Гармония в семье начинается с вас самих. Гармония в семье: как установить и поддерживать

Отношения в семье должны быть не только гармоничными, но и взаимными. Нельзя вкладывать всего себя, не получая ничего взамен. Если вы чувствуете, что делаете все в полном одиночестве, то возможно пришла пора разобраться, что вы делаете не так, и с тем ли человеком вы живете. В этой статье мы дадим вам 10 советов, как сделать вашу семейную жизнь гармоничной.

10 советов как найти своего человека и прожить с ним долгую жизнь

1. Выбирайте человека близкого вам по духу и характеру, тогда вам будет легче переносить превратности судьбы. Предположим, вы сильный человек, а ваш партнер ведомый, который постоянно прячется от невзгод, ноет и ничего не хочет решать. Зато много командует и требует от вас, и вы по привычке впрягаетесь в ненужный воз еще одних проблем. Расставьте точки над и. Если вам не трудно, возьмите на себя часть проблем, но потребуйте от вашего партнера, чтобы он тоже принимал участие в семейных или рабочих моментах. Не стоит все постоянно делать самому, вы не только надорветесь, но и разочаруетесь в партнере. Тот, кто привык делать все сам, уже не прислушивается к советам остальных, и отдаляется духовно. Так теряется внутренняя связь. Обсуждайте любую проблему на семейном совете, обозначьте проблему и решения, а потом кто ею будет заниматься и почему.

2. Никогда не замалчивайте случившиеся любые сложные ситуации, всегда их обсуждайте , просите, если надо помощи или совета. Чем дольше вы молчите о проблеме, тем сложнее ее потом решить. Партнер видит, что вы что-то скрываете, и, начинает придумывать, бог знает что, это ведет к непониманию и ссорам, а значит к отчуждению.

3. О крупных покупках и кардинальных изменениях в жизни всегда решайте сообща , не надо ставить в известность уже после того, как вы это сделали. Вы не только нарветесь на конфликт, но и ваш партнер может пойти на принцип. Например, вы купили путевку и хотите ехать в отпуск, а партнер настолько устал, что ему совсем не до романтики. Или вам предложили работу мечты в другом городе или за границей, обсудите это сразу, готов ли ваш партнер вас ждать или ехать, все бросив, с вами.

4. Домашние дела никуда не деваются из семейной жизни, поэтому решайте сразу, кто и что может предложить выполнять по дому. Если вы все будете делать сообща или по очереди, это и есть гармония, но никак не стоит взваливать все на одного, потому что терпению может придти конец. Не можете помогать сами, обеспечьте партнера бытовой техникой, деньгами, чтобы он мог решать проблемы, не обращаясь к вам.

5. Обговорите не только траты из семейного бюджета, но и как вы будете отдыхать, встречаться с друзьями, и как вы относитесь к долгим отъездам вашего партнера. В семье мелочей не бывает, поэтому, чтобы не возникало ссор и скандалов, это тоже лучше выяснить сразу. Даже если вы диктатор, поубавьте свои замашки, будьте мягче, вы дома, а не на работе. Иначе, борьба сильных характеров превратится в постоянную войну.

6. Очень важным моментом является и ваши личные качества, например, умеете ли вы прощать. А также, как вы относитесь к тому, что партнер может заболеть, бросить вас. Если вы в нем уверены как в себе, то это очень надежные и гармоничные отношения, поэтому вы можете не беспокоиться, он вас не бросит, и вы его тоже. Очень часто в семье многое решает взаимовыручка, поэтому ищите партнера, который готов делить с вами все тяготы и лишения, иначе долгим ваш брак не будет. Тот, кто убегает после безденежья, болезни своей половинки, просто предатель.

7. Конечно же, основа любой семьи это дети. Именно дети делают семью полной и гармоничной. Если партнер не хочет детей, то это вас должно насторожить. Кроме этого всегда обговаривайте, сколько вы хотите детей и когда вы их планируете. Не стоит ставить перед фактом, когда уже поздно что-то менять. Если мужчина не готов к появлению ребенка, то любить он его не будет. Заниматься детьми должны оба супруга, если хотят, чтобы дети потом уважали и маму и папу.

8. Не забывайте, что любые отношения основаны на сексе , ведь без него семья не получит самого главного, любви. Именно секс является той связующей нитью, которая помогает обновлять отношения, поднимать их на более высокий уровень, связывать узы брака крепче. Отказ в сексе может породить кучу проблем, которые могут привести к разладу и отчуждению партнеров. Если вы всегда желанны для своего партнера, а он для вас, то вас не разлучит никто. Любовь, пронесенная сквозь года, самая крепкая и верная.

9. Изучайте свою половинку, старайтесь соответствовать ей, растите до ее уровня. Не надо смеяться над какими-то причудами или желаниями, раз вы полюбили его или ее такой, какой есть, значит это ваш человек. Чем больше придирок и насмешек, тем меньше доверия и любви. Не стоит язвить дома, вы получите обратный эффект. Если требования завышены, вы тоже можете получить не то, что ожидали. Ваш партнер такой же человек, как и вы со своими достоинствами и недостатками, научитесь его прощать и принимать с ними.

10. Очень много зависит от воспитания человека, поэтому старайтесь вместе духовно расти , не останавливайтесь на пути. Вы можете учиться чем- то новому, помогать друг другу. Не стоит постоянно издеваться над человеком, что он что-то не умеет, возьмите и научите его, иначе он просто уйдет к тому, у кого не так высоки требования. Не надо гнать партнера сверх его сил, может быть он этого не хочет. Вам нужен огород, ему приятнее жить в городе, не стоит ломать личность, кто знает, может именно тут его призвание. Очень много зависит от воспитанности и такта, тактичный человек и даст вам, то ощущение гармонии, о котором вы мечтали.

Прислушиваясь к партнеру, и идя навстречу его желаниям, вы получите крепкую семью, отношения, основанные на доверии и любви. В этом и есть гармония семейных отношений, которую можно сохранить на всю жизнь.

Понимание, уважение, внимание - это основные ценности каждой семьи. Когда исчезают: ты мне - я тебе, когда всё общее, когда прислушиваешься друг к другу, когда ценишь каждый момент, подаренный только тебе, тогда отпадают всякие сомнения-точка пары существует. Это и есть залог гармонии. Конечно, есть ещё много других факторов, влияющих на отношения и взаимопонимание, о которых не стоит забывать, всего просчитать нельзя. Но при общей основе всегда можно прийти к согласию. Выбирая спутника жизни, помните - мы не выбираем беззаботную жизнь. Но, тем не менее, нам хочется просыпаться каждое утро от поцелуя или хотя бы аромата свежего кофе, обниматься во сне, смотреть в глаза и целоваться носами. И ему не важно, как ты выглядишь, накрашенная или нет. Одно целое - это когда нет ни комплексов... ни стыда... ни условностей... ни запретов...

Отношения и семья

Гармония, она в уединении двух людей. И не секс делает ближе, а то, что именно в занятии любовью между людьми зарождается та нить, которая очень важна в отношениях. Настоящая близость, доверие и умение чувствовать друг друга. А если этого нет - нет отношений. Для гармонии в семье - важен не секс, а умение чувствовать друг друга.

Семья - это место, в котором человек может максимально раскрыться.

Человек рождается в какой-то конкретной семье не случайно, именно эта семья, эти условия необходимы ему для самореализации.

Семья - это живая система, она развивается, меняется, реагирует на состояние каждого из её членов. И слагаемых благополучия этой системы много:

Здоровье членов семьи

Если кто-то один заболел, то это испытание для всей семьи, вне зависимости от того, кто заболел, взрослый или ребёнок. Более того, здоровье всех членов семьи зависит во многом от "климота" семейных отношений. Любые цветы начинают болеть и чахнуть в плохой, недружелюбной среде, так же происходит и в семье. Болезнь одного из близких говорит о том, что семье важно сплотиться еще сильнее, и любить друг друга.

Семья и гармонизация отношений между супругами

В норме, супругам будет легко друг с другом, если есть единство трёх аспектов: физическая совместимость, душевная близость (нравится быть друг с другом, интересно, приятно) и духовное родство (когда люди похожи в отношении к жизни, сходятся в принципиальных вопросах). Когда люди начинают жить вместе, согласие у них, как правило, есть. Но со временем оно теряется, нарабатывается негатив, который потом не даёт людям услышать и понять друг друга.

Муж и жена должны понимать свои задачи в семье. Если представить, что семья - это корабль, задача мужа вести этот корабль, решать, куда он поплывёт. Женщина - помощница, она следит за состоянием корабля, создаёт условия (основу) для движения корабля. Вместе они - команда, и семейный корабль уверенно плывёт вперёд, ему не страшны никакие сложности. Но если кто-то из команды отказывается выполнять свою задачу или берёт на себя задачу другого человека - начнутся проблемы и далеко такой корабль не уплывёт.

Так и в семейной жизни: если один из супругов начинает решать не свою задачу - отношения ухудшаются. Один из партнёров может даже решить покинуть семью только потому, что у него не получается выполнять свою задачу в семье.

У активных волевых женщин в семьях часто бывает такая картина: жена всё сама делает, всё сама решает, муж ничего не делает, лежит на диване. Она при этом постоянно его «пилит» за то, что он бездельник и ему ничего не надо. Но ведь она взяла на себя его задачу - «вести корабль» - и ему ничего не остаётся кроме как отойти в сторону и не мешать. Она этого не видит, не может посмотреть на себя со стороны. При таких отношениях тяжело будет и супругам, и их детям.

Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно привести в порядок женщину (привести в норму тонкие тела, убрать те искажения, которые появились в результате её неграмотного поведения). Дальше многое зависит от неё. Ей нужно будет научиться вести себя по-новому.

Этика отношений в семье

В семье, как и в любой другой системе, отношения между людьми должны быть этичными. Этичные отношения - это, когда вы относитесь к другому человеку, видя в нём ЯВЛЕНИЕ ЖИЗНИ, и относитесь к этой ЖИЗНИ бережно.

Один из главных принципов этичного общения - соблюдение свободы воли другого человека. Конечно, члены одной семьи - это самые близкие друг для друга люди, но это ещё и индивидуальности, со своим внутренним миром и с отношениями вне семьи. И когда кто-то нарушает свободу другого, то в семье начинаются конфликты и теряется один важный момент - доверие.

Что же можно считать нарушением свободы и неэтичным поведением? Примеров можно привестимного. Например, дочка подросткового возраста ведёт личный дневник, мама его случайно находит, и, конечно же, читает. А ведь в дневнике есть вещи сокровенные и очень личные, которые для маминых глаз не предназначены. Если дочь узнает об этом, как она будет доверять матери?

Но если дочь видит, что мама поступает этично - не читает без разрешения дневник или письма дочери, не шарит по карманам, не проверяет все звонки в мобильном телефоне, а относится к дочери как к взрослой, относится с доверием и уважением, то дочь сама захочет рассказать что-то маме.

Или другой пример: женщина постоянно контролирует ребёнка или мужа, как на словах, так и мысленно: "Куда пошёл? С кем? Зачем? Когда вернётся? Где сейчас находится?" и т.д. Ребёнок или муж это чувствуют и пытается от этого уйти. Мужчины уезжают на рыбалку, в гараж, к друзьям, дети стараются больше времени проводить вне дома. Таким тотальным контролем женщина создаёт трудности в жизни тем, о ком "заботится".

Мы очень хорошо знаем и чувствуем наших близких, мы, даже не осознавая этого, легко подбираем к ним «ключики» и часто пытаемся манипулировать ими. Мы присваиваем их, говоря «мой муж», «мой ребёнок» (а ведь «своим» человек может назвать только то, что он сам наработал или осознал), считаем себя вправе принимать за них решения («Я знаю, что для тебя лучше» - знакомая для многих фраза). Но всё это не является этичным поведением, так как нарушает свободу наших близких и создаёт в их жизни проблемы.

Уйти от этих проблем с одной стороны трудно. Мы многие вещи делаем неосознанно, делаем потому, что так делали наши мамы, бабушки, мы это видели и этим «пропитались». Но с другой стороны легко. Для этого просто нужно научиться слышать и видеть, что мы сами делаем, как бы со стороны. И имея знания, как нужно поступать, а как нет, просто уходить от неграмотного поведения, от схем. Изменится Ваше поведение, Ваше отношение к близким - и Вы увидите, как изменились они и насколько больше света стало в вашей семье!

Воспитание детей

Дети до 10-12 лет сильно зависят от родителей психологически и эмоционально. При этом они впитывают всё, что видят и ощущают в семье - манеру разговаривать и действовать, интонации.

Все вы наверняка знаете, что если вы каждый день говорите ребёнку, что нужно складывать свои вещи аккуратно, но при этом сами постоянно разбрасываете их, то ребёнок не услышит ваши слова, а увидит ваши действия, и будет поступать так же. Отношение к себе, к окружающим, к Миру вообще у ребёнка тоже формируется в семье.

Всё свое внимание Церковь сосредотачивает на том, чтобы познать, в чем состоит глубинная, основная проблема человека.

Почему распадаются семьи? После тщательного исследования приходишь к выводу, что корень проблемы - в серьезном заблуждении, очень распространенном в нашем обществе.

К сожалению, в современном обществе нас не учат правильным отношениям с ближним. Я в этом убедился, наблюдая за детьми разного возраста, когда имел тесный контакт с учебными заведениями. Неправильное воспитание начинается с довольно раннего возраста и очень быстро приносит свои печальные плоды. С детства нам говорят о важности регулярного посещения школы, нам внушают, что необходимо приобретать различные знания, стараются, чтобы мы выросли добрыми, хорошими людьми, нас учат хорошим манерам и правильной речи. Тому же самому учили и наши бабушки: «Будь вежливым, веди себя достойно, приучись говорить только хорошие слова». И в школе нас учат быть вежливыми, нас учат обращаться к тем, кто старше нас, на «Вы», нас учат правильной речи и т.д. Всё это необходимо, конечно.

Однако мы упустили кое-что очень важное. Общение - это не только вежливое поведение и красивая речь. Общение - это еще умение слушать другого человека. Вот этому нас практически никто не учит. В то время как в Православии и в нашей культуре этому придается важное значение. Если обратиться к аскетическим творениям древних и современных отцов Церкви и даже древних греческих философов, то можно заметить, что они уделяют немало внимания этой теме. К примеру, святой Никодим Святогорец, монах, аскет, подвизавшийся в пустыни Афона в XVIII столетии, в собеседованиях с духовником советовал ему, как он должен выслушивать приходящих к нему. Как ему сидеть на стуле, как смотреть на исповедующегося, как встречать человека, пришедшего на исповедь. Даже говорил ему о том, чтобы он следил за своей мимикой. Святой Никодим советовал духовнику следить за своими движениями, чтобы случайно каким-нибудь образом не смутить человека. Даже говорил ему о том, как ему дышать в то время, когда он слушает исповедь. Какая чудесная премудрость опыта отношений между людьми, истекающая из традиции нашей Церкви, к сожалению в наш век уже практически утерянная. Мы приучены только говорить. Искусство слушать нам неведомо.

Движимые добрым побуждением, родители, мужья или жены приводят к нам на беседы своих детей или супругов, с которыми у них сложные отношения. Но, пребывая во вражде, как же мучают они себя и других. Как только они начинают диалог, сразу же становится очевидной их проблема: они не слушают другого человека. Они начинают говорить синхронно, воспроизводя, подобно двум магнитофонам, заранее записанную запись, в которой изложены все «за» и «против» относительно их самих. И так поступают обе стороны. Но ведь два магнитофона никогда не смогут найти общий язык между собой. Они будут только лишь воспроизводить записанную на кассете информацию. Так же и люди: каждый стремится высказать свою точку зрения и не в состоянии выслушать другого.

Кто-нибудь может возразить, что да, к сожалению, это печальная действительность, но что же поделать! А я сошлюсь на свой личный опыт общения с семейными парами: так вот, 90 % браков распадается вовсе не по причине внебрачных отношений одного из супругов. Измена одного из супругов оказывается уже следствием. Первая же трещина появляется из-за того, что муж или жена - оправданно или нет - замыкается в самом себе.

В этом нас убедил многолетний опыт общения с супружескими парами. Муж с головой уходит в зарабатывание денег, самоотверженно и с достоинством трудясь с утра до вечера, порой на двух работах, чтобы соответствовать требованиям современной жизни. Точно так же поступает и жена. И каков результат? Оба приходят вечером домой настолько усталыми и опустошенными, что даже не могут общаться друг с другом, и, к сожалению, сваливают всю эту психосоматическую усталость один на другого.

А если у них растут дети, то они полагают, что для них достаточно быть просто «хорошим отцом» или «хорошей матерью»: «Я делаю для своих детей и для своего дома всё необходимое. Стараюсь, чтобы они ни в чем не нуждались. Чтобы они не чувствовали себя чем-то обделенными». Но опыт показывает, что самое главное, в чем нуждаются наши дети, - это гармония в семье, и очень часто она-то и отсутствует в семьях.

Вы, как родители, прекрасно знаете, что дети обладают очень тонкими чувствами, которые весьма сложно обмануть. Мы можем избегать ругаться при них и ничего им не говорить о наших напряженных отношениях между собой. Однако ребенок неведомым нам способом понимает, что происходит. Даже младенцы. И потому я советую матерям, приходящим на исповедь с младенцами, чтобы они оставляли их с кем-нибудь из родных, так как я заметил, что, когда матери исповедуются, их младенцы соучаствуют в том, что говорит мать. Дитя может быть совсем грудным малюткой и ничего не понимать, но когда мать, держащая его на руках, рассказывает что-нибудь печальное, или плачет, или очень переживает, то малыш, видя ее взволнованной, начинает волноваться сам. Поэтому я говорю матерям: «Не приходи с ребенком на исповедь!» - «Да он же еще совсем младенец, он еще ничего не понимает», - возражают мне. Понимает! Еще задолго до рождения уже всё понимает. Сегодня это доказала наука, и уже существует «психология зародыша». То есть даже зародыш воспринимает раздражители и различные негативные эмоции, образующиеся вокруг него. Так что не будем наивными, полагая, что наши дети ничего не понимают. Понимают! Они очень чувствительны. И нам сложно от них спрятаться.

Повторю: самое необходимое, в чем нуждаются наши дети и мы сами, - это гармония в отношениях. Это нечто само собой разумеющееся. Но как ее обрести?

Брак - это непрестанный труд по совершенствованию самого себя. Здесь не так всё просто. А еще брак - это наука из наук.

Я довольно-таки часто посещаю городские и областные школы и лицеи. После наших собеседований некоторые из учащихся остаются и задают вопросы:

Владыка, а почему Церковь не допускает внебрачных отношений? Неужели это настолько неприемлемо? Почему Церковь так строга?

Да, Церковь строго подходит к этому вопросу. Не потому, что хочет не допустить отношений меду двумя людьми, а потому, что хочет, чтобы эти отношения были созданы на правильном основании.

Если с малого возраста ты не научишься видеть в другом человеке не противоположный пол - мужчину и женщину, а личность - Марию, Константина, Георгия и т.д., то, когда ты вступишь в брак, ты можешь столкнуться с очень серьезной трудностью. В браке ты не будешь воспринимать другого человека именно как человека, но лишь как мужчину и женщину.

Надеюсь, вы хорошо понимаете, что если человек не превзойдет в себе различие полов, то он не сможет создать правильные отношения в браке.

К примеру, некоторые говорят: «Не могу понять, почему моя жена на меня жалуется! Чего ей не хватает? Я хороший муж, забочусь о доме, приношу деньги, всем ее обеспечиваю. Что ей еще надо?» И жена рассуждает подобным образом: «Я ему готовлю, стираю, убираю дом, я перед ним чиста, весь мой интерес только о семье. Почему он недоволен?»

Но они не могут понять, что, конечно, всё это очень важно в браке, но всё это не касается другого человека. Что душевное и сочувственное общение имеет первостепенное значение в браке, а материальное обеспечение семьи и домашние хлопоты - второстепенное. Как я уже сказал, в браке другого человека нужно воспринимать прежде всего как личность.

Смотрите, Христос, чтобы спасти человека, Сам стал человеком. Бог не спас мир только тем, что оставил миру Свои заповеди или послал на проповедь пророков, творящих чудеса. Нет! Он Сам принял на Себя человеческую плоть. Так и в браке: чтобы брак был прочным и не распался, муж и жена должны постараться понять душевный мир друг друга, чтобы предчувствовать, какие потребности и трудности возникают у второй половины. Таким образом укрепляется брак. И, действуя так, муж и жена становятся «плотью единой», то есть единым человеком. Не раздельно муж и жена, но супружеская чета, нечто целое. Два человека в абсолютно новой для них реальности.

Муж и жена становятся новым человеком, которого благословляет Христос в таинстве брака и соединяет нераздельно. С этого момента этот новый человек не может действовать одной лишь частью себя. И муж уже не может представить свою жену как часть чего-то другого, но только как часть себя, и оба становятся «плотью единой», несмотря на то, что сущность и психология мужчины и женщины совершенно различны. Вот это-то и прекрасно в браке - то, что один дополняет другого.

Но, становясь в браке «единой плотью», один член семьи вовсе не обладает всецело другим и не «поглощает» его личность. Нет! Мужчина доносит до женщины свои мужские практические познания, а женщина, в свою очередь, доносит до мужчины свой женский опыт и свое видение жизни, и они вместе становятся новым, благословенным в браке человеком, который в супружеском союзе приносит в мир плод своего брака - детей. Видите, насколько удивительна Премудрость Божия: ребенок не рождается только лишь от матери, но и при участии отца, то есть от двух абсолютно разных людей, когда-то не знавших друг друга.

Дети очень часто походят на родителей не только внешними чертами, но также и моделью поведения и душевными свойствами. Поэтому часто родители видят в своих детях продолжение самих себя. И самый дорогой подарок, который мы можем преподнести нашим детям, - это наше внимание.

Гармония, о которой мы говорили, достигается только усилием, работой над собой и жертвенностью. Надо знать, что душевный мир, мир в семье и между супругами намного важнее всего материального и его невозможно приобрести ни за какие средства.

К созданию брака надо относиться очень ответственно, применяя к нему правильные критерии. Давайте будем смотреть на другого человека как на человека, стараясь принять его таким, какой он есть. Постараемся понять, какие нужды и потребности возникают у нашей второй половины. Постараемся понять, что наша задача в браке - отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя. Большая ошибка - требовать от своей второй половины любви, говоря: «Я требую от тебя только одного: чтобы ты меня любила». Такие требования очень часто можно услышать от только что вступивших в брак молодоженов. Когда я слышу подобные высказывания, то поправляю их, говоря: «Чада мои, вы заложили неправильный фундамент для семейной жизни. Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, - это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, - всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала - это большая ошибка. Скажи лучше своей жене: “То, чего я по настоящему желаю, - это любить тебя, и я буду стараться всегда первым делать первый шаг навстречу тебе в моменты разногласий”».

По учению Церкви, настоящая любовь «не ищет своего», как пишет апостол Павел. «Любовь всё покрывает, всё терпит, всегда надеется». Господь Иисус Христос совершенно возлюбил человека - так, как никто другой не смог его полюбить. Свою любовь Он доказал Своей Великой Жертвой за него. В браке мужчине очень содействует образ Христа, любящего Свою Церковь. И мужчина также должен любить свою жену по этому подобию. То есть в браке у тебя есть возможность воплотить свою любовь, отдать всего себя без претензий, без взаимных обменов, без требований чего-то для тебя самого. Тогда твоя вторая половина, видя твое великодушие, будет крайне растрогана и охотно поделится с тобой всем своим внутренним богатством, насколько это возможно.

Я постарался объяснить вам, где появляется первая трещина, постепенно увеличивающаяся и влекущая за собой все прочие проблемы.

Давайте будем стремиться отдавать свою любовь, всего себя другому без ограничений. Давайте предпримем труд слушать и услышать другого человека. А чтобы услышать другого, нужно сначала замолчать и превратиться самому в слух. Женщина да будет слушать мужа, а муж жену. И так супруги, скрепленные прочным союзом, дадут своим детям самое лучшее, что у них есть, ведь своим детям любящие родители с такой охотой преподносят свою любовь и свое участие и внимание.

Я вам желаю всего доброго, чтобы вы всегда радовали свои семьи. Учите ваших детей всему доброму. Учите своих детей быть активными и учите их добиваться своих благих целей, чтобы они стали благословенными от Бога.

Если вы нашли ошибку или опечатку в тексте страницы, пожалуйста, отправьте нам сообщение нажав кнопку ниже.

Если данная страница недоступна в вычитанном переводе на ваш язык, воспользуйтесь кнопкой ниже.

Внимание! Машинный перевод будет выполнен сервисом Google Translate, и может содержать смысловые ошибки. По умолчанию текст переводится с текущего языка документа на Английский, в сервисе вы можете выбрать любой другой язык.

Когда люди вступают в долгосрочные отношения, у них – даже если в паре существуют страстные чувства – начинается совместная «притирка ». Сохранить первоначальные чувства удается только тем парам, кто научились создать в своей ячейке общества отношения, в равной степени комфортные для обоих. Именно в подобных отношениях и заключается гармония семейной жизни.

Оба партнера заинтересованы в том, чтобы продолжать совместное проживание, не создают ситуации, в которых одна сторона чувствует себя ущербно.

Так как достичь гармонии в семейной жизни, увеличить степень комфортности отношений?

Женщина – хранительница семейного очага

Хоть и говорят, что слово мужчины – закон, гармония жизни в семье зависит от женщины. Это она должна создать такие условия, чтобы мужчина старался обеспечить надежный тыл, стал добытчиком.

От женщины зависит, будут ли уважать мужчину домочадцы, она разрабатывает стратегию отношений.

В современных семьях экономические отношения складываются по-разному. Иногда основные финансы вносит в дом именно слабая половинка. И от нее же зависит, как построятся отношения, насколько будет комфортным микроклимат.

Распределение ролей должно произойти таким образом, что стороны окажутся равноправными. Обязанности будут делиться так, что обе стороны понимают, их вклад в семейный очаг одинаковый, никто никому ничего не должен, никто друг друга не ущемляет, уступки добровольные.

Личностное разделение

Гармония в семейной жизни человека появляется только тогда, когда уровень личности обоих партнеров приблизительно равный. Если рядом находится человек, который по этому уровню выше или ниже, находится с ним рядом тяжело.

Выше – стараешься достичь этой планки, не можешь расслабиться, ниже – он становится просто неинтересен. На ум постоянно приходят мысли: «Я достоин (йна) лучшей доли, почему я с таким мирюсь ?» Если сознательно стараться не замечать дисбаланса в отношениях, то это приведет к нервному срыву.

Да и сильная личность, не выдерживая условностей, которые сама себе создает, периодически пытается давить слабую, пренебрегать ее интересами.

Найти «золотую середину » в семье не получается, и со стороны можно увидеть следующее:

Слабая сторона, несмотря на постоянный дискомфорт, изо всех сил стремиться сохранить связь с сильной, пытается заставить полюбить себя, ломая характер и насилуя собственную личность;
Это приводит к тому, что сильная, испытывая удовольствие от происходящего, старается увеличить давление, но при этом интерес у нее к партнеру снижается.

Разумеется, жизнь в гармонии с окружающим миром у обеих сторон не получается. И свое настроение они выносят наружу, создавая проблемы окружающим, особенно близким к ним людям. В конце концов семья рушится, и оба расходятся разочарованные и надломленные.

Распределение ролей

Как же получается, что в семье люди оказываются на разных личностных уровнях? Интерес на первоначальной стадии возможен только у равных по значению личностей, со схожей жизненной позицией?

Личностное разделение проявляется на стадии развития отношений. У человека раскрываются сильные и слабые стороны характера, вторая сторона начинает использовать свои знания. Только ощущая себя гармоничной личностью, можно противостоять давлению. К сожалению, это понимают не сразу, уступают в мелочах, а затем приходится сдавать позиции и при значительных конфликтах. Кстати, их может сознательно провоцировать одна из сторон, пытаясь доминировать.

Лучший пример – когда женщина ради ребенка жертвует карьерой, а потом пытается сохранить семью. Мужчина, почувствовав себя единственным добытчиком, начинает пренебрегать ее интересами. При этом он старается забыть, что первоначальное решение было обоснованным, и принималось совместно.

Как найти гармонию в семейной жизни, если почувствуешь давление?

В тот момент, когда понимаешь, что становится дискомфортно, что уступая, чувствуешь психологическое давление, нужно смоделировать ситуацию так, чтобы вторая сторона сделала шаг назад. Тут важно проявить силу, напомнить об обстоятельствах, которые поставили в неравные условия.

Если на этом этапе уступить, в дальнейшем или придется подчиняться всегда, или потерять свою вторую половинку: морально или реально.

Близкие отношения

Достичь взаимопонимания в семье помогает гармония интимной жизни. От нее зависит очень много. Интимная близость способствует укреплению психологического и физического здоровья, сплачивает семью.

Одного влечения друг к другу недостаточно. В этой сфере, как в никакой другой, важно, чтобы партнеры прислушивались к желаниям второй стороны, не заняли доминирующее положение. Интимная близость должна доставлять удовольствие обоим партнерам. А это возможно только тогда, когда совместное существование комфортное.

Возникает парадокс: при интимной неудовлетворенности гармонии в семейной жизни, особенно у женщины, не будет. Но при дисгармонии в семье интим воспринимается, как насилие.

Так что же делать? Никаких оскорблений, особенно тех, которые касаются деликатной стороны отношений, не должно допускаться с первого дня. Выяснять отношения, узнавать какую-то правду, если никто не собирается прибегать ни к каким действиям, требуется как можно меньше. Нужно заранее знать, что партнер может не оправдать ожиданий в чем-то, продемонстрировать непонимание. Нельзя его жестко наказывать, следует вместе исправлять допущенные ошибки.

И обязательно в интимной сфере сохранять культуру чувств, беречь друг друга, не впускать в свою интимную жизнь третьих лиц.

Чтобы достичь гармоничных отношений в семейной жизни, желательно придерживаться следующих правил:

Для семейной жизни выбирать нужно человека, близкого по духу и схожего по характеру. Когда сразу не удалось разобраться в духовном мире партнера, то в дальнейшем потребуется приспособиться к нему, если он вам по-прежнему дорог;
Если ситуация не проговаривается, то в дальнейшем это приводит к непониманию. Чем раньше партнер узнает о происходящем, тем раньше будет выработана правильная совместная стратегия преодоления конфликта;
Крупные траты, раздельные встречи, общение – все это обговаривается на предварительном этапе. Зачем создавать конфликтные ситуации?
Быт распределяется в равных долях. Если у одного партнера что-то лучше получается или он на данном этапе имеет больше времени и возможностей, то он должен сам выполнить какую-то работу. Другая же сторона должна ему помогать, создавая комфортные возможности, обеспечивая бытовые условия;
Очень важно осознавать, что партнер не бросит в трудных обстоятельствах, поддержит в тяжелой ситуации. Взаимовыручка – гарантия гармонии в семье;
Очень важно умение прощать. Нет его у партнера, миром не кончатся ни крупные конфликты, ни мелкие ссоры. Нет у себя – может любви и уважения тоже нет? И зачем сохранять подобный союз?
Заранее следует знать отношение партнера к тому, что появится будущее потомство. Когда рождаются дети, очень важно, чтобы мама и папа уважали друг друга. Без этого условия невозможно дать детям достойное воспитание;
Никогда нельзя отказывать партнеру в интимной близости без серьезных причин. Интимной жизнью манипулировать недопустимо. Если люди испытывают желание по отношению друг к другу, разлучить их трудно. Пусть страсть с течением времени угасает, но взаимное притяжение, умение выполнять желания партнера связывают крепче, чем первые инстинктивные чувства;
Нужно стараться понимать партнера, учиться доверять ему. Не указывать на неудачи, помогать исправлять ошибки;
В семейной жизни следует проявлять тактичность, не форсировать события, научиться принимать человека таким, какой он есть. Довольствуйтесь тем, что есть, вспомните о том, что когда-то он понравился таким. Почему теперь возникает недовольство? Мягко направляя, достичь можно многого, и, наоборот, доминируя и ломая – потерять все.

Улучшение взаимоотношения в браке – это каждодневный труд. Притираясь друг к другу, партнеры должны учитывать взаимные интересы и оставаться самими собой, не ломая характера. Отсутствие негатива в семейной жизни – залог комфортного существования.

Естественно, очень часто в нынешний век скептиков, существует возможность слышать информацию относительно гармоничных внутрисемейных отношений. Гармония семейных отношений существует и стоит всего лишь ее найти и следовать ей до конца своих дней.

По мнению специалистов, идеальная модель отношений в современных семьях будет всегда и для всех! Самое интересное, что среди них существует возможность встретить немало специалистов из сферы психологии. Раз уж вразумительного ответа не найти самому, нужно обратиться напрямую к психологу.

Почему распадаются пары: причины

Все пары под одну гребенку грести просто не представляется возможным. Шанс делать это, причем очень активно, имеется у пресловутых скептиков. Раз обозначено, что пары все разнятся, и причины распада семей, все время разные. Вот примерный перечень причин, заставляющих расставаться крепкие пары:

Первая причина из числа стандарта, выделяемого психологами, элементарна. На первый взгляд, яснее безоблачного дня, что могут быть сняты все «маски». Иногда, даже на неосознанном уровне, один из супругов или сразу оба, начинает открывать определенные стороны своей натуры. Он и сам мог думать, что они до гроба останутся вместе. Чаще встречается ситуация, когда муж или жена, намеренно сбрасывают маски. Считают, что кольца на пальцах и штамбы в паспортах, уже гарантия стабильности, вследствие чего можно расслабиться. Или же просто брак был для них заведомо коротенькой прогулкой в семейную жизнь.
Брачный договор. Подписание такого документа влечет риск конфликта. Как правило инициатором брачного контракта является только одна сторона пары, а вторая сторона сопротивляется, а чего еще хуже — оскорбляется. Если обе стороны думают одинаково, то это и есть гармония.
Необузданная ревность одного из супругов. Если оба представителя пары зацикленные собственники и лютые ревнивцы, их союзу это только на руку. Но все же, возвращаясь к бешеным ревнивцам, достаточно вспомнить культовый триллер «Страх». Его сняли еще во второй половине лихих девяностых. Но вряд ли он некогда утратит актуальность. А ведь, главные герои и женаты-то не были! Типичный пример сумасшедшего ревнивца. Несмотря на отзывы, там показан еще не самый плачевный исход!
Рукоприкладство. Пора бы уже запомнить, что ни муж, ни жена, не имеют права поднимать руку на свою вторую половинку. Порой сдержанность и отсутствие использования в качестве боксерской груши друг друга, впоследствии сказывается ужаснейшим образом на отношении супругов к детям. Определить домашнего тирана можно до вступления в брак, но люди страстно желают усложнять все.

Гармония семейных отношений: как правильно выяснять отношения

Для начала нужно уточнить, что для выяснения отношений с супругом, нельзя обращаться к психологам, о которых говорилось вначале. А практикующих специалистов, среди них пруд пруди! Вообще, сейчас слишком опасно ходить на прием к психологу. Никогда не знаешь, на какого специалиста наткнешься. Что же психологи советуют для правильной разборки конфликтов супругам?

Спокойствие, только спокойствие. Нельзя провоцировать разгорающуюся все сильнее ссору. Не должна входить в планы также и жажда подключиться с собственными претензиями к супругу, начавшему разговор на повышенных тонах!
Если воздух наэлектризован настолько, что чувствуется назревающий серьезный конфликт, надо вспомнить о своих вопросах. Как более мудрый представитель пары, подойти и миролюбиво, очень тонко начать беседу. Если супруг переходит на повышенный тон либо сразу выказывает всю степень накопившегося раздражения, нужно терпеливо и молча переждать. Его перебивать психологи не советуют. Тактильных прикосновений к руке супруга, когда он так зол на свою вторую половинку, быть не должно. Одобряющих похлопываний по плечу тоже нужно избежать. Когда закончатся словесные упреки от взвинченного представителя супружеской четы, его партнер не должен спешить со своим ответом. В обратном случае, супруг его будет искать скрытый подтекст. И рассудит так, что партнер его сгорал от нетерпения, не выслушивая даже, обиды второй половинки! Когда есть надежда, что шторм все же стих, необходимо не пытаться сыпать ответными упреками. Надо все имеющиеся вопросы высказать именно в мягкой вопросительной форме. Первые этапы разговора пройдены, и нельзя все испортить на завершающем. Поэтому разговор не должен стать претензией.
А иногда, феномен в мире в реалиях супружеской жизни, напоминающей окружающим не отношения двух любящих людей, а вечные стычки «кошки с собакой». Такие отношения могут стать на поверку намного крепче, вернее и счастливее, нежели романтичные и нежные для взглядов сторонних наблюдателей. Причем этот психологический феномен, относимый специалистами к поведенческим реакциям и особенностям психики, куда чаще приводит к сказочному финалу. К тому, где говорится о живущей долго и счастливо супружеской парочке.

Напоследок нужно сказать, что каждый супруг должен искать причины разлада отