгорожу сначала одного, он сразу попросил звонить мне хотя бы иногда, и стал звонить, что меня стало раздражать, при третьем же звонке я все же попросила меня оставить на месяц… пока не звонил…

А вчера утром сказала второму тоже самое надеясь в себе разобраться за это время… Он согласился: если тебе так будет лучше, пусть будет так… Так вот ко времени после обеда я уже так начала думать и скучать о нем… что не представляла себе как я выдержу месяц.. И он видимо это почувствовал и позвонил, сказал что он, как мужчина, несет ответственность за меня и ему важно просто хотя бы знать все ли у меня хорошо… попросил хотя бы проинформировать как доехала и прочее… в результате мы реже, но общаться все же продолжаем…
При чем хочу отметить что первый — ровесник, и с ним скорее партнерские отношения, мы на равных, а со вторым — он старше на 8 лет и тут больше покровительства, защиты, заботы… вот я думаю что лучше? Павел, есть ли какая то информация про партнёрство (когда мужчина предлагает, но ждет когда я решу, мы на равных, то он, то я решаем вместе) и покровительство в отношениях (когда мужчина всегда увереннее и сильнее, при чем я не говорю про деспотизм и доминирование, а именно когда ОН спокойный добрый лидер) ?
OlgaY
Павел,
очень хочется задать несколько вопросов, пожалуйста.
1) Вы пишите, что человек к такому выбору («для решения такой задачи») не приспособлен. Но почему же тогда такие ситуации возникают довольно таки часто? Разве эволюция не должна была бы поставить «заборы» к таким «проблемам»? Или это один из способов отбора? (Типа: «а вот ты не умеешь выбирать и не решил с кем же будешь размножаться, а поэтому и не размножаться тебе, лузер»). Простите, но судя по тексту показалось, что не сложно было бы поставить ловушку на «дофамины больше чем на одну особь противоположного пола в одно или близкое время».
Может такие ситуации все-таки зачем-то нужны? Но тогда зачем?
2) И, простите, вопрос «от чайника». Какие признаки того, что отношения закончены, больше не вернутся и можно строить новые отношения?
3) Исходя из существующих теорий, практик и т.д. и т.п., после того самого «месяца монастыря» (а может может кому-то понадобится больше, и даже год и т.п.), стоит ли начинать заново отношения с одним из тех когда-то выбираемых партнеров?

p/s. Вы пишете прекрасные, полезные, мудрые, пусть и иногда спорные тексты, спасибо.
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  1) Вы пишите, что человек к такому выбору («для решения такой задачи») не приспособлен. Но почему же тогда такие ситуации возникают довольно таки часто? Разве эволюция не должна была бы поставить «заборы» к таким «проблемам»? Или это один из способов отбора? (Типа: «а вот ты не умеешь выбирать и не решил с кем же будешь размножаться, а поэтому и не размножаться тебе, лузер»). Простите, но судя по тексту показалось, что не сложно было бы поставить ловушку на «дофамины больше чем на одну особь противоположного пола в одно или близкое время».
  _Строго говоря, такая ловушка стоит. Называется она фенилэтиламин и включается в период острой влюблённости. Тогда действительно невозможно влюбиться ни в кого больше. Однако выработка этого вещества достаточно быстро заканчивается, потому что это слишком затратно для организма. Эволюционно ставить нейрогормональные защиты от измен и влечений к другому партнёру просто не выгодно — слишком длинный период беременности и выкармливания, чтобы организм мог выдержать такую дистанцию. Поэтому мы получили компромис. С одной стороны, наш организм плохо приспособлен для выбора между двумя партнёрами (своего рода пассивная защита), с другой стороны у нас нет активно защиты от измен (один из видов полёвок такую защиту имеет и там самцы нападают на чужих самок вплоть до убийства). Ответил?
  
  2) И, простите, вопрос «от чайника». Какие признаки того, что отношения закончены, больше не вернутся и можно строить новые отношения?
  _Абсолютное спокойствие по отношению к человеку — что он есть, что его нету. Наткнулись Вконтакте на фотку — даже не дёрнулось ничего. Случайно столкнулись на улице, ничего не трепыхнулось. Если так — значит, отношения закончили.
  
  3) Исходя из существующих теорий, практик и т.д. и т.п., после того самого «месяца монастыря» (а может может кому-то понадобится больше, и даже год и т.п.), стоит ли начинать заново отношения с одним из тех когда-то выбираемых партнеров?
  _Не уверен, что у вас получится. За «месяц монастыря» отношения не уйдут, но к одному чувства «угаснут», а к другому «усилится». Проблема выбора сама собой решится, а отношения нужно будет просто — продолжить. Заново начинать не придётся.
  
  Спасибо и вам — приятно встретить человека, задающего такие интересные вопросы. Пишите ещё, Ольга! 🙂
  1. Евгения Прокопьева
    «_Абсолютное спокойствие по отношению к человеку - что он есть, что его нету. Наткнулись Вконтакте на фотку - даже не дёрнулось ничего. Случайно столкнулись на улице, ничего не трепыхнулось. Если так - значит, отношения закончили».
    
