Как воспитать мужа: секрет успеха. Как воспитать хорошего мужа? Секреты успеха

Как воспитать мужа

Мужской взгляд

Давным-давно, когда деревья еще были большими, а статуя Петра I – маленькой, придумали одну интересную игру. Она была чем-то похожа на современные детские догонялки, но с некоторым смыслом: за убегающим мужчиной пускались в погоню несколько женщин. Догнавшая его первой должна была жертву повалить, стреножить и, по возможности, же нить на себе.

Поначалу мужчины бились до последнего – им было страшно. Но шли годы, и многие из них начали понимать, что в семейной жизни есть не только минусы, но и вполне очевидные плюсы. И мужчины начали филонить: убегали медленно, падали охотно, отбивались вяло.
Когда женщины поняли, что игра становится неинтересной, они глубоко задумались над усовершенствованием правил этой игры. И веку этак к двадцатому, наконец, додумались: уже плененных мужчин можно еще и воспитывать! То есть придумали к обычной военно-половой игре маленькое добавление – пытки пленных.

После этого встал вопрос: а как воспитывать мужа и с какой такой целью? С целью определились достаточно быстро: мужчина должен делать то, что нравится его женщине и не делать того, что ей, соответственно, не нравится. Также мужчинам делалась маленькая поблажка – им разрешалась делать неприятные вещи женщинам, которые почему-либо не нравятся его женщине (но это уже частности).

Второй вопрос был намного серьезней.

Какими методами следует воспитывать мужа? Грубая физическая сила отпадала сразу, так как 99% мужей почему-то физически намного сильнее своих жен (что достаточно подло с их стороны). Советским женщинам в свое время на помощь приходили различные общественные организации с места работы нерадивого мужа: парткомы, профкомы и прочие «комы», на которых нерадивого семьянина «разбирали», «ставили ему на вид» и тому делалось стыдно. Но в 1991 первом году такая лафа кончилась.

Тогда женщины поднатужились, и игра под названием « Как воспитывать мужа » засияла новыми красками. На сегодняшний день известно несколько сот вариантов этой увлекательной игры.

Вспомним лишь несколько из них:

«Я ухожу к маме» Игроки делятся на две команды. Одна команда начинает на время собирать свои вещи в чемодан, а вторая пытается помешать ей в этом.

«Слезки на колесках» Девушка задумывает про себя какую-то обиду, а парень пытается угадать ее. При неправильной попытке девушка должна молча плакать. Уровень слезоотделения можно снижать приготовленным кофе, перемытой посудой, прибранной квартирой или купленными цветами.

«Развод и девичья фамилия» Одна команда бросает в другую команду посуду и другую кухонную утварь. Каждое попадание – 1 балл. Для набравших 10 баллов – развод отменяется, начинается игра в «Больницу».

«Четыре комнаты» Одна команда неожиданно отказывается спать с другой командой в одной постели. Задача второй команды определить, где же сегодня ляжет спать первая по едва заметным перемещениям спальных принадлежностей по квартире.

Удачи в игре, милые дамы! Но не забывайте – мужчинам быстро надоедать играть в одно и то же. Наверняка они могут придумать в ответ свою игру, и ее презентация может вас совсем не обрадовать.
Так что скорее придумывайте что-то новенькое!

Женский взгляд

Как воспитать мужа? И возможно ли это вообще?

Признаюсь откровенно, мои мысли фактически зажарились в поисках ответа. Мужская психология – это дремучий лес, в котором помимо прочих достопримечательностей бродят неподкупные бурые мишки. И каждый раз, когда дело заходит до их воспитания, они залазят в свою берлогу и упрямо держат оборону. Порой даже пряником не выманишь… хотя бывают и исключения.

Создав семью и родив ребенка, многие «в один прекрасный момент» осознают, что дитятко-то у нее не одно, а целых два.

«Мужчины как дети», важно поучают нас мудрые мира сего, «Будьте терпеливы»

Но, к сожалению, нервы крепкие не у всех, да и воспитать такого великовозрастного малыша так просто не получится. Психологи утверждают, что это даже не возможно: привычки закоренелые, взгляды устоявшиеся, действия выработанные.

Однако мы-то знаем: «Если сильно захотеть, можно в космос улететь»

Как воспитать мужа?

