Как поживает твоя сестра? Ладит со своим мужем?

Геронда, до меня доходят слухи, что у них не все гладко. Но она терпит, а когда требуется, тянет воз на себе.

Так оно и бывает. Если пара быков впряжена в одно ярмо и один из них отличается слабинкой или ленцой, то другое животное упирается с большей силой и некоторым образом тащит, увлекает за собой первое. Видишь как: мирские люди, а занимаются работой над собой. А вы здесь как принцессы всё равно! Ты вот представь мать, у которой четверо детей: один ребёнок умственно отсталый, другой - душевнобольной, третий страдает талассемией (наследственная гемолитическая анемия, с нарушением синтеза белка глобина, распространённая в странах Средиземноморья), четвёртый шляется по ночам неизвестно где, с супругом несчастная тоже мучается. Сколько же ей приходится всего терпеть! Да так, что хоть криком кричи, так, что никому о своей боли и не расскажешь, потому что о некоторых вещах, происходящих в семье, нельзя рассказать за порогом дома. К при- меру, её муж может жить совершенно обособленной жизнью, а на неё не обращать никакого внимания. у несчастной нет денег даже заплатить за жильё, её хотят выселить из дома. Она вынуждена искать работу, подвергаться различным опасностям и просить тебя: «Помолись, чтобы хоть от этих опасностей я избавилась!»

Или её муж пьёт, не работает и она вынуждена работать сама, к примеру, мыть лестницы в многоэтажках. А муж ходит по тавернам, пьяный возвращается домой за полночь, бьет её, требует у неё деньги или даже сам идёт к её начальству и забирает то, что она заработала. Ах, какая же это мука!

С некоторыми женщинами всё понятно - у них есть какие-то грехи и, мучаясь таким образом, они за них расплачиваются. Но ведь есть и другие - у которых таких грехов нет. Эти последние будут иметь чистую мзду за переживаемые ими страдания. Я знаком с одной матерью. В детстве она была подобна ангелу! Добрейшая душа, самый тихий ребёнок в семье. И какому же она досталась страшному скандалисту! Как обманулись её родные! Она вышла замуж за пьяницу, который еще в детстве был отъявленным озорником. Его отец пил, и он тоже перенял эту дурную привычку. И вот сейчас несчастная женщина ходит горбатится по чужим домам, убивается на работе, а муж избивает её и угрожает ножом. Сколько раз он кричал: «Я тебя зарежу!» И она боится, как бы он и вправду её не зарезал. Она переживает настоящие мучения! А ведь у неё четверо детей. Родные этой несчастной дошли до того, что советуют ей развестись, но она отвечает им: «Я думаю ещё потерпеть». И терпит. Вам это понятно? Эта женщина не читала ни патериков, ни житий святых, и, однако, она терпит! «Хорошо, - сказал я ей как-то раз. - А что же ребята-то твои, на всё это смотрят и не вмешиваются?» - «Им еще по пятнадцать-шестнадцать лет, - ответила она. Пусть сперва отслужат в армии, а когда вернутся, так и отца немножко укоротят!» То есть пока они не отслужат в армии, ей придется терпеть побои!

Терпение исполняет человека Божественной Благодатью

Геронда, как вести себя с человеком, когда он раздражён, взвинчен?
— С терпением
— А если у меня его нет?

Надо пойти купить! Продаётся в супермаркетах!.. Гляди: если человек кипит гневом, что бы ты ему ни говорил, никакого толку не будет. В такой момент лучше замолчать и творить Иисусову молитву. От молитвы он утихнет, успокоится, и потом можно прийти с ним к взаимопониманию. Посмотри, ведь и рыбаки не выходят рыбачить, если на море волнение. Они терпеливо ждут, пока погода не наладится.

Геронда, а чем объясняется нетерпение людей?

Оно объясняется тем, что у них внутри очень много… мира! Бог поставил спасение людей в зависимость от их терпения. «Претерпевый же до конца, той спасен будет» - говорит Евангелие. Бог даёт людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении.

Терпение начинается с любви. Чтобы ты терпел человека, тебе должно быть за него больно. Терпение спасает семью от разрушения. Мне приходилось видеть, как дикие звери становились агнцами. Если доверять Богу, то все проблемы разрешаются гладко и духовно. Однажды, живя в монастыре Стомион, я встретил в Конице женщину, лицо которой сияло. Она была матерью пятерых детей. Потом я её вспомнил. Её муж был плотником и часто работал вместе с моим мастером. Если заказчики делали этому человеку какое-нибудь пустяковое замечание, например: «Мастер Янис, может быть, сделаем это вот так?» - то он точно с цепи срывался. «Эго ты меня, что ли, будешь учить?!» - кричал он, ломал свои инструменты, швырял их в угол и уходил. Ты теперь представляешь, что он творил в собственном доме, если и в чужих-то домах он все крушил. С этим человеком невозможно было провести вместе ни одного дня, а его жена жила с ним годы. Каждый день она переживала мучения, однако ко всему относилась со многой добротой и покрывала всё терпением. Я знал о том, что происходит у них в доме, и поэтому, встречая её, спрашивал: «Как поживает господин Янис? Работает?» - «Э-э, - отвечала она - Когда работает, а когда - сядет посидит маленечко!» - «А как ваше житье-бытье?» - снова спрашивал я. «Очень хорошо, отче!» - отвечала она. И она говорила это от сердца. Она не брала в расчёт того, что её муж ломал свои инструменты - и ведь дорогие инструменты! - так что бедняжка была вынуждена наниматься на работу в чужие дома, чтобы заработать им на жизнь. Видите, со скольким терпением, с какой добротой и благородством она ко всему относилась! Она его даже нисколечко не осуждала. Поэтому Бог исполнил её Благодатью, и её лицо сияло. Она смогла воспитать пятерых детей, вырастила их, и из всех пятерых получились очень хорошие люди.

