Мы понимаем, что делаем. Многодетная мама — о парадоксах общественного сознания. Пять плюсов быть многодетной мамой Смиритесь, вы - не супермама

14 июня в семье Марии и ее супруга диакона Андрея Седова произошло радостное событие - они стали родителями замечательных двойняшек и вместе с этим обрели статус многодетной семьи. Спустя месяц, 18 июля, в годовщину свадьбы, Мария написала на своей странице в соцсетях: "Сегодня нашей семье исполняется 6 лет! Два года назад я в день росписи выставляла фото с подписью 4х4, к четырехлетию семьи нас стало четверо. В этом году нас уже шестеро! Вот такая семейная арифметика".

Сложно ли быть многодетной мамой в священнической семье?

Пока на себе настоящих сложностей я ощутить не успела - многодетной мамой я стала всего месяц назад. Но что касается священнической семьи, то есть определенные трудности. В первую очередь это связано с занятостью мужа.

Его рабочий день может длиться до девяти часов, поэтому порою не знаешь, рассчитывать ли на помощь или нет. По мере возможности муж, конечно, помогает, за что я ему очень благодарна.

Как вы планируете свой день?

В моей ситуации планы - понятие абстрактное, ведь все зависит от маленьких дочек. Как такового режима у них еще нет, поэтому все мои планы зависят от них. Они спят - я занимаюсь делами по хозяйству, работой или старшими детьми. А конкретный распорядок дня составить пока сложно.

А как ладят между собой братья и сестры? Как старшие дети отреагировали на появление двойняшек?

Когда мы приехали из роддома, то старшие сразу попросили девочек на ручки. Я говорю: «Хорошо, что их двое - всем хватило» (смеется).

С интересом их разглядывали и даже принесли им свои игрушки. Как-то раз печеньем пытались их накормить. К маленьким отношение у них доброжелательное. Между собой, как и у всех братьев с сестрами, бывают и ссоры, и игры совместные. Но в целом друг к другу относятся хорошо .

Есть ли возможность реализовать себя в чем-то, помимо воспитания детей?

Забота о детях занимает большую часть времени мамы. Но, даже находясь в декрете, я нашла себе подработку. Я занимаюсь дистанционными переводами - я владею двумя языками и перевожу книги.

Как не потеряться в рутине дел и находить время на хобби и самообразование?

Хорошо, когда есть помощник. Сейчас ко мне приехала мама помогать. Она уедет, и мне, конечно, будет сложнее. Честно, трудно представить, как в одиночку справляться с двумя маленькими детьми, имея при этом новорожденных. Помощь в такой ситуации просто необходима. Если нет родственников, то хотя бы няня. Считаю, также важно общаться с другими мамами и подругами, ведь находиться двадцать четыре часа в сутки с детьми тяжело морально. Я это ощутила, когда детей было двое.

У вас есть какие-нибудь хобби?

Да, я занимаюсь скрапбукингом, немного вяжу, фотографирую. С появлением второго ребенка я стала меньше времени уделять хобби. Сейчас пока малышки спят, нахожу время на вязание.

Занимаетесь ли вы дополнительным образованием детей?

У детей еще такой возраст, что не особенно походишь по кружкам. С осени со старшей девочкой планируем пойти в ансамбль «Русские узоры» во дворце детского творчества. Младшие пока не доросли.

Считаете ли вы себя строгой мамой?

Строгой - нет. Скорее наоборот. (смеется) Правда, с появлением младших моя манера воспитания начала меняться. Многодетность все-таки обязывает быть построже.

С какого возраста с ребенком нужно серьезно говорить о Боге?

Точно, с какого возраста, сказать не могу. У нас дети причащаются каждое воскресенье, постоянно находятся в этой атмосфере. У них, естественно, возникают вопросы, и по мере их поступления мы на них отвечаем. Стараемся в доступной форме. В общем, чем раньше, тем лучше.

Почему на ваш взгляд многодетность до сих пор вызывает удивление?

Мне самой кажется странным, что люди удивляются многодетности. Для меня это естественно - я росла в семье, где трое детей, и всегда хотела не меньше троих. В обществе, я заметила, не всегда положительное отношение к многодетным мамам. Бывают не совсем приятные замечания со стороны посторонних.

Недавний неприятный случай произошел в поликлинике. Медсестра не совсем вежливо поинтересовалась: «Ты не русская что ли, что столько рожаешь?». Можно подумать, что русские у нас уже не рожают! Но есть и поддержка со стороны окружающих - не только близких, но порой и незнакомых людей.

Какие факторы могут испугать семью иметь больше двух детей?

Сейчас большинство говорит о финансовой стороне. Хотя, не скажу, чтобы у нас было какое-то особенное финансовое положение. Даже средним я его бы не назвала - я в декрете, муж служит диаконом. Кто-то говорит, что не хватит моральных и физических сил на воспитание детей. Кто-то ждет квартиру, помощников и т.д.

Какой совет вы могли бы дать женщинам, которые решились стать многодетными?

