Забавные школьные истории. Несколько веселых историй из школьной жизни

Почему собачку звали Муму?

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Сводка - Нападающий пытается воспроизвести свой музыкальный инструмент вместе со струнным квартетом, и путаница становится широко распространенной. Акронимы - персонажи, обеспокоенные тем, что фиксируют аббревиатуру для своей новой партии, забывают свои принципы и свою борьбу и, во имя хорошего аббревиатура партии, меняют свои политические идеалы.

Быстро. В нескольких словах и в форме диалогов автор рассказывает историю супружеской пары, которая оказывается, выходит замуж, имеет детей, видела дедушек и бабушек и уже в «опасный» возраст, умирает от старости. Классифицировано по истории. Автор шутит на собственном языке и с продаваемыми объектами, как если бы они были классифицированы в газетах.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому...
Спасибо, папа!

Разбор полетов

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие.

Вот некоторые Хроники в Комедиях, чтобы читать в школе. Мужчины и женщины. «И как женский секс?» У нее нет женщины. Мужской секс, женский пол. Разве это не «секс»? «Нет». «Почему нет?» - Почему бы и нет! Извините, почему бы и нет. «Секс» всегда мужской. «Разве женский секс мужской?» - Действительно секс. То же, что и человек. «Женский секс такой же, как у мужчины?» -Да. Послушайте: вы мужчина и женщина, не так ли? Верно. Это две разные вещи. «Так как женский секс?» - Это то же самое, что и мужчина. «Но разве они не разные?» Нет.

Это изменяет пол, но это не меняет слова. «Но тогда это не меняет секс». Это всегда мужское. - Слово мужественное. «Нет». Слово «женственно». В течение нескольких лет оттенок заинтриговал меня. Это подразделение времени или пространства. Вещи прекращаются на долю секунды или миллиметра. Триз, возможно, соответствовал половине красителя, или красителю до десятой части. И краситель, и трюк принадлежали к неясному миру микро-дел. Есть те, кто говорит, что нет минимальной доли материи, что все можно разделить и разделить.

На разбор полетов в класс явилась сама директриса.

-"С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она.
-"Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым ее серьезным проступком!"

В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос:

Так же, как бесконечность - то есть бесконечное пространство, после окончания Вселенной - будет бесконечность внутрь. Но очевидное, иногда, последнее, что происходит с нами. Тинтин, одноязычное слово, которое вызывает звон монет. В то время, когда монеты в Бразилии были тонированы, в отличие от сегодняшнего дня, когда они сделаны из картона и сталкиваются без шума. Сама дама датировала да-да для да-да. Обычный зритель будет жить плавно и плавно. И мы с тобой зарабатываем нашу зарплату. Аурельяо нам не помогает. Триз, - говорит он, - означает узко.

Нам нужны цифры, запятые, нули, определения для «триза». Популярные. «Желтуха». Триз означает желтуху. Либо нам придется изменить все наши теории о Вселенной, либо нам придется изменить тему. У Вселенной уже слишком много проблем. Самой сильной точкой продажи кондоминиума была его безопасность. Были самые красивые дома, сады, игровые площадки, бассейны, но, прежде всего, была безопасность. Вся территория была окружена высокой стеной. Только владельцы и посетители, должным образом идентифицированные и выявленные, вошли в кондоминиум.

-"А если Оксанку девственности лишат?".
К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: -"Значит, всех лишим!".

Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила:

-"... права посещения школьной дискотеки!".

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м.

Но грабежи все-таки начались. Воры прыгнули в стены и штурмовали дома. Владельцы кондоминиума решили разместить башни с охраной вдоль высокой стены. Инспекции стали более жесткими у входных ворот. Теперь не только посетители должны были носить значок. Владельцы и их семья также. Никто не проходил через ворота, не отождествляя себя с охранником. Они решили электрифицировать стены. Были протесты, но в итоге все согласились. Самое главное - безопасность. Любой, касающийся высоковольтного провода на стене, умрет от электрического удара.

Если бы он не умер, он принес бы батальон охранников с приказами стрелять, чтобы убить. Грили на окнах всех домов. Даже если воры вышли за высокие стены, а высоковольтная проволока, патрули, собаки и второй забор из колючей проволоки, установленный по периметру, не могли войти в дома. Все окна были разбиты. Было сделано обращение, чтобы как можно меньше вывести людей из дома. Двое грабителей вошли в кондоминиум на заднем сиденье машины владельца, и револьвер указал на затылок. Они ограбили дом, а затем оставили в украденной машине украденные значки.

Была у нас такая учительница русского языка и литературы. Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил.

И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.

Помимо контроля над входами, был сделан строгий контроль выходов. Уезжать, только с задержкой проверки значка и с явным разрешением охранника, который не хотел говорить и не принимал взятки. Они построили третий забор. Более богатые семьи, с большим количеством вещей, чтобы украсть, перешли в так называемую максимальную зону безопасности. И была предпринята крайняя мера. Никто не может войти в кондо. Посещения, только в месте, предопределенном охранником, под его строгой бдительностью и на короткие периоды.

Теперь безопасность завершена. Никто не должен бояться за свои активы. Воры, которые проходят мимо тротуара, могут только проглядывать через железные ворота гарддена и, возможно, видеть тот или иной кондоминиум, цепляющийся за решетку своего дома, мрачно глядя на улицу. И есть постоянные ссоры кондоминиумов, которые все равно пытаются добиться свободы. Охранник был вынужден действовать энергично.

История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. ". Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:

-"Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительница остановилась, и спросила:
- Как выдумаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!Говорящая свинья!!!"

Они не сказали мне. -Я скажу тебе, чего хочу. Что ты собирался мне сказать? «Что ты груб, педантичен и раздражен». Как вы это говорите? - Сломайте свое лицо. -Да. Вы это знаете, не так ли? - Забудь об этом. И правда в том, что «забыть» или «забыть»? Ты научишь меня, давай. - Зависит. - Зависит. Вы бы научили меня, если бы вы это знали, но вы этого не знаете. Хорошо, хорошо. Скажи, что хочешь. «Спасибо, что разрешили говорить не так, но это так». Мы привыкли много смеяться над аниме, не так ли? Но как насчет поднятия этого уровня, наблюдая?

Список с 20 аниме и каждый со своими особенностями. Джинтама - это история о том, что все это называется Гинтоки, безудержным самураем с правилами, навязанными захватчиками, и который готов взять любую работу, чтобы выжить. Мальчик Нагасуми Мичисио, на его летних каникулах в Сето, спасен от утопления молодой русалкой Сан Сето, но это нарушает тайну идентичности сирен, причина, по которой они должны умереть. Чтобы избежать этой судьбы, мать Сан решила выйти за них замуж, которая сохранила бы секрет в семье, воле отца, начальника мафиози.

Билет в театр

В одной из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр. Поэтому возвращаю билет вам на зад». Учительница, нахмурив брови, долго не думала, взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш»....

Теперь Нагасуми должен приспособиться к этой новой жизни с женой, нападениям на его жизнь его тестя и других антагонистов, таких как дочь соперничающего бандита и богатого студента, интересующегося Сан. Тадакуни, Хиденори и Йошитаке учатся в школе только для мальчиков. Это рассказ о повседневной жизни каждого из них как учеников. Здесь вы не увидите ничего. Если вы отпустите свои удивительные случайные комментарии, повеселившись с друзьями, встретив этого странного сотрудника на неполную занятость или позволив своему воображению бегать в ветреный день, мы все прошли через обычные, аниме в один момент другой.

История 1: «До Свидания!»


Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: - "Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.


- Здравствуйте. Это Санна?

- Вы ее сестра?


- А почему она не в школе?

Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я...

Ичиномия Коу всегда жила в соответствии с нормой своей богатой и успешной семьи: никогда не быть в долгу перед кем-то. Но однажды, под мостом Аракава, ее жизнь была спасена бездомной девушкой по имени Нино. Чтобы вернуть благосклонность, Коу обещает быть ее бойфрендом. Так начинается ваша новая жизнь под мостом.

Хотя название предлагает простую историю, повседневную школу, контент почти противоположный. Сценарий - странная школа, где вы можете увидеть режиссера, сражающегося с оленем. Тем не менее, у него все еще есть нормальные истории, такие как создание карточного дома или тест, для которого он не изучал.




крестится ) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!

История 4: «Это не смешно!»


Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла - в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: "Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас" я в шоке... иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие... эх наивно! В общем,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.

Его решение войти в Усаи было основано на том, чтобы быть рядом с его домом, и он не обратил внимания на то, что он будет одним из первых мальчиков, которые войдут в школу, вновь интегрированные в жанр. Вначале он встретил студенческое тело, которое объявило его вице-президентом.

И так начинается ее работа, окруженная девушками в полном половом созревании, которые осмеливаются использовать каламбуры с эротическим чувством. Царь демонов Мао Сатана находится всего в одном шаге от завоевания мира, когда он побежден героической Эмилией и вынужден отправиться в другой мир: современный город Токио. Поскольку «завоевать мир» - это ваши единственные навыки, и вы, очевидно, не нужны в своей новой ситуации, он должен работать на фритере, чтобы оплачивать свои счета и выживать в этом новом мире.

История 5: «Фингал»


- Кто? За что?




- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…



У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

Скачать:


Предварительный просмотр:

История 1: «До Свидания!»

Книга рассказывает о колледже, который проводит дифференцированные тесты, чтобы отделить хороших учеников от плохих. Он признает результат, но героиня Химедзи Мидзуки, которая супер умна, тоже несправедливо пошла в тот же класс. Акихиса, которая давно любила Мизуки, решает помочь ей в классе. Но для этого вам нужно бросить вызов всем вышеперечисленным классам в битве с привлечением существ. Студент Чио Сакура влюблен в одноклассника Уметару Нозаки и решает признаться ему; однако, неспособный говорить напрямую с тем, что он чувствует, Нозаки думает, если он фанат и дает ему автограф.

Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: - "Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.

Сакура все еще пытается исправить ситуацию, заявив, что она всегда хочет остаться рядом с ней, и без колебаний Нозаки отвечает, приглашая ее прийти к ней домой. Частный колледж имеет свой студенческий совет, который избирается исключительно всенародным голосованием. Кен Сугисаки - единственный человек, который будет советом для всей девушки, который может войти в «священное святилище» в зале заседаний совета. Президент Совета помнит протоколы заседаний, которые состояли из ежедневных разговоров о студентах.

Минами-ке рассказывает историю трех сестер, Харуки, Кана и Чиаки на протяжении всей своей жизни в школе и дома. Развлекательная серия, которая связывает между собой и их одноклассников. Это рассказ об обычных девушках и их нормальной жизни, рассказанный необычным образом.

История 2: «Раздвоение личности»

Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история... я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
- Здравствуйте. Это Санна?
- Нет, - непонятно почему говорю я...
- Вы ее сестра?
- Да, - отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь "Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!"
- А почему она не в школе?
- Она, - говорю я о себе, - подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я...

Основанный на манге Хатори Биско, Фуджиока Харухи получил стипендию для обучения в Высшей школе Оран, в школе, предназначенной для богатых престижа. Несмотря на то, что другие могут думать о ней, Харухи не заботится о физических проявлениях или о том, что она смиренна. К сожалению, для Харухи ее дни как ученицы средней школы понесли поворот, когда она встретила Клуб-хозяин, клуб мальчиков, который использует свои специфические характеристики и очарование, чтобы развлечь девочек из школы Оран. И чтобы усугубить ситуацию, Харухи случайно сломал банк из 8 миллионов иен из клуба.

История 3: «Заботливая учительница»

В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:
Мы: - А зачем вы нам это всё говорите?
Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...
Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: - РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится ) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!

История 4: «Это не смешно!»

А мы, ученики 5 "А" класса, следим за тем как проходит родительское собрание... дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали... поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей "Супермомент" склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше... пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда...) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла - в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: "Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас" я в шоке... иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие... эх наивно! В общем,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.

История 5: «Фингал»

Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…

История 6: «Дети- цветы жизни!»

Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое... в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и... описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом".
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать".
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"