Геронда, а как ей удавалось оправдывать своего мужа?

Добрым помыслом. «Ведь это мой муж, - думала она. - Ну что же, пускай поругает меня маленько. Может быть, и я, будь на его месте, вела бы себя точно так же». Эта женщина применяла Евангелие к своей жизни, и поэтому Бог ниспосылал ей Свою Божественную Благодать. И если уж люди мирские терпят и исполняются Благодатью, то насколько больше должны терпеть мы, монахи, имеющие для духовной жизни все возможности! Насколько я понял, самые большие скандалы - и не только в семьях, но и в жизни государств - происходят от малозначащих вещей. В семье один из супругов должен смиряться перед другим, он должен не только подражать его добродетелям, но и терпеть его причуды. Относиться к происходящему подобным образом очень помогает размышление о том, что Христос принёс Себя в жертву за наши грехи и что Он, будучи Безгрешным, терпит нас всех - миллиарды людей - тогда как мы, мучаясь от чужих причуд, погашаем задолженности за собственные грехи. Благий Бог устроил всё так, чтобы, имея дарование, человек помогал другому, а имея не достаток, смирялся перед ним. Ведь у каждого есть свои дарования. Однако и недостатки у каждого тоже есть, и надо подвизаться для того, чтобы их отсечь. Одному человеку я задал хорошую взбучку! Видели бы вы, какое послушание оказывает ему жена, несмотря на то что она наделена многими способностями и дарованиями. Рядом с ней он всё равно что дитя малое. И вот эта женщина, оказывая мужу послушание, постоянно приемлет Божественную Благодать, откладывает Её на свои духовный счет, тогда как ее муж своим эгоизмом постоянно отгоняет от себя Божественную Благодать и становится всё более и более пустым. И кто в конечном итоге останется в выигрыше? Видишь: весь секрет в смирении. В нём - вся основа. Послушание, смирение. А вот если бы этот человек признавал свою слабость и просил помощи у Бога, то к нему то же пришла бы Божественная Благодать.

Верная жена

Геронда, одна женщина спрашивает у меня совета, как ей поступить. Муж бросил её, забрал ребёнка и связался с двумя другими женщинами.

Скажи ей, чтобы она, насколько возможно, терпела, молилась и вела себя с ним по-доброму. Пусть подождёт и не расторгает брака сама. Один человек обращался со своей женой презрительно, бил, обижал её, а она ко всему этому относилась с терпением и добротой, пока не умерла в сравнительно молодом возрасте. Когда через несколько лет после кончины её останки извлекали из могилы, все почувствовали благоухание. Те, кто присутствовал при этом, удивились. Видите: в жизни сей эта женщина ко всему относилась с терпением и поэтому она была оправдана в жизни иной.

Был еще один подобный случай. Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он то же старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни, у них уже были взрослые дети - старший учился в университете, одна дочка - в лицее, другая - в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вёл. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: - она говорила, что у него много работы. Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей. Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что У него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днём приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была её подругой и муж заезжал к «подруге» домой, чтобы привезти её к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь её муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать её: «Мама, сколько же у тебя подруг?» - «Ах, это просто старые знакомые!» - отвечала она. И кроме того, муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно. Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали её дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: «Потерплю еще немного», и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьёзные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён; и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать- мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего ужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю.

Дети из распавшихся семей

Геронда, если в семье муж, имея какую-то страсть, признаёт свою вину, исповедуется, но продолжает принимать воздействие этой страсти и говорит своей жене: «Я мучаю вас и тебя, и детей. Лучше я уйду и буду, живя вдали от вас, присылать вам деньги, чтобы вы не мучались», как поступать его жене? - Если муж действительно чувствует то, что говорит, это показывает, что у него много любочестия, и его жена должна терпеть. Однако лучше, если она не будет сходу верить услышанному. Пусть она всмотрится в суть дела поглубже. Ведь подчас бывает и такое: муж якобы от благородства говорит: «уйду, чтобы вас не мучить», тогда как на самом деле хочет уйти, поскольку спутался с другой женщиной.

Брак, дойдя сегодня до такого состояния, которое мы видим, потерял свой смысл. Семьи распадаются ни с того ни с сего. Несколько дней назад ко мне в каливу пришёл один совершенно замороченный человек. Сперва у него было двое детей от одной любовницы. Потом он ушёл к другой. Та родила ему ребенка, и он с ней развёлся. После этого он женился в третий раз. Его третья жена то же была разведённой и то же имела трёх детей: двух от первого брака и одного внебрачного. От этой женщины у него родилось еще двое детей. «Постой-ка, постой, - остановил его я, слушая всё это. - От скольких же мам все эти дети и от скольких отцов?»

Так вот и гибнут несчастные дети. Те из них, кто, отличаясь чуткостью, не может преодолеть расстройство от случившейся с ними беды, впадает в отчаяние, а некоторые даже кончают жизнь самоубийством. Другие, чтобы забыться, начинают пить. Третьи связываются с наркотиками. И где только они находят на всё это деньги? Самая маленькая доза героина стоит четыре тысячи драхм. Большая доза - шесть или семь тысяч.

