Стоит ли держаться за такие отношения? Крик души

Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.

Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.

Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.

Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?

Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.

Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.

Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.

Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.

Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.

Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.

Живите в радости и будьте собой!

P.S. Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы.

Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.

Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.

Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.

Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.

Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.

Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.

Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.

Живите в радости и будьте собой!

С любовью, Лилия Ахремчик , тренер, психолог, коуч
Автор фото - Дариуш Климчак

Не правда ли, вы в своей жизни встречали таких женщин, которые время от времени рассказывают, что ушли от своего мужа, но их сил хватает максимум на неделю-две, а то и меньше, и они, словно преступники, возвращающиеся на место преступления, снова оказываются рядом со своими благоверными? И вам только остается удивляться, почему такая дама держится за пьющего субъекта, поднимающего на нее руку, имеющего связи на стороне и вдобавок проигрывающего всю мизерную зарплату, играя в покер.

5 214163

Фотогалерея: Почему женщины держатся за бесперспективные отношения?

Вы наверняка сможете вспомнить, что если не увас, так у вашей мамы есть такая подруга, которая периодически названиваетсреди ночи с тем, чтобы сообщить о драматических событиях в своей жизни,просится переночевать, но стоит ее мужу оказаться на пороге с букетом цветов икакими-то обещаниями, она тут же возвращается в объятия благоверного.

Ладно еще, если такая ситуация происходитвпервые, но если муж седьмой раз за последние два года обещает вашей подругеустроиться на новую работу, съездить на море или порвать все связи слюбовницей, но постоянно нарушает данное слово, стоит ли поддерживать таких«влюбленных» и вникать в их проблемы, часть из которых многие взваливают насебя? И возможно ли хотя бы разобраться, почему так происходит и попытатьсядать знакомой женщине сколько-нибудь действенный совет, который поможет если нерешить ее проблему, то хотя бы выйти на новый уровень понимания?

Итак, по каким же причинам умные, красивые идовольно перспективные дамы держатся за свои вторые половинки, которые ужедавно перестали быть родной душой?

А вдруг он все-таки изменился?

Многие женщины уверены, что смогут повлиять насудьбу и характер человека даже без его на то желания. В итоге такие дамы,стараясь воспитать мужа, попадают в ловушку: им кажется, что стоит приложитьещё чуточку усилий и времени и все изменится. Муж при этом из диванногодомашнего животного, кроме пульта от телевизора, спортивных штанов с отвисшимиколенками и пива ничего более не признающего, вдруг станет читать умные книги ис удовольствием станет сопровождать свою жену в театр. А домашний тиран, недающий жизни ни женщине, ни собственным детям, угнетая ихпсихологически и поднимая на них руку, превратится в идеального мужчину, которыйстанет поддержкой и опорой.

И вот такая дама, старательно изображая из себявсемогущую фею, из кожи вон лезет, а чудесных изменений как не было, так и нет.Конечно, назвать такую ситуацию совершенно безвыходной нельзя, но изменения вмужчине могут произойти только в процессе переоценки собственных ценностей, иженщины, как и дети, здесь совершенно ни при чем. Но даже если ваш муж приметрешение измениться в лучшую сторону, стоит помнить о том, что идеальных людейне существует в природе.

При худшем же раскладе женщина будет все времянаходиться в стрессовой ситуации и здесь стоит задуматься, нужны ли такиеотношения вообще. Те, кто знаком с трудами знаменитого психиатра Эрика Берна,знают, что такой тип поведения называется «жена алкоголика». В этом случаеженщина искренне возмущается тем, что ее муж употребляет спиртное, не работает,играет в азартные игры, принимает наркотики, регулярно поднимает на нее руку ит.п., но в каждом случае неподобающего поведения своего мужчины стараетсяподыскать ему оправдание. Поднял руку – значит, жена приготовила невкусныйужин, проиграл все деньги в казино – наверное, начальник пилит на работе. Итакая система отношений может прижиться в семье надолго. Для того же, чтобывыйти из порочного круга, один из партнеров должен кардинальными изменениями всебе разорвать цепь идентичных событий.

