На чужом несчастье счастья не построишь

Со своим первым мужем Алина развелась, когда дочке исполнился годик.

Замуж она выходила, как ей тогда казалось, по большой любви. Ей было всего 18, мир виделся сквозь розовые очки. Сергей был первым парнем. Через три месяца отношений Алина поняла, что беременна.

Сергей поступил, как настоящий мужчина - предложил пожениться. Естественно, Алина с радостью согласилась. Ей казалось, что в целом мире нет никого счастливее ее. Сережа был очень внимательным, исполнял любые капризы беременной девушки, разве что пылинки с нее не сдувал. Но сказка закончилась, как только регистратор браков объявила их мужем и женой.

Сергей очень напился на свадьбе и стал буянить. Первую брачную ночь девушка провела в родительском доме. Она плакала до самого утра и решила, что больше не хочет видеть Сергея. Но как только протрезвел, муж сразу примчался к ней. Он принес огромный букет цветов. Стоял на коленях и молил о прощении.

Начались семейные будни. Вскоре Алина стала все чаще замечать, что Сергей приходит домой навеселе. Но девушка молчала. Думала, что тут такого, если муж после работы выпивает с друзьями по одной - две бутылочке пива? Так продолжалось до того времени, пока Алина не родила. А после этого стало вообще невыносимо.

Сережа стал каждый день выпивать, и не просто пиво… Они стали все чаще ругаться. Дошло однажды до того, что муж поднял на нее руку. Она стерпела, промолчала, но обиду затаила.

Терпела Алина ровно год. А в первый день рождения дочери вместо того, чтобы накрывать праздничный стол и ждать гостей, Алина, вся в слезах после очередного скандала, собрала свои и дочкины вещи и уехала к родителям. А через неделю, хорошенько все обдумав, подала на развод… После развода она больше никогда не видела Сергея.

Долгое время Алина была одна. Она не верила больше мужчинам и решила, что отныне будет относиться к ним так, как они относятся к ней. И это у Алины неплохо получалось. До тех пор, пока она не встретила Дениса.

Молодой, худощавый… Вроде бы и ничего особенного, но что-то ее тянуло к нему. Сначала они были просто друзьями. Денис оказался приятным собеседником, они частенько вместе бегали в курилку и на обед. Денис рассказал Алине, что недавно женился и совсем скоро, через каких -то пару месяцев, в их семье появится первенец.

У Алины тогда еще затаилась непонятная обида на его жену, даже мысль промелькнула в голове: вот было бы неплохо отбить у нее Дениса, неплохой, вроде, мужик, чем это она хуже нее?

С каждым днем Алина все больше и больше придавалась этим мыслям. Она исподтишка наблюдала за Денисом и его женой, когда та приносила ему обеды. Они казались такими счастливыми… Алина тихо ненавидела ее.

Однажды у Алины в голове созрел план "захвата". В то время они с дочкой уже жили отдельно от родителей. Как-то она пожаловалась Денису, что ей не хватает мужских рук: гвоздь прибить, полочку повесить и так далее. Но Денис намека не понял. И тогда женщина попросила его напрямую прийти к ней и кое-что отремонтировать. Естественно, он согласился помочь "подруге".

В назначенный день Денис, предупредив супругу, что немного задержится, отправился к Алине. Та ждала его во всеоружии: надела тоненький пеньюар, сделала прическу и яркий макияж. Денис просто застыл на месте от увиденного. Алина сразу, по выражению его лица, поняла, что план сработал. Куда уж его беременной жене до Алины-красавицы.

У Дениса все падало с рук, он все же не смог устоять перед Алиной. И вот они уже поднимают бокал вина, второй… Затем Алина предлагает выпить на брудершафт… А дальше… Дальше Денис опомнился, когда все уже случилось. Он неловко извинился, неуклюже собрал свои вещи, оделся в ванной и ушел.

Алина была уверена, что ее план начал работать и уже совсем скоро Денис будет только ее. Ее абсолютно не волновало, что его жена вот-вот родит, что она разбивает семью, она строила свое счастье.

Через неделю жену Дениса положили на сохранение. Как только Алина узнала об этом, тут же напросилась к нему в гости.

К тому времени Денис уже каждый день захаживал к Алине после работы, а жене говорил, что берет подработки, потому как деньги нужны. И жена верила, рассказывала подругам о том, какой у нее заботливый и хороший муж…

Так они и стали любовниками. Жена его две недели в больнице лежала, Алина каждый день к нему приезжала. Ну, а когда родила и их с ребенком выписали, все решилось само собой.

Денис уже ни от кого не скрывал, что встречается с Алиной. Ее сотрудники, конечно, пытались ругать, направить на путь истинный, предупреждали, что на чужом горе своего счастья не построить. Но девушке было все равно. Она так хотела просто женского счастья… И ей было все равно, какой ценой она этого добьется.

Жена Дениса поняла, что тут не все так чисто. И однажды просто поставила Дениса перед выбором: или я, или она… И Денис выбрал Алину.

Счастью Алины не было предела. Но не долгим было счастье. Денис запил, да так, что скорую приходилось вызывать по ночам. Он очень страдал от того, что ушел из семьи. Они прожили вместе пять лет, Алина мучилась, а выгнать не могла его - любила…

Однажды в зимний день Денис не пришел домой. А вечером Алине сообщили, что он пьяный замерз на морозе.

Так и закончилось ее счастье. Правду все-таки говорят, что своего счастья на чужом горюшке невозможно построить. Алина попыталась, но из этого ничего хорошего не получилось.

Измена - слово страшное. Мало что в нашем мире может сравниться по ужасу происходящего для обманутой женщины, если она действительно любит своего мужчину. В острой фазе женщина готова наделать глупостей. Потом боль немного уменьшится и она научится мыслить рационально. А вот мужчина в подобной ситуации может сразу не отреагировать, но все же от изменницы уйдет. Впрочем, мужчины редко пытаются отбить чужих жен, выбирая замужних именно для того, чтобы не было проблем. А вот для многих неофициальных «жен» пословица «На чужом несчастье счастье не построишь» актуальна.

Без обмана

Честнее всего отношения складываются в ситуации, когда любовница просто использует мужчину в качестве источника денег, не претендуя на замужество и разрушение семьи. Кстати, такую беспроблемную модель отношений чаще всего используют богатые мужчины, на которых идет охота. Поэтому разрушить семью богача, отбив мужа у жены, довольно трудно. Состоятельные мужчины слишком умны, чтобы играть по правилам любовниц. Если у любовницы достаточно интеллекта, она осознает, что мужчина ей принадлежать не будет. И правило «на чужом горе счастье не построишь» ее не касается, так как она ничего не строит.