Таковы вольные, распущенные дети прежнего поколения. Во что же превратятся другие - те малыши, родители которых развелись по закону об автоматическом разводе? Сколько же молодых, принимающих наркотики, прошли нынешним летом через мою каливу! Большинство этих несчастных - дети из распавшихся семей. Парню двадцать семь лет, а он находится в отчаянии и просит помощи! И знаешь, ведь детей из распавшихся семей видно издалека. у меня возле каливы на лавочке стоит банка с лукумом. И вот когда приходят такие ребята, они берут из банки кусочек лукума и начинают его есть, а потом, увидев, как я выхожу из каливы на крыльцо, еще не доев сладость, сразу подбегают, чтобы меня поцеловать. Руки у них все в сахарной пудре от лукума, вот и уделают меня всего! Эти дети лишены любви и нежности. Для них нет никакой разницы, есть у них родители или нет. Приходит ли домой их отец, уходит ли, живёт ли с ними, не живёт ли - для несчастных ничего не меняется.

«Прав» и «Виноват» В супружеской жизни

Я обратил внимание на то, что некоторые духовники говорят мужьям, которые живут в неладах со своими женами: «Потерпи, такой уж у тебя крест. Что тут поделать? За такое терпение Бог даст тебе мзду». Потом к этим духовникам идут жены, которым они говорят то же самое: «Терпи, терпи, чтобы иметь мзду от Бога». То есть оба супруга могут быть виноватыми и обоих при этом духовник уговаривает терпеть. Или же виноват один из супругов, а духовник говорит ему: «Терпи, терпи». Таким образом супруг, виновный в том, что в семье нет мира, успокаивает свой помысл тем, что он якобы терпит другого супруга, тогда как на самом деле он его ежедневно терзает.

Однажды ко мне в каливу пришёл некий человек и стал жаловаться на то, что плохо живёт с женой. В их семье дело пахло разводом. Ни он, ни его жена не хотели друг друга видеть. Оба были учителями, у них было двое детей. Дома они никогда не ели: муж после уроков шёл обедать в один ресторан, а жена - в другой. А для детей они покупали какие-нибудь сэндвичи, и несчастные дети, когда их родители приходили домой, лезли к ним в карманы и в сумки, чтобы посмотреть, что папа и мама принесли поесть! Дети переживали большую драму! Помимо всего прочего, этот человек пел в церкви, однако в ту церковь, где он пел, его жена не ходила - она ходила в другой храм. Настолько сильной была их неприязнь друг к другу! «Что тут поделать, отче, - говорил он мне, - я несу большой крест. Очень большой. Каждый день у нас в доме скандалы». - «А к духовнику ты ходил?» - спросил его я. «Да, - ответил он, - ходил. Духовник сказал мне: «Терпи, терпи. Ты несешь большой крест». - «А ну-ка,— говорю я ему тогда, - сейчас посмотрим, кто несет большой крест. Давай начнем сначала. Когда вы поженились, тоже так ругались?» - «Нет, - отвечает. - Восемь лет мы прожили очень дружно. Я обожал мою жену! Я благоговел перед ней больше, чем перед Богом! Потом она стала другим человеком. Стала изводить меня своим нытьём, придирками, странностями…»

Слышишь, что творится! Он благоговел перед ней больше, чем перед Богом. «А ну-ка, — говорю,- иди-ка сюда, голубчик! Так, значит, ты благоговел перед женой больше, чем перед Богом? Ну и кто же теперь виноват в том, что вы дошли до такого состояния: ты или она? Это из-за тебя Бог забрал Свою Благодать от твоей жены». Потом я его спросил: «И что же ты теперь думаешь делать?» - «Скорее всего, мы разведёмся», - сказал он. «Может быть, - спрашиваю, - ты завёл себе роман на стороне?» - «Да, - отвечает, - я думаю уйти к одной женщине». - «Опомнись! — говорю.- Приди в себя! Неужели ты не понимаешь, что во всём виноват ты сам? И прежде всего тебе надо попросить прощения у Бога за то, что ты благоговел перед своей женой больше, чем перед Ним».

Потом пойди к своей жене и попроси у неё прощения. Скажи ей: «Прости меня. Это я виноват в том, что наши отношения дошли до такого состояния, и в том, что теперь мучаются наши дети». Потом пойди поисповедуйся - и благоговей перед Богом как перед Богом, а жену свою люби как жену. И ты увидишь, что у вас всё наладится«. Моя взбучка пошла ему на пользу. Он начал плакать и пообещал, что послушается моего совета. В скором времени он снова приехал ко мне, уже радостный: »Благодарю тебя, отче, ты спас нашу семью. Всё у нас прекрасно: и у меня с женой, и у наших детей«. Видишь как? Сам во всем виноват, а при этом думает, что »несёт очень большой крест«!

И вы никогда не оправдывайте женщин, которые приходят к вам в монастырь и жалуются на мужей. Я в подобных случаях не оправдываю ни мужей, ни жён. Напротив: заставляю задуматься и тех и других. К примеру, женщина начинает жаловаться: «Мой муж пьёт, приходит домой поздно ночью, сквернословит…» - «Гляди, - советую я ей. - Когда он ночью приходит домой, пьяный, веди себя с ним по-доброму. Если ты встречаешь его кислой физиономией и начинаешь «пилить»: «что же ты так поздно?», «да разве можно приходить домой в такое время?», «да когда же ты наконец изменишься?», «да что же это за горюшко горькое?», «да ведь это уже не день и не два продолжается!», «и сколько я буду всё это терпеть?» - то диавол посоветует ему: «Да совсем ты, что ли, больной, что никак не расстанешься с этой дурой? Не лучше ли пойти и весело провести время с какой-нибудь другой?» То есть ты, может быть, права, но диавол ловит его с другого бока. А вот если ты поведёшь себя с ним по-доброму, немножко перетерпишь происходящее и помолишься, не высказывая ему своих претензий, то, увидев от тебя немного солнечного тепла и света, он задумается и исправится».