Вы знаете, на сегодняшний день я знакома всего с тремя способами воспитания мужа, может, они вам когда-нибудь пригодятся:

Давление

Любимый способ многих женщин. Это тот случай, когда сил больше нет, а вместо слов одни вопли. К сожалению, и это доказано, слезы жены после года совместной жизни (а у некоторых и раньше) вызывают у мужа что-то вроде раздражения, а крики и ругань наоборот укрепляют протест. Однако, при правильной дозировке и если сильно не перегибать палку, то можно-таки влиять…

Метод пряника

Легкое психологическое поглаживание всегда положительно воздействует на самолюбие мужчин. Восхищайтесь, говорите комплименты. Радоваться чужому счастью — это искусство. Подзадоривайте и прыгайте от радости, если он вдруг сам, например, пропылесосил пол. У него появится стимул сделать это еще и еще раз. Сам не поймет, как привыкнет.

Только не переусердствуйте: при постоянной глажке шерстка перестает быть такой чувствительной.

Компромисс

Раз мужчин называют детьми, значит с ними можно договориться. В любой конфликтной ситуации, когда ваша информация перестает усваиваться в желудке мужа, меняйте тактику. Вам нужно найти такое решение, которое будет взаимовыгодным для двух сторон, хоть и с небольшими потерями. Подумайте хорошенько. Это легче, чем на первый взгляд кажется.

Например, вы решили построить дом, но муж никак не может настроиться на строительство и найти нужных специалистов. Не спешите его винить во всех смертных грехах, возьмите на себя часть работы: допустим женщина прекрасно может справиться с созданием проекта дома . Нет-нет! Чертить самой совсем не обязательно, достаточно найти нужную компанию…

Дмитрий Подоксенов, Анастасия Волкова

При упоминании термина «воспитание» прежде всего на ум приходит ассоциация с воспитанием ребёнка. Однако нередко можно услышать и про воспитание человека применительно к супружеским парам, в частности к мужчине. Но правильно ли это и стоит ли этим вообще заниматься?

Перво-наперво стоит оговориться, что выражение «воспитание мужа» - не совсем правильное. Конечно, такое явление имеет место быть в некоторых случаях, однако в традиционной паре именно муж - глава семьи, и как бы с этим ни пытались спорить женщины с феминистическими наклонностями, главенство мужа в связке лишь подтверждается многими характерными женскими чертами, такими как перекладывание ответственности, обидчивость, капризность, избалованность и т.д. Поэтому под «воспитанием» будем понимать лишь некоторую корректировку в линии поведения и характере мужчины.

Одна из причин, по которым женщины прибегают к «воспитанию» мужчины (в чём можно убедиться из многочисленных женских форумов, изобилующих этой темой), заключается в том, что женщины считают мужчин большими детьми.

Ведь почти у каждого мужчины есть любимое занятие, увлечение, которое для него является Великим Делом с большой буквы, и это может что угодно - туризм, переборка автомобилей, компьютерные игры или выпиливание лобзиком.

Женщина такую увлечённость обычно не воспринимает всерьёз и в лучшем случае относится к ней со снисхождением. А в худшем - устраивает скандалы на тему того, что муж уделяет ей мало времени и ставит какие-либо ультиматумы.

Но это неправильно - ведь без своего увлечения мужчина не мужчина, это нужно принять как должное. В таком случае нужно в спокойной обстановке доходчиво объяснить мужу, что ему следует пересмотреть своё планирование времени и уделять больше внимания любимой жене, и что во всём нужна гармония.

Говорить это нужно ласково (искренне!), ведь нервные выпады в свой адрес мужчина может просто-напросто пропустить мимо ушей, а лаской, как известно, можно добиться намного большего.

Вообще, при предъявлении мужчине каких-либо претензий важно спокойное и последовательное изложение своих мыслей. Мужчина привык воспринимать мир рационально, руководствуясь логикой и здравым смыслом (в отличие от женщины, которая руководствуется чувствами), поэтому разумнее будет разложить свои мысли по полочкам и именно в таком виде подать их мужчине.

Простое, но важное правило здорового климата в семье - от всего сердца искренне хвалить и благодарить мужа за какие-либо успехи. Мужчине всегда приятно знать, что его достижения оценены (и прежде всего любимой женщиной), и это может стать неплохим стимулом стремиться к новым успехам. В таком случае и ответная ласка не заставит себя долго ждать.

