Как совместить в одной жизни работу, творчество и семью и не сойти с ума. Как найти время и на работу и на семью? Что же делать

Вы твёрдо решили не «досиживать» декрет до конца и выходить на работу? Или уже давно ходите на работу каждый день, а ребенок остается дома? Мы поможем вам наиболее рационально использовать своё время, дабы и вы не страдали, и кроха чувствовал себя комфортно. Ведь у работающих мам не только особый образ жизни, но и особенные правила общения с собственным малышом.

Прежде всего, никогда не вините себя в том, что вы «не мать, а мачеха». Вы любите своего ребёнка, и это главное! Да, малыши не понимают, что же это такое — «работа», они думают, что мама куда-то исчезает и оставляет их. И работающие мамы чувствуют себя виноватыми, считая, что травмируют своих детей. На самом деле, временное отсутствие мамы дома — один из способов объяснить ребёнку, что мама — не его собственность, у неё есть свои проблемы, дела, интересы. Попробуйте посмотреть на свою занятость под таким углом. И не забывайте: если работающая мать жалуется, что у неё категорически нет времени на общение с детьми, значит, она что-то делает неправильно.

Домашнему хозяйству отводите минимальное количество времени: пусть продукты и остальные нужные в быту вещи покупает муж, готовьте простую еду, без кулинарных изысков. Освободившееся время проводите с детьми. Ни идеальная чистота в доме, ни мастерски закрученные голубцы не заменят детям общения с мамой. Все свои дела старайтесь оставлять на время, когда малыши уснут, ведь тогда вы можете всё сделать быстро и спокойно. А вечер лучше проведите вместе — почитайте, поиграйте.

Ну, если вам уж приходится выкраивать время для домашних хлопот, занимайтесь ими вместе с детками. Даже годовалый кроха может сосредоточенно вытирать тряпкой пыль, пока мамочка моет пол. И пообщаетесь, и помощника себе воспитаете. Постоянно разговаривайте с малышом, даже если он ещё не умеет вам отвечать.

Уделяйте внимание всем увлечениям и интересам ребёнка, не откладывайте, например, просмотр его рисунков на потом. Для малыша это важно, ведь вы — основной ценитель его таланта. Не разочаруйте его.

Помните, что кроме забот о физических потребностях — сыт ли, не замёрз, гулял ли ребёнок, существует куда более важные — душевные. Интересуйтесь тем, что чувствует, думает, переживает ваш ребёнок. Это поможет сохранить душевную близость на долгие годы. Исследователи утверждают, что дети у успешно работающих мам нередко развиваются лучше, чем у тех, кто постоянно проводит время с ребенком, мучаясь от невозможности себя реализовать. Ведь ребенок развивается вслед за матерью —, а время, которое занятая и увлеченная своей жизнью мама проводит вместе с детьми, проходит более продуктивно.

Попробуйте уделять внимание ребёнку до работы: вы можете просто поваляться в постели, смеясь и болтая «ни о чём». Да, проснуться придётся немного раньше или не посмотреть новости по телевизору, но зато вы зарядите малыша на весь день позитивом. Приходя после работы, не занимайтесь никакими делами. Хотя бы в течение 15− 20 минут вы должны полностью посвятить себя ребёнку. Обнимите, поцелуйте, пообщайтесь. Пока этого достаточно, теперь можно идти обедать или ужинать.

Если уж вы всю рабочую неделю провели вне дома, то не планируйте себе ничего на выходные. Не поддавайтесь соблазну отправиться в гости или на шопинг без крохи. Если его здоровье в порядке, возьмите ребёнка с собой. Не стремитесь интенсивно заниматься обучением детей на выходных, навёрстывая упущенное. Просто проводите время вместе с семьёй — читайте, играйте, гуляйте. Естественно, отпуск старайтесь проводить только вместе: сегодня существует множество способов совместного отдыха с детьми. Никогда не компенсируйте отсутствие внимание к детям подарками, не заменяйте удовольствие от живого общения материальными вещами.

И ещё несколько советов: не слишком утомляйтесь на работе, старайтесь вовремя кушать и выходить на прогулку в обеденный перерыв, иначе, придя домой, вы будете раздражённой и сорвётесь на ребёнке. Обсуждайте с малышом свой день и свои занятия, беседуйте, советуйтесь. И не забывайте, что дети все же более важная часть жизни, чем работа.

В апреле Максима Аверина можно увидеть в телесериале «Глухарь» на канале «НТВ» и в новом спектакле Константина Райкина «Тополя и ветер» в театре «Сатирикон».

Домашний Очаг: Максим, вам нравится ваш герой из сериала «Глухарь»? Максим Аверин: Когда мне только прислали сценарий сериала, я его еще не читал, просто знал, о чем будет кино, подумал: «Ну что это? Ну зачем мне вставать в эту очередь артистов, играющих ментов?» А когда начал читать сценарий, понял: это то, что нужно. Глухарев — это персонаж, по которому сегодня все просто соскучились. Обычный парень из соседней квартиры, не супермен, не Джеймс Бонд. Просто парень, который протянет тебе руку, если ты упал. Кого-то покоряет его отношение к маме, кого-то — отношения к женщинам. Очень многих не оставляет равнодушными то, что он вкладывает в понятие «дружба», как помогает людям.

ДО: Поклонники пишут вам письма? МА: У меня даже сейчас с собой несколько писем. Есть очень теплые, есть забавные, есть с такими ошибками! (Смеется.) Есть даже письма из Грузии. Я их все храню, а на какие-то даже отвечаю. Если человек вкладывает фотографии для автографа и конверт, я понимаю, насколько это для него важно. А мне сделать ему приятно ничего не стоит. А круг людей, которые ходят в театр «Сатирикон», необыкновенно красив и очень доброжелателен! Что мне мои зрители устраивают на день рождения! И торты пекут, и выжигают что-то, и статуэтки дарят. Даже сделали серебряную статуэтку моей собаки.

ДО: Какой породы у вас собака? МА: Чихуа-хуа. Да, у такого большого дяди такая маленькая собачка. Большую собаку я пока не могу завести, меня слишком часто не бывает дома. А этот малыш меня очень радует, он моя, можно сказать, душа.

ДО: А как вы празднуете день рождения? МА: У меня есть условие — в этот день я обязательно должен выходить на сцену, играть спектакль. А после этого мы с друзьями отправляемся в ресторан и гуляем до утра. У меня очень широкий круг знакомых, среди них есть и бизнесмены, и обычные люди, и артисты, и все они знают — ночь с 26 на 27 ноября нужно освободить от всех дел. В последний мой день рождения я танцевал без остановки с 11 вечера до 7 утра. И мне было так хорошо! А утром позвонила мама и сказала: «Сыночек, какой же ты у меня! Самый лучший!»

ДО: А 8 Марта вы празднуете? МА: Нет. Не люблю праздники «половых принадлежностей». Считаю, что глупо женщине раз в год делать комплименты и дарить подарки. Но, если я в этот день на съемке, я обязательно покупаю охапки цветов и дарю их всем представительницам прекрасного пола. Маме, конечно, делаю подарки. Родным и близким мне женщинам тоже.

ДО: А почему вы до сих пор неженаты? МА: Я понимаю, что пока не могу выделить достаточное количество времени для того, чтобы уделять его семье. Что касается детей, в эту сумасшедшую эпоху беби-бума все вокруг родили, но я почти не вижу взрослых, которые ответственно подходят к воспитанию своих детей. Возникает вопрос: «Раз так, тогда зачем?» Меня поражает нынешнее инфантильное поколение молодых людей. Я спрашиваю 16-летнего человека: «Чего ты ждешь? К чему стремишься? Есть ли у тебя какие-то мысли по поводу себя в этой жизни?» Он начинает философствовать: «Ну я не знааааю…» При этом я же вижу, что башка пустая абсолютно!

ДО: Вы в этом возрасте были другим? МА: Не могу сказать, что я был каким-то вундеркиндом. С другой стороны, я в шесть лет точно знал, что буду артистом. Это не было необдуманным детским желанием, нет, я видел, сколько эта профессия может принести разочарований, поскольку мой отец работал на «Мосфильме». Я понимал, что ты можешь оказаться не первым, можешь вообще оказаться не талантливым. Я знал этот мир изнутри, меня как будто специально готовили к этой профессии. Если бы существовала такая театральная школа, как Вагановское балетное училище, где тебя с детства готовят, ломают, выкручивают под эту профессию, можно было бы считать, что я ее прошел. Поэтому мне странно отвечать на вопросы вроде «Какое у вас хобби?». Я сразу понимаю, что хобби у меня никакого нет, я весь состою из своей профессии. Фраза «Я не могу жить без сцены» — это не пафос, это реальная жизнь.

ДО: Вы всегда были таким рассудительным или это пришло с годами? У вас сейчас возраст такой рубежный — 33 года… МА: Мудрость определенная, конечно, приходит. Понимаешь, что нужно в каких-то вещах быть более осмотрительным. Учиться говорить нет, когда предлагают то, что неинтересно. Соглашаться только на то, что дает тебе развитие. Когда я берусь за проект, у меня нет мыслей: «Ах, какой сейчас будет резонанс!» Для меня главное — сделать что-то интересное для себя. А уж зритель поймет, что я имел в виду. Ориентироваться на успех бесполезно, потому что он может и не прийти. А если ты его достоин, он сам тебя найдет.

ДО: За популярностью не гонитесь? МА: Я опираюсь на такую простую мысль, что не надо пытаться сделать лучше всех. Надо делать хорошо. В творчестве, в работе, во всем. В этой стране каждый день появляется новый талант. Может быть, он будет лучше и ярче тебя. Все время гнаться за тем, кто впереди тебя, оглядываясь на тех, кто догоняет сзади, — удел тех, кто борется за места. Казалось бы, 33 года, кризис какой-то обещали, ан нет! Я пришел к этому возрасту очень достойно, понял, что что-то уже сделано, что-то еще впереди, и «еще» — это много. Когда я учился, мне говорили: «Паши! Паши! Мало работаешь!» А я вроде вкалывал, вкалывал, вкалывал… И вот прошло время. Были удачи, неудачи, слава, разочарования, а потом снова вера. И все равно возникает одна и та же мысль — пахать. Но не для того, чтобы зарабатывать рейтинги. Просто самому интересно: а что там дальше? Есть люди, которые начинают предрекать, через сколько дней, часов, минут и секунд ты сломаешься. А я говорю: «Давайте я вас удивлю!»

ДО: Кто же так говорит? Близкие люди? МА: Нет, друзья никогда так не скажут, они просто радуются за меня. Меня окружают нормальные люди. И от этого мне не приходит в голову что-то из себя строить. Кого-то удивляет, почему, работая круглосуточно, я на людях веду себя как нормальный человек. Но какой смысл творить иллюзию на сцене, если в жизни ты ее разрушаешь? Когда я иду по улице и мне люди улыбаются: «Ты нам даришь столько позитива!» — зачем же мне им отвечать: «Мальчик, отойди, не надо тут фотографировать!»? Да, я снимаюсь на мобильные телефоны. Почему нет, если людям это доставляет радость? Если мне нужно, чтобы меня никто не заметил, — клянусь вам! — я сделаю так, что меня никто не заметит. А когда начинаются разговоры: «Ах, я устал от популярности…» Знаете что? Заберите это у человека и посмотрите, как он будет себя вести. Я предпочитаю играть в кино, а в жизни жить по‑настоящему.