    Павел, это прекрасный вариант. Вспоминаю смутно, как встретила молодого человека, которым была сильно увлечена лет так в 25. Встретила — уже в замужестве, в лучшие годы. И да, ничего или почти ничего во мне не встрепыхнулось. Разве что неловкость была, и то — сейчас бы я и неловкости не испытала бы (сейчас — это став окончательно взрослой) , и поболтать смогла бы, и — смотреть на человека открытыми глазами, то бишь увидеть то хорошее, что в нем есть, а не только то плохое, что четко в определенный момент проявилось.
    Но — но! Это работает, похоже, когда люди не видятся. А когда видятся — ребенок! — то как окончательно и бесповоротно отвлечься?
    Если бы мне кто-то сказал в свое время, что я не только буду испытывать не самые добрые чувства к мужу, но и жалеть, что у нас общий ребенок, то я бы только покрутила пальцем у виска. Но сейчас, когда муж действительно меня обидел (помните, наверно, мою историю), ну или, если можно так сказать, нанес ущерб, видеть его невыносимо. Или надо делать над собой очень большое усилие, или ссора — и потом день-два восстанавливаться. Вот как при таком раскладе, когда ну никак не видеться, перейти к «абсолютное спокойствие по отношению к человеку - что он есть, что его нету.»
    Я уже думку гоняю, может, если годиков до двух дочкиных ему просто к нам не приходить, то особо не навредим? Но боюсь, что а) навредим ребенку, б) через год-два муж, который станет тем временем отцом другому ребенку, уже и не будет особо хотеть участвовать в жизни этого…
    Как думаете?
Антонина
Павел, подскажите пожалуйста. Вот мы с мужем сделали паузу. Для меня она была просто не выносимой. Я поняла что никого и никогда так не любила. Он объявился спустя 3 недели.Искал повод приехать, навесчал меня в больнице 3 дня. В его глазах я все ещё вижу любовь ко мне. Но он испугался этого и снова исчез. Исчез чтобы снова пытаться убить в себе чувства ко мне. В понедельник мы встречаемся чтобы расставить окончательно все точки над и. Я пытаюсь понять его, пытаюсь услышать его но он избегает прямых вопросов. Ведь раньше мы понимали друг друга с полу взгляда, а теперь разговариваем на абсолютно разных языках. Как мне ему это объяснить, чтобы он не убивал в своем сердце чувств и поверил в мои чувства?
Влад
Мне в своё время очень понравилась мысль, высказанная в фильме «Значит война». Где Женщина говорит девушке с проблемой выбора — «выбирай не того, кто лучше, а с кем ты сама становишься лучше». И я лично по жизни замечал, что с одной женщиной ведешь себя по одному сценарию, а с другой — по другому. Наверное, лучше выбрать ту или того, с кем ты будешь становится лучше.
==
И не по теме, уважаемый Павел, хотелось бы узнать ваше мнение о довольно известном сейчас шоумене Павле Ракове, который уже вывел помощь женщинам в ранг телевизионного шоу. Смотрели ли вы его передачи и что можете сказать о них?
Kateringo
А можно пояснить пример-аргумент с обезьянами, который был приведен в доказательство природной моногамности мужчин?

Я абсолютно его не поняла. Но крайне заинтересована разобраться!)

Есть ли аналогичные примеры — аргументы в пользу природной моногамности женщин?
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Да же и не знаю, что тут пояснять — вроде написано прямым текстом. У мужчин выброс спермы больше втрое, если он долго не видел свою жену. У обезьян такого нет. Что именно не ясно? 🙂
Маша
Павел, а можете ли Вы сформулировать какой-то критерий, по которому в период «монастыря» удастся понять, что это «твой» человек или «не твой»? Ведь просто «усиление» чувств может означать потребность заполнить пустоту в своей душе, а не то, что это «моё»
Маша
Ваши бы слова, да Богу в уши, как говорится. Я просто опасаюсь, что влечение это может оказаться односторонним. Не погрязнуть бы в иллюзиях, что это «моё», только потому что люблю.
Владимир Языков
Паша, я очень согласен касательно выбора при такой вот влюбленности. К тому же добавлю, что холодная голова для рационального выбора — хорошо 🙂 Впрочем, ты это тоже говорил 🙂
Анна
Павел, здравствуйте!
А если с одним не общаюсь никак около полугода, мы живем в разных странах, даже в интернете все заблокировала, а с другим вижусь почти каждый день и строю отношения, но мыслями постоянно возвращаюсь к первому? Мне не все равно, как он живет, хотя я в отношениях с другим человеком и счастлива, что у меня такой замечательный парень. Наверное рано начала вторые отношения?
Лена
принять правильное решение и сделать выбор поможет парапсихолог один раз поработав с вашим подсознанием, вы всегда будете принимать быстрые и верные решения
Rina
Спасибо, Павел, случайно наткнулась на вашу статью — вы все правильно написали. Расстались с бывшим(встречались 2,5 года), я познакомилась с новым парнем, с которым уже начала строить отношения, а бывший вернулся и добивается меня. Задаривает подарками (очень дорогими и не очень), постоянные знаки внимания, заботой окружил. Я знаю,что он меня любит. Новый парень не испытывает таких чувств, но и времени еще мало прошло для появления любви (месяц). Теперь я оказалась между двух огней — меня тянет к новому парню (особенно в сексуальном плане), а комфортнее с бывшим. Бывший действительно меня любит (я это чувствую каждый день). Уехать я никуда не могу — привязана к работе. Как выбрать лучший для себя вариант — не знаю. Я решаю не сердцем, а разумом
Максим
Павел,подскажите что можно сделать в моей ситуации.Моя девушка не может выбрать между мной и другим парнем.Мы с ней встречались 2,5 года,я ей изменил с бывшей,она всё узнала,я всё рассказал и раскаялся и пообещал что никогда в жизни такой фигни больше не будет,с бывшей сразу все отношения прекратил. Девушка сказала ей надо подумать,сможет она меня принять или нет… и тут ещё у неё появился другой парень,но он просто друг,но как я узнал от неё, она хочет с ним начать строить отношения,но и меня не хочет терять.И эта её ситуация в раздумьях подвисла вот уже на 5 месяцев. Она говорит каша в голове и с тем видеться хочет,но у них ничего нет и со мной редко видимся,но у нас по прежнему всё есть и секс.Могу ли я что-то сделать в этой ситуации? или только ждать когда она уже определиться? и сколько ждать ещё не известно…Я ведь ей не могу сказать иди в монастырь подумай,месяцок)) А и ещё я ей пообещал что буду ждать её решения сколько потребуется, а слово я всегда держу,каким оно не было. Моя ситуация «патовая» ?
Лилит
добрый вечерь, у меня такая проблема … словно в аду чувствую себя когда закрываю глаза и понимаю что от моего выбора зависит вся моя жизнь, боюсь сделать ошибку и выбрать не того парня потому что я сама с очень строгой семьи и родители отвернуться от меня, они уже говорят что вот ты его любишь но он тебе не балет хорошим мужем..люблю сильно В (имя парня допустим) страсть горячая между нами, ездила к нему сама потому что дико наждалась просто увидеть … с ним можно делать все …. разрешает мне все делать вместе и радуемся жизни … а второй серьёзный добрый такой как сказать более ломанный … я боюсь что если выберу любимого как говорит мама поиграет немного и сам привезёт тебя обратно. а второй надёжный но с ним как вам сказать … буду Фальшивой… да все идеально будет но страсти и эмоции не будут хватать как с тем (((что делать скажите, оба предлагают замуж выйти осенью (((
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Добрый вечер, Лилит.
  
