Вот примерно такой монолог, полный отчаяния, я услышала недавно от своей клиентки: внешне милой, очень интеллигентной женщины, учительницы с тридцатилетним стажем. Она пришла ко мне за юридической помощью с вопросом о том, как отказаться от удочерения. Итак, слушайте:

«Мы оба с мужем работаем учителями. У нас не было своих детей. И кто-то посоветовал нам усыновить ребенка. И мы решили найти ребенка в детском доме и стать приёмными родителями.

Тогда, 18 лет назад, зайдя в детскую группу дома-интерната, я увидела Сашу (имя девочки я по понятным причинам изменила). Моя душа просто потянулась к этой трёхлетней малышке, и я напрочь забыла, что мне рекомендовали посмотреть кого-то другого. Саша тоже что-то почувствовала своим детским сердцем. В первый же день нашего с ней знакомства она заявила всем детям в группе, что к ней пришла мама и скоро она её совсем заберёт к себе.

Её первым словом, которое я услышала от неё, это «типочка», что означало «птичка». Она его произнесла, когда мы гуляли с ней в парке по выходным, когда я забирала её из детского дома. Я часто думала о ней, прежде чем мы с мужем её удочерили.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана - как найти ребенка в детском доме

Воспитываясь в нашей семье, она быстро забыла своё детдомовское прошлое, ходила в обычный детский сад, затем в школу, потом окончила лицей.

Сейчас она совсем самостоятельная, работает по распределению в другом городе, недалеко от нас. Однако у неё какое-то детское восприятие жизни. Хотя мы приобрели для неё квартиру, её по-прежнему тянет к нам домой. И конечно же мы как родители были бы рады жить вместе, если бы по возвращении не возникала масса неразрешимых противоречий.

У нас с Сашей возникло полное отсутствие взаимопонимания. Она не любит слушать наших с отцом советов, и совсем не приемлет контроля. Её периодический уход из дома стал уже привычной реакцией на наши с мужем замечания. Любые запреты она преодолевает настолько неожиданно, нетипично, что все поражаются её находчивости. Похоже, её самостоятельность - сверхценность и самоцель. Во дворе она - сорванец-заводила. Даже мальчишки подчиняются ей.

Да ещё несколько дней назад, от соседской женщины, которая «всё обо всех знает», Саша узнала о своём детдомовском прошлом. И сразу же сказала об этом мне. Я, конечно же, была не готова к этому разговору. И просто попыталась отшутиться, мол, много ли чего она знает. Однако в ответ остро ощутила недоверие и отчуждённость.

Несколько дней я не решалась открыть дочери нашу тайну. Вспоминала всю свою жизнь до и после Саши. Да, время летит быстро...

И вот, я захожу к ней в комнату. Сидя на диване, дочь слушает музыку. Я невольно залюбовалась ею. Густые каштановые волосы волнами ниспадают на плечи. Зелёные блестящие глаза, улыбка, никогда не покидающая её лица. Ни капли макияжа. Её естественная красота не нуждается ни в каком макияже. На ней, как всегда, любимые джинсы и майка. Юбок и платьев она не приемлет.

Саша, давай поговорим.
- Мам, ты опять будешь морали читать?
Она отмахивается и включает музыку ещё громче. Разговор не состоялся.

усыновить ребенка

Я в тупике. Ведь мы с мужем учителя, прочитали тонны психологической литературы, обращались к психологам. И до сих пор я не могу найти подход к Саше. Она стала совсем неуправляемой. Где найти эффективный курс практической психологии ? Как нам жить дальше?»

Имея 30-летний педагогический стаж, женщина не знала, что ей делать с собственным приёмным ребёнком.

На основе знаний по Системно-Векторной психологии, мне было ясно, что происходит внутри этой семьи.

Девочка, по описанию матери, обладает уретральным вектором. Такие дети по своей природе рождаются с обострённым чувством справедливости, напрочь лишены эгоизма, амбиций, обладают незаурядным мышлением, рано становятся самостоятельными.

Однако они не приемлют жёсткого контроля и давления, у них в принципе отсутствует ощущение каких-либо ограничений. Действительно, такие дети могут убегать из дома, и, самоутверждаясь вне дома, создают дворовые шайки, где становятся «маленькими вождями» среди своих сверстников.

Зачастую, ведомые таким вождём, подростки склонны к совершению групповых хулиганств. Кстати, моя посетительница поделилась и тем, что пережила опыт приглашения в милицию, где её дочь была задержана со своими подругами.

Что же можно сказать о приёмных родителях?

Мать - кожно-зрительная, утончённая женщина. Её супруг - анально-зрительный, спокойный, интеллигентный человек. Сталкиваясь с непослушанием и неуважением со стороны дочери, в силу свойств своего характера , они не могли понять мотивы поведения дочери, поэтому были просто шокированы тем, кого они воспитали. Ведь в их представлении девочка не должна себя так вести.

Вопрос неудачного удочерения в данной семье «наложился» на проблему неверного подхода к воспитанию дочери, что ещё в большей мере обострило проблему. Когда я сказала женщине, что выбранный ею способ удочерения был в корне ошибочен, она полностью со мною согласилась.

Подход к усыновлению (удочерению) не должен строиться на принципе выбора ребёнка по внешним параметрам, то есть понравился ли мне этот ребёнок, а тот не понравился.

Как всё-таки правильно усыновить ребенка?