Мой муж занимается каббалой у Лайтмана, уже пару лет, но он так активно ей занят, что времени на семью не хватает. Каждый день просыпается в 5 утра, смотрит до 7 каббалу, потом спит, днем какие-то видео просматривает, вечерами ездит на занятия, в выходные тоже, плюс конгресссы. У меня нет сил добиваться его внимания. Я искала какие-то компромиссы, но он говорит, что у него духовное развитие на первом месте, я не против, но почему непонятно где и у кого заниматься и столько времени? Ведь от мирского он отказаться не готов, а мне быть всем, но не чувствовать отдачу в 23 года, тоже сложно…

Уважаемая, Мир и Благословение Вам и Вашему дому!
Спасибо за Ваш вопрос, постараемся с Б-жьей Помощью на него ответить.
Сначала, хотелось бы Вас поздравить что Вы выбрали такого хорошего супруга, который находит время и силы заниматься духовными поисками, и занимается в группе по Каббале. Я знаком с несколькими хорошими людьми, которые также как и Ваш муж начали свое знакомство с духовностью в группе Лайтмана, но Слава Б-гу уже в скором времени нашли настоящие уроки по Торе, и сегодня это весьма достойные, серьезные соблюдающие люди.

Вы пишете, что Вас беспокоит тот факт, что муж тратит на эти занятия слишком много драгоценного времени, и даже то время которое он мог бы потратить на Вас, что-то сделать по дому. И что у Вас уже даже больше нет сил, чтобы продолжать добиваться его внимания. Позвольте выразить Вам наше сочувствие, и пожелать чтобы уже в скором времени у Вас все наладилось, и муж наконец обратил бы внимание на молодую красивую жену, которая ждет его дома. И позвольте дать Вам для этого несколько полезных советов, которые в этом помогут.

Ваш муж занят интересным делом, а на вас только рутинные обязанности по дому. Найдите себе тоже интересное увлечение. Вы можете начать посещать бассейн, или женские группы по фитнесу. Это даст Вам и так необходимое Вам общение и просто принесет пользу. Вы также можете присоединиться к женским группам по изучению иудаизма — благодаря сети Интернет, это можно делать даже не выходя из дома. Например, много хороших программ можно найти здесь — http://www.webyeshiva.ru/ Вы не указали из какого Вы города, но если в вашем городе есть уроки для женщин, Вы также можете их посетить — это даст Вам много новых интересных знакомств, и Вы опять же с пользой проведете время.

Быть может Вы этого не знали, но мужчины по природе очень любопытны. И как только Ваш муж заметит, что Вы перестали за ним бегать в поисках внимания, и что у Вас появились собственные интересы, что Вы превратились в улыбающуюся мадам со своим графиком занятости, то он непременно обратит на Вас все свое внимание, и уж тут Вам как говорится и «карты в руки».

Периодически знакомые и не очень люди у меня интересуются как я умудряюсь довольно часто (по сравнению с обычным офисным работником) путешествовать, находить время на семью-детей, фотографировать, работать в офисе, обрабатывать фотографии и не схожу от этого всего с ума. И почему-то ответ, что самое главное это гугл-календарь и мотивация их не очень устраивает. Всем кажется, что я скрываю какие-то секретные пилюли которые позволяют получить все и сразу.
Съедаешь такую таблетку и сразу день становится длинной 30 часов, проявляется прилив творческой энергии и вдохновения, а из жизни уходят все отвлекающие факторы, которые мешают делать то что хочется.
Нет у меня такой таблетки. Но вот я попыталась немного систематизировать свой подход к творческой стороне фотографии, планированию и вообще к жизни и сформулировать что-то типа советов про то как по максимуму освободить свой мозг от бытовых проблем и вопросов и открыть для творчества.

Это то что работает для меня, и позволяет мне делать то что я делаю.

