Что лучше любить или быть любимым. Что важнее - любить или быть любимым? Что значит любить
Многие девушки и женщины спрашивают что лучше, любить или быть любимой , так как многие напуганы не взаимной любовью и по-настоящему еще ни разу не влюблялись. Ведь когда вы на самом деле полюбите человека, тогда он полюбит вас. Поэтому можно смело любить и быть любимой и не нужно выбирать что-то одно.
В статье вы узнаете, почему многие люди не понимают, что лучше любить или быть любимой и зачем вообще выбирать что-то одно, если можно получить и то и другое. Наша жизнь – это большой выбор, но в случае любви, нужно выбирать и то и другое.
Научитесь любить
Чтобы перестать сравнивать и принимать решение любить или быть любимой, вам достаточно просто научиться по-настоящему любить человека таким, какой он есть своим сердцем, а не эгоистическими мыслями. Не ищите и не бегайте за всеми парнями и мужчинами, освободитесь от такого желания и дайте волю своей душе самой выбирать, кто вам нужен на самом деле.
Отдавайте все, что сами хотите получить
Большинство женщин и девушек жалуются, что не могут найти подходящего парня или мужчину, так как они их не любят, но в тоже время девушки и женщины сами не отдают никакой любви и внимания своему парню или мужчине. Чтобы понять любить или быть любимой, просто начните отдавать свою любовь как можно чаще и больше и тогда, она будет возвращаться к вам сторицей. Тот, кто отдает больше, получает больше, таков закон природы и мы не в силах его поменять.
Любить – значит перестать сравнивать
Любовь вообще не связана с нашим материальным миром, так как все что мы здесь видим, это отражение духовного мира и если ваши души полюбили и нашли друг друга, то и в материальном мире вы также будете любить. Вот почему чтобы понять любить или быть любимой, нужно освободиться от всех эгоистических мыслей и найти свою душу. Когда вы начнете чувствовать свою душу хоть чуть-чуть, вы поймете, почему она выбрала того или иного человека. А пока расслабьтесь и живите счастливо.
«Любить иных тяжелый крест…» Существует такое мнение, что в паре один человек любит, а другой всего лишь позволяет себя любить. Но разве не могут два человека любить друг друга одинаково? Быть вместе по взаимной симпатии, на равных позициях? И какой вариант всё-таки лучше в отношениях: быть любимой или любить самой? Возможно ли отыскать в чувствах «золотую середину»?
Некоторым женщинам определенно везет в выборе партнера, спутника жизни, они как-то легко находят себе хорошего, подходящего мужчину, который умеет ценить свою любимую, уважать её, заботиться о ней. Но встречаются и такие женщины, которые постоянно связывают свою жизнь с «подонками, негодяями, мерзавцами и козлами» (это по словам всё этих же обиженных женщин). При этом они влюбляются в этих «козлов» по уши и начинают с завидным упрямством отравлять себе жизнь.
Почему так происходит? Ведь каждая из нас, женщин, сознательно делает свой выбор, никто ведь не тащит вас за руку именно к этому «козлу», вы сами начинаете строить с ним отношения. И получается, если рядом с вами «козел», то кем тогда являетесь вы сами?
Если вы хотите видеть рядом с собой короля, значит, сначала станьте королевой!
Научитесь ценить себя!
Мужчины невооруженным взглядом видят женщин, готовых ради них на жертвы. И многие из мужчин этим благополучно пользуются. Если женщина не научится любить, уважать и ценить себя, то ей постоянно будут встречаться такие мужчины, которые будут пользоваться ею и самоутверждаться за её счет. Поэтому очень важно каждой женщине научиться ценить себя и понять, что она достойна всего самого лучшего в этой жизни.
Не нужно приносить себя в жертву
Мужчина, который действительно является достойным, никогда не позволит вам страдать. Он постарается сделать всё, чтобы вам было хорошо рядом с ним. Это он будет готов совершать ради вас подвиги, красивые поступки, будет всеми своими силами оберегать вас, защищать и делать всё для вашего счастья, комфорта и спокойствия. Из-за такого и поплакать не грех, но как известно: «Ни один человек на свете не достоин ваших слез, а тот кто достоин - никогда не заставит вас плакать».
Не проливайте свои слезы из-за недостойных мужчин, не стоят они этого.
Это не значит, что нужно лишь принимать любовь, ничего не отдавая взамен. Совсем нет. Любить нужно и отдавать частицу своей души тоже нужно, но лишь тому, кто этого достоин. Не тому, кто вас не ценит, считая себя центром Вселенной и наплевав на ваши чувства, а тому, кто дорожит вами искренне.
