Самое главное чему нужно учить детей. «Маленькие учителя», или Чему дети учат родителей

Патрик Мабилог, христианский писатель, блогер и тренер в сфере лидерства, в своей статье на Christian Today рассказал чему должны родители-христиане научить своих детей, прежде чем те «улетят из гнезда».

Патрик Мабилог отметил, что момент, когда ребенок должен будет покинуть родительский дом, обязательно наступит. Наши дети «улетают из гнезда» и начинают жить самостоятельно за пределами нашего безопасного дома. И от родителей зависит не станет ли эта самостоятельная жизнь проблемой для их детей.

Библия уподобляет родителей воинам, которые готовят стрелы. Стрела должна быть выпущена и достичь цели. Если стрела осталась в колчане, она навсегда потеряет свое предназначение и призвание. И мы, родители, должны подготовить наших детей достичь предназначенной им цели и исполнить свое призвание. И сделать это нужно до того, как их самостоятельный полет начался.

В своей статье Патрик Мабилог обозначил пять основных сфер подготовки наших детей.

1. Зависимость

Наша задача как родителей научить детей зависеть не от нас, не от друзей, общества или еще чего-нибудь. Наша задача научить детей зависеть от Бога. И мы сами, и наши дети должны знать, что мы зависим от Бога, только Он источник нашей жизни.

2. Принятие решений

Когда человек от кого-то зависит, он полагается на решение этих людей. Отцовство не только предполагает принятие правильных решений, но и процесс научения детей самостоятельно принимать решения, полагаясь на Бога, ища Его руководства и водительства.

3. Ведение дел

Одной из величайших проблем жизни, по мнению автора, является забота о том, что нам доверили. Многие родители предпочитают, чтобы основным принципам жизни детей научили в школе или в детском служении. Но именно на родителях лежит ответственность своим примером учить жизни своих детей.

4. Цели и направления

Когда перед стрелой есть цель, больше вероятность того, что стрела полетит в правильном направлении. На нас, родителях, лежит ответственность помочь нашим детям найти свое призвание и предназначение. Но здесь нужно быть внимательными, чтобы не направить детей туда, куда мы хотим, а не куда Бог призвал их следовать.

5. Границы

С самого начала жизни ребенка родители определяют для него границы. Но затем очень важно, чтобы мы научили своих детей самих устанавливать свои границы, правила жизни и следовать им. Нам нужно дать понять детям, что правила и границы в их жизни важны и существуют для их блага.

Недавно слушала интервью психолога , посвященное детско-родительским вопросам. И среди прочего ведущая спросила о том, почему в современном мире так часто встречается понятие “” – насколько это уместно и вообще, должен ли ребенок быть “удобным”. После этого вопроса я тоже крепко задумалась: а какие чувства к ребенку испытываю я как мать? Ведь не секрет, что жизнь вместе с малышом, а потом и подростком, – это не только вечное счастье и идилия, но и то, чего, может быть, мы и хотели бы избежать: непонимание, непослушание, болезни, нескончаемый поток дел под грифом “надо”… И чувства усталости, разочарования, раздражения или беспомощности могут иногда (а у кого-то – и часто) поселяться в нашем сердце и разрушать красивую сказку, в которой вы играете роль идеального родителя идеального ребенка.

Как же подойти к ответу на вопрос о том, откуда возникают эти чувства и само понятие ““? Может ли сам родитель что-то предпринять, чтобы испытывать иные, более позитивные и созидательные чувства по отношению к своему ребенку? Как жить с ребенком, не чувствуя себя ущемленным, ограниченным и не убегать от ребенка в поисках счастья “на стороне” (в работе, общении с друзьями, шоппинге или интоксикациях)?

На этой “счастливой” ноте оставлю вас поразмышлять над этими вопросами. И послушать интервью Марины Таргаковой в первоисточнике: .

(5 голосов : 4.6 из 5 )

Каясь в своих многообразных прегрешениях, мы, родители, часто забываем о том, что иногда учим детей восьми . И даже не подозреваем об этом.

1) Чревоугодие

Только вдумайтесь: практически ежедневно мы заталкиваем эту страсть нашим детям в рот, восклицая: «Доедай все и чтобы без разговоров» или «Съешь всю кашу, получишь конфетку!». Покупая всякие сладости без повода, закидывая по привычке в корзину с покупками – конфеты, чупа-чупсы, киндер-сюрпризы и прочие сладости, мы потакаем желудку и сдаем ему в рабство собственных детей. Сюда же можно отнести и кусочничество в перерывах между едой, неконтролируемый доступ детей к печенькам. А ведь чревоугодие – корень всех последующих страстей.

