Как и жить в семье. Простые правила, как сделать семейную жизнь счастливой. Почему именно так

В открытом грунте огурцы способны плодоносить до 3 месяцев, практически до наступления первых осенних заморозков. Однако зачастую сбор урожая заканчивается в середине августа. Что же делать, чтобы продлить этот период?
Чтобы продлить плодоношение огурцов в позднелетний период, нужно сохранить здоровыми листья. Поэтому важно уделить особое внимание борьбе с болезнями растений.

Защита огурцов от болезней

Огурцы — достаточно капризная культура для выращивания. Нехватка питательных элементов, погрешности ухода, и особенно болезни сразу же отражаются на листьях рассады — они бледнеют, желтеют и опадают.

В условиях средней полосы наибольший вред огуречной культуре наносят настоящая и ложная мучнистая роса. Развитию первой способствует жаркая и сухая погода, а второй — холодные ночи с обильными росами, которые как раз и наступают в августе.

Признаки мучнистой росы на огурцах

На листьях появляются зеленые маслянистые пятна с белым налетом, которые в течение 8-10 дней увеличиваются в размерах. Затем листья становятся желтыми, коричневыми и через 2-3 суток засыхают. Многие огородники ошибочно считают, что это результат выпадения кислотного дождя.

Причины возникновения мучнистой росы:

похолодание либо большие перепады дневных и ночных температур(днем 25 °C, ночью 10-14°С);
полив холодной водой или холодные дожди;
обильный конденсат на пленке(особенно в теплице), из-за которого растения постоянно находятся во влажном состоянии.

Меры борьбы с мучнистой росой

1. При первых признаках заболевания на 6-7 дней прекратите поливы и подкормки. После чего опрыскайте огурцы раствором Азофоса(его температура должна быть не ниже 25°С) или другими медьсодержащими препаратами.

2. Ночью растения дополнительно укройте пленкой или другим материалом, чтобы сохранить тепло.

3. Хорошие результаты дает опрыскивание раствором молочной сыворотки(3 л на 7 л воды) с добавлением 1 ч.л. медного купороса.

Кроме защиты от мучнистой росы, огурцы нуждаются и в других уходовых мероприятиях.

Простые способы продления плодоношения огурцов

1. Не беспокойте растения в августе. Горизонтальные плети, расположенные на земле, способны формировать вспомогательные корни, подпитывающие растения. Изменение положения этих побегов сокращает период плодоношения.

2. Защищайте огурцы от таких опасных болезней, как аскохитоз, антракноз, бактериоз, кладоспориоз, пероноспороз, склеротиниоз. Для этого используйте фунгициды и стимуляторы роста(Экосил, Эпин).

3. Оберегайте растения от температурных стрессов: защищайте от пониженных температур в августе — начале сентября, укрывайте на ночь.

В качестве укрывного материала можно использовать спанбонд
4. Вовремя снимайте урожай, так как «семенники» ускоряют старение плетей.

5. В августе поливайте огурцы умеренно и только утром. Ведь ночью в воздухе много влаги, которую растения хорошо впитывают листьями, а на день им надо запастись водой.

6. Для опыляемых сортов привлекайте пчел, высаживая на участке августовские и осенние цветы, на которые активно слетаются эти насекомые.
Как видите, продлить срок плодоношения огурцов несложно.

Но на этом мы с вами не прощаемся, заходите ещё!
Подписывайтесь на обновления страницы

Известная пословица гласит : "Браки совершаются на небесах". Тогда почему же высшие силы ничего не предпринимают для того, чтобы союз, заключенный на всю жизнь, стал вечным? Европейские психологи, которые изо дня в день работают с супружескими парами, изучили жизнь1000 семейных пар в возрасте от 17 до 70 лет и попытались вывести формулу идеального брака. По их мнению, чтобы супруги были счастливы в браке при выборе партнера надо учитывать следующие факторы:

Муж должен быть старше жены на 5 лет;
- умственные способности жены должны быть выше интеллекта мужа на 25%, в идеале - жена имеет высшее образование, а у его нет;
- оба супруга должны иметь одно гражданство и быть представителями одной нации.