Следует учесть, что мы говорим не о детях близких или дальних родственников, оставшихся без попечения родителей, которые обязательным образом должны оставаться жить у своих родственников, если позволяют условия. Мой совет будет о том, как усыновить совсем чужого ребёнка.

Единственно правильный подход к усыновлению в данном случае - это стать приёмным родителем физически больному ребёнку, оставшемуся без попечения родителей.

В этом случае вы будете понимать, что этот ребенок ничего не сможет отдать Вам взамен. Он лишь будет постоянно в Вас нуждаться. И тогда решение об усыновлении будет принято не на основе эгоистических соображений.

Для этого надо иметь действительно много любви, самоотдачи, смелости. Но лишь при таких условиях Вы, делая добро бескорыстно, не ради получения благодарности или какой-то выгоды в ответ, меняетесь в лучшую сторону, уменьшая количество несчастных обездоленных детей, а, соответственно, сокращаете объём пустот и страданий в социуме.

как усыновить ребенка

Как правило, приёмные родители ожидают от усыновлённого ребёнка благодарности в ответ на свои силы и старания, вложенные в его воспитание, обучение, развитие. Однако, по непонятной причине, постепенно сталкиваются с тем, что чувство нежности и детской доброты, в более зрелом возрасте, сменяется ненавистью к своим усыновителям.

Одно из первых моих адвокатских дел было тому подтверждением. В результате многолетней вражды взрослой дочери со своими приёмными родителями, приёмный отец, которому было более семидесяти лет, тяжело ранил дочь и убил её мужа.

Прошло более 15-ти лет, но у меня до сих пор в голове жива картина того, как в кабинете для допросов следственного изолятора мы сидим со стариком после приговора. И он со слезами на глазах вспоминает тот день, когда ему с супругой принесли чужую девочку-младенца, лежащую в корзинке. Он хотел бы повернуть время вспять, но увы…

Откуда возникает ненависть ребёнка к приёмным родителям?

Ненависть у усыновлённого ребёнка к своим приёмным родителям возникает из-за чувства стыда, возникшего от того, что они были свидетелелями его неблагополучия ещё до усыновления. Приёмные родители по факту своего существования генерируют в нём этот стыд, о котором он хотел бы не вспоминать, из-за которого в нём навсегда остаётся та ущербность маленького человечка.

Именно поэтому взрослый ребёнок, уже больше не нуждающийся в заботе, всем своим разумом понимающий, что должен быть благодарен своим приёмным родителям за всё, в итоге испытывает ненависть к тем, кто реанимирует в нём стыд за его ущербное прошлое.

Поэтому приёмным родителям не следует корить себя за слишком лояльное отношение к ребёнку, так же как и не следует винить ребёнка за «чёрную неблагодарность».

И, если Вы не хотите испытать внезапно возникшее чувство ненависти от усыновлённого ребёнка, не хотите приобрести внутреннего врага в семье, усыновляйте или удочеряйте чужого ребёнка с намерением не «ради себя», чтобы кто-то под старость Вам подал кружку воды, а «ради самого ребёнка».

Возвращаясь к беседе со своей клиенткой, я пригласила её на тренинг по Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана. Надеюсь, что они с мужем пересмотрят своё отношение к Саше, и придут к разумному компромиссу.

Статья написана по материалам тренинга по Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана

Что может быть более важным в жизни человека, если не семья. Полноценная семья, состоящая из папы, мамы и детей. В доме, где раздаются детские голоса, рождается счастье. Хочу поведать историю о том, как приняла главное решение в своей жизни.

Сомнения и страхи: почему мы с мужем долго не решались усыновить ребенка

Решение усыновить ребенка было для нас с мужем одним из самых важных в нашей жизни. Так получилось, что своих детей мы иметь не можем. Семь долгих лет мы пытались жить для себя, строить отношения на двоих. Два раза он уходил от меня, но возвращался. Видимо, судьбе угодно было держать нас вместе.

Конечно, мы задумывались об усыновлении. Хотя, признаюсь, я думала об этом с ужасом. Не представляла, как смогу любить чужого ребенка. Еще этот груз ответственности и страха. Сегодня мы воспитываем двоих приемных детей. Скажете: как же так? Боялись одного взять, а в итоге — двое? Да, как ни странно. Со старшим сыном все шло сложно. Зато девочку через три года взяли с легкостью и радостью. Новорожденную, как будто сама родила. Но это было потом.

Решиться помог психолог. Попросил перечислить, чего мы боимся, какие страхи нас преследуют.

• Как мы сможем полюбить чужого ребенка?
• Как к этому отнесутся другие?
• Какая наследственность?

Я долгое время считала, что любовь к ребенку у матери зарождается где-то на генетическом уровне, что мать не может не любить своего ребенка. Однако жизнь меня переубедила. Сколько вокруг женщин, бросающих собственных детей и сколько тех, кто посвящает свою жизнь вроде бы абсолютно чужим. Оказалось, что любовь зарождается со временем. Забота, ежедневный контакт с малышом, переживания за него – это и есть любовь.

Что касается сплетен, опасения были напрасными. Сегодня мои дети знают, что они приемные, и знают это от нас, своих родителей. Поэтому никакие пересуды нам не страшны.

С третьей причиной наших страхов было сложнее. Признаюсь, мы очень боялись, что наш ребенок может иметь плохую наследственность. Ведь в детские дома попадают дети из неблагополучных семей. Но, с другой стороны, у нас есть знакомые, вполне благополучные люди, у которых дети с различными синдромами. Что это? Экология, случайность? Не знаю. Я молилась, чтобы мне попались здоровые дети.

