Почему в отношениях нужно держать дистанцию? Как держать дистанцию в отношениях с мужчиной

Одна из важных характеристик отношений – это дистанция. Часто говорят близкие отношения, далекие отношения, приблизиться, отдалиться. В далеких отношениях человек опирается на формальные характеиристики. Так можно увидеть форму, в которую одет человек, определить, кто идет: милиционер или обычный гражданин. И для того, чтобы поддерживать такие отношения, достаточно распознавать, к какой категории относится тот или иной персонаж: доктор ли это в белом халате и со шприцом, или же учитель с указкой и учебником. То, что людей в форме редко запоминают в лицо, — как раз феномен далеких отношений.

Чем ближе отношения, тем больше личной информации человеку приходиться различать и запоминать. И, поскольку отношения всегда являются двухсторонними, тем больше можно получить информации о себе. Тут включается важный механизм регуляции дистанции.
Человек может испытытвыать дискомфорт и при слишком далеких отношениях, когда невозможно почувствовать другого, узнать, что с ним происходит; и при слишком близких, когда как бы нечем дышать. Установление подходящей дистанции – это непростая, тонкая задача. К пониманию этого человек приходит где-то в период между одним и тремя годами. В это время ребенок еще не совсем освоился в речевом потоке взрослых, в то же время он хорошо чувствует расстояние и движение телом. Ребенок расчитывает на близость, забираясь на ручки, ощупывая, обнимаясь. И если вы пытаетесь в этот момент его отодвинуть, он очень огорчиться и обидиться. Таким образом, увеличение дистанции воспринимается как некоторое отвержение: вот такой, какой ты есть, ты мне неприятен. И это изменение расстояния оказывается тем более болезненным, чем более значимыми являются отношения. Несмотря на то, что оно не обязательно означает я тебя не люблю », а может быть: « вот я сейчас переоденусь, сниму приличную одежду, а тогда уж приду к тебе ». Избегание переживания отвержения – это то, что часто заставляет людей избегать близких отношений вообще, поскольку очень не хочется чувствовать снебя неподходящим, неприятным, некомфортным, отвратительным, неинтересным. Лучше неподходить слишком близко, но не переживать, прокручивая в голове: « Что, если я не подойду? « Что, если покажусь неуместным? ». Другой способ, позволяющий « отверженным » чувствовать себя, как говориться, на коне в любой ситуации – брать на себя весь контроль над отношениями: « Я буду иметь дело только с теми людьми, которые будут очень послушно вести себя и стоять на том месте, на которое я их поставлю ». Есть множество способов запугать, как бы обездвижить человека (мерзким характером или статусом), и, таким образом, избежать отвержения. Важно отметить, что эти вещи происходят незапланированно, ненарочно – все случается автоматически. Подобныцй механизм включается сразу, как только возникает некоторая угроза.

Если сближение с Другим для человека переносимо, в нормальном варианте он испытывает смущение. Смущение – это постепенное волнение, когда что-то, находящееся внутри меня, мое личное, выходит наружу, станосится видимым. Таким образом, когда человек испытывает какое-то чувство и предъявляет, показывает его, кому-то еще, он переживает смущение. И это переносимое переживание, какое человек может как-то пережить и регулировать. Если же сближение оказывается неперносимым, то срабатывает механизм стыда. Стыд – это переживание, связанное с невозможностью быть увиденным, раскрыться и показать себя таким, какой я есть. Тогда возникшее чувство не выходит наружу, а наоборот, блокируется и остается внутри.

