Чувства мужчины угасают. Что делать с угасшими отношениями

Люди находятся в отношениях всегда! Даже если они рассорились вдрызг и не общаются, это все равно можно рассматривать как форму взаимодействия. Например, в конфликтологии избегание друг друга участниками конфликта рассматривается как одна из возможных стратегий поведения. Так что когда говорят о «сохранении отношений», то по умолчанию имеют в виду тот вариант, где есть хотя бы возможность контакта. Итак, сохранять или идти на разрыв?

Поддерживать отношения в конфликте – большое искусство. И тут многое зависит от того, на какой стадии развития находится конфликт. Общая логика эскалации (разрастания) даже самого незначительного разногласия движется от отдельных инцидентов и столкновений к полноценным «боевым действиям» и соответственно – к полной потере контакта между враждующими сторонами. И если на начальных стадиях еще возможно самостоятельное примирение и восстановление контактов, то далее для поддержания коммуникации начинают использовать всевозможных посредников.

Медиация

Созданы даже специальные технологии ведения переговоров для людей, находящихся в конфликте. Одной из самых известных является медиация, которая представляет собой переговоры между конфликтующими сторонами с участием специально обученного посредника-медиатора. Беседы проводятся по специальным правилам, которые базируются на принципах конфиденциальности, добровольности, нейтральности медиатора и самоопределении сторон. То есть медиатор лично не заинтересован в результатах переговоров, не принимает ничью сторону. Он следит за выполнением процедуры переговоров и помогает сторонам вести диалог в конструктивном русле. При этом стороны конфликта сами вырабатывают варианты решения проблемы и несут ответственность за их исполнение. Надо отметить, что некоторые виды медиации, такие как семейная и восстановительная, делают особый акцент именно на налаживании или сохранении нормальных отношений между участниками.

После любви

Особый случай — стремление остаться в отношениях, когда любовь прошла. Хорошо, если это произошло у обоих партнеров одновременно, тогда обычно и проблем особых не возникает — оба соглашаются, что пора просто «остаться друзьями». Некоторые еще и секс на какое-то время оставляют. Как говорила одна моя клиентка, «у меня сегодня будет эмоционально безопасный секс», имея в виду связь со своим бывшим мужем. Кстати, таким образом она довольно успешно лечилась от длительного и драматического чувства к другому человеку.
Хуже, когда любовь проходит только у одного из партнеров. Тогда второму становится не до сохранения контактов: давит злость, ревность или обида (в зависимости от того, как произошло расставание). А могут начаться отчаянные попытки вернуть ушедшего или оставить хоть какую-нибудь связь. Причем диапазон здесь очень широкий — от робких попыток «остаться друзьями» до «если ты уйдешь, я с собой что-нибудь нехорошее сделаю!». И тут, пожалуй, не существует универсальных рецептов, единственно возможное решение — не забывать о логике и присутствии разума.

Полное слияние

Задача особой сложности возникает перед парами, которые «все время рядом». Вначале кажется, что они достигли идеала — вместе на работе, дома, в отпуске. А потом оказывается, что такой круглосуточный режим хорош только для первых нескольких месяцев подростковой влюбленности. Потому как взрослым людям очень желательно периодически друг от друга отдыхать. Различные пары решают эту проблему в зависимости от своих возможностей. Кто-то ездит в отпуск порознь, другие договариваются ходить в гости поодиночке. Подойдут любые способы сохранения своего Я, потому как полноценные отношения возможны, когда общее Мы складывается из двух разных Я.

Третий не лишний

Куча руководств написано на тему, как супругам сохранить чувства после появления ребенка. А проблем меньше не становится. Потому что рождение даже самого желанного малыша до основания переворачивает жизнь любой семейной пары. Другой график сна и бодрствования, изменения в питании, частичное или полное отсутствие секса, круглосуточная занятость матери и острый недосып у обоих родителей. Да и мало какому мужчине понравится, что принадлежавшая ему безраздельно женщина вдруг начинает посвящать всю себя другому человеку, пусть даже новорожденному. И как бы глава семейства ни убеждал себя, что это правильно, и как бы ни любил своего отпрыска, но в какой-то момент он будет вынужден «отвоевывать» у него внимание и время женщины. Как пошутили недавно в сети, «конкурс для пап: уложи малыша спать и получи маму в подарок». В противном случае мужчина довольно быстро может почувствовать себя лишним. В такой ситуации пригодится умение супругов выкраивать время, чтобы побыть вдвоем. В этом вопросе, кстати, замечательными помощниками оказываются дедушки-бабушки, ну и наличие раздельной с ними жилплощади, хотя бы в объеме отдельной комнаты.

Избегать острых моментов

В последнее время актуальной стала и другая модель поддержания взаимосвязей, та, которую интуитивно используют многие разделенные политической ситуацией родственники — они не общаются на острые темы. Причем приходят к такому решению чаще всего по наитию, ограничивая круг обсуждаемых вопросов здоровьем, погодой и повседневными бытовыми мелочами. Если родственные связи оказываются сильнее политических и ценностных противоречий, лучшего выхода на сегодняшний день, пожалуй, и не найти.