Беда многих женщин в том, что они слишком уж жертвенны, с ними обращаются неуважительно, а они это терпят, ещё и находят оправдания своим мужчинам. Привязываются к ним ещё больше, смиряясь со своей женской долей, переставая уважать себя. Это напоминает мне какую-то собачью преданность. Например, заведет себе какой-нибудь пьяница собаку, бьет её, унижает, а она всё равно лицо и руки ему лижет и ходит за ним по пятам. И хоть бьет он её порой сильно и жестоко, она всё равно остается рядом, лишь жалобно поскуливая, и всё терпит, и всё прощает.
И если вы будете вести себя, как эта несчастная собака, вам именно такой жестокий хозяин и достанется. Необходимо повышать свою самооценку. Важно определить для себя, какой мужчина вам нужен, какие качества вы хотите в нем видеть? За что его можно любить и ценить? И достоин ли он ваших слез и нервов?
Не делайте из мужчины «костыль»
Ещё одна большая ошибка многих женщин в том, что без мужчины они не чувствуют себя полноценными. Опираясь на мужчину, как на костыль, есть риск разучиться ходить самостоятельно.
«Любимый должен быть не костылем, а спинкой дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю, что у меня за спиной есть опора, если я устану, я могу облокотиться на неё, у меня есть надёжный тыл», - эти слова принадлежат обычной девушке, которая сделала такие выводы после разрыва с любимым человеком. А расстались они именно потому, что она полностью посвятила и отдала себя ему, зациклилась на этом мужчине, отказавшись от всех своих интересов и увлечений, растворившись в любимом и почти потеряв себя в нем. Он не оценил. Потому что любому человеку нужно научиться любить и уважать в первую очередь себя, быть цельной личностью, а не половинкой кого-то или чего-то.
«Плохие мужчины делают женщину сильной, а хорошие счастливой»
Безусловно, чаще всего мы учимся на собственных ошибках, на собственном опыте. Выбираем сначала «плохих», потому что и сами ещё не достаточно хороши, мудры и самодостаточны, и эти «плохие» являются своего рода нашими учителями, заставляют переосмыслить что-то и измениться. И бесполезно говорить влюбленной женщине, когда она выбирает очередного «козлика»: «Открой глаза, он тебе не пара. Ты достойна лучшего», потому что в данный момент ей кажется, что именно он способен «причинить» ей счастье. Что ж, это личный выбор самой женщины, протестовать тут бессмысленно. Пусть пробует, учится на своих ошибках, к тому же ведь и счастье какое-то время действительно будет. И воспоминания останутся, жаль, не всегда приятные.
Любить мужчин, конечно же, нужно, потому что женское сердце без любви черствеет, засыхает, как цветок без живительной влаги. Но если этот цветок заливать водой, он тоже погибнет, поэтому во всем важна мера. И её можно и нужно отыскать, эту самую золотую середину.
Любить и быть любимой - это естественное состояние женщины. Но всё-таки позволяйте мужчине быть мужчиной, дайте ему возможность проявлять свои чувства, свою нежность и заботу по отношению к вам. Позволяйте любить себя и любите сами, но только не кидайтесь «в омут с головой» - ни к чему хорошему это, как правило, не приводит
Начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, - безграничное счастье. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого - неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты - все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.
Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я тебя очень люблю» - «нет, я!», «я сильней» - «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один - сильно и крепко, а другой - «спасибо, мне очень приятно».
Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод - иллюстрации из серии «Маленькая избалованная принцесса и ее верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. Если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я заслуживаю большего, я заслуживаю особого отношения».
Мифы и реальность
С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «В паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее - когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, мама была права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.
Привычка «отдавать» - это своеобразный контроль над ситуацией. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я столько тебе отдала, столько для тебя сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете-отдаете, вкладываете-вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами выбрали такого партнера и соответствующее поведение. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Если отдавать, то добровольно, любить – безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.
Зинаида, 29 лет . «Любить - это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее-слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».
Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка «брать» - способ защиты. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен - «а пусть меня любят», - ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?
Мария, 27 лет . «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Случалась со мной неземная любовь. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее - спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».
В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. Если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.
Елена, 30 лет . «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара разрешает в итоге все конфликты. С возрастом такие «заново влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».
Как ее измерить?
Главный показатель силы любви - это поступки. «Любить» - это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия - все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения - это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет превыше всего - это справедливо. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает. Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не бывает слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться-надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».
Негласное общественное мнение утверждает - в паре один любит, а другой позволяет себя любить. И, как правило, мужчины любят, а женщины позволяют себя любить. А причина в том, что мужчина не станет жить с нелюбимой женщиной , а вот женщина может жить по принципу «стерпеться слюбиться» . Возможно ли в паре взаимная любовь, когда любят оба и одинаково? А если нет, что выбрать: любить или быть любимой? Бывает ли «золотая середина» в чувствах?