Советов я давать не могу, ведь сама не так давно стала многодетной. Самое важное - положиться на Господа. Не зря же говорят, что если Бог дает ребеночка, то даст и на ребеночка. У нас было сложное финансовое положение, но мы молились Спиридону Тримифунтскому, и каким-то чудом удалось взять жилье в ипотеку. Пусть метраж небольшой, но зато своя - и рядом с храмом. Это к тому, что Господь не оставляет.

Беседовала Кристина Солодухина

фото из архива Марии Седовой

От редакции:

На Руси образцом всегда считались семьи, где царили вера, доброта и любовь, где с радостью принимали каждого ребенка, которого им даровал Бог.

Сейчас в Рязанской епархии многие семьи священников становятся подобным образцом для своих прихожан, у некоторых - четыре и более детей. 8 июля, в День семьи, любви и верности, на улице Почтовой г.Рязани в рамках общегородского празднования эти многодетные священнические семьи были приглашены на сцену и награждены памятными подарками.

В этом году были отмечены семьи протоиерея Арсения Вилкова (5 детей); иерея Дионисия Патрушева (6 детей); протоиерея Димитрия Питерского (7 детей); протоиерея Сергия Баранова (7 детей); диакона Игоря Полякова (7 детей); иерея Илии Прошлякова (5 детей); иерея Димитрия Воронина (7 детей); иерея Георгия Цветкова (5 детей); протоиерея Сергия Лазарева (8 детей); иерея Владислава Белинского (4 ребенка); иерея Николая Суворикова (4 ребенка). Конечно, это далеко не все многодетные семьи Рязанской епархии, и в будущем году на сцену выйдут и другие родители - те, кто не боится немодного сейчас слова «многодетные».

Выступавший на празднике митрополит Рязанский и Михайловский Марк отметил, что такое ежегодное торжество важно для всех, и особенно - для молодых людей, которые в житии благоверных супругов, святых Петра и Февронии, обретают образец семейной жизни, к которой стоит стремиться.

…Целый день шум и гам в квартире. Разбросанные по всему дому игрушки хрустят и пищат под ногами. Из набитых доверху шкафов высыпаются маечки, колготочки, кофточки и пакеты с вещами «на вырост». С утра до вечера – готовка, мытьё посуды, уборка; стиральная машина работает круглосуточно. Горшки, подгузники… Об этом ли я мечтала «на заре туманной юности»?

А мечтала я в то время… уйти в монастырь. Нет, не было у меня особенного призвания, горячей любви к Богу и к молитве… Просто ушла в монастырь любимая подруга. Мы вместе учились в воскресной школе, пели в детском хоре. Ксения (так звали подругу) была на несколько лет старше меня – когда я перешла в 9 класс, она уже закончила общеобразовательную школу. Ксюша учила меня вышивать, плести чётки, вместе мы ездили в паломнические поездки. Почти сразу после выпускного вечера она уехала в Костромской женский монастырь. Как я плакала, как боялась больше не увидеть любимую подругу! Звучали в сердце её слова: «как хорошо было бы нам оказаться в одном монастыре!» Но уже тогда я понимала: хорошей монахини из меня не получится – это не моё. Да, и к тому же где-то в самой глубине души жила мечта о встрече с прекрасным принцем…

Вместо иночества меня ожидала жизнь в многодетной семье. Как так получилось – сама не понимаю! Я никогда не мечтала стать многодетной мамой, в детстве вообще клялась, что никогда рожать не буду, потому что это «больно и страшно». Муж, правда, ещё до свадьбы «заказывал» четырёх сыночков и лапочку дочку, так часто мы об этом разговаривали… Наверное, слово, и правда, материально – у нас четверо сыновей и чудесная девочка.

Меня часто спрашивают: «Как же ты с ними справляешься?» Не справляюсь я… Как сказала одна моя знакомая: «Мы утратили бесценный опыт наших предков, и теперь тычемся, как слепые котята, не зная, с какого края подступиться к собственным детям». У меня нет ни педагогического таланта, ни хозяйственной сноровки, ни опыта жизни в многодетной семье с самого детства. Не хватает душевной крепости спокойно переносить постоянный шум, постоянную беготню, и всё же…

Всё же я полностью согласна с мнением человека, которому я как-то высказала недовольство своим образом жизни (было и такое): «Сейчас у тебя самое лучшее время. Ты для детей – самый близкий человек, и они рядом с тобой. Пойми, наступит момент, когда у них появятся свои интересы, друзья и любимые, своя жизнь, которая заслонит тебя… А сейчас – живи и радуйся!»

Вот я и радуюсь. Так получилось, что именно в семье я нашла своё место в жизни… Вот интересно – я никогда не любила одиночество. Даже в юности, когда большинству подростков свойственно стремление спрятаться в свою «скорлупу», я любила, когда вся наша семья собиралась дома. Человеку необходимо хоть изредка остаться одному, отдохнуть от общества, побыть наедине со своими мыслями. Лично мне при этом необходим «шум в соседней комнате». Теперь рядом постоянно есть компания – небольшая, но о-очень шумная. И мне это нравится.

