Что разрушает любовь? Когда не имеют любви, довольствуются ненавистью. В. Брусков Все факторы, негативно влияющие на любовь, можно достаточно условно разделить на две категории: «внешние», которые носят объективный характер, а их источник находится вне любящего человека,

Глава 9 Труд разрушает планету Величайшее проявление успеха человечества как вида - способность увеличивать всемирное производство товаров и услуг как минимум на 5 % в год. Беда в том, что становится очевидным: если мы продолжим в том же духе, мы, похоже, уничтожим

Отказаться от критики: она разрушает любовь «Я желаю тебе только добра!», – как часто в своей жизни каждый из нас слышал эти слова! Возможно, даже очень часто! Но есть одно «но», если эти слова сопровождают критику и контроль, то – увы – знайте: критика никогда не ведет к

Что разрушает любовь и доверие 1. «Открытые» отношенияИногда на наших семинарах и тренингах мы говорим, что в любовных отношениях у вас есть выбор. Вы можете крутить поверхностные романы, иногда даже продолжительные, но все же романы. Мы имеем в виду любовные истории, в

Часть 1

Зависимость - это неспособность любить по-настоящему

Влюбленные становятся слабыми, они привязываются к объекту своего увлечения. Однако в этом виновата не любовь, как думают многие, а зависимость. Зависимый человек на самом деле не может любить кого-либо по-настоящему глубоко. Хотя именно любви он ищет всю свою жизнь. Странно?

Привязанность возникает из-за внутренней нехватки любви.

Желание остановить мгновенье

Привязанность возникает из-за нехватки любви. Она выражается в ежедневном, ежеминутном стремлении к наслаждению. Любое же удовольствие надоедает с течением времени, перестает быть желанным.

Все зависимости причиняют страдания из-за невозможности с ними расстаться. Алкоголизм, например, — это следствие неумения остановиться при употреблении спиртного, ведь один-два бокала хорошего вина никому не причинят вреда. То же самое относится и к обжорству: ароматное блюдо поражает своим вкусом только в первые мгновенья. Постоянное же переедание ведет к разочарованию и недовольству собой.

А как зависимое поведение влияет на способность любить? Что привязчивость делает с чувствами, столь яркими поначалу?

В отношениях вы точно так же желаете испытывать наслаждения бесконечно. Вы отчаянно цепляетесь за минуты ярких переживаний и удовольствия, но... совершенно не стремитесь идти дальше — в глубину чувств и взаимопонимания. Что это? Стремление «заморозить» жизнь? Страх жить, развиваясь?

Нельзя остановить мгновенья, как бы этого не хотелось. Все в природе течет и меняется. Ничто не стоит на месте. Так же не может продолжаться без конца и конфетно-букетный период отношений. Кстати, не об этом вы на самом деле мечтаете?

Жизнь учит ни за что не цепляться, принимать настоящее и отпускать его. Это законы природы.

Желание же вернуть пережитое, несогласие с тем, что что-то или кто-то не может быть полностью вашим, рождает страдания. Все это провоцирует боль, боль от того, что ваши потребности не удовлетворяются так, как того хотелось бы. Почему так происходит? Потому что любое желание не может остановиться само по себе, оно ненасытно, оно не дает вам принять происходящее, примириться с ним. Вам всегда будет чего-то не хватать, вы всегда будете внутренне голодны. И все это в итоге измотает вас.

Эта постоянная нехватка чего-то берет свое начало в вашем детстве, когда ваша потребность в тепле, внимании, любви и заботе не была удовлетворена. Эмоциональный голод образует внутри вас пустоту, которую необходимо заполнять — делами, увлечениями, романами, вечеринками, спиртным, едой, шопоголизмом.

Внутренний голод сопровождается агрессией, ненасытность же ведет к стремлению поглотить желаемое. И поэтому привязчивые люди часто мучаются чувством вины.

Зависимость от любви никогда не дает почувствовать удовлетворение. Это как бег за облаком, которое не достать, и которое все равно растает. Так, запахом еды нельзя утолить голод.

Счастье в зависимых отношениях кратко, как вспышка. Потому что привязчивые партнеры остаются на поверхности любви, они не способны погрузиться в ее глубины. Они эмоционально закрыты.