На чужой каравай…

Отбить чужого мужа реально, только если это мужчина из нижней части среднего класса или вообще бедный. И это реально именно потому, что жена за такого не борется умными методами. Потому что они Лучше не тратить время на женатых мужчин, обладающих финансовыми «преимуществами». Счастья на несчастье не построишь. Да и не будет счастья с «некачественным», если вы замахнулись на небогатого. Сами же потом будете себя винить, что потратили время и силы. Лучше работайте над собой, чтобы выбрать свободного. И не корить себя и не чувствовать себя виноватой. Кстати, если вы смогли отбить чужого - очень высока вероятность, что его уведет другая. Предателям на войне не доверяют.

Защита не сработает

Вступая в половую связь с мужчиной уже «окольцованным», вы совершаете огромный грех. А если пытаетесь разбить семью, а в семье без отца остаются дети, то ситуация усугубляется. Когда обманутая жена пойдет к колдунам, служителям темных сил, Бог вас защищать не станет. А если мужчина богат, то у его женщины хватает денег на самые «эффективные» обряды. Так что на Божий суд вы рискуете попасть раньше времени и вам светит преисподняя. Жене, конечно, тоже. Но вы ведь о ней не думаете? На чужом несчастье счастье не построишь.

Альтернатива

Проблема нехватки мужчин в принципе стоит остро. Особенно в государствах бывшего Союза. Но ведь эти сложности можно обойти - за границей достаточно много женихов, которые хотят вступить в брак с нашими женщинами. Конечно, при условии, что избранница хороша лицом, держит себя в рамках фигуры и легко общается с людьми. На чужом несчастье счастье не построишь. Если вы не можете построить дом в России, возможно, в Америке это у вас получится. Подчеркивайте красоту черт лица, делайте фигуру, учитесь общаться. И язык учите - чтобы время занять полезным делом. Тогда вам не придется думать о том, что на чужом несчастье счастье не построишь - ваша жизнь войдет в разумную колею и вы будете строить свой дом, а не разрушать чужой.

На чужом несчастье счастья не построишь. Избитая, но справедливая истина.

Любая женщина имеет право выбора, в том числе и право выбрать мужчину.
Желательно, свободного.

Если же вас угораздило влюбиться в женатого мужчину, то не рассчитывайте на понимание со стороны близких. Во-первых, вокруг достаточно не обремененных семьей мужчин, во-вторых, даже самое глубокое чувство не является оправданием для того несчастья, которое вы можете причинить другим людям. Вы просто не имеете права вмешиваться в чужие отношения, как бы вам этого ни хотелось, и чтобы вам не казалось, мол, вот, они плохо живут. Раз живут, значит, все устраивает. Занимайтесь своей жизнью.

Прежде чем начать какие-то отношения с женатым мужчиной, подумайте, ведь и вы можете попасть в такую ситуацию, когда появиться женщина, которая, не считаясь ни с вами, ни с вашими чувствами, захочет иметь отношения с вашим мужем, а, в последствии, и увести его из семьи.

К тому же, мужчина, который так легко оставил свою первую семью, с такой же легкостью может оставить и вас.

Многие оправдываются тем, что говорят «А как же любовь, я без него жить не могу» и прочее. Оправдания здесь не уместны. Подумайте сами, разве можно использовать любовь как оправдание ваших действий, когда из-за них вся жизнь двух людей оказывается одной большой ошибкой.

Любая семья – это маленький мир, не допускающий появления в нем чужака. Какими бы горячими и искренними не были ваши чувства, вы в данном случае –
агрессор и любые ваши действия будут рассматриваться окружающими только в этом свете. Если мужчина сам не уходит от женщины, значит она его вполне устраивает, значит у них есть будущее, плохо или хорошо им будет вместе – вопрос другой, главное,что они сами избирают этот путь.Вмешиваясь в устоявшуюся семейную жизнь, вы приносите не облегчение вашему избраннику, а лишь на время заглушаете его чувства, заставляете забыть о семейных проблемах. Не стоит обольщаться и думать, что все решится само собой, ком проблем только будет нарастать. Вы будете чувствовать, что мужчина уже не так уверен в своем решении, что прежней готовности пойти с вами на край света уже нет. Это нормально. мужчины –консервативны и та готовность, с которой он последовал за вами в постель, совсем не означает,что он уйдет с вами навсегда. Ваши привычки, манера одеваться, умение или неумение готовить- все это ваш свежеуведенный избранник будет рассматривать только в сравнении со своей женой. Подумайте, каково будет вам постоянно ощущать себя второй, не настоящей, а искусственно женой. Представьте, что любое ваше действие всегда будет сопровождаться комментариями типа» -«а вот моя жена делала это лучше..» -« а вот она считала, что это надо готовить по-другому..»


Семейная жизнь с мужчиной, уведенным от другой женщины – это как идти в разведку с перебежчиком. Никогда не известно останетесь вы вместе.или вас так же променяют на более молодую, богатую и красивую.

Принеся горе в чужой дом, вы,сами того и не желаю заберете его частичку с собой и скорее всего,сами окажетесь в похожей ситуации.

Если ваши чувства сильны и искренни и вы твердо знаете, что ОН не счастлив с другой -найдите в себе силы ждать. Если все на самом деле так плохо, как вы думаете, то очень скоро ваш избранник сам придет к вам. Если же нет, то забудьте о нем и не стройте свое счастье на чужой беде.

Только искренность и взаимная любовь, без боли и предательства может быть долгой. помните об этом.

Теперь нужно рассказать еще об одной очень важной проблеме. Есть такая известная народная пословица: «На чужом Несчастье — своё Счастье не Построишь!» В ней содержится большая народная мудрость, так как наш народ давно заметил, что если, кто-то пытается как-то устроить свою жизнь и своё счастье — за счёт других людей, на их горе и слезах, на лжи, подлости и насилии, то обычно поначалу у этих людей что-то получается, но в дальнейшем ничего доброго у этих людей — не бывает, всё заканчивается очень плохо. Чтобы это хорошо понять приведём несколько примеров.