С чего началось: наши первые шаги к усыновлению малыша

Консультации психолога нам помогли. Именно после разговоров со специалистом мы приняли окончательное решение взять ребенка на воспитание.

Мы решили так: раз Всевышний не дал нам возможности родить своих детей, значит, такова наша судьба. И чтобы прожить жизнь не впустую, оставить после себя что-то доброе, сделать что-то полезное, мы решились на это непростое дело.

1 шаг – поход в органы опеки.

Узнав о нашем желании усыновить ребеночка, там предложили на выбор несколько вариантов: усыновление, опека, приемная семья, патронаж.

Усыновление представляет собой такую форму семейного воспитания, при которой усыновленный ребенок и его усыновители становятся родственниками, то есть между ними устанавливаются такие же отношения, как и между родителями и детьми.

В случае установления опекунства (для детей до 14 лет) и попечительства (после 14 лет) опекун принимает на себя обязательства по воспитанию, содержанию и образованию ребенка, а также осуществляет защиту его интересов.

Возможен вариант приемного воспитания. В этом случае приемные родители заключают с органами опеки договор, по которому приемный ребенок вместо детского дома проживает в новой семье.

Патронаж подразумевает заключение трехстороннего договора между органами опеки, потенциальным патронажным воспитателем и детским домом. Начиная с патронажа и заканчивая усыновлением, права и обязанности людей, взявших ребенка на воспитание, увеличиваются.

Мы решили сразу усыновить. Хотя можно было пойти от более легкого, например, взять опеку.

2 шаг- сбор документов.

Я написала заявление для получения заключения о том, что наша семья может стать усыновителем.

К заявлению мне понадобилось следующее:

• автобиография;
• паспорт;
• справка о зарплате с места работы;
• документы на дом (право собственности на жилье);
• справка об отсутствии судимости;
• справка с медицинского учреждения (прохождение медосмотра);
• свидетельство о регистрации брака (копия);
• характеристики с места работы, от участкового и соседей;
• справки из ЖЕК, которые подтверждают место жительства соседей.

3 шаг – осмотр условий проживания.

Сотрудники социальной защиты через несколько дней приходят по нашему адресу и проверяют жилищные условия, выясняя таким образом, можем ли мы обеспечить приемному ребенку достойные условия жизни.

4 шаг — прохождение школы приемных родителей.

5 шаг — медосмотр.

6 шаг- получение заключения.

В течение 15-20 дней с момента написания заявления условные родители должны получить положительное или отрицательное заключение. В нашем случае заключение было положительным.

7 шаг- поиск ребенка.

В нашем городе один детский дом. Мы с мужем делали визиты несколько раз. Сначала искали, потом, когда нашли, присматривались. Хотя мой Дениска сразу нас покорил. Когда увидела его, сразу сердце защемило. Поняли: он наш. Казалось (да и сейчас кажется), что он на мужа моего похож. Хотели, чтобы привык к нам мальчишка, поэтому часто приходили в гости и брали на каникулы два раза. Не буду скрывать, я все о нем заранее узнала: говорила со специалистами, знакомилась с документами.

8 шаг – суд.

Так как мы решили стать усыновителями, требовалась судебная процедура. Только по решению суда мальчик стал законным сыном, получил нашу фамилию и был записан в наши паспорты.

Бумажная бюрократия: через что нам пришлось пройти, чтобы усыновить малыша?

Выше я обозначила основные шаги на пути к усыновлению. Но скажу честно, некоторые из этих шагов просто выбивали нас из колеи, приводили в бешенство. Например, курсы приемных родителей.

Там рассказывали, что такое детский дом, и как дети оказываются в нем, как нужно воспитывать приемного ребенка. Кстати, были там и юристы, которые давали бесплатные консультации.

С одной стороны, вроде все правильно, выдается нужная информация. Но вот организация этих курсов ужасная. Не учитывается, что все мы занятые люди, что нам приходится каждый раз отпрашиваться с работы, так как занятия по будним дням, в рабочее время.

И еще что напрягло моего мужа, так это экзамен, который мы должны были сдать по окончании школы. Он, конечно, сильно нервничал. Сами посудите: трижды в неделю в середине рабочего дня приходилось нам «бежать» на эти курсы, а тут еще и экзамен, как у школьников. Но ничего. Сдали с успехом, получили сертификаты.

Следующий круг ада – медосмотр.

Вот это, дорогие мои, ужас. По сравнению с ежегодным медосмотром, который мы обычно проходим, этот было нечто сверхъестественное. Я не знаю, как в больших городах, где практика усыновления более распространена, но в нашей районной поликлинике весь мозг «вынесли», загоняли и все силы выжали. Столько врачей и столько анализов я не проходила никогда. Плюс ко всему: нет то одного врача, то другого, нет нужных бланков, или врачи просто не знают, на каких бланках что заполняется. Ну и сроки. В теории быстро, от 15 до 30 дней. На самом деле, несколько месяцев. У нас весь процесс занял почти 4 месяца.

Сегодня я уверена, что семь лет назад мы с мужем приняли одно из важнейших решений в нашей жизни. И оно оказалось верным.

Мы еще полны сил и энергии, впереди у нас интересная и полная впечатлений жизнь.

ФОТО Getty Images

Мой опыт – это лишь мой опыт. Понятно, что все мы, приемные дети, разные, у каждого свой опыт, свои чувства – тут вся палитра эмоций от черного до белого. Я ни в коем случае не выступаю от имени всех. Но я за то, чтобы у каждого была возможность высказаться.

