Почему попадаются плохие мужчины. Почему женщинам попадаются «не те» мужчины

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые «не те мужчины».

Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым.
У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками.
Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении.

В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством).

И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни:

обеспечением работы вашего организма,
сохранением здоровья,
возникновением чувств или столь загадочной любви.

И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким. А насколько верны их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле нужно? И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить - т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации - а мозги нет.

Если до сих пор вам попадались не те мужчины - значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра. Такие фильтры конечно необходимы, чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем. Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором.

Как научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь? Конечно же, изменив свои критерии выбора. Потому что, пока вы точно не знаете кого и зачем хотите встретить, даже оказавшись рядом вы не поймете, что встретили его и пройдете мимо.

Особое значение имеют следующие критерии выбора:

обязательные качества партнера;
желательные (но не обязательные) качества партнера;
нежелательные качества партнера;
абсолютно неприемлемые качества;
что я хочу и могу дать в нашем союзе, чего не даст ему любая другая;
что я хочу получить в нашем союзе;
что самое главное в нашем союзе, ради чего все затевается (самый важный смысловой критерий).

Для хорошего результата такие критерии нужно вписывать не в блокнот, а в собственное бессознательное. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других. Даже можете разработать список новых, более удачных критериев - чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а с достойными мужчинами. Но вот от чувств никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к «не тем мужчинам».

Потому что изменить бессознательные критерии отбора можно только на языке бессознательного, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться.

Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько не вписываетесь в жизни друг друга ни характером ни привычками.

«Одинокий волк» - дурацкое выражение тех, кто не знает, что волки - это вторые после лебедя самые верные животные. Они создают пару практически на всю жизнь с одной единственной волчицей. Но люди, к сожалению, часто просто лишают себя такой возможности, следуя ограничивающему пониманию самой любви.

Чтобы освободиться от ограничений, стоит усвоить сознательно или методами терапии 7 убеждений:

1 - любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может - то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;

2 - в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание - перестаньте регрессировать до уровня детского садика;

3 - любят не «за что-то», а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;

4 - о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью это еще не запрещено законом;

5 - показывать как важна для вас чья-то любовь - это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;

6 - вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу «бери то, что дают». Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;

7 - любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.

И, конечно, даже пройдя терапию и исправив свои критерии выбора вам все равно придется выбирать, чтобы найти идеального партнера.

Для этого воспользуйтесь советами Аллана и Барбары Пиз:

«К 2009 году население Земли составляло 6,744 миллиарда человек. 50,5% из них мужчины, а 49,5% - женщины. 3,8 миллиарда человек находились в возрасте от 18 до 60 лет. Даже если предположить, что 80% из них приходится на страны третьего мира, сидит в тюрьме или психбольнице или просто недоступны, все равно остается 380 миллионов нормальных представителей противоположного пола. Примерно каждый пятидесятый такой представитель вам вполне подходит, а значит, на Земле проживает 7,6 миллиона человек, которые могут заставить ваше сердце биться чаще. Если хотя бы у каждого пятого из них ценности и убеждения совпадают с вашими, то в вашем распоряжении 1,52 миллиона идеальных партнеров, которые только и ждут встречи с вами.

Поиск идеального партнера - все равно что торговля. С чем большим количеством покупателей вы встретитесь, тем выше вероятность заключения выгодной сделки. В торговле типичное соотношение для товара стоимостью 1000 долларов составляет 5/4/3/1. Это означает, что каждые из 5 покупателей, обратившихся к продавцу:

4 вступят в разговор,
3 прослушают всю предложенную им информацию и
1 согласится сделать покупку.

Лучшие торговцы мира не тратят свою жизнь на то, чтобы дождаться единственного покупателя, они находят всех пятерых человек и вступают с ними в контакт.

Успех торговца определяется тем, насколько часто он вступает в контакт с пятью новыми покупателями, а не тем сколько людей покупает у него товар.

То же самое справедливо и для влюбленных. Успеха добиваются не те, кто сидит дома и ждет прекрасного принца или принцессу. Нужно проявлять активность и встречаться с как можно большим количеством людей. Проще говоря, нужно быть максимально общительным человеком. Как уже было сказано, в мире живет 1,52 миллиона потенциальных идеальных для вас партнеров, но в данный момент они не подозревают о вашем существовании. Вам просто нужно их найти.

