Отношения дочки и отчима
Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало.
Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?” В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.
Она описывает своих родственников со все большей энтузиазмом, когда они успокаивают ее. У меня очень инвазивная мать, которая расстраивается. У меня очень сдержанная, независимая теща; мы прекрасно понимаем друг друга. Поэтому ее тещи прибегают к ней более чем одним способом; мы увидим позже масштаб. Во-первых, разногласия обычно молчаливы или выражаются экономно. Слишком большая видимость конфликта создает проблему: он ставит остальных протагонистов в тупик, поскольку их просят занять позицию.
Во-вторых, конфликт - это не единственная форма дистанцирования. Это становится для невестки «ментальным бременем». Эти неприятные отношения происходят ежедневно, либо в конкретном взаимодействии с ними, либо в форме воображаемой конфронтации. Таким образом, некоторые признают, что иногда они борются с «призраками»: их трудная торговля со своими родственниками по закону продолжается даже в их отсутствие. Это фиксированная идея; они постоянно борются с ситуацией, которая является источником мучений для них.
НЕ ТОТ ОТЕЦ, ЧТО РОДИЛ
Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но акое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.
Несмотря на это, ее зять являются значительными «значительными», которые меняют ход ее жизни. Посягательство на территории является основной причиной этих реляционных трудностей. Чувство невестки заключается в том, что слишком много общего. Они не одобряют определенные взаимодействия, которые они интерпретируют как акт вмешательства со стороны родственников, особенно в отношении областей, которые они определяют как личные или супружеские.
В этом случае напряженность проявляется чаще со свекровью, чем тесть. Но эти темы несогласия часто являются поддержкой борьбы за обладание более фундаментальными «территориями»: детьми и мужем. Безразличие и холодность с их стороны означают невозможность установления контакта, определения общих территорий.
Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения .
Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...
Некоторые люди сожалеют о своих непоследовательных, почти несуществующих отношениях альянса, чувствуя, что отношения никогда не были вызваны. Она вызывает с эмоциями ее отношения с ее ныне умершей тещей; бурные, несчастливые, но страстные отношения. Ах! Начало отношений связано. Миссис Пино спонтанно приглашается на ужин, и в следующий раз ее свекровь дает ей цветок из своего сада. Это мой образ моей свекрови: она дала мне розу, маленькую белую розу. Таким образом, Пино создает символ ее принятия.
Она хочет продемонстрировать свою добрую волю и немедленно вовлечена в эти отношения. Мы были довольно близки, да. Первый конфликт был перенесен на просьбу свекрови к молодой паре: взять ее в тот же уик-энд в Анжу, ее родной стране. Требование, которое было ему опровергнуто: г-н Пино, затем дорога, видел его жену и его сына только на выходных. Однажды у нее внезапно появилось желание пойти посмотреть на ее семью. Поэтому мы сказали: «Не сразу, мы будем ждать празднования Пасхи». Уйти мы будем ждать.
ЕСЛИ НЕТ ОТЦА РОДНОГО
Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.
Ну, она вообще не ценила. Поэтому она сделала меня, как говорится в ее семье, пудингом. Она больше не говорила со мной, она говорила с моим мужем. Она возмущала меня до смерти, но до смерти! Она спросила нас, хотим ли мы иметь футбольную команду! Ей нужно было найти ее слишком рано. Она сказала: «Ты планируешь разведение?»У нее была такая реакция. Мне больно! В тот день его свекровь разочаровала его, без сомнения, потому что за пределами непосредственной раны, которую представляла эта рефлексия, она напомнила ему о своих трудностях с матерью.
Для этой молодой женщины была воспроизведена одна и та же картина: мать, которая запрещает, приказывает и доминирует. Несмотря на эти скандалы, достойные карикатуры, г-жа Пино хочет восстановить свою свекровь, находя алиби: старость, депрессия и, наконец, болезнь. Это было кончено, она больше не делала меня пудингом: она была счастлива, увидев меня. Несмотря на свои трудности, г-жа Пино оценивает последние моменты ее близости. Без сомнения, ради памяти о его безвестной тещи.
Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика -это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?
А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!
Как и в офисе или в трудовых отношениях, можно принять обязательные отношения, которые не всегда можно забыть как таковые. Стабильность отношений делает эту ситуацию оцененной большинством. Это удовлетворение может быть связано с низким чувством посягательства, которое люди указывают в этом случае, если только они не релятивизуют больше, что придает меньший вес этим отношениям. Однако меньшинство считает, что этот «обычный» страдает и упрекает родственников в их слишком большом отречении. У этих людей изначально были большие надежды, и они жалели, что не обмениваются больше.
Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.
Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.
Их отношения по браку затем классифицируются в категорию «мечты», закодированные как невозможные отношения из-за некоторой несовместимости. Наконец, «умеренные» отношения представляют собой классическую модель аффинных отношений, поскольку она интернализуется сегодняшними невестками, наиболее распространенным определением «правильного расстояния». Этот реляционный режим подчеркивает минимум, необходимый для плавного перехода этих отношений.
