Об уважении и любви детей к родителям. Воспитание уважения и любви к родителям
Здравствуйте! Меня зовут Вероника, мне 21 и у меня такая проблема. Я всегда была закрыта от родителей. Я не считаю себя двуличной, просто подстраивалась под ситуацию и с друзьями всегда была раскрепощенной, а с родителями очень сдержанной и послушной. С учебой проблем никогда не было, в муз.колледж, затем в университет поступила сама и без проблем. Всегда могла заработать денег, так что речь пойдет не про финансовую независимость. Я себя всегда считала самостоятельной, с самого детства, а когда уехала учиться, то и подавно. Естественно, пока с 15 лет я жила одна, я делала что хотела (гуляла, училась, работала, выбирала друзей), но никаких проблем семье не доставляла и не ввязывалась в дурные дела. У меня всегда была и есть голова на плечах, я сама для себя не хочу проблем. Но вот когда я приехала домой на один год работы между колледжем и университетом, я поняла, что родители до сих пор меня считают маленькой.
Мне было 20 лет, работала учителем в муз.школе, когда я сказала маме, что поеду к другу на сутки в другой город. Папа вынес маме мозг, что я потаскуха, к какому такому другу я еду. Мама же мне попыталась это доверительно объяснить таким образом: «Ну тебе же не 30 лет, чтобы ты куда захотела, туда и поехала…»
В общем, моя проблема в том, что я живу взрослой, самостоятельной жизнью, но как только я приезжаю домой, то становлюсь для родителей ребенком, и это очень сложно. Я не могу сказать им резкое НЕТ, убедить прекратить считать меня ребенком. Кульминация случилась недавно. На летние каникулы я приехала из университета.
Опишу общую картину своей семьи . Папа всю жизнь был алкоголиком, несколько лет назад закодировался, внимая отца у меня никогда не было, хоть мне и очень хотелось. Мама очень простая и наивная женщина, которую интересуют только бытовые вопросы. У них нет друзей, они не читают книги, не стремятся развивать себя (это факт, я не упрекаю их), но от этого их кругозор сводится только к стереотипам и фильмам по НТВ. Никаких мыслей о путешествиях, межличностных отношениях и каких-то тонких материях. Мама всю жизнь для нас пытается что-то дать, но должного духовного воспитание мне от них не получить. Родители ненавидят друг друга, но живут вместе. Их будни – это ссоры, никакого общения, сидят каждый по своим углам. Я не чувствую к ним уважения, а чувствую только жалость. И никогда не считала их авторитетами в вопросе отношений. Мама с моей сестрой (ей 25, замужем) общаются ближе. Очень часто мама у сестры спрашивала про ее мальчиков, та ей доверялась, а через некоторое время это выливалось в упреки по учебе, мол, голова у тебя только любовью забита. Папа же в скандалах всегда охотно вставлял слово, и обзывал сестру грязными словами. Я еще в детстве дала себе обещание, что никогда им не расскажу про своих ухажеров, видя, как они ведут себя с сестрой. Насчет целомудрия: мама выходила замуж беременной, так что мы ни о каком воздержании и церковных канонах в семье речи быть не может. Разговора со мной о половом воспитании не проводили, все о контрацепции и прочем узнавала сама.
Недавно я подумала что, может, мама изменилась, да и я уже взрослая и рассказала ей про то, что я встречаюсь с мужчиной старше меня на 20 лет. Мама сразу приняла нормально, спросила, предохраняемся ли мы, сказала, что если я забеременею, и он меня бросит, чтобы я не боялась сказать ей, она мне поможет. Я не поверила такой спокойной реакции и чувствовала, что это бомба замедленного действия. Поясню, что такие отношения для меня комфортны, т.к. меня всю жизнь тянуло к общению со взрослыми людьми, плюс отсутствие внимания и любви папы. Ожидания оправдались, через несколько дней мама рассказала все папе, он сказал мне, что был обо мне лучшего мнения, как оказалось, маме он сказал очень много низких и грязных слов. Мама меня в тот день отругала, говорила: «Ублажать старого мужика! В 21 год и уже во все тяжкие». Я спокойно выслушала, потому что перечить не было смысла, она была разгорячена, а я не хотела скандалов. Через несколько дней я написала и зачитала маме письмо, где объяснила свое поведение, любовь к ней, и просила понять ее, что у них уже взрослая дочь, и не стану обратно маленькой, что их ругань ничего не изменит. В том письме я рассказала о многих моментах в наших с ней отношениях, была очень откровенна. Однако, на следующий день был семейный совет с папой, мамой и сестрой. Папа сказал, что на мои письма ему плевать. Они пытались меня вытащить из ямы, в которую я якобы попала, говорили, что они любят меня и хотят меня спасти от этого старого извращенца. Это не был разговором, это был скандал. Папа сказал очень много унизительных слов, которые я не хотела бы никогда в жизни от родных услышать. «Ты понимаешь, что он там своим друзьям хвастается, что нашел дурочку, что у нее щелка с мышиный глаз! Если у тебя с ним был первый сексуальный опыт, это не значит, что он последний. (Это не так, они не знают всего) Чем он тебя заманил! Я знаю – оргазмами!» Говорил, что мама начала уже выпивать, что они за эти дни уже собрались разводиться, и чтоб я выбирала или семью, которая висит на волоске, или мужика. Сестра добавляла, что она занималась сексом только, когда ей крышу от любви снесло. В общем обсудили меня как кусок мяса. Я не хочу больше услышать таких унижений никогда. В конце, когда скандал был в разгаре, заставили позвонить моему мужчине, и сказать, чтобы приезжал и через год-другой женился на мне. Я позвонила Ему, он сказал, что на выходных приедет. Папа закричал, чтобы сегодня же приезжал, потом трубку выхватила мама и начала на него орать, мужчина сбросил звонок.
Сначала я обиделась на своего мужчину, что мне пришлось это за двоих выслушивать, но потом оправдала его. Я бы тоже не стала говорить с истеричной мамашей. Мужчина – это не проблема. Он никогда меня ничем не обидел, я благодарна ему за время с ним. Проблема в моих родителях. Я сказала им в тот день, что хорошо, вы правы, простите меня. Но внутри себя я с ними не согласилась. Я все равно не стану их никогда слушать. Сейчас я жду конца лета, чтобы уехать от них и впредь приезжать только на несколько дней.
У меня внутри все просит о том, чтобы высказать им все, уйти и сжечь мосты. Но я не хочу портить отношения с родными людьми. Мне очень хочется понимания от них, но у нас с ними разные миры. Они живут своими бытовыми проблемами и мышлением, что мир большой и страшный, и в больших городах сплошь бандиты и извращенцы. Теперь я точно никогда не скажу ничего о личной жизни, потому что не хочу еще раз услышать от них унижений. Скорей всего они и не поняли, как оскорбительно это все было, и они никак не «спасли» меня, а, наоборот, еще больше отдалили меня от себя. Я хочу счастья для себя, но мне больно им так намеренно лгать, это смахивает на месть.
Я прошу вашего взгляда со стороны: может, я веду себя как зарвавшийся подросток ? И прошу совета: как мне менее болезненно от них отдалиться? Ведь я и так не близка с ними. Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения? Я люблю их и переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать. Но я не хочу наступать на те же грабли.
Спасибо, если дочитали.
Здравствуйте, Вероника! Я читала ваше письмо и удивлялась, что вам всего 21. По ощущениям - вы намного взрослее и опытнее ваших сверстников.
Вероника
Я прошу вашего взгляда со стороны: может, я веду себя как зарвавшийся подросток ?
Мой взгляд со стороны - нет. Вы не ведете себя как подросток. В данной ситуации вы мыслите и ведете себя как взрослый и адекватный человек, чего, к сожалению, сложно сказать про ваших родителей, при всем уважении к ним.
Вероника
И прошу совета: как мне менее болезненно от них отдалиться?
Скажите "спасибо" папе и маме за все, что они вам дали. Благодаря этим людям вы родились, выросли и стали именно такой, какая вы есть сейчас. В семьях , где оба либо один из родителей пьют, бывают на редкость умные, талантливые и самостоятельные дети. Вы именно такая. Когда отблагодарите родителей - постарайтесь не жить с ними на одной территории. Лучше снимайте гостиницу либо останавливайтесь у подруги. Общайтесь с семьей по телефону либо дома, но ограниченное время. Вы не обязаны выслушивать унизительные вещи.
Вероника
Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения?
Просто примите тот факт, что у вас нет к ним доверия и уважения. Эти вещи не появляются просто так. Родители должны что-то делать для того, чтобы вы испытывали к ним именно такие чувства.
Вероника
«Ублажать старого мужика! В 21 год и уже во все тяжкие»
Вероника
чтоб я выбирала или семью , которая висит на волоске, или мужикаВероника
«Ты понимаешь, что он там своим друзьям хвастается, что нашел дурочку, что у нее щелка с мышиный глаз! Если у тебя с ним был первый сексуальный опыт, это не значит, что он последний. (Это не так, они не знают всего) Чем он тебя заманил! Я знаю - оргазмами!»