Однако не все психологи разделяют мнение европейских коллег. Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака - это внимание, доброжелательность и вежливость. Исключив из лексикона выражения: "Ты такой же (такая же), как твои родители", " Сколько раз можно тебе повторять", "Как же надоело мне это тебе объяснять", " Почему все могут, только ты - нет", "Моему терпению пришел конец" супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. По мнению психолога, часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, психолог советует супругам соблюдать следующие правила поведения:

1. Прежде чем принять решение, спросить мнение мужа (жены).
2. О проблемах и радостях всегда сообщать мужу (жене).
3. Не замечать мелочи и не заострять на них внимания.
4. Не вмешивать в семейные конфликты своих родителей.

5. Не напоминать обидные слова и поступки, которые муж (жена) совершал в прошлом.
6. Дать мужу (жене) право иметь свою тайну.
7. Заранее согласовать свои позиции в семье и по отношению к другим людям.
8. Создавать уют и порядок в доме.

9. Говорить о недостатках супруга в мягкой форме.
10. Не отзываться о супруге плохо в присутствии других людей.
11. Не молчать долгое время после ссоры.
12. Делать комплименты за внешний вид и хвалить за хорошие поступки.

Отечественные психологи полностью поддерживают мнение Джона Готтмэна, они также рекомендуют семейным парам быть вежливыми и доброжелательными друг к другу. Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в , не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. Победа одного из супругов - это поражение другого.

Идеальная семья - это равноправные супруги, там не должно быть победителей и побежденных. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был самым дорогим и любимым человеком. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, надо забыть навсегда. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее.

Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру , будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?

Скрыть семейные проблемы удается немногим , отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: "Что посеешь, то и пожнешь". Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: "Ведите себя по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы они поступили по отношению к вам".

Как научиться счастливо жить в паре?

Как научиться повышать и сохранять потенцию на долгие годы семейной жизни?

Мне приходилось наблюдать в течение многих лет семейные пары и их судьбы.

Как по-разному ведут себя мужья с женами! И как это сказывается на дальнейшем качестве их семейных отношений!

Я расскажу об одной семейной паре - Саше и Лене. С Леной мы вместе работали, дружили, советовались о воспитании детей, встречались семьями.

Муж Лены очень ласковый человек. Придя домой, он первым долгом нежно целует жену, нежно глядя ей в глаза. Сын Володя перенял привычку отца и тоже при встрече нежно смотрит в глаза маме и целует её.

Нежность и ласка - обязательное условие успеха
в семье.

Саша говорил нам на семейных посиделках, как важно мужчине чувствовать ответственность за ребёнка – каким он вырастет. Важно, чтобы уже в родительской семье сын научился уважительно и ласково относиться к женщине, тогда он сможет дать счастье и своей жене. И он оказался прав.

Лена рассказывала после женитьбы их сына, что молодые буквально растворены друг в друге. Прошло уже больше десяти лет после их свадьбы, и они уже своих двух сынов родили, но они по-прежнему влюблены друг в друга.

Большое значение в сохранении потенции имеет регулярная близость.

Ведь нельзя же требовать от спортсмена серьёзных результатов, если он тренируется один раз в месяц.

Лена сказала мне, что в первый месяц у них с Сашей ничего не получалось, и она оставалась девственницей. Дошло дело даже до посещения врача! (Это сейчас множество самых разных специалистов в области семейных отношений, а раньше можно было придти только к урологу). Уролог правильно сказал им, что семейной жизни надо учиться. Лена и Саша стали искать те редкие книги, которые только можно было достать. И проблема со временем была решена! Саша стал первоклассным мужем, он радовался, что умеет доставить оргазм своей жене, даже читал стихи Пушкина наизусть о том, как счастлива жена в объятиях такого умелого мужа!

Но ведь не все мужчины и женщины подготовлены к тому, чтобы преодолеть временем и творчеством этот больной вопрос. Есть и такие мужчины, которые после первой неудачной близости, ломали свою жизнь, посчитав себя неполноценными, утешались нетрадиционными видами удовлетворения.

Это трагическая ошибка! Сколько таких изломанных судеб из-за незнания и невежества!

