Мой муж мало зарабатывает. Почему мужчины мало зарабатывают. Что делать

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы в браке почти 4 года. Есть сын 2 года, сейчас жду второго ребенка. Дети желанные. Дело в том, что изначально муж сильно пил, но мы решили эту проблему. У нас есть кредит, за который он платит, и соответственно денег остаётся очень мало. Вот сегодня получил зп за 2 недели 10000, с кредитом у него осталось 1500, попросила чтобы перевёл на еду, и он перевел 500 рублей, когда я озверела, и сказала, что это издевательство, он перевел ещё 1000. Не могу сказать, что он лентяй, но на его работе (электрик) люди зарабатывают до 100000. Всегда пыталась его поддержать морально, говоря, что ничего страшного, все наладится, но я устала. А сегодня он выдал, тебе надо ты и зарабатывай. Благо его родители, помогают нам, за что я им безумно благодарна. Если бы не они, не знаю, что бы делали. Живём отдельно на их квартире, Знаю многие скажут уходи от него, зачем рожать второго и т д. но я хочу решить эту проблему. Я не дура, просто всегда пытаюсь войти в положение человека. Больше нет сил для понимания, для успокоения.

Не хочу жаловаться на него его родителям, (жалко их расстраивать) а моих уже нет. Мне даже посоветоваться не с кем. Сама пытаюсь работать через интернет, но заработок небольшой. Как правильно начать вести себя. Пытаюсь поговорить с ним, но он чаще всего закрывается.

На вопрос отвечает психолог Метелев Максим Викторович.

Здравствуйте Кира. Давайте разбираться чего хотите именно Вы и, что на самом деле получаете. Вы хотите, что бы Ваш муж зарабатывал нормальные деньги, тем более есть пример, те же самые сотрудники имея такую же должность как и муж, зарабатывают в разы больше. А получаете Вы не пьющего работящего мужа с его маленькой зарплатой. Хотя если вопрос с алкоголем решён, зачем его вообще поднимать?!Другое дело когда Вы опасаетесь вернуться в те времена, и вопрос стоял о том, что делать и как с этим справиться Вам психологически. Но вопрос в этом не стоит, и дай бог не встанет. Разбирать почему муж так поступает, а не иначе, могу только поверхностно. В общих чертах только. У Вас вообще в семье как? Все на Вас? Вы решаете как нужно, а как не нужно? Как хочется, значит правильно. Ну видимо Вы получили желаемое, муж не пьёт, работает, ребёнок желанный, ждёте пополнение, и самое главное квартирный вопрос. Но только где спокойствие? Где счастье, когда все говорят не в деньгах счастье. А вопрос о деньгах стал сейчас главным. Мужчины они в принципе искренне будут удивляться претензиям и не понимать, что от них хотят, когда они по сути выполняют свою функцию. Тем более если есть парашют в виде помощи родителей и их квартиры. Да вы счастливая женщина. Вас не тыкают, а наоборот поддерживают. Не думаю, что нажаловавшись родителям на мужа, они удивляться, скорее всего всем все известно, иначе смысл помогать?! И всех все устраивает, и родителей и мужа. Одна Вы начинаете расшатывать лодку. Но курс то лодке уже дан. И что бы внести, что-то новое, нужно вернуться на сушу. Видимо какое то время придётся плыть в направление заданном в самом начале. Начать нужно конечно с себя. Определиться точно, чего Вы хотите. И какие видите решения именно Вы. Потом поставьте себя на место мужа, и что бы Вы хотели услышать от жены, что бы начать действовать? Потом спросить мужа, какое он видит будущее? А мужа все устраивает, и придётся биться, доводить до его головы, но он взрослый человек, и у него свои мысли на этот счёт. Вообще будущее и настоящее супруги выстраивают вместе, вот и ищите общую дорогу жизни. У Вас как на этот счёт? Пока понимание будущего у Вас только сформировалось и оно отличается от настоящего. У мужа и видимо у родителей настоящее и будущее одно, без изменений. Не думайте пожалуйста, что кто-то может сказать, бросай его, зачем рожать второго и т.д. Вы живёте, путём проб и ошибок, не всегда жизнь должна быть гладкой. Старайтесь понять себя и родных людей. Все у Вас получиться. Да, и перестаньте добиваться желаемого криком, как Вы сделали, когда муж не достаточно денег перевёл. Это можно предпринять в экстренных случаях, не должно входить в привычку. Лучше ответственность за продукты навесить на мужа. Вот список, вот что нужно нам на пропитание. Носить тяжело, беременность, нужно больше отдыхать, а ты у меня защитник, глава семьи, добытчик. А какой он глава когда ему указывают. Он только и будет что отмахиваться. Обычно с этим сталкиваются родители подростков. Методы решения вопросов другие. Раз уж родители помогают, когда то было упущено в воспитании ребёнка брать ответственность за семью и своё будущее. Но наверстать и решить проблему возможно. Только без криков и истерик, а правильным поведением.