Например, муж с женой прожили несколько лет, у них родились дети, и вдруг, как это в наше время часто бывает, муж встречает другую более молодую и красивую, да и в житейском плане более перспективную, и спокойно разводится с первой и уходит к ней, хотя жили они с женой неплохо, и жена у него хорошая женщина, но он всё-таки уходит к молодой. Так вот, уходя от своей первой жены, бросая её – он ушёл от своего счастья, — всё, Господь ему счастья больше в жизни не даст и ничего доброго у него в жизни – НЕ БУДЕТ. То же самое бывает, когда жена гордый человек, холодная и равнодушная к своему мужу, вечно им недовольная, всего ей мало, ей хочется обеспеченно жить, красиво одеваться, а её муж не способен по многим причинам устроить ей такую благополучную жизнь, и в конце концов она доводит его своими придирками и скандалами до того, что он не выдержав сам уходит из дому, или она от него. В этом случае её Бог тоже не благословит и не даст ей счастья. И сколько бы раз она не пыталась снова выйти замуж и устроить свою личную жизнь получше, у неё никогда — не будет ничего доброго в жизни. А её муж уйдя от такой жены может встретить, и так бывает, хорошую добрую женщину, и Господь его и эту женщину Благословит, и они будут счастливы. Но если эта женщина по настоящему осознает, какой тяжкий грех она совершила, раскается от всей души и исправится – то Бог может её простить.

Бывает и так, когда родители мужа или жены — НЕВЗЛЮБИЛИ своего зятя или сноху и делали всё для того, чтобы молодых — РАЗВЕСТИ, и настраивали своих детей — против своего супруга. В этом случае потерпевший супруг, которого, либо выгнали или довели его до того, что он не смог жить и сам ушёл, будет в разводе – НЕ ВИНОВЕН и Бог ему обязательно поможет устроить свою личную жизнь. А второму супругу Бог больше никогда – НЕ ДАСТ счастья. Ведь Бог один раз — уже ДАЛ этому человеку счастье, а он его – НЕ СЧИТАЛ нужным — БЕРЕЧЬ и не хотел беречь, поэтому больше у этого человека — ничего в жизни доброго уже не будет.

Бывает и такое, когда парень гулял с девушкой, говорил, что любит, обещал на ней жениться, да и девушка ему поверила, и даже забеременела от него, а он возьми да и передумай, и бросает её, находит другую, которая лучше. Это тяжкий ОБМАН.

В этом случае этот парень тоже подписал себе приговор на всю свою жизнь — счастья ему больше – НЕ ВИДАТЬ, и дети его в этой новой семье тоже будут — НЕСЧАСТЛИВЫ! На него падут все слёзы и переживания брошенной и обманутой им девушки и её ребенка, которого она родила от него. Вот так люди сами себя — ЛИШАЮТ счастья в своей жизни и делают несчастливыми своих детей.

Также бывает, когда муж вёл себя в семье грубо, обижал свою жену и детей, пьянствовал, не хотел работать, или гулял от жены, заводил любовниц, в этом случае жена доведенная до отчаяния тоже может уйти от своего мужа. И Бог ей обязательно поможет, а вот её мужу, который довёл её до развода, ничего хорошего уже в жизни не будет.

Многие молодые люди, парни и девушки часто ПЫТАЮТСЯ — УВЕСТИ или ОТБИТЬ у своих друзей, подруг или у своих знакомых, или просто у других людей — понравившихся им девушек или парней. Часто при этом они идут на обман, подлость и насилие, наивно считая, что отбив или уведя понравившегося им человека — они будут счастливыми в своей жизни.

Такие подлые люди никогда счастливы – НЕ БУДУТ! Никогда Бог – НЕ ДАСТ таким завистливым, жестоким и подлым людям счастья! Разве Господь может благословить таких людей, которые забывают о чести и порядочности, и об уважении интересов других людей.

Нужно помнить и не забывать две очень важные вещи:

Первое — НАСИЛЬНО мил не будешь.

Второе — всё делается строго по ДОБРОМУ, ЧЕСТНО, чистыми руками и с ЧИСТОЙ совестью, только тогда Бог может благословить и дать что-то доброе в жизни.

Поэтому все, кто УВОДИТ ОБМАНОМ или ОТБИВАЕТ СИЛОЙ — понравившихся им людей – никогда НЕ БУДУТ Счастливы, как не будут счастливы и родившиеся у них дети! Помните об этом, уважайте других людей и считайтесь с их законным правом на счастье – дабы НЕ ЛИШИТЬ самих себя всего доброго в жизни.

Другие люди также как и вы — ИМЕЮТ точно такие же ПРАВА на любовь и счастье семейной жизни, как и вы сами. Не завидуйте и НЕ МЕШАЙТЕ — СЧАСТЬЮ других людей, не стойте у них на пути и не пытайтесь делать им ЗЛО – всё это очень и очень ОПАСНО! Не испытывайте свою судьбу – Господь за злобу и подлость сурово карает людей!

Всё должно быть на земле построено ПО ДОБРОМУ — на любви, уважении и желании человека, и если человек, который вам понравился – НЕ ХОЧЕТ с вами, выбрал другого человека и уходит от вас к нему – НЕ МЕШАЙТЕ его счастью. Бойтесь — сделать зло.

Наоборот, если вы хотите счастья для себя – так ПОЖЕЛАЙТЕ от всей души этому человеку – только ДОБРА и тогда и вы тоже за вашу — доброту и великодушие – ПОЛУЧИТЕ настоящее счастье в жизни и это будет — ВАШЕ счастье! Потом всю свою жизнь будете радоваться и благодарить за это счастье Господа! А если причините зло человеку — тогда Бог беспощадно накажет вас — за ваше ПЛОХОЕ отношение, за вашу злобу и зависть к людям и недоброжелательность. Поймите – никто вас не пугает – просто это один из самых суровых и страшных Законов Жизни! Зачем испытывать свою судьбу – это глупо и опасно. Всё может человек – но и за всё обязательно отвечает!

Также бывает, когда подруга, — УВЕЛА обманом жениха или мужа — у своей подруги или устроила так, что клеветой или обманом — РАССТРОИЛА свадьбу своей подруге или знакомой, тем самым она тоже себе — всё РАЗРУШИЛА и у неё и её будущих детей — никогда НЕ БУДЕТ ничего доброго в жизни. Бог наказывает всех таких людей — за все их худые дела.