  Угадать наперёд невозможно. Но просто знайте — страсть проходит и проходит быстро.
Оксана
Павел, здравствуйте! А работает этот приём в случае когда муж выбирает между женой и любовницей. Муж почти 3 года в отношениях с замужней женщиной, говорит, что любит её, а меня нет, но как бы я его не гнала не уходит, а она ждёт его. Муж уезжает в командировку на месяц, и решил воспользоваться вашим советом. Но, в данном случае можно или нет сказать, что у любовницы больше шансов, раз муж считает, что любит её(тем более, что отношениям ещё нет трех лет, а любовь, как известно живёт 3 года. Спасибо.
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Добрый день, Оксана!
  
  А работает этот приём в случае когда муж выбирает между женой и любовницей.
  _Да, но заметно хуже, увы.
Оксана
А если я ему расскажу, и ему это поможет.
Анонимно
Добрый день, хотелось бы спросить.. встречаюсь с молодым человеком (несколько раз расставались и сходились опять) , теперь живем вместе, 3 года назад была большая любовь, но мы повзрослели и вся эйфория куда то улетела, теперь же о мысли о прошлом человеке не дают покоя. иногда думаю, что если бы был шанс начать все сначала.
И действительно есть такая возможность, но тут я потерялась, как быть, куда, что вообще происходит — я не могу понять и разобраться в то же время понимаю что делаю только хуже…
Александр
Добрый день, Павел. Скажу заранее Вам спасибо за всю проделанную Вами работу.
Надеюсь, поможете советом и мне.
Начались отношения с девушкой, встретились два раза, после чего она уехала заграницу на месяц. Мы вроде очень подошли друг другу, держали связь пока её не было, переписывались чуть ли не по 10 раз на день, ждали скорой встречи снова. Когда она приехала, встреча была очень тёплой и радостной. На протяжении двух недель виделись, всё было просто идеально, видел блеск в её глазах, строили уже общие планы на будущее, казалось, что мы просто созданы друг для друга. Но, после первой нашей близости, как мне показал ось, с каждым днём отношение с её стороны стало все холоднее и холоднее, и спустя всего одну неделю она сказала мне, что не готова к отношениям, причём в смс. Ясной причины не прокомментировала. Что может быть, подскажите?
Ирина
Павел, скажите, пожалуйста. Муж работает большее время в другом городе, нас с сыном с собой не зовет. Приезжает в основном только на выходные. Я жить в разлуке не хочу, (честно пыталась, не могу, сильно скучаю). Когда прошу его определиться и уже или оставить меня, или съехаться, говорит, что трудно ему выбрать между мной и работой, (хотя я и не прошу бросать работу). Говорить, что сильно погружается в свои проекты (и это правда) и не хочет на нас отвлекаться, хотя и любит свою семью. Его устраивает жить на два города, меня — нет. Как Вы думаете, разлука со мной на месяц поможет ему определиться, соперницу-работу он на это время ведь не оставит?
Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Ведь мне не помог «монастырь». Возмжности быди такие, что это длилось не месяц, а 2 недели, но я так ни к чему и не пришла и по возвращении опять общалась с обоими. Ситуация длится 1, 5 года. Где-то год назад один из них сделал мне предложение(мы долго встречались) но я сказала ему подождать. Долго думала ведь с ним я чувствую себя в безопасности, когда я смотрю на него у меня ощущение что он самый дорогой человек, я испытываю нежность. Но я не могу с ним спать. Мне неприятно или я просто жду когда это закончится. Я даже плачу иногда во время этого.Несмотря на это я подала с ним заявление. Ведь он мне действительно дорог и он безупречный человек.
А второй узнав об этом сделал мне предложение
Должна признаться что с ним отторжения нет. Это не безумная страсть, но когда это происходит все работает как должно. Мы с ним всегда на одной волне нам очень интересно и комфортно друг с другом. Он больше нравится моему отцу. Он дорог мне. Но когда я на него смотрю вот этой лавины нежности нет. И нет того ощущения безопасности.
В итоге он ждёт от меня ответа сегодня или уедет из страны.
С той стороны тоже ждут ответ.
Здравствуйте,помогите пожалуйста,такая проблема.
Я встречаюсь с молодым человеком уже почти 5 лет.Перкжили все испытания,в какой-то момент он мне стал противен,мы разошлись,я начала отношения с другим,после чего он сильно переживал и постоянно ходил за мной,пытался быть рядом хоть и отвергала.Прошло время,около двух месяцев,ему больно было что я была с другим и бросила,он постоянно об этом вспоминал но мы начали снова встречаться,он успокоился и все забылось.Прошло 2 года и он меня бросил,по его словам ему было сложно он учился,сдавал на вождение и работал,я давила и закатывала истерики по поводу неуделенного внимания,он меня бросил,в тяжёлый период (я болела сильно и были курсовые проекты не спала и переживала,в тот момент я и поняла как ему тогда пришлось тяжко).
В этот момент переживаний,у меня появился друг,но ни какого контакта не было,мы вместе валялись,слушали музыку и я почувствовала не плотские желания,я почувствовала что мы родные души.Мы так понимали друг друга.Вернулся мой молодой человек и мы снова вместе,все хорошо вроде,я обрадовалась.Но я начала скучать по другу (по Максиму) ведь он поддерживал меня,он так меня понимал,мы были на одной волне.Мы с молодым человеком встречаемся сейчас,но прошло время и я написала Максиму,снова,я вспоминаю о нем,о том как мы просто были рядом,но опять же если рассматривать его как парня он привлекает.Просто мне было с ним безумно хорошо,мы просто обнимались.Я не понимаю почему так и чтоже мне делать и как поступать
,ведь однажды я уже уходила от молодого человека.А Максима боюсь потерять и молодого человека тоже боюсь потерять.Я запуталась.
Мария
Здравствуйте, Павел.
Со своим молодым человеком начали встречаться 3 года назад, живя студентами в общежитии. Всегда чувствовала спокойствие рядом. Спустя некоторое время он выпустился и мы вместе переехали в дом, который ему купили родители. Т.е мы живём вместе уже 2,5 года. За всё это время у нас не было разговоров о каком-то будущем, детях, свадьбе. Мои попытки поговорить об этом заканчивались отшучиванием либо ещё на начале речи. Он никогда не устраивал мне романтических сюрпризов, при попытке попросить заняться чем-то вместе (пойти в зал, на танцы) говорит, что ему это не интересно. Последние полгода я стала замечать, что я не чувствую себя девушкой в отношениях, не чувствую себя слабой со своим мужчиной, не чувствую, что до конца счастлива. Я осознала, что готова посвещать человеку всё своё время, чтобы быть с ним, помогать, даже в ущерб здоровью, но не чувствовала, что он сделает то же самое. Хотя он и говорит, что работает, развивается ради меня, ради нашего будущего. Это всё во мне копилось.
3 месяца назад по роду своей деятельности (преподаватель танцев) я пересеклась с молодым человеком. При нашей первой мимолётной встрече у меня было яркое чувство, что он сыграет важную роль в моей жизни (как оказалось потом, он почувствовал то же самое). В итоге, со временем наши пути пересеклись и я стала его преподавателем.
Мы стали очень тесно общаться, у нас появилась взаимная симпатия, очень сильная привязанность. Он нашёл во мне то, чего ему так не хватало в отношениях, а я почувствовала себя слабой, почувствовала внимание и заботу мужчины (очень беспокоится за меня, всегда поддерживает, разделяет мои интересы и увлечения).
Мы не думали, что так крепко будем связаны. Но я понимаю, что он не будет меня ждать, пока я разберусь в себе, в своих нынешних отношениях. И я его понимаю.
Решила расстаться с молодым человеком. Я высказала ему еще раз всё то, что не устраивало меня (делала это последние полгода отношений, стараясь изменить что-то). Был очень тяжелый разговор, исход которого тянулся несколько дней, т.к до сих пор любим друг друга. Потом одним утром он просто поставил меня перед выбором — либо я ухожу, либо мы стараемся начать заново, и он будет пытаться изменить своё отношение ко мне. Я выбрала второе.. Теперь нет доверия с его стороны, очень тяжело в отношениях. При всём этом у нас остается крепкое общение с другим парнем, мы постоянно думаем друг о друге. И это сводит с ума. Боюсь неизвестности.
После нашего неприятного разговора о расставании, через время молодой человек признался, что хотел сделать предложение через пару месяцев, познакомить с родителями, с которыми не хотел знакомить. Что у него были очень большие планы на нас, к которым он стремился. А сейчас не знает, что делать дальше. И вся эта полученная информация ещё больше меня запутала.
Зудящее чувство внутри при мысли о расставании, и такое же чувство при мысли, что останемся вместе. Не могу разобраться в себе.