А потом приходит муж и начинает своё: «Моя жена пилит меня, изводит своим нытьем…» - «Ах, ты, - говорю, - бесстыдник! Твои дети и страдалица-жена с нетерпением ждут тебя до полуночи, а ты заваливаешься домой пьяным, начинаешь сквернословить! Стыд тебе и позор! Ты что, женился для того, чтобы мучить свою семью?»

Но бывают случаи, когда могут быть правы и муж и жена. Однажды ко мне пришла группа паломников, и я рассказывал им о том, насколько целомудренным человеком был Макриянис (генерал-майор, национальный герой Эллады. Один из самоотверженнейших борцов против турок в годы Греческой Революции (1821 - 1830). Автор «Воспоминаний» о революции и освободительной борьбе. Жизнь И. Макрияниса - прекрасный образец жертвенной христианской любви к Богу, ближнему и Отечеству. - Прим. перев.). Он отличался и телесной, и душевной чистотой. Услышав это, один из моих слушателей подскочил и закричал: «He бывать тому, чтобы из Макрияниса еще и святого сделали!» - «Почему, - говорю, - «не бывать»?» - «Потому, - отвечает, - что он бил свою жену». - «Послушай, - говорю, - я объясню тебе, что происходило между ним и его женой. Когда у Макрияниса заводился в кармане грош и к нему приходила какая-нибудь вдова, у которой были дети, то он отдавал ей деньги. Его несчастная жена роптала и начинала его пилить. «Ведь у тебя, - говорила она ему, - есть свои дети. Зачем ты отдал деньги ей?» Тут он давал ей затрещину и говорил: «У тебя есть муж, который тебя обеспечит. А у этой несчастной мужа нет. Кто о ней позаботится?» То есть был прав и Макриянис, и его жена».

Кроме этого, если один из супругов живёт духовно, то, даже будучи прав, он некоторым образом «не имеет права» быть правым. Ведь, будучи духовным человеком, он должен отнестись к несправедливости духовно. То есть он должен относиться ко всему так, как этого требует Божественная справедливость. Он должен стремиться к тому, что доставляет покой другому. Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он некоторым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Однако другой - тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идет к нему навстречу, - согрешает намного больше. Если даже духовные люди относятся ко всему по-мирски - с позиции мирской, человеческой справедливости - то к чему это приведёт? К тому, что они будут постоянно бегать по мирским судам. Вот от этого люди и мучаются.

«Не могу больше терпеть», «Я уже 8 лет терпела», «Устал терпеть унижения»… Если это – про Вас, если Вы то ангельски терпеливы, то срываетесь в ор на своих домочадцев, если вы, услышав, что «в семейной жизни очень важно терпение», раздражаетесь, мол «да сколько же можно терпеть?!»

— значит, вы, определенно, терпите то, что терпеть вредно для отношений – а на то, что терпеть важно и стоит, ваших сил, увы, уже не хватает.

Итак, ЧТО же в семейной жизни:

1. терпеть НЕЛЬЗЯ категорически,
2. что – просто неразумно,
3. а что терпеть действительно полезно и нужно?

Начнем по порядку. Итак,

1. Чего в отношениях терпеть НЕЛЬЗЯ категорически

1) В первую очередь, нельзя терпеть самые ужасные вещи: побои и унижения

Если, конечно, вы можете смотреть на измены супруга (-и) «сквозь пальцы», без вреда для ваших чувств самоуважения и любимости – спорить не буду, хотя лично я и этот пункт внесла бы в данный, «красный» список.

Почему такое отношение терпеть нельзя, я думаю, всем понятно и так. Хотя, я знаю – многие терпят все равно.

Одни — потому что надеются на перемены и всякий раз верят словам партнера «что это было последний раз».

Другие — потому что их положение кажется им безвыходным (хотя выход есть всегда, тем более, что в такой ситуации любой выход лучше того, что есть). Они сами выхода не видят. И потому думают, что его нет. Но это такая же иллюзия, как у мухи, бьющейся упрямо в стекло, хотя чуть в стороне открыта форточка (но об этом чуть ниже).

Я говорю так потому, что таких семей было достаточно и в моем роду, и просто вокруг. И — да, выход был всегда. Спустя годы это, как правило, становится видно невооруженным взглядом им самим.

А вот следующий пункт воспринимают как «красный» не часто, хотя он почти столь же разрушителен для психики человека:

2) Также, нельзя терпеть, если у вас есть чувство «всё, не могу больше терпеть!»

То есть продолжать оставаться в таких отношениях, в которых превышен порог терпения хотя бы у одной стороны.

Здесь не важна причина ситуации. Не важно, кто «виноват». Здесь важно лишь одно: ощущение ее невыносимости .

Почему «хватит это терпеть», чем это состояние так опасно?

Я писала об этом подробно в рубрике «Мифов о супружестве» », вы можете заказать его по ссылке и прочитать (он вообще весь посвящен именно данному пункту, в сущности).

Вкратце: «невыносимость» — показатель патовой (безвыходной) и мучительной ситуации в отношениях. Отношения не меняются, потому что в чем-то очень важном для семьи взгляды супругов крайне противоположны, и никто не готов уступить другому . В итоге единственное, что действительно происходит в душе каждого из них на свой лад – это разрушение психики. У женщины превышен порог страданий от несбывшихся надежд, и мужчины – страданий от ее упреков, раз за разом вбивающих его самооценку в землю по самую шляпку. Она не чувствует себя действительно любимой, он не видит ее уважения. В итоге жизнь обоих летит под откос.

Когда-то наша семья была в такой ситуации (на рубеже первого 7-летия). я видела всего один выход: забрать детей и уйти. Не навсегда , на время, но выйти из травмирующих отношений. Разорвать порочный круг боли, отдохнуть. А еще – не соглашаться и дальше на совместную жизнь в такой форме, искать другую, обсуждать, меняться… Потому что было яркое ощущение, что мой мозг разрывается на 2 половинки, и было и больно, и страшно.

Сегодня я знаю, что жить в таком состоянии – это ходить по лезвию ножа. Очень опасно. И я чувствовала эту опасность, хотя и не понимала, в чем она – мне было просто страшно.

Почему я тогда не ушла? Потому же, что и все. Хотя одна моя половина вопила: «Уходи! Спасайся!» — вторая искала «куда» и не находила. А уйти вникуда, с зарплатой лаборантки и 2-мя малышами, я не могла. Тогда мой скудный опыт не позволил увидеть ВСЕХ вариантов того куда же я могла все-таки уйти. Сегодня я вижу их несколько, и все они были для меня абсолютно реальны.

Так что если вы тоже «стоите на пороге» но не видите своих вариантов «куда» — мой совет: найдите мудрую семью и спросите совета у них. Кстати, если вы спросите мужчину в этой семье – очень вероятно, что его совет вам понравится больше:). Ну и, само собой, если вы знаете хорошего психолога, тренера, или имеете своего духовника — обратитесь к ним.

Еще раз: именно данный пункт подробно разобран в , и вы можете либо его купить и почитать.

2. Чего терпеть в отношениях не нужно , потому что вредно

Вот смотрите:

Каков самый распространенный сценарий начала семейной жизни?

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и то, что Вам по душе!

Екатерина Сиванова

Подмена понятий

Тема терпения очень сложная. Принято любое терпение считать добродетелью, но ложно понятая добродетель, как правило, имеет тяжелые последствия. Ложное терпение, как ложное смирение – не развивает, а разрушает. Сначала самого человека, а потом и мир вокруг.

Очень многие понимают под терпением молчание и смиренное приятие любого к себе отношения. Так ли это?

Давайте проследим, как происходит подмена понятий. С ранних лет нас учат терпеть то, что терпеть не только не нужно, но и опасно. Абсолютную правоту взрослого, психологическое насилие, физическую боль. На первый взгляд может показаться, что это добродетель – ведь святые имели безграничное терпение. Но когда обычный человек постоянно испытывает физическую боль, а потом у него внутри происходит надлом – это не тот результат, к которому должно вести терпение.

Женщины, которых в детстве наказывали физически, в браке терпят побои мужа, считая это нормой. Таких женщин по их внешнему виду и поведению называют «забитыми» – добродетель ли быть забитым, несчастным, загнанным существом? В детстве у них нарушили понимание того, что границы личности необходимо защищать. У таких людей нет совершенно естественного представления о том, что если тебя ударили, терпеть этого ни в коем случае нельзя. Надо сразу принимать меры – обращаться за помощью, бить тревогу.

Как же отделить «правильное» терпение от ложного? У терпения две стороны. Одна выражена в поговорке «Терпение и труд все перетрут». Другая – это пассивное приятие всего, что с тобой происходит, любого обращения с тобой. Если человек не раздражается по пустякам, не срывается на крик по любому поводу – он терпелив. Если он не опускает рук, в течение многих лет ищет решение проблемы, например, формулу лекарства от какой-то болезни, мы тоже назовем его терпеливым. Но это совсем не разрушительное терпение; его можно назвать правильным. Если же он говорит: «Я не буду бороться, потому что это бессмысленно, все равно ничего не получится; пусть все остается как есть», – это пассивность, то есть неправильное терпение.

Не за совесть, а за страх

Особый вопрос – терпение в семье. Здесь следует разделять совместный труд по строительству брака и ложное понимание того, что необходимо терпеть все, что нам не нравится, но чему мы не можем противостоять. Если мы испытываем мучительный дискомфорт от того, что терпим, то это явно превосходит наши силы. Можно терпимо относиться к проявлениям характера другого человека, его привычкам или поведению, уважая его право на личные границы.

Но нельзя терпеть, если другой человек грубо вторгается в ваше личное пространство, игнорируя ваши чувства. Именно это понимание станет основой для характеристики «правильного» и «неправильного» терпения в семейной жизни.

Важно уметь терпеть не только другого человека, но и себя. Это означает необходимость понять для себя те вещи, с которыми ты не можешь мириться, чтобы не случился грех больший, чем отсутствие терпения.

Когда мы долго терпим, мы изнашиваемся. В итоге, когда чаша терпения переполнена, мы неожиданно изливаем свой «праведный» гнев на близких людей. И не всегда на тех, от кого мы терпим. Часто женщины, много терпящие от мужа, срываются на детях. Но самое главное – порой виновник наших нечеловеческих усилий даже не догадывается об этом титаническом труде. И в нем, возможно, и нет такой необходимости – достаточно просто сказать, что нас задевает какое-то поведение или что нам нужна помощь.

Любой человек интуитивно прощупывает наши границы и может воспользоваться отсутствием защиты. Иногда это делается специально, иногда неосознанно. Бывает достаточно одного разговора, для того чтобы другой человек это понял и скорректировал свое поведение.

Длительное «неправильное» терпение истощает нервы. Нужно понимать, что за таким терпением, как правило, скрывается страх. Мы боимся себя, боимся сделать ошибку, боимся последствий наших поступков. Но даже если предположить, что открытое обсуждение проблемы может принести вред – он все равно будет меньше, чем вред от накопленного гнева или изношенного здоровья.

Хорошо жить одним днем, но нашим близким мы будем нужны и завтра. Человек, который долго терпит сверх своих сил, рано или поздно окажется пациентом даже не психолога, а психиатра. Смысл семьи в том и заключается, что мы – вместе, и каждый может рассчитывать на защиту и поддержку в равной степени.

