24 июля 2017 1387

Почему мы так боимся съехать от родителей?

В Англии считается нормой жить с родителями до 30 лет: недвижимость в стране дорогая, а молодежь не хочет беспокоиться о кредитах раньше времени. В США ситуация ровно наоборот: как только ребенок становится совершеннолетним, он старается сбежать из-под родительского присмотра. Пусть на это и придется брать кредит. Остальная Европа (без Соединенного Королевства) в этом плане слишком разношерстная: кто живет с родителями, кого-то они сами не отпускают, а кто-то при первой возможности уезжает из дома.

Причин для совместной жизни с родителями может быть сколько угодно, и у каждого ребенка (да-да, для наших родителей мы на всю жизнь остаемся детьми) они будут свои.

Давайте разберемся в самых популярных из них.

Это удобно

На работе завал, пришел уставший с университета… Или просто не работаешь, а надо где-то жить. Дом родителей - это место, где тебя всегда накормят, напоят и спать уложат. Здесь тепло и уютно, есть интернет, телевизор и даже горячая вода в кране.

Когда нас окружают заботой, и нам не приходиться ломать голову над проблемами из разряда “где найти деньги на коммунальные услуги, или хотя бы буханку хлеба”, мы волей-неволей начинаем лениться. Намного приятнее жить в своем уютном мирке, чем выходить куда-то за его пределы.

Тут можно долго рассуждать на тему “кто виноват”: родители или дети. Одни создают слишком хорошие условия для жизни, а другие их принимают.

Суть остается одной - пока нам удобно, мы не будем шевелиться.

Это дешево

Каждый месяц в почтовый ящик падает ужасная бумажка с цифрами. Очень редко стоимость коммунальных услуг приятно радует. Чаще это шок и долгие раздумья, где же взять деньги.

Пока мы живем с родителями, не задумываемся над оплатой коммунальных услуг, водоснабжения, электроэнергии. Да, даже за лифт надо платить. А его-то мы как данность принимаем: дом без лифта что старая дева без котика.

И если коммунальные счета приходят раз в месяц, то кушать хочется каждый день. А еще надо добраться до работы, сходить куда-нибудь с друзьями или сводить девушку на свидание. Бывает, чтобы не жить в одиночестве, мы заводим питомца - и тогда снова траты на его кормление, прививки и прочие непредвиденные обстоятельства. А еще нужно одеваться, покупать различные моющие и чистящие средства… В общем, список трат бесконечен.

Просчитав примерный бюджет отдельного жилья на один месяц, мы понимаем: да ну ее, гордость и все остальное - лучше буду жить с родителями. А лишние деньги потрачу на развлечения или новые джинсы.

Это повод побыть ребенком

Если потек кран или прорвало трубу, то теперь только ты сам должен решать эту проблему. Тут уже не получится уйти, оставив маму ждать сантехника. Теперь за все происходящее отвечаешь сам.

И в такие моменты многие дети (будем их так называть) восклицают: “боже, неужели я стал взрослым?!”. Взросление - это еще и умение принимать решение и брать ответственность.

Съезжая от родителей, мы оставляем детство с ними, в нашей детской комнате и обрисованных в коридоре обоях. В новом жилье - будь оно съемным или нашим, тут не важно, - мы сами становимся хозяевами жизни.

И раньше мы принимали многие вещи как данность: приготовленный свежий ужин или помытая сантехника, застеленная кровать и наличие телевизора. Теперь же начинаешь их ценить как никогда. Более того, начинаешь понимать, почему мама злилась, если ты не клал вещи на место. И зачем папа учил закручивать кран и забивать гвоздь.

Самостоятельная жизнь - это круто

Но если отбросить все страхи - то насколько же круто жить самим. Расставлять кастрюли и тарелки по своему усмотрению, готовить на ужин любимые блюда (и пусть четвертый день подряд жареная картошка). Вставать, когда нравится вам. Ходить голышом, не боясь наткнуться на родителей.

Все дети вырастают, и наступает переломный момент, когда ребенку уже в тягость жить под материнским и отцовским крылом. Но как съехать от родителей, чтобы не обидеть их и вырваться от опеки? В каком возрасте это лучше сделать? Какие трудности могут возникнуть после переезда? На эти и другие вопросы вы найдете ответы в нашей статье.