Выяснить что «зудит» - задача которая постоянно всплывает в памяти и отвлекает, но выполнение ее откладывается до лучших времен. Сейчас нет времени, нет вдохновения, не хватает той самой ручки которой надо записать шедевр - отговорок может быть множество. Надо просто начать делать. Не важно если не успеете доделать до конца, завтра не придется начинать с чистого листа, а продолжать всегда легче чем начинать. Или вот еще пример, без относительно творчества - надо ребенка отвести к зубному врачу, вроде бы не срочно, зубы не болят, но профилактически надо и вроде бы это может подождать, потому что утром в сад, потом на работу, а вечером врачи не работают, тем более в выходные. И вот эта мысль периодически всплывает в мозгу и давит на подсознание. Что делать? а надо просто позвонить и записаться на прием, а дальше пути назад уже не будет, вам придется как-то выкрутиться и найти время в календаре. Не сделанная задача перестанет зудеть в мозгу и отвлекать от всего остального и от творчества в том числе, ребенок будет отведен к врачу - одни сплошные плюсы 😃
Еще классический совет из всех книжек и статей про тайм-менеджмент - если выполнение задачи занимает пару минут - не откладывайте, делайте сразу . Получили письмо на которое надо ответить - отвечайте сразу, какое-то мелкое дело - типа звонка по телефону или заказа детской книги в интернет-магазине - 5 минут времени и готово. Это банальность про которую все, наверняка, знают, но это работает.
банальный список задач . При этом у меня нет списка что именно надо сделать в конкретный день, для этого есть календарь. Я просто в общий список кидаю все что меня волнует и что хорошо бы сделать или проконтролировать. Никаких приоритетов и разделения на даты. Просто списком. Вычеркивание выполненных задач из такого списка очень хорошо работает на психологию и мотивирует выполнять другие задачи. + наличие списка освобождает мозг, потому что все они надежно хранятся в списке, и когда появляется минута свободного времени можно заглянуть в список и посмотреть же такое можно сделать.
Эгоизм - тут все просто и банально. Не нужно делать то что не нравится и не принесет морального удовлетворения. Я отказываюсь от проектов которые мне не интересны и будут попросту отнимать мое время и эмоции, возможно это могло бы принести какие-то новые интересные знакомства и прочее, но если учесть что я предпочитаю по минимуму общаться с людьми, то вероятность этого небольшая.
Если переводить все это на язык блогеров - то все тусовки «за печеньки» это не ко мне. Если тема мне интересна и полезна, я буду участвовать и без печенек, и работать бесплатно, и за интерес, и моральное удовлетворение. Тут мне могут возразить, что надо же зарабатывать деньги и делать не только то что нравится, но и то что позволяет не умереть с голоду. Тут и приходит на помощь офисная работа 😃 Любому человеку нужен перерыв в творчестве, иначе начинается ступор и апатия, нужно менять виды деятельности, тогда можно будет находить что-то новое и черпать вдохновение в разных областях. Но мне повезло, я и в офисе занимаюсь тем что мне интересно и нравится.
Если приводить более приближенный к реальности пример - не нравится мыть посуду - выручит посудомойка, не нравится ходить по магазинам - можно отправить мужа со списком, заказать доставку, или съездить в магазин в 2 часа ночи, когда нет ни пробок, ни очередей, ни людей. Я всегда взвешиваю свое свободное время - и вместо того чтобы ехать забирать товар самовывозом с другого конца города лучше заплачу 200р за доставку курьером. Какие-нибудь переговоры предпочту провести по почте или в мессенджерах.
Время для себя . Это очень важно для внутреннего спокойствия и равновесия. Я это очень остро ощутила, когда старшая дочь была маленькой - днем она не слазила у меня с рук, а ночью просыпалась практически каждые 40 минут. А творчество требует уединенности.
Я вставала на час раньше. Этот час перед тем как надо было начать готовить семье завтрак могла спокойно обрабатывать фотографии. Потом, когда дочь просыпалась и уединится не было никакой возможности, я делала какую-нибудь машинальную и техническую работу - прописать ключевые слова для фотографий на стоки, загрузить фотографии на сайт, поправить верстку и прочее. То что не требует полета фантазии и творчества. Аналогично с дневным сном ребенка - не понимаю родителей которые гуляют со спящим в коляске ребенком - спящий ребенок это время для себя, когда можно заниматься какими-нибудь творческими делами или тем что требует сосредоточенности. Сейчас когда дети подросли, все равно несколько часов после того как они легли спать - это время чтобы поработать в тишине.
Сбежать из дома -это как бы продолжение предыдущих пунктов про эгоизм и собственное пространство. Выйти из дома в 2 часа ночи в одиночку, проехать 200км, сфотографировать рассвет и вернуться к началу рабочего дня в офис. Такое, казалось бы, странное действие дарит мне заряд энергии и творческой силы очень надолго. Во первых это возможность побыть наедине с собой (вспоминаем про двоих детей которые рядом практически 24х7), во вторых - чувство победы и свершения над собой (ну не каждый же может ради пары кадров не спать двое суток), в третьих - творческая самореализация, практически при любой погоде на рассвете можно снять что-то красивое, в четвертых - выброс адреналина от спонтанности поступка и всего происходящего. Ну а детей в сад и папа может отвезти.
Бороться с негативом . Найти то что злит или раздражает и выяснить почему так происходит и попытаться что-то с этим делать. Одна из психологических техник состоит в том, что предлагается визуализировать негатив. Не знаю работает это или нет.
Вообще, схема решения любой проблемы выглядит вот так