К мужчине и женщине не должно предъявляться одинаковых требований в отношении того, что они должны терпеть. В этом вопросе нет и не может быть равноправия полов. Женщина терпит много во имя сохранения очага. А сидеть в засаде и ждать добычу – это больше мужчинам подходит. Мужчины и женщины по-разному терпят боль. Родовая боль очень сильная, но, скажем, в драке, в бою мужчина может не заметить довольно ощутимую боль. При этом мужчина часто выказывает полное отсутствие терпения при минимальном недомогании. Женщина, если у нее все в порядке с личностными границами, не будет терпеть, если ее ударят. Эти общие положения во многом характеризуют поведение мужчин и женщин в браке. Все остальное – индивидуально.

Найти границы

Определение собственных границ начинается в детстве. Если мы уважаем ребенка как личность, прислушиваемся к нему, способны понять его состояние – такой ребенок вырастет с ощущением значимости собственных границ. Ребенок, которого постоянно пинают, учат усидчивости и терпению, мнения которого не слушают и не учитывают, и во взрослом состоянии не будет способен определить свои границы.

Если ребенок рассказывает, что у него конфликт или непонимание в школе, а мама ему на это отвечает: «Закрой рот и ешь», ребенок остается один на один со своей проблемой, с которой самостоятельно не может справиться. Это деформирует его личность. Очень часто учителя пользуются своей властью, унижая ребенка. Если родители не будут в контакте с детьми, не пресекут такое отношение, ребенок рискует навсегда остаться безответным перед вышестоящим человеком, перед любым взрослым. Это не просто плохо, это еще и опасно. Своей реакцией на проявление неуважения со стороны учителя или другого взрослого человека родитель показывает ребенку, что такое поведение – не норма, и мириться с ним не надо.

Границы ребенка начинаются уже с младенчества, с его тела, чуть позже переходя на личность. Потом расширяются до его комнаты, его друзей и подруг, его увлечений. Наладить контакт с ребенком – значит уважать эти границы; не подавлять его, но прислушиваться к его желаниям и адекватно оценивать его возможности.

Когда родитель сталкивается с протестами ребенка, важно понять, что за ними стоит. Потому что родитель может применить власть и сломить сопротивление, добиваясь от детей результата. Но выиграв по мелочи сейчас, можно крупно проиграть в будущем.

Построение личных границ во взрослом возрасте – это очень трудный многолетний процесс. Очень часто люди не могут справиться с этим самостоятельно, и приходится обращаться за помощью к специалистам.

Конечно, чтобы пройти вместе с ребенком через все сложности становления личности, родителям требуется недюжинное терпение. Еще во время беременности мама терпит толчки, удары и недомогание, а папа – перепады настроения и ограниченные возможности своей жены. Рождение ребенка открывает в родителях, и в первую очередь в женщине, новый ресурс терпения. Этот ресурс небесконечен – длительное плохое самочувствие, стресс могут полностью истощить его. Но те же дети, которые исчерпали мамино терпение, снова возродят его своими улыбками, радостью, нежностью. И она снова и снова готова терпеть.

Однако очень важно следить, чтобы терпение не перешло в пассивность, когда женщина махнула рукой и в течение длительного времени не пытается призвать своих детей к порядку и дисциплине, мечтая только об одном: чтобы ее оставили в покое. Если же у мамы совсем закончились силы и дети ее только раздражают, то этот случай требует терапевтического лечения.

В целом вопрос правильного и неправильно терпения всецело характеризует молитва, хорошо известная даже среди светских людей: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

Иллюстрации: А. и В. Кендель

Журнал «Виноград» ,
№ 3 (77), май-июнь 2017

Я рассказывал о том, как развить в себе это важное качество. Но многие все равно не понимают, чем же все-таки отличается терпимость от терпения.

Многие люди просто путают эти два понятия или же предполагают что это одно и то же. Давайте разберемся.

Терпение и терпимость, разница есть, поняв ее, вы переосмыслите многое в своей жизни и поймете где ловить птицу счастья.

Какое бывает терпение

Терпение это нужное качество человека, помогающее ему преодолевать препятствия, выжидать неблагоприятные моменты в жизни. Ведь часто приходится терпеть окружающий мир, а также людей, с которыми мы постоянно сталкиваемся.

Но терпение это постоянное напряжение, усилие, проявление силы воли. На одном терпении далеко не уедешь. Ведь мы же не можем быть постоянно напряженными, иначе рано или поздно заболеем или заработаем психические проблемы.

Напряжение оправдано лишь на короткое время. Это естественная реакция организма на стресс, чтобы мобилизовать силы, включить волю для продуктивной деятельности. Стресс нужен, чтобы закалить организм и поддержать его в тонусе. Но стресс не может быть постоянным или долгим, иначе он просто разрушит нас. А значит нельзя долго и постоянно терпеть. Терпение не должно быть долгим.

Мы же поступает наоборот. Придя на работу, мы терпим ее. Стиснув зубы, сдерживаем свой гнев на начальника или же на подчиненных, на коллег. Дома терпим своего супруга, супругу, когда у них плохое настроение и когда они проявляют свой плохой характер. Терпим детей, когда они шалят. Стараемся не проявлять свой гнев на обидчика, боясь его ударить или боясь показаться некультурным. И так постоянно из-за дня в день. Такое терпение приводит к сдерживанию гнева и других отрицательных эмоций.

Не найдя выхода они вытесняются глубоко в подсознание. То есть они не исчезли, а просто задвинуты глубоко внутрь. Создается энергетический блок, который в будущем обязательно проявится в физическом теле в виде болезни. Представьте себе кипящую кастрюлю с закрытой крышкой.