Зависимость от родителей

Перед тем как рассматривать, как съехать от родителей и начать взрослую жизнь, следует разобраться, что такое от родителей и как она может повлиять. За всю жизнь зависимость обычно бывает в четырех видах, хотя есть люди, которые могут пропустить одну стадию или не дойти до последней.

Стадии зависимости:

1. Длится она с рождения и лет до 12. В этот период дети сильно зависят от родителей, прислушиваются к каждому их слову и совету. В этом возрасте для ребенка нет никого лучше, чем его мама и папа. Это самое любимое всеми время, так как во взаимоотношениях царит идиллия. И, конечно же, в это время даже не возникает потребности съезжать от родителей.
2. Самый тяжелый период для родителей и ребенка во взаимоотношениях приходится на возраст от 12 до 16 лет. В это время дети начинают уже развиваться как самостоятельная личность. Мнение и отходят на второй план. На первом становятся друзья. Ребенок начинает противоречить, доказывать правоту своего мнения, порой может действовать назло родителям, лишь бы доказать, что он уже вырос. Это проявляется в большей степени, если родители не идут в ногу со временем. И ребенку просто не о чем поговорить с ними. Тогда он начинает задаваться вопросом, во сколько можно съехать от родителей и не пора ли это сделать.
3. Этот период может быть уже чуть легче, чем предыдущий, приходится он на возраст от 16 до 25 лет. Здесь уже ребенок полностью осознает, что такое взрослая жизнь, может нести ответственность за содеянные поступки. В это время становится актуальным вопрос, как съехать от родителей в 16 лет и старше. В таком возрасте ребенок все больше рвется к самостоятельной жизни.
4. После 25 лет человек - уже полностью сформированная личность. Он уважает родителей, может, как и раньше, прислушиваться к их советам, но только в дозволенных пределах. Уже освобождается от влияния и опеки.

К сожалению, нередко ребенок надолго задерживается во втором периоде, а может так из него и не выйти. Бывает, что дети перескакивают третью стадию и сразу могут стать самостоятельным членом общества. Это зависит от воспитания родителей и, конечно же, от того, насколько ребенок растет сильной личностью.

Материальная зависимость

Каких видов может быть зависимость? Прежде чем задумываться о том, съезжать ли от родителей, нужно определить, какая именно зависимость от них имеется. А бывает она двух видов: материальная и психологическая. Обе они решаемые, но с первой порой бывает бороться гораздо сложнее.

Материальная зависимость возникает по вине родителей. Если ребенок всю жизнь получал то, что захочет и не знает настоящую ценность денег, то ему будет сложно в материальном плане начать жить самостоятельно. Ведь нередко, чтобы удержать ребенка возле себя, родители пугают прекращением финансирования ребенка. И, конечно же, у него вырабатывается тогда только одно желание (мнение), что он не хочет съезжать от родителей. Ему удобно и комфортно под такой родительской опекой. Эти дети могут никогда не дойти до четвертой стадии созревания зависимости. Но если ребенок - сильная личность, он поставит целью вырваться от родительской заботы и легко найдет способ заработка на достойную жизнь и без помощи родителей.

Психологическая зависимость

Как съехать от родителей в 18 лет? Рассмотрим прежде еще один вид зависимости. Здесь снова вина ложится на плечи родителей. Если они слишком опекали свое чадо, буквально до 11 класса водили в школу за ручку. То такой ребенок не скоро еще приспособится к самостоятельной жизни. Ему просто удобно, что все за него решают и делают родители. Такие дети могут всю жизнь быть только на первой стадии зависимости от родительской опеки. Если же они и осознают необходимость раздельного существования, то даже на расстоянии будут нуждаться в родительском совете и помощи.

Почему возникает у детей зависимость? Как влияют на это родители?

В обоих видах зависимостей вся вина ложится на родителей. Хотя иногда это может делаться неосознанно, а иногда заранее с особым умыслом. По каким причинам родители могут себя так вести:

• Если ребенок последний или поздний и единственный, то они просто боятся состариться в одиночестве. Переживают, что им тогда некому будет дарить свое внимание и любовь. А в квартире поселится однообразие и скука. И часто это касается женской половины. Мамы дольше удерживают своих детей возле себя, отцы же, наоборот, за то, чтобы дети быстрее вставали на ноги.
• Когда родители - своеобразные деспоты. Нередко встречаются такие мамы и папы, которые все держат под своим контролем. Это могут быть начальники или бизнесмены. Они привыкли к всеобщему подчинению, поэтому и своих детей держат под строгим контролем. В этой ситуации сложнее всего девушке съехать от родителей. Так как влиятельные отцы не готовы отпускать свою «принцессу» в свободное плавание.
• Ребенок может быть не готов к самостоятельной жизни из-за сильной опеки родителей. Они готовы носить ребенка на руках и оберегать его до старости. В детстве защищают свое чадо от нерадивых друзей, практически сами делают за него домашнюю работу. И не отпускают гулять одного до 18 лет. Всюду следуют по пятам, лишь бы оградить свое чадо от злого внешнего мира. Таким детям будет тяжело начинать жить самостоятельно. Во-первых, они практически ничего не будут уметь, а во-вторых, родители просто от себя никуда не отпустят.

Какого бы вида ни была зависимость и причина родителей, от нее следует избавляться. Иначе будет тяжело вливаться во взрослую жизнь. Нужно учитывать, что невозможно полностью избавиться от внимания и опеки родителей, но нужно ее ограничивать. Конечно же, легче становиться полностью самостоятельным только отделившись от родителей.

Как выявить зависимость?

Как съехать от родителей? Перед началом новой жизни важно определить, имеется ли хоть одна из вышеперечисленных зависимостей у ребенка, чтобы ее искоренить и начать жить полноценной взрослой жизнью.

На что нужно обратить внимание:

1. Родители постоянно вмешиваются советами, и приходится отстаивать свою точку зрения. В связи с этим идут друг за другом скандалы.
2. Или наоборот, постоянное чувство вины перед мамой и папой за любое ослушание. Частое обращение за советами.
3. Работа, стиль одежды, даже вторая половинка выбраны при помощи родителей.
4. Боязнь познакомить родителей и своего избранника/избранницу, чтобы не спровоцировать скандал или страх, что родители не одобрят выбор.
5. Если ребенок живет уже отдельно и предстоит визит родителей, то в квартире начинается генеральная уборка, лишь бы угодить порядком. На видном месте оказываются только стоящие вещи. Домашний гардероб меняется на более приличный. Все это делается, чтобы доказать родителям свою состоятельность.
6. Ежемесячная финансовая поддержка со стороны родителей и часто в нужный момент.

Как избавиться от зависимости?

Все это может только указывать на то, что ребенок еще не готов к раздельному существованию. Ему нужно заранее начинать готовиться к взрослой жизни, еще будучи под крылом у родителей. Нужно учиться отстаивать свою точку зрения, чтобы не обидеть родителей. Дать им понять - их ребенок уже вырос. И самому обходиться без помощи мамы или совета папы.

Самое первое и трудное - нужно научиться самостоятельно себя содержать. Если родители не унимаются и постоянно оказывают финансовую помощь, то полученные деньги можно складывать в специальную копилку, а жить на свои кровные. Накопленную за год сумму можно использовать на отпуск (лучше для родителей, пусть съездят на море). При этом можно сказать, что эти средства заработаны самостоятельно, так они могут увидеть финансовую независимость ребенка.

Пытаться самостоятельно искать выход из любой ситуации. Если ничего не получается, то просить помощи родителей в самом крайнем случае. Не стоит звонить или бежать к маме/папе при приготовлении первого супа или оформлении детской комнаты.

Нужно привыкать все решения принимать самостоятельно и нести за них ответственность. Если работа или вторая половинка были выбраны родителями, но они не устраивают, то самое время внести свои изменения. Найти другую работу по душе и, конечно же, любовь своей жизни, с которой будет желание пройти все жизненные испытания. А главное, не бояться сообщить об этом родителям и отстоять свой выбор.

Не отталкивайте резко родителей!

Но не нужно резко отталкивать от себя родителей. Все же они столько сил, любви и времени отдали воспитанию. Обязательно нужно прислушиваться к их советам, чтобы не обидеть. А делать так, как будет правильнее. Но обязательно объяснить свой поступок и выбор, чтобы все имело логическое объяснения, а не потому, что вы так хотите. Обязательно оказывать помощь родителям после переезда. Но в разумных пределах, не бежать по первому звонку.

И главное, даже если ребенок решился на переезд и уже совершен выбор, куда съехать от родителей, он не будет удачным, если сын (дочь) еще полностью не освободился от родительской зависимости. Будут постоянно находиться причины, почему еще рано начинать жить отдельно. Ведь часто бывает так, что не родители не отпускают от себя детей, а ребенок еще сам не готов уходить во взрослую жизнь.