И что самое мучительное: из-за нескольких ярких мгновений в отношениях, пережитых в начале знакомства, партнеры потом тянут лямку негармоничного союза, полного страданий и боли. А удерживает их вместе надежда на возврат прежних эмоций, на получение желаемого.

Часто такие зависимые (с одной или с обеих сторон) отношения полны ссор, скандалов, ярости, агрессии и ненависти. Откуда берется столько негатива? Опять-таки из детства. И связан он со столь желанной и в то же время ненавистной фигурой матери. Ведь ваше стремление к любви никогда полностью не утолялось. Поэтому возникала ненависть, причем едва контролируемая.

Это проблема детского восприятия: если ты даешь мне то, чего я хочу, то ты — хороший, а если все наоборот, я не получаю чего-либо, то ты — плохой. Ребенок еще многого не может понять, его чувства очень сильны, и он пугается их мощи. Умение же видеть все нюансы отношений и характера человека — это уже характеристика зрелого человека, так же как и способность принимать все так, как оно есть.

Если взрослый человек чувствует агрессию, он, как ребенок, пугается. А если он выплескивает ее на другого человека, то потом испытывает чувство вины из-за этого. Именно из-за этого переживания агрессии многие в итоге начинают бояться глубоких отношений.

От зависимости к зрелости и глубоким чувствам

Все методы внутреннего развития учат постепенно отходить от своих сильных желаний, учат принимать несоответствие желаемого и реального. И один из вариантов излечения зависимости - это отказ от своего стремления (желания) заполучить любовь и заботу.

Итак, ребенок целиком зависит от своих родных и нуждается в любви. Он стремится полностью слиться с матерью. Но вы-то уже выросли, повзрослели. И теперь вам надо отказаться от желания слияния с кем-то или чем-то, которое всегда сопровождается разочарованием и неприятными переживаниями.

Ребенок решал эту задачу таким образом: он откладывал свое желание на будущее: «Вот когда я вырасту, то стану (буду)...». Вам же нужно осознать, что абсолютной, полностью поглощающей партнеров любви не существует. Тогда вы не будете испытывать и столь всеохватывающей ненависти, поднимающейся из глубин вашей психики, разрушающей гармонию в отношениях, порождающей ущербные формы любви.

К сожаленью, эта ненависть впиталась в вашу душе еще в детстве, а теперь переносится на партнера и периодически заявляет о себе в те моменты, когда вы боитесь потерять его, или не можете проявить агрессию. И если вы ее сдерживаете, она обрушивается на вас, разрушая все ваши психические структуры.

Люди, подверженные зависимости, страдают еще и от того, что они не особо разборчивы при поисках партнера. Их потребность в любви столь сильна, что они не обращают внимания на истинные качества своего избранника, они ослеплены свои желанием. А любовь таких «взрослых» детей всегда полна противоречий и боли. Она сужает их жизненное пространство, потому что они полностью концентрируют свое внимание на объекте желания, «отрезая» от себя окружающий мир. Например, вы не можете думать о чем-либо, кроме отношений с вашим мужчиной. Это болезненная привязанность.

О других вы вспоминаете только тогда, когда вам надо заполнить пустоту в своей душе, выговориться. То есть используете их.

Что касается истинной любви, она, конечно же, есть, но она возможна только между зрелыми личностями. В таких отношениях люди оберегают друг друга, поддерживают, оказывают помощь, стремятся к внутреннему развитию обоих партнеров. И оба они в итоге раскрывают свой потенциал и способности.

В зависимости же духовный рост останавливается, вы поочередно меняетесь ролями жертвы и преследователя. Пары, «больные» привязчивостью, не выдерживают пауз. Потому что партнерам кажется, что связи между ними больше нет. Истинная же любовь выдерживает и расставания, и расстояния. Нить взаимопонимания между такими влюбленными не рвется.

В зависимом союзе вы растворяетесь в отношениях, исчезаете как самостоятельная личность. Женщина воспринимает мужчину, как когда-то маму, — он необходим ей. Ее волнует лишь один вопрос: любят ее или нет? И она ищет доказательства этому. Она ставит партнеру условия и требует от него все большего и большего. Она манипулирует им: или я, или разрыв.

Большинству женщин не нравится в себе эта слабость. И тогда они начинают играть в уверенных, энергичных, гордых леди.