Моя история про неприятные эмоции не про злость, а больше про раздражение. Как пример - я подписана на многих успешных блогеров и когда кто-то едет в какой-то интересный пресс тур моя первая мысль, а почему меня не позвали? можно позволить этой мысли засесть с подсознании, грустить и расстраиваться (при этом еще большой-большой вопрос смогла бы я поехать если бы позвали, тут расстраивает сам факт, что выбрали кого-то другого), одним словом ныть. Но есть и другой способ - просто самостоятельно организовать пресс-тур. Тут надо подумать, чему именно мы завидуем.
Халявной поездке? - но ведь никто не мешает самостоятельно договориться о проживании с отелем, а с авиакомпанией про билеты. В конце концов, можно просто заработать денег и организовать все самостоятельно за деньги, бонусы, мили, тогда когда удобно именно вам, так как удобно именно вам, не придется подстраиваться под организаторов, ходить толпой и снимать одинаковые сюжеты еще с десятком человек. При этом вполне можно заработать и на поездке, просто не напрямую и не моментально - мои путешествия уже очень давно самоокупают себя с помощью сделанных фотографий.
Расстраивает то что не зовут, потому что не ценят? а что вы сделали чтобы ценили? Вы написали в пресс-службы и управления по туризму? показали свое портфолио, предложили варианты сотрудничества? В конце-концов, самоутвердится можно не только за счет поездки. В случае с фотграфиями - отправляейте их на конкурсы, на сайт nationalgeographic, предлагайте свои статьи в журналы. Чтобы чего-то добится надо хотя бы начать что-то делать. А дальше мироздание уже позаботится о том чтобы помочь.

За вдохновение для этого поста спасибо занимательной книжке "Долгие прогулки" Джулии Кэмерон .

В книжке приведены неплохо систематизированные практические советы про то как принести в свою жизнь больше творчества.
Она разбита на главы, в каждой главе несколько заданий которые надо делать в течении недели. Не знаю как задания, я не пробовала, но вот мысли в книжке очень правильные и нужные и несмотря на странное название глав (может быть особенность русского перевода) очень полезные. Помогают развернуть мозг в нужную сторону и сконцентрировать на том что действительно важно и нужно, а не тратить время на всякую мишуру. У Джулии довольно много отсылок к Богу, меня это немного напрягает, но если фильтровать такие абзацы или заменять Бога на Мироздание, то вполне нормально читается, тем более, что во второй половине книги таких отсылок и упоминаний уже практически нет. Автор рассказывает как реагировать на негативные комментраии и замечания, как жить и двигаться дальше когда все вокруг говорят что у тебя ничего не получится и как можно открыть свой мозг для творчества, как научится искать вдохновение в обычных рутинных вещах.