Боязнь остаться одной

Нередко мужчины, выполняющие роль домашнихтиранов, действуют на женскую психику высказываниями типа «Кто бы обратил натебя внимание кроме меня», «Я подобрал тебя на обочине жизни и сделал из тебячеловека», «Ты что девочка? Посмотри, сколько тебе лет, как ты выглядишь.Думаешь, кто-то на тебя позарится?!». И подруги, кажется, сговорились снерадивым мужем и в одну дудку трубят, что кому вы понадобитесь, если станетеодинокой.

С одной стороны, в нашей стране, действительно,женщин среднего возраста значительно больше мужчин, а с другой – к одинокой дамев нашем обществе существует и традиционное негативно-сострадательное отношение.Так, если такая женщина отправится, скажем, на празднование Нового года кдрузьям, то скорее всего, другие придут в сопровождении супругов и будут косопосматривать на возможную конкурентку, освободившуюся от ига мужа-тирана.

А чего стоят нарекания родителей, подруг, другихблизких людей на то, что одинокой женщине не к кому будет обратиться за помощью врешении мелких бытовых проблем и подав на развод, она больше не сможетрассчитывать на то, что муж станет вешать полочки в ванной, чинить поломавшуюсямясорубку и нести с рынка мешок картошки. В то же время мало кто задумывается,что спровадив супруга, женщина, возможно,избавится и от обязанности варить супчики, думать, что приготовить на ужин. Азабить гвоздь, прочистить засорившуюся канализацию или отремонтироватьмясорубку сможет и сотрудник агентства, предоставляющего такие услуги, как «мужна час».

Даже если женщина опасается, что разведясь ссупругом, больше не сможет устроить свою личную жизнь, нужно подумать, стоит лииз-за каких-то стереотипов, навязываемых обществом или же предрассудков,терпеть выходки благоверного? Если же очевидное решение принять не удается,можно взять лист бумаги и детально расписать преимущества и недостатки тогомужчины, который находится на данный момент рядом. Ну что? Так ли у него многоплюсов?

Самооценка ниже плинтуса

Всякий раз, когда терпение на исходе, женщины,терпящие неподобающее поведение своих мужей, решают, что пора покончить с этимбезобразием. Но каждый раз свое черное дело делает заниженная самооценка, из-закоторой дама начинает сомневаться, проживет ли она без своего благоверного. Да,вчера он был неадекватным, выпив лишнего, грозился покалечить, все это к томуже видели дети. Но сегодня ведь он тише воды, ниже травы, слезно просит у всехвас прощения, обещает, что это был последний раз и он уже стал на начало пути,в конце которого превратиться в идеального мужа и отца.

Можно ли не верить таким торжественным клятвам,преступить которые, кажется, не сможет ни один нормальный человек. В том-то идело, если речь идет о нормальном мужчине, то вышеописанных ситуаций не должновозникать в принципе.

Но почему же женщины терпят такие выпады, прощаямужей по многу раз?

Дело в том, что большая часть наших комплексовзаложена в детском возрасте. Особенно это касается заниженной самооценки. Такую неуверенную в себе женщину воспиталиродители, которые редко хвалили ребенка, критиковали по любому поводу,сравнивали его достижения с успехами других детей, например, одноклассников,соседей, старших братьев или сестер. Повзрослев, такие девочки не могутадекватно оценить собственные достоинства, они не верят в то, что могутпретендовать на самое лучшее, а мнение окружающих для них намного важнеесобственного.

Без вины виноватая

Женщинам с таким подходом к жизни постояннокажется, что негативное отношение мужчины они провоцируют сами. Муж нахамил,значит, я не так к нему обратилась, ударил – сама виновата, заслуживаю такогоотношения.