Женщина – подобна уникальному музыкальному инструменту , и чтобы научиться играть на нём, нужны время и знания. Если ученика впервые допустить к музыкальному инструменту, что он сыграет? «Собачий вальс»! И даже если жена по доброте душевной похвалит мужа и за "собачий вальс", мужу нужно продолжать совершенствоваться.
Ведь отсутствие у женщины оргазма может привести к тяжёлым гинекологическим и нервным заболеваниям. А отсутствие оргазма у мужчины может привести к нервным срывам и аденоме простаты.
Некачественная близость приводит к последующему охлаждению в отношениях. Даже, живя под одной крышей, пара может перейти на «одиночество вдвоём», когда каждый погружается в свои интересы.

Охлаждение в близости – как правило - следствие того, что мужчина не посчитал нужным освоить свой «музыкальный инструмент» - женщину, свою жену, согласился с ролью неумехи!

Как будто работа и деньги важнее?? !

(Вспомните песню:

«- Первым делом, первым делом

Самолёты!

Ну, а девушки?

А девушки потом!»

В народе её прозвали «песней импотентов»).

Я никогда не забуду слова Саши к жене: «Я, Леночка, каждый день иду с работы и думаю, какие ласковые слова я тебе скажу».

Как вы думаете, променяет ли Лена своего мужа на какого-то другого мужчину?

Да она будет бороться за его здоровье и жизнь до победы и потчевать мужа своими кулинарными изысками!

И Лена это уже много раз доказала за свою длинную семейную жизнь!

Вот какие качества укрепляют семейные отношения:

НЕЖНОСТЬ, ИСКРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ, НАДЁЖНОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, УЧАСТИЕ В ОБЩИХ СЕМЕЙНЫХ ЗАБОТАХ, УМЕНИЕ ДАВАТЬ И ПОЛУЧАТЬ ОРГАЗМ.

Благословенны те мужчины и женщины, которые овладели этими умениями! Они уверенно ведут свой семейный корабль в Бухту Радости.

- И что делать?

Здесь можно посоветовать каждый раз задавать себе вопрос: «А почему бы и нет?» «Может быть, подсолнечному маслу не обязательно находиться в холодильнике? Может быть, стиральная машина может стоять вообще где угодно?» Каждую привычку нужно рассматривать на предмет того, кажется ли это удивительным мне или всем. Если каждый раз задаваться таким вопросом, то конфликтов будет намного меньше. Но необходимо помнить, что на это должны идти оба супруга.

Второй совет - все свои привычки разбить на две категории: то, без чего я жить совсем не могу, и то, где я готов уступить. Для этого каждый из участников отношений должен говорить, что для него принципиально важно и просить партнера, чтобы тот пошел ему навстречу.

2. Один на пределе, а у другого все хорошо: партнер же молчит

- Но чрезмерные уступки в отношениях тоже могут быть губительны?

Типичная ошибка - влюбленные мужчины или женщины на первых порах отношений очень много уступают. Бывает, что один из супругов находится на последнем пределе своего терпения, а другой в это время считает, что все хорошо, ведь партнер же молчит. А раздражение копится, грядет эмоциональный взрыв. И что делать, не ждать, пока само пройдет? Проблемы можно избежать, если ее обсуждать не отходя от кассы. Не нужно думать, что это свойственно только женщинам, на самом деле это свойственно огромному количеству влюбленных мужчин.

Источник фото: pexels.com

3. «А вот мой папа / мама…». Это сравнение очень болезненно для партнера

- Сравнение супруга с родителями тоже может ранить?

Сравнение - еще одна важная ошибка молодой семьи. Нельзя сравнивать, например, кулинарию мамы и молодой жены, или то, как папа радовал семью по выходным, а муж этого не делает. Такие вещи сильно бьет по самолюбию.

4. Привычка жаловаться родителям: чревато ухудшением отношений

Основная задача молодой семьи - это научиться решать свои проблемы без привлечения родителей. Зарождающаяся автономия новой семьи проходит через непонимание, и поэтому желание пожаловаться папе-маме велико. Но через некоторое время молодые вообще забывают, что конфликт произошел, и дальше становится непонятно, почему, например, теща плохо относится к тестю или свекровь к невестке.