Первые месяцы своей жизни я провела в машине. Однажды мать оставила меня одну и не вернулась. Мне был год с небольшим, когда меня усыновили. Так я нашла свою настоящую семью. Обычно у окружающих возникает множество вопросов, стоит им узнать, что я приемный ребенок. Я слышала эти вопросы годами, сколько себя помню. И мне хотелось бы дать наконец ответы. Про все и всем сразу.

1. Сироты в жизни совсем не похожи на сироток с золотистыми кудряшками, которых вы видите в кино. Они просто дети. Они прошли через испытания, которые многим трудно даже вообразить. Им нужна защита, безопасность и любовь. Вообще всем нам нужна семья. Сейчас мне 42, а мне так не хватает моей мамы, ныне уже покойной. Мне так хочется к кому-то поехать на День благодарения. Мне нужно, чтобы кто-то волновался, приняла ли я витамины, чтобы где-то была та, кто всегда ждет меня. Нам всем это нужно, правда? Но в отличие от нас, те дети все еще мечтают о семье, нуждаются в семье.

2. У приемных детей могут быть разные чувства относительно их усыновления. Я никогда не спрашивала, почему моя родная мать оставила меня в тот день. Чувство, которое я испытываю, – благодарность. С момента усыновления я обрела семью, узнала, что такое любовь, с этого началась моя настоящая жизнь. Не все усыновленные чувствуют то же самое. Кто-то тоскует по своим биологическим родителям, по жизни, которая могла бы быть в родной семье. И они выбирают не быть благодарными. Это их право.

3. Усыновление – это не то, что надо скрывать или чего стоит стыдиться. Для меня тут не было вопроса. Я всегда знала, что я приемная. Ну и что? Благодаря этому я встретила свою семью. У меня никогда не было чувства, что от меня что-то скрывают. Ты просто знаешь, что это так. Это так же естественно, как, например, то, что у меня есть пупок. Он есть и всегда был. Если вы приемный родитель, скажите ребенку правду сразу. Будьте с ним честным и открытым. Помните: у него есть право на свою историю. Оберегать ее – ваша ответственность. Чужие люди и даже друзья должны понимать, что им не обязательно знать все детали этой истории.

4. Усыновление вовсе не означает, что ты станешь ребенком второго сорта. Уверяю вас, хотя я была приемным ребенком, а моя сестра нет, я вовсе не чувствовала себя «номером два». Моя мама не стала в меньшей степени матерью, а я не была меньше ребенком из-за того, что не была родной по крови. Я не была из-за этого меньшей врединой в подростковом возрасте, как не была менее ласковой и любящей, когда была маленькой. Мама ничуть не меньше включалась в мою жизнь и готова была стоять горой за нас обеих. Мне уделяли столько времени, внимания, любви… Нет, я не была второй!

книга на тему

Людмила Петрановская Разговор о том, как бесконечно сложно быть приемными родителями, ведь ребенок, потерявший семью, – это всегда «ребенок, раненный в душу», и с ним неизбежно придется разделить эту боль. В книге затронуты самые мучительные вопросы, стоящие перед теми, кто стал или собирается стать усыновителем.

5. Одни из нас говорят «Меня усыновили» (раньше, когда-то), другие – «Я приемный ребенок» (сейчас). Это две большие разницы. Я не ношу на груди бейджик с надписью «Привет, я Мадлен, я приемный ребенок». Да, когда-то меня удочерили. Но кроме этого обо мне можно сказать еще миллион разных вещей, моя личность не определяется тем, что меня удочерили. Это лишь один кусочек моей истории. И то же самое можно сказать про всех приемных детей. Пожалуйста, не рассматривайте усыновленного ребенка исключительно как «приемыша». Он или она прежде всего просто ребенок, который сегодня, возможно, представляет себя в своих фантазиях балериной или ковбоем. Когда он вырастет, он может стать кем угодно: врачом, чьим-то другом, любителем собак, мастером, который плетет корзины... У него миллион возможностей, оставьте их ему.

6. Окружающие не упустят случая посудачить на ваш счет. Патронатные семьи, усыновление в своей стране, иностранное усыновление – хорош любой вариант, если его главная цель – дать ребенку любовь и дом. И только это имеет значение. Но можно не сомневаться: родителей будут расспрашивать, откуда они вас усыновили, в какую сумму им обошлось усыновление. Люди любопытны, невежественны и порой очень невоспитанны. Они всегда будут вас судить, предметом обсуждений будет все подряд: ваши сексуальные предпочтения, ваша стрижка и то, как вы украсили дом к Рождеству… Ваша семья важней всего, поэтому – игнорируйте досужие разговоры.

7. Кому-то из приемных детей необходимо найти кровных родителей – просто чтобы закрыть тему, но это нужно далеко не всем. Я никогда не видела своих родных родителей и не обдумывала, как бы разыскать их. Но именно этот вопрос страшно интересует тех, кто узнает, что я приемная дочь. Слушайте, я не персонаж из мыльной оперы. Пожалуй, я испытывала некоторое любопытство, но уж точно не болезненное желание найти их. Надеюсь, что моя родная мать в порядке, что ей досталась хотя бы толика того счастья, которое испытала я.

8. Очень важно, что говорят и как реагируют приемные родители. Никогда не отзывайтесь плохо о родных родителях ребенка. Он воспримет это так, как будто осуждают его самого. Будьте милосердны. Если вы член семьи или друг, умоляю: следите за своими словами в присутствии ребенка; прежде чем что-то сказать, остановитесь и подумайте, не раните ли вы его.