Ваш муж ушёл с головой в работу? Он работает без выходных, отпуска и даже, приходя домой, думает о работе? Он устаёт, но не может остановиться? Старается уйти от вопросов о совместном отдыхе и времяпровождении? Всё ясно как божий день – он трудоголик. Причин для этого может быть масса, однако если человек настолько зависим от труда, это говорит о некоем уходе от реальности. Не желая включаться в повседневную домашнюю рутину, человек замещает её рутиной карьерной.

Семейные неурядицы

Трудоголики чаще всего «бегут» на работу от семьи. Бытовые проблемы и обязанности по дому пугают и тяготят человека, вызывают у него отвращение, а особенно это касается личностей психологически незрелых, пока ещё не готовых к семье. Мужчине проще сорваться на звонок шефа, умчаться на работу, целиком зарыться в рабочие дела, чем признать, что он никудышный отец и супруг. Абсолютно очевидно, что отчитывать и упрекать ультразанятого мужа бессмысленно и бесполезно. Обстановка в доме будет только накаляться, напряжение нарастать, а психологический климат неминуемо ухудшаться, а это значит, что ни один мужчина не захочет возвращаться в такую среду. Как же тогда поступить?

Что бы вы ни думали, но остерегайтесь осуждать избранника, ведь этим вы только усугубите и без того сложную ситуацию. Лучше займитесь домашней обстановкой, поработайте над уютом в вашем жилище, приготовьте вкусный ужин, придайте немного атмосферы праздника вашему семейному гнёздышку, возродите романтику – пусть ваш муж стремится домой, пусть ему будет действительно приятно возвращаться в такой дом, где его ждут и любят. Бесспорно, этого сложно достичь, если над жилищем нависла чёрная туча непонимания, ваши отношения с супругом натянутые, а его «роман» с работой является следствием прошлых конфликтов и размолвок. Если дела обстоят именно так, то внешний антураж – это не панацея. Вам стоит всерьёз начать работать над отношениями и взаимопониманием: только прояснив все межличностные нюансы, вы сможете прийти к общему знаменателю, отыскать компромиссы и, соответственно, возвратить мужа в родные пенаты.

Но сначала спросите себя: что может не устраивать супруга в вашей семье? Может, что-то не так с вами лично или с семейным укладом, который тоже во многом организовываете вы? Наверняка ответ вы уже знаете или хотя бы догадываетесь. Если же нет, то несомненно настало время для разговора начистоту. Как уже говорилось выше, избегайте агрессии, нападок, упрёков и откажитесь от наступательной позиции («Я кручусь как белка в колесе, а ты!», «Знаешь, дорогой, ты тоже отнюдь не ангел», «Дети уже забыли, как выглядит их отец», «Тебя не бывает дома, может, ты вообще пропишешься у себя на работе? Будет удобнее» и т.п.). Потому что, выбирая роль атакующей стороны, вы раз и навсегда привьёте своей второй половинке антипатию к подобным «доверительным» беседам, и он упорно будет их избегать. Соберите всю свою волю в кулак, проявите небывалую терпимость и лояльность и выслушайте своего избранника очень внимательно, не перебивая и ни на что не отвлекаясь. Постарайтесь понять и принять то, о чём он будет вам говорить. Не исключено, что сразу, здесь и сейчас вы не сможете прийти к консенсусу, а вам понадобится для этого время. В любом случае это не беда – для того, чтобы поступить мудро, порой действительно нужно многое обдумать и переосмыслить. Зато вы чётко всё взвесите и решите, над чем вы готовы поработать, что можете уступить, а где не уступите принципиально, что готовы предложить для налаживания семейной жизни и т.д. Отношения, а тем более брак – это не игра в одни ворота, здесь нет места самоотстранению, здесь всё должно происходить в унисон, согласованно, без принуждения, с доверием и любовью.