Пример из жизни. Одна девушка познакомилась с парнем. Он ей очень понравился, но она узнала, что у него оказывается — есть семья и ребёнок, и его жена — его любит, однако не придала этому никакого значения, это её не остановило – она ЭГОИСТИЧНО подумала только о себе, о своих желаниях и интересах. И начала, не смотря ни на что – встречаться с парнем. Конечно, этот парень себя вел не хорошо, встречаясь с этой девушкой и изменяя своей жене, но если бы девушка отказалась с ним встречаться, объяснив ему причину, то он – вернулся бы в свою семью и семья бы сохранилась.

Она неплохой человек, но — НЕ ПОДУМАЛА о том, что встречаясь с парнем, у которого — ЕСТЬ семья и жена и ребёнок, она тем самым — РАЗРУШАЕТ эту семью и приносит — СТРАШНУЮ Боль и горе его жене и ребёнку.

Вот, что она сама рассказывает о своей жизни. «Я сама поняла, что на Чужом несчастье – своего счастья невозможно построить. Когда я встретилась со своим мужем, он был женат. Мы очень полюбили друг друга. Он ушёл из своей семьи и развёлся со своей женой, и мы поженились. У нас родился прекрасный сын. Мы прожили 14 лет. Но у меня всегда крутилась в голове мысль, что на чужом несчастье — счастья не построишь, но мы его построили… Но наше счастье было не долгим… Моего мужа больше нет на этом свете, он ушёл из моей жизни так же внезапно, как и появился… Он был молод и в рассвете сил…

Теперь я понимаю и уверена, что на ЧУЖОМ Несчастье – своего счастья никогда не построишь! А когда он умер, то его первая жена мне сказала, что меня наказал Бог, за то, что я когда-то его у неё отняла, и теперь я буду знать, что значит — ТЕРЯТЬ любимого человека и как это — БОЛЬНО… И как – ТЯЖЕЛО, невыносимо, с этой Болью — жить.

Это же относится практически ко всем случаям в жизни, когда люди пытаются — на Несчастье других – Устроить свою жизнь. К примеру, кто-то позавидовал человеку, что у него хорошая должность и зарплата и он — оклеветал его или его подставил. Человека сняли с должности и уволили, а этого завистливого человека поставили на его место. Напрасно он сделал это большое зло. Господь скоро накажет – этого подлого человека и с ним или с его близкими или детьми — обязательно случится несчастье.

Все, кто намеренно ДЕЛАЕТ Зло и причиняет боль другим людям — ОБРЕКАЮТ себя на Несчастья! Иоанн Кронштадтский сказал в своё время об этом так: «Скорбь и боль, которую человек вонзает — в другое сердце, он обязательно — вонзает и в свое сердце». Поэтому вывод из всего этого получается один, — что всё в жизни нужно делать — с ЧИСТОЙ Совестью, с ЧИСТЫМ сердцем и ЧИСТЫМИ руками. Нужно помнить, что нельзя и невозможно причинить какому-либо человеку какое-либо зло — не причинив его в первую очередь, самому себе.

Тот, кто причинил другому человеку БОЛЬ и ЗЛО – тем самым подписал себе лично приговор, чтобы в его дом — ПРИШЛА Беда! Возмездие неотвратимо!

ОПАСНОСТЬ — ГАДАНИЯ И ВОРОЖБЫ.

Многие девушки и женщины – любят узнать про свое будущее. Уж очень им это интересно, любопытство одолевает и тогда они идут гадать и ворожить, да и сами нередко начинают гадать на картах, – а потом, спустя какое-то время и понять никак не могут — почему им не везёт в личной жизни?… Не понимают они простых вещей, что любое гадание — это разновидность колдовства и напрямую связано с нечистой силой, то же относится и к астрологии и к картам таро, или рунам, и ко многим другим способам гадания – всё это РАЗРУШАЕТ судьбы людей. Счастья у людей, которые пытаются что-то погадать себе и другим – в жизни НЕТ и не будет. Бог не благословляет. Даже безобидные на первый взгляд гороскопы и те — ВРЕДЯТ людям.

Берегите себя – НЕ ПОРТИТЕ свои судьбы — НЕ ГАДАЙТЕ — на картах, на картах ТАРО и Рунах. НЕ ХОДИТЕ — к цыганкам, к ворожеям и к астрологам, ПЕРЕСТАНЬТЕ – верить в Гороскопы и читать их. а если это было – то надо срочно готовиться к Исповеди, идти Исповедовать все эти тяжкие грехи и никогда больше этого – НЕ ДЕЛАТЬ. Только тогда вас может простить Господь и сможет вам помочь в жизни. Не испытывайте свои судьбы – все эти гадания, ворожба, астрология – очень ОПАСНЫ для людей – приносят БЕДУ.

Откровения любовниц женатых мужчин

99% отношений с женатыми мужчинами выглядят так

Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. «Понимаю, — говорит подруга и деловито интересуется: — Он женат?» Все сразу рушится. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат». Нет ничего особенного. Ты — обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:

а) праздники в одиночку;

б) секретные звонки по телефону;

в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня — нужное подчеркнуть);

г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;

д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал — вернулся в стойло?»

Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: Любовь к женатому — это своеобразная защита от социальной катастрофы. А именно — от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью.

Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:

— Мне надо купить молоко...

— Ты любишь молоко? — спросила ты.

— Не я. Супруга.

Ну да, так ты и предполагала.

Да ничего ты не предполагала! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.

Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.

У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» — ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.

Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась? А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»

Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню.

И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» — он искренен, вот что самое страшное.

Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец, ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»

Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения. Какая же ты дура...

Бьет на жалость

Отношениям - почти три года. Все стандартно - красивые слова (лапша), красивые ухаживания, по 50 смс в день, десятки звонков за сутки… Ложь родителям и друзьям - где я и с кем (они бы никогда не разрешили и вразумили бы в тот же час, когда бы узнали).

Все так продолжалось около двух лет. Год назад Бог решил помочь мне снять «розовые очки»: я забеременела. Мужчина не испугался, но разводиться не собирался. Сказал, что будет помогать материально и очень счастлив, что у нас будет ребенок.