Иногда время не лечит

Вообще-то развод придумали для того, чтобы люди смогли построить свою жизнь по отдельности. На практике же довольно часто именно после расставания начинаются самые что ни на есть бурные отношения — бывшие супруги пристально следят за жизнью друг друга и весьма эмоционально в ней участвуют. В порядке вещей считается поинтересоваться у разведенного человека: «Как там твоя/твой бывшая/бывший поживает?» Ответ «понятия не имею» вызывает, как правило, искреннее удивление.
А вот наладить между «бывшими» конструктивное взаимодействие действительно проблематично. Особенно если остались претензии или есть желание чем-нибудь друга зацепить. Мне приходилось сталкиваться с тем, к примеру, что в течение семи лет после развода мужчина периодически звонил своей бывшей жене, ругал ее на все лады, и это при том, что у обоих уже давно были другие семьи.

Опасные беседы

Мы так устроены, что определяем себя через контакт с другими, и неважно, реальные это люди или наши внутренние психологические инстанции. Разница только в том, что в последнем случае правильнее будет писать слово «Другой» с большой буквы.
По большому счету отношения приходится восстанавливать после каждого сложного разговора. Иначе они постепенно развалятся от недосказанности. Ведь именно в умолчаниях коренится то напряжение, которое в итоге может их разнести в клочья. Но при каждом объяснении приходится идти на риск быть в полном контакте с другим человеком. А это трудно – всегда можно нарваться на непонимание, обиду, усталость, плохое настроение и еще массу причин, по которой мы в повседневной жизни предпочитаем не копать глубоко. К тому же такие напряженные диалоги – всегда проверка взаимных чувств. А это еще страшнее. Вот почему многие предпочитают отмалчиваться и делать вид, что ничего не происходит, лишь бы ничего не менять.

Добрый день, дорогие домоседы. Практически все влюбленные люди, решившие строить отношения, переживают сложные периоды.

В такие моменты кажется, что рядом вовсе не тот человек, с которым хотелось бы встретить старость, все чаще становится скучно рядом с партнером, ссоры и скандалы становятся практически единственной формой общения.

Угасшие отношения больше не приносят радости и счастья, а иногда даже становятся невыносимо мучительными. По разным причинам взаимоотношения могут утрачивать чувства, и невозможно сказать, что виновен кто-то один.

Всегда в том, что происходит в семье, есть вина двоих партнеров. Поэтому, если и возможно восстановление угасших отношений, прилагать к этому усилия должны оба партнера.

Что делать с угасшими отношениями – разрывать или восстанавливать? Давайте разберемся.

Потеря страсти в отношениях не может остаться незамеченной, и тем более нельзя ее игнорировать. Для того, чтобы можно было вернуть отношениям былые чувства, стоит своевременно обратить внимание на то, что происходит между вами. А еще лучше – остановить угасание чувств в семье заранее.

Что делать с угасшими отношениями – практические советы

Если вы обнаружили в своей семье несколько из описанных выше признаков и «диагностировали» угасание чувств, скорее всего вы задумались над вопросом, что со всем этим делать.

Угасшие отношения – с одной стороны проще всего их просто разорвать, и дать себе и партнеру шанс начать все с начала с другими людьми. Но, как правило — это не является выходом из ситуации, а иногда даже может лишь усугубить.

Поймите одну простую вещь – меняя партнеров, дома, города, места работы, мы не меняем себя, и повсюду с нами будут происходить аналогичные ситуации, до тех пор, пока мы не увидим, что причина в нас, и не изменим себя.

Как поступить с угасшими эмоциями – решать вам, но знайте – расстаться проще всего, вот только счастливее от этого никто не станет. Даже самые холодные чувства ранят человека до глубины души, когда они разрываются.

Поэтому, вам в любом случае придется прилагать усилия, только у вас есть выбор для чего. Вы можете потрудиться над тем, чтобы реанимировать вашу семью, а можете разорвать их, чем спровоцировать множество проблем, с которыми нужно будет разбираться.

Для того, чтобы понять, как разрешить проблему угасших чувств, важно понимать причины. Давайте рассмотрим, что провоцирует остывание чувств, чтобы понимать, что делать с угасшими отношениями.

Итак, несколько основных причин.

1. Рутина и однообразие в жизни. Через это проходят все, но важно вовремя очнутся и начать самостоятельно делать все, чтобы разнообразить отношения, вернуть им свежесть.
2. Затяжные нерешенные конфликты, не прощение, обиды. Это становится результатом того, что люди попросту не умеют правильно конфликтовать и завершать споры. Примирение – это вещь, которая требует, чтобы оба партнера переступили через свою гордость и пожертвовали своим желанием всегда оставлять за собой последнее слово.
3. Отсутствие взаимопонимания в базовых вещах. Если ваши жизненные позиции разные, вы имеете различные жизненные , системы ценностей и принципы, то вообще удивительно то, как вы сохранили свою семью до сих пор. Такие пары заведомо обречены на распад. Есть только один вариант спасения отношений – если один из партнеров сможет изменить все и подстроиться.
4. Недостаток общения, откровенности и душевных разговоров. В семейной жизни партнеры все реже находят время и возможность для того, чтобы просто поболтать о том, что происходит в их жизни, как они это воспринимают.
5. Кризисы в жизни переживают практически все семьи. Если ничего не делать для того, чтобы их проходить быстрее, и безболезненнее, они приведут к охлаждению отношений.
6. Также, как семейные кризисы, так и личностные кризисы, и этапы зрелости способствуют угасанию чувств и часто приводят к тому, что партнеры отдаляются друг от друга.
7. Стрессы и усталость, неправильное распределение ролей и обязанностей также влияют на ваше эмоциональное состояние. Чувства в семьях охладевают из-за того, что партнеры слишком много времени и сил тратят на решение бытовых проблем и прочих задач.