Часто причиной ссор является повседневная «бытовуха», например, уборка дома или мытьё посуды. Не секрет, что многие мужчины в

этом вопросе руководствуются политикой «не барское это дело», с чем женщины мирятся до поры до времени, а потом в один прекрасный день теряют терпение и устраивают скандал.

Чтобы исполнение всех домашних обязанностей женой не воспринимались как само собой разумеющееся явление, нужно сразу обсудить этот нюанс и дать понять мужчине, что содержание дома в чистоте - обязанность обоюдная. А после успешного выполнения «миссии» не забывать про «Спасибо за помощь»!

А вот чего не нужно делать при воспитании мужчины, так это отказывать в сексе. Во-первых, сам факт такого отказа уже выставляет женщину в не очень хорошем свете, а во-вторых, злоупотребление такого рода «воспитанием» может привести к тому, что муж просто-напросто пойдёт налево.

Не нужно также слишком увлечённо стремиться подстроить мужа «под себя» - мужчина не потерпит вторжения на свою территорию и покушения на любые корректировки своего «Я». К тому же, представьте что ситуация симметрично переменилась и в один прекрасный день, он решил вас перестроить под себя, так сказать воспитать идеальную жену. Думаю, что такая ситуация вам бы не понравилась. Поэтому всегда помните, что воспитывают детей, поскольку они нуждаются в родительской опеке, но не как ваш мужчина, которого вы выбрали себе в мужья и главу семейства. Яйца курицу не учат.

Таким образом, любой жене нужно помнить - не следует пытаться объяснять мужские черты поведения с женской точки зрения. У мужчин и женщин разные взгляды на мир, разные приоритеты и характеры, поэтому нужно адекватно относиться к увлечениям и странностям (если таковые имеются) своих половинок. Главное - всего можно добиться теплом и лаской, и только они способны создать уют и гармонию в любой семье.

Умная женщина без труда справится с этой задачей.

Добиться того, чтобы мужчина вел себя так, как хочется, достаточно легко. Главное правило долгого и крепкого союза — это компромиссы. И на эти нелегкие шаги приходится идти в большинстве случаев именно женщинам. Для этого необходимо проявлять мудрость и терпимость. Если уж женщине достался мужчина, который вечно разбрасывает вещи, чмокает во время еды или совсем не убирает за собой, не стоит сразу отчаиваться. Человека обычно можно перевоспитать и привить полезные привычки, если правильно подойти к этому вопросу.

Неправильное поведение

По данным упрямой статистики, самыми распространенными причинами разводов являются проблемы на бытовом уровне. Многие женщины пытаются справиться с этим, прибегая к скандалам и упрекам. Это совершенно неправильный метод, который не только не принесет никаких положительных результатов, но и может привести к более неприятным последствиям.

Важно не увлечься процессом воспитания, чтобы не снять ответственность за поступки с самого человека. Смотрим видео!

Мужчина, который знает, что дома его ждет новая порция упреков, совсем не спешит возвращаться к семейному очагу. После тяжелого рабочего дня ему менее всего хочется участвовать в очередном скандале. Такие мужчины склонны искать уют на стороне, и хорошо, если он найдет его в компании друзей, а не на крыльце чужого дома.

Женам, которые пытаются воспитать своего благоверного с помощью угроз , необходимо срочно менять тактику и переходить к более лояльным методам.

Как воздействовать?

Не стоит молчать и терпеть все неприятные для вас привычки мужа. Лучше перейти от угроз к просьбам. Спокойно объясните мужу, что вас не устраивает, и попытайтесь вместе найти компромиссное решение этим проблемам.

В любом деле главное похвала. Никогда не стоит упрекать мужчину за то, что он пытался сделать от души. Поддержка и ненавязчивые советы помогут вам добиться желаемого результата. Главное помнить, что мужчина — это не ребенок, и крики в его воспитании совершенно бессмысленны. Нужно оставаться для него слабой, дать ему почувствовать, что он является защитой и опорой, что в нем нуждаются. Необходимо постоянно напоминать ему об этом и никогда не ставить в сравнение с другими.

Не стоит просить мужа о том, что он не умеет и не хочет делать. Пытаясь его заставить, жена получит заведомо негативный результат. Поможет четкая инструкция. Отправляя его в магазин за продуктами, нужно максимально подробно описать, что именно и в каких количествах необходимо приобрести.