9. То, насколько родители настоящие, не определяется биологическим родством. Моя мама – моя настоящая мама. Она поддерживала меня, когда я плакала из-за домашней работы по математике, помогала выбрать платье на выпускной, лечила мои коленки, когда я падала с велосипеда. Она выслушивала мои сердечные излияния о том, как глупы мальчишки, она любила меня не за биологическое родство. Приемные мамы – настоящие мамы. Приемные папы – настоящие папы. Во всем настоящие. Это определяется не ДНК, а любовью.

10. Усыновлению часто предшествует боль или потеря. Боль родных родителей, то, из-за чего они решились отдать ребенка. Травма ребенка, которому довелось пережить то, что не должен переживать ни один ребенок. Нищета и смерть. Все эти трагедии не вызваны усыновлением, напротив – отдать ребенка в приемную семью зачастую становится лучшим исходом из всех возможных.

11. Никакое мнение об усыновлении не должно быть важнее для приемных родителей, чем мнение самого ребенка. Мне кажется, многие люди придают усыновлению слишком большое значение. Когда я росла, это был просто факт, был день удочерения, который мы отмечали. Я знала, что моя приемная мама всегда готова честно ответить на любые мои вопросы и что мои приемные родители были готовы сделать для меня все, что понадобится. Я не обязательно должна была страдать из-за каких-то проблем в связи с удочерением. Думаю, зачастую приемным родителям тяжело признать, что все может быть просто нормально. Если вы оказались в такой ситуации, в первую очередь прислушайтесь к ребенку! Его мнение по поводу усыновления важнее всех остальных. Пусть он ведет вас.

Когда вы услышите, что кто-то живет с приемными родителями, или сами заметите, что ребенок не похож на родителей, помните, что множество стереотипов, связанных с усыновлением, попросту неверны. Приемные дети – не герои дешевого телесериала, они – личности со своими особенностями. Мы настоящие люди, и у нас настоящие семьи, и усыновление – далеко не самая важная деталь нашей биографии и личности. А родители просто любят детей и отвечают их потребностям, будь то родные дети или нет.

Мадлен Мелчер (Madeleinе Melcher), автор двух книг об усыновлении, мать троих приемных детей, создатель сайта Our Journey to You, посвященного усыновлению. Подробней ее статью «What an adoptee wants you to know about adoption» читайте на сайте The Huffington Post.

3 июня 2014 года Верховный суд Российской Федерации принял решение об усыновлении российского ребенка российско-швейцарской семьей Пошон. История усыновления мальчика Рената длилась более 3-х лет. Окончательное положительное решение было принято благодаря личному вмешательству в ситуацию Уполномоченного при Президенте РФ по правам ребенка Павла Астахова.

История усыновления Рената, которому сейчас 4 года, началась, как ни странно, еще до его рождения. Она необычная и со счастливым концом, может быть от того, что все началось ни где-нибудь, а в цирке.

Девочка Таня

Приемная мама Елена Алексеева-Пошон – клоунесса, она работала в цирке – сначала в Санкт-Петербурге, а потом в Швейцарии. Именно во время ее номера с дрессированными собачками будущий муж и заметил Елену. Все, о чем будет рассказано ниже, все чудеса, которые происходили и, конечно, будут происходить в этой семье, вытекают из самого главного – из чуда любви. В 2005 году швейцарец Иван Пошон и россиянка Елена Алексеева создали семью, в которой довольно скоро оказалось много детей: трое от первых браков, затем общая дочка Соня и потом – Таня.

Про Таню надо рассказать отдельно, потому что не будь ее, не было бы и Рената. Выйдя замуж, Елена оставила работу, но стала, по ее же собственному выражению, «активным участником программ помощи российским детям-инвалидам, живущим в детских домах». Вместе с подругами Елена организовала ассоциацию помощи российским сиротам. Занимаясь благотворительной деятельностью, Елена узнала о девочке Тане из волгоградского дома ребенка.

Когда речь идет о больных детях-сиротах, мы понимаем, что шансов на обретение семьи у них почти нет. В случае с Таней не было даже этого «почти». Полная слепота и нарушение слуха были отнюдь не главными проблемами девочки. У Тани была двусторонняя лицевая расщелина, личико на ее младенческих фотографиях, как будто, как у фарфоровой куколки, расколото пополам.

Вот, что пишет Елена: «Сначала я около года занималась девочкой как волонтер… В 2 годика Таня весила 6 килограммов, не понимала речь, не ходила, даже сидела плохо, заваливаясь набок. Не понимала назначение игрушек, психоэмоциональное развитие соответствовало возрасту 3-4-месячного ребенка.

Мне, с помощью волонтеров и при сотрудничестве дома ребенка, удалось организовать операцию в Москве, в клинике челюстно-лицевой хирургии НПЦ. От персонального внимания девочка расцвела. Начала ходить с опорой, стала интересоваться игрушками, музыкой, за два месяца в больнице прибавила в весе 2 килограмма.

Мысль о том, что ее придется вернуть в учреждение, казалась невозможной. Весь прогресс в развитии оказался бы ненужным, так как сиротская система не предусматривает обучения и реабилитации детей с такими тяжелыми нарушениями.