Рано или поздно бушующий горячий океан вытесненных эмоций взорвется в виде неконтролируемой агрессии или перекоса в психики с непоправимыми последствиями. И чем сильнее и дольше длилось терпение, тем ярче и сильнее будет взрыв. Вот так и совершаются всевозможные преступления, поступки о которых потом приходится жалеть. Ссоры в семье, разводы, обиды детей.

Сдерживая себя, постоянно что-то терпя, человек находится в постоянном напряжении. А ведь для нашего здоровья, прежде всего, нужна релаксация или расслабление. Не то расслабление, которое приводит к лени. Многие также путают эти понятия. (Чтобы понять различие, я вам предлагаю почитать об этом , перейдя по ссылке). А то расслабление, которое делает нас счастливыми и здоровыми людьми. А для его достижения нужно учиться , а также менять работу своей психики, быть более мудрым человеком. А в этом нам поможет не терпение, а именно терпимость.

Терпимость - дорога к счастью

Терпимость это уже качество мудрого человека. Это принятие и понимание мира, других людей, уважение к окружающим. Смирение перед неизбежным. Мы понимаем, что человек может иметь свои недостатки, свои взгляды и убеждения, отличные от наших. Обретя терпение, мы начинаем по-другому реагировать на мир.

Если кто-то будет делать поступки, которые нам не нравятся, вести себя, не соответствуя нашим ожиданиям, мы уже не будем переживать по этому поводу, а затем терпеть. Мы спокойно примем ситуацию, а потом, уже, если надо, может даже и действовать. Что-то менять, объяснять или молчать, но действовать уже с трезвой головой, потому что злость, недовольство не затуманят нам голову, а значит продуктивность нашей деятельности увеличится. Мы не будем ссориться без лишней необходимости, сохраним свое здоровье. Не зря же говорят, что все болезни от нервов.

Помните правило:

напряжение, терпение через силу, отрицательные эмоции приводят к болезням, а также сужают наше сознание.

При суженном сознании мы видим только в узком туннеле, сквозь призму своего гнева, и поэтому совершаем поступки, о которых позже жалеем. Терпимость же, наоборот, расширяет сознание, приводит к ясности, к трезвому взгляду на жизнь.

Как же всем не хватает терпимости в семейных отношениях. С приходом терпимости в семьях будет меньше разводов, разногласий с детьми. Учитесь ставить себя на место другого и тогда вы придете к терпимости, а значит, улучшите отношения с людьми и близкими.

Принятие, смирение перед ситуацией это не безразличие или слабость, как некоторые думают. Мы также действуем, можем спорить, что-то пытаться поменять в человеке, в ситуации, но делаем это уже продуктивнее. Но обычно спорить уже не хочется, мы просто или смеемся над оппонентом или спокойно слушаем, понимая, что уже ничего нельзя сделать.

Мы начинаем видеть всю правду, ситуацию как она есть, а не витать в облаках своих фантазий или личных предположений, потому что сознание не сужено, а расширено. Бесконтрольные проявления психики, эго, которые и производят все эти иллюзии, не властвуют над нами вследствие осознанности, которое приходит с принятием. С принятием наоборот приходит не слабость, а сила. Сила покоя, радости, ясности и счастья.

Если с нами произойдет что-то неприятное в жизни, мы не впадаем в депрессию, не терпим ситуацию, а спокойно принимаем свою судьбу на этом этапе.

Придя на нелюбимую работу, мы не терпим ее сквозь зубы, а понимаем, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и своих детей. Смиряемся, что работа нам не нравится. Ведь для того, чтобы прокормить себя нужно поднапрячься, так всегда было. Древний человек вообще, чтобы добыть пищу, рисковал своей жизнью, и не всем ведь нравилось охотиться на мамонтов.

Такое отношение к жизни приводит к более продуктивной деятельности, способности быстро находить выходы из сложных ситуаций. Дает иммунитет к стрессам, здоровье, счастье.

С примером про работу, убрав раздражение по поводу того, что работа не нравится, вы просто обретете трезвую ясность и сможете найти в себе силы найти ту работу, которая будет вам по душе, не проспите шанс, если она подвернется. Или даже сможете найти себе пассивный доход или уйти в бизнес, что вполне реально с возросшей ясностью и энергией. А просто применяя терпение к своей работе, раздражаясь, вы потеряете трезвость ума, потеряете здоровье и навсегда повязните в этом болоте.

Но даже, после принятия, если вы и останетесь на всю жизнь на нелюбимой работе, то и в этом нет ничего страшного. Значит такова судьба, примите ее достойно. Зарабатывая деньги, помните ради кого вы это делаете.

Смирение как терпимость и терпение, в чем разница

Также можно сказать, что терпение это проявление эго. А терпимость уже относится к душе, к настоящему нашему Я, к осознанности.

Если есть терпение, значит, в нашем эго есть неправильные установки и программы. Ведь если разобраться, стараясь терпеть, мы тем самым показываем себе, что мы нетерпеливы. Допустим, вы стоите в очереди, и вас это раздражает. То есть в нашем эго включилось отрицательная эмоция - раздражение. А раз есть раздражение, то значит, мы уже нетерпеливы. Дальше мы начинаем терпеть это раздражение, тем самым подтверждая факт нетерпеливости. Ведь нетерпеливость есть, мы просто, стиснув зубы, прячем ее глубоко внутрь себя.

Все вышесказанное не означает, что терпение через силу навсегда покинет вас. Ведь эго всегда будет работать. Терпение оправдано на короткое время, когда в сложной стрессовой обстановке нужно быстро отреагировать и что-то перетерпеть. Но долгое терпение разрушает организм, поэтому включайте осознанность как можно быстрее и приходите к терпимости.