5. Конфликты: не начало конца, а процесс рождения семьи

- Многие пары пугаются конфликтов и стараются их сглаживать. Правильно ли это?

Еще одна распространенная ошибка - думать, что конфликты - это свидетельство того, что отношения идут неправильно. Когда появляются конфликты, молодые супруги начинают думать, что семейная жизнь не такая уж и замечательная. Надо понимать, что во всех отношениях, даже самых счастливых, есть взлеты и падения, и конфликт интересов - это необходимая часть становления отношений. Люди будут все равно и обижаться, и обижать, будут периоды взаимного недопонимания.

Источник фото: pexels.com

6.Семья вместо жилетки: партнер вообще-то тоже человек

- С появлением новых обязанностей, и особенно с рождением ребенка, из-за стресса и усталости накапливается раздражение. Как научиться не выплескивать его на супруга?

Накапливающееся раздражение будет хотеть куда-то выйти. Чтобы оно не вылилось на мужа, кто-то использует спорт, кому-то нужна медитация или рисование, кому-то необходимо много гулять или покричать, побить подушку… Часто люди думают, что дом - это то место, где можно быть таким, какой я есть, и использовать его для сбрасывания энергии. Мы очень часто портим отношения именно потому, что думаем, будто наш близкий человек должен нас принять такими, какие мы есть. Очень часто наши близкие готовы нас терпеть в разных состояниях. Но нужно сказать себе, что твой партнер - это не твоя собственность, не отдушина, а тоже живой человек, отношения с которым требуют работы. Это - вопрос самодисциплины и тренировки.

- Так что, вежливо предупреждать: буду буянить?

Как вариант. «Я сегодня не в духе, потому что у меня что-то случилось на работе» или «Потому что у родителей что-то произошло». Не нужно вести себя так, будто партнер в чем-то виноват, а отслеживать негатив в себе и говорить о начале возможной атаки. Обычно такие предупреждения в паре с гармоничными отношениями воспринимаются спокойно, корректно. Партнер понимает, что дело не в нем, и дает возможность своему супругу быть не в самом лучшем расположении духа.

Беседовала Екатерина Николаенко

А с какими ошибками столкнулись Вы в первый год совместной жизни?

Существуют объективные проблемы брака, которые возникают практически у всех людей. Эти проблемы вызваны историческими, социальными, психологическими и физиологическими причинами и не зависят от индивидуальных особенностей мужа или жены. Поэтому независимо оттого, какого мужа (или какую жену) вы выберете, рано или поздно вы столкнетесь с этими проблемами.

Более того, мы все должны отдавать себе отчет в том, что при организации семьи мы вступаем в жизненную сферу, насыщенную противоречиями, трудностями и проблемами. Многие люди до нас и в разное время уже сталкивались с этими проблемами и по-своему сумели или не сумели их решить. У нас тоже что-то получится, а что-то не получится.

Важно заранее знать о трудностях брачной жизни, чтобы не испугаться и не запаниковать: "У меня ничего не получается! Я всегда несчастна!", "Я просто неудачник! Отношения с женщинами у меня не клеятся!", "Надо срочно разводиться! Найду другого человека!" Мы должны знать о проблемах брака заранее еще и для того, чтобы постараться вовремя уберечься от них или, все же столкнувшись с ними, суметь облегчить их мучительную тяжесть для себя и своих близких.

Итак, какие проблемы несет с собой брак? В какие любовные ловушки можно попасть на пути к семейному счастью?

Неправильный выбор партнера. При выборе мужа (или жены) мы стараемся учитывать их достоинства и недостатки. Мы стремимся понять и почувствовать, насколько важно для нас жить именно с этим человеком, а не с каким-либо другим. Наконец, мы просчитываем экономические и финансовые условия будущего брака: наличие отдельной квартиры, возможности содержать себя без помощи родителей и т.п.