2) Блуд

Кажется, что приучить ребенка к блуду может только неадекватный родитель – извращенец. Но если задуматься, если вспомнить и проанализировать моменты нашей жизни, приходит понимание, что блуд начинается с якобы невинных сцен-диалогов-ситуаций. Самое стандартное знакомство начинается с телевизора. Причем это не обязательно «фильмы для взрослых», которые и взрослым-то грех смотреть. Это может быть и совершенно банальный сериал с нелепым сюжетом, где блуд заложен в фабуле, это может быть сцена во время рекламы и т.д. Затем ребенок знакомится с блудом в собственной семье. Горе родителям, живущим в блудном сожительстве (не путать с гражданским браком), ведь их формула счастья «браки рождаются на небесах» не одобряют в «небесной канцелярии». Но и в узаконенных браках тема блуда проявляется в разговорах взрослых о том, кто, где и с кем «живёт», развелся, встречается… Разве это предмет для гордости и радости, когда четырехлетняя дочь «сходит с ума» от разлуки с мальчиком из-за перевода в другой садик, а мама ей при этом говорит – «забудь ты его, у тебя таких еще будет…»

3) Сребролюбие

Мы стараемся учить детей не быть жадными. Заставляем их делиться. На время, правда. Или меняем одну жадность на другую – «Дай мальчику поиграть в машинку, а он тебе свою даст». То и дело слышишь на улице, как мамы одергивают детей, которые хотят забрать чужое. Но если совсем маленьким это простительно, т.к. они только познают мир и не понимают границ свое-чужое, то детям старше трех лет необходимо объяснять, что жадность и скупость – очерняют нашу душу. Вместо этого многие родители идут на поводу у новомодной психологии, которая говорит о том, что игрушки и вещи ребенка – это его личная собственность, и он имеет полное право не делиться ими.

А как мы мотивируем детей учиться? Окончишь четверть на пятерки – получишь самокат, или приставку, или новую сумочку, или лучше деньгами? Да, давай деньгами, копи, и в конце года купишь себе что-то большое и дорогое. А еще лучше – подарю-ка я тебе монополию, чтобы развить предпринимательские качества! Разве плохая игра? Очень даже хорошая – развивает способности разные. Подумаешь, что цель игры - «рационально используя стартовый капитал, добиться банкротства других игроков». Зато бизнесмен вырастет, деньги научится считать, вот!

4) Гнев

Часто приходится сталкиваться с выбором «дать сдачи» или «подставить щеку». Не правы те, кто без разбора учат детей махать кулаками, воспитывая в них злобу, мстительность и агрессию. Но не правы и те, кто не прививают умение постоять за себя. Самый тяжелый случай – если ребенка учат не вмешиваться в чужие дела. Подумаешь, слабого обижают или над скромной девочкой издеваются, пройди мимо – не твое это дело. В таких ситуациях гнев как раз-таки уместен, потому что он праведный. Блаженный говорит : «иногда гнев приносит величайшую пользу… когда мы невозмутимо пользуемся им против нечестивых или каким бы то ни было образом нагло поступающих, дабы они или были спасены или пристыжены ».

5) Печаль

«Дом стоит, свет горит. Из окна видна даль. Так откуда взялась печаль?», — поется в песне известного музыканта. А Бальзак писал: «Ничто так не пьянит, как вино страдания ».

Часто мы надеваем угрюмую маску матери уныния, примеряем на себя роль этакого страдальца. Причем зачастую совершенно по незначительным поводам. Для кого-то поводом опечалиться становятся бесконечные политические распри. Если родители и старшее поколение постоянно причитают «В этой стране всё хуже некуда», «Жизнь с каждым днем всё тоскливее и тоскливее», «Непонятно, куда всё это катится». И это угрюмое лицо, безнадежные монологи изо дня в день видит и слышит ребенок. Радостнее ему от этого живется? Вряд ли. А если взрослые просто любят печалиться – тушите свет. Никакой практической пользы от мнимой печали нет, только деструктив, который ребенок примеряет на себя, и начинает печалиться, как взрослый: и крокодил у него не ловится, и кокос не растет.

Вместо того чтобы заниматься совместным творчеством, делая себя и мир лучше, родители загоняют ребенка в серый, мрачный, беспросветный угол, из которого все выглядит ужасно, как в зеркале тролля из сказки Андерсена.

Депрессия и стресс стали синонимами жизни, а ведь они – дети печали. Родители, пребывающие в постоянном стрессе, принимающие антидепрессанты, загоняют в угол себя и своих детей. Обвиняя во всем обстоятельства и окружающих, мир, природу, политиков, врачей, бабушек в церкви, тётенек на почте, милиционеров на дороге, они не хотят искать бревна в собственном глазу. А ведь именно там прячется истинная причина этого упаднического состояния души!

«Хотя печаль может быть вызвана каким-то горем, скорбью, тяжелые события не являются причиной печали, они только провоцируют её. Причина всегда в самом человеке, в том, как он воспринимает события жизни. Потому что установленный факт: депрессия не зависит от обстоятельств жизни и среды обитания, причина ее всегда не внешняя, а внутренняя» .