Примерный план переезда

Как съехать от родителей? Часто первое желание жить отдельно возникает при завершении переходного возраста, когда ребенок уже ощущает себя самостоятельной личностью и хочется самоутвердиться дальше. Как съехать от родителей в 16 лет? Если появилось такое желание, то следует все делать поэтапно и последовательно.

Примерный план для переезда:

1. Трезво оценить ситуацию. Выписать на бумаге все ожидаемые плюсы и минусы раздельного проживания. Посмотреть, на какой стороне перевес. Если на стороне раздельного, то, скорее всего, психологически ребенок уже готов попробовать жить самостоятельно.
2. Обязательно рассмотреть записанные минусы - это страхи. К ним обязательно должен быть придуман заранее выход. Например, боязнь, что не хватит денег, свободного времени на содержание жилья в порядке и так далее. Тогда нужно искать работу с окладом выше или подработку. Составить правильный распорядок дня, чтобы было время на ведения домашних дел самостоятельно (сейчас уже мама супчик не сварит и не постирает грязное белье).
3. Если предстоит съем жилья, а не покупка собственной квартиры, то на первое время лучше оформить аренду на 2 месяца. Если все пойдет хорошо, то потом можно оформить на три месяца. Если и тут все будет хорошо, то там уже можно заключать договор на долгосрочную аренду.
4. Не стоит снимать первую попавшуюся квартиру, лишь бы съехать. Желательно, чтобы и цена была привлекательной и район небольшой. Можно даже не сразу вдалеке от родителей, лучше ближе к работе.
5. При переезде не стоит сразу забирать все свои вещи. Нужно взять только самые необходимые. Так как если первый опыт отсоединиться от родителей будет неудачным, то обратно не надо будет перевозить много вещей. Оказавшись без опеки и советов родителей, не стоит начинать паниковать, если что-то не выходит. Нужно разобраться самостоятельно (можно спросить совета у друзей). Нужно, чтобы родители поняли, что ребенок вырос и уже не нуждается в сильной опеке.

После переезда, если все складывается удачно, не стоит забывать родителей. Хотя бы раз в неделю их навещать. Приглашать к себе в гости. Иногда (чтобы показать, что они все еще важны) можно спросить пустяковый совет.

Какие ошибки могут быть допущены при переезде

Наконец-то вопрос с переездом решен и даже определено, во сколько съезжать от родителей, и теперь имеется свое (ну может не совсем свое, а съемное) жилье, то стоит не допустить определенных ошибок. Давайте их рассмотрим.

Часто встречаемые ошибки:

1. Ребенок еще оказался не готов в финансовом и психологическом плане жить самостоятельно. Может влезть в долги, ничего не успевать ни на работе, ни по дому. Полностью запутаться во взрослой жизни. После такого неудачного опыта можно на всю жизнь остаться жить рядом с родителями.
2. Бывает, что переезд связан с выбором богатой второй половины. И в итоге из родительской заботы и опеки можно попасть в кабалу родни избранницы/избранника, где уже будут не просить, а командовать. И быстро может возникнуть желание вернуться обратно под мамино крыло.
3. Погорячившись в переезде и приобретении собственного жилья, была оформлена ипотека. Если не справиться с самостоятельной жизнью, квартира может оказаться не нужной. А расторгнуть договор не так просто, будут финансовые убытки.
4. Переезд удался, все стабильно в финансовом плане, но частые советы и помощь родителей могут привести к тому, что они постепенно могут переехать жить к своему ребенку и опекать его уже на его территории.

Как съехать от родителей в 18 лет? Раньше именно этот возраст считался идеальным для начала отдельного проживания. Решение отсоединиться от родителей должно быть принято не в процессе гнева и скандала, а взвешено при спокойной ситуации.

Решившись переехать, нужно подготовить себя, а также родителей в психологическом плане. Не бегать по любому поводу к ним (соль закончилась, нужно постирать джинсы, мама попросила прибить гвоздь и так далее). Нужно стараться обходиться без родительской помощи и дать им свыкнуться с мыслью, что ребенок вырос.

Если вас начал интересовать вопрос, как съехать от родителей в 16 лет из-за ссоры (это часто встречается), то здесь нужно дать остыть эмоциям. Так как это практически невозможно из-за финансовой зависимости, да и в этом возрасте ребенок еще действительно не готов психологически. Можно попробовать жить на территории родителей самостоятельно, без их помощи (научиться готовить, стирать, решать проблемы и так далее).