Как говорится, за каждым успешным мужчиной стоит умная женщина. Если постоянно напоминать ему о том, что он самый лучший, поддерживать и поощрять все начинания, положительные результаты не заставят себя ждать. Помните, что хороший муж — это отличная работа его жены.

Умение правильно воздействовать на мужа - большое искусство. И каждая женщина должна им владеть. Надо знать, когда нужно попросить, убедить мужа, а иногда и заплакать, а когда проявить твердость и не уступать, пока она своего не добьется.

Умные жены с самого начала семейной жизни умело подогревают честолюбие и тщеславие мужа, направляя его активность в социально-позитивное русло. Тактика примерно такова: «Ты у меня такой талантливый и умный, ты многого достигнешь, если сможешь правильно использовать свои способности, а я буду гордиться тобой».

Как вы думаете, почему некоторые мужчины работают «от зари и до зари», стремясь достичь высокого социального и материального статуса? Есть среди них и отчаянные честолюбцы, но в большинстве случаев их тщеславие умело направляется их женами, и именно перед женой они вначале хотят выглядеть настоящими мужчинами и «добытчиками» основных средств к существованию. Потом уже их тщеславие подогревается другими факторами, но изначально толчок дает жена. И она же не дает мужу свернуть с выбранного пути.

Но для того, чтобы «воспитать» такого мужа, жена сама должна обладать многими качествами. Если вы ими не обладаете, то вам некого винить, кроме самой себя. Даже самого замечательного мужчину его неумная, истеричная и скандальная жена с чрезмерными претензиями может превратить в невротика и неудачника.

«Не бывает плохих мужей, бывают жены - плохие воспитательницы», - так сказала одна очень умная женщина, о которой расскажу чуть ниже. Когда её приятельницы спрашивали, как ей удается находить таких хороших мужей, и почему им самим так не везет с мужьями (а она в третьем браке, но не потому, что она такая ветреная, а так сложилась её судьба), она, смеясь, говорила: «Я их не нахожу, я их леплю - беру мужчину и постепенно леплю из него то, что мне надо, а он об этом даже не догадывается».

Так что хороший муж - это результат планомерной деятельности умной жены, а вовсе не «от бога». Даже самого хорошего мужчину можно испортить, если жена ведет себя неправильно.

А теперь об этой умной женщине, которая ваяла из своих мужей «Галатею в мужском варианте».

Клинический пример.

Лариса Н. 49 лет. Образование высшее. Замужем в третий раз, двое детей.

Первый раз вышла замуж в 21 год за преподавателя Вуза, в котором училась. Муж были старше на 9 лет. От брака дочь, которой сейчас 25 лет.

Когда у неё ещё был роман с будущим мужем, на кафедру, где он работал, пришло анонимное письмо на пишущей машинке, где сообщалось об «аморальной связи» преподавателя со студенткой (в те времена анонимки были очень популярны и могли серьезно испортить жизнь человеку). Лариса по шрифту пишущей машинки выяснила автора, просмотрев все курсовые работы. Ею оказалась староста её группы, которая была неравнодушна к будущему мужу Ларисы.

Лариса настояла, чтобы в группе было проведено собрание, и заставила ту признать авторство своего доноса и публично извиниться. Больше она никогда с нею не разговаривала.

У её будущего мужа были неприятности, но когда его «персональное дело» разбирали на партсобрании, Лариса по собственной инициативе пришла туда и сказала, что они любят друг друга, а «рыться в чужом грязном белье» - недостойно. Все обошлось и вскоре они поженились.

Восхищенный поведением Ларисы заведующий кафедрой предложил ей после окончания института работу на кафедре. Она занималась в студенческом научном кружке при этой кафедре, а потом стала аспиранткой, защитила кандидатскую диссертацию и как и её муж, работала ассистентом на той же кафедре.

С мужем они жили хорошо, но на 9-ом году семейной жизни он умер от перитонита - его послали руководителем группы студентов «на картошку», у него был приступ гнойного аппендицита, и пока его привезли в Москву, у него развился перитонит.

Лариса мужа очень любила, никогда ему не изменяла, поэтому это было для неё большой потерей. Но она человек жизнерадостный и не склонный к унынию, поэтому, сказав себе: «Хватит кукситься, надо думать о дочери», - она утерла слезы и вернулась к обычной жизни.