Как бы ни были пылкими чувства, страсть разбивается о неумело выстроенные отношения, быт и деньги.

Кого-то хрустящие бумажки портят, кого-то делают чересчур независимым. Но почти всегда их отсутствие делает людей несчастными.

При патриархальном устройстве европейского мира, принято считать нормальным, когда женщина очень даже неплохо зарабатывает. Желательно при этом ещё и умудряется домом и детьми заниматься. Но не всегда возможен такой вариант.

И при мало зарабатывающем муже, женщина должна решать массу проблем.

Почему мужчины не хотят большего?

Нормальный мужчина много чего должен. Например,

Любить и содержать свою спутницу;
Быть сильным и крепким, чтобы можно было на него положиться;
Стремиться к лучшему и всё делать, чтобы это стремление было реализовано.

Чаще всего такого партнера хочет видеть рядом с собой только женщина, а вот он имеет на жизнь диаметрально противоположные взгляды. Ему всегда что-то мешает, он может находить бесконечные причины, чтобы не быть таким. У мудрой спутницы всего два варианта для выстраивания нужной линии поведения:

Ждать, подбадривать и убеждать, добиваясь чтобы мужчина в конце концов начал чего-то добиваться.
Пилить, ругать и не терпеть, опять-таки пытаясь добиться изменения ситуации.

Есть еще вариант, который максимально радикален. Уйти. Не тратить на такого мужчину себя и свои годы. Хотя для начала всё-таки стоит определить, почему он мало зарабатывает и есть ли шанс изменить это.

Когда денег не хватает...

Высказывание «Денег много не бывает » диаметрально не сходится с фразой «С милым и рай в шалаше ». Лучше, конечно, находить золотую середину и пытаться жить по принципу «Денег дается ровно столько, сколько нужно». Но желательно, чтобы мужчина это понимая, стремился всё-таки к лучшему. Хотя стоит признать, что есть такой тип мужчин, который довольствуется малым из того, что есть сейчас. Это может быть

Артист, ученый, художник, поэт. Он весь в своем мире и деньги ему не нужны в принципе. Хотя, может быть, он живет верой в то, что сейчас стоит на правильном пути. И этот путь принесет ему дивиденды. Нужно только потерпеть. Терпеть придется не только ему, но и его спутнице, а это достаточно трудно. В этом случае женщина должна быть не хуже Марии Склодовской-Кюри. Её удел помогать, верить, ждать.
Альфонс, потенциальный или уже настоящий. Работать и зарабатывать для него непосильный труд, который противоречит его сущности. Максимальная жизненная цель - достижение комфортного существования за счет спутницы. Женщина должна понимать, что изменить такого мужчину невозможно. Он должен быть её использован так же, как она им.
Неудачник. Временный или хронический. Жить с таким мужчиной может быть крайне трудно, если он сам не верит в то, что его трудности можно преодолеть. Мудрая женщина должна поддерживать в нём огонь желания что-либо изменить и помогать ему выбрать верный путь.

Самый плохой вариант соединение в одном мужчине всех трех типов. Тогда от партнерши, которая попытается изменить ситуацию с безденежьем, потребуется колоссальная воля и огромное терпение . А вот, чтобы стать в этом вопросе по-настоящему мудрой, нужно понять мужскую психологию.

Как мотивировать мужчину

В мужчину, как в ребенка надо верить. Говорить ему простые, но ободряющие вещи: он всё сможет, не бывают трудности вечными. И неприятности рано или поздно закончатся. Поддержка должна быть постоянной. Он должен чувствовать, что в него верят и поэтому (речь идет о нормальном мужчине) должен стремиться к лучшему.

Нужно в мужчину верить и самой. Если отношения доверительные, поддержка со стороны женщины пробудит силы для свершений. И он просто обязан будет идти вперед, чтобы добиваться поставленных, пусть и женой, целей.

На свершение гор, причем порой самыми тяжелыми для преодоления будут именно возвышенности из лени, могут уйти годы. Но для настоящей любви в этом вопросе не должно быть преград.

Как стимулировать мужчину? Вариант второй

Пилить, ругаться, высказывать свое недовольство, возмущаться и кричать. Такая линия поведения не может никому понравиться. Вероятность того, что мужчина сдастся, присутствует. Но он может сдаться и уйти.

Если женщина выбрала такую тактику, она разрушает семью и вряд ли добьется желаемого результата. Лучше всё-таки, если не получается мирно, использовать вечную как мир политику пряника и сопровождающего его кнута.

Что делать если изменить ситуацию не получается?

