Свекровь не дает нам спокойно жить. Свекровь не дает жизни Свекровь и золовка не дает спокойно жить
Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы - главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты - невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем - ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего - мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению Свекра.ру, и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния!
Столкнулась со следующей проблемой в жизни. Очень хотелось бы услышать ваш совет. Ситуация следующая (наверное, распространённая). Не могу построить хорошие отношения со своей свекровью. В браке три года, есть ребёнок.
Мужа очень люблю, он меня, по-моему, тоже. Свекровь – властная женщина, считает, что я должна делать всё так, как она мне говорит, во всём ей подчиняться. Поначалу я так и поступала, но скоро поняла, что часто она требует то, что не нравится ни мне, ни моему мужу, и вообще вредит нашей семье.
Вообще мне кажется, что она пытается перенести модель своей семьи на нашу семью, и я, она так считает, должна вести себя так, как ведёт себя она. Но это неправильно, я считаю, у нас с мужем свои взаимоотношения и мы сами можем во взаимном согласии решить, как нам лучше. Я, в конце концов, другой человек и не могу думать как она.
Я человек прямолинейный, не умею скрывать свои мысли и намерения, и поэтому у нас постоянные конфликты. Я открыто выступаю против её вмешательств, чем очень расстраиваю своего мужа. Ведь он так мечтал, что мы с его мамой будем очень дружны! Вот и разрываюсь: с одной стороны хочу мира, а с другой – выполнить то, что от меня требуют эти люди, тоже не могу. Что только за эти три года не было! И скандалы, и разрывы, и слёзы.
Все мучаются. Постоянные упрёки с их стороны, обиды, недовольства. Я уже просто боюсь всего: как бы опять не сделать или не сказать что-то не так. Как же так получается: намерения у меня вроде как хорошие, а результат плачевный. В чём же моя ошибка? Как быть – не знаю. Может, просто я не тот человек, который им нужен в их семье?
С точки зрения религии:
Во-первых, постарайтесь стать ближе для свекрови: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т. п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и не воспринимайте сразу же в штыки. Вместо этого благодарите её каждый раз, когда она советует Вам что-то.
Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что отравляет Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «Я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, будьте готовы, что результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.
Одно дело, когда Вы не слушаетесь свекрови, но совсем другое дело, когда это касается Вашего мужа. Даже если Вы будете правы, Вы обязаны подчиниться и сделать так, как Вам скажет Ваш супруг! К примеру, если свекровь скажет Вам сделать что-то и супруг будет на её стороны, т. е. если он скажет Вам: «Сделай так, как говорит мама» и т. п., то Вы обязаны выполнить веленное, как бы Вы с этим ни были не согласны. Шариат даёт супруге право не слушаться своего мужа только в тех случаях, когда его требование запретно по Шариату, если он просит Вас о запретном по Исламу.
Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от свекрови, раз она так негативно влияет на обстановку в вашей семье.
С точки зрения психологии:
Проблема, поднятая в Вашем письме, довольно часто встречается, что указывает на её актуальность и значимость. Для того чтобы выйти из сложившейся ситуации, Вы должны научиться понимать свою свекровь лучше, чем она сама себя понимает.
В данном случае следует обратить внимание на то, какие внутренние мотивы толкают её на те действия в отношении вашей семьи, о которых Вы пишете. Известный австрийский психолог Альфред Адлер указывал на то, что человеком в большей мере движет чувство собственного превосходства, – другими словами, любой человек хочет быть значимым. Поскольку данные мотивы присущи всем нам, то неизбежно мы наткнёмся на то, что наше стремление к значимости перейдёт границы значимости другого. Это как со свободой: наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
В Вашем случае вопрос как раз таки в этом. Мама Вашего мужа, привыкшая за столько лет быть хозяйкой в своём доме и авторитетом для своего сына (ведь дети всегда остаются детьми для своих родителей), натолкнулась на то, что теперь другая (Вы) пытается сдвинуть её с нажитых позиций. Однако и Вас понять можно: кому не хочется обустраивать свой быт соответственно своим желаниям и потребностям! Вот и получилось то, что Вы имеете в своём распоряжении. Дело в том, что воевать в данном случае – всё равно что умышленно разваливать собственную семью, поскольку никто из вас не желает уступать, следовательно, битва будет до победного поражения.