Стоит ли спасать угасшие отношения?

Прежде чем разбираться, что делать с угасшими отношениями, давайте посмотрим, возможно ли их спасти. Можно легко и безошибочно понять, что ваши отношения утратили чувства и страсть. Это вовсе не означает, что необходимо их завершать.

Бросить партнера из-за того, что семья переживают очередной кризисный период, это равносильно предательству. Расторгнуть отношения достаточно легко, но зачем рушить то, в строительство чего вы вкладывали годами свое время, труд и любовь.

Гораздо сложнее восстанавливать угасшие отношения, но знайте – это не безнадежное дело. Вы обязательно увидите результаты вашего труда – наступит момент, когда ваша любовь не просто вернется на прежний уровень, но станут еще более чувственными и романтичными.

Боритесь за всеми возможными способами, и вскоре вы поймете, что делали все не напрасно.

Как спасти угасшие отношения?

Все мы знаем, что каждую проблему гораздо легче предотвратить, чем решить. Отчасти это касается также и угасания чувств в семейных парах. Намного легче предотвратить остывание чувств, чем потом думать, что делать с угасшими отношениями.

Конечно же, в процессе развития ваших взаимоотношений будут сменяться разные периоды, и «градус» чувств всегда будет колебаться. Но, вы в состоянии предотвратить угасание отношений, которое способно привести к разрыву.

Рассмотрим несколько советов, которые помогут сохранить любовь и не позволить чувствам угаснуть.

• Научитесь эффективно общаться. Разговаривайте так, чтобы вы друг друга поняли.
• Чаще говорите слова поддержки, восхищения, ободрения и забудьте о существовании критики и упреков – полностью искорените их из своего лексикона.
• Занимайтесь личным развитием, а не перевоспитанием и «дрессировкой» партнера.
• Говорите, как можно чаще – чем больше времени вы уделяете общению, тем легче вам понимать и чувствовать друг друга.
• Отдыхайте друг от друга.
• Ни в коем случае не вмешивайте в ваши ссоры и конфликты других людей, даже самых близких.
• Не концентрируйтесь на недостатках друг друга, а найдите то, чем можно восхищаться и восхищайтесь.
• Цените и уважайте личное пространство друг друга.
• Учитесь доверять и развивайте этот жизненно важный навык.
• Не пытайтесь договориться друг с другом и найти компромиссное решение во время эмоциональной ссоры – вы просто не сможете услышать своего партнера, а он – вас.
• Используйте ваше чувство юмора для того, чтобы предотвращать ссоры.
• Не забывайте о том, что даже с самыми близкими людьми мы должны быть тактичными.

Угасшие отношения – это результат ваших действий или же бездействия. Поэтому, не стоит игнорировать тревожных признаков, а еще лучше – работайте над своим союзом, чтобы не пришлось потом думать, что делать с угасшими отношениями!

Помните о том, что любовь способна сотворить чудо и воскресить не то, чтобы угасшие, а даже мертвые чувства.

Будьте счастливы!

Многие женщины после разрыва отношений с любимым начинают искать, где была совершена ошибка, когда настал тот момент, после которого начался обратный отсчет? Любовь умирает не сразу. Постепенно. С каждым упреком, который не обязательно было высказывать, с каждым жестом безразличия, с каждой насмешкой. С каждой минутой, прожитой по привычке. И в отношении мужчин можно четко проследить, когда их чувства начинают гаснуть.

1.Он перестает разговаривать

Один из ранних признаков охлаждения отношений - молчание. Когда вам нечего сказать друг другу за завтраком. Общение в таком случае становятся тяжким бременем. Ему не хочется поверить в то, что творится у него в душе, неинтересно слушать о ее делах и проблемах.

2. Он перестал совершать поступки

Любой нормальный мужчина, когда любит женщину, старается ее впечатлить. Вести себя по-джентльменски, делать ей приятное, в принципе что-нибудь для нее делать. Если же любовь уходит, то вместе с ней испаряются и эти вещи.

3. У него нет на вас времени

4. Он вспыхивает без причины

Мужчина не может сердиться всерьез на женщину, которую любит. Он может спорить, но не будет кричать или откровенно злиться. А неприкрытый гнев - совсем нехороший знак.

5. Закрытая дверь

Если раньше двери его жизни были всегда распахнуты, то теперь он с заметным напряжением и неохотой пускает вас в свой мир, что-то скрывает, не идет на контакт и не говорит о своих мыслях откровенно. И это не обязательно признак измены, просто его чувства изменились, и он больше не чувствует желания открыться.

6. Нехватка физического контакта

Спать можно и без любви. Увы. Но, помимо секса, есть масса куда более интимных вещей, выказывающих особое трепетное отношение к человеку: поцелуи, объятия, забавные кувыркания и милые обнимашки на прощание или при встрече. Даже простой жест - положить голову к нему на грудь - может восприниматься им как нечто инородное и нежелательное.