Метод «монастыря» поможет в данном случае?)
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Добрый день, Мария!
  
  Да, «монастырь» должен помочь. Ну и ещё — не надо думать, что вы не можете в себе разобраться. Всё всё прекрасно расписали, вы замечательно в себе разобрались. Зачем наговариваете на себя?
Мария
Здравствуйте, Павел!
Я на время отдалилась от двух мужчин, не поддерживала связь с ними, но через некоторые время один из них сам позвонил.
При этом поняла, что скучаю по двум мужчинам одинаково, но думаю чаще о втором.
Как быть в этой ситуации?
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Добрый день, Мария!
  
  Как быть в этой ситуации?
  _Лучше ещё пожить «в монастыре». Скоро вы перестанете скучать по одному мужчине (а думать продолжите о втором).
Мария
Понимаю. Жаль только, что второй настолько нетерпеливый) И это сбивает с толку. И то, что чувства к нему есть.
Павел, спасибо огромное за Ваше время и ответы.
Ната
Здравствуйте, Павел! Спасибо за Ваши статьи, они помогают мне успокоиться и чувствовать себя лучше.
Подскажите, пожалуйста, если это возможно, как можно поступить в моей ситуации? Извините заранее, если сумбурно изложено.
Прожили с мужчиной 8 лет, расстались по моей инициативе (до этого он был в меня влюблен и мы долго дружили, около 6 лет). Я рассталась приимущественно из-за моих мыслей о первой «химической» любви к другому парню (знаю его тоже примерно также, но мы не были близки, общались и «гудели» по юности в одной кампании). Вышло так, что он как раз проявился при расставании с первым мужчиной, и сейчас я живу с ним уже 1.5 года. Первое время бывший мужчина выходил на связь и хотел встретиться, находил поводы, а я думала, что буду строить отношения с другим и не реагировала, но часто замечала, что вспоминаю про него и даже грущу и плачу периодически. Со вторым мужчиной отношения гораздо хуже, ругаться начали практически в первые месяцы, все осложнялось еще его значительными проблемами в сексе и выпивкой (сейчас он почти не пьет, по нашей договоренности) . Но вот еще беда, первый мужчина повстречал тем временем девушку, и спустя 3 месяца знакомства собирается жениться на ней.. Я узнала об этом, и для меня это был удар. Поскольку он был против штампов и прочих государственных обязанностей. В целом, я ушла от него также по причинам, как мне казалось, его некоторой безответственности: его жизненная философия меня пугала («работать даже не надо, чтоб деньги были, работа должна нравиться, никто никому ничего не должен, я такой какой есть, принимайте меня таким, я не буду лицемерить» и т.д.), и еще мы не могли договориться (я тоже не умела адекватно доносить информацию, и также думала, что проблема как раз в моей нелюбви к нему). Но сейчас я могу оценить, что не зря мы прожили 8 лет и весьма неплохо, нам нравилось, просто в конце отношений также начали обсуждаться вопросы о планах построения семьи, ипотеки и рождения детей, планировалась свадьба. Все годы мы жили, работали и путешествовали, заводили кота (он подарил), не заботились о штампах и детях (это были первые мои отношения вообще и его серьезные).
Елена
Добрый день,Павел! Ваша статья, как находка для меня! Ваш тезис — уехать на месяц в «монастырь», подтвердили мое внутреннее желание уехать на месяц(билеты уже куплены) от выбора между двумя парнями, от всей ситуации. Однако, все же, хотелось бы услышать Ваш совет и взгляд на мою историю(надумала ли я себе все, наделала ли ошибок, и есть ли действительно простой выход)… Первый парень — первая сильная любовь, были с ним длительные отношения(почти 5 лет), но у меня всегда было ощущение того, что я «недолюбленная», не хватало внимания, заботы, душевного общения, последние года 2 я была инициатором в развитии отношений, чаще думала о расставании (но при этом он изредка мог проявлять себя, свои чувства, что и останавливало, помимо моей любви, от разрыва). Мы начали вместе жить, хватило меня на 3 месяца, его холод и прочее, заставили меня уйти от него(он всячески умолял не делать этого, обещал исправить все, клялся в любви — я уже не верила…), при том, что я сильно еще любила. Второй парень — давний знакомый, и с ним началось общение, когда уже все шло к расставанию с первым. Общение было очень легким, ощущение одной волны и мировоззрения, мне нравились черты характера его(доброта, отзывчивость, активность, внимательность). И да, чтоб забыть и найти силы уйти от