Недостатка в поклонниках у неё никогда не было, даже когда она была замужем. Ее нельзя назвать красавицей, но она очень обаятельная женщина. Она притягивает к себе и мужчин, и женщин. В ней есть какой-то внутренний свет, доброта и отзывчивость. Она умеет внимательно слушать и помочь, если в ней нуждаются.

По характеру Лариса веселая, общительная, эмоциональная. Когда она смеется, то становится просто очаровательной. Она кокетлива и любит пофлиртовать с мужчинами. При желании может очаровать кого угодно. Легко находит контакт и с мужчинами, и с женщинами. Хорошо знает себе цену, никогда не испытывала ни зависти, ни ревности. Ей со всеми легко, и друзьям с ней легко.

Лариса никогда не считала себя сильной женщиной, всегда искала опору в мужчинах. Но тем не менее, она сильная и уверенная в себе женщина, к ней всегда тянулись подруги, спрашивали совета или просили о помощи. Никогда не отказывалась, если могла чем-то реально помочь.

Не любит праздной болтовни и сплетен. Всегда говорила, что сплетничают только те, которые завидуют. Сама тоже не боялась сплетен.

Но она далеко «не ангел», а довольно вспыльчивая женщина, но никогда не ссорится по пустякам. Есть недостатки в людях, которые она терпеть не может - жадность, подлость и лицемерие. Если она это замечает, может сказать прямо в глаза. Больше с таким человеком не общается.

Второй раз вышла замуж за военного переводчика в 32 года. И с ним тоже жила хорошо. Хотела ребенка, но у неё было два выкидыша. После этого не беременела, долго лечилась. Но спустя 5 лет муж погиб, когда был в служебной командировке.

Через 2 года вышла замуж снова, и с этим мужем живет до сих пор. От брака сын, которому 8 лет.

Беременность перенесла очень тяжело, ей было уже 40 лет, у неё было высокое давление и постоянная угроза прерывания беременности, лежала на сохранении. На сроке 32 недели ей сделали кесарево сечение.

Сын вначале был слабеньким, часто болел, но они с мужем с ранних лет водили его на занятия по плаванию, и он вскоре окреп. Мальчик веселый, общительный, такой же обаятельный, как и мать, очень развитый для своего возраста.

Отношения с мужем у Ларисы очень близкие. Она очень интересная собеседница, у неё живой ум, и с нею можно говорить на любую тему. Она остроумна и легко схватывает самую суть. Муж очень любит с нею поговорить. Ему интересно её мнение, она может поразить его меткой фразой и неожиданным выводом. Он говорит, что не перестает ей удивляться и открывать в ней что-то новое.

Он не скрывает, что очень любит Ларису, а она лишь позволяет себя любить. Но к мужу она привязана, хотя никогда не испытывала к нему бурной страсти, как к первому мужу. Однако в семейной жизни ей это не мешает, так как оба они зрелого возраста, когда доверие и уважение важнее страсти, к тому же Лариса реалистка, а муж её интересный человек, порядочный и честный. С её дочерью он тоже хорошо ладит. Дочь не замужем, живет с ними.

У них все в порядке и в сексуальной жизни. Хотя они близки не так часто, как им бы хотелось, так как оба много работают, бывает, что и по вечерам, Лариса пишет докторскую диссертацию, но они довольны друг другом. Когда удается отправить дочь и сына к матери Ларисы, они устраивают с мужем маленькие праздники.

Лариса вообще довольно темпераментная женщина, чем и привлекала многих мужчин. Своим мужьям она никогда не изменяла, но в перерывах между замужествами у неё были любовники.

Она не ревнива и терпеть не может этого качества в мужчинах. Когда муж как-то раз сделал ей замечание, что в гостях она чересчур много внимания уделяла одному их мужчин, она заявила, что больше таких разговоров слышать не желает, так как это для неё оскорбительно. Либо он неуверен в себе, либо он не доверяет ей. Она не собирается изменять мужу, но если ещё раз услышит что-либо подобное, то непременно изменит, чтобы не выслушивать необоснованных обвинений. С тех пор муж никогда ей ничего не говорил, даже если она кокетничала в его присутствии с другим мужчиной.

Когда у неё есть серьезные претензии к мужу, она высказывает их без обиняков и твердо настаивает, чтобы это впредь не повторялось. А она умеет настоять на своем.