Встретить идеального партнера или партнершу в пабе или ночном клубе вряд ли удастся, потому что в такие места люди ходят для того, чтобы найти случайных партнеров, а не спутников жизни. Выберите что-то такое, чему вам хотелось бы научиться, например, дайвинг, а затем запишитесь в группу и совершайте вылазки по выходным. Вы овладеете полезным навыком и познакомитесь с массой новых людей.

Запишитесь на курсы того, что вас давно интересовало, но вы никак не могли найти времени, чтобы заняться этим как следует. Вы можете научиться рисовать, танцевать, фотографировать или делать еще что-нибудь замечательное и интересное.

Вы встретитесь с людьми, с которыми мгновенно установится полное взаимопонимание - ведь вас объединяют общие интересы. Вполне возможно, что их убеждения и ценности тоже совпадают с вашими. У вас появятся новые друзья любого пола, которые могут познакомить вас со своими друзьями. Круг общения невероятно расширится.

Поиск партнеров - все равно что торговля. И то и другое - числовая игра»

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении. В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством).

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви и наконец, вашим развитием/эволюцией. И дело в том, что бессознательное очень доверчиво, особенно по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким. А насколько их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле надо верны? И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить - т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации - а мозги нет.

Если до сих пор вам попадались не те мужчины - значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и наконец, жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра. Такие фильтры конечно необходимы - чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем. Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором.

Как же научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь? Конечно же, изменив свои критерии выбора. Вот только это работа со специалистом, так как для хорошего результата такие изменения нужно производить на бессознательном уровне. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других. Даже можете разработать список новых, более удачных критериев - чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами. Но вот от чувст никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к "не тем мужчинам". Потому что изменить критерии бессознательного можно только на его же языке, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться. Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько вы не вписываетесь в жизни друг друга ни характером ни привычками.

Почему на жизненном пути всегда встречаются не те мужчины?

Почему на жизненном пути всегда встречаются "не те" мужчины? - женский онлайн журнал «Pretty Women Life»

Настоящее женское счастье состоит из нескольких компонентов. И одним из них считается найти «нужного» мужчину и быть с ним и в радости, и в горе. Невзирая на тот факт, что гражданский брак сейчас обыденный феномен, женщины мечтают о том, чтобы им на безымянный пальчик все-таки надели обручальное колечко. Но зачастую брак приносит не только радость, потому что попадаются вовсе не те мужчины.Если на протяжении всей жизни женщине удалось встретить 2-3 мужчин, с которыми она вскоре рассталась, то это еще ни будет поводом сомневаться в собственных достоинствах и горевать по поводу своих недостатков. Ведь каждый человек регулярно меняется, и к тому же мужчины попадаются разные. И, вероятнее всего, женщина в такой ситуации относилась к представителю противоположного пола, как к временному воздыхателю. Чаще всего женщины выходят замуж просто, чтобы не оставаться в одиночестве. А, следовательно, на того «нужного» мужчину времени не остается. Такая ситуация очень актуальна, потому что появление мужчины в жизни женщины считается мощнейшим стимулом хорошего самочувствия.Многие женщины говорят, что они не достойны настоящей любви, но как ни странно именно таким представительницам попадаются «не те» партнеры. Каждый знак внимания для женщин с низкой самооценкой настолько ценный, что она согласиться на все, лишь бы наслаждаться этим вниманием. Исполнять любые желания партнера, мгновенно появляться по его первому зову и тотально приносить себя в жертвы – на все это готовы неуверенные в себе дамы. Такое поведение обычно не приводит ни к чему хорошему. Чувства мужчины быстро улетучиваются, а отношения постепенно разрушаются. И тогда становится непонятным, что же лучше: остаться брошенной избалованным партнером или всю жизнь проводить, подчиняясь его капризам.Главной мечтой всех женщин считается удачное замужество и рождение детей. Подобная установка, что пришла из древности, на сегодняшний день загнала в жесткие рамки представительниц слабого пола. В связи этим женщины начинают искать мужа, где не попадя. В итоге первого попавшегося мужчину они считают хорошей партией. Но, когда женщины начинают жить в браке, то частенько приходят мысли, что это не «тот» мужчина. Такие разочарования влекут за собой серьезнейшие проблемы. Поэтому лучше иметь отношения с многими мужчинами и в конце концов встретить искреннюю любовь, чем идти под венец с первым попавшимся и спустя год расстаться.Немаловажное значение в выборе «своего» партнера играет женская пассивность. В результате пассивного выбора, через некоторый промежуток времени, черты характера мужа могут начать раздражать и это станет лишним поводом для скандалов. Поэтому выбор мужчины важно делать закономерно. На протяжении периода ухаживаний нужно как можно больше узнавать о своем партнере, чтобы потом это не было сюрпризом.