Не могу сказать, что я сразу привыкла к своей роли многодетной мамы. Когда появился первый ребёнок, меня начала мучить какая-то странная тревога: почему всё так быстро случилось? Мне всего двадцать лет, а я не пользуюсь и сотой долей той свободы, которую имела бы, если б не… Стыдно и странно вспоминать теперь эти мысли. Что это было? Депрессия после родов?.. Я жалела, что не успела лучше узнать мир, побывать везде, где бы мне хотелось, что я ничего не достигла в общественной жизни – казалось, рождение ребёнка встало между мною и моими планами, моими мечтами. Я даже подсознательно завидовала своим незамужним и бездетным подругам…

Помню, каким ужасом стало для меня открытие, что теперь у меня не будет возможности даже помолиться спокойно, как раньше, ведь общительный и озорной малыш всё время крутится у ног, дёргает за юбку, задаёт бесчисленные вопросы и шумно возмущается отсутствием ответов. Тяжело мне тогда было… Я хваталась за остатки выдуманной мною свободы – оставляла сыночка с мамой, а сама летела в институт, на работу (я год проработала в школе), на прогулку или встречу с подругами; постоянно хотелось побыть вдвоём, только вдвоём с мужем, как это было раньше…

Так продолжалось до рождения второго сына. С увеличением числа детей «жажда свободы», как ни странно, стала утихать. Появилось какое-то спокойствие, уверенность, что «Бог даёт детей, значит так надо». Но на пути меня поджидали новые тревоги – болезни, связанные с деторождением, и… постоянная усталость. Кому из мам не знакомо это состояние? Хуже всего утомление сказывалось на общении с детьми, ведь всё раздражало, хотелось тишины и покоя. Иногда казалось: всё, сейчас упаду на пол и закричу. Кроме того, ведь моих обязанностей по дому тоже никто не отменял.

Я не помню, когда и как наступил перелом, и я, наконец, осознала, что моё место – в семье, рядом с мужем и детьми. Возможно, сформировать верное отношение к себе и своим обязанностям помог разговор с близкой по духу многодетной мамой. Она вспоминала: «Когда у меня уже было трое, и младший подрос, я пошла учиться на курсы психологов. Размечталась о том, как смогу реализовать себя в жизни, сделать карьеру. Поделилась своими мыслями со знакомым священником; он задумался, будто помедлил с ответом, а потом произнёс: «А знаешь, ведь полностью женщина раскрывается только в семье». После этого разговора у меня родилось ещё трое деток… И если б ты знала – как я счастлива! Иногда вечером сижу с детьми за столом на кухне и понимаю: вокруг меня мои друзья, мои единомышленники. Конечно, бывает всякое – то с одним проблемы, то другой доставит огорчение, но… это путь моего личного спасения!»

В книге Н.Павловой «Пасха красная» об оптинских новомучениках есть упоминание о том, как однажды иноку Ферапонту сказали, будто бы монашество должно спасать мир. «Нет, — ответил он. – Монашество – это путь личного спасения». То же самое, я думаю, можно сказать и о роли женщины в нашем мире. Многие не согласятся со мною. У меня немало подруг, которые органически не могут постоянно находиться дома с детьми, им хочется учиться, работать. Да, я понимаю и верю, что женщина может добиться блестящих успехов на любом поприще, принести немало пользы обществу, но… наверное, самый нужный, самый тяжёлый и самый важный труд в её жизни – это созидание её семьи, потому что от того, какими будут наши семьи, какими вырастут наши дети, зависит слишком многое…

Есть верное наблюдение: Господь всегда даёт намного больше и лучше, чем мы можем у Него попросить. Я никогда не думала, что моя судьба сложится именно так, но я не хотела бы жить иначе. Не могу сказать, что иду по жизни «с цветком в руке» — руки обычно бывают заняты огромными тюками с продуктами, – но теперь я с уверенностью могу сказать: да, жизнь многодетной семьи нелегка, но нужно находить среди трудностей и скорбей светлые моменты, эдакую «романтику в обыденном», и именно на этом акцентировать внимание. Можно научиться радоваться чему угодно – порядку в доме, чистому, выглаженному белью, хорошему поведению детей, удачному пирогу или борщу «на два дня», пятёрке с минусом за контрольную или бумажному самолётику маме на день рождения…

Недавно перечитывала «Обрыв» Гончарова; как-то по-новому отозвались в душе слова Марфиньки: «Я очень люблю детей… мне завидно глядеть на Надежду Никитишну: у ней семь человек… Куда ни обернись, везде дети. Как это весело! Мне бы хотелось побольше маленьких братьев и сестёр, или хоть чужих деточек… Я бы и птиц бросила, и цветы, и музыку, всё бы за ними ходила. Один шалит, его надо в угол поставить, тот просит кашки, этот кричит, третий дерётся; тому оспочку надо привить, тому ушки пронимать, а этого надо учить ходить… Что может быть веселее! Дети – такие милые, грациозные от природы, смешные, добрые, хорошенькие!» А вот отрывок из романа внучки Римского-Корсакова И.Головкиной «Побеждённые»: «Ребёнка своего она обожает, по-видимому, самым банальным образом и не тяготится тысячами скучнейших обязанностей: накормить с ложечки, посадить на горшочек, переменить штанишки и прочими прелестями, которые, казалось, должны быть в тягость артистической натуре. Я спросила её: «И так весь день? И не надоедает?» Она ответила: «Ведь я же его люблю! Сколько он мне приносит радостей: то новый зубок, то новое слово… Каждый день новый лепесток на этом чудесном цветке…» Так неужели материнство прозаично?..