Но, к сожалению, у меня была замершая беременность. Мне тяжело признаться, но я часто засыпая в слезах, говорила «Боже, забери ребенка - и я уйду от этого человека»…

Боже, какой я дурой была! После аборта каялась и по сей день каюсь, прошу прощения. Хотя понимаю, что Бог может мне никогда и не дать детей после моих ужасных слов. Сейчас очень хочу детишек — и чем больше, тем лучше. Дети - это смысл, это радость, это счастье…

Ужаснее всего, что после операции через полтора месяца я продолжила общение с этим мужчиной. Правда, уже без постели, так как проходила курс лечения от гинекологических заболеваний. Уже я не была той доверчивой девочкой, которая верила сказочным словам «Малыш, у нас все будет хорошо! Мы созданы друг для друга. Это же любовь, в которую я бы раньше никогда не поверил».

Я поставила ультиматум: или она, или я. Он плакал, кричал, терял сознание, но… не уходил из семьи. К тому же он болен серьезно и всегда при ссорах манипулировал своей болезнью: «Мне плохо! Дай таблетки! Дай воды! Ой, болит очень»…

Так мы «прожили» в вечных ссорах еще восемь месяцев. Когда ссоры были очень сильными - не виделись месяцами. Он приезжал, стоял под окнами, писал в соцсетях душераздирающие сообщения на своей стенке. (Его страничку могла видеть только я, он это знал и поэтому писал почти каждый день по несколько сообщений как ему тяжело и что любовь во время разлуки только крепнет).

Несколько дней назад мы как бы помирились, начали общаться (только по телефону), но опять ссора. Я так устала от его манипулирования: он как бы отпускает меня «Беги от этого старого козла. Устраивай свою личную жизнь. Забудь меня. Ведь любовь не главное. Главное выйти замуж - по крайней мере, для тебя…» и в то же время тянет назад, знает, что я воспринимаю это очень близко к сердцу, что мне его жаль - ведь он «та-а-ак» меня любит.

После всего этого я уже, честно говоря, не хочу быть с таким человеком, я устала морально, но так как я очень чувствительная - мне его жаль… Ведь любит же, да еще и больной к тому же… В семье его только один ребенок, уже более чем взрослый, то есть если бы хотел уйти - то ушел бы.

Итак, ставлю себе за цель: не заходить в соцсеть, не отвечать на смс, не общаться по телефону (но он же постоянно номера меняет, с которых звонит!!!)…

Я уже перестрадала, корвалол не пью, на полу от боли душевной не валяюсь… Просто очень часто плачу. Увижу ребеночка маленького и плачу... Увижу танец свадебный и плачу... Увижу пару счастливую и плачу… Размазня! Раньше плакала только на похоронах и все!

Сентиментальная идиотка - сама же во всем виновата!

Верните мне мозг на место

На форуме оказалась год назад, когда первый раз расставалась со своим женатым любовником. И вот теперь мне по-настоящему нужна помощь. Начну сначала. Мы познакомились в интернете почти три года назад. Он был уже год как женат, и у него за месяц до нашей встречи родилась дочь. Скажу сразу, не в оправдание себе, а как факт. Встречаться сначала не хотела. В первом же телефонном разговоре он сказал мне, что женат. Как я узнала от него позже, жене стал изменять еще до свадьбы. Он продолжал звонить неделю, пока у меня не случились неприятности на работе. Опять предложил встретиться за чашкой кофе и обсудить ситуацию.

Дальше все по сценарию. Цветы, звонки, помощь всевозможная, рестораны, подарки, поездки, мои уходы в себя и попытки бежать от него. Через полгода мучительных отношений, я предложила расстаться. Но, он в тот же вечер при мне по телефону сообщил жене, что уходит из семьи и остается со мной. А дальше... Дальше поток вранья, длиной в 14 месяцев нашей совместной жизни.

Развестись с женой у него смелости так и не хватило. У нас из-за этого периодически случались разборки. Так как он не только не разводился, но и поддерживал очень тесные отношения с женой, прикрываясь ребенком. Как выяснилось позже, даже слишком тесные отношения. Они занимались сексом. До тех пор, пока она его не разлюбила и у нее не случился роман. Тогда мой женатый друг задергался, испугавшись, что у дочи появится новый папа и... Ушел от меня обратно к себе домой (жена оставалась все это время жить в его квартире, а мы жили в моей, которую я снимаю и оплачиваю самостоятельно. Кстати, он даже не предлагал хотя бы платить половину). Так вот спустя три месяца, мы снова встретились. Волна накрыла с новой силой, так как жена так и не смогла его простить и каждый из них жил своей жизнью…

Сказка продолжалась два месяца, пока в августе прошлого года я не сломала ногу. Дальше начался ад. Полтора месяца в больнице, сложнейшая операция. Потом дома почти всегда одна в инвалидном кресле. Все это время любимый, конечно, помогал. Привозил продукты, искал врачей по всей Москве, но... в тот момент, когда понадобились деньги на операцию, мне их дал совершенно чужой человек, а мой друг, как выяснилось позже, как раз в это время оплатил поездку на Новый Год со своей женой. Дальше хуже... Чтобы платить за квартиру и как-то выжить, он предложил мне совместный бизнес. По сути, все делала я. Его была только идея. Я создала фирму, нашла прямых поставщиков товара, дала рекламу, сделала сайт. Я горела мыслью, что нас теперь, кроме секса, связывает еще и общее дело. Жена с ним развелась, но мой друг принять сей факт отказался. Она так и живет в его квартире, так как снимать ей дорого, а на ипотеку пока не хватает.

Три недели назад, я узнала, что у него появилась... еще одна любовница. Сей удар по морде я уже принять не смогла и сообщила ему, что нам надо расстаться. Каково же было мое удивление, когда мой любимый начал требовать 50% доли от начинающегося бизнеса. Кстати, в своей новой связи так и не сознался. Сказал, что это все моя больная фантазия, хотя факты в общем-то налицо.

Была любовницей, теперь брошенная жена

Моя история только подтверждает мнение, что за всё в жизни приходится расплачиваться, притом очень сильно. В 17 лет завязался роман с женатым, он был старше на шестнадцать лет, трое детей. Длилось это 2,5 года, за это время была беременна, но сделала аборт. К счастью, хватило сил уехать и порвать отношения.