Я думаю, вы поняли, чем обычное терпение отличается от терпимости, если же есть вопросы, задавайте в комментариях. С удовольствием отвечу.

В конце статьи для вас притча о терпении. Посмотрите, многих пробивает на слезу.

Будьте терпимее к близким, чтобы потом не было мучительно больно на душе, от неспособности контролировать свои эгоистические эмоции нетерпения.

А также для вас песня-притча о терпении.

До скорых встреч, друзья.

Говорят, в браке главное – это терпение, умение прощать обиды и искусно сглаживать конфликты. Конечно, если один из супругов во всём соглашается с другим, это может продлить брак на долгие годы. Зачастую такую позицию занимает женщина, ведь она «слабая половина». Жена терпит несправедливое к себе отношение, удовлетворяет все претензии мужа и ласково усмиряет его «буйный нрав». Но никто не задумывается: счастлива ли она?..

Уживается с любым
Есть такая категория людей, которых называют уживчивыми. Они действительно уживаются со всеми. Это касается не только .

В студенческие годы мы жили в комнате втроём: я, Таня и Лена. Как это часто бывает между девчонками, мы с Таней постоянно что-то не делили. А вот Лена всегда ей уступала. Таня отличалась авторитарностью поведения: решала, что они сегодня будут готовить на ужин, куда пойдут вечером и т.д. Я удивлялась Лениной . Прошли годы. С Таней я, как вы понимаете, не общаюсь. А вот Лена общается со всеми. Кстати, модель терпеливости она перенесла и в семейную жизнь. Муж у неё работает в России, в Краснодарском крае. Бывает дома редко – уезжает на месяц-два. Лена терпит, растит дочку практически одна. Другая бы давно устроила «разнос» и выдвинула ультиматум: либо она, либо работа в России. И велика вероятность, что, боясь расстроить брак, потерять пока ещё любимую жену, супруг пошёл бы навстречу, нашёл работу в Беларуси, и семья стала бы по-настоящему полноценной. Дочь каждый день видела бы папу, который принимал бы самое непосредственное участие в её воспитании, а не просто присылал деньги.

Лена по телефону постоянно жалуется мне на жизнь:

Да разве это семья? Живу тут одна – муж приезжает редко.

Не повезло Лене и со свекровью, которая считает, что невестки сидят на шее у её сыновей.

Выходные у свекрови на даче – для меня настоящая мука, - делится Лена. – Свекровь постоянно плохо отзывается о нас, невестках. Оля, жена брата моего мужа, не терпит. Просто не приезжает на дачу, находя тысячу и один повод. А я не могу отказаться. Не хочется отношения портить.

Конечно, Ленин брак просуществует долго. Если, правда, муж в России не заведёт себе вторую семью, как это часто бывает с супругами на расстоянии.

Сколько я из-за него плакала, тебе не передать, - рассказывает моя тётя. – В то время, когда я, потеряв ребёнка, лежала в больнице, и мне так нужна была его поддержка, он взял и уехал на заработки…

Отчуждённость.
Люди могут жить вместе, но на каком-то этапе семейной жизни целиком перестать интересоваться делами друг друга. Семейный статус может быть исключительно формальным, что называется, «для людей».

Для родных и близких мы – семья, - рассказывает Ира. – А по большому счёту нам наплевать друг на друга. Мы живём вместе потому, что нам так удобно. Я получаю финансовую поддержку, а мой муж – бытовую устроенность. Когда он не ночует дома, я делаю вид, что ничего не происходит, никогда не выясняю отношений, не устраиваю скандалов. Так и живём, как абсолютно чужие друг другу люди.

Усталость.
- Несмотря на то, что я человек терпеливый, чтобы сохранять терпение, приходится прилагать определённые усилия, - делится со мной Света. – Поэтому когда мой муж дома, я напряжена. Я устаю от его общества, холерического темперамента, «взрывного» характера и надуманной ревности. Я устаю от упрёков, скандалов, бесконечного стремления как-то меня «поддеть». Поэтому лучше всего я себя чувствую, когда моего . В одиночестве мне хорошо, комфортно и спокойно.

Жизнь на «взводе».
Наталья Николаевна всегда была женщиной спокойной, во всём уступала своему мужу, слушалась его. Тем более, что он был её непосредственным начальником – редактором газеты. А она работала в той же газете его заместителем. Но периодически на работе у неё случались истерики. Бывало ни с того ни с сего на планёрке она могла заплакать и выскочить из кабинета. Мы ничему не удивлялись, потому что понимали, что всякому терпению приходит конец.

Ненависть.
Когда люди открыто высказывают друг другу всё, что думают, негативные эмоции не успевают накапливаться. Супруги либо периодически «выпускают пар» и живут дальше, либо просто расходятся и живут своей жизнью. Если этот пар не выпускать и терпеливо жить, обида рискует превратиться в . Весь негатив, который копился годами, выходит наружу. И вот тогда в ход идут угрозы и выяснение отношений.

Неверие.
Прожив долгую семейную жизнь со своим супругом и всё-таки не сумев сохранить семью, у женщины не хватает мужества и душевных сил начать новые отношения.

После 20-летнего стажа семейной жизни я просто не могу смотреть на мужиков, - говорит 42-летняя Светлана.

Ну, ты же понимаешь, что они не все такие, - убеждаю Светлану я.

Я-то понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Просто больше не хочу кого-то терпеть в своём доме, бесконечно подстраиваться и угождать. Буду жить одна – по крайней мере, сама себе хозяйка.

Всем терпеливым женщинам хотелось бы посоветовать периодически задаваться вопросом: ваша ли это жизнь? Хотите ли вы жить так, как живёте? Потому как любому терпению может прийти конец.