Здесь стоит запомнить, что в каком-либопроисшествии виноваты оба партнера – практически не бывает так, что одинвиновен, а другой лишь вынужден действовать определенным образом и никак иначе.Запомните, что в конфликте один выступает в роли провокатора, то естьагрессора, другой же вынужден защищаться. Мужчины, привыкшие жить в такойобстановке, всеми силами будут стараться взращивать в своих женах чувство вины,стараясь тем самым оправдать себя и снять чувство вины за неподобающееповедение. Фактически, домашний тиран, чувствует себя вершителемсправедливости, а жертва через чувство вины привязывается к нему еще больше.

Данная ситуация также часто родом из детства,когда для того, чтобы завоевать внимание, расположение и любовь родителей илидругих старших родственников, приходилось всеми силами доказывать, что ребеноктого стоит.

Выгодное сотрудничество

Иногда смотря на бесперспективные отношения всемьях, психологи четко видят, что причины того, что женщина не может раз инавсегда уйти от мужчины, довольно банальны. Например, это могут быть разногорода зависимости: от эмоциональной, сексуальной до банальной материальной.

Более того, некоторых вполне устраивает рольжертвы. Не разобравшись в ситуации, многие недоумевают, какие же выгоды можетиметь дама, находящаяся в роли постоянно угнетаемой половинки? Если же копнутьглубже, ясно видно, что несчастные в замужестве женщины могут рассчитывать наподдержку общества, их жалеют более удачливые подруги. Со временем даннаяситуация превращает отношения в нездоровый союз, в котором жена всеми силамипоказывает, как она старается сделать из мужа человека, пытается найти емуболее достойную работу, скандалит и уговаривает, когда тот принимает алкоголь,но это не дает никаких результатов. В результате женщина привыкает, что всевокруг ее жалеют и это превращается в своеобразную психологическую зависимость.

Еще одним фактором, не позволяющим броситьсупруга, может быть обычная материальная выгода. Многие готовы мириться сизменами мужа, его наплевательским отношением только ради того, чтобы не менять привычный уклад жизни, получать дорогостоящие подарки, которые даритсупруг во искупление своей вины. Правда, не стоит забывать, что такие отношениявыматывают эмоционально, и рано или поздно придется задуматься, что важнее:какие-то привилегии, например, возможность слетать на уик-энд в Париж или жепсихическое здоровье и равновесие.

Зависимость от секса

Сексуальная зависимость являетсяодним из видов эмоциональных привязанностей. Женщины, попавшие в эту ловушку,искренне считают, что никто другой кроме настоящего сексуального партнера несможет так глубоко понять ее интимные потребности и в полной мере ихудовлетворить. С одной стороны это может быть связано с большим количествомпартнеров, с которыми у женщины были сексуальные контакты в прошлых отношениях,а значит, ей есть с чем сравнивать своего супруга. С другой – разорвать такойсоюз и сбросить отягощающее бремя не дает заниженная самооценка. В результате,что бы мужчина ни делал, его поступкам придумываются самые нелепые оправдания,а он в свою очередь уверен, что измены, рукоприкладство, пьянки и другиепроступки будут ему прощены и он в очередной раз сможет вернуться домой ипродолжать отношения как ни в чем ни бывало.

Дети должны расти с отцом

Стереотип касающийся того, что у детей долженбыть родной отец и как бы он ни относился к жене и своим отпрыскам, все желучше жить в полной семье, чем с одной матерью или отчимом, сложился всоветские времена, когда провозглашалось, что брак должен быть один и на всюжизнь. В этой ситуации женщина выступает в роли жертвы, вкладывая все силы ивремя в воспитание детей и надеясь, что они в будущем смогут по достоинствуоценить все то, что она для них сделала. Но парадокс заключается в том, чтоподросшие наследники, видя, какие отношения царят в семье, в лучшем случае самипросят родителей развестись, в худшем – замыкаются в себе, наживая уймукомплексов.