При переезде важно быть готовым к увеличению финансовых трат и научиться быть психологически независимым, а также правильно подготовить родителей и сообщить заранее о переезде. И не забывать родителей, ездить самим в гости и приглашать их.

Совместное житье с родителями после двадцати лет является деянием, недостойным гордого человека с большой буквы Ч. Оно высмеивается в анекдотах и комедиях, однако наша жизнь куда сложнее анекдота. Отправляясь в свободное плавание, отныне ты тратишься на съем квартиры и коммунальные платежи, да еще лишаешься всех бонусов проживания в крупном коллективе: никакой экономии на еде, отоплении, Интернете, ремонте - вообще ни на чем. Раньше телевизор покупался один, и его смотрели трое: папа, мама, ты. Теперь, чтобы обеспечить трех человек телевизором, их придется покупать две штуки! И так во всем.

Покидать родительский дом без уверенности в своих финансовых силах - очень и очень чревато. Финансовые консультанты рекомендуют потратить счастливое время житья с родителями на то, чтобы сколотить какой-то стартовый капитал, с которым уже можно не бояться обрести суверенитет.

Ошибка вторая: ты планируешь жениться на дочке богатых родителей

Вольготно и беззаботно пожить за счет богатой невесты получается далеко не у всех. Даже если деньги поступают со стороны жены в неограниченном количестве (что само по себе еще не гарантировано!), в таком же неограниченном количестве начинают поступать претензии и требования. Придется смириться с тем, что ты будешь во всем поддакивать ее семье, не позволять себе никаких выходок и вольностей, ну и, в принципе, твоя жизнь будет принадлежать далеко не тебе одному.

Ошибка третья: разорительные приоритеты

Симптомы этой болезни: человек сперва тратит деньги на то, что хочется, а уже потом оплачивает то, что на самом деле необходимо. Подобный диагноз можно поставить и вполне взрослым людям, просто в молодости всего хочется гораздо сильнее. Как верно заметил Михаил Жванецкий, «с возрастом желание зарабатывать сменяется желанием сэкономить».

Ошибка четвертая: покупка быстрых вещей вместо долгоиграющих

Возьмем для примера две, казалось бы, одинаково идиотские дорогие покупки. Новейший смартфон-флагман за 50 тысяч рублей и электрогитара за те же деньги. Приобретение того и другого вовсе не обязательно для молодого человека, ведь можно найти вполне качественные заменители раз в пять дешевле. Тем не менее (сюрприз) приобретение электрогитары рациональнее многократно, потому что смартфон уже через два года перестанет быть флагманским, а через пять лет и вовсе прекратит свое существование... даже раньше, если быть честным. Гитара же будет и через сорок лет работать как в день покупки и даже иметь какую-то продажную ценность на вторичном рынке. Аналогичным образом вложение в покупку мотоцикла или наручных часов будет эффективнее приобретения топового ноутбука. Хотя такой случай уже сложнее, ведь мы начали сравнивать предметы роскоши с предметом повседневного использования.

Ошибка пятая: минимальное пополнение кредитки

Кредитные карты многие считают злом и порождением ада. В целом зря, ведь настоящее зло и порождение ада - это всякий месяц клянчить у соседей и коллег пятьсот рублей до получки. Кредитка спасает от такого унижения. Фокус однако в том, что, получая ежемесячное послание от банка «Минимальный взнос XXX рублей должен быть совершен до XX числа», многие расслабляются и с чистой совестью пополняют лишь этот самый минимум. Лишь с годами приходит понимание того, что поступать следует ровно наоборот: каждый месяц покрывать как можно больше долга по кредиту. Иначе банк тебя попросту ограбит.

Ошибка шестая: неверное сведение счетов

Внезапно повзрослевшая молодежь туманно представляет, какие именно счета отныне придется оплачивать регулярно и неотвратимо. О существовании счетов за электроэнергию, газ и воду все мы знаем с детства. Но кто же знал, что раз в год могут приходить счета из налоговой за квартиру и участок с мотоциклом! Ты, счастливый, уже накупил всем подарков к Новому году, и только после неожиданно выясняется, что половину-то зарплаты надо было приберечь для расплаты с налоговой.