С появлением каждого нового ребёнка в нашей семье я начинала всё больше, по-новому любить детей. И не только своих. На грудных младенчиков просто невозможно спокойно смотреть – сердце трепещет от умиления… Таких светлых глаз, как у новорождённых, я ни у кого больше не видела. А уж когда маленький тёплый комочек, который был когда-то частью тебя, начинает тебе улыбаться, произносит первое «агу», обнимая за шею ручонками, кладёт тебе на плечо мягкую щёчку, когда впервые до твоего уха доносится нежное, какое-то воркующее: «Ма-ма»…

О чём мы думаем, когда боимся рожать? О том, что не сможем прокормить большую семью? Но «Господь даёт детей – даст и на детей». О том, что дети лишают нас «свободы»? Но я знаю многодетных мам, которым подросшие дети устраивали поездки на Святую Землю… По себе я знаю, что со временем как будто меняется сознание, и ты начинаешь воспринимать своё положение как результат СВОБОДНОГО ВЫБОРА. А это дарит ощущение внутренней свободы. Смущает страх… испортить фигуру? Я знаю немало многодетных мамочек, стройных, как берёзка. Но даже если такое и случится, радость от общения с детками компенсирует подобные неприятности. Помню, одна полная женщина, мать четырёх сыновей, делилась: «А знаешь, я не комплексую. Зато как приятно, когда мои мальчишки усядутся вокруг, целуют меня и говорят: «Мамочка, какая ты большая, мягкая! Как мы тебя любим!»»

Храм, который мы считаем приходским, является подворьем женского монастыря. Глядя на меня, сёстры посмеиваются: «Знаешь, кого ты нам напоминаешь? Помнишь, был мультфильм про обезьянку и её пятерых детёнышей, которых постоянно надо было догонять, откуда-то доставать, за которыми надо было следить, чтоб они нигде не набедокурили?» Улыбаюсь. Меня это сравнение не обижает – я не похожа на растрёпанную мартышку в лохмотьях, которая сыплет в суп стиральный порошок вместо соли и не может без приключений выбраться «в свет». А ведь примерно так представляет себе многодетную мать значительная часть нашего общества. Да и сама жизнь многодетной семьи состоит не только в постоянной суете и беготне, прививках и справках, горшках и пелёнках… Здесь есть место пусть скромным, но таким тихим и тёплым домашним радостям. Как отрадно сидеть за одним столом со своими детьми на нашей маленькой кухне и пить чай с пирогами, отвечать на их бесконечные вопросы и слушать рассказы об их жизни… Приятно наблюдать, как они играют, – маленькие, стройненькие, звонкоголосые, такие родные… Приятно и как-то странно видеть их детские поделки, рисунки – ведь этот человечек когда-то был пылинкой внутри тебя… А уж детки, спящие в своих уютных кроватках, – это отдельная тема…

…Надо сказать, что в нашем храме-подворье, прихожанами которого мы являемся, после многолетнего перерыва я встретила свою детскую подругу, теперь инокиню Ксению. Все эти годы она жила в монастыре, вернее, в монастырях – сначала в Костроме, откуда её забрали родители (ну, не хватало мужества расстаться с единственной дочерью!), потом в Коломне, куда её всё-таки отпустили мать и отец, поняв, что Ксения не сможет жить в миру, и, наконец, в тихом монастыре, в захолустном посёлке, где сама природа напоминает о Боге… Туда мать Ксения перешла вместе с другими насельницами Коломенского женского монастыря по благословению настоятельницы, чтоб возродить монашескую жизнь в заброшенной обители. Именно на подворье этого монастыря был назначен служить мой муж указом священноначалия…

И вот мы сидим с матушкой Ксенией рядом, на лавочке в нашем храме. Всё-таки «оказались мы в одном монастыре», как мечтали в юности, хотя и в разном качестве… Она смотрит на меня, располневшую, уставшую, постоянно срывающуюся в погоню за своими озорниками, улыбается и говорит: «Какое же счастье, что я не вышла замуж!» А я думаю о том, что скоро выйдет из алтаря муж, и, вернувшись из храма домой, мы вместе с нашими детьми сядем обедать за большим столом в саду. Дети будут радоваться сухому листу яблони, упавшему в тарелку, бабочке, севшей на кусок хлеба, тому, как ветер разносит по траве бумажные салфетки… И я отвечаю: «Как же хорошо, что я не ушла в монастырь…»

Фотографии Владимира Монастырева

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

1. Научитесь успокаиваться

От настроения мамы во многом зависит обстановка в семье: чем она спокойнее, тем меньше скандалов. Но жизнь не идеальна, да и мы не роботы. Лариса Суркова советует при стрессовой ситуации дышать циклами: сделать 3 глубоких вдоха и 3 глубоких выдоха, при этом важно дышать громко .