Вскоре после этого встретила своего любимого, отношения были очень хорошие, прожили 13 лет, сыну 10 лет. Очень сильно раскаивалась в своём прошлом, молила Бога о прощении. Очень хотели второго ребёнка, но делала карьеру, и вот пришло это время, я забеременела. Однако особой радости мужа по поводу ребёнка не ощутила, стала выяснять, в чём дело. Оказалось, у мужа есть любовница на 15 лет моложе его, и тоже ждёт ребёнка от него. Самое страшное, мы в очень близких родственных отношениях с ней и она до последнего времени была вхожа в мой дом, я помогала ей буквально во всём, было жалко, 20 лет, одна с ребенком будет. А оказалось, что это она оставила меня в этом положении.

Когда всё раскрылось, муж ушёл от нас с сыном и живёт с ней, у них ребёнок. А я вот осталась на пятом месяце и с ребёнком на руках одна. Что я пережила и до сих пор переживаю, одному Богу известно. Говорит, что не любит меня, но и её тоже, однако хочет попробовать с ней. Я его до сих пор очень люблю и готова попробовать простить и жить с ним, однако он не возвращается. Он ходит к нам раз в неделю, проводит здесь целый день и радуется, что она ему это позволяет, и он может общаться со всеми детьми. Не знаю просто, как мне жить дальше и что делать, без него весь свет не мил, мы с ним не ругаемся, и он звонит часто нам с сыном.

Раскаиваюсь в том, что натворила

В 24 года я забеременела и вышла замуж за молодого человека, с которым встречалась 5,5 лет (он и есть отец ребенка). Родилась дочка и начались проблемы: мой муж оформил на меня кредит и не отдавал его, он украл все мои золотые украшения, он говорил, что работает на двух работах, не появлялся дома, но зарплату его я ни разу так и не видела. Все деньги, которые я получила на ребенка (единовременное пособие, пособие по уходу) он просто украл у меня (хотя я стала все прятать). Потом еще мне стали звонить или на улице подходить какие-то люди и угрожать, ссылаясь на то, что мой муж должен им денег. На все мои вопросы мой муж отвечал, что они все плохие, они на него наговаривают, а он самый хороший, никому ничего не должен и что скоро все будет хорошо! На наркомана он не похож, на игромана тоже, скорее всего он влез в какой-то криминал и провалился... и с него стали выжимать деньги.

Могу говорить еще долго, но, в конце концов, я переехала жить обратно домой. Родственники меня только осуждали, что, мол, я не разглядела, за кого замуж выходила. Друзья тоже почему-то решили, что они всегда знали, что он нехороший человек. Короче, поддержки у меня не было. У меня на руках годовалый ребенок и я одна.

В этот момент на моей дороге появляется мужчина, который на 15 лет старше, он женат и у него дети. Но он всячески меня поддерживает, пытается отвлечь от этого. Корысти с моей стороны и материальной помощи особой не было, но вот духовная поддержка была на 100%. Мы с ним могли раз говаривать целыми днями и ночами обо всем на свете. И через какое-то время он мне сказал, что любит меня, как никого раньше не любил. Но у меня к нему кроме симпатии, благодарности ничего не было. Я не захотела его обманывать, давать надежды и я сказала ему так, как есть, что чувств сильных у меня нет, из семьи я его не хочу забирать. И мы договорились, что так и будем встречаться тайно.

Так прошло два года. Но со временем этот человек стал на меня слишком давить, ревновать, мы стали ссориться, перестали разговаривать по душам. Я решила прекратить отношения. Но в этот самый момент его жена узнала о нашем романе. Он переехал, запил, она собирается подать на развод. А он мне ставит условия: либо я с ним, либо он больше не хочет жить на свете.

А я только сейчас вдруг поняла, что я натворила!!! Я разрушила жизнь семьи! Я причинила огромную боль его жене!!! Я сломала ему жизнь! Про их детей я даже говорить не могу! Все эти годы я, правда, думала, что ничего плохого я не делаю, что так живет много народу. Много людей ведут двойную, не по одному году, жизнь и еще у них дети даже рождаются и т.д.

Теперь я все поняла, мне очень плохо! Совесть грызет меня изнутри. Я места себе не нахожу! Мне стыдно! Я не знаю, что делать! Почему все люди понимают, что нельзя лезть в чужую семью, что на чужом несчастье счастья не построишь, а я искренне считала, что такие отношения — норма, что если они нас устраивают — все нормально! Я даже подумать не могла, что буду испытывать такие угрызения совести!!!

На чужом несчастье своего счастья не построишь

Решила написать здесь свою историю, дабы предостеречь неопытных, наивных девчонок, тех кто одной ногой уже увяз в отношениях с женатым человеком, и покаяться перед всем миром. Я всегда была хорошей девочкой, доброй, наивной, открытой, мир видела сквозь глубоко «розовые очки», поэтому до 26 лет оставалась целомудренной девушкой, мечтавшей о принце на белом коне. Хотелось встретить Его, единственного и неповторимого, прожить в ним всю жизнь, умереть в один день. И конечно же женатые мужчины были для меня табу.

Мы познакомились с ним на дискотеке, он старше на 8 лет, покорил меня тем, что все внимание было приковано только ко мне. Начали встречаться, красиво ухаживал. Я спросила про семью, ответил, что был женат, есть дочь 15 лет, но в разводе. О причине развода, сказал, что никогда не любил свою жену, женился по молодости. Временами он пропадал, объяснял эти отлучки командировками, повстречались полгода, я к этому времени уже очень сильно его полюбила, готова была даже в шалаше с ним жить, лишь бы рядом быть всегда.

Как-то перед новым годом он снова пропал, я заподозрила неладное, и когда появился, то придумала историю, что один человек мне про него рассказал, что он женат. Тут он признался, наконец, что женат, но сказал, что с женой не живет, просто на одной жилплощади проживают, что ее не любит и давно уже ведет свободный образ жизни. Я была в шоке, он меня обманул!

Я после этого не брала трубку, когда звонил, было больно. Но потом он приехал ко мне на работу, сказал, что любит только меня и от жены уйдет. Он ушел от жены, познакомил с родителями, они стали часто приглашать меня в гости, в общем, я сама и не поняла, как это случилось, но мы стали жить вместе у его родителей. С женой он развелся спустя три месяца, как выехал из квартиры. От его дочери скрывалось, что мы живем вместе. Когда она приезжала, я уезжала к маме.