Можно смириться с ситуацией, выбрав первый или второй вариант поведения, и стараться тратить меньше средств. Можно перейти на более дешевую одежду, парфюмерию, экономить на еде и развитии детей.

Лучше, конечно, верить в мужчину, подталкивать его к свершениям, но при этом уметь самой содержать семью. При здоровых взаимоотношениях с супругом должно произойти перераспределение обязанностей с тем, чтобы снять дополнительную нагрузку с женщины.

Кто-то мудрый сказал, что мужчинам проще добиться чего-то в жизни, потому что за ним стоит его женщина. Мудрости всем представителям прекрасной половины, а также сил и терпения.

девочки, не кидайте тапками, знаю что тема уже баян, но для меня вопрос очень острый....
Замужем 5 лет, есть ребенок 3 года, мужу 27, мне 28, не скажу что еле сводим концы, но живем скромно, от зарплаты до зарплаты.
Когда выходила за него замуж, дела обстояли чуть лучше, я зарабатывала не плохо, не золотые горы,конечно, но и не копейки, он зарабатывал почти в 2 раза меньше, но работал он на состоятельного дядю и мне на тот момент казалось что такой дядя уж не даст с голоду помереть, тем более что тогда мы только закончили институт.
Когда я забеременнела вопрос о его з.п. встал остро, но у дяди не светило ничего, он уволился, ушел в другую сферу деятельности, на зарплату в 30 тыр. Обещали что это только старт, дальше будет в 2-3 раза больше. И вот ребенку уже 3 года, а воз и ныне там, сейчас он зарабатывает 35, с высшим образованием, очень хорошо шарит в компах, работает логистом по международным перевозкам...как мне всегда казалось, они не должны получать такие копейки.
Пока я была в декрете фирма,где я работала, обанкротилась, по выходу из декрета выяснилось что не так уж много работодателей готовы принять к себе молодую маму, работу искала долго, в итоге устроилась на 30 т.р, с оговоркой что мне спокойно дают посидеть на больничных, ухожу я на час раньше чтоб вовремя забрать ребенка из сада, за опоздания меня не ругают, вобщем-то относятся с пониманием, но з.п. соответствующая.
Так и живем, от прошлой хорошей жизни осталось 2 не плохих машины, у меня и у него, чувствую что скоро одну продадим т.к. содержать 2 транспорта средств у нас не хватает.
Мужу 27, он плывет по течению. Я миллиард раз поднимала вопрос про его з.п., он со мной согласен, это очень мало, но время идет, а он ничего не делает чтоб изменить ситуацию. Один раз крупно поссорились, он заявил что готов сесть дома с ребенком, а я раз уж такая дальновидная, пусть иду зарабатывать. Мне тяжело это понять, у меня перед глазами всегда была другая модель семьи и я рада что у меня сейчас есть время на ребенка, на занятия с ним, что я мама не только по выходным. Смотрю на подруг, всех более-менее мужья обеспечивают, рвут Ж, но обеспечивают и чувствую себя ущербно, но мужчина-домохозяйка для меня такое жалкое зрелище. Не подумайте что я звезда какая и мне нужен бентли и дом на Рублевке, просто хочется чтоб нас с малышом обеспечивали, заботились, чтоб я оставалась женщиной, имела возможность заниматься домом, ребенком, видела как он растет и принимала в этом участие, а не пахала на всех и за всех.
Накопить денег у нас получается только если сильно ужаться, я хожу уже 3 года в застиранном пуховике, ребенку стараемся покупать самое лучшее, сами кое-как перебиваемся, но если для мужа это Ок, то для меня это ужас(((Я говорю что мне нужен пуховик, а он искренне удивляется - а что с твоим старым? он порвался? вылетела молния? для него занашивание вещей до дыр норма и он не понимает как можно хотеть новый пуховик, когда строму всего 3 года?
Друзья на НГ сняли коттедж в Финляндии, предложили нам ехать вместе, муж тут же - нет у нас нет денег. В голове даже не мелькнет мысль как-нибудь подзаработать и подарить семье поездку.
Но море в Хорватию ездили в апарты моей тети, деньги копила я, откладывала с своей зп, мы очень сильно ужимались во всем.
По дому муж помогает, не пьет, не курит, ребенка обожает.
У этой проблемы нет решения? Может я негнетаю?

И этот ответ, произносимый разными словами, имеет единую суть — женщина не готова , так как для содержания семьи недостаточно будет денег, которые зарабатывает муж. Женщины, оценивая свой вклад в семейный бюджет, не торопятся прекратить это финансирование ради семейных ценностей. И это при том что возраст стремительно приближается к отметке в 30 лет, а со дня свадьбы прошло три года и более.