Г-жа Ласе: умеренные отношения
Ее муж - менеджер в банке. Миссис Ласе определенно отказалась от своей работы - она была офисным работником - при рождении второго ребенка, инвалида. Г-жа Ласе интерпретирует ее аффинные отношения в свете этого события, которое глубоко ранило ее. Против ее зятев и сестер в законе, недоступных и безразличных, она чувствовала негодование. Она судит их «поверхностно» и мучительно ощущает вес своей внешности. У нас есть маленькая девочка с инвалидностью, поэтому она, возможно, позволила нам развиваться по-другому.
КАК СТАТЬ РОДНЫМ
Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?
Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.
Мы не ставим все на улицу, потому что мы чертовски! И они остались такими. Поэтому она очень критично относится ко всей семье. Это даже не семейная атмосфера. Нет семейной атмосферы. Г-жа Лаке дает своим тещам качества, которые в конечном счете «классические», почти согласованные, по крайней мере единодушны со стороны невестков: невмешательство в дела пары, но присутствие и доказанная доступность; вклад в приятную семейную атмосферу. Она ее занимает, говорит она. Она знает, и мы знаем.
Но она объясняет, что эти различия не ведут к столкновениям. Все остаются на своих позах и заботятся о том, чтобы терпеть их. Она ценит ее поведение на этом уровне. Он заинтересован в том, чтобы следовать за своими внуками. Посмотрите, чем они становятся, что они делают. И ее внуки любят ее хорошо.
Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.
Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.
Она слушает их, а затем ей нравится, когда ее внуки говорят с ней. Если в оптимистическом уклоне будут добавлены случаи соглашения и «умеренные» отношения, будет сделан вывод о том, что ситуация мирная почти в три четверти случаев. Водоёлы и карикатура затем смещаются, ненадлежащим образом и устарели. Напротив, пессимист сохранит умеренные ситуации только на стороне взвешивания и страданий и добавит их к случаям недоразумений: три четверти ситуаций становятся незавидными, и только в последнем квартале удается забыть об обязательном характере отношений.
А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым “папой”...
ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ
Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.
Или это в любом случае средство построения способа отношения? Рэдклифф-Браун в других обществах. Автор показывает, что во многих местах определенные отношения альянса основаны на амбивалентных чувствах. Автор отмечает, что дразнить других людей является способом поведения, общим для всех человеческих обществ.
Таким образом, племянник может высмеять своего дядю по матери в Тонге и Фиджи в Тихом океане; внук будет дразнить своего деда Банту. Например, г-жа Растер использует тон юмора в своих личных встречах со своим тестем, что иногда позволяет ей отвергать отношения патриарха.
Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.
Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.
Смех как форма репрессий
Смех здесь помогает предотвратить возможные разногласия. Комедия мультфильмов совсем другая. Он не играет роли прямого регулирования между протагонистами и, возможно, способствует девальвации этих отношений. Лексическое поле, характеризующее его, содержит много уничижительных выражений. Он указывает, что отношения также иронизированы - по крайней мере, публично.
Смех - единственная приемлемая форма публичного выражения на эту тему: средство как регулирования, так и выхода. Одна из опрошенных молодых женщин признается в конце своего интервью: Это правда, что, похоже, гротескно, среди друзей, говорить о своей тещи. Мы говорим об этом скорее, чтобы жаловаться на это, чем говорить хорошо.
Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!
Это означает, что, когда все хорошо, мы не говорим об этом. Нет сознания услышать, что теща говорит только тогда, когда изображается в унылых выражениях, с момента появления напряженности. Это подавление альянса объясняется тем, что аффинная взаимосвязь противоречит определенным нормам современной семьи.
Теперь аффинные отношения первоначально связаны с измерением ограничений и обязанностей, которые отнимают это от этого определения. В этом контексте говорить о своих родителях или тещах можно только с посторонними беззаботностью, безразличием. Разве привязанность взрослого к родителям не воспринимается неоднозначно, как форма уважения и как непреднамеренная зависимость?
Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...
В общем, сегодня выбор супруга сделан по другой модели, где преобладает чувство. Однако, если родители не вмешиваются в назначение супруга, они не отсутствуют в семейной истории своих детей. Сочленение филитации и альянса не принимаются в совокупности. Мы отвергаем отношения, которые ставят нас перед нашими противоречиями. Хайко говорит об умственном бремени, чтобы вызвать «постоянное напряжение, чтобы приспособить временные рамки и разные пространства», о суперпозиции домашней работы и наемного труда женщин.
Мы принимаем это понятие, но в несколько ином смысле. Быть приобретенным родителем может быть полезным и сложным. Если вы состоите в браке или стали компаньоном человека, у которого есть дети, вы должны рассматривать их как часть своих отношений, и вы будете любить, расти и защищать их в меру своих способностей. Быть хорошим отчим - это быть хорошим отцом, но вы должны понимать, что требуется время и желание установить свою роль отчима в новой семейной ситуации.
Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.
Будьте терпеливы, когда вы ждете, пока ваши дети будут реагировать на ваше внимание, любовь и любовь. Часто дети будут глубоко пострадали от обстоятельств, которые привели к разделению их биологических родителей и распаду исходного ядра семьи. Чем больше вы будете участвовать, ребенок сначала примет вашу роль в качестве альтернативного отца и будет благодарен вам за то, что вы часть своей жизни. Сбалансируйте время и подарки, которые вы посвящаете своим детям и своим внукам. Ваши дети и ваши дети являются частью вашей семьи. Избегайте создания ваших любимых детей ни при каких обстоятельствах; к каждому ребенку нужно относиться как к другим, и ни один из них не должен подвергаться маргинализации. Будьте осторожны, как ваши маленькие дети взаимодействуют с вашими детьми, если они у вас есть. Ревность токсична во всех отношениях. Если вы знаете ревность, попробуйте решить ее немедленно. Чтобы семья семьи была счастлива, сокровище братьев и сестер должно быть справедливым и осмотрительным. Никогда не обращайтесь с вашими детьми так, как будто они не стоят вашего времени или привязанности только потому, что они не являются вашими биологическими детьми.
- Помните, что дети могут также иметь своего биологического отца как отца.
- Не пытайтесь конкурировать с вашим биологическим отцом.
- Для многих из них создание новых отношений будет страшно.
И ОБЩИЙ РЕБЕНОК
Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.
Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.
Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.
Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.
Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.
Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.
РОДНОЙ ОТЕЦ
Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!
И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.
Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.
Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?
Задача отчима в такой ситуации - ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.
Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.
Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.
Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.
ОТЦЫ И ДОЧЕРИ
Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.
Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.
Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.
Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.
Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!
Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.
Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.
Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства - он вполне станет ей советчиком и защитником!
Добрый день! У меня есть дочь от первого брака, ей сейчас 12 лет. Есть также мой муж, с которым мы вместе живем 8 лет, есть двое младших общих детей. В целом мой муж с дочерью не особо ладили, бывало он ее "доставал", придирался не по делу, слишком много и не внятно требовал, слишком активно ругал. Я боролась как могла, защищала, объясняла, пару раз чуть не до развода дошло. А потом все стало улучшаться. Я сначала обрадовалась. но теперь у меня есть нехорошие подозрения - и то ли это мои тараканы, то ли нет я никак не могу решить и страшно мучаюсь.
дело в том, что они стали СЛИШКОМ хорошо общаться. Для девочки 12 лет наверное нормально обкатывать флирт на папе или отчиме, она и обкатывает, ну там глазками хлопает, волосами встряхивает, смеется заливисто. Но ничего такого, что выходило бы за рамки. Типа я вся такая белая и пушистая куколка-кокетка. Но мне не нравится как реагирует он - он реагирует. Он начал с какими-то разговорами, которые раньше вел со мной, идти к ней (ну что-то простое, типа анекдот новый, или смотри какой я чехол купил). Но вроде это нормально - общаться. Но я стала слышать "тот" его смех в разговорах с ней. ну вы знаете, люди когда флиртуют у них совершенно определенные интонации и часто смех специфический, очень открытый звонкий. Вот он так смеется. Плюс все время норовит или шлепнуть ее, или ущипнуть за бок. Хотя младших детей он тоже так же щипает. Надо сказать, что в доме у нас всегда было принято детям ходить в трусах, муж тоже вечно в трусах, я обычно в пижамах-халатах, но могу и нижнем белье до ванной дойти. Лет в 10 дочкиных муж первый поднял вопрос о том, чтобы дочка в белье по квартире не ходила. Боролись долго, потому что она вроде как привыкла и норовила все таки в трусах продефилировать. Потом вроде перестала. Вчера ночью я проснулась от разговора. Выхожу муж в комнату у дочери. вроде ругает ее, что на не спит, интернет у нее работает, дочь ему что-то отвечает. и оба в трусах. ну е-мае. Я спросонок наорала на них открытым текстом, гадостей наговорила. сказала ей, чт она уже взрослая, что он ей не родной папа, что он видит ее как девушку, с которой можно заниматься сексом, а не родную дочь. Что она не должна раздеваться перед ним, а ему, чтобы больше не видела его в ее комнате по ночам и шлепков по попе, чтобы больше не было, иначе выгоню. Теперь на душе у меня паршиво. Ощущение, что было все плохо. а сделала еще хуже. такое чувство, что дочку облила помоями. С другой стороны страшно, что могу что-то проглядеть. Что возможно я не так у же не права и подсознательно он что-то чувствует к ней. Или может это просто нормальная РЕВНОСТь мамы к подросшей дочери? А если я прогляжу чего, я ж себе не прощу никогда. Помговорите со мной.