7. Он отстраняется от вашего мира

Вы можете радоваться или огорчаться, но он уже не хочет разделить с вами эти эмоции. Все чаще мужчина обращается к принципу “у тебя своя жизнь, у меня - своя”. А все пересекания двух жизней даются ему всё сложнее.

8. Он перестает заботиться

Забота - одна из главных вещей, которые мужчины дарят любимой женщине. Эта забота у каждого может выражаться по-разному: кто-то привык дарить без повода цветы, а кто-то будет готовить ужин и мыть полы. Знаете, как в Простоквашино: “Я считаю, что самый ценный подарок для женщины - это мешок картошки. Знаешь, сколько мешков я для твоей мамы перетаскал?” В любом случае отсутствие любых проявлений заботы, свойственных вашему мужчине, говорят об охлаждении чувств.

Признавать, что отношения сломаны, обидно, но это еще не конец. Просто привыкать к любви нельзя. Нельзя принимать её как данность. Она - не слиток золота в сейфе под замком. Она - цветок, что чахнет, если его не поливают. Поливайте свою любовь и будьте счастливы!

Говорят: «Ничто не вечно». Можно ли это утверждение отнести к чувствам, возникшим между двумя людьми? Например, бывает ли такое, что чувства девушки угасли, будто их и не было вовсе. И если это произошло, можно ли вернуть потухнувший огонек? Такими вопросами задаются многие пары, которые провели вместе немало лет. Ответить на них однозначно непросто, можно лишь дать некоторые советы, которые помогут выяснить причины и разобраться в последствиях.

Ищем причины угасших чувств

Для начала необходимо разобраться, почему так происходит. Да, бывает так, что вы долгое время вместе и нет уже той страсти и тех ярких эмоций, которые были в начале отношений. И если девушка еще не готова на более серьезные шаги наступает момент неопределенности.

Но случается, что чувства притупляются по вполне определенным причинам:

1. Парень слишком сильно привязывал ее к себе. В начале отношений это может казаться приемлемым, но со временем хочется вырваться на свободу и расширить круг общения.
2. Сильная беспочвенная ревность испортила жизнь многим парам. Если женщина красива и привлекает внимание мужчин - это прекрасно. Просто доверяйте ей.
3. Грубость и непонимание, нежелание прислушиваться и слушать через год или два выльются в безразличие с ее стороны.
4. И еще - скука. Вы многое пережили вместе, это сближает. Но иногда необходимо освежать отношения.

Причин может набраться миллион. Перечислить все невозможно. Здесь главное понять, что они могут быть. И что не всегда угасшие чувства объясняются так: «Ничто не вечно».

А нужно ли возвращать?

А теперь, если такое произошло, нужно все взвесить и хорошенько подумать, нужно ли возвращать уже угасшие отношения. Оглянитесь, были ли чувства или просто это стечение обстоятельств, которое пришло к логическому своему завершению.

Может вы просто познакомились, как два человека, которым в данный момент было одиноко, и хорошо проводили свое одиночество вместе до определенной поры. Но сблизиться, как действительно родные люди так и не смогли. Отсюда могли появиться те проблемы, которые мы описали выше:

• Ревность, как чистый эгоизм;
• Грубость и непонимание;
• Скука - как результат нежелания делать что-то здесь вообще.

Вот и подумайте, стоит ли сейчас поддаваться своим эмоциям и пытаться вернуть отношения. А вдруг они опять войдут в старое русло или вы действительно поняли, что теряете. Разберитесь в себе не спеша и дайте немного времени разобраться партнеру.

Вернуть угасшие чувства девушки

Вы все обдумали и решили, что непременно нужно действовать. Тогда постарайтесь понравиться ей заново. Да, именно понравиться заново . Нужно сделать так, чтобы она взглянула на вас, как на нового интересного знакомого. Ну раз старый вы ей перестал нравиться.

Что сделать для этого:

1. Советовать измениться, мы не будем. Никто не меняется в полном понимании этого слова. Можно поработать над своими ошибками. То есть изменить не себя, а свое поведение. Это не значит выполнять все прихоти и капризы. Это значит идти на компромиссы.
2. Можно заставить ее немного поревновать. Но здесь важно понимать ее характер, Она может подумать: «Что ж, ему и без меня хорошо, как быстро нашел замену». С соответствующими последствиями.
3. Можно изменить свой внешний вид немного. Выбрать новый стиль одежды, может прическу.

Ищите подход если вам действительно это нужно. Любые отношения - это работа над собой, прежде всего. Ведь вас никто не заставляет их сохранять и продолжать.

Чего не стоит делать

Чаще всего, когда парень замечает, что девушка охладела к нему, он начинает допускать ошибку за ошибкой. Дарить цветы и плюшевых медвежат. Не нужно этого делать, и что еще не нужно:

• Не нужно становиться назойливым до невозможности.
• Не кормите обещаниями и не рассказывайте, как будет хорошо, если она то и это.
• Не поддавайтесь эмоциям. Сохраняйте хладнокровие, даже если хочется закричать. Но такое хладнокровие, которое позволит вам вести диалог, а не покажет ваше безразличие.