Отметим, что каждая семья индивидуальна и женщинаможет держаться за бесперспективные отношения как по одной из вышеперечисленныхпричин, так и быть связана по руками ногам целой совокупностью факторов.Естественно, такие зависимости выматывают, делают женщину нервной ираздражительной и в случае если она сама не может решить, как поступить всложившейся в ее семье ситуации, нелишней окажется консультация семейногопсихолога или психотерапевта. Конечно, надеяться на то, что после первогоприема на руках окажется действенная инструкция по решению всех семейныхнеурядиц не стоит, но вот разобраться в себе и разрешить ситуацию специалисты помогут.

Вопрос психологу:

Добрый день!

С моим МЧ мы вместе уже 7 лет. Когда начинали встречаться, он был женат, но не жил с женой уже около года, есть дочь. Штамп в паспорте его не смущал да и её вроде как тоже, развод был по её инициативе, когда она собралась замуж 2-ой раз.

Познакомились мы на работе, как бы банально это не звучало, в то время я как раз заканчивала институт, и он вызвался помогать мне писать диплом да и вообще помогал во всем и всегда. После окончания школы отношений ни с кем не было, т.е. получается 5 лет одна, а тут появился он - рыцарь на белом коне, цветы, помощь во всем, в общем всегда рядом. И я решила, что вот он, наконец-то дождалась. Хотя внутреннее чувство подсказывало, что возможно, это не мой вариант, стоит немного подождать. Но его упорство и настойчивость сделали своё дело!

После окончания института я уехала домой в отпуск - окрыленная и счастливая. Всё было хорошо, но в последний момент, буквально дня за 3 до моего возвращения он присылает мне СМС - прости, но так больше жить не могу. На звонки не отвечает, смс не отправляются - ощущение, что жизнь остановилась. Родители живут очень далеко, т.ч. в тот же момент есть и приехать я не смогла. Но нервничала и истерила, звонила всем его друзьям съездить и проверить его.

Через день пришло СМС - "Прости я дурак, если ты не простишь, я пойму!" Приехала - простила, руки были перебинтованы - вскрыл вены, я уехала, с работы уволился, в ДР остался один, в общем жизнь не удалась.

Я поверила, что это была минутная слабость и что больше такого не повторится! Решила, что всё-таки принц, хотя он и предупреждал, что у него проблем много, но я считала, что мы всё решим, вместе горы свернем - и случилась интимная близость (он стал моим первым).

После этого мы с подругами решили разъехаться (снимали квартиру втроем), он стал помогать искать квартиру и как только нашли - он переезжает туда ко мне, особого разрешения и не спрашивая, квартиру оплачивали мои родители. В общем жили хорошо - и готовили вместе, и гуляли и всегда были вдвоем, хотя я его стеснялась - мы совершенно разной комплекции - я, маленькая и худенькая, а он высокий и полный.

Работы толком у него не было, но старался подрабатывал.

Через год, примерно, пришлось съехать с квартиры, сняли новую, но опять платили мои родители. Я стала ненавидеть его дочь - зарабатывает мало, как только надо сразу туда отдает - то велосипед, то ещё что-то, конечно это эгоизм, сама понимаю, но смириться с эти не могу до сих пор.

Жили на мою зарплату, тут ему понадобилась машина, для работы, договорился с другом - нужен залог, взяла кредит. С другом поругался, машину ему вернул нужна новая - ещё один кредит на мне, всё верила, что он единственный и мы справимся. Потом начались кредитные карточки и я стала оставаться практически без зарплаты, т.к. все долги на мне.

Потом пришлось съехать с квартиры, но его мама подсуетилась и мы въехали в новую квартиру в новом микрорайоне. Он сидел без работы, я вкалывала на 2-х работах, чтобы было на что жить и чем за кредиты платить. К нему приезжали друзья, якобы поддержать, а утром, когда я приходила с 1 работы, в перерыве между работами, выкидывала бутылки, мусор, мыла посуду и уходила на работу. Уйти от него не могла, т.к. это опять была бы съемная квартира, а денег на неё у меня не было и признаться родителям во всем было стыдно.

Через какое-то время меня приглашают на другую работу с должностью повыше и зарплатой побольше, чем я зарабатываю на 2-х работах, долго думая, всё-таки соглашаюсь и тяну его за собой, т.к. сфера одна. Зарплата у обоих приличная, жизнь начинает налаживаться, но как только пятница - он пьет, причем по пьяне сносит крышу, может куда-нибудь уехать или разбить что-нибудь, но слава богу, до рукоприкладства не доходило.

Через год - оба остаемся без работы - организацию закрывают и у него умирает мать. Начинаются проблемы с сердцем - вбухиваем деньги на обследование, пить перестает, меня зовут на прежнюю работу, но на другую должность - повыше. Он подрабатывает, как может, но потом решил, что без пьянки жизнь скучна, и всё по новой, как замкнутый круг.

Как-то думали о свадьбе, ещё на съемной квартире - даже предложение сделал на 14 февраля, но потом разошлись во мнении по поводу платья, выкупа и в общем всё ушло на задний план.

У него работы нормальной не было, подрабатывал, каждый вечер - пиво. И тут вернулся друг детства - пьянка за пьянкой, в какой-то момент друг устал и ушел - и опять вскрытие вен на моих глазах и лужа крови. Мало что помню из того вечера, много успокоительного выпила, друг вернулся, вызвали скорую.

Потом следующий удар судьбы - квартира была служебная, почти через год после смерти матери её забирают. И мы переезжаем жить к его отцу, с которым они вообще никогда не ладят, снимать квартиру денег нет. Продал машину за бесценок, закрыли кое какие долги, но часть остается, в том числе и кредит на машину, которой уже нет!

Отец после смерти матери - выпивает, в общем теперь 2 алкоголика и моя любимая кошка. Решили квартиру продать, деньги пополам с отцом, часть денег - закрыть долги, купить ему новую машину, и остальное - как первоначальный взнос по ипотеке. Скажу честно, стало страшно, а если мы вдруг разойдемся, как мы будем делить эту квартиру? Стала обговаривать с ним эти моменты - но в ответ меня назвали меркантильной, и если с ним что-нибудь случится, половина этой квартиры будет принадлежать его дочери. Но квартира его родителей пока не продалась, т.ч. всё на стадии разговоров.

Но тут буквально на днях случается следующая ситуация - он пьет с другом, а я опять прихожу с работы - уставшая и злая, т.к. клиенты ходят смотреть эту квартиру каждый день и мне приходится вставать в 4-5 утра, чтобы навести в ней порядки. А он опять пьет - в общем слово, за слово и он мне говорит, если что-то не нравится, собирай вещи и дверь всегда открыта. (Один раз уже уходила, его родная сестра слезно просила вернуться, по пьяне не вменяемый, без меня пропадет). Плюнула ушла в комнату, услышала как он жалуется другу - изменилась, в постели не ахти, да и вообще ей ничего не надо, только букетики и кино - вот её всё измерение отношений.

Не выдержала - зашла на кухню и всё ему высказала. Решили, что пора разойтись, продаем квартиру, он закрывает 3 кредитные карты и расходимся по разным сторонам.

И теперь я сама не своя - столько лет представляла, как буду одна - и в итоге вот она, долгожданная свобода, но как-то не чувствую себя счастливой. Самый большой страх - остаться одной, была уже одна 5 лет и знаю, что это такое и очень боюсь повторения. Но и отношений мне больше не хочется.

Пыталась с ним поговорить, думала, что может передумает, но он сказал: "Ты разве не видишь, что отношения давно изжили себя?" Квартира ещё неизвестно, когда продастся и сколько мы будем вместе так жить не понятно.