Лариса говорит, что её в молодости научила одна женщина не бояться семейных скандалов - не провоцировать их и не придираться к мужу по пустякам, но если возникли принципиальные разногласия - не бояться обострения отношений и тогда уже идти до конца. И ещё та женщина посоветовала ей «держать паузу» - если уж поссорилась с мужем, то не показывать своей слабости и не вымаливать примирения.

Дело не в том, что Лариса стала слепо следовать этим советом, а в том, что она сама очень разумная женщина, с развитым чувством справедливости и без излишних претензий. Поэтому сама говорит, что применяла эти советы творчески.

Она никогда не ворчала, как делают некоторые жены, у которых муж все делает не так и сам он не такой, какого ей хотелось бы.

Если ей что-то не нравилось, Лариса могла молчать довольно долго, ничем не показывая мужу своего недовольства. Но рано или поздно она «взрывалась», и тогда высказывала мужу, что именно ей не нравится. В такие моменты она могла быть довольно резкой в выражениях и твердо ставила вопрос о том, что это недопустимо.

Но поскольку её претензии никогда не были мелочными придирками или её собственными капризами, а все её мужья были умными и интеллигентными, то такие редкие, но бурные вспышки их быстро отрезвляли.

Обычно ей даже не приходилось «держать паузу», так как конфликт сразу разрешался. Но если возникали разногласия, а она была уверена, что она права, она упорно не шла на примирение, пока не добивалась своего. Лариса женщина с хорошо развитой образной речью, высоким интеллектом и аналитическим умом и всегда умела логически убедить кого угодно, если он не был полнейшим идиотом. А мужья её идиотами не были.

Нескольких таких «встрясок» было вполне достаточно, чтобы в дальнейшем её жизнь протекала вполне спокойно. «Да, дорогая, ты права, дорогая», - обычная фраза её третьего мужа.

Но её мужья при этом не были «подкаблучниками», которые смотрят в рот жене и выполняют её прихоти. Все требования Ларисы были вполне разумными, и они это прекрасно понимали.

У неё никогда не было проблем с тем, чья очередь сегодня идти за хлебом или выносить мусорное ведро. Она никогда не заставляла ни одного из своих мужей мыть посуду или помогать ей по хозяйству, но они ей помогали без всяких напоминаний. Если она болела или была занята, они без всяких проблем брали на себя заботы.

Она уверена, что мир в семье - это её заслуга, и трудно с нею не согласиться.

Так что, милые женщины, у Ларисы есть чему поучиться. Если вы деликатны и умны, то сумеете постепенно, незаметно для него самого «перевоспитать» своего мужа, не задевая его самолюбия и человеческого достоинства.

Женщина, которая относится к мужу как к «большому ребенку», принимая его таким какой он есть, но умело направляя в нужное русло все его положительные качества, будучи одновременно снисходительной к его маленьким недостаткам и слабостям и постоянно «подхваливая» его за все хорошее, - гораздо большего добьется и не будет испытывать трудностей в общении и управлении своим мужем.

Вы же не сердитесь на своего ребенка, что он такой, какой есть - вы сами его родили и воспитали, а если воспитали плохо, и он приносит вам одни огорчения, то это только ваша вина, и ничья больше. Дети не рождаются плохими и непослушными, такими их воспитывают их родители.

Точно так же относитесь и к мужу. Вы его не родили, но вы его выбрали в спутники жизни сами, по собственной воле.

Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, развития новых качеств и принятия на себя новой роли. Достижение взаимной адаптации супругов - процесс длительный и не всегда идет ровно по возрастающей.

Бывает, что один из супругов оказывает активное противодействие, стремясь отстоять свою независимость, - это чаще свойственно мужчинам.

А женщина должна в таких случаях проявить гибкость и не идти «напролом», требуя безоговорочного выполнения её условий. Чуть-чуть отступила, сделала вид, что согласилась, а в следующий раз она сможет продвинуться вперед ещё на один шаг или полшага, а муж и не заметит.

Большинство мужчин не столько отстаивают свои любимые привычки или нежелание подчиняться требованиям жены, сколько защищают свое самолюбие, которое не позволяет им сразу согласиться и «идти на поводу» у жены. Мужчина хочет «сохранить свое лицо» и самоуважение - он глава семьи, он сам принимает решения. Ну и пусть именно так и думает. Не надо его в этом переубеждать и настырно добиваться, чтобы он поступал так, как хочет жена. «Хорошо, дорогой, как скажешь, так и будет», - говорят умные жены, а делают по-своему. Даже если муж замечает это, он скорее всего промолчит, чтобы поберечь свое самолюбие.