Смотрите глубже своих эмоций. Да, девушки умиляются от неожиданных подарков, сюрпризов и разного рода знаков внимания. Но не надо давить на нее сейчас. Если она сама хочет поговорить, выслушайте раз без споров и взаимных претензий. Ведь есть же у нее на происходящее свои причины.

Если не хочет говорить, дайте ей подумать. Девушке тоже тяжело сейчас. Самое лучшее, что сможете сделать - стать другом, прежде всего. Вот другу, она спокойно сможет рассказать, что происходит внутри без страха и сомнений. В качестве друга она сможет взглянуть на вас с новой стороны. И тогда настанет момент, когда вы оба поймете, как быть дальше .

Как поступить, если у девушки появился другой?

В такой ситуации вернуть девушку гораздо сложнее, но не невозможно. Почему она поменяла старые отношения, на новые? Стабильность и привычность на неизвестность.

Чаще всего такое происходит из-за этой самой привычности. Все шло своим чередом, чувства постепенно стали обычным делом, как работа. Но женщины народ эмоциональный: им нужны впечатления, романтика и переживания. Иначе они просто не могут.

Ваша задача сейчас отнестись к ней не как к бывшей девушке, а как к новой и не знакомой.

Исходя из этого, осознайте, что:

• Попытаться завоевать девушку, у которой уже есть мужчина, если он конечно не муж, вполне возможно.
• Придется соперничать, а значит, надо понять, чем удивить. Но здесь ваше старое знакомство с ней сыграет на руку, ведь вы знаете, против чего она не сможет устоять.
• Не надо вспоминать старые отношения вообще. У вас начинаются новые. А все что было, осталось позади. Не заводите разговоров на эти темы.
• Теперь, вы, наверное, уже знаете, чего ей не хватало. Исправьте эти пробелы.

Любой мужчина, прочитав эти советы, наверное, подумает: «Зачем мне все это делать, она уже нашла другого?». Если вы дочитали статью до конца, значит, знаете зачем и не просто так задаетесь вопросом: бывает ли такое, что чувства девушки угасли?

Видео: если девушка разлюбила

В этом видео психолог Алексей Новиков расскажет, как освежить угасшие чувства любимой девушки, как вернуть ее расположение к себе:

Виктории было за тридцать, замужем, успешная карьера. Уверенная в себе на уроках йоги и медитации, сегодня она нервничала. «Я совсем запуталась в своих отношениях с мужем, – начала она рассказ. – Нет, вы не подумайте, все в порядке, просто я не нахожу в себе некоторых чувств и эмоций, которых жду от совместной жизни. Мой муж – прекрасный человек, и мы хорошо относимся друг к другу. Меня не интересуют другие мужчины, просто… Ну, в общем, поэтому я здесь». Девушка отвела взгляд и продолжила. «А во время медитации я осознаю, что моё сознание всё ищет чего-то, и я понимаю бесцельность этой погони за сама-не-знаю-чем. Я знаю, что счастье во мне самой, а не где-то вовне, но всё же не могу ничего поделать с чувством разочарования. Вчера вечером после ужина с друзьями мы шли по улице, и мне показалось, будто я должна идти к себе домой, а муж – к себе. Мы просто друзья – нет никакой любви, романтики… Это просто смешно!»

Я очень хорошо понимал её замешательство и искренне ей сопереживал. Я преподавал медитацию уже много лет, однако мне, так же как и ей, было хорошо знакомо подобное чувство растерянности. И так же, как и она, я хотел понять, из-за чего мы так стремимся к романтике. У каждого из нас могут возникнуть подобные вопросы.

Впервые я узнал о возможности совместить стремление к гармонии в любви и духовную практику из учения Рама Дасса. Один из учеников задал ему вопрос об отношениях. «Если ты действительно хочешь взглянуть на любовь с духовной стороны, ты можешь превратить свои отношения в йогу, но это будет самая сложная йога, которой тебе когда-либо доводилось заниматься».

Хотя мне было двадцать с небольшим, я вроде бы сразу понял смысл этого совета – надо просто усовершенствовать свои представления о любви. Но тогда мне этого так не хотелось! Это не соответствовало моим идеализированным взглядам на любовь – безусловное чувство, полное драматизма, с бурными страстями в постели и вне её, с совместным поиском смысла жизни. Рам Дасс говорил об отношениях, в которых оба партнера ничего друг от друга не ждут. Но разве такое возможно? Только спустя годы я смог различить свою собственную иллюзию идеальных отношений, ставшую неотъемлемой частью моих любовных ожиданий. И понял, какие страдания она порождает. Ожидания – это форма видения, а Будда учил, что видение является оковами свободы.

Рыцарь на белом коне

Наши ожидания в любви возникают благодаря реальным культурным предпосылкам и историческим событиям. Все мы время от времени вспоминаем XII–XIII века, когда с появлением рыцарства отношение к женщине радикально изменилось – она стала считаться образцом духовного совершенства. Со временем укоренилось мнение, что чистое чувство любви способно преобразить человека и является чуть ли не главным условием его духовного роста. Это новое понимание сочетало в себе бескорыстное чувство (по-гречески «агапэ», или целомудренная любовь) с земной, страстной любовью («эрос») и дружбой («филия»).