Я задумалась. Неужели материальная составляющая может так влиять на возможность иметь полноценную семью с детишками и радость материнства? Причем я стала рассуждать не только в контексте уже сформировавшейся семьи, когда мужчина и женщина вступили в брак, но и взяла отношения, когда мужчина и женщина просто встречаются и присматриваются друг к другу.

Я честно призналась сама себе, что деньги, приносимые мужчиной в семью, — действительно один из важнейших критериев для современной женщины. Безусловно, для каждого человека имеется свой , своя потребительская корзина и свой лимит расходов. Каждый по-разному определяет ту грань, где заканчивается необходимость и начинается блажь. Кто-то может энную сумму денег потратить на поездку всей семьей в Египет, а кто-то на эти деньги туфли купит. Поэтому не будем зацикливаться на конкретных цифрах, а просто обозначим сумму женской потребности в деньгах как Х, а сумму мужской возможности обозначим как У.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда женщина полюбила мужчину за неимоверное количество его плюсов, закрывая глаза на низкий заработок. Отношения хорошие и стабильные, любовь имеется, желание рожать детишек друг от друга тоже. Также отметим, что до появления в ее жизни этого мужчины женщина хорошо зарабатывала, обладала всеми материальными ценностями, которые существуют в современной действительности — машина, квартира, дача, отпуск за границей два раза в год. Другими словами, ею была достигнута некая планка материального комфорта. Все мы знаем, что прогресс — это развитие и улучшение уже имеющегося. Если же нас отбрасывает назад, это деградация. Так вот уровень материального комфорта у рассматриваемой женщины с таким мужчиной резко понижается.

Итак, вопрос. Y Очевидны три варианта развития событий.

Первое. Женщина меняет свою материальную планку и приспосабливается в тому уровню дохода, который в состоянии обеспечить мужчина. Что в этой ситуации сильнее — чувство любви к мужчине или природная женская гибкость и приспособленчество — непонятно. Наверное, если есть любовь, то появляется и гибкость. Да, женщина уже в другом материальном статусе, и даже если потребности те же, то возможности, увы, нет.

Бывает ли такое? Да, конечно! Более того, много показательных случаев, когда женщина оказывает мужчине всестороннюю моральную поддержку, являя собой музу и вдохновение для него, что стимулирует мужа на высокие результаты, и в итоге он добивается тех высот, о которых женщина не смела и мечтать.

Да, безусловно, такой поворот событий имеет место быть. НО! Мужчина может так и не выйти на новый уровень, и годы ожидания и возлагаемых на него надежд могут быть потрачены впустую.

Второе. После энного количество времени отношений или брака женщина осознает, что уровень достатка и являются для нее основополагающими критериями оценки своей жизни с мужчиной. Она не снижает планку своего комфорта, и ей не удается приспособить свои потребности к возможностям мужчины. В общем, рай в шалаше перестает быть раем.

Возможен вопрос — а как же любовь? Неужели любовь не преодолевает все преграды, в том числе материальные? Ответ — на момент принятия женщиной этого решения любви почти не остается, так как отсутствие статуса добытчика у мужчины снижает его репутацию и его значимость в глазах женщины. Мужчина уже не герой, на которого можно положиться, а значит, и чувства ослабевают. В итоге отношения заканчиваются расставанием. Гарантий, что впоследствии в жизни женщины появится мужчина, способный вызвать в ней любовь и заработать деньги, также нет. Возможно, будут варианты, когда есть любовь и есть деньги, но не факт, что получится это совместить. И часты случаи, когда женщина сожалеет, что отказалась от любимого, хоть и не обеспеченного мужчины.

Третье. Женщина продолжает делать вклад в семейный бюджет, наравне с мужем ходит на работу и получает зарплату. В условиях нашей действительности это наиболее распространенный вариант решения материальных проблем в семье. И зачастую женщина уходит на работу раньше мужа, приходит позже и, соответственно, уровень приносимого дохода также отличается. Стоит отметить, что работа женщины сведена не к получению денег «на сапоги-помаду», а к формированию достаточно большой части семейного бюджета.

Да, такое развитие событий мы наблюдаем достаточно часто, и именно поэтому женщины не спешат обзаводиться потомством, откладывая на потом рождение детей. Мол, нужна любовь? Да пожалуйста! Вот он, любимый и дорогой мужчина. Нужны деньги? Иди и работай. А когда рожать? Не знаю… Когда муж будет зарабатывать столько, сколько мы сейчас зарабатываем вместе.

Итак, мы рассмотрели варианты развития событий в ситуации, когда заработка мужчины не хватает на потребности семьи. Разумеется, каждая женщина сама определяет для себя пути решения данной проблемы, ведь она имеет безусловное право стремиться к тому, чтобы Х = У.

И каждая женщина сама решает, что для нее счастье — достаток в семье или любимая физиономия на соседней подушке.