Одним женщинам поиск партнера дается легко, в их жизни встречаются хорошие, верные, настоящие мужчины, которые их ценят, уважают, заботятся. А другим попадаются на пути только плохие парни, которых эти женщины относят к категории подонки, негодяи и
т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.
Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем - это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?
Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали . Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.
И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.
Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова :
«Любить - это прежде всего отдавать.
Любить - значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»
Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.
В жизни вы получаете то, что выбираете . Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?
Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно
Множество пар счастливо живут в браке и наслаждаются своим чувством. Однако почему же у некоторых людей возникает вопрос: "Что важнее - любить или быть любимым?" Для чего человек должен делать такой выбор? Возможно ли быть счастливым в подобной ситуации?
Что значит любить?
Любовь - это высшее чувство, свойственное человеку и выражающееся в глубокой привязанности и симпатии к кому-либо. В философии она рассматривается как субъективное отношение к предмету обожания.
Важно понимать, что значит слово «люблю», а также уметь отличать его от влюбленности. Последняя, как правило, сопровождается бурей эмоций и страстей, однако не является долговременной. Только в том случае, если отношения становятся серьезными и проверяются временем, можно говорить о любви.
Каждый человек обладает своим взглядом на мир, особыми ценностями и идеалами. Соответственно, ответ на вопрос «что значит любить и как это должно проявляться» также для всех индивидуален. Единых норм и критериев этого чувства не существует. То, что совершенно неприемлемо в отношениях для одного человека, является нормой для другого.
Любовь и счастье
У каждого человека свои представления о счастье. Кто-то считает, что оно заключается в огромном количестве денег, для кого-то это интересная работа, кто-то же видит его в возможности путешествовать. Однако большинство людей связывают счастье именно с любовью. Только она дарит нам необыкновенные, ни на что не похожие эмоции, которые так хочется переживать снова и снова.
Переживая расставание или развод, люди испытывают настолько сильное потрясение, что иногда не хотят дальше жить. Им кажется, что счастье навсегда покинуло их дом. Кто-то старается поскорее забыться и вновь полюбить, некоторым же так и не удается оправиться после разлуки.
Желание быть любимым
В каждом человеке заложено природой желание быть любимым. С самого рождения ребенок нуждается в материнской ласке и заботе. Затем, взрослея, молодые люди стремятся найти свою вторую половинку. Нет такой девушки, которая никогда не мечтала бы быть любимой и счастливой.
Всем нравятся комплименты, подарки, забота со стороны лиц противоположного пола. Даже если человек не испытывает ответных чувств, осознавать, что кто-то тебя любит, довольно приятно. Это греет самолюбие. Знать, что кто-то в этом мире тебя любит и нуждается в тебе, прекрасно.
Потребность человека любить
Не менее важна и потребность человека самому испытать по отношению к кому-то самые светлые чувства. В юности парни и девушки открыты для любви и лишь ждут того, на кого ее можно обрушить. Именно поэтому молодым людям так легко найти свой идеал и раствориться в нем.
Нет ничего прекраснее, чем ощущение влюбленности. При этом время словно останавливается, а жизнь приобретает новый смысл. Влюбленные с нетерпением ждут каждой новой встречи друг с другом, а мысли постоянно уносят их к объекту обожания. Даже если чувства безответны, они приносят не только страдания. Если человек способен полюбить хоть раз в жизни, он знает, что такое настоящее счастье.
Причины, приводящие к тому, что люди отказываются любить
Потребность как любить, так и быть любимым заложена в человеке природой. Что же приводит к тому, что некоторым людям не удается обрести взаимные чувства? Почему они задаются вопросом о том, что важнее - любить или быть любимым?
Как правило, неудачи и проблемы с предыдущими партнерами могут привести к тому, что человек хочет навсегда закрыться от любви. Некоторые люди полностью отказываются от каких-либо отношений, временно или навсегда обрекают себя на одиночество. Другие же решают, что иметь семью все-таки необходимо, но при этом вновь полюбить кого-то боятся и не хотят. В этой ситуации они приходят к тому, что нужно искать партнера, который любил бы их. Сами при этом они не хотят испытывать никаких чувств, желают быть равнодушными.
Еще одной причиной, по которой можно позволить себя любить, является расчет. Очень часто девушки выходят замуж за состоятельного человека, не испытывая к нему никаких чувств, а иногда и вовсе ненавидя его. В некоторых ситуациях на такой поступок толкает безысходность. К примеру, женщина, оставшаяся с маленьким ребенком на руках без средств к существованию, вынуждена воспользоваться покровительством богатого кавалера, если имеется такая возможность. Встречаются, кстати, и мужчины, которые не против пожить за счет дамы. Перспектива обеспеченной и беззаботной жизни для таких людей ставится превыше чувств.