Идея того, что забота двух людей друг о друге может иметь духовный смысл, была поистине революционной. В рыцарской любви практически не было секса. Женщина, которая была для кого-то воплощением совершенства, часто выходила замуж за другого. Романтическая любовь была скорее переживанием души, а не сексуальным наслаждением. Но постепенно при выборе супруга стали учитываться и чувства. Раньше мужей и жен для своих детей подбирали родители, преследуя определенные экономические и социальные цели. Уже к ХХ веку большинство людей пришли к мнению, что именно романтическая любовь, а не брак по расчету должна являться основой для серьезных отношений на всю жизнь.

Сегодня представления о рыцарской любви смешались с приземленными желаниями людей, хотя и по сей день можно найти следы былых стремлений встретить друга сердца, влюбиться с первого взгляда и читать стихи прекрасной даме. Любовь часто называют высшей точкой личностного опыта, но никак не связывают это с духовностью. Однако, считая любовь самоцелью, мы находимся в постоянном поиске. Нас переполняют ожидания.

Многие полагают, что отношения можно считать сложившимися только при условии выполнения всех наших сексуальных, духовных, экономических и социально-статусных пожеланий. Таких счастливых случаев по пальцам пересчитать – отсюда и разочарование. Многие пары находят спасение в детях и с их помощью реализуют свою потребность в бескорыстной любви. Но часто это абсолютно немеркантильное чувство связи с ребенком не распространяется на ваши отношения с мужем или на духовную жизнь. И когда дети уходят на второй план, между супругами остается отчуждение.

Поцелуй в диафрагму

Голливудские романтические комедии заставляют нас задуматься о том, что если наша любовь неидеальна во всех отношениях, то это не настоящее чувство. Ничего глупее нельзя придумать. Например, «Красотка» последние 15 лет считается одним из лучших фильмов о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но если разобраться, никто из главных героев фильма не приложил и толики усилий, чтобы действительно стать сильным и щедрым партнером, способным спасти другого. На самом же деле их поведение и образ проститутки и хищника-капиталиста как раз усиливают противоречия. Все происходит спонтанно, «по волшебству». Мне часто доводилось встречать людей с ожиданиями чего-то совершенно нереалистичного от своих отношений. В результате они страдали от того, что постоянно сравнивали свою ситуацию с вымышленным идеалом любовных отношений.

Дурман любви

Виктория, сидевшая в моем кабинете, как раз идеальный пример человека, оказавшегося в плену собственных иллюзий и ожиданий. Три года она задавала себе вопрос, стоит ей сохранять брак или же проще найти другого человека. Ей казалось, что настала пора решительных действий, потому что она мечтает о ребенке, а с возрастом подходящих кандидатур для замужества становится всё меньше. Я не мог посоветовать, как поступить, но я мог показать ей, как можно осознанно подходить к проблемам.

Даже если вы не собираетесь превращать ваши отношения в духовную практику, работа с сознанием поможет вам разобраться с вашими ожиданиями и установками, из-за которых романтическая любовь приносит вам страдания. Изучая буддизм, вы постепенно начинаете понимать, что страдания в отношениях происходят не из-за события, а из-за вашей реакции на него. Вскоре вы поймете, что вас терзает то, что Будда называл «сознанием желаний», оно заставляет вас стремиться к тому, чего у вас нет, и поэтому никогда не приносит удовлетворения и в отношениях, и в жизни. Вас начинает что-то раздражать в совместной жизни. Вы сравниваете то, что имеете, с вымышленной идеальной картиной и оттого страдаете. В результате вы начинаете беспокоиться и переживать – или, наоборот, становитесь безразличны к своему партнеру.

Это, конечно, не значит, что все ваши проблемы надуманны. Это даже не значит, что не удовлетворяющие вас отношения не нужно разрывать. Но ваши чувства настолько искажены, что вам трудно понять, что вы чувствуете в действительности, поэтому принять мудрое решение просто не в состоянии.

Когда вы включите работу сознания в отношения, вы обратите внимание на то, что вы постоянно чего-то хотите, чего-то ожидаете и раздражаетесь, когда ваш партнёр вам этого не дает. За этими помехами любовь и привязанность быстро забываются. Ваше сознание также может цепляться за выдуманные образы, в результате вы не обращаете внимания на реальность и не используете имеющиеся возможности для развития и углубления любовных отношений. Сложно сохранять свежесть чувств, когда вокруг одни волнения и переживания. Но, если вы станете забывать о любви и доверии, как только один из вас оступится, это еще больше увеличит разрыв между вами и осложнит дальнейшее сближение в будущем.

Любые отношения неизбежно влекут за собой чувство уязвимости, страха, неуверенности и разочарования – а как же иначе? Нетренированному сознанию сложно сохранить невозмутимость и самообладание, не говоря уже о сочувствии и милосердии в трудные моменты. Кроме всего прочего, многие из нас ждут, что любовные отношения залечат детские раны. Мы ждем от близкого человека, что он станет источником безусловной любви и бесконечной похвалы, которые помогут вам преодолеть ненависть к себе, или избавят вас от вашей тоски и несчастья, или помогут найти цель в жизни. Гораздо больше вам поможет духовная практика, ведь ваш возлюбленный ждет от вас того же. Практика даёт силы и развивает сознание для решения всех этих проблем. Когда вы осознаете суть отношений, то сможете со временем стать более самодостаточным и менее зависимым.