Но мы не можем учесть своих внутренних бессознательных тенденций, которые втайне от нашей воли и сознания руководят нашим выбором. Мы не можем их учесть, потому что чаще всего не осознаем их! При выборе партнера мы решаем свои внутренние психологические проблемы и неосознанно стремимся избавиться от какого-либо "комплекса". Психологические проблемы или "комплексы" создают внутреннее напряжение, подчас мучительное, и мы стремимся достичь внутреннего успокоения, которое возникает именно при освобождении от "комплекса".

Если при взаимодействии сданным партнером наши психологические проблемы не решаются, мы расстаемся. Но если наши психологические проблемы разрешаются с этим человеком, через какое-то время мы тоже готовы с ним рас статься, потому что на новом витке жизни возникли новые, тоже не совсем осознаваемые нами проблемы, и нам нужен новый человек для их разрешения заколдованный круг!

Какие это могут быть неосознаваемые психологические проблемы или "комплексы"? Рассмотрим самый типичный из них, связанный с неосознаваемой тенденцией к повышению самооценки у людей скованных, зажатых и неуверенных в себе.

Например, молодая девушка из интеллигентной семьи выходит замуж за мужчину, явно уступающего ей в личностном и интеллектуальном развитии родные и знакомые удивлены: слишком неравный брак. Она - умница, с отличием закончила университет. Он имеет за плечами всего 11 классов, paбодает таксистом. Она читает Ахматову и Мандельштама, он регулярно просматривает только одно печатное издание ~ газету "Мегаполис-экспресс" Она стремится побывать на всех выставках и театральных премьерах, он откровенно скучает, если она берет его с собой.

События в этом браке развивались следующим образом. Молодая женщина начала успешно работать, родила ребенка. Она стала увереннее в себе, почувствовала появившийся к ней интерес со стороны других мужчин. Через несколько лет она подала на развод. Брак перестал существовать, как только она решила свою неосознаваемую психологическую проблему: повысила само оценку.

Другой пример. Молодой аспирант женится на женщине, старшей его по возрасту, но принадлежащей к тому научному кругу, в котором он стремится самоутвердиться как ученый. Жена активно помогает ему писать диссертацию, советует, как себя вести, чтобы иметь важные связи и контакты. В семье она создает оптимальные условия для работы мужа: он получает отдельный кабинет, освобождается от всех семейных обязанностей. Казалось бы, семейная идиллия! Увы, нет. Молодой муж успешно защитил кандидатскую диссертацию и через какое-то время стал раздражительным, проявляя свое недовольство на каждом шагу. Он почувствовал себя увереннее и потребность в сильной женщине у него ослабла. Через несколько лет семья распалась.

Разумеется, мы вправе говорить здесь о морально-нравственных ценностях: об ответственности за своих близких, о стремлении оградить их от страданий, особенно в тех случаях, когда они сделали для своих любимых много хорошего. Разве можно отвечать злом на добро? В первом случае болезненный удар своему мужу нанесла молодая женщина, во втором - мужчина, по существу, сломал жизнь своей супруге.

Это так. Однако в жизни подобные ситуации встречаются довольно часто. "Подпитав" свой неосознанный "комплекс" заниженной самооценки и избавившись от него, человек меняется и испытывает потребность в другом партнере. И тогда он становится перед выбором: либо поступить нравственно и остаться благодарным своему мужу (жене), либо уйти, тем самым, поступив безнравственно. К сожалению, немногие выбирают первое решение.

Брак как пожизненное обязательство. После оформления отношений в Загсе супруги получают юридически закрепленные права на поддержку, заботу, верность и сексуальные отношения. Это хорошо и плохо одновременно

Хорошо потому, что брак создает стабильную, прочную основу, которая успешно противостоит непредсказуемой эмоциональной стихии любовных отношений. Рождение и воспитание детей, и ведение общего хозяйства требуют длительных, устойчивых отношений между мужчиной и женщиной, что и охраняется браком,

А плохо потому, что супруги начинают привыкать друг к другу и, как результат этого привыкания, у них пропадает стремление улучшить себя, чтобы понравиться своему партнеру. Жена, не стесняясь, ходит дома растрепанная и неухоженная. Муж, приходя домой и поужинав, плюхается на диван, включает телевизор и...через несколько минут раздается его громкий храп. Все становится скучным и однообразным.