первого,забыть в конце концов, я стала общаться со вторым.. Увы, теперь я знаю, что это было ошибочно так скоро начинать строить новое, не отпустив старое.. Далее мои ожидания не оправдались,через месяц буквально я стала часто вспоминать первого, плакала, страдала, были мысли, наподобие «а что было бы, если бы дала шанс, любовь то не прошла», но убеждала себя, что сделала все правильно. Когда начали встречаться со вторым(получилось так, что мы почти сразу и начали жить вместе, все произошло легко, и как теперь я знаю, по хмтрому плану второго, чтоб я не вернулась к первому.. Они были знакомы), первый конечно же стал непреклонным насчет возобновления отношений. И так все длилось почти 10 месяцев(мысли,слезы — период успокоения и так по-кругу) . Постепенно я уже прониклась, помимо теплоты,уже и чувствами ко второму(выходит,что он добивался моей любви на протяжении всех отношений) , где-то с болью вспоминая первого (он периодически писал или я звонила, в минуты «слабости», и это все сопровождалось ссорами со вторым,ссоры были только из-за этого) . Потом первый предлогал увидеться,предлагал поговорить и начать сначала отношения. Но теперь меня держал второй и уже некая привязанность к нему, и все таки боязнь быть с первым. И так продлилось еще полгода. И в один момент все лопнуло. Когда в очередной раз, после того как я заблокировала первого(со слезами), он попросил маму просто поговорить со мной. И когда в этот момент, второй стал звать замуж, я поняла, что пока не поговорю с первым дальше ничего не смогу. Итог. Я живу одна уже почти 2 месяца по своему желанию, чтоб немного разобраться в себе, чувствах, посмотреть на истинность чувств парней. Но они оба говорят и делают почти одно и то же. И тот и тот «сильно любит, жизни не представляет без меня, не отдаст никому, сделает все ради будущего и сделает счастливой,предствляют семью и тд. «. Оба проявляют внимание и заботу, насколько могут преодолеть дистанцию, что я ставлю. Оба зовут замуж. И оба знают о существовании друг друга. Первый сказал, что тогда пытался отпустить, думал, что сможет забыть(в принципе, как и я пыталась), но нет, даже не начинал новые отношения за 1.5 года,даже мимолетные(и это правда) и подтвердил, что расставание было не на пустом месте, так как сомневался тогда, что именно ему нужно и нужны ли были те отношения, говорит, что был «дураком». А я теперь уже прониклась и ко второму, и боюсь, что если вернусь к первому, то через время все,из-за чего мы расстались —
вернется. Усложняет тот факт, что первый более состоялся по жизни(моделируя жизнь с ним, в этом плане проблем не будет) ,а со вторым легко душевно, то есть в общении,и с ним можно пошутить,поплакаться ему,понимаем очень друг друга,его семья меня полюбила и приняла, как свою дочь, и он окружает собой и своим вниманием(иногда даже излишне), и так было все время в отношениях с ним,но он менее успешен и бывают у него неудачи,что сильно отражаются в жизни… Я потерялась и запуталась. Не могу разобраться, люблю ли я одного из них, или обоих, или вообще уже не люблю никого. Третьего искать не хочется, нет никаких моральных сил, и сомневаюсь, что смогу полюбить и быть с кем-то еще, и их (первого и второго) пока отпустить не могу… И есть страх решения, ведь в моем случае это будет роспись (а значит безповоротно и наверняка) , а хочется быть уверенной, что я с тем,что не ошиблась с решением… И вот теперь хочу уехать на месяц в другую страну(и помогает мне в этом первый, так как говорит, что хочет помочь, несмотря на то, какой будет итог(не останусь с ним), потому что любит, и понимает, что мне тяжело сейчас от всей этой ситуации).
Спасибо заранее за ответ!
Валия
Здравствуйте, Павел. У меня такая ситуация- встречалась с женатым мужчиной больше года, потом прервали наши отношения из за его семьи, она ему очень дорога, но продолжали дружеское общение. Через полгода после разрыва отношений, стала встречаться с тоже с женатым мужчиной. И как оказалось он друг моего первого. А сейчас тот мужчина развелся с женой и хочет начать все сначала со мной, я тоже хочу, т.к чувства к нему сильные (трепет, нежность, любовь),не знаю как поступить с вторым его другом. И стоит ли ему рассказать о его друге,т.к развелся он именно из за измены жены. А разорвала отношения я, потому как желала, чтобы он был счастлив в своей семье. Запуталась сильно. Убежать нет возможности,т.к с ним я работаю на одной работе.