Есть и другая сторона проявления зависимости. Это когда женщина боится показаться навязчивой, прилипчивой. И она всячески маскирует свой интерес к мужчине. То есть получается, что она ждет от него проявлений любви, но, боясь показать это, отталкивает его, и еще обижается на его недогадливость.

Если вы поняли, что страдаете зависимостью, постарайтесь осознать, что это — ваш жизненный урок! Не сбегайте от подобных связей. Но и не обвиняйте во всем партнера. Наберитесь храбрости, чтобы заглянуть в свои глубины и увидеть там все истоки ваших драм, начиная с детства.

Как же воспринимать этот урок зависимости, оставаясь в отношениях? Как разобраться в себе? Об этом мы поговорим в следующей части нашего материала.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Любовь - одно из самых сильных чувств, но опрометчиво полагать, что она непобедима. Она требует постоянной подпитки и поддержки. В противном случае, эти шесть вездесущих врагов могут истребить привязанность и доверие. Как исключить вредные чувства из своего сердца?

ФОТО GettyImages

Губительное чувство #1: недоверие

Главные признаки : партнер трижды в сутки под разным предлогом пытается узнать, что вы делали прошлой ночью, стараясь подловить вас на лжи; он выпытывается пароль от вашего смартфона, чтобы заглянуть в мессенджеры; а если вы уезжаете в командировку - звонит в отель, чтобы проверить, сколько человек живет в конкретном номере. Поздравляем, вам достался популярный вид - «ревнивец обыкновенный ». Хуже только, если во всех этих зарисовках параноидальной слежки вы узнаете себя!

Диагноз : ревность - это проявление одержимости и зависимости, и она не имеет ничего общего со здоровой и зрелой любовью. Единственный универсальный совет в подобной ситуации: сохранить адекватную самооценку ; а еще - стараться не сводить все свое существование к одному-единственному человеку, заводить новые интересные знакомства, работу и хобби (что называется, жить полной жизнью); но, в тоже время, быть более чуткой наедине со своей половинкой.

Губительное чувство #2: рутина

Главные признаки : ты начинаешь спрашивать себя, на протяжении полугода лежать каждую пятницу на диване с пиццей и смотреть вместе Netflix (о, как романтично это было первые три раза!) - действительно то, что ты ждала от отношений?

Диагноз : рутина - рука с пистолетом для наших сексуальных желаний . Страсть, одно из самых загадочных и свободолюбивых проявлений любви, и это чувство не должно быть заключено в клетку. Вы не должны планировать, что «каждую субботу в 23:30 займетесь сексом в миссионерской позе». Это верная дорога к краху. Чтобы избежать рутины, нужно поддерживать в отношениях страсть.

Губительное чувство #3: постоянная обида

Главные признаки : вы встречаетесь на ужине после ссоры, но вечер, который, казалось, начался с извинений, продолжается очередным выяснением отношений и шумными дебатами по поводу степени прожарки мяса...

Диагноз : за подобными спорами из-за ерунды как правило стоит какой-то другой, гораздо более существенный неурегулированный конфликт. Например, один партнер хочет иметь детей , а другой - нет. И первый постоянно чувствует себя подавленным. Не копите обиду: единственное решение - откровенно обо всем поговорить.

Губительное чувство #4: скука

Главные признаки : любые планы на вечер кажутся лучше, чем провести его вдвоем. А когда вы все-таки остаетесь наедине, каждый сидит, уткнувшись в телефон.

Диагноз : в отношениях неизбежно наступает момент, когда вам кажется, что любовь достигла своего пика. Нам больше не нужно впечатлять и завоевывать понравившегося человека, мы не боимся друг друга потерять. «Никуда не денется», - рассуждаете вы. Зачем вновь говорить ему, что он красивый и талантливый? Чтобы избежать этой разрушающей союз ситуации, необходимо помнить, что любовь высыхает и погибает, если не подпитывать ее регулярно. Нельзя быть уверенным, что сильное чувство, а вместе с ним и сам партнер, не исчезнет.

Губительное чувство #5: неравенство

Главные признаки : вы стали чаще задумываться, что ваши вкусы несовместимы и что вы развиваетесь на разных скоростях. Вы совсем не уверены в том, что можете быть счастливы до конца жизни рядом с человеком, который до четырех утра валяется на диване, играя в Play Station.