Или попробуйте жевать, неважно, что именно, главное - делать жевательные движения челюстью: это хороший способ для мозга отвлечься в данный момент. Пополощите рот холодной водой или попрыгайте на одной ноге: подобные методы помогут держать себя в руках и не наговорить лишнего.

2. Чаще говорите ребенку о своей любви

Нам часто кажется, что наша любовь и так очевидна для ребенка, ведь мы гуляем с ним, дарим ему игрушки, читаем книжки перед сном... Но каждому ребенку важно слышать, что его любят, и таких слов не может быть много . Это особенно важно, когда в семье появляется второй малыш: первенцу часто не хватает любви и внимания, появляется ревность.

В этот период любовь мамы должна не делиться, а преумножаться. Найдите время объяснить ребенку, что вы не стали любить его меньше, выслушайте его. Старайтесь находить время, чтобы побыть с каждым из детей наедине за их любимым занятием, не бойтесь «перелюбить» их. Это поможет детям избежать ревности и вырасти ласковыми и любящими.

3. Не выясняйте отношения с ребенком перед сном

Да, очень сложно сдерживать свои эмоции, когда ребенок вас разозлил и внутри все кипит от злости. Но негативные эмоции - не лучший советчик. Даже если поведение ребенка вас сильно расстроило, все же разговоры на серьезные темы стоит отложить до утра.

Конфликты и ссоры перед сном вызывают у детей страх одиночества, приносят ощущение ненужности . А подросткам перед сном в голову приходят разные глупости, которые, к сожалению, наутро они могут воплотить в жизнь.

4. Не подчиняйте свою жизнь детям

Быть родителем - одна из самых важных ролей в жизни, но не единственная. Не забывайте и о себе: не задвигайте свои интересы в дальний ящик, не дожидайтесь лучших времен, живите насыщенно вместе с детьми.

Делайте то, чего хочется именно вам: запишитесь на танцы, почитайте любимую книгу, сходите с подругами в кафе. Можно всю жизнь посвятить погоне за идеалом, но перфекционизм не сделает нас счастливее. Давайте себе право на отдых без угрызений совести, делайте паузы, наслаждайтесь жизнью: все это не дает увязнуть в рутине и помогает зарядить нашу "батарейку". Как говорится, у счастливой мамы - счастливые дети.

5. Позвольте детям самим отвечать за уроки

Это может быть непросто, но все же стоит отдать ответственность за учебу в руки ребенка. Начало учебы - лучшее время для приучения его к ответственности и самостоятельности. А постоянный контроль приводит лишь к инфантилизму и не дает ребенку научиться самостоятельно принимать решения .

Нужно объяснить детям, что учеба нужна в первую очередь им самим. А то может случиться так, что, однажды взяв этот груз на себя, вы так и будете нести его всю жизнь. Родителям важно дать ребенку больше свободы, поручать ему больше дел и обязательно верить, что у него все получится. Ведь даже 7-летние сын и дочь умеют много чего делать сами.

6. Показывайте свои чувства при детях

Для детей важно видеть родителей не только в роли папы и мамы, но и как любящих супругов. Здорово, если вы находите время на свидания, ухаживаете друг за другом, обнимаетесь, целуетесь, дарите подарки. Если родители счастливы вместе, детям от этого только лучше.

7. Давайте мальчикам возможность проявить мужественность, но не ругайте за "девчачьи" эмоции

Обычно ведущая роль при воспитании мальчиков принадлежит отцу, но от мамы тоже многое зависит. Старайтесь чаще просить сына о помощи, ведь даже 3-летнему малышу можно вручить бутылку с молоком и попросить донести ее до дома. Дайте ребенку знать, что вам приятна его помощь, поблагодарите за нее. Вы увидите, как это будет приятно и ему.

Не запрещайте мальчикам плакать, поддерживайте их, вселяйте в ребенка уверенность, что он сможет справиться с трудностями и все уладится . Научите мальчика обслуживать себя, выполнять работу по дому: это сделает его уверенней в себе, а в будущем поможет найти любимую женщину, а не домработницу.

8. Не наказывайте, а поощряйте

Поощрения гораздо эффективнее наказаний. Детям очень нравятся эмоциональные награды — рыбалка, поход на выставку или пикник. Такие занятия хорошо мотивируют детей на учебу, а еще это подарит им много ярких впечатлений, которые они запомнят на всю жизнь.

Не злоупотребляйте наказаниями, остерегайтесь криков, исключите физические наказания. Если такие методы и действуют, то только поначалу, но со временем они становятся привычными и начинают приносить только вред: вызывают негативные эмоции и приводят к развитию неврозов у ребенка.

Для того, чтобы я насытилась свободой мне хватило два года.