Ошибка седьмая: непродуманный карьерный выбор

Все люди Земли хотят как можно быстрее устроиться на как можно более богатую работу, но в молодости такое стремление может помешать сделать грамотный выбор. Допустим, один друг предлагает тебе занять теплое местечко на мебельном складе за 60 тысяч в месяц. Другой друг предлагает пойти младшим программистом в начинающую контору, которая пишет софт для смартфонов, с окладом 35 тысяч. Ты, как все умные люди, идешь туда, где больше платят. Только платить тебе эти 60 тысяч будут и через месяц, и через год, и через пять лет. Через десять лет склад вовсе закроется, а куда ты пойдешь со своими навыками? А вот работа программистом сулит практически верный рост - и профессиональный, и финансовый. Даже если с этой конторой случится что-то нехорошее, ты с опытом программиста будешь трудоустроен в считаные часы.

Ошибка восьмая: ложные цели

Молодому человеку, на которого со всех сторон наседают соблазны и советчики, очень тяжело понять, чего же на самом деле он хочет. Прекрасно, если он во сне видит себя в красном кабриолете с блондинкой в обнимку, поэтому собирается всю жизнь вкалывать на двух работах, откладывать средства и на кабриолет, и на блондинку. Нормальный пример в самом деле. Он показывает естественную цель всей финансовой жизни конкретного индивидуума. Скорее всего, и его карьера, и финансовое положение будут стабильны.

Беда наступает, когда человек не знает, чего хочет. Огромная масса людей копит и тратит деньги на то, «в чем не стыдно на людях показаться», на машину, в которой его не засмеют на офисной стоянке, на диплом юриста, как требовала мать, хотя сам он всю жизнь мечтал стать пожарным. Такой человек обречен тратить деньги на то, что не приносит ему удовольствия, сжигая здоровье на такой же отвратительной работе.

Ошибка девятая: экономия на дешевых вещах

Бытовая логика подсказывает, что лучше купить вещь, которая стоит в два раза дороже, но проработает в три раза дольше. Если ты четко знаешь, что вот этот бренд - проверенный и надежный, а вот это - хрен знает что, зато со скидкой 90%, лучше не ввязывайся в авантюру. Кстати, этот принцип действует не только с телевизорами или велосипедами, но даже в совсем неожиданных ситуациях. Например, многие дорогие кошачьи корма в итоге оказываются выгодным приобретением, так как они питательные и животные их едят намного меньше, чем трехкопеечный кошачий ширпотреб.

Десятая и самая страшная ошибка: слишком ранняя ипотека

Проблема не только в том, что самые лучшие годы своей жизни ты проведешь в финансовой кабале. Это еще полбеды! Как показывает наш опыт, купленная (и даже не до конца оплаченная) квартира в итоге может уйти к твоей жене, с которой ты расписался по молодецкой глупости, а уже через год вас друг от друга тошнит. Подожди лет семь, обзаведись ребенком, только уже когда поймешь, что эта семья с тобой надолго, начинай присматривать себе постоянное жилье как взрослый человек.

Еще важный момент, который молодежь просчитать зачастую неспособна: собственный дом или квартира прибивают тебя гвоздями к определенной точке на карте, лишают мобильности. Ты покупаешь квартиру рядом с офисом, через год тебя увольняют, и вот ты уже три часа стоишь в пробках, добираясь до новой работы на другом конце города. Квартиру просто так уже не сменишь, как это было бы в том случае, если бы ты ее снимал. Смена купленной квартиры - процедура нетривиальная, особенно если твои дети привыкли к своей школе, машино-место прикормлено, а повсюду еще экономику страны лихорадит.

Мы всё чаще можем замечать динамику того, как растет количество молодёжи, предпочитающей жить с родителями. Вместо того, чтобы начать самостоятельную жизнь. В этой статье мы разберём причины отсутствия желания жить самостоятельно и то, чем самостоятельная жизнь лучше.

Родители

Жизнь с родителями - это всегда стресс. В большей или меньшей степени. Иногда перепалки, скандалы, разное мировоззрение и интересы. Нарушение личного пространства, как родителей, так и молодого человека.

Иногда родители сами не хотят отпускать своих детей в самостоятельный путь. Переживают и заботятся. Впоследствии это играет негативную роль для великовозрастного «ребёнка», когда излишняя опека становится непреодолимой помехой на пути взросления.

До и после пубертата

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает особое значение чувства защищенности и безопасности, которое ребёнок получает от матери. Связь ребёнка с матерью до трёх лет абсолютна. Задача родителей - дать чувство защищенности и безопасности на период становления личности.