Нездоровые отношения

Очень важно отличать здоровые отношения от нездоровых. В нездоровых отношениях ваша открытость приводит к нападениям, усиливается уязвимость, духовность подавляется, а спонтанность и свежесть чувств становятся невозможными. Вы не ощущаете способность к внутреннему развитию и не в состоянии радоваться жизни. Причиной таких нездоровых отношений может быть психологическая, эмоциональная или физическая жестокость, а также, возможно, крайняя степень несовместимости, не оставляющая ни малейшей надежды на компромисс. Вы чувствуете внутреннюю опустошенность. Виноватым в этом может быть как ваш партнер, так и вы сами, а может быть, вы оба – из-за давних психологических травм. А может, вы друг другу не подходите. Если вы неоднократно сталкивались с очевидной несправедливостью, то, возможно, лучший выход для вас обоих – это расставание.

Однако, если вы не получаете от партнера той отдачи, к которой стремитесь, это не значит, что ваши отношения нездоровы по сути. Если вам не хватает слов одобрения, или вас не устраивает сложившийся образ жизни, или вы не нашли в характере партнера черт, которые вам хотелось обнаружить, это также не означает, что отношения не сложились. Может быть, в вашей совместной жизни наступил трудный период, а возможно, надо пересмотреть свои ожидания. Конечно, вы вольны прекратить отношения даже из-за этих второстепенных причин. Но есть большая разница между разводом из-за неких противоречий или разрывом связи, опасной для здоровья и душевного состояния. Если же вы хотите разобраться в своих отношениях, поработать с ними и в итоге превратить их в йогу, то существует три модели здорового проявления любви, из которых вы можете выбрать самую привлекательную для вас.

Вариант 1: доверие друг к другу. Я назвал эту модель «два здоровых эго в центре». Суть ее в гармоничном и честном взаимообмене чувствами, помощью и поддержкой между двумя людьми. В некотором смысле это современный идеал того, какими должны быть отношения и близость. Это партнерство, союз равных. Люди ждут, что будут получать друг от друга равное количество внимания, заботы и любви. Этот справедливый обмен включает в себя совместное принятие решений, разделение обязанностей и уважение к ценностям и желаниям другого.

Собственно, это идеальная модель равноправия, где вы стремитесь дать своему партнеру столько же, сколько получаете от него. Но вы ничего не требуете взамен своей заботы, так как понимаете, что любить кого-то – это уже само по себе награда. Поэтому в основе такого союза лежит теплота и непосредственность.

Вы, должно быть, уже поняли, что построение таких отношений требует два здоровых эго. Если один из вас будет слишком эгоистичным и требовательным, ничего не получится. Конечно, влюбленность не может быть вечной и глупо предполагать, что вы всегда и во всем будете друг с другом соглашаться. Главное, чтобы вы были готовы основывать свои отношения на честном обмене, а также верили в то, что другая сторона придерживается этих правил.

Включая сознание, вы можете находиться в партнерских отношениях в режиме реального времени и принимать действительность такой, какая она есть. Ваша практика поможет вам избавиться от защитной реакции и страха, а также от власти собственных желаний. Эта модель отношений терпит крах, если одна или обе стороны выдвигают нереалистичные требования. Тогда на первый план выходят торг и стремление защитить собственные интересы. Вряд ли вы сможете использовать эту модель отношений как инструмент духовного совершенствования. В первую очередь вы удовлетворяете потребности вашего эго – на этом основано ваше представление о счастье. Но все постоянно изменяется, в том числе и отношения между людьми, – кто-то заболел, кто-то обиделся, у кого-то изменились желания. Случится что-то непредвиденное, и ваши интересы будут задеты. А вы не будете к этому готовы, так как не создали более прочную и долговечную основу для счастья.

Вариант 2: доверие в любви. Второй вариант идеальных отношений – серьезный шаг в сторону духовной любви. Я бы назвал этот тип отношений «любовь и эго в центре». Вы способны испытывать любовь, никак не связанную с удовлетворением желаний вашего эго. Хотя для вас обоих по-прежнему очень важно ваше «я», но в центре, где они соприкасаются, есть также любовь сама по себе, и вы оба можете ею подпитываться. Вы устанавливаете связь с самой любовью, и вам больше не нужно вести взаимозачет и совершать обмен. Понимаете ли вы, как много возможностей у вас появляется?

Вы не требуете от партнера никаких доказательств любви и не пытаетесь его заставить соответствовать вашему идеальному образу. Он или она для вас становится настоящим вдохновением, а также стимулом для личностного развития и углубления духовной практики. В отношениях такого типа партнер может и не соответствовать каким-то идеалам, вас могут ждать всевозможные трудности, но это не представляет реальной угрозы для отношений. Способность любить будет развиваться в зависимости от степени вашей зрелости. Вы радуетесь тому, что можете сделать своего возлюбленного счастливым. Вы смотрите на него через «очки любви» не потому, что она или он совершенны, а потому, что любовь не имеет ничего общего с объективной оценкой партнера, соперничеством или поиском выгоды. Это форма самовыражения. Она в чем-то похожа на любовь родителей к ребенку. Если это здоровая любовь, то родители не будут пытаться её измерить или ожидать от своего ребёнка чего-то взамен. Вы как будто дарите бесценный подарок, не ожидая ничего взамен. Такое понимание любви возможно лишь в том случае, если вы действительно верите, что в душе каждого из нас существует некое энергетическое пространство для любви.