А кроме того, большинство мужчин ужасно не любят семейных скандалов. Муж вынужден скандалить с женой, когда она «налетает» на него с упреками или требованиями, которые ограничивают его права, но в глубине души он их боится. Поэтому, чтобы не провоцировать скандал и уберечь себя, мужчина скорее всего промолчит. А жена выиграла ещё один раунд.

Как много советов и книг на тему, как сделать из «плохого» мужа «идеального». Иначе ну просто невозможно жить. У соседа вон дом большой, и не сидит он, сложа руки, а муж сестры вон на какой работе работает и на хорошей должности. А муж сотрудницы чуть ли не каждый день радует жену подарками и делает приятные сюрпризы. «А мне что, чем я хуже, неужели не заслужила? Правильно говорит моя подруга, нельзя баловать мужей, иначе они наглеют и воспринимают сделанное нами как должное ».

Наверное, что-то из вышеизложенного девчата в своей жизни встречали, слышали, либо они становились свидетелями подобных разговоров.

Я не буду разводить демагогию о том, что муж – это центр вселенной, вокруг которого должно всё крутиться. Как было сказано в одной лекции для девушек: «… даже если муж просто так скажет вам таскать камни на своей спине с одной горы на другую, вы обязаны это делать…» . Дело ведь совсем не в том, что муж главный, а мы, женщины, в унизительном состоянии, потому как должны молчать, терпеть и опускать взгляд.

Ох уж эти советчицы, которых мы слушаем и не обращаем внимание на то, как они живут и чем руководствуются. Желает ли вам добра та, которая советует поступать так, как не хотел бы ваш муж, чтобы вы поступали? Желает ли вам хорошего та, что советует пригрозить мужу уходом? Подумайте сами, к чему может это привести, ведь вы знаете своего мужа лучше, чем эта советчица.

В отношения мужа и жены не должны вмешиваться даже их родители, не то что посторонние люди. Вы ставите себя в уязвимое положение, раскрывая семейные проблемы тем, кого считаете подругами, сотрудницами и так далее.

Если вдруг возникла проблема, и вы чувствуете себя не так хорошо, как вам хотелось бы, либо вы считаете, что муж не относится к вам хорошо, с уважением, может, стоит поговорить об этом с мужем, а если на него не действуют ваши слова, попросить поговорить с ним тех, кто для него является авторитетом.

Но никоим образом не решит проблему совет подруг. Если у неё это с мужем «прокатило», не факт, что у вас получится. И вы только усугубите без того сложную ситуацию.

Прежде всего нам, женщинам, необходимо посмотреть на себя. Может быть, мы виноваты, и мы – провокаторы? Легче всего обвинить и указать на недостатки другого. Уж поверьте мне, вы не выиграете от того, что соседка либо подруга будет знать о недостатках вашего мужа. Не всё, но очень многое в том, как муж относится к жене, зависит от неё.

Готовы поспорить? Вы скажете: «Что делать, если муж пьёт, курит? Поднимает руку? Не обеспечивает? » Это претензии из другой истории. В данном случае я могу лишь сказать, если вы решили остаться с ним – это ваш выбор. Идите на подвиг. Если не кичитесь этим. Может помочь: готовить ему, сделав омовение, и просить у Аллаха его исправления.

Что я хотела сказать данной статьёй? Муж – это щит . Как бы громко это ни звучало. То, как мы относимся к мужу, во многом определяет его положение. Каким бы разгильдяем он ни был, если жена относится к нему с уважением в присутствии либо в отсутствие третьих лиц, остальные к нему тоже относятся с уважением. Уж поверьте.

Муж – это лицо жены . Если бы нам было позволено Всевышним Аллахом кому-либо поклоняться в этом мире, это был бы муж. Что говорить? Сколько благ получает замужняя женщина, о которых незамужняя может лишь мечтать.

Хотелось бы, чтобы мы понимали суть семьи и семейных отношений. И нигде, кроме как в Исламе, вы не найдёте готового рецепта счастливого брака. Мира вам и добра.

Маржана Мусаева