Механизм стыда формируется у человека между одним и двумя годами. Ребенок впервые сталкивается с тем, что взрослые, значимые для него люди, не только служат осуществлению его желаний, как это было в младенческом возрасте. В младенчестве все окружающие были еще неразличимы и необходимы только, чтобы « быстро понять, что мне нужно, и быстро это сделать ». ближе к году ребенок начинает замечать, как к нему относятся. Он уже способен различать, рады ли ему, или он вызывает раздражение, хотят ли его приблизить, взять к себе, или, наоборот, отодвинуть. Но в этот период ребенок еще не обладает способностью сделать что-то для себя. Например, начал ходить, но ходишь достаточно неуклюже, « шмякаешься », — над тобой все смеются. Понимаешь, что ты не такой, как от тебя ждут. Только что радовались, а теперь говорят: « Ну, чего ревешь-то? » — и лоб сморщили, и голос какой-то не такой. А сделать с этим еще ничего не можешь. Может, и хотел бы ходить так же замечательно, как эти « здоровые двуногие с громкими голосами », но никак – ноги пока еще слушаются плохо, с испугом своим и с обидой тебе до поры до времени не совладать. Достойный вид принимаь не успеваешь: раз обиделся, сразу же и плачешь, испугался – орешь. Таким образом, способов регуляции своих предъявлений у ребенка еще нет. И отсуда получается такое переживание: « Вот он я, такой, какой я есть, и вижу, какой я плохой, и как меня не любят, и ничего с этим не могу сделать, и страшно, что сейчас меня, такого, бросят ». И поскольку это пререживание переносится очень плохо, человек отрабатывает множество механизмов, чтобы снова не попасть впросак, не оказаться: нелюбимым, отвратительным, беспомощным и испуганным, — чтобы не видеть, как все вокруг становятся чужими и далекими. Чем ближе становятся отношения, тем отчетливее проступают некоторые вещи, даже те, которые мы не хотим показать: какой-то испуг или слабость и нежность, или какой-то очень мягкий характер. И это касается как и просто человеческих отношений, так и психотерапии. В процессе терапии обязательно возникает такой момент, когда отношения становятся ближе, и вот-вот станет понятно, и придется говорить о чем-то непростом и болезненном. И тогда у клиента проявляется много способов ухода от этого. Это происходит ненарочно, не потому что он – « плохой клиент », а потому что сами переживания могут быть волнительными и плохо переносимыми.

На женщин и мужчин не дают гарантии при знакомстве. Как соблюдать правила пользования женщиной, чтобы она продолжала любить, вкусно готовить и оставалась верной? Как соблюдать правила пользования мужчиной, чтобы он заботился, никуда не уходил и любил?

Мы находим вторую половинку, начинаем встречаться, завоевываем ее и прекращаем борьбу. Но отношения – это непрерывный процесс. Что делать дальше? Мы написали полноценную инструкцию к отношениям.

1. Будьте самодостаточными

Многие ищут в новых отношениях счастье, удачу и веселье. Они надеются на то, что другой человек восполнит все духовные пустоты. Но это ловушка. Пока вы не будете счастливы самостоятельно, вы не будете счастливы с кем-то. Другой человек не восполнит все упущения и неудачи. Важно научиться быть счастливым и найти себя вначале самостоятельно.

Работай над карьерой, строй планы, ставь цели, постигай неизведанное, путешествуй, развлекайся с друзьями. Вторая половинка может дополнить счастье, а не сменить минус на плюс. Будьте самодостаточными, целыми и счастливыми. Это будет союз двух сильных и счастливых людей.

2. Держите дистанцию

После знакомства пара начинает исследовать друг друга. Они узнают характер, желания, привычки, мысли и мечты партнера. Влюбленные погружаются в чужой внутренний мир и открывают свой. Они пытаются стать единым целым без остатка. Показывают все стороны характера и жизни в полной красе. В какой-то момент партнер становиться слишком понятен и доступен. Мужчина и женщина утрачивают стеснение, чувство новизны и интерес.

Важно не прилипать и не пресыщаться, а держать дистанцию. Быть независимыми, самостоятельными и не пытаться контролировать друг друга. Эта искусственная дистанция даст шанс дальше оставаться интересными и избавит от ненавистной всеми рутины.

3. Умейте говорить

Большинство разговоров парочек заканчивается выяснением отношений. Кто прав, а кто виноват? Начинаются взаимные упреки, торг и обвинения. Но влюбленным нужен обычный разговор по душам. Для этого не обязательно выставлять всю подноготную и мысли. Достаточно обсудить планы, тревоги, страхи, обиды, причины ревности и другие волнующие вопросы.

Паре надо быть сильной, честной и взрослой. Обычный разговор по душам поможет сохранить эмоциональную близость и избавит от намечающихся конфликтов. (см. Длительные отношения)

4. Оставляйте личную территорию

У каждого человека есть желание побыть в одиночестве. Ему нужно личное пространство, свой угол и жизнь. Необязательно каждую минуту проводить вместе. Свои интересы не должны постоянно ущемляться общими планами. У мужчины и женщины могут быть разные хобби. Она увлекается фитнессом, фотографией и пением. Он ходит в тренажерку, играет в группе и любит рыбалку.