Добрый день!Помогите мне пожалуйста…Ситуация в следующем.Я с парнем жила в гражданском браке 7 лет.мы много путешествовали и жили для себя.он игрок в покер и весь в кредитах.семью серьезную я с ним боялась завести.из за долгов ему прешлось скрытся в другом городе.мы общаемся по телефону каждый день он приезжает по неделе живем вместе.но есть одно существенное но…мы не спим вместе уже много лет.ему не хочется меня а я и не настаиваю…у меня появился парень хозяйственный и страсть ко мне бешенная.но он не поддерживает меня в трудных ситуациях…я с ним нянчусь как с ребенком.и звоню при проблемах бывшему.мне тяжело.нервы на пределе.парень который сейчас боится начать жить вместе…хотя я с ним уже год.его нерешительность убивает меня а самой брать и настаивать на жизни со мной не могу.проблема в том что квартира моя.а он живет на сьемной.к нему я технически не могу переехать.а он не хочет потому что его когда то выгнала девушка из своей квартиры и у него комплекс. надеюсь я понятно написала
Мария
Павел, добрый день!
Спасибо Вам за статью. У меня такая ситуация, прожила с молодым человеком 2 года в гражданском браке, разошлись на почве того, что человек на протяжении совершенно был не уверен в том, что я именно та с кем он хотел бы построить семью, не был уверен в своих чувствах ко мне. Постоянно метался, то хочет то не хочет. Я собрала все вещи и переехала от него.
За 4 месяца у меня появился новый молодой человек, он очень хороший, он мне очень нравится и с ним мне хорошо. Но появился бывший со словами о том, что все понял, что хочет быть со мной, строить со мной семью и любит меня. И меня как будто обухом по голове ударили. Я не знаю как быть. Что в такой ситуации делать? Подскажите пожалуйста.
Катя
Здравствуйте. Как выбрать между двумя мужчинами, если один далеко (зовет меня к себе в перспективе), а другой рядом. Оба мне симпатичны. Я допустила ошибку, когда позволила обоим ухаживать за мной. На тот момент не было уверенности в первом (о чем он знал). Он был безработным (позже я ему нашла средненькую работу), ни к чему не стремился, общался с «плохой компанией». На данный момент все поменялось. Другой полная противоположность — надежный, состоявшийся, имеющий цели в жизни. Оба приятные в общение, хороши собой. Оба хотят жениться — но с первым я должна буду подсказывать, а может быть и принимать решения за него. А со вторым я смогу быть «слабой женщиной». Первый более нежный и ласковый. Второй более требовательный, требует больше моего внимания. У меня нет возможности уехать самой или полностью ограничить общение. Первый парень знает всю ситуация и готов меня ждать (от чего я чувствую себя обязанной, предателем, но в то же время это ценю), второй знает, что я была с другим парнем на момент нашего знакомства и ждет меня к себе. Спасибо
Дианка Д
Добрый день! Моя ситуация. Встречаюсь пару лет с человеком, он предложил выйти за него замуж. А тут я как раз на работе очень сильно сблизилась с коллегой и мы влюбились друг в друга (это пару месяцев общения). Думаю о нем постоянно. Вместе с тем, более родной для меня мой текущий бойфренд, естессна, у нас уже налажены отношения и нам комфортно друг с другом. А с этим новым — эйфория чувств, влечение. Новый поставил меня перед выбором — бросить моего текущего парня и быть с ним. Я не смогла это сделать, взяла тактику бездействия — потому что выбор этот для меня невозможен, мозг просто то в одну сторону качается то в другую, как вы и написали в статье. И потому что нового я еще не достаточно знаю. Коллега и слился, т.к старые отношения я не закончила… Но тяга осталась с обоих сторон, ходим и смотрим друг на друга, периодически порываюсь написать, не поддаюсь этому желанию. Возможно, если бы он не поставил ультиматум — я бы продолжила общаться с обоими, узнавала его, и выбрала бы его.
Просто браво! Сколько ненужных метаний прекратилось бы в мире, прочти они эту статью внимательно и вдумчиво.