Родители только рады такому исходу, говорят, что давно пора. Вся моя семья была против него, но я упорно вставала на его защиту и шла против них. Я уже не знаю любовь ли это или привычка так жить. До момента продажи квартиры уйти не могу, т.к. боюсь, что он кинет меня с кредитами и всё опять замкнется на мне. Детей не было, сначала сама не хотела, да и боюсь рожать теперь, ощущение, что вообще зубы на полку положу, он сначала хотел, но потом отказался от этой мысли!

Помогите, пожалуйста, разобраться во всей этой истории! Очень прошу, спасибо!

На вопрос отвечает психолог.

Наталья, добрый день!

То, что ВЫ описали - крайне тяжелая и неприятная ситуация. Тем более для первых отношений.

Очевидно, у Вас хорошо развита интуиция: «внутреннее чувство подсказывало, что возможно, это не мой вариант, стоит немного подождать» - Вы прислушивайтесь к ней почаще) В любых вопросах. В Ваших отношениях с молодым человеком изначально не все было просто и понятно. Сразу хочется сказать – когда кто-то стесняется своего партнера, то это немного не то. Это не партнерские отношения на равных, когда я принимаю человека таким, какой он есть. Когда я стесняюсь своего партнера – значит я лучше, я чувствую свое превосходство. Вы все время стеснялись или со временем прошло?

Следующий момент: «Я стала ненавидеть его дочь - зарабатывает мало, как только надо сразу туда отдает». Как Вы думаете, долго ли можно прожить с ненавистью? Чувствовал ли Ваш МЧ эту ненависть? Если чувствовал, то как должен был реагировать? Вы изначально знали, что у него есть дочь от первого брака. Вы обсуждали спокойно этот момент его биографии и его планы на будущее касательно отношений с ребенком? Вы же понимаете, что ребенок – это на всю жизнь. Если Вы не можете с каким-то фактом смириться, то подумайте, что нужно сделать?

По поводу кредитов. Задайте себе вопрос: О чем Вы думали и на что надеялись, когда брали кредиты после неприятных моментов совместной жизни? Что Вы чувствовали, когда пытались «спасти» отношения таким образом? Зачем Вам это нужно было? Вы сейчас уверены, что после продажи квартиры Ваш МЧ погасит Ваш кредит? Ваши родители знают о кредитах? Кто-то сможет Вам помочь с погашением кредита? Почему я спрашиваю – потому что нервы и здоровье стоят иногда гораздо дороже. И продажа квартиры может затянуться. Взвесьте все за и против. Кроме Вас никто лучше не знает, как поступить в этой ситуации. Оставаться и дальше с молодым человеком или уйти от него – решать только Вам.

«И теперь я сама не своя - столько лет представляла, как буду одна - и в итоге вот она, долгожданная свобода, но как-то не чувствую себя счастливой» - это нормально, что нет ощущения полного счастья. Потому что любые отношения – это часть жизни. В них же не только плохое было, но и много хорошего. Поэтому и сложно расстаться с привычным образом жизни. За то время, что Вы жили вместе у Вас уже выработалась «привычка». И если бы не последние события – то не факт, что Вам все уж так сильно надоело бы. К тому же Вас тяготит непогашенный кредит. Если бы не было кредитов – Вам легче было бы переносить факт свободы?

«Самый большой страх - остаться одной, была уже одна 5 лет и знаю, что это такое и очень боюсь повторения» - и это тоже нормально. У Вас есть опыт одиночества, поэтому ВЫ о нем и вспоминаете. Это, с одной стороны. С другой стороны - представьте себя с Вашим МЧ через год, пять, десять. Что рисует Ваше воображение? Хотите ли Вы быть с этим человеком?

«Но и отношений мне больше не хочется. Пыталась с ним поговорить, думала, что может передумает» - Вам нравится мучить себя? Страх одиночества гораздо сильнее, чем любовь к себе? А если бы он согласился передумать – как Вы себе видите дальнейшую совместную жизнь? Отношений не хочется, но буду продолжать вот так вот жить! ЗАЧЕМ? Как Вы думаете, человек, который говорит, что Вы ему не нужны – будет Вас уважать, ценить, любить, холить, лелеять? Если Ваш МЧ человек опускается до обсуждения Ваших отношений – о чем это говорит? Вам это точно нужно? Хотелось бы знать – какие отношения у Ваших родителей? Наташенька, откуда Вы переняли этот образ семейных отношений? Подумайте над этим хорошенько и принимайте правильное для Вас решение.

Сразу скажу, что любая разлука – это всегда боль. Что бы почувствовать вкус свободы нужно освободиться от боли и обид прежних отношений. Разрыв отношений переживается и проживается сложно. Потому что не всегда легко расставаться с мечтами. Расставание - это процесс. И этот процесс имеет стадии, через которые проходит человек.

1. Стадия отрицания: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание;

2. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство.

Все это либо по отношению к себе, либо по отношению к партнеру.

3. Стадия депрессии и отчуждения. Потеря смысла жизни. Кажущаяся беспомощность.

4. Стадия внутреннего диалога и попытка разобраться – почему это произошло. Это присутствует на каждой стадии. Стадия принятия ситуации. Вы понимаете и принимаете факт произошедшего. Начинаете строить планы на «новую» жизнь.

5. Стадия возврата к жизни. Вы начинаете жить полноценной жизнью. Восстанавливается самооценка. Вы чувствуете себя безопасно.

Наташа, это что бы Вы понимали, как человек проживает разлуку. Сколько времени занимает каждая стадия – зависит от самого человека. С психологом это все проживается гораздо быстрее и менее болезненно. Если есть возможность – обратитесь к специалисту. Потому что Вам очень важно выговариваться. Либо найдите человека, которому Вы будете все проговаривать. У Вас есть Ваша семья, которая поддерживает Вас. А это очень важно. У Вас доверительные отношения с родителями?

В разлуке всегда очень много обиды. В обиде много злости, ненависти, отчаяния. Как только обида уходит – проще отпустить человека. Справиться с обидой можно при помощи:

Написания писем своему МЧ. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать».

Техники «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Наташа, что бы пережить отчаяние от разлуки, нужно сместить фокус внимания. Проще говоря – переключиться на что-то. Да, это не просто. Да, поначалу нужно себя заставлять. Но Вы попробуйте. Как бы неуместно это ни звучало – составьте список целей. Того, что Вы сделаете конкретно для себя (даже не смотря на кредит). Вспомните, что Вы давно хотели сделать, но не хватало, то времени, то возможностей? Может, хотели чему-то научиться? Может, посетить тренинг? Самое время! Почувствуйте, что Вам может быть хорошо с СОБОЙ. Вы в первую очередь должны быть нужны СЕБЕ! Поэтому начните хоть что-то делать для себя! Как только Вы примите, полюбите себя – Вы будете нужны всем. И ни о каком одиночестве не будет и речи.

Страх одиночества может быть у людей, которые не уверены в себе. Подумайте, почему Вам встретился именно такой человек? Чему Вас это должно было научить? Выводы Вы для себя какие-то делаете? Подумайте над этим. Отложите в сторону страх одиночества и подумайте над этими вопросами. Почему Вы так долго «тянули» эти отношения? Чем они были «выгодны» для Вас?

Наташенька, поработайте над своей самооценкой. Почитайте умные книги. Посмотрите в интернете видео на тему повышения самооценки. Главное – не сидеть в унынии с опущенными руками. Из любой ситуации всегда есть выход. Ищите – и обязательно найдете)

5 Rating 5.00 (6 Votes)