Идеальным будет наличие разных спален. Раньше вас возбуждала только мысль, что вы будете сегодня вечером вдвоем. А через полгода ее обнаженное тело не вызывает такой яркости эмоций. Что случилось? Это обыденность. Лучше спите в разных комнатах, пижамах и не обнажаетесь понапрасну.

5. Не играйте

Манипуляции, шантаж, угрозы, принуждение, жалость. Есть еще 101 прием добиваться желаемого грязной игрой. Но зачем? Можно играть по правилам и сохранить чувство взаимного уважения. Более четко высказывайте свои мысли, желания и просьбы. Особенно это касается интимной плоскости.

6. Сохраняйте уклад

Испокон веков лучшую выживаемость показала патриархальная семья. Мужчинам нельзя давать слабину и показывать ее женщинам. Он самец, вожак, любовник и главарь стаи. Если он станет слабее, то станет недостойным своей прекрасной женщины. Женщинам пора стать мудрее и отказаться от современных предрассудков. Феминистки и другие поборницы женских прав утратили шанс на женское счастье. Пора перестать пытаться быть главной в отношениях, а научиться уступать мужчине. Это не слабость женщины, а ее сила. Только сильные женщины могут «подчиниться» мужчине. А что мужчина? В такой ситуации он вынужден быть сильнее и мудрее. Сильный мужчина занимает свою роль, а женщина может быть слабой и оберегаемой. (см. Доминирование в отношениях)

7. Берегите отношения

Берегите отношения и друг друга. Зачем испытывать отношения на прочность и проверять силу привязанности? Зачем нажимать на слабые места, провоцировать и делать больно?

При покупке нового мобильного телефона вы проверяете его на прочность? Какой силы нажатия выдерживает экран, с какой высоты можно уронить, сильно ли его можно поцарапать, намочить водой. Или покупаете чехол, защитную пленку и бережете его? Телефон меняется более-менее регулярно, но все равно мы стараемся сохранить его в лучшем виде. Мы заботимся и бережем автомобиль, бытовую технику, одежду, а как в личных отношениях?

Зачем ломать взаимоотношения и человека, который тебе нравится. Может лучше беречь, лелеять и заботиться? Это в наших обоюдных интересах. Не соревнуйтесь в эгоизме. Берегите друг друга. Любите друг друга. И чаще занимайтесь сексом!

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова рассказала, как именно стоит себя вести женщине, чтобы все ее желания.

Манипуляция с отдалением полконника, чтобы влюбить в себя еще сильнее и получить от него определенные «бонусы» в виде или , эффективна исключительно на первоначальных этапах знакомства и при условии, что представитель сильного пола «капитально заинтересован» в избраннице, предупреждает психолог. Во всех остальных случаях метод не сработает. Еще одна тонкость в том, что женщина не всегда способна объективно оценить, кавалер, так что зачастую сильно рискует, играя в с мужчиной в «кошки-мышки». Истинное прояснится в процессе этой игры.

Обязательные условия

Кроме уже перечисленных условий - первоначальный этап и - важны также . Близость должна быть. В противном случае мужчина, который не «попробовал» женщину, не будет выкладываться по максимуму, чтобы удержать ее. Так что женщине нужно успеть «провернуть дело», пока ухажер - это максимум четыре месяца, если люди видятся часто.

Алгоритм

Ситуация для примера. Женщина размышляет: «Мы встречаемся больше двух месяцев, но ничего не происходит. Кроме секса и ресторанов, мне ничего не предлагается, а хочется большего»… В этом случае, дама, если все вышеназванные условия совпадают, может попробовать применить манипуляцию и «без объявления войны» затаиться, перестать с мужчиной.

Ухажер звонит или пишет: «Когда увидимся?». Реагировать на вопросы мужчины нужно обязательно, иначе он решит, что и просто уйдет в подполье, но ответы женщины при этом должны быть очень туманными: «Не знаю. Созвонимся», или: «Конкретно сказать не могу» и так далее. Включайте «динамо», напускайте загадочности - чем больше, тем лучше.

«Не надо никакой конкретики. Загадка, полутона. «Тысяча и одна ночь», сказки Шахерезады», - подчеркивает Кузнецова.

Психолог поясняет, что своим поведением женщина будет , поскольку представители сильного пола не любят никаких «непоняток». Им нужно точно знать, «мы будем снимать кино, или не будем». Но вместо конкретных ответов, барышня начинает кормить завтраками. Кавалер злится. Однако поскольку он , а при сложившихся обстоятельствах его «хочу» удесятиряется, мужчина будет вынужден идти на поводу у дамы сердца.