«Сердце красавиц склонно к измене» - в этом уверен персонаж оперы Верди «Риголетто». Очевидно, итальянский композитор был мудрым человеком, ведь тот же герой по сюжету и сам отличается крайне непостоянным характером. И подобная ветреность, к сожалению, была и остается распространенной чертой. Особенно грешат ею люди, привыкшие к вниманию противоположного пола. Ведь популярность доставляет огромное удовольствие, дает возможность почувствовать собственную востребованность и значимость, пусть даже иллюзорную. Об этом нюансе сердцееды предпочитают не задумываться, равно как и том, что такое положение вещей не сможет длиться вечно.

Рано или поздно даже самым прожженным обманщикам приходится делать выбор в пользу одного человека. Сделать его нелегко, как нелегко отказываться от старых привычек и волнительного риска разоблачения. Но и усидеть на двух стульях невозможно, падение может оказаться весьма болезненным. Тем более, что ситуация касается не стульев, а живых людей, которым вы доставляете страдания этой неопределенностью. Это осознание собственной нечестности, а вслед за ним – понимание недопустимости сложившейся ситуации, должно стать вашим первым шагом на пути к ее исправлению. И раз уж речь зашла о настолько личных ситуациях, можно предположить, что в совете нуждается юная и достаточно неопытная в сердечных делах девушка. Зрелые дамы предпочитают самостоятельно решать подобные задачи и не нуждаются в подсказках посторонних. Но они не помешают тем, кто не может решиться и закрыть неоднозначную ситуацию.

Трудный выбор между двумя парнями – достаточно распространенная ситуация. Возможно, этот факт немного поднимет ваш дух, истерзанный постоянными прятками. Но на этом хорошие новости заканчиваются. Дальше начинается запутанный и, возможно, небыстрый процесс принятия решения. И если вы рассчитываете, что он будет заключаться лишь в рассмотрении кандидатов и между хорошим и еще лучшим, то вы глубоко заблуждаетесь. Это будет серьезная работа. И в первую очередь – над собой. Ведь это вы создали двойственную ситуацию, а значит, и причину нерешительности нужно искать внутри.