Действительно, зачем прикладывать усилия, если он (она) никуда не уйдет: здесь дом, совместно купленные вещи, старые, но такие уютные домашние та почки... Спокойствие, долго ожидаемое, наконец-то приходит, незаметно перерастает в семейную рутину и постепенно затягивает, как болото, И вот уже слышишь: "Ой, муж - это как сестренка! При нем ничего не стыдно!", "Да куда он денется! Кому он нужен?!", "В доме тихо спокойно, но ничего между нами уже нет, даже близости уже не хочется".

Обновление семьи и разрушение семейной монотонии в условиях России затруднено тем, что у большинства просто не хватает денег на регулярные 7ури-сгические поездки, развлечения, выходы в ресторан или театр. Люди вынуждены бороться за выживание и планировать только самые необходимые затраты - на питание и одежду. А если появляются свободные средства в результате тяжелого, изнурительного труда, возникает такая отупляющая усталость, что хочется только отдохнуть и выспаться, а не решать проблему того, как оживить свои супружеские отношения.

И все же потребность в обновлении и психологическом комфорте может неожиданно прорваться с огромной силой. Отчаянное стремление внести что-то новое в свою жизнь часто проявляется в том, что муж вдруг собирает вещи и уезжает к новой женщине, которую он едва успел узнать. Или жена, устав от скучного однообразия, бросается в новое любовное приключение, которое час то разрушает ее семью.

Изменение требований к партнеру. Наши требования, которые мы предъявляем к близкому человеку, являются не только противоречивыми, но и меняются с годами до неузнаваемости.

Так, семнадцатилетние девушки хотят, чтобы их любимый мужчина был сильным и умел страстно любить, был умным и смелым, красивым и верным. И они не задумываются над тем, что сила и умение страстно любить - мало сочетаемые качества. Сильный человек часто сдержан и редко проявляет страстную любовь. Умный не всегда бывает смелым, поскольку раньше других просчитывает опасность и проявляет осторожность. Красивым мужчинам трудно быть верными: у них много соблазнов.

Имеющие жизненный опыт сорокалетние женщины предъявляют к мужчинам совсем другие требования. Они ждут от них заботливости, опоры, умения зарабатывать и обеспечивать семью. Внешность избранника уже не имеет значения. Ум тоже начинают понимать по-другому: один красиво говорит и читает умные книги, а в доме - неуютно, и жена чувствует себя подавленной и незащищенной. Другой - немногословен, не разбирается, например, в тех или иных философских течениях, а дом-полная чаша, да и жена счастлива, вся как будто светится изнутри.

Мужчины тоже противоречивы, когда говорят о женщинах. Семнадцатилетние юноши хотят видеть своих девушек модными, "крутыми", свободными, раскрепощенными и сексуальными. Зрелые мужчины ждут от женщины доброты, заботливости, верности и умения создать уютный дом. Внешность женщины утрачивает свое первостепенное значение.

Проблему противоречивости и изменчивости требований к партнеру успешно решают те пары, которые поняли, что не изменяться невозможно и поэтому нужно изменяться вместе. Например, у нее появилось желание модно и дорого одеваться, раньше этого не было. Он стремится пойти навстречу, старается хорошо зарабатывать, подсказывает жене, что ей к лицу. В свою очередь, муж, раньше почти равнодушный к кухне, побывав на европейском курорте и попробовав изысканных блюд, теперь и дома хочет иметь красивый, разнообразный и вкусный стол. Жена начинает осваивать новые кулинарные рецепты, чтобы угодить мужу.

Те же пары, которые не хотят или не могут пойти навстречу меняющимся требованиям друг к другу, конфликтуют и расходятся.

Скрытые сексуальные тенденции. Через несколько лет семейной жизни супруги часто замечают, что у них еще сохраняется сексуальный аппетит, но уже пропадает желание заниматься сексом со своим мужем (или женой). Она во сне видит такое, о чем никогда не решится рассказать мужу. Ее сексуальные потребности остаются неудовлетворенными только потому, что муж об этом попросту не знает.

Мужчины тоже отгоняют от себя мысли о том, что бы им хотелось, чтобы" жена делала в постели. Случайно они могут натолкнуться на "это" с любовницей. И затем - либо много лет "параллельных отношений" с двумя женщинами либо разрушение семьи.