Психологические причины

Существует и другая причина хронического трудоголизма – сложности в построении социальных связей. Это уже личная особенность человека, которая относится к его внутреннему складу, а не к его семье. Урегулированный рабочий процесс автоматически обеспечивает человека своим местом в обществе, делает членом определённой системы, вверяет некие обязанности – он знает, что нужно делать, а что не нужно. Поэтому различные неформальные встречи и развлечения, т.е. всё то, что происходит за стенами компании, не несут ему никакой радости, т.к. являются для него стрессом в чистом виде – ничем не регламентированное общение, отсутствие рабочих правил и деловой этики попросту ввергают личность в ступор; человек не понимает, как ему надо общаться, что говорить всем этим людям. Ведь в привычной рабочей среде всё очень легко: там есть иерархия, субординация, руководители и подчинённые.

Другой аспект: низкая самооценка. Если человек недостаточно уверен в себе, он может окружить себя иллюзиями, что бесконечное пребывание на работе делает его успешным и исключительным. Похвала босса для него подобна манне небесной: ради неё он готов переделать ещё пару тонн отчётов, работать сверхурочно, брать работу на дом и ещё в завершение всего самостоятельно вымыть офис. И, что примечательно, ему будет не столь важно дело, которым он занимается, он старается ради тех чувств, которые захлёстывают его от ощущения собственной полезности и нужности. Именно ощущение собственной значимости, важности и незаменимости может толкнуть человека на многое. Мужчинам это особенно важно, можно сказать, жизненно необходимо. А если ко всему этому ещё и прибавляется перфекционизм, то ситуация и вовсе принимает форму замкнутого круга. Трудоголик никак не может закончить начатое, он всё время стремится к абстрактному идеалу, химере, которая существует только в рамках его личного восприятия. С одной стороны, самосовершенствование и неустанный труд – неоспоримое благо, большая работа над собой и своими навыками, но с другой, трудоголизм быстро превращается в сизифов труд, он оборачивается нескончаемой работой и перманентной неудовлетворённостью её результатами.

Что же делать?

Резюмируя личностные психологические обоснования трудоголизма, стоит приложить усилия для того, чтобы в рамках вашей совместной жизни с мужем создать для него такую обстановку, в которой он чувствовал себя человеком успешным, реализовавшимся и счастливым. Не тяните его в шумные места и компании, не зовите то и дело в гости, если супруга утомляет продолжительное общение с посторонними людьми, ограничивайтесь тихими посиделками в узком кругу родных или самых близких друзей.

Ваш дом – это самое первое место, где нужен ваш избранник. Пусть он чувствует и знает это. Задействуйте свою женскую мудрость: чаще создавайте дома такие ситуации, где может понадобиться помощь супруга, где вы не можете обойтись без его участия. Начиная от банального прикручивания полочки в ванной и заканчивая выбором узора постельного белья. Не стесняйтесь просить о помощи, дайте ему понять, что без него вы точно не справитесь. Одаривайте щедрой оценкой любую мелочь, замечайте каждую деталь, а главное, благодарите, благодарите своего любимого человека! Поверьте, он может не показывать, но это будет бальзамом для его сердца. Да, наверняка что-то вы вполне можете сделать самостоятельно, но не забывайте, что моделирование соответствующей ситуации предельно важно, может быть, для спасения брака, если представить ваше положение в таком масштабе. Подарите ему веру в то, что он нужен и важен дома .

«Вернуть» мужа в семью подчас бывает очень сложно, ведь далеко не все мужчины готовы так просто отказаться покинуть своё «карьерное пристанище». Но если вы серьёзно нацелены спасти свою семью от разрушения, то приложите для этого все силы и проявите достаточное терпение. Ваши усилия и старания неизбежно будут вознаграждены, когда супруг превратится из угрюмого, загнанного трудоголика в довольного жизнью и счастливого семьянина.