6) Уныние

Продемонстрировать его легче всего получается у родителей: устал после работы – пошел спать раньше времени, ничего толком не сделав. Выходные пришли – наконец, посижу, телевизор посмотрю, идти куда-то лень. Убираться лень, готовить лень (закажем пиццу на дом, пойдем в кафе поедим и т.д.). Другая крайность – уныние (скука), гонящее из дому в поисках общения и развлечения. Это когда дома сидеть невозможно, родителям с детьми невыносимо в четырех стенах, скучно, и они постоянно придумывают приключения – развлечения.

Развить чувство внутренней неудовлетворенности, а впоследствии и уныние помогут следующие фразы: «У тебя не получится, ты еще маленький», «Не надо, я сама все сделаю», «Руки у тебя не из того места растут» и др.

7) Тщеславие

О, это же необъятный простор для родительской фантазии! Сюда относятся все долгожданные победы наших детей, все рассказы об этих победах друзьям и родственникам. Хвастаемся при детях о детях.

Новшество этой страсти – снимать ролики со своими детьми на youtube, завоевывать популярность, просить лайки, а также просить детей просить лайки для увеличения числа подписчиков, прививать любовь к славе. А от тщеславия недалеко и до гордыни.

8) Гордыня

Чрезмерно высокое мнение о себе и пренебрежение к другим мы показываем и на собственном примере, если ведем себя соответствующим образом по отношению к ближним. Дети видят, что родители не хотят уступать друг другу, не хотят идти на примирение, гордость же не позволяет первому сделать шаг и признать свою неправоту. Дети слышат в разговорах взрослых само-возвышение над другими, чувствуют пренебрежительный тон в отношении каких-то других людей, и впитывают это в себя, считая за норму.

«Ты мой самый замечательный (умный, красивый и т.п.) ребенок на свете!» «Ты этого достоин» или «Мой ребенок выше этого» и пр.

Если это повторять регулярно вместо молитвы, ребенок будет думать, что он – пуп земли, самый-самый ее центр. Мальчики и девочки с высоким о себе мнением становятся заносчивыми, высокомерными зазнайками. А ведь родители ничего плохого не имели в виду, поддерживая на плаву их значимость и самость.

Бытовых ситуаций с перечисленными страстями – великое множество. Мы учим смертным страстям детей, передаем наши грехи им, а они – своим детям. И так будет до бесконечности, пока не будет разорван порочный круг нашими собственными усилиями в воздержании, целомудрии, нестяжании, кротости, надежде, трезвении, смирении и любви.

Эта статья будет актуальна для тех читателей, кто задумывается – что сделать, чтобы ребенок, повзрослев, добился успеха в жизни.

Все дети ходят в школу. Чему учат в школе – понятно. Тому, чему учат. Но, факт есть факт - школа НЕ дает всего, что НУЖНО человеку. То есть, ответственность за будущее детей с родителей никто не снимает.

Предлагаю тему для СОВМЕСТНОГО обсуждения. Тема простая:

ЧЕМУ РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ?

Чтобы дети, когда вырастут, могли сказать "Спасибо" и было это НЕ формально, а подтверждалось бы жизненными фактами.

Буквально на днях общался с очень и очень богатым человеком и он, от всего сердца, благодарен и сейчас своим родителям (а ему уже под 50) за те жизненные навыки, которые родители ему передали.

Более конкретно ему в жизни очень пригодилось:

• Умение заводить НУЖНЫХ друзей.
• Навык правильного обращения с деньгами (как их сохранять и преумножать)
• Упорство в достижении целей (всю молодость занимался спортом и очень это помогло в дальнейшем).

Общение было коротким, поэтому я не успел выяснить все, что было бы мне интересно, но это не проблема, верно? В рассылках у нас порядка 50000 человек, уверен, если мы вместе активно подумаем, составим отличный и подробный список, глядя на который будет ясно – чему детей нужно учить.

Такую тему для совместного обсуждения я обозначил в рассылках. В ответ пришли письма, часть из них ниже. Сначала их прочитаем, а потом поразмышляем вместе. Если у Вас появятся дополенения к статье, Вы можете оставить свои мысли в форме ниже "оставить отзыв". Количество символом 500, так что отзывов может быть несколько.

Письмо 1.

Первое главное - БЫТЬ САМИМИ СОБОЙ.

Второе - уметь любить (я не о романтике - не о любви, как о цели), а об умении ценить любовь и "пользоваться" (если можно так сказать) ею для обретения счастья.

И третье - уметь зарабатывать деньги.

Имя не сохранил. Извините!

Письмо 2.

Очень важно найти себя, а потом найти в себе смелость быть собой. Каждый из нас уникален, каждый рождён с определенной целью. Родители должны помочь ребёнку в раскрытии именно его уникальных способностей. Поддержать ребетёнка в тот момент, когда всем подросткам важно быть «как все». И самое главное – научить не бояться быть собой.