Так возникла мысль об удочерении. Процесс удочерения занял около года, и в самом конце декабря 2009 Таня оказалась дома. Первый год был чудовищно трудным, адаптация была тяжелой. Слепой, неговорящий и почти не понимающий обращенную к нему речь ребенок мог выражать свои чувства только громким криком и истериками. Девочка боялась всего: песка, снега, ветра, звуков, коляски, машины, верхней одежды, пластилина, качелей, бумаги…»

Сейчас Тане 6 лет. Ей сделали несколько операций, следов того, что было на лице, нету и в помине. Таня посещает обычную школу, дополнительно изучает азбуку Брайля, занимается плаванием, она играет на скрипке и свободно говорит на 2 языках. Я лично была поражена, увидев зимой в интернете видеозапись того, как эта девочка катается на горных лыжах в Альпах.

Семья Пошон могла бы дальше спокойно воспитывать детей, радоваться их успехам и достижениям. Но оказалось, что спокойно радоваться очень сложно, когда знаешь, что нужен кому-то еще, какому-то маленькому человеку все в том же далеком Волгограде.

Мальчик Ренат

О Ренате супруги Пошон узнали в начале 2011 года. Он был из того же самого детского дома, что и Таня. Диагнозы были другими, но отнюдь не менее ужасными – артрогрипоз в тяжелой форме, когда и руки, и ноги обездвижены. Мальчик не мог не только ходить или стоять без специальных аппаратов, но даже поднять руку, чтобы почесать себе нос.

В декабре 2013, когда волгоградский суд запретил усыновление Рената, Елена написала в блоге на «Эхе Москвы»: «В первый приезд малыш произвел впечатление ребенка глубоко замкнутого до аутичности, не по-детски серьезного. Не откликался на свое имя, плакал без звука, безропотно давал производить над собой самые болезненные и неприятные медицинские манипуляции. По мере того, как малыш начал понимать, что кто-то интересуется именно им и с появлением первых признаков привязанности, он “разморозился”, взгляд стал фокусированный, стал смотреть в лицо людям. Появилась инициатива и интерес к окружающему, малыш научился эмоционально реагировать на происходящее, разговаривать…»

На сбор документов ушло около полутора лет, год назад – в мае 2013 года – Елене и Ивану разрешили общаться с ребенком как будущим приемным родителям. Он стал называть их «мама» и «папа». Они стали участвовать в судьбе Рената – помогали с лечением, организовали консультации, каждый раз Елена прилетала в Петербург, когда мальчика привозили туда на лечение, супруги оплачивали на протяжении 2 лет аппаратное лечение.

В течение нескольких месяцев волгоградский суд не мог принять решение об усыновлении Рената. Заседания постоянно откладывались, судья запрашивала дополнительные справки и документы. 3 декабря 2013 года Волгоградским областным судом было принято решение об отказе в удовлетворении заявления гражданина Швейцарии Пошон Айвана и его супруги гражданки Швейцарии и Российской Федерации Алексеевой-Пошон Елены об усыновлении гражданина Российской Федерации Рената И.: «Принимая во внимание то обстоятельство, что заявители являются гражданами государства, в котором разрешены однополые (гражданские) партнерства, а также то, что законодательство Швейцарии допускает возможность переустройства усыновленного ребенка в другую семью … в удовлетворении заявления об усыновлении отказать».

На самом же деле, в Швейцарии однополые браки запрещены, и ребенка, если с супругами Пошон что-то случится, нельзя будет передать в однополую семью, поскольку швейцарским законодательством это не предусмотрено.

Поэтому Елена с мужем обжаловали решение Волгоградского суда в Верховном суде РФ, они написали обратились с просьбой оказать содействие к Уполномоченному по правам ребенка Павлу Астахову.

Домой!

9 декабря 2013 года Елена пишет: «Он постоянно задает вопросы персоналу про нас. Очень ждет нас, плачет и вырывается из рук нянечек, когда мы вынуждены уходить из группы. Ждет встречи с сестренками, про которых знает из моих рассказов, фотографий и видео. Называет их по именам…

Малышу уже 4 с половиной года, срок перевода в ДДИ – 4 года. Его перевод в дом инвалидов был задержан в связи с процедурой усыновления. Теперь он отправится туда в самое ближайшее время.

В доме инвалидов умственно сохранный, но не способный себя обслуживать ребенок, угаснет очень быстро. Если выживет, то в лучшем случае его ждет интернат для инвалидов и престарелых. Перспективы ребенка-инвалида с подобными нарушениями, находящегося в доме инвалидов, со всеми подробностями описаны в книге Рубена Давида Гальего “Белое на черном”…

Мы добросовестные состоявшиеся усыновители. Нами предоставлены все постусыновительские отчеты, отражающие феноменальный прогресс в развитии ребенка (имеется в виду приемная дочь Таня. – А.О.), а органами Швейцарии – документы об отсутствии задолженностей по контрольным отчетам по всем другим усыновлениям российских детей в Швейцарию.

Усыновляемому мальчику требуется срочное оперативное и сложное аппаратное лечение, предоставлены мнения нескольких лечащих врачей о неотлагательности лечения и последствиях для здоровья и будущей реабилитации ребенка в случае задержки такового.

У нашей семьи есть психологические и материальные ресурсы, знания и опыт в реабилитации тяжелых детей-инвалидов. Наша семья даст ребенку возможность вырасти полноценным членом общества, а не иждивенцем системы социального обеспечения».

Многие интернет-пользователи с замиранием сердца следили за судьбой маленького Рената, и 3 июня Верховный суд Российской Федерации, после личного вмешательства Павла Астахова, который направил свое заключение в суд – «усыновление Рената И. гражданами А.А.Пошоном и Е.Алексеевой-Пошон будет в полной мере отвечать его интересам», – принял решение об усыновлении российского ребенка российско-швейцарской семьей Пошон.