Диагноз : ключ - осознать и согласиться с разногласиями, которые есть в паре, они неизбежны. Конец любви - это попытка изменить друго человека. Вы не можете заставить кого-то быть похожим на картинку, сложившуюся в вашей голове. Стройте отношения на сходстве ваших интересов и отнеситесь с пониманием к существующим различиям. Ведь в вас они тоже есть.

Губительное чувство #6: гордыня

Главные признаки : малейшая ссора неизбежно проходит по одному и тому же сценарию - партнер постоянно идет на уступки и делает первый шаг на встречу, не зависимо от того, виноват он в действительности или нет.

Диагноз : быть рядом с человеком, который никогда не извиняется за свои ошибки - обрекать себя на вечные страдания. Без сомнения, смирение и способность извиняться - важное проявление эмоционального интеллекта, которое подпитывает взаимное доверие. Стоит его в себе и партнере развивать.

Любовь - не зеркальный пруд, в который можно вечно глядеться. У нее есть приливы и отливы. И обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины… Но жемчужины - те лежат совсем глубоко.

Э. М. Ремарк

За периодом ухаживания наступает период сближения, который при благоприятном стечении событий заканчивается периодом слияния. В это время обе стороны не только любят сами, но и полностью уверены в любви партнера. «Я люблю, и я любим» - эта формула счастья, к сожалению, действительна лишь в течение довольно краткого периода любви, но по силе и остроте впечатлений является самой яркой. Эрик Берн так писал об этой поре в жизни влюбленных: «Конечная ступень рая, неведомая даже Данте, - когда есть не только уверенность, но и гарантия, проистекающая из того, что происходило, из наивысшей возможной степени чувственного контакта, взаимного отдавания и достижения недостижимого. Эта гарантия придает такое невыразимое очарование предвосхищения тому, что происходит ранее, - обеду, концерту или звездному вечеру у моря, - что даже восхищенные взгляды других мужчин становятся безразличными и весь вечер превращается в теплый и мягкий полет внутрь золотого магнита, где вы будете высоко над землей сгорать в голубом пламени счастья».

На самом деле уровень или глубина слияния могут быть разными - от поверхностного контакта душ (когда слияние происходит в основном на телесном уровне) до глубокого взаимопроникновения духовных сущностей влюбленных. При крайнем варианте такого развития событий психика двух людей сливается настолько, что в конце концов они начинают даже чувствовать и думать одинаковым образом. Такая любовь требует взаимной самоотдачи, может быть, даже самоотречения, когда потребности и желания другого являются гораздо большей ценностью, чем свои. Если любовь идет по такому сценарию, то со временем она будет только углубляться, и, как это описывается в балладах, умирает подобная пара практически одновременно.

В реальной жизни способность к самоотречению у двух людей не бывает одинаковой: кто-то любит сильнее, кто-то слабее. Как писал Стендаль, в любви-страсти есть свои фантазии, в течение которых поочередно один из двух любит больше. В этом случае настойчивое желание одного человека сделать нечто хорошее другому наталкивается на его непонимание, воспринимается как навязчивость и угроза личной свободе. Тот, кто любит сильнее, встретив такое отношение, обижается и начинает жаловаться на несправедливость, что только усугубляет возникающий конфликт. На этом фоне у первого партнера впервые возникает мысль о том, что их любовь, которую он считал «огромной и вечной», таковой не является. Стендаль писал по этому поводу: «В самой сильной страсти бывают минуты, когда человеку вдруг кажется, что он больше не любит; это словно струя пресной воды в открытом море. Думая о своей возлюбленной, он почти не испытывает удовольствия, и хотя его угнетает ее суровость, он чувствует себя еще более несчастным оттого, что все в жизни для него сразу утрачивает интерес».