По мере приближения к пубертату эта связь ослабевает. Наступает время, когда родители должны принять взрослость своего ребёнка и дать ему возможность самостоятельно реализовывать себя в этом мире. Пробовать брать ответственность за свои действия. Искать подходящую работу, для того чтобы удовлетворить свои желания. Впоследствии создать свою семью и нести ответственность за неё.

Лишая возможности нести ответственность за свою жизнь, беспокоящиеся родители забирают у молодого человека возможность адекватной социальной адаптации, способствуют инфантильному подходу к своей жизни. Недаром на западе принято съезжать от родителей после учебы в колледже. Это очень важный момент.

Бывает и наоборот, родителям страшно намекнуть ребёнку, что пора бы съехать, они думают, что он обидится. Однако это только увеличивает инфантилизм молодого человека и создаёт проблемы для самих родителей в том числе.

Как оторваться от родителей

У молодого человека в свою очередь тоже могут быть барьеры для того, чтобы сделать решительный шаг. Существует множество рационализаций. «Снимать квартиру дорого». «На что я буду жить?» «Мне не будет хватать денег на себя». «Я ещё себя не нашел». «Сначала надо найти вторую половинку».

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает подсознательную причину желаний человека в зависимости от его врождённых психических свойств, которые объединены в вектора. И если знать эти свойства, понимать, как устроен человек, чем продиктованы его поступки, то рационализации отпадут сами собой.

Человек - существо приспосабливающееся. Социальная и чувственная форма жизни. И таким его создала природа, в которой каждому человеку есть своё место, соответствующее его врождённым психическим особенностям.

Когда есть что кушать, где спать, когда за тобой ухаживают как в детстве, это приятно, к этому уже привык… Так можно тоже прожить, согласитесь? Подобные рационализации могут жить в голове, и момент переезда будет откладываться в долгий ящик. Но в то же время жизнь будет проходить, но не в том качестве, в котором могла бы. А в каком могла бы?

Прелести самостоятельной жизни

Конечно, самостоятельная жизнь несёт в себе больше напряжения, ответственности, но и взамен мы получаем намного больший спектр эмоций и счастья . Интересная работа, новые знакомства, свои правила. Возможность построить адекватные парные отношения многократно возрастает, если человек самостоятелен. Да и отношения с родителями заметно улучшаются.

Естественно, эта статья ни к чему не призывает, в жизни бывают разные ситуации, и иногда совместное проживание может быть жизненной необходимостью. Однако если вы постоянно думаете о самостоятельной жизни, но что-то мешает реализации этого желания, приходите на

Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости - в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.

Елена Карачун
врач-психотерапевт
Минского областного клинического центра «Психиатрия-Наркология»,
руководитель Минского областного центра пограничных состояний

В нашем обществе преобладают патриархальные традиции

В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.

Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное - выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.

При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.

Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.

Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь

Есть три составляющие взрослой жизни: забота о собственном быте, финансовая независимость, психологическая саморегуляция.

Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.

Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.

При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина - 70%, в какой-то - 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.

Психотерапевт рекомендует учиться, отделившись от родительской семьи. Желательно пожить отдельно и попробовать жизнь «на вкус» еще до того, как парень или девушка встретят партнера и захотят построить с ней/ним отношения.

Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.

Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас - личность.

Другой человек - это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.

Когда стоит уходить из родительского дома

Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану - естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).

Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.

Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.

Родители дают молодежи посыл оставаться детьми. Иногда они просто бояться потерять былые роли родителей или опасаются распада собственной семьи.

Отдельная от родителей квартира - личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.

Главное - быть психологически зрелым

Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное - быть психологически зрелым, автономным.

Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.

Еще один пример эмоциональной зависимости - это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.

Материальное отделение от родителей не равно психологическому.

В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».

Независимость - естественная потребность молодости

По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.

Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 - стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.

Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.

Признаки взрослости

Взрослость - это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия - это ответственность. Иногда мы ошибаемся - это нормально.

Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь - это не только черное и белое. Такая однозначная позиция - «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость - умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.

Еще один признак взрослости - контакт с собой. Понимание того, кто я такой. Не помешает знание своего «Я». Взрослый человек действует и делает выбор, исходя из того, что ему нужно и что подходит. В таком случае не надо будет стремиться быть на кого-то похожим. Останется только реализовывать себя.

Взрослость - это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.

Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.