Замуж я вышла рано - в 17лет. Как мне тогда казалось: я полностью готова к семейной жизни. Мне не нужны были подружки, дискотеки, тусовки. Хотелось стирать носки, трусы, готовить борщи и главное РОДИТЬ ЛЯЛЕЧКУ. Может быть, я в детстве не наигралась в «дочки-матери», не знаю, но я была счастлива и была уверена, что именно у меня настоящая любовь.

Первые роды были сложные. За те одиннадцать часов, я так намучилась от жуткой боли схваток, что для себя решила: рожать больше никогда не буду. Лучше усыновить кого-нибудь, только не рожать...

Но, слава Богу, всё закончилось, и на свет появился чудесный малыш, мальчик, мой первенец - Виталик.

С мужем мы жили у него дома с его мамой. В свою общагу я заезжала редко, да и поговорить с девчонками уже было особо не о чем, общих интересов становилось всё меньше и меньше. В общем, я незаметно для себя потихоньку становилась одинокой, без общения и поддержки подруг.

И вот случилось то, что навсегда оставило клеймо в моём сознании, почему человек не должен быть один. Случай был банальный, мы сильно повздорили с мужем, а его мама заняла его позицию. Не помню в деталях, что произошло, да сейчас это и неважно. Важно то, что я вылетела в истерике из квартиры с чемоданом и двухмесячном сыном на руках и ринулась «домой». За мной выбежала свекровь, отобрала у меня на улице малыша, а я, бросив чемодан прямо посреди двора, в слезах побрела на остановку.

Только уже в автобусе я вдруг осознала, что ехать то мне было не куда! Нет, место в общежитии ещё за мной числилось, только там давно жила другая девочка, которой в своё время тоже было некуда деваться. Не могла же я её выгнать. В итоге вышла я на конечной остановке, уселась на какую-то лавку и заревела ещё сильнее. Почему-то представилась мне картинка, как в мультике, что я одна на всей Земле, и пойти мне было не куда и не к кому. Такую сильную горечь и беспомощность я испытывала первый раз в жизни.

Может быт Господь услышал мой рёв в тот момент и напомнил мне, что на свете то Я НЕ ОДНА!!! У меня же есть мама и сестра! Пусть они далеко, главное они есть!!!

Пусть меня простит моя мамочка, но почему-то при мыслях о Вале я взбодрилась больше. Я знала, что какая бы я не была, в любом состоянии, сестра всегда примет меня и поможет. У меня самая лучшая сестра в мире!!! Господи, как же мне стало хорошо, тепло и уютно... Сидя на улице под снегом с дождём в слезах я, наверное, была похожа на сумасшедшую, которая сидела и счастливо улыбалась. Тогда я поняла, наверное, самую главную вещь на земле: хорошо, когда у ребёнка есть мама, папа, бабушки и дедушки, но когда то родителей всё равно не станет, как не горько это осознавать. Неизбежно настанет момент, когда человек останется один. Друзья, любимые - всё может быть временно, а родные люди они и есть родные. Это самая сильная связь между людьми. Печально только, когда видишь, как родные люди ссорятся, делят что-то между собой или даже ненавидят друг друга. Поэтому я всегда внушала своим детям, что они рождены друг для друга. Первого сына я, конечно, родила для себя, лялечку хотела. А второго родила исключительно для первого сына. Главное, нельзя допустить, чтобы дети ненавидели друг друга. Неважно, что у них происходило, но когда дело доходило до драк между ними, я просто «залетала» в комнату и тут уже получали оба, вне зависимости от того, кто прав, кто виноват. Между прочим, очень помогало! Сразу они становились лучшими друзьями и любящими братьями. Знаю точно, что когда не будет меня и мужа, они всегда придут на помощь друг другу, чтобы не случилось. Был даже момент, когда они чуть серьёзно не поссорились из-за девушки. Тогда я им сказала, что мужей и жён может быть сколько угодно, а брат один (на тот момент пока был один). И нет на Земле такой причины, из-за которой они бы могли потерять друг друга. В итоге они оба отказались от девушки к великому её изумлению.

Но я забежала немного вперед. К мужу я тогда вернулась, в тот же вечер. Подумала: ну куда я? А сын?! Это же мой ребенок! Почему я должна его оставлять с чужими людьми?! Даже если это его родные папы и бабушка. Я же роднее! Я же мать! Так и пришла назад. И еще сознание, которое ко мне пришло в тот вечер, что у человека обязательно должен быть брат или сестра. Обязательно! Иначе и быть не может! Вскоре я снова забеременела. Родился второй сын - Лёша. Но мой муж начал сильно пить и, промаявшись с ним еще несколько лет, я от него ушла окончательно. Мы развелись. В тот момент я думала, что до конца своих дней проживу со своими любимыми сыночками и больше никто нам не нужен. Но судьба распорядилась иначе.

Вторая «партия» пацанов у меня появилась, когда я второй раз вышла замуж: и мне, и моему новому избраннику было по 28 лет. У моего нового супруга ни семьи, ни детей до меня не было. Летал как ветер по России, семья ему была не нужна. Вот и получалось, что для него надо было тоже кого-нибудь родить.