И все только потому, что "Я не могу сказать ему об этом" или "Пусть он "САМ догадается". Был бы откровенный разговор с мужем, может быть, он обрадовался бы, поскольку и сам думал об этом? Или рассказав свои сексуальные фантазии жене, он бы тоже встретил понимание, потому что и она об этом думала, но не говорила, стеснялась. Иногда бывает даже достаточным, чтобы мужи жена откровенно поговорили друг с другом, проявив доверие и открытость. Взаимное дружелюбие и доверие приводят к обновлению отношений.

Длительное совместное проживание. Известно, что с ростом брачного стажа снижается степень удовлетворенности супругов друг другом и своим бра ком. За время долгой семейной жизни они начинают постепенно замечать не приятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты, конечно же, были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые "медовые" годы совместной жизни это как-то не замечалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и не замечать недостатков другого. А на протяжении многолетнего существования эти неприятные черты "просто лезут в глаза", начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть в человеке.

Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля.

Замечая друг в друге плохое, супруги сначала искренне удивляются: "Как же я этого раньше не замечала!", "Что это с нею происходит?!" Многие впадают в панику: "Какую ужасную ошибку я совершила, выйдя за него замуж!", "Какой же я был дурак, что женился на ней!"

Возникает недовольство друг другом, взаимное раздражение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого - угрюмое молчание, конфликты, нетерпимость друг к другу.

Как решают эту проблему семейные пары, прожившие вместе не один десяток лет? Многие из них, пережив мучительные размолвки, становятся снисходительными друг к другу и менее требовательными к семейной жизни в целом. Одна женщина, прожившая в браке 27 лет, говорит: "Главное - не предъявлять претензий и требований друг к другу", "Поругались, ну и что? Я знаю, что уже через 5 минут он ничего не помнит. Он отходчивый!" "Когда он кричит, я делаю вид, что не слышу, и он успокаивается", - говорит другая, имеющая стаж семейной жизни 16 лет. Молодой мужчина, женатый пятый год, рассказывает о своей семье: "Мы вообще не придаем значения мелочам. Стараемся ценить главное"

Итак, моногамный брак изначально связан с серьезными проблемами и трудностями. И все же люди вступают в брачные отношения с надеждой, что они будут счастливы, Я думаю, что искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности брачной жизни. Не хвататься за голову и сразу же бежать разводиться, а терпеливо решать одну жизненную задачу за другой.

Как правило, в стабильном браке живут люди, которые по поводу брачных проблем рассуждают следующим образом.

Они считают, что семья - сама по себе ценность и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейные люди. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи. Поэтому они мало рассуждают на тему о том, удачен или не удачен их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего брака в сторону его сохранения. Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей.
В длительных и многолетних браках живут люди, которые стремятся жить вместе с партнером и для которых жизнь в одиночестве невозможна. Им важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак.
Люди, прожившие в браке много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Какие-то потребности удовлетворяются, а какие-то нет. Любой брак связан с ограничениями, абсолютная свобода или абсолютное совершенство не достижимы. Они спокойно смиряются с этим обстоятельством. Женщина (жена) говорит: "Я вышла замуж и все. Значит, Судьбой мне положено с ним жить". Муж чина (муж) рассуждает так: "Я вообще не представляю своей жизни без своей жены"
В своем браке эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна, и что в другом браке они имели бы другие проблемы. Они говорят: "С другим партнером - другие проблемы", "Уйдешь от одних проблем, придешь к другим". Поэтому, рассуждают они, нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас,
И наконец, стабильный брак поддерживают люди религиозные, которые верят, что их Встреча произошла на небесах и нарушать решение, принятое свыше, они не имеют права.

Следовательно, основное условие стабильной семейной жизни состоит в том, имеют ли оба супруга общую установку на семейную жизнь. Ценят ли они семейную форму своего существования или для них возможны альтернативы (жизнь в одиночестве или визитном браке, когда люди живут порознь и изредка встречаются).

При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на брачный образ жизни спасает множество семей от разводов.