Победа в 3-летней борьбе с сиротской системой одержана! Ренат уже дома и мы можем видеть уже его первые фотографии с сестричками, мамой и папой. Елена пишет на своей странице в «Живом журнале»: «Всего каких-то без трех месяцев три года, и у нас все дома. Миссия была невыполнима, но не очень… Вызволяли человека целой толпой человеческих чиновников… То есть, меньшая часть гос-ва с человеческим лицом боролась со своей же второй головой. Таня спросила меня по Скайпу: “Мама, хорошие люди победили плохих?”»

Фото: http://fenechka-k.livejournal.com

Фото: http://fenechka-k.livejournal.com

Фото: http://fenechka-k.livejournal.com

Впереди очень трудный путь. Елена пишет, что Ренат почти не улыбается, даже когда балуется, даже когда смешно. Маленькая Соня спрашивает брата, отчего он такой серьезный, ей, ребенку, очевидно, что это странно. Но Ренат не только почти не улыбается, он и не плачет. Первое, что увидела мама, когда малыш оказался у нее на руках, это огромную занозу, которая не первый день, судя по всему, гноилась в пальчике малыша. «Тебе больно?» – спросила Елена. «Дя…», – ответил Ренат, и все это с каменным лицом.Но Елена верит, что потихоньку все наладится, тем более что они с мужем – родители опытные. Пожелаем Ренату не вспоминать тот дом, где прошло его раннее детство, где няни, вынося неподвижного ребенка гулять, просто сажали его в коляску и стаскивали коляску по ступенькам. Вывалившись из нее, потому что держаться ручками за бортики коляски малыш никак не мог, он выбил себе передние зубы. Но теперь все самое страшное позади. Ренат дома, это главное.

Подготовила Анастасия Отрощенко.

Интересно, подумал я, неужели эта женщина и вправду думает, что можно выбрать ребенка по одной ч/б фотографии в федеральном банке данных? В любом случае, никаких формальных причин для отказа у чиновницы не было, и вскоре мы получили искомую бумагу, где было ясно написано, что мы можем посещать выбранного ребенка. Двери больницы для нас теперь открылись вполне официально.

Завотделением в больнице очень обрадовалась, что у нас все устроилось и побежала за документами. Мы здесь были уже несколько раз совершенно неофициально, общались с малышом, говорили о его здоровье с врачом. Могу сказать, что счастливы те дети, которые лежат в таких местах, где врачи все понимают.

Без мамы

Бокс на 5 коек. В каждой лежит по одному оставленному ребенку. Вот Витя, у него очень неприятный диагноз, потому от него и отказались уже три года как. Но поскольку от этой болезни задерживается развитие тела, ростом и видом он, как полуторагодовалый младенец. Малюсенькие ручки, как у новорожденного, малюсенький носик. Зато глаза такие, что долго не посмотришь, он точно все понимает, все, кроме одного, самого главного. Когда в присутствии обычных детей начинаешь играть с кем-то другим, то ребенок, как правило, начинает плакать и проситься чтобы с ним тоже играли. Витя не просит и не плачет, он смеется, когда смеются другие дети от ласки взрослых - ему хорошо, когда другому хорошо. Странно.

У Миши на личике и шее проступают ярко-голубые вены. Он все время держится руками за голову и крутится на кроватке. У него очень сильно болит голова. Очень сильно и всегда. И дело не в том, что у него врожденный порок ЦНС и не в том, что он скоре всего скоро умрет; нет. Таких детей, к сожалению, немало, но у каждого из них есть мама, которая будет держать своего ребенка за руку до последней минуты его маленькой жизни. Мише, сами понимаете, держать тоненькую ручку некому.

А Надька - маленькое улыбчивое чудо. Она абсолютно здорова и ей всего восемь месяцев. Ее нашли в магазине в люльке со всем необходимым. Родители оказались не извергами, а обычными мерзавцами. Хотя написать как ее звали никто не удосужился. И только когда маму нашла милиция, оказалось, что ее звали не Надя, а Лена. Еще одна девчонка была в этой палате, но ее забрала мать. Только неясно - надолго ли. Мамаше 19 лет, что удивительно - не сделала аборт, не отказалась после родов, еще и грудью кормит. Да вот незадача, 19-летней мамане хочется еще гулять, она с теткой и оставляла ребенка по ночам. А без матери та - кричать. Ну и нашлась соседка с гражданской позицией, а милиции-то особого дела нет до подробностей - забрали в больницу, потом и родительских прав еще лишат.

За одного битого двух небитых дают

Когда мы решили усыновить ребенка, я не мог отделаться от тщеславной мысли - если и всех детей спасти не удастся, то хотя бы будет «минус один» (или «плюс один», с какой стороны смотреть). Но моя уверенность развеялась очень быстро, буквально когды мы в первый раз пришли в больницу и, взяв нашего ребенка, ушли с ним в игровую. Пока мы там налаживали контакт, в бокс принесли еще двоих «новеньких» младенцев. Так что сделать объективно хороший поступок не получилось: скорость пополнения такова, что новые дети поступают сразу же, как только освобождается место.