Сила любви, интенсивность переживаемых человеком чувств могут меняться в зависимости от ряда факторов. Одним из них является сила потребности, лежащая в основе любовного влечения. Людьми давно замечено, что сила любовного притяжения понижается, если объект страсти становится доступным, и наоборот, увеличивается при возникновении препятствий между влюбленными. На основании этого феномена для усиления любви некоторые психологи советуют создавать искусственные препятствия. Вот, например, что говорит по этому поводу болгарский психолог Кирилл Василев: «При отсутствии в любовной ситуации препятствий, создающих определенную противодействующую силу, их следует нарочно придумать. Таким образом, естественное напряжение воли придает большую ценность чувствам, ускоряет их внутреннюю пульсацию, оставляет более глубокие следы в сознании любящих». Ранее об этом говорил основатель психоанализа Зигмунд Фрейд, который считал, что для поддержания любовной энергии и влечения необходимы препятствия, и чем они выше, тем любовь сильнее. Он писал: «Легко доказать, что психическая ценность любовной потребности понижается тотчас же, как только удовлетворение становится слишком доступным. Чтобы увеличить возбуждение либидо, необходимо препятствие, а там, где естественные сопротивления удовлетворению оказываются недостаточными, там люди всех времен создавали условные препятствия, чтобы быть в состоянии наслаждаться любовью».

Поэтому супруги часто ищут и находят малейшие поводы для ревности, ибо ощущение непрочности любовного чувства партнера и возможность его потери раздувают угаснувшую страсть.

Вспомните летний вечер, догорающий костер, подернутый пеленой серого пепла. Кажется, что огонь погас, угли остыли, но стоит как следует подуть на них, и они вновь засияют яркими огоньками, среди который появятся всполохи желтого огня. Правда, при этом поднимется облако пепла и дыма, от которых щиплет глаза, но главное, что костер опять разгорелся! Так и мелкие семейные ссоры и сцены ревности могут, как и дым от костра, вызвать слезы, но они раздувают остывающую любовь. Ведь говорят же, что примирение в постели после взаимных слез и упреков - самое сладкое…

Но, увы, далеко не всегда такого лекарства от привычки и скуки достаточно, чтобы сохранить любовь. Есть много факторов, которые способствуют охлаждению чувств или же направляют страсть одного из бывших влюбленных на другой объект. Ниже мы рассмотрим ряд таких печальных вариантов.

Когда не имеют любви, довольствуются ненавистью.

В. Брусков

Все факторы, негативно влияющие на любовь, можно достаточно условно разделить на две категории: «внешние», которые носят объективный характер, а их источник находится вне любящего человека, и «внутренние», связанные с психикой человека, его чувствами, мыслями и переживаниями. К внешним факторам, разрушающим любовь, можно отнести отсутствие денег, бытовые проблемы, несовпадение привычек, негативное влияние родственников, предыдущие половые партнеры и т. д. К внутренним факторам относятся ревность, привыкание к партнеру и снижение яркости эмоциональных переживаний, несоответствие темпов и направления личностного роста, несовпадение этапов сексуального развития и другие, чисто психологические причины.

Разберем их поподробнее, начав с объективных факторов, влияющих на отношения между людьми, которых связывает любовь. Многие слышали русскую поговорку «С милым рай и в шалаше», однако с правильностью такого утверждения согласны далеко не все. Действительно, в период влюбленности, когда душу переполняют яркие, сочные, звонкие чувства, когда человек, которого ты любишь, кажется самым красивым, самым умным, самым замечательным, самым-самым…, материальный фактор, возможно, и играет второстепенную роль. Но как только схлынет первое опьянение любовью, как только чувства хотя бы немного уступят место разуму, люди снова вспоминают о деньгах. И тогда оказывается, что, кроме поцелуев, прогулок при луне и буйной радости секса, есть еще такие вещи, как еда, одежда, бытовая техника, концерты, автомобили и путешествия. И если твой любимый человек может дать тебе все это, то любовь к нему еще больше возрастает, а если нет, то почему-то тускнеет и постепенно гаснет. Конечно, так бывает далеко не всегда, но… достаточно часто, особенно в наше меркантильное время.

«Любовная лодка разбилась о быт»

Вторая группа факторов - бытовые проблемы, тесно связана с первым, однако имеет самостоятельное значение. Допустим, девушка из вполне благополучной семьи влюбилась в бедного парня и ушла жить к нему. А он живет в маленьком частном домике без бытовых удобств: горячей воды, парового отопления и теплого туалета. Воду надо греть в кастрюле на плите, печь топить углем, а туалет находится на дворе, причем летом им мешают пользоваться мухи и комары, а зимой мороз. Как вы думаете, сколько времени продлится любовь этой девушки (если перед этим она жила в благоустроенной квартире) к ее возлюбленному, даже если он будет красив, как античный бог, умен, как Эйнштейн, и сексуален, как Казанова? Полагаю, что недолго, и подтверждением тому есть масса жизненных примеров. Как сказал поэт, «любовная лодка разбилась о быт!». Поэтому и в сказках, и в жизни чаще всего влюбляются в принцев и принцесс, ибо у них с бытовыми проблемами, как правило, все о’кей.