Мне кажется, очень сложно испытывать доверие и уважение к людям после подобных оскорблений. Попробуйте не требовать от себя невозможного.
Вероника
переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать.
Обижаться - детская позиция. Вы не обязаны посвящать своих родителей в свою личную жизнь. В вашем случае это делать небезопасно- так как все, что вы рассказываете потом используют против вас.
Вероника
Но я не хочу наступать на те же грабли.
И не наступайте. Делайте выводы и стройте свою жизнь дальше. Родителей вы уже не переделаете. Примите их такими неидеальными, будьте благодарны за хорошее, не требуйте от себя безусловной любви к ним. Вы действительно выросли и способны идти своей дорогой дальше. У родителей - своя жизнь, которую они организуют, так как хотят.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Наши родители — люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда и психологов, и тренингов, и культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.
Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда все это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.
Да, это было другое время, когда слушать себя было не принято, когда возможности были строго ограничены, когда и денег было не так много. Хотя многое другое было, чего сейчас не хватает. Но вот быть собой тогда — звучало странно. Будь коммунистом, инженером, передовиком, ветераном труда. Нужным обществу человеком. Это главное.
В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.
Их сердца, в которых все пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо — очень страшно.
Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.
Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 — это намного сложнее. Багаж накоплен огромный, опыта разного бесполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям все это нужно, начать для них бесконечно сложно.
Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?
Если ребенок не убирает дома, значит ли это, что он не уважает родителей?
Вот что я думаю.
Уважение, я думаю, проявляется одинаково по отношению ко всем людям (родителям и не родителям): это значит не испытывать и не демонстрировать пренебрежения, позволять другим иметь отличное мнение, соблюдать личные границы, установленные другими.
Да, к соблюдению личных границ относится также соблюдение правил в доме. Это одно из проявлений уважения. Но "отправлению" этого правила в родительском доме мешает целый ряд вещей, не зависящих от ребенка.
Во-первых, уважение как концепция доходит до сознания человека (или формируется) только на определенной стадии психологической зрелости. Довольно поздно, в любом случае после подросткового возраста (у некоторых - никогда).
Во-вторых, уважение предполагает дистанцирование. Отделение себя от объекта уважения. Для того, чтобы уважать родителей, нужно осознать себя как отдельную, независимую личность, и произвести оценку родителей как других независимых личностей. Что-то в них признать, что-то отвергнуть, и прийти в конечном итоге к уважению. Обрести подлинную независимость от родителей крайне трудно. Потому что жизнь ребенка начинается с симбиотического ощущения слияния с мамой. Одним из первых потрясений в жизни детей, которых кормят грудью, является понимание того, что сися - часть мамы, а не самого ребенка. Потом включается понятие "чужие игрушки", и так потихоньку, полегоньку детки учатся ощущать границы. В последнюю очередь проступают границы между собой и родителями. Это предпосылка для независимости и зарождения уважения. Ей, замечу, часто препятствуют сами родители, категорически отрицая независимость ребенка и не позволяя ему иметь иное мнение, не позволяя критиковать себя, смотреть на себя со стороны - не давая ребенку дистанцироваться. В этом случае никакого уважения развиться не может.
Еще один аспект дистанцирования: подростковый возраст. Это время отделения от родителей. Мало кому удается отделиться мягко - это зависит и от склонностей ребенка (как некоторые отдирают пластырь медленно, а некоторые - рывком), и от того, насколько легко родители его отпускают. Чем крепче держат, тем сильнее он рвется. Этот рывок часто выглядит как неуважение, но оно необходимо. Чтобы стать независимым, надо сначала сбросить властителя с пьедестала, а потом, окрепнув и убедившись в своей свободе, вернуться и переосмыслить отношения с ним. Многим детям нужен протест (в том числе в виде неубранной тарелки) как шаг к независимости. Это очень неприятно для родителей, но это надо пережить, причем пережить, не разругавшись насмерть с ребенком!
Особое значение тут имеет дом. Дом, в котором ребенок живет с родителями - это его дом или его родителей? Почти все люди сбивают с толку своих детей, заявляя в порыве великодушия "Это твой дом!", а потом запрещая ребенку участвовать в ведении этого дома. Тут должна царить абсолютная ясность: если это дом ребенка, то он делает здесь, что хочет, без опасения подвергнуться критике. Если это дом родителей, то ребенок делает здесь то, что ему можно, что ему разрешили. Почти никто не проговаривает этот момент с ребенком.
В-третьих, ребенку нужен пример уважения его самого. Его мнения, его желаний, его границ, его видения быта. Не позволять ребенку иметь неприкосновенную территорию (лазить по всем его вещам без его разрешения), не принимать его отказы, грозиться выбросить его вещи, применять насилие физическое и психологическое - это все грубейшее неуважение. Если родители ведут себя подобным образом, они не могут рассчитывать, что ребенок станет их уважать. Не факт, что он вообще когда-либо научится этому тонкому чувству.
А еще мне кажется, в дискуссиях вокруг уборки речь идет не об уважении, а о заботе. Потому что "видеть, что другой устал и постараться ему помочь" - это заботливость, которая может существовать независимо от любви или уважения. И к заботливости люди тоже приходят позже, потому что для нее нужна все та же внутренняя независимость и уважение к другим. У некоторых женщин заботливость развивается как навык ухода после рождения ребенка. Но детям и подросткам до этого в любом случае еще далеко.
Кстати, вот довольно частая ошибка родителей: они ожидают, что их дети поменяются с ними ролями и станут "родной матерью" собственным родителям. "Я устала на работе, я хочу, чтоб меня встретили улыбкой на пороге, помогли раздеться, дали поесть, расспросили о делах, сочувственно выслушали". Быть объектом заботы - это понятное и естественное человеческое желание, но это задача ребенка! Это детская роль. А оказывать (проявлять) заботу - это задача взрослых, родителей и партнеров. Ужасно, когда маленькой дочери приходится играть роль мужа для собственной матери. Родители всегда должны быть сильными, опорой для детей - по крайней мере, пока дети не обретут собственную независимость.
Исполнить заповеди может только взрослый человек, и не просто взрослый по возрасту, а духовно зрелый. Если человек инфантилен, никаких заповедей он исполнить не может.
Мы можем наблюдать, как люди застревают на той или иной стадии отношений с родителями. Например, можно услышать от взрослого мужчины, что его мама — лучшая женщина в его жизни. Отношение к родителям как к святым, лучшим на свете, действительно, похоже на идеализацию. Слабости и недостатки есть у каждого из нас, идеализируя своих родителей, человек становится слепым и невольно повторяет их ошибки. Легко ли сыну или дочери, для которого лучше папы и мамы никого нет, найти себе пару? Зачастую такие люди всю жизнь остаются с родителями, не найдя спутника жизни. Здоровая критичность в общении для взрослых людей необходима.
Родители — не идеальны, но и монстрами они, как правило, не являются. Тем не менее, значительная часть людей застревает именно в подростковом периоде. Узнавая в себе папу или маму, человек начинает с собой бороться. Люди тратят существенные усилия не на то, чтобы найти свой путь, а на то, чтобы «не повторить путь родителей». Это ни к чему хорошему не приводит.
Но бывают ситуации, когда в детстве ребенку очень сложно идеализировать своих родителей, когда их поведение не только не дает повода для идеализации, но и вызывает у ребенка страх и тревогу.
Тогда идеализация, мечта о хорошем родителе будет жить в сердце у человека. Это опасно. Потому что с этой мечтой об идеальном родителе сложно не только принять реального родителя, но и зачастую — невозможно построить нормальные супружеские отношения, потому что в них будет воспроизводиться детско-родительская модель. Выбирая супруга, такой человек либо ищет родителя, либо «усыновляет» партнера.
Казалось бы, человек, у которого в сердце живет некий идеальный родитель, должен сам быть родителем. И, как минимум, неплохим. Но это, к сожалению, не так. Такие люди, как правило, либо предъявляют своему родительству завышенные требования, изо всех сил воплощая идеал в жизнь, либо вовсе отказываются от воспитания детей, перепоручая их кому-то, становясь«матерями-ехиднами»по принципу: «зачем пытаться, если идеального родителя из меня все равно не получится?»
Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей.
Спасибо за то, что родили!
Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы — мой отец — мой отец, моя мать — моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» — иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда — выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех непочитания — непризнание своих родителей родителями.
Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это — некая решимость человека принять своих родителей.
А как быть, если родители — алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», — там вообще нет никаких условий. Почитай родителей — долголетен будешь.
Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).
Благодарность родителям — акт принятия того дара, который они нам передали. От них мы приняли самый большой подарок - нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.
Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