К счастью, я не могу сказать, что у детишек нет ничего, старые игрушки, рваные ползунки и марля вместо памперса. Нет, у них отличная игровая с большим количеством хороших иностранных игрушек, у них достаточно памперсов и одноразовых простынок, их вполне сносно кормят. Все это правда не благодаря соответствующим органам власти, а вопреки им, поскольку никто не имеет права знать, что здесь в инфекционной больнице годами лежат здоровые дети. Буквально все, что возможно, для детей делают люди, объединенные одним сайтом в интернете, благодаря им практически во всех детских больницах Москвы и области есть волонтеры, которые находят деньги, лекарства, подгузники, игрушки. Навещают детей, делают им независимые обследования, чтобы снять подозрение в наличии спида или сифилиса.

Это один из парадоксов. С одной стороны, детдома переполнены, уже переполнены и больницы, а людям, которые решили усыновить ребенка официально, нельзя посмотреть нормальные, новые фотографии детей. В той структуре, которая уполономочена представлять информацию о детях, - Федеральном банке данных - получить исчерпывающую информацию о детях, о том, как они выглядят, невозможно. Разумеется, сначала нужно пройти долгую и, кстати, совершенно необходимую процедуру сбора документов и справок, потом встать на учет в органе опеки, а вот потом, что самое удивительное, тебе покажут одну черно-белую фотографию 3-4-годовой давности, а сверху все это "зальют" информацией о том, что у этого ребенка спид, или сифилис, или синдром дауна. Не нравится? Давайте искать другого, заполните в анкете графы про цвет волос, глаз, про пол и рост, привычки и т.д. И вам подберут. Сами хотите найти себе единственного ребенка? Нельзя, закон не позволяет. То есть в дом ребенка прийти, разумеется, можно. Но кроме домов ребенка дети в большом количестве лежат в обыкновенных детских больницах. И не потому что они больны, а потому что места в детдомах уже давно не хватает. И вот про них ничего нельзя говорить. Их как бы нет, или есть, но больны тем же мнимым сифилисом. Конечно, есть места, где директоры делают все, чтобы детей забирали - найдите в Яндексе «дом ребенка №7» или «Яранский детский дом», но таких заведений, к сожалению, очень мало.

Сама процедура усыновления совсем не сложна, занимает от силы два месяца, и в интернете есть масса необходимой информации. Сначала проходит сбор документов, потом подача их в суд, слушание дела и через 10 дней ребенок ваш. Многие откровенно не понимают, зачем усыновлять ребенка, если можно родить своего. Что-то доказывать бессмысленно, это не есть некая обязательная социальная нагрузка, каждому свое. Зато можно рассказать о том, как рождается, буквально рождается человек не через утробу матери, а через ласку и любовь. Марк, как и все лежащие там дети, был похож на чурбачок. Такой деревянный чурбачок с двумя ручками. Вы бы смогли пролежать больше года в кроватке, не зная что такое сидеть на закорках у отца или спать под боком у мамы? А вот они могут. Они не знают как это - ползать по квартире, оставляя за собой лужи, как это - купаться в ванной с ромашкой, как это - есть бабушкин суп с повышенным содержанием мяса на кубический сантиметр тарелки. Дело даже не в том, что у него никогда не было всего этого, а в том, что он не знает в принципе, что так может быть. И вот этот чурбачок, который никогда не улыбается, поскольку просто нечему, боится буквально всего, оказывается первый раз на руках. Откуда столько силы появляется, просто диву даешься. Он вцепляется в тебя мертвой хваткой. В этом отношении нашему сыну повезло особенно, хотя таких ситуций много - его до нас хотели усыновить двое американцев и одна наша девушка. И в каждого из них - это точно - он вцеплялся мертвой хваткой, поскольку, видимо, чувствовал, что если не сейчас, то никогда. И вот, он дома, на руках, с которых ну ни за что не хочет сходить. И происходит удивительное: через какое-то время он начинает смеяться просто так, не от того, что его мутузишь и подкидываешь, а просто ползет и смеется во весь его небольшой пока рот. Потом, постепенно, он начинает нормально реагировать на купание, вкусную еду и старшего брата.

Наследственность

Мы, разумеется, не знаем, что будет дальше, как на моем младшем сыне скажется его дурная наследственность, но мы очень уповаем на милость Божию, на то, что Господь как-то устроит все благополучно. Мне кажется, что это как раз тот случай, когда можно и нужно полагаться целиком на милость Божию, поскольку ясно, что сами мы ничего кроме массажа, бассейна, и, скорее всего, не очень удачных попыток воспитания дать ребенку не сможем. Как, впрочем, мы не знаем, все ли будет хорошо и с нашим старшим, какие пути в жизни выберет он. Так что опасений за гены у нас нет.

Вместо заключения

Этот текст я начал писать в самом начале процесса усыновления, заканчиваю писать под дружный братский крик двух моих детей. За это время мне тысячу раз задавали вопрос «зачем» - в медучреждениях, где мы брали справки, на суде, который решал, собственно, разрешить ли нам усыновление, просто друзья и знакомые, в глазах которых первая реакция читалась совершенно четко: «бедные, они, наверное, больше не могут иметь детей». Отвечали мы на этот вопрос по-разному, ориентируясь на ситуацию и собеседника, но если честно, то я попросту не знаю. То есть правильных ответов можно придумать несколько, но на самом деле сформулировать некий конечный, точный ответ, который бы еще и отзывался внутри, не получается. Не знаю и на рациональном уровне вряд ли смогу объяснить. Никакой сложности с собственным тщеславием нет, поскольку это только снаружи такой героический поступок, а изнутри ничего особенного, у нас просто стало два ребенка, два отличных мужичка теперь встречают меня дома по вечерам.