В подобных случаях нужно организовывать (и это ляжет на Ваши плечи) взаимодействие так, чтобы у Вашей свекрови оставалось такое чувство, что всё сделали так, как она того хотела, но на самом деле будет выполнено так, как хотелось бы Вам самой. На первый взгляд такое невозможно, но это только на первый взгляд. На самом деле всё это довольно просто организовать, если пожертвовать долей собственного «Я» и умерить собственные притязания на роль главы семьи.
На практике это будет выглядеть следующим образом: к примеру, Ваша свекровь говорит, что зелёные занавески лучше подойдут вашим окнам, тогда как Вы убеждены, что лучше всего подойдут красные. Как только Вы скажете открыто о том, что намерены сделать по-своему, подтекст разговора будет примерно следующий: «У Вас вообще нет вкуса. Как можно вешать такие занавеси?» Естественно, такое никому не понравится и кроме гнева ничего не вызовет. Поэтому в подобных ситуациях нужно ПРЕДЛАГАТЬ свой вариант, а не утверждать, а кроме того, нужно СОВЕТОВАТЬСЯ, вместо того чтобы навязывать. К примеру, на то же самое предложение свекрови относительно занавесей можно ответить совсем иначе: «Да, зелёные будут неплохо смотреться (тут мы даём собеседнику почувствовать, что уважаем его мнение), но думаю, что и красные могут подойти к цвету дивана. Как Вы думаете? (этим вопросом мы даём понять, что считаем другого более компетентным)». Необязательно, конечно, выразить мысль в такой же форме, важен сам принцип. Со временем Вы сможете выработать собственную стратегию взаимодействия, от которой выиграете не только Вы лично, но и все окружающие.
Кроме того, не допускайте, чтобы Ваш супруг становился между Вами и своей матерью, ибо для него это будет невыносимым и выбор может оказаться не в Вашу пользу.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 27 лет. Живу в браке 3 года. У нас с мужем есть полуторогодовалая дочка.
Все это время мы живем на съёмных квартирах. Мы с мужем конечно планировали как и многие покупку жилья в ипотеку. Но у него официальная зарплата маленькая, да и еще дополнительно 2 кредита платим. Живем на его зп, т. к. я нахожусь в декретном отпуске. Так что пока откладывали весь этот процесс до окончания кредитов.
Моя проблема связана со свекровью. Дело в том, что где то пару месяцев назад моя свекровушка начала нас очень уж прытко агетировать на взятие ипотеки. Типо " я вам буду помогать" ежемесячными платежами. Ей 56 лет, уже на пенсии, но она работает и недавно ей подняли зп. Изначально шел разговор о том что ипотека будет оформлена на мужа. Она попросила его взять справку о зп, копию трудовой и подписать пустой бланк анкеты, кот. Необходимо предоставить в банк. Сказала, что через знакомую в банке узнает возможно ли одобрение по кредиту. На этом недели на 2-3 вся история затихла.
Спустя это время свекровь звонит мужу и говорит что ей одобрили ипотеку. Она будет являтся заемщиком, а муж созаемщиком. Сказать что были в шоке, это ничего не сказать. С нами не посоветовалась, просто за нашей спиной за нас и решила. Говорила о том что " я это беру только для и ради вас", а в дальнейшем вы купите у меня её за маткапитал, когда второго родите. Мы конечно пошли на консультацию к юристу и было сказано что раз она основной заемщик, то будет иметь долю в квартире. Конечно мне это не понравилось. Мы сейчас живем в пригороде районного значения,(здесь кстати и старшая сестра мужа живет), но хотели перебраться в соседний город областного значения. Там и перспектив больше и для детей в плане образования было бы лучше.
Следом свекровь начала ставить условия, что квартира будет покупаться только в том городе, где мы сейчас живем. Мне было сказано ёю, что я должна уступать. Далее она нечаянно проговорилась о том что может, через год- другой бросит работу. Так о какой помощи может вообще идти речь. Т. Е. Мы будем платить основную сумму, а может и всю, а квартира будет частично её. Муж конечно как меж двух огней. И её не хочется обидеть и меня. Я сначала предлагала всевозможные варианты. Я даже уже вроде и согласилась приобрести квартиру где она хочет. Но тот факт что она будет хозяйкой в этой квартире, а я и наш ребенок вообще никем, бомжи грубо говоря, меня сильно съедал изнутри. Нервы сдали, сердце начало побаливать, короче довела себя. Начали постоянные скандалы в нашей семье.