Он стал просить ребенка, я тоже очень хотела ребенка от него. В итоге я забеременела, он был со мной очень нежен и заботлив, но руку и сердце не предлагал, чем очень ранил мое сердце. А я все ждала. Мы прожили с ним полтора года, за это время он успел потерять работу, долго, около года ее искал, а я работала и помогала ему, его родители нам не помогали, они помогали его бывшей жене и дочери. Его дочь часто к нам приезжала. Вскоре у нас родилась дочка, он наконец-то устроился на работу. Поначалу мне очень помогал, потом я заметила, что он стал равнодушен ко мне и к ребенку.

И вот однажды раздался телефонный звонок, и женщина мне все рассказала, во все подробностях, где, как они встречаются. Я была в шоке, дочери всего два месяца, а он изменяет. Он естественно все отрицал. Я собрала вещи, он меня останавливал, тут зашла его мама и сказала ему, чего ты ее держишь, пусть поживет одна, тогда узнает. После этого, хоть мне и было больно, но мы помирились, вроде все наладилось.

Но его мама меня стала заедать, буквально по каждой мелочи, я стала чувствовать себя лишней, к ребенку родители мужа практически не походили, только если он был рядом, напоказ могли взять дочу на руки. На меня они устроили травлю, стали говорить, что я разлучница, на чужом несчастье решила счастье выстроить, не звали к столу, ничем не помогали, ко всему придирались и ему нашептывали. Скажу сразу, что его мама всегда очень хорошо общалась с его бывшей женой, ездила к ней, во всем ей и дочке помогала, его жена была в курсе всех наших дел и планов.

Так прошел еще один месяц, я соскучилась по маме, он отвез нас погостить, доча заболела, и нам пришлось лечь с ней в больницу, из больницы он нас не забрал, сказал только, что его родители меня видеть больше не могут, а он родителей не бросит. Бросил меня и ребенка, дочке 9 месяцев, прошло уже 7 месяцев, как в последний раз ее видел. Он не звонит, не приезжает, ничем не помогает, его родители тоже не интересуются судьбой внучки. Да и за внучку ее не считают.

Вот так бывает в жизни, а все из-за того, тогда я смалодушничала и не смогла его оставить. Теперь страдает мой ребенок и это моя вина, и моя боль на всю жизнь. На чужом несчастье счастья я не построила. Очень раскаиваюсь. Только теперь я поняла, что жена его, видимо, очень любила, раз все эти годы терпела его измены и гулянки на стороне. Простите меня, люди добрые, и, Господи, прости меня, пожалуйста.

Письмо обманутой жене от любовницы

Моя история началась 5 лет назад. Пусть она будет назиданием тем, кто вступает на этот скользкий путь: ведь все в жизни возвращается бумерангом!

Меня, как и многих здесь присутствующих, посетила «настоящая» любовь! Я даже не могла поверить, что такое бывает. Он был женат, но детей у них не было (что служило мне для самой себя оправданием!). Человек был очень интересный, одухотворенный, занимался саморазвитием, благотворительностью. В нем все было идеально, кроме одного: он обманывал жену.

Меня любил безумно, не мог дышать, писал стихи, окутал меня своей любовью с головы до самых пяточек (которые регулярно целовал). Делал мне несколько раз предложение (я отвечала: разведись сначала!), просил родить ребенка. Говорил, что это божественная любовь, совпадение на всех уровнях!

А потом я забеременела. Реакция его была: «делай что хочешь, но я останусь с женой — у нее никого, кроме меня нет!»

Не буду описывать, что я тогда пережила: шок был такой, что жить не хотелось. Но я решила оставить ребенка: он ведь тут ни при чем.

Жена узнала обо всем, но мужественно терпела.

Потом он опять пытался установить контакт и через месяц ему это удалось, видимо, душа моя была изранена… Всему верила, потому что хотелось верить.

Со временем узнала, что жена его тоже забеременела.

Мы родили с ней мальчиков почти одновременно.

Отношения у нас продолжались, но мы оба не знали, как теперь их разрешить, ведь там у него тоже сын. Он старался мне помогать, как мог.

Я была в декрете, когда узнала, что он влюбился в другую: моложе, умнее и т.д. Но при этом он настаивает и на наших отношениях (ведь у нас ребенок) и «никто, как ты меня не понимает, не любит и т.д.).

Боль от второго предательства, обман, ложь, измена — многие здесь знают, что это такое! И тогда (к своему стыду) впервые я осознала, какой же я была дрянью по отношению к его жене! Сколько боли она вытерпела из-за меня!

Я в огромном долгу перед этой женщиной и очень хотела бы извиниться.

С ним я прекратила всякие отношения...

И очень жалею, что когда-то их начала!

Девочки, если вы начинаете порочную связь — не ждите счастья! Все по заслугам нашим!

«Принц» как источник депрессии

Сейчас мне 34 года. Со своим первым мужем я познакомилась, когда мне был 21, и я мечтала о «настоящем принце». И он появился. Однажды я приехала в Москву на каникулы (училась в университете за границей) и познакомилась с мужчиной, в которого влюбилась с первого взгляда — загадочный, красивый, взрослый (старше меня на 7 лет), щедрый, умный и очень добрый.

Я уехала на учебу, через пару недель он прилетел ко мне и у нас начался бурный роман. Как я теперь я понимаю, заворожившую меня тогда таинственность ему придавало то банальное обстоятельство, что у него была семья: женатые мужчины всегда притягивают своей недоступностью, умением себя вести, ухаживать, и такой притягательной, но такой обманчивой дымкой загадочности. Почти полтора года мы встречались урывками: он прилетал ко мне, проводил неделю, иногда я летала к нему в Москву. Мои родители и брат были в настоящем шоке, но потом привыкли, а брат даже полюбил его (они до сих пор общаются).

После того, как я закончила учебу, вернулась в Москву, он ушел из семьи и мы стали жить вместе, пройдя через все моральные трудности принятия этого решения. Нам было очень тяжело это сделать - у обоих было жуткое чувство вины, ответственности, мы то сходились, то расходились, он пытался вернуться в семью «ради сына», потом буквально «приползал» ко мне. Я то металась, то молилась, то просила совета подружек, то в церковь. Пыталась его отпустить, убежать, уйти...

В конце концов, он ушел из семьи, оставив им все, что у него было (он тогда был не бедным человеком). На протяжении всего времени, которое мы жили вместе, он общался с сыном — вначале забирал его на каждые выходные, через пару лет — через выходные. Я тоже пыталась общаться с его сыном, но очень скоро его жена стала мальчика настраивать против меня, он стал хамить, говорить неприятные вещи, я обижалась и плакала, появился негатив к ребенку. Я поняла, что нужно остановиться, нельзя же ненавидеть ребенка, и стала отпускать его к сыну одного, в выходные. Часто на праздники была одна - ведь он должен быть с ребенком.