На этой волне женщина может начать аккуратно озвучивать свои условия. Так, если мужчина спрашивает: «Почему не увидимся, что случилось?», стоит отвечать: «Ничего, дела». Если женщина затеяла игру ради какого-то конкретного подарка, она может сказать: «Дела. Работаю. Коплю деньги на отдых», или: «Некогда. Взяла «халтурку», зарабатываю на сапоги». Смысл диалога должен быть таким: «Я понимаю, что , и я тоже хочу с тобой увидеться, но мне надо работать, потому что у меня нужда в том-то и в том-то». Только всю беседу нужно провести тонко, без жлобства. : «Дай денег на Испанию, тогда увидимся».

«Ни в коем случае нельзя наглеть. Надо использовать намеки, но цель своей сверхурочной работы обозначить надо обязательно», - поясняет психолог.

Если игра была затеяна ради того, чтобы мужчина предложил жить вместе, женщине стоит напирать в разговоре не на финансовую составляющую, а на то, что не может видеться из-за большой загруженности семейными делами: «Родителям нужно помочь», или: «Надо съездить к бабушке». Здесь посыл такой, что я очень хочу, но не могу к тебе приехать, потому что совсем нет времени. А ты ко мне тоже не можешь приехать, потому что я сижу со старенькой бабушкой. Ситуацию надо тонко и аккуратно подвести к тому, чтобы мужчина, который, находится на пике чувств и хочет каждый день видеть свою женщину, сказал: « ».

Не заигрывайтесь. Хорошо если удастся в течение двух недель. Но это максимум. «Передержка» может выйти боком отношениям.

Как пояснила Кузнецова, у «манипуляции с исчезновением» схема простая. Мужчина, который понял, что не может получить желаемого, сначала обязательно и будет вести себя, как ребенок, которому не купили игрушку. Потом, когда ему объяснят причину невозможности свиданий, - именно поэтому женщина не должна пропадать совсем, а должна выходить на связь, - мужчина начнет думать, как изменить ситуацию. В результате хорошо проведенной игры у представителя сильного пола должно возникнуть желание сделать для женщины все, чтобы облегчить ей жизнь, и максимально приблизить любимую к себе.

Фиаско

Если кавалер «ведется» на манипуляцию и, несмотря на «динамо», продолжает все также регулярно выходить на связь, значит, бой можно считать выигранным. Но если женщина замечает, что ухажер , что он постепенно пропадает, значит, план потерпел фиаско. Стоит признать, что не очень-то мужчина вас и хотел, и срочно спасать положение, если вы все-таки дорожите партнером.

Единственный выход здесь - перехватить инициативу и самой выйти на связь. Напишите что-то вроде: «С делами, вроде, разобралась. Наконец, можем увидеться». Партнер, скорее всего, подхватит ваше предложение, но изначальный план можно считать проваленным. Вы не получите от мужчины то, ради чего затевали всю игру. Как только делаете шаг навстречу, все возвращается на круги своя: ресторан - секс, секс - ресторан. Более того, потому что мужчина затаил обиду за то, что вы его динамили.

«Здесь очень тонкая игра с большим риском, поэтому играть в нее надо только на первоначальных этапах, и когда партнер действительно очень вас хочет. Только в этот момент вы можете выдвигать ему условия. Выберите правильное время. От этого почти на 100% зависит успех манипуляции», - подытоживает Кузнецова.

Психолог сравнивает ситуацию с кипячением молока. Вроде, все делается на очень медленном огне, но буквально за одну секунду молоко вскипает и перекипает. Важно вовремя поймать момент.

Несмотря на возможные не очень хорошие для отношений последствия, психолог советует женщинам рискнуть, если они уверены в успехе операции. В итоге ведь можно сорвать хороший куш. Либо понять, как на самом деле к вам относится партнер, и . Это знание тоже очень важно.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на электронный адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить?

Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция – это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится – тема закрыта! Пойдем дальше…

Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему???».

Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать – бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» - тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость - мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…

Итак, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

Самое непостижимое для женщины – как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое – не впадать в панику! Как именно это сделать - непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:
1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
3. НЕ пытаться «преследовать» его.
4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

А дистанция… Может быть иногда это не так уж и плохо! В конце концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья – это капитаны дальнего плавания!