+
В очередной раз подумав, мы решили отказаться от этой всей истории и через какое то время приобрести квартиру своими силами. Муж позвонил ей и сказал решение. И тут началось, то о чем я никогда бы не могла и подумать. Узнали и о муже и обо мне очень много нового. Было озвучено столько мата и негатива, что не передать словами. Начала на него морально давить. Что она супер мама потратила на него 28 лет своей жизни, всегда все только для него и делала. И " ты без меня ничего не сможешь, и в ноги потом прибежишь будешь кланяться и умолять". А жена такая сякая вьёт из него веревки.
Так подскажите что можно сделать в такой ситуации, как совладать с этой женщиной и отвадить командовать в нашей семье?
Наталья Александровна! Не знаю, как дальше выживать в данной ситуации, хотя понимаю, если не можешь изменить ситуацию, поменяй отношение к ней, но, увы, всё тщетно. Проблема в том, что вот уже 16 лет лет мы проживаем со свекровью /снять, купить квартиру не позволяет наше материальное положение, так как работаем в бюджете, она одна в большой квартире, но менять и не думает, хотя это её право/, у нас сын 14 лет. Устала от постоянных ссор с ней, муж не принимает ничью сторону, а два года назад наша семья чуть не распалось, боже, каких усилий мне стоило её сохранить, муж устал от этих проблем /точнее и интимная жизнь сошла на нет, благодаря его маме и её ревности/, уже пришла повестка в суд, и у него была другая, с которой он хотел создать семью от безысходности. Наша свекровь - очень властная женщина, решать проблемы, оговаривая их, как это делается в нормальных семьях с воспитанными умными женщинами, не имеет смысла, так как всё будет делать ещё больше на вряд /типа, я хозяйка, как хочу, так и будет в моей квартире, а вы никто, человек считает себя лучше других, и ему все обязаны, о взаимном уважении и речи быть не может, это при том при всём, что все эти годы мы полностью и за неё тоже оплачиваем квартплату = приходится терпеть детей дочери, которые практически живут на выходные/. Пыталась раздельно питаться, так мужу неловко, говорила ей: давайте каждый сам будет платить квартплату, почему я должна оплачивать за неё да ещё и кормить племянников /тем более, всё, что можно было отдать из дома, нажитого со свекром, всё уже у дочери, и плюс наши продукты может, не спрашивая, им дать/, моего ребенка они к себе не пускают. В общем, куча бытовых проблем, и одни болячки на нервах, обо всем писать это долго. Замкнутый круг. Но, чувствую, его мать не даст нам жизни. У меня нет сил терпеть, но я люблю своего мужа и не знаю, как сохранить семью.
Вероника, Россия, 37 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Вероника.
Вы совершенно правильно начали ваше письмо с того, что если не можешь изменить ситуацию, то надо поменять отношение к ней. Вы любите вашего мужа, но его мать, с ее особенностями - это груз, который с самого начала прилагался к вашему мужу. Хорошо об этом было бы подумать с самого начала, и подойти к совместному проживанию рационально и взвешенно. Но вы пустили ситуацию на самотек, поэтому имеете то, что имеете. Ни снять, ни купить квартиру, с ваших слов, вы не можете, уехать в другой город, видимо, тоже. И все ваше письмо фактически об отношениях со свекровью. Такое чувство, что ваши отношения с мужем вторичны по отношению к тому, что происходит между вами и вашей свекровью. Вы либо с мужем уже давно не семья, если все мучаются, но не объединяют усилия и не ищут приемлемого решения этой проблемы. Либо это с самого начала было только вашей проблемой. Например, ваш муж прежде всего хотел жить с мамой, а уж потом с женой, поэтому он не планировал и не планирует никаких совместных действий по отделению от мамы. Т.е. сможет жена жить с мамой - хорошо, как только не сможет - найдем другою жену. В завершении хочу вам сказать, что вашему браку уже 16 лет, пора бы посмотреть правде в глаза, и действительно либо что-то принять как есть (а не как хочется), либо начать действовать, пока еще можно что-то сделать.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.