Что делать с собой

Примите себя. Каждый человек имеет право на собственный путь, самостоятельный выбор и неизбежные ошибки. И если ваши колебания – проявление не злого умысла, а лишь внутренней неуверенности, то вряд ли кто-то станет вас сразу же осуждать в жестокости. Людям свойственно сомневаться, и в первую очередь, в себе. Отсюда и все остальные сомнения. Главный принцип, которым вы должны руководствоваться, чтобы не допустить слишком серьезных последствий, сформулировал еще небезызвестный гуманист Эммануил Кант. В упрощенном варианте его можно передать словами «никогда не относись к человеку как к средству». Это очень сокращенная и перефразированная формулировка, но суть идеи, скорее всего, вам понятна. Другими словами – берегите чувства окружающих, а особенно близких, людей.
Поймите свои желания. Чаще всего неопределенность возникает из-за непонимания или даже отсутствия конкретных целей. Поэтому честно ответьте себе на вопрос: чего я хочу? От жизни в общем, от отношений сейчас и впоследствии, от близкого человека? Ответы, если они будут искренними и полными, помогут вам понять, в каком направлении лежит путь к реализации поставленных задач. Можете считать, что это и есть ваш генеральный план действий, хотя бы на ближайшее время.
Приготовьтесь к боли. Испытать ее придется и вам, и молодым людям, между которыми вы выбираете. Одному из них предстоит услышать отказ, а второму – узнать, что он, хоть и вышел из соперничества победителем, был не единственным парнем в вашей жизни. Мужчины, особенно молодые и амбициозные, болезненно переносят подобные открытия. Что касается вас, то с большой долей вероятности время от времени будут закрадываться мысли, что вы ошиблись с выбором. И «выбывший» из игры кандидат на самом деле умнее, сильнее, успешнее вашего избранника. Эти моменты неизбежны, потому что люди не идеальны, и все они, хотя бы изредка, нас разочаровывают. В таких ситуациях полезно напомнить себе, что вы тоже не ангел и, возможно, заслужили происходящее.
Возможность ошибки. Никто не застрахован от ошибки. И существует пусть небольшая, но реальная вероятность того, что принятое решение принесет не совсем те результаты, на которые вы рассчитывали. Отнестись к этому можно только философски, а впоследствии совершать любой выбор более обдуманно.
Жизнь продолжается. Какое бы решение вы ни приняли, оно неизбежно самим фактом существования дилеммы. А значит, стоит, как минимум, расслабиться и не накручивать себя и ситуацию еще больше. Хотя бы потому, что с холодной головой думается намного легче и вероятность правильного решения в спокойных обстоятельствах намного выше. Вы имеет право даже взять своеобразный тайм-аут и некоторое время избегать близкого общения с обоими парнями. Такая тактика поможет вам остыть от страсти, спокойно подумать без давления со стороны. Да и вообще – большое видится на расстоянии.

Что делать с ними
Разобраться с собой никогда не поздно и никогда не рано. Для этого можно найти подходящее время, укромное место и адекватное настроение. С другими людьми сложнее: они далеко не всегда готовы делиться переживаниями, тем более в столь щекотливом вопросе. Поэтому действовать вам придется осмотрительно и очень бережно по отношению к их эмоциям. В идеале – чтобы никто из них не догадался о том, что в вашей душе происходит урегулирование конфликта двух сторон. Это хотя бы немного смягчит удар и поможет избежать выяснения отношений с тем, кто останется с вами.

Доверьтесь интуиции. Наверняка к кому-то из двух вы испытываете большую привязанность, а второй кажется более надежным и преданным. Следуйте своему сердцу. Ведь даже самый порядочный и верный человек не сможет сделать вас счастливой без вашего ответного чувства к нему. Вы выбираете не качественный холодильник, а сердечного друга. С ним должно быть комфортно и спокойно, уютно и тепло. А прогнозы и гарантии стабильности оставьте бытовой технике.
Удалите одного. Мысленно. Представьте, что он навсегда уехал, оказался приверженцем нетрадиционной ориентации или полюбил другую девушку. Затем проделайте в уме то же самое со вторым кандидатом. В этих фантазиях кого-то из них вам будет не хватать сильнее, чем другого. Его и следует предпочесть, ведь выяснилось, что от его соперника вам легче отказаться.
Пишите списки. Их должно быть два (или столько, сколько парней претендуют на ваше сердце), по одному на каждого. Подробно перечислите лучшие качества соперников: черты характера, жизненные перспективы, а самое главное – отношение к вам. Если и это не поможет – напишите списки недостатков, максимально справедливые и точные. Такие характеристики подскажут те аргументы «за» и «против», которые раньше могли ускользать из внимания.
Попросите совета. Но только у самой близкой подруги, которая точно не проболтается третьему лицу. Или у сестры, мамы – в общем, того человека, который видит ваше общение с обоими парнями со стороны и может сделать объективные выводы. Обращайте внимание не столько на прямые советы (их как раз лучше избегать), а на мнение о том, как выглядите вы в обществе молодых людей. Как часто улыбаетесь или наоборот хмуритесь, как держите себя, насколько раскованы, в каком настроении остаетесь. «Ваш» человек – тот, с кем вы ведете и чувствуете себя непринужденно и кокетливо.
Не зацикливайтесь. Правда многогранна, и зачастую она заключается в том, что искать ее нужно в другом месте. И будь среди ваших приятелей ваша настоящая любовь – вы бы не сомневались. А если «и хочется, и колется» - то, возможно, ни один из них не нравится вам настолько сильно, чтобы отказаться от всех остальных. В таком случае вы можете либо продолжать ни к чему никого не обязывающий флирт, либо прекратить свидания с обоими претендентами и найти третьего. Но уже единственного, такого, с кем никто не сравнится.

Существует еще множество способов разрешить сомнения: всевозможные проверки, наблюдения и очные ставки. Все они по-своему каверзны и сводятся в итоге к попыткам заставить парней решить проблему за вас. Женщины вообще очень изобретательны в том плане. Но порядочному человеку должно хватить предложенных методов, чтобы разобраться в собственной душе и принять честное, ответственное решение. В итоге уже само завершение непорядочной ситуации принесет облегчение и внутреннюю умиротворенность.