Любить без взаимности
Иногда же человек решает, что главное для него - любить самому, несмотря ни на что. Холодность и равнодушие партнера при этом не берутся в расчет. Такой человек испытывает настолько сильные чувства, что не представляет своей жизни без объекта обожания и готов быть с ним на любых условиях.
Нередко можно столкнуться с ситуацией, когда жена безумно любит своего мужа. Она закрывает глаза на его измены, старается во всем ему угодить, следит за своей внешностью, прекрасно готовит, но добиться от супруга взаимности так и не может. Как правило, такая женщина понимает, что все ее действия так ни к чему и не приведут, но на развод все-таки не решается. Она не представляет себя без мужа, считает, что лучше жить так, чем навсегда порвать отношения.
В браках, где мужчина намного старше своей супруги, взаимность чувств также очень часто отсутствует. Пожилой человек понимает, что молодая девушка его не любит и живет с ним из-за денег, однако соглашается на такие отношения. На это есть несколько причин. Во-первых, ему приятно появляться с такой спутницей на людях. Зависть друзей и знакомых греет его Во-вторых, он прекрасно понимает, что найти такую же молодую девушку, которая искренне бы его полюбила, ему не удастся, а потому изначально не рассчитывает на ответные чувства.
Самооценка и любовь
Ни для кого не секрет, что самооценка и любовь тесно связаны. Они оказывают друг на друга огромное влияние и постоянно находятся в тесной зависимости.
Когда человек слышит от кого-либо фразу: «Я люблю тебя», вне зависимости от того, испытывает он взаимность или нет, его самооценка тут же повышается. Если вы постоянно являетесь объектом внимания лиц противоположного пола, вы ощущаете уверенность в себе и чувствуете себя привлекательным и желанным. В свою очередь, это еще больше притягивает к вам восторженные взгляды окружающих.
Неудачи в отношениях могут оказать отрицательное воздействие на самооценку. Оно усугубляется в разы, если партнер изо дня в день твердил, что лучше него вы никогда никого не найдете, постоянно указывал на ваши недостатки и критиковал все ваши действия. Все это приводит к тому, что самооценка опускается настолько, что вы вовсе перестаете считать себя достойным быть с любимым человеком и построить нормальные отношения.
Необходимо помнить одно: чтобы кто-то полюбил вас, нужно прежде всего иметь уважение к себе и не терять свое достоинство. Отношения, в которых вас унижают и обижают, лучше как можно скорее прервать. Имея адекватную самооценку, вы обязательно встретите того, с кем будете счастливы. И непременно узнаете, как быть самой любимой.
Если любит только один...
Казалось бы, что проблем в союзе, в котором один любит, а второй лишь позволяет себя любить, должно быть меньше, чем в обычной паре. Тот, кто сам испытывает это чувство, наслаждается близостью с партнером, радуется каждому моменту, проведенному вместе. Позволяющий же себя любить не ревнует, не переживает, не требует излишнего внимания, не закатывает скандалов, если, к примеру, супруг не взял трубку или задержался на работе. Однако в таком союзе проблем больше обычного. И счастливыми быть тяжело обоим партнерам.
Не испытывая никаких чувств к супругу и живя с ним бок о бок каждый день, человек начинает злиться и срываться из-за каждой мелочи. Его раздражает абсолютно все, что делает или говорит партнер, даже если он старается во всем угодить. Человек стремится как можно больше времени проводить вне дома, игнорировать супруга, искать отдушину на стороне.
Тот же, кто искренне любит партнера, не может сталкиваясь с постоянным равнодушием с его стороны. Даже если сначала человек согласен на любые условия, впоследствии ему все больше и больше будет не хватать ответных чувств. Он все чаще начинает задумываться о том, что важнее - любить или быть любимым. Вполне вероятно, что когда-нибудь терпению его придет конец, и он решит строить отношения, основанные на взаимности.
Можно ли прожить без любви?
Иногда, испытав ужасное разочарование на любовном фронте, люди решают для себя, что никаких отношений в их жизни больше не будет. Они не думают, что важнее - любить или быть любимым, а просто ставят крест на своей личной жизни.
Чаще всего такие люди уходят с головой в работу, посвящают себя детям, пытаются найти какое-то увлечение. Они отвергают всяческие знаки внимания, отказываются от свиданий и ведут себя холодно с лицами противоположного пола. Как правило, женщины вообще не подпускают к себе мужчин. Представители сильного пола ведут себя несколько иначе. Мужчины решают для себя, что они никогда не скажут фразу «я люблю тебя». Они чаще всего допускают легкие, ни к чему не обязывающие отношения, но тут же прекращают их, как только чувствуют напор со стороны партнерши.
Можно ли прожить без любви? Пожалуй, да, и многим это удается. Вопрос лишь в том, счастливы ли эти люди...