Письмо 3.

Мне кажется, что родители должны развить способности ребенка. Этим не занимается школа. Она дает только мертвые знания, которые чаще всего редко пригождаются в жизни.

Думаю, необходимо давать знания о том, как найти СВОЮ (именно свою) половинку, а не первую деваху с подворотни, как создать хорошую, крепкую, счастливую семью.

Научить ребенка обеспечивать себя самому и не зависеть в этом вопросе ни от государства, ни от "дяди".

Письмо 4.

Уметь общаться с людьми, чувствовать беседу и интерес человека к этой беседе (к теме и т.п.)

Знакомиться с новыми людьми

Выделять приоритетные и второстепенные дела в какой-то конкретный период (похоже на правильное распределение своего времени для того, что хочется и что нужно)

Контролировать свои эмоции, а не "сваливать" все на характер

Правильно тратить деньги

Целеустремленности

Письмо 5.

На мой взгляд,ребенка нужно воспитать так, чтобы он был в первую очередь счастлив! С этим конечно все согласятся, но на самом деле воспитывают так, что со стороны это опровергается!

Как нужно воспитывать ребенка, что в него вкладывать, решать необходимо на месте.

Пониманию 7 заповедей

Необходимо учить детей уважению к друг другу

Умению договариваться и находить правильные слова

Умению останавливаться в нужный момент

Знание плохих привычек (сюда - сигареты, наркотики, алкоголь, секс и т.д.)

Умению ставить цели и добиваться их

Пока все!

Письмо 6.

Я двумя руками ЗА, чтобы дать навыки того очень богатого вашего знакомого, - но КАК можно дать детям то, что не знаешь и не умеешь сам?

Мне может даже сейчас не приходит в голову многое из того, что очень могло бы пригодиться. Совершенствоваться самому? У кого-то на это уходит год, а у кого-то 10 и больше, можно и не успеть СВОИМ примером что-то дать.

С уважением, Кречетова Лидия.

Письмо 7.

У меня пока нет детей. Но я буду везде брать ребенка со мной, и в налоговую, и за закупками товара, и на рыбалку. Даже если из-за этого надо будет пропустить школу или садик. Буду брать справку. Еще посмотрю к чему у него склонности и охота - в кружок по интересам чтобы ходил.

Ребенку нужно поставить ХАРАКТЕР, чтобы он мог решать проблемы.

Существует мнение, что в жизни проблем нет, а есть лишь задачи, которые требуется решить. Однако, исходный посыл любой задачи есть проблема.

Например, рядом нет любимого человека и поэтому мне плохо. Чувствую себя одинокой, никому не нужной, брошенной. Проблема?

Да, это проблема. Задачей она станет, когда барышня себе скажет что-то вроде: "Так. Меня такая ситуация не устраивает! Как мне найти своего человека? Где его искать? Какой мне надо быть, чтобы он сам захотел быть со мной?" (Если для Вас эти вопросы актуальны, поработайте с курсом "большие МЕЛОЧИ любви. Как найти своего человека").

К слову, у Вас в жизни есть задачи (и нет проблем), когда Вы регулярно используете в речи слово "КАК?". "Как мне увеличить свой доход? Как мне поменять работу на более интересную? Как найти своего человека? Как сменить окружение? Как поменять страну? Как сменить профессию? Как стать звездой?" и т.д. и т.п.

Жизнь ЛЮБОГО человека есть решение проблем, но этот процесс НЕ МЕШАЕТ жить довольно и щастливо, потому что проблемы есть ограничная и необъемлемая составляющая жизни. Сложности (душевного характера), появляются, когда человек НЕ знает, КАК решить ту или иную проблему и его это "грузит", а если знает, то... нет проблем.

Исходя из этого, ребенка нужно учить решать проблемы, из которых жизнь и состоит. Если он будет уметь их решать, у него не будет проблем, а останутся одни задачи.

Как в школе – если знаю, как эту задачу решить – нет проблем, если НЕ знаю.... Придется искать способ, как же ее, все таки, решить, потому как двойка – это тоже проблема.

Первое, чему стоит стоит научить ребенка, это ставить задачи, которые начинаются с "КАК?".

Проблема в детском саду:

Мама, а он дразнится!

Давай подумаем, КАК можно это разрешить.

Я не знаю!

Да, пока не знаешь, поэтому я и предлагаю вместе подумать. Ну, например, как другие девочки в этом случае поступают? Есть такие, кого не дразнят или совсем мало? А что они для этого делают?

И т.д. и т.п.

Короткий диалог выше очень грамотно построен. Мама не лишает ребенка помощи, но общается так, чтобы загрузить его самого работой – мыслительной. Так обучение и происходит. Она может подсказать, но так, чтобы вышло, что ребенок сам до этого дошел. И за это обязательно похвалить и сказать, что если ты смог решить эту проблему, то решишь и другие!