Старшие дети приветствовали такое решение. Всем хотелось маленького, даже стычки были у них, когда они отвоёвывали место рулевого коляски. Один раз почти разодрались прямо на улице, к моему ужасу чуть коляску с ребёнком не перевернули. Пришлось «дать команду», чтобы везли коляску вместе. Вот так и гуляли всей семьёй, держась за одну коляску.

Потом, конечно, когда третий мой ребенок - Ванька подрастал и начал доставать их, они на перегонки бежали от него куда подальше. Поэтому на семейном совете было принято решение родить Ваньке друга. Хочу заметить, что воспитывать двоих, троих детей намного легче, чем одного. Главное, чтобы разница в возрасте была не очень большая. У них должны быть одни интересы, одно понимание жизни. Когда дитё одно в семье, ему всегда скучно. Надо постоянно им заниматься и развлекать его. А вдвоём - они заняты друг другом и никого, как говорится «не достают».

Ещё у всех была надежда, что у нас появится маленькая леди. Это была мечта всей семьи. Старшие дети пообещали, что даже научатся завязывать ей бантики... Но у нас родилось ещё одно СОКРОВИЩЕ - Максим.

В общем, теперь я вся «в мужиках» о чём ни капельки не жалею.

Был один случай, когда мне старший сын сказал, что у него никогда не будет маленьких детей (т.е. МОНСТРИКОВ - он так выразился). На мой изумлённый вопрос: " Кто же тебе стакан воды в старости подаст?" он просто так ответил: " Мам, вот чего, чего, а старости я не боюсь. У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ ТРИ БРАТА!!!"

Майя Владимировна Челпанова

В юности я никак не предполагала, что у меня будет семеро детей. Я была студенткой педагогического института, собиралась стать учителем истории, подрабатывала корреспондентом в газете… И вот, по заданию редакции, пришлось мне как-то побывать в одной семье, где было восемнадцать детей. Помню, какое странное впечатление произвели на меня отец и мать. На все вопросы они отвечали односложно и с трудом шли на контакт. Мне так и не удалось разговорить их, статья не получилась. Но только спустя время, когда сама уже стала многодетной, я поняла причину их странной закрытости: презрительное отношение общества сделало их настороженными, приучило не рассказывать о себе и не откровенничать.

Поэтому я уверена: многодетность — это серьезный выбор , делая который, всегда нужно понимать, на что идешь. Многие «страшилки» про жизнь многодетной матери, которые то и дело приходится слышать, сформировались, увы, не на пустом месте.

Социальный изгой

Быть многодетной — это своего рода «социальное самоубийство». На долгие годы круг твоего общения и интересов выстроится исключительно вокруг детей, поликлиник, школ и детских садов. Потом окажется, что профессия твоя никому не нужна — квалификация утеряна, знания устарели. Конечно, есть такие талантливые мамы, которые умудряются что-то делать: пишут картины или стихи. Но на это способны единицы, большинству же суждено замкнуться на быт.

Надо быть готовым и к тому, что если семья не заоблачно богата, то уровень жизни обязательно упадет. Где достать деньги — это чаще всего проблема отца. Мама же решает другую задачу: как выжить на те средства, которые он добудет. К примеру, я точно знаю, как в сегодняшней Москве на 300 рублей вкусно накормить семерых детей.

Но самое трудное: многодетная мать должна быть готова к тому, чтобы стать изгоем в обществе . Таким изначально подозрительным и сомнительным человеком, вызывающим одновременно и жалость, и презрение. К сожалению, именно так большинство людей воспринимает многодетных.

Вы понимаете, что делаете?

Трудно сказать, когда это началось. Последний бум рождаемости случился в России сразу после войны. Тогда, в первые мирные годы, ему радовались все. Люди уже не погибали сотнями тысяч, позади остался страх неминуемой смерти, было радостно дарить жизнь, и большие семьи воспринимались нормально. Но сейчас в обществе совсем другое отношение: изначально негативное.

Я постоянно вижу это на примере своих знакомых и очень хорошо знаю на собственном опыте: косые взгляды, осуждающие реплики вслед, а то и прямо в лицо. Не замечать эту постоянную, бытовую агрессию со стороны общества трудно, еще труднее — игнорировать.

Вот моя знакомая, мама троих детей. Согласитесь, отнюдь не самая большая семья, и живут они совсем не бедно. Но когда она со своими прилично одетыми и воспитанными детьми выходит на улицу, бабушки начинают шептаться: «Вон проститутка пошла, нажила себе тройню !»

Помню, как к нам домой пришла медсестра, которая должна была в карточку ребенка внести данные о родителях, она спросила о моем образовании, об образовании мужа, и, узнав, что у нас обоих оно высшее, произнесла:

— Значит, вы понимаете, что делаете?

Потрясающий вопрос!

Еще одна удивительная позиция — «Многодетные сидят на шее государства ». Но я знаю по себе: чтобы получить какую-нибудь скудную помощь, которая все равно погоды в семейном бюджете не сделает, надо так побегать по коридорам разных учреждений, такие приложить усилия и столько грязи выслушать в свой адрес!..

