Новости Казахстана, все последние новости России и новости мира, новость дня. Минусы и опасность стремления быть всегда и во всем первым
«Мой ребенок не умеет проигрывать, ему обязательно надо быть первым»... «А мой ребенок равнодушен к соревнованию, у него нет амбиций»... Так говорят родители. Причем эти слова могут быть сказаны как с положительной окраской, так и с отрицательной. Все зависит от самих родителей.
Хорошо это или плохо, когда ребенок хочет во всем быть первым? Хорошо это или плохо, когда ребенок не хочет быть первым? Давайте попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии,знания, которой помогают понимать психологию человека, мотивы любых его поступков.
Вернемся к соревнованиям. На своих уроках английского языка я много играю с детьми начальной школы. Это помогает лучше запомнить слова, конструкции и также сделать урок веселым и интересным. И я наблюдаю, как по-разному дети относятся к игре.
Например, Ваня, первоклассник. Он занимается у меня всего 3 месяца, но я могу сказать о нем многое. У него ярко выражены кожные свойства: быстрота реакции, непоседливость, умение видеть пользу-выгоду и желание быть первым.
Быстрота реакции, сообразительность, непоседливость были замечены мною сразу, поэтому и урок я строила, беря во внимание эти качества, т.е. я часто меняла задания, стимулировала Ваню отметками. А вот что касается желания быть первым, оно проявилось только в игре.
Сначала я поняла, что в любую игру Ваня пытается внести соревновательный мотив, даже если она не предполагает этого. А когда мы начали играть в игры, где обязательно должен быть первый, вот тут я была поражена! И ещё раз (уже в который!) нашла утверждения системно-векторной психологии. Ну, вот даже если совсем не хочешь верить, жизнь снова и снова доказывает наблюдаемость и практичность этого знания!
Так вот, Ваня играл с азартом и когда видел, что дело оборачивается не в его пользу начинал обманывать. Своими быстрыми юркими пальчиками (а у кожников они именно такие) пытался перевернуть кубик или поставить свою фишку так, как ему было выгодно. Он думал, конечно, что я ничего не вижу.
Так мы играли несколько раз, и он всегда выигрывал. Радости его не было предела, он просто ликовал! Даже начинал пританцовывать и напевать. Но в какой-то момент я решила положить этому конец и указала на его нечестные действия... И выиграла! Тут и случилось ужасное!
Сначала Ваня разозлился очень сильно: швырнул кубик на пол, ударил кулаком по столу, а потом... потом заплакал, но было видно, что это слезы не жалости к себе. Он плакал из-за злости. Остальная часть урока у нас прошла, увы, в нерадостной обстановке.
Позже в разговоре мама Вани подтвердила, что так он ведет себя везде и в школе, и в спортивных секциях, и дома.
Ване повезло, что его родители тоже с кожными психическими свойствами. Им понятно его желание, и они делают все возможное, чтобы скорректировать поведение мальчика. А Ваня очень старается: делает домашние задание на отлично, на танцах занимается усердно, чтобы выиграть конкурс, и даже попросил тренера по теннису заниматься с ним индивидуально,чтобы победить на соревнованиях.
Ваня еще маленький звереныш, и поэтому когда он чувствует, что не получит желаемого, он начинает хитрить, обманывать и идти на всякие уловки, как это было в игре со мной. При правильном развитии , прививая ребенку навыки правильного поведения, объясняя ему «что такое хорошо и что такое плохо», мальчик разовьет свои природные свойства и перерастет все негативные моменты. Станет ответственным человеком, который для реализации своих желаний будет вкладывать максимум усилий, сможет стать профессиональным юристом, предпринимателем или руководителем. И ему не надо будет «работать локтями», чтобы прийти к своей цели.
Мы продолжаем играть с Ваней. Но каждый раз при его выигрыше, я говорю ему, что я очень рада за него, жму ему руку и поздравляю. Еще я отмечаю, что немного расстроена, потому что у меня не получилось.
На днях наш урок с Ваней закончился совсем плохо. Я выиграла, и мальчик разозлился в очередной раз. Слезы злости потекли по щекам. На мои совершенно нейтральные слова прозвучала грубость. Не дождавшись, когда я закончу урок и отпущу его, Ваня встал и, сказав «до свидания», собрался выйти из комнаты. Пришлось призвать его к порядку. Придется, видимо, прекратить пока игры.
Натали я Свиридова, педагог
Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
Стремление быть первым «всегда и во всем» относится к числу невротических потребностей, и главная опасность заключается вовсе не в перспективе при неудаче слечь с инфарктом. Носитель «вируса» может стойко держать удар, достойно обеспечивать семью, занимать солидные должности, однако победы, вызванные не столько собственными интересами и склонностями, сколько стремлением «доказать им всем», не приносят морального удовлетворения, что рано или поздно приводит к эмоциональному выгоранию.