Начала депрессовать, потом - активно тусоваться. У нас в доме бывало много людей — друзей, знакомых, жен и любовниц друзей, и нередко шапочные знакомые шапочно наших знакомых. Некоторые особенно активные, буквально жили у нас. В общем, наша (вернее моя) квартира превратилась в полусалон-полупритон. Я не препятствовала: во-первых, когда он уходил мне было очень тоскливо, мне нужно было как-то проводить время, во-вторых, эта непрекращающаяся тусовка в какой-то мере соответствовала моим представлениям об образе жизни на тот момент.

Так, постепенно, в метаниях и страданиях (из серии кому, как и с кем жить), затем в тусовках он постепенно отходил от бизнеса, бросил финансовый институт, где получал второе высшее, и с моей подачи поступил на творческий факультет. Вначале, первый год-полтора воодушевление от его учебы и успехов, бизнес-дела задвигаются, денег меньше… Но ведь не в этом дело - мы же друг друга любим! Потом кризис, бизнес рушится окончательно, начинаются реальные ссоры из-за денег, сюда же добавляются моя постоянная обида за то, что он меня слишком часто оставляет одну, что мне его не хватает, что он постоянно с ребенком, потому что его жена стала уезжать почти на месяц… Постоянные скандалы, мои истерики, его уходы и приходы, тоска, одиночество, постепенное отдаление друг от друга….

В общем, я не хочу рассказывать все это в подробностях, потому что к теме «роман с женатым мужчиной» не относится непосредственно. Коротко - кончилось у нас все очень плохо — лет через 6-7 мы расстались (мне было 27 или 28, ему 35), причем расстались с глубочайшими моральными травмами для нас обоих. Про него говорить не буду, но знаю от своего брата, что пришел в себя он только недавно.

А у меня - депрессия на год, потом уход в загул, потом ускоренный поиск пары, чтобы не остаться одной, неудачи (в основном из-за меня - ухажеров было много, некоторые приличные и с серьезными намерениями, но все они сравнивались с ним и естественно не шли ни в какое сравнение), постоянные истерики, изматывания нервов своим родителям (я жить не хочу и так далее) и ухажерам - ты не тот, кто мне нужен, нудеж подружкам по телефону. В итоге уехала из Москвы работать заграницу, туда, где училась…

Недавно вышла замуж. Когда мои друзья увидели моего мужа, все очень удивились, и в один голос отметили, что он очень похож на мою старую любовь. Отношения с мужем тяжелые, ругаемся… Не знаю, чем все это закончится. Детей нет, я переживаю, могут быть проблемы с деторождением. Возмездие, наказание? Не знаю.

Ему не нужна ни я, ни мой ребенок!

Даже не знаю, с чего начать. Вообще не знаю, чем будет являться мой рассказ: исповедью, просьбой о помощи, не знаю.

Стала встречаться с женатым человеком. Мне было 19, ему 26 лет. Началось все с банального флирта. Было видно, что он увлечен. Только непонятно - мной или моей внешностью. Влюбилась в него, рядом с ним чувствовала себя самой счастливой. Через месяц мы начали встречаться. А еще через два месяца он ушел от жены. Не буду скрывать, была рада этому. Гордилась, что этот мужчина мой.

Прожили мы полтора года. Я знала, что бывшая жена периодически напоминает о себе, но он этого никогда от меня не скрывал, сам об этом рассказывал, показывал сообщения, которые она ему посылала. Я относилась к этому спокойно, понимала, что они два года прожили в браке и друг другу не чужие люди. Да и в принципе была уверена, что он очень сильно меня любит.

Мне исполнился 21 год, он подарил мне машину, все было чудесно, и он был, как мне казалось, очень доволен и счастлив. А через неделю он вернулся к бывшей жене. Он даже не предупредил. А просто поставил перед фактом. Просто сказал: «Она возвращается, извини, так будет лучше для всех!» Знаете, а я даже не могу вспомнить свои эмоции в тот момент. Просто потемнело в глазах, не хватало воздуха.

А через две недели он мне позвонил. Начал рассказывать, что среди своих вещей нашел мою блузку, а она мной пахнет, что жену он постоянно моим именем называет. Потом он позвонил еще и еще. Я была обезумевшая от счастья. Он предложил мне снова встречаться, так как умирает без меня. Но предупредил, что от нее еще раз пока не готов уйти, но со временем обещал это сделать.

Мы стали снова встречаться, только уже тайно. Встречались мы достаточно часто, раза 3-4 в неделю, иногда он оставался ночевать. Он мне говорил, что не дай Бог у меня кто-то появится, тогда я просто его больше никогда не увижу.

Так мы провстречались месяцев 8. Я себя изводила постоянной ревностью. Требовала доказательств его любви. Он ее доказывал, смешно сказать как, побрякушками, тряпками, духами. Нет, не поступками, подарками измерялась его любовь!

А потом я забеременела. Звоню ему, чтобы рассказать, а он мне отвечает: «Малыш, ну ты же понимаешь, что этого ребенка нельзя оставлять!»

Я не верила своим ушам. Он отказывался от своего первого ребенка!

Для чего-то о моей беременности рассказал жене, жена его позвонила мне и спросила, что я хочу за то, чтобы этот ребенок не родился? Тут же взял трубку он и сказал, что ни я, ни мой ребенок ему не нужны. Завтра он за мной заедет, и мы поедем на аборт.

Я сделала аборт. Попросила его ни когда мне больше не звонить. Он мне это пообещал. Полторы недели он действительно не звонил. А через потом он пришел ко мне пьяный, начал просить прощения, говорить, что он нехороший человек, что любит меня безумно. А последняя его фраза была: «Роди мне ребенка!» Представляете? Через полторры недели после аборта, он просит родить ему ребенка.

На следующий день мне опять позвонила она и спросила, что я вчера вместе с ним делала? Я рассказала все, как было, а она сказала, что он тоже пришел домой и признавался в любви ей, говорил, что я на протяжении двух с лишним лет была хорошеньким развлечением. Две недели после этого он не звонил, сейчас опять постоянно звонит, я не отвечаю на его звонки.

(Психолог Максим Цветков )
Женатые мужчины - табу (Людмила, 28 лет )