Вот нам вроде бы положен бесплатный детский сад.

— По закону так, — говорит заведующая и, уже злорадно, — но мест нет.

Или вот, например, мы можем претендовать на увеличение жилплощади. Но в силу разных обстоятельств муж прописан у своей мамы. В результате, у нас выходит даже на целый метр больше нормы.

— А если папа пропишется к вам и детям, то это будет называться «сознательное ухудшение условий проживания», и вы все равно ничего не получите, — торжественно сообщает паспортистка, отказываясь принять документы на прописку.

Вот такие дела. Вроде бы должностное лицо обязано как-то способствовать реализации прав, положенных по закону. А, с точки зрения христианской морали, и более того: человек должен все сделать, чтобы помочь своему ближнему. Но как-то в нашем государстве сложилось по-другому. Мне иногда кажется, что главный смысл существования нашего чиновничества — скрывать возможности получения помощи от тех, кому она необходима.

Это не для нас!

По статистике, в нашей стране всего 3% многодетных семей. Почему так мало? Причины, конечно, разные, но я уверена, что отношение государства и общественное мнение — одна из основных. Лично мне тяжелее всего слышать слова о том, что дети — это крест на возможности мамы самореализоваться, раскрыться, проявить свой талант. От этих слов прямо пышет ощущением того, что многодетность — призвание неудачниц .

Не можешь ничего добиться в жизни — сиди дома, рожай детей.

Но посмотрите, ради какой «самореализации» многие девушки отказываются от материнства! Да, у Марии Кюри не было детей, и это был ее сознательный выбор. Она знала, что зароет на кухне свой талант ученого, и многое принесла ему в жертву. Ее путь повторили и другие известные женщины, чьи имена остались в истории. Но отказаться от детей, ради того, чтобы сидеть секретаршей в офисе, набивая тексты на компьютере?..

Говорят, что многодетность — это еще и крест на красоте и внешности . Да, чаще всего внешность действительно страдает. Но разве для любви, для общения женщина непременно должна иметь идеальную фигуру? Разве мало вокруг страдающих красавиц? Это же очевидно — счастье никак не зависит от стройности. Петрарка любил Лауру — у нее было одиннадцать детей. Получается, что он видел ее беременной практически всегда. Пушкин пишет про свою жену: «Чистейшей прелести чистейший образец». У них было четверо детей. Дворец Таджмахал, один из самых трогательных символов любви, построен в честь женщины, которая умерла, родив одиннадцатого ребенка.

Мне очень жалко тех внешне красивых, свободных от забот людей, которые не знают труда растить детей. Недавно я попала на сайт этих «чайлд-фри» и была поражена объявлением, которое там прочла. Муж и жена, обоим под девяносто, просят о помощи. У них не было детей — не хотели — и вот она заболела, нужны деньги на лечение. Он мечется в поисках помощи и просто в ужасе от того, что единственный близкий человек умирает, а больше у него никого нет.

Можно сколько угодно пугать многодетностью, но по-настоящему страшно мне стало именно после прочтения текстов этого форума.

Кому легко?

Быть многодетной матерью — мой сознательный выбор. Я его сделала, и никогда не жалела. Я хотела много детей, мне нравится держать в руках младенцев и радостно, что у нас такая большая и дружная семья. Я прекрасно знаю, что чего-то лишилась, но понимаю, ради чего.

Да, в какой-то момент стало ясно: обратной дороги нет и мое место не на «работе», а дома. Наверное, это случилось после четвертого ребенка. Это мой выбор, и я в любом случае буду ему следовать . Но я не могу не протестовать против презрительного отношения общества и государства к своему труду.

Ведь многодетная мать — это не только воспитатель детского сада или учитель. Она — специалист широкого профиля: медсестра, врач, психолог, повар, уборщица. Тот же самый труд приемной мамы все честно признают работой и за него платят зарплату. Обычной же многодетной маме не засчитывают стаж, и пенсия у нее будет минимальная, социальная… Ей не светит даже простое человеческое «спасибо». Просто невероятно, что в обществе этот огромный труд считается унизительным для женщины. «Фи: сидеть дома, кормить из ложечки, менять подгузники!» Хотя всем этим критикам тоже в свое время сопливые носы мамы утирали.

Моя работа — дети . И мне обидно презрительное недоумение — как ты на это решилась? Мы ведь не задаем такие вопросы, скажем, директору банка. А ведь ему тоже тяжело — ответственность, сидячий образ жизни, проблемы с сердцем. Или, положим, балерина. Ради чего она все время на диете, сбивает в кровь ноги, теряет здоровье? А в космос легко летать? Любая профессия имеет свои издержки. И мне непонятно, почему жертвовать чем-то ради карьеры или творчества лучше или почетней, чем ради детей.

Трудно? Да . Ну и что. Трудно всем, кто искренне делает свое дело. Мне говорят: «Бедная, как же тебе тяжело!» Не больше чем хорошему врачу, хорошему журналисту или инженеру.

Я взялась и сделала.

Рисунки Екатерины Гавриловой