Элли вошла в мой кабинет, сияя, словно солнечный луч. Жизнерадостная, сердечная, позитивная. Первые 15 минут она с искренним интересом расспрашивала меня о работе. Пришлось напомнить, что она оплачивает мое время и лучше посвятить эти часы рассказу о своей жизни. Мне всегда интересно наблюдать, как клиенты ведут себя со мной: это многое говорит о том, как они привыкли относиться к людям. Если Элли во время нашей встречи вела себя так же, как обычно, значит, большую часть жизни она в первую очередь заботится о благополучии других. Интересно, задумалась я, проявляет ли она такую же доброту и участие к самой себе?

Когда Элли начала говорить о себе, запрос она обозначила так: ей важно понять, почему она постоянно находит «неподходящих партнеров». «Мои отношения с мужчинами часто заканчивались тем, что они меня предавали, изменяли мне или плохо со мной обращались. Мой последний партнер постоянно унижал меня на людях за то, что я набрала несколько лишних килограммов, и в конце концов расстался со мной с помощью СМС, и это после двух лет серьезных отношений. Друзья говорят, что я постоянно выбираю «заблудших овец» и пытаюсь их спасать. Я пыталась сама разобраться, что делаю не так, но не смогла. Я выросла в крепкой семье и хотела бы прожить в счастливом браке всю жизнь, как мои родители», – рассказала она.

Элли начала объяснять, почему ее бывший партнер так себя вел

Хотя Элли рассказывала о боли, которую ей причиняли мужчины, с ее лица не сходила улыбка. Мне стало интересно, как она проявляет гнев. Мой вопрос ее смутил, и вместо ответа на него она начала объяснять, почему ее бывший так себя вел, искать оправдания.

В качестве домашнего задания я предложила Элли вообразить себя в роли постороннего человека, который наблюдает за ее прошлыми отношениями со стороны, и представить, что он подумает и почувствует, видя, как с ней обращались бывшие партнеры.

Второй сеанс: время важных истин

На следующей встрече Элли рассказала, что домашнее задание далось с трудом. Однако оно помогло понять, что она всегда смотрела на происходящее с точки зрения других, а не со своей собственной. Обдумав историю отношений с мужчинами, Элли осознала, что никогда не выбирала партнеров, а просто не могла отказать недостойным людям, которые проявляли к ней интерес, и не хотела ранить их чувства. «Знаю, звучит жалко, но это правда. Потом я тратила энергию, пытаясь их изменить, и у меня это не получалось», – призналась она.

Я рассказала Элли то, что когда-то услышала на лекции эксперта по отношениям: «Не заводите отношения с теми, у которых есть только «большой потенциал». Что видите сейчас, то и получите в будущем».

Третий и последующие сеансы: череда изменений

В течение следующих месяцев мы с Элли выяснили, что причин ее неудач в личной жизни было несколько. В детстве родители старались от всего ее оберегать, и такое воспитание не подготовило девушку к встрече с миром. Элли верила, что окружающие будут милыми и приятными, но на деле вышло иначе. Элли также привыкла ставить чужие нужды и потребности выше собственных. Она хотела помогать другим и была уверена, что, потратив достаточно времени, проявив максимум любви и внимания, сможет их изменить.

Даже лучшие черты могут стать слабостью, если чрезмерно выражены. Оптимизм и стремление заботиться о других были избыточными, при этом она не понимала, что в некоторых ситуациях ей следовало бы вести себя иначе – например, злиться.

Элли наконец стала женщиной, которая умеет устанавливать личные границы, уважает себя и знает, чего хочет

Элли осознала свои главные ценности, в том числе те, по поводу которых она не готова идти на уступки. Она начала заботиться о своих нуждах и потребностях, научилась говорить «нет», когда ей предлагали то, чего ей не хотелось. Это помогло повысить самооценку. К концу нашей работы Элли превратилась в другого человека: не потеряв чувства юмора, душевной теплоты и сердечности, она стала женщиной, которая умеет устанавливать личные границы, уважает себя и знает, чего хочет.