Что разрушает любовь?

Что такое любовь, с чем можно ее перепутать и чем подменить, рассуждает священник Вячеслав Перевезенцев.

В своей известной и несколько мрачноватой книге «Палач любви» – «Love’s Executioner» Ирвин Ялом называет «палачом» самого себя – в том смысле, что он разрушает иллюзии своих пациентов, которым представляется, что они любят, и дает им возможность понять, чем их чувство отличается от настоящей любви. Разрушать иллюзии, несомненно, хорошо, хотя и очень болезненно. А вот можно ли разрушить любовь, настоящую любовь? Ответ не так очевиден, хотя бы потому что непросто понять – а это любовь подлинная, настоящая, та самая? Может, она потому и рушится, что так и не стала настоящей?

В любом случае не так трудно увидеть, что мешает любви, что ее искажает и даже разрушает. Тут будут такие очевидные внешние вещи и обстоятельства, как квартирный вопрос, родственники, безденежье, быт и т. д., в общем, как сказал классик, «это было всегда», и добавим, это и не очень интересно, ведь «с милым рай и в шалаше».

Главные враги любви, как и союзники, они, конечно, «внутри нас есть».

Есть среди них очевидные и неприкрытые, такие как эгоизм, самовлюбленность, инфантилизм, ложь, обман, неискренность, равнодушие, отсутствие уважения и соблюдения границ, критика, постоянные претензии и придирки, склонность к манипуляциям, отсутствие терпения и неумение ждать, всякого рода зависимости и порочные привычки, оскорбления, унижения или наоборот обиды.
Есть менее очевидные – глупость, скука, рутина, серость или, наоборот, бурные фантазии и завышенные ожидания.
Есть совсем не очевидные – неуверенность в себе, именно отсюда чаще всего растет недоверие, ревность, злость, контроль т. д., незнание себя и непринятие себя, не умение выражать свои желания и чувства, неумение просить, всевозможные страхи (одиночества, предательства).

Ну, или такие наши черты и пороки, о которых в сегодняшней притче о талантах (Мф 25:14–30), как малодушие, трусость, лень. Если любовь — это глагол, т. е. способ действовать, а не только переживания и эмоции, то смертельным будет именно бездействие, ничего неделание. «Ибо всякому имеющему (действующему) дастся и приумножится; а у неимеющего (бездействующего) отнимется и то, что имеет» (Мф 25:29).

А еще у любви есть совсем неожиданный враг – наша тяга к справедливости. Впрочем, об этом можно сказать и иначе, и это будет правильнее. У нашей любви есть мощный союзник – наша беззащитность, наша инаковость. Твоя, Господи, «справедливость в неравенстве», которой Ты так щедро одарил нас.

Если бы у каждого было по четыре яблока
если бы каждый был силён как бык
если бы все были одинаково беззащитны в любви
если бы у каждого было то что есть у другого
никто никому не был бы нужен

Спасибо Тебе за то
что Твоя справедливость в неравенстве
то что есть у меня и то чего нет
даже то что мне некому дать
всегда кому-нибудь нужно
ночь существует чтобы наступил день
тьма чтобы светили звёзды
есть последняя встреча и первая разлука
мы молимся потому что другие молчат
умираем за тех кто умирать не хочет
любим потому что у других остыло сердце
и если одно приближается к нам
другое от нас всё дальше
неравные нужны друг другу
вместе легче понять что каждый существует для всех
легче увидеть целое

Рекомендуем почитать

Поздравления коллегам

Степени зрелости плаценты у беременных

Поздравления сыну с днем рождения

Тату Япония — Татуировки Страны Восходящего Солнца Японские черно белые тату на всю руку

Поздравления

Короткие стрижки для круглого лица

Поздравления с 23 февраля

Логопедические упражнения для детей, которые научат выговаривать буквы

Поздравления мужу

Красивые прически для бальных танцев

Поздравления с днем рождения Галине

Как узнать, что ребенок не наедается грудным молоком