Эта модель любви способствует развитию духовной практики. Такое чувство не имеет ничего общего с эгоистическими желаниями, благодаря этому оно постепенно меняет личность. Ваше движение в сторону бескорыстной любви может привести к тому, что она распространится не только на вашего возлюбленного, но и на других людей и в конце концов на все мироздание.

Например, если у вас на работе есть подчиненные, то вы можете попробовать начать вести себя с ними не как начальник, перед кем все отчитываются, а как наставник, помогающий подчиненным добиться успеха. Вы помогаете другим расти и развиваться, даже если в результате они уйдут на другую, лучшую работу. Взамен вы получаете удовлетворение от того, что видите, как ваши подчиненные развиваются, и знаете, что в этом есть и ваша заслуга. Похожим образом могут строиться отношения с друзьями и родственниками.

Правда, есть опасность, что такая любовь может со временем переродиться в самопожертвование и добровольное мученичество – а ведь ни то ни другое не имеет ничего общего с настоящей любовью. В этом случае партнер может начать вами манипулировать – избегать разговоров на важные темы, провоцировать ссоры, чтобы в ходе бурных объяснений еще раз услышать заверения в вечной любви и привязанности. Но этого всегда можно избежать благодаря включению сознания.

Вариант 3: только любовь. Третий способ превратить свои отношения в йогу можно условно назвать «в центре – только любовь». Это частичный или полный отказ от собственных эгоистических ожиданий. Вы вообще перестаете рассчитывать на исполнение своих желаний. Если будут исполняться – прекрасно. Но если этого не случится, вам это не помешает дарить партнеру свою любовь. Это не значит, что вы должны смириться с деструктивным поведением любимого, просто вы отказываетесь от своих привычных ожиданий. Звучит устрашающе, не так ли? Но это только свидетельствует о силе и власти над нами стереотипов идеальной любви.

Сама мысль строить таким образом отношения может показаться странной и даже неправильной. Так зачем же нужен этот вариант? Те из моих учеников, кто решился выбрать этот тип отношений, руководствовались различными причинами. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом. Речь идет о том, чтобы на все разочарования и трудности, с которыми мы сталкиваемся день за днем, отвечать любовью – снова и снова. Это непросто, и, чтобы это получилось, необходимо искренне отказаться от своих желаний. Неудивительно, что Рам Дасс называл это самым сложным видом йоги!

Проще всего начать с отказа от своих ожиданий в мелочах – например, смириться с тем, что ваш муж никогда не расстанется со своими привычками, которые вас так раздражают. Я знаю многих людей, кто постоянно сталкивался с проблемами в определенной области взаимоотношений с любимым человеком. Они дали себе слово преодолеть эти препятствия с помощью любви, и им это удалось.

Если вас заинтересовал третий вариант, не говорите об этом вашему партнеру. Это ваша внутренняя работа. Иначе вы можете стать более уязвимой. Важно, чтобы ни одна из сторон не стала в кризисные моменты этим манипулировать. Конечно, вам надо будет поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого вы уважаете, для того чтобы реально оценить свои возможности. Ничего страшного, если вы попробуете применить данную модель, но у вас что-то не получится. Это просто будет означать, что на данный момент вы пока не готовы к подобному выражению своей любви. Всему свое время.

Таинственный мир

Когда мы обсуждали все эти возможности с моей гостьей Викторией, сначала она засыпала меня вопросами. Наконец она сказала: «Первый вариант в моем случае не подойдет. У нас нет никакого партнерства в отношениях, поэтому если мне нужно равенство в отношениях, то здесь это невозможно, лучше их просто прекратить. Для третьего варианта я пока не готова, а вот второй вариант меня очень заинтересовал. Я как раз испытывала что-то подобное. Возможно, незаметно для себя я уже начала его применять». Я объяснил ей, что у большинства людей получается некая комбинация этих трех вариантов, причем они постоянно меняются.

Используя осознанный подход к отношениям, вы получаете возможность принимать реальное участие в процессе их развития и одновременно с этим совершенствоваться как личность. Ваше решение посвятить себя любви станет фундаментом, опираясь на который вы будете идти по жизни. Я не могу предугадать, как будет развиваться семейная жизнь моей ученицы. Но я был уверен: если она откроет свое сердце, у нее обязательно появится возможность внутренне трансформироваться. И тогда ее отношения станут для нее йогой.

Сознательная работа с любовными отношениями позволит вам лучше их контролировать. Жизнь предстанет перед вами во всей своей многогранности, и вы сможете открыть в себе новые возможности. Вы научитесь преодолевать неизбежные трудности и разочарования, которые есть в любых отношениях. Постепенно то, что раньше приносило вам страдания, поможет вам познать тайну любви одного несовершенного человека к другому такому же несовершенному человеку.