А Вы можете так грамотно общаться?

А научить себя планируете?

Если мама (папа) бизнесмен, с высокой долей вероятности ребенок научиться формулировать задачи, потому что деловые люди очень часто разговаривают на тему "Как мне...?"

Возмущаться тем, что налоговая "наехала" и теперь много денег хочет – смысла нет. Надо эту проблему РЕШАТЬ, а сначала задаться вопросом: "Как мне ее решить?" и, мало того, одного вопроса МАЛО. На него еще надо ответить. Да и этого мало. Нужно еще решение притворить в жизнь.

Для делового человека все вышесказанное – очевидная и банальная каждодневная реальность. Для наемных работников это высший пилотаж, следовательно, ребенка научить сможете тогда, когда научите себя.

Получается, Вы оказываетесь перед выбором: если сами не умеете решать какие-то проблемы (или переводить проблемы в задачи), Вы или можете себя этому научить или "забить". В первом случае ребенок явно получается навыки, необходимые для жизненного успеха, во втором копирует Вашу не слишком удачную модель личности. Что выбираете?

То, чему можно и нужно учить ребенка, относится к двум сферам личности:

• Внутренняя, психологическая – качества характера, способности, навыки (умения)
• Внешняя, социальная – взаимодействие с другими людьми и с миром в общем и в частностях.

Например:

• Ставить задачи, которые начинаются с "КАК?"
• Доводить дело до конца, например, задал вопрос "КАК?" думай до конца. Ищи ответ, пока не придумаешь (пока не найдешь).
• Активность - свои планы (мечты, фантазии) претворяй в жизнь, то есть, действуй!

Все, что в списке выше, относится к качествам характера – это решимость (решительность), настойчивость, активность.

А вот это: необходимо учить детей уважению к друг другу; умению договариваться и находить правильные слова - уже социальные навыки.

В общем можно сказать, что задача родителей – сформировать такой характер ребенка, который поможет ему преуспеть в жизни. Преуспеть – это значит стать лучше, чем большинство (иметь, уметь, знать, делать, чем большинство).

И главное, на мой взгляд - ребенку нужно привить поисковую активность (такое качество, когда он ищет решения, вместо констатации фактов при последующем бездействии). Тем самым мы СПАСАЕМ его от заученной беспомощности (когда первое, базовое действие в ответ на проблемы – не знаю...).

Нужно ли родителям уметь то, чему надо научить ребенка?

Вопрос спорный. Можно найти множество примеров, когда у "никаких" родителей дети достигали высот и не просто преуспевали, а становились элитой (культурной, научной, финансовой, властной, духовной, творческой, спортивной и т.п.). При этом еще большее количество примеров показывает (и доказывает) что большая часть детей от "никаких" родителей так и остались НИКЕМ.

Я считаю, что родители НЕ ПОЛНОСТЬЮ обуславливают судьбу детей, но очень сильно на нее влияют. Те дети, что преуспели (имея "никаких" родителей) сделали это НЕ БЛАГОДАРЯ, а ВОПРЕКИ родительскому воспитанию, так что у родителей повода для гордости собой нет.

Дети ведь не только у родителей учатся, а и у сверстников, из книг, фильмов и людей, кто для них значим, интересен, кого они ценят.

Если родители сами не могут того, чему нужно научить ребенка (нет у них характера, о коем мы выше писали), они должны позаботиться, чтобы у ребенка был доступ к такому человеку – кто обладает нужным характером.

КАК это сделать, зависит от вашей жизненной ситуации, так что одного и для всех совета просто нет. Варианты – отдать ребенка в бизнес-школу (кроме собственно обучения бизнесу, там завязываются нужные связи и ставится характер). Найти для него возможность периодически быть там, где собираются люди, которые УМЕЮТ решать проблемы. В общем думайте, ищите, но это ДОЛЖНО быть сделано.

Ребенка нужно НАУЧИТЬ решать проблемы.

Кроме характера, для любого человека важно УМЕТЬ решать проблемы, то есть, знать как и что надо сделать в конкретной ситуации и уметь это сделать.

Уметь – значит иметь навык, то есть, действие, доведенное до автоматизма, характеризующееся цельностью, отсутствие поэлементного сознания и контроля; автоматизированное умение, приобретенное упражнениями или опытом, упражнениями, тренировкой, привычкой.

Например, денежный вопрос. Как и где можно получить денег. Что с ними делать - как тратить, вкладывать, копить, преумножать. Как и зачем заниматься благотворительностью. Как брать в долг. Как одалживать. Как возвращать долги, которые отдавать не хотят. Как решать вопросы с государством и криминалом (если актуально). Как продавать себя и/или продукты своего труда. Как повышать доход. Как снижать расходы. Как находить объекты для инвестиций. Как находить идеи, чтобы сделать денег. И т.д. и.т.п.

На все эти вопросы ЕСТЬ ОТВЕТЫ, то есть, УЗНАТЬ как это сделать – можно. Научиться сложнее, но так же возможно. Где? А как насчет задать СЕБЕ вопрос "КАК?"

Есть проблемы, которые большинство решить не может.

Хотя проблем в жизни бесчисленное множество, все они укладываются в схему, которую я называю "уровни проблем". Смысл в том, что по мере взросления человек поэтапно решает ПРОБЛЕМЫ.

Теория про "удовлетворение потребностей по Маслоу" уже устарела (ей сто лет), к тому же, чтобы удовлетворить потребность (в самовыражении, например), нужно решить множество проблем – найти в чем самовыражаться, как это делать, как продвинуть свое самовыражение и т.д. и т.п. То есть, проблемы есть и их нужно уметь решать (хотя я их сформулировал как задачи.

В статье "Удачи в Пути" я уже раскрывал эту тему. Посмотрим еще раз, кратко.

Проблемы решаются не по мере из поступления, а по порядку. И до тех пор, пока не решены проблемы очередного уровня, следующий уровень будет недоступен.

Пример из жизни – мужчина не может разобраться в своей любовной сфере – у него жена и любовница. С кем быть он не знает, поэтому они мучают друг друга уже несколько лет. При этом он, естественно, вынужден (и хочет) зарабатывать много денег, что, в принципе, у него хорошо ПОЛУЧАЛОСЬ (пару лет назад). А сейчас не получается. И он даже знает почему – потому что "все эти любови" его тянут как гири и мешают заниматься делом.

А решить свои любовные проблемы он не может (не умеет, не научили, не знает как), и будут его проблемы в делах тянуться до тех пор, пока он или не решит вопросы в любовных сферах или до тех пор, пока он не перестанет напрягаться по этому поводу. То есть, ну да, у меня жена и любовница и каждая из них хочет, чтобы я оставил другу и был с ней. Ну и что? Меня такая жизнь не напрягает. Нормально все.

В жизни есть проблемы, которые средний (обычный человек) решить может (хоть как-то) и которые не сможет никак.

Культура, в которой мы живем, главной своей задачей имеет передачу опыта от предыдущих поколений к следующим. А опыт (который она передает) – это опыт РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ в разных сферах и областях жизни.

Например, откуда Вы знаете, как надо себя вести, если близкий человек на Вас наезжает (предъявляет необоснованные претензии, грубит и оскорбляет)? Вы ведь знаете, что надо в этой ситуации делать? И мало того, Вы это делать умеете, верно? Не факт, что Вы в этом успешны, но Вы именно умеете (то есть, действия автоматичны, привычны и отработаны). Где Вы этому научились? От кого? Как? Помните?

Культура элиты и массовая культура.

Существует два типа культуры:

• Культура обычная, для всех – культура среднего человека.
• Культура для избранных.

В какой среде живем, такую культуру и впитываем.

Культура среднего человека учит нас решать следующие типы проблем:

• Проблемы самовыражения как Личности.

Сама культура среднего человека формируется как средними (обычными) людьми, так и художественными произведениями, созданными специально для средних людей (они используют такие стереотипы поведения, которые средним людям понятны, знакомы. Они для них свои).

А как живет средний человек? Средне. Базово он как-то обеспечен (хватает на жизнь, но не больше). Любовная сфера как-то решена, то есть, проблемы есть, но не больше, чем у всех и примерно такие же, как у всех. Проблема самовыражения тоже решена "как-то", то есть, никак. Проблема мировоззрения – "как-то" то есть, жить оно (мировоззрение) сильно не мешает, да и ладно.

Другими словами, культура среднего человека учит решать проблемы "средним образом", то есть, не наилучшим, а "чтобы сильно не мешало хоть как-то жить". И этому же мы учим своих детей, весело, да?

А теперь посмотрим, какие проблемы обычный (средний) человек решать не может, потому что культура этому НЕ учит.

Проблемы высшего материального благополучия - богатство.

Богатство – это когда деньги дают возможность влиять на события, происходящие в каком-то регионе страны (мира).

Как мне стать лидером?

Мало иметь деньги, нужно еще быть способным вести людей за собой. Зачем?

Большие деньги – это сложные схемы для их "делания", то есть, много людей и они должны делать то, что надо, а не то, что хотят (могут). И организовать этот процесс – задача владельца денег, а сама по себе задача – лидерская – организовать и повести множество не простых людей в заданном направлении.

Проблемы достижения силы и власти.

Организовать, чтобы государство отдало контракт на производство цемента не в Китай, а заводу на Дальнем Востоке – не простая задачка, да? А именно в решении таких проблем и делаются большие состояния. Не проблем цемента. Круг, масштаб решаемых задач, я имею в виду.

А затем большие люди начинаются интересоваться большими проблемами.

Проблемы «Как мне помочь им?».

Как спасти мир от СПИДа? Как избавиться от малярии? Как предотвратить голод в Африке? Таких не много, но они есть.

И чтобы не "летать в небесах", давайте проверим себя. У Вас есть ответ на вопрос: "Как сделать большое состояние? Как стать богатым по международным меркам человеком?".

У большинства людей:

Ответы есть, но они такие негативные, что лучше бы их не было.

• Большинство состояний сделано нечестным путем. Вам что, легче от такого ответа? Он поможет стать богатым человеком?
• Большие деньги – большие проблемы. Очень позитивное верование, да?

Вместо ответа есть вопросы!

А зачем, вообще, надо быть богачом? Мне что, проблем в жизни не хватает?! И все остальное в этом роде.

Так вот, все это признак того, что не решена одна из задач уровней ниже. В данном случае – "мировоззрение". Оно не полное, запутанное и противоречивое. Сам факт вопроса: "А зачем мне это?" означает, что у человека НЕТ ответа, который объяснял бы ему, полностью, зачем ему это надо (быть богатым, в нашем примере).

Возьмем любовную сферу. Что значит быть богатым в этой области жизни, как думаете?

Иметь в качестве любимого человека - ОЧЕНЬ ВЫСОКОГОРАНГОВОГО самца (самку).

В ответ на это у большинства женщин и мужчин появляется множество вполне обоснованных "фу" и "фи". И это говорит о том, что их мировоззрение (не говоря о том, что оно очень бедное) – не полное и противоречивое. С одной стороны они понимают, что быть элитой много лучше, чем быть просто человеком. С другой у них есть множество доводов, почему плохо быть элитой. Так сами с собой всю жизнь и борются.

Главное дело зависит от проблемы, которая перед Вами стоит.

Представьте, что Вы каким-то образом оказались в новом городе, где друзей и знакомых нет. У Вас очень мало денег – жить негде, есть не на что, работы пока нет. Заботит ли Вас сейчас самовыражение? Вопрос риторический, правда?

Та проблема, которая НЕ решена, становится ГЛАВНЫМ ЖИЗНЕННЫМ ИНТЕРЕСОМ. И все силы только на это.

Представим, что необходимым мы себя обеспечили. На душе полегчало. Что дальше? Человек не может быть один, поэтому дальше – дружба, любовь.

Понятно, что в жизни это вот так, по очереди не происходит, но смысл остается – та проблема, которая сейчас в наибольшей степени НЕ решена – есть доминанта, которая организует наши усилия.

Кстати, может быть Вы знаете людей, кто вроде бы "по жизни" нормально обеспечен, но работает не останавливается и на дружбу-любовь времени нет. Почему так происходит?

У него очень высокая планка "минимально". Пока он этого "минимума" не достигнет – не остановится и о любви речь не идет, а для секса всегда можно найти просто человека.

Чему же, все-таки, надо учить детей?

Вернемся к нашим детям? Чему их надо учить?

Ниже список. В правой части – навыки, которым ребенка нужно научить.

Обращаю внимание Ваше, что проблема "устроиться на работу" может быть решена несколькими способами:

• Устроиться хоть на какую-то работу
• Устроиться по максимально возможному варианту и даже больше

Получать "хоть какие-то" результаты нас культура учит. Детей же нужно учить так, чтобы они могли получить от жизни максимум, верно? Соответственно и пункты ниже предполагают, что человек может решать проблемы так, чтобы в одинаковых обстоятельствах получить больше, чем другие. Общий лозунг – получить максимум при минимуме затрат.

Читатели спрашивают: "Вы написали "покупки". А что, здесь у человека могут быть какие-то проблемы? Чему здесь учить ребенка?

Отвечаем: Чтобы он мог купить то, что реально нужно. Чтобы спокойно отказывался от не лишнего (Вам же жертва рекламы не нужна?). Чтобы получил качество лучше, чем получают остальные. Чтобы был доволен покупкой долгое время, а не пару минут.

Уровень проблем	Научить, чтобы дети умели
	Проблемы, связанные с обеспечением себя минимально необходимым для жизни. Проблемы выживания. Устройство на работу – даже если только из-за денег, работа должна быть интересная, с возможностью карьерного и творческого роста, со свободным графиком, с достойной зарплатой, в интересном месте на земле и с интересными людьми. Карьерный рост – чтобы должности были интересными человеку, с возможностью самореализации.
Проблемы, связанные с обеспечением себя минимально необходимым для жизни. Проблемы выживания.	Как заработать с минимумом сил максимум. Преумножить с минимальным риском и максимальной выгодой. Дать в долг тому, кто точно отдаст и дать так, чтобы не было поводов не отдавать. Взять в долг выгодно и отдать в срок и на своих условиях. Забрать долг без потерь для обоих. Покупки – покупать то, что надо и быть довольным этим долгое время (умеете?). Отдых – отдыхать так, чтобы потом не приходилось отдыхать от отдыха.
Проблемы, связанные с построением своего социального круга – друзья, семья.	Руководство и подчинение. Подковерная борьба и интриги. Найти правильного человека для дружбы, любви, для ведения совместного дела. Построение системы ресурсных связей (блат, связи). Взаимоотношения с сильными мира сего.
Проблемы самовыражения как Личности	Найти свое дело. Начать и развить свое дело. Генерация сильных идей. Создание творческих и успешных (в плане продаж) продуктов.
Проблемы мировоззрения. Личного.	Вот что верить, во что нет. Решение внутренних психологических проблем. Гибкая адаптация взглядов под конкретную ситуацию. Выработка нужных для решения жизненных задач качеств характера. Избавление от не нужных качеств характера.

Еще раз напоминаю - выше, в таблице, проблемы, которые относятся к сфере "обычный человек". Наша задача, научить детей решать эти проблемы НЕ так, как это делают обычные люди, а так, как это делает ЭЛИТА.

Резюме.

Детей нужно учить не абстрактным "быть самим собой" или "быть счастливым", а конкретным, практически пригодным в повседневной жизни вещам.

Учить нужно так, чтобы ребенок, когда вырастет, смог получить от жизни гораздо больше, чем все остальные. В идеале – чтобы он вошел в ряды элиты.

Мы не можем полностью определить судьбу и будущее ребенка, но в наших силах дать ему ресурсы, которые будут полезны на жизненном пути.

Не нужно возмущаться культурой – школой, обществом, телевидением, что оно не учит, не дает. Это культура среднего человека и для таких людей этого ДОСТАТОЧНО. Хотите, чтобы ребенок был выше – учите его быть выше.

В идеале, учить можно и нужно тому, что умеешь сам, поэтому самообучение и развитие родителей – безусловно важное и нужное дело. Но есть эффективные институты культурного обучения элиты – элитные заведения, элитные группы – именно туда нужно отдавать ребенка.

Ребенку нужно поставить характер – выработать поисковую активность – как способность находить и решать жизненные проблемы.

Ребенку, обязательно, нужно привить эффективные социальные навыки.

Ребенку нужно привить вкус к элитной культуре.

У него должна быть высокая планка "минимально приемлемый уровень жизни".

Пожалуй все. На сейчас.

Мир меняется, меняется воспитание, восприятие и отношение к жизни. Так и наши детки – они современны, по-другому видят мир, быстрее растут, скорее учатся. 5 лет назад, став мамой, я и подумать не могла как буду удивляться, насколько быстро растут дети. А сегодня я уже задумываюсь о том, чему дети могут научить родителей, как моя дочка помогает мне стать лучше…

Безусловно, задача каждого родителя – научить своего ребенка, дать как можно больше знаний об окружающем мире и подарить наибольшее число возможностей для развития и самореализации. Но чем старше становится моя дочь, тем больше я понимаю, что с каждым днем все больше учусь у нее сама.

Чему дети могут научить родителей

И сегодняшнюю первую статью из серии «Ребенок в большом городе» я хотела бы посвятить тем полезным вещам, которым могут научить нас наши дети.

На Алине: Платье от российского дизайнера @born_by_theocean ; радужные колготки Next и модные сапоги Gallucci .

На Алине: Куртка Grow от @kidsgrow77 ; Сапоги Gallucci.

Если мы, как дети, чаще будет выбирать то, в чем нам комфортнее и уютнее, интуицией и внутренним осознанием, прислушиваться к себе, а не ставить в приоритеты «а что подумают другие», «это сейчас модно», то тоже научимся получать удовольствие от мелочей, быть немножко счастливее.

Чему дети могут научить родителей: Слышать и слушать

Эту особенность при общении с дочерью я стараюсь вспоминать достаточно часто. Когда-то еще до ее рождения в умной книжке я прочитала, о том, что нужно понимать важность тех малозначимых, казалось бы, на первый взгляд, вещей для ребенка. Что-то сказали в садике, обиделась, испугалась и так далее. Научившись слышать своих детей, мы лучше слышим окружающих, придаем большее значением их словам.

Стараться быть лучше, понимая, что ты пример

Как говориться «хочешь научить ребенка, покажи на своем примере». И это абсолютная правда.

• Невозможно научить ребенка быть опрятным, самой разбрасывая вещи.
• Нельзя приучить к хорошему вкусу в одежде, одеваясь самой безвкусно.
• Хочешь, чтобы ребенок не кричал и не истерил, не кричи на него сама.
• Хочешь вырастить помощницу, помогай ребенку, даже в мелочах, ему будет приятно. (Это не подразумевает «делай все сама»).
• Хочешь, чтобы ребенок любил себя, полюби себя тоже и делись любовью с ним.

Дети – наше зеркало, и в тоже время в них столько доброты, открытости и искренности, что нам можно и нужно у них учиться. Начните прямо сегодня, сейчас!