Это еще полбеды, а бывает и так, что, «метя в наполеоны» и категорически не соглашаясь на компромиссы, мы оказываемся во власти пустых амбиций, встречая бесконечные преграды на своем пути. Дело не в злом роке, а в том, что наша слишком идеальная и большая мечта нередко заставляет ожидать волшебных перемен, а пока так - на черновик, и все, что нам будет предлагать жизнь, отметается как бесперспективное. Скажем, я мечтаю получить Букеровскую премию, но пока зарабатываю на жизнь составлением пресс-релизов о кормах для попугаев. Если я пишу прозу, то только в стол. Почему бы мне не предложить издательству свои сочинения? Умом я понимаю, что надо бы так и сделать, но все как-то руки не доходят. Почему? Да потому, что на уровне подсознания стоит «блок» на всякого рода активность в этом направлении. Мне-то грезится, что ко мне редакторы в очередь стоят, никак иначе. В итоге в сознании формируется целый ворох вредных установок о том, что обстоятельства не позволяют, звезды не благоприятствуют, завистники не дремлют, да и вообще «не судьба».
«Невротики редко живут в настоящем, в основном сосредотачиваются на прошлом или воображают будущее
, - считает психолог Юлия Синарева. - Часто они задаются вопросом, как могли бы развернуться события, если бы жизнь сложилась иначе, “я женился бы на ком-нибудь другом”, “получил бы другое образование”, “вырос бы в другой обстановке”. Некоторые живут со страхом будущих несчастий: “а что если я потеряю работу”, “не понравлюсь им”, “допущу ошибку”. Подобное беспокойство сильно искажает восприятие реальности». Кто был охотник, кто - добыча? Успешность - одно из самых клишированных понятий. Хорошие оценки, престижный вуз - для ребенка. Должность, машина, непросторный
дом - для взрослого, иногда незатейливый ряд дополняется всесезонным отдыхом, реже говорят о признании в «узких кругах» и наличии ученых степеней.
Психолог и психиатр Эрик Берн предложил способ, как отличать истинных победителей от тех, кто «вечно тянет воз» . По мнению знаменитого американца, достаточно всего-навсего спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Побежденный понятия не имеет и начисто отвергает такую вероятность. Он ставит все на одну карту и тем самым - проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и не боится оказаться не на высоте, он точно знает, как поступить в случае неудачи, но предпочитает об этом молчать.
«Желание быть первым всегда и во всем, как правило, компенсаторное, - продолжает Юлия Синарева. - Обычно к этому стремятся те, кто с детства привык считать себя неудачником и добиваться любви. Это люди, выросшие в тяжелой эмоциональной атмосфере, не признанные или нелюбимые дети. В этом случае жажда побеждать - мотивация, которая позволяет поверить в себя вопреки чужим мнениям».
Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Литвак также убежден, что подобные сценарии закладываются в детстве и нуждаются в коррекции или «сценарном перепрограммировании». «Однажды я обследовал большую группу отличников, - делится наблюдением Михаил Литвак, - почти все они - будущие невротики, то есть мои пациенты. Жизнь отличника ужасна. Обласканный учителями, он не пользуется авторитетом у одноклассников, нередко физически плохо подготовлен, а самое главное, у него не формируются увлечения, он вырастает разбросанным, зачастую не знает, куда пойти учиться после школы, и очень одинок».
Поэтому первая задача «отличников» - освободиться от штукатурки невротических долженствований и научиться видеть и развивать свои индивидуальные склонности. Звучит примерно как «объять необъятное»? Михаил Литвак рекомендует начать с простого, например попытаться овладеть чем-то, что вас давно интересовало, но к чему, по общему мне- нию, у вас нет способностей. Пусть это будут танцы или игра на музыкальных инструментах. Не бойтесь в какой-то момент показаться смешным. Вам нравится танцевать? Танцуйте! Пусть даже вы это делаете хуже других в вашем классе, в клубе вы будете лучше тех, кто никогда не учился! Это поможет избавиться от комплекса победителя и наконец стать тем, кто вы есть на самом деле, прикоснуться к себе.
Что же касается «взрослого» успеха в профессии и карьере, то лучше думать о чем-то, что это, «может быть, случится - сейчас или позже», это сильно отличается от установки, что это «должно произойти немедленно и именно так, как я хочу». Сделайте все, что в ваших силах, чтобы добиться результата, но все же помните, что от вас зависит лишь часть успеха. Вы можете проявить достаточную гибкость на уровне средств, но иногда стоит подкорректировать и саму цель. Особенно если она заоблачная.
В Новом Году 2012 каждому желаю: во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья!!!
50 правил приличной японской женщины:
1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.
Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается.
С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.
На что стоит обратить внимание.
В ЧЕМ РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ?
Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.
Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию.
В первую очередь родителям стоят посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и тот, кто не первый – плохой.
Стоит задуматься о причинах такого желания ребенка. Иногда это желание признания, желание быть замеченным. Быть первым — это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребенка, который испытывает недостаток внимания от родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребенка в себе, о его тревоге. При этом, ребенок сам не может понять, что с ним происходит, защищается от суровой действительности доступным для него способом.
Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. НО, конечно, это не всегда возможно.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ ПЕДАГОГАМ?
Научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства.
Попытаться разобраться, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ БЫТЬ ПЕРВЫМ. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.
А как учиться осознавать собственные чувства? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым? Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался».
РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ПЕРВЫМ
ЧАСТЬ 2. КОНКУРЕНЦИЯ ЗА ПЕРВОЕ МЕСТО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ
«Я первый», — это с криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первым. Потом они соревнуются в быстроте, веди именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первый зайдет в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа и так далее. Эти соревнования раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности все происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры.
Ситуация 1. Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша все время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!». Мама очень устает от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первый возьмет печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики все так же спорили, кричали и плакали.
Что значит, «нормально себя вести» и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребенка быть первым – эмоционально значимо и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослыми, ведь, действительно, они не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?
Ситуация 2. И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут ей представилась возможность это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала: «Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком все повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама чувствовала, что «номер» с тем, что «оба первые» не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше – чай. Хорошо?». И дети снова согласились.
Что сделала мама в этом случае? Она уважительно отнеслась к желанию мальчиков быть первым и помогла им реализовать это желание. Причем так, чтобы каждый из них получил опыт бытия первым.
Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:
Мой ребенок во всем хочет быть первый,а если другие дети его опережают у него начинается истерика,
для начала - сколько ребёнку лет?
в целом - поведение детей зачастую отражение всего лишь ТОГО, что ОН воспринимает во взрослых - т.е. его ли это потребность быть первым или запечатленная реакция на ТО, как реагировали взрослые, когда ОН НЕ был первым? т.е. своего рода это может быть тогда, когда например, со стороны значимых ему взрослых людей - мама, отец, бабушка - были реакции (расстройство, злость, раздражение на других детей и т.д.) в тех ситуациях, когда ОН НЕ был первым - и эта реакция могла запечатлиться у него в виде того, что быть НЕ первым - Плохо - и это отвергаемо со стороны взрослых!
т.е. нужно обратить внимание, было ли когда-нибудь похожая реакция!
далее - ребёнок мал и у него естественно НЕ развита саморефлексия, и нет опыта - в такой ситуации важно помочь ребёнку осознать - что же ОН чувствует? растроен, зол - т.е. помочь ему дать ИМЯ его чувствам, чтобы ОН мог осознавать, что с ним происходит(и делать это нужно постоянно! ведь только учатся и все забывают, а чтобы им запомнить и себя и разобраться в своих чувствах, чтобы научиться говорить О них нужно помочь ему научиться осознавать их в себе и поэтому очень важно научиться давать этим чувствам ИМЯ!)
далее - важно объяснять ребёнку - что преподаватель или любой человек может сам выбирать того, кого хочет НЕ всегда это будет ОН - НО это НЕ значит, что ОН-плохой! важно помочь и ему знать почему ему важно быть первым - то для него это значит? так как Вам ответить ОТ НЕ сможет - так как НЕ сможет сказать, как это называется и что он именно чувствует и испытывает - это должны сделать ВЫ - т.е. ЗА Ребёнка проговорить варианты того, что он может испытывать и в это время следить ЗА реакцией ребёнка (на рефлекс узнавания!) - т.е. например, "ты расстроен потому что выбрали не тебя. а как ты думаешь, почему ты расстраиваешься? чего боишься? что тебя НЕ любят, если НЕ выбирают? ....- пауза-....что ты - плохой? .....-пауза-.... и др." т.е. сами предлагаете ему варианты - таким образом Вы узнаете - чего именно боится ребёнок и что этот оказ значит для него! а в целом - это вопрос принятия - т.е. ребёнок таким образом пытается получить то, что ему НЕ хватает - чувство принятия - и это можете изначально дать ему ВЫ (родители) - и что это принятие НЕ связано с тем первый ОН или второй - плохой он или хороший (лучше вообще НЕ употреблять эти ярлыки к детям!) - протос Вы его принимаете любым и можете помочь ему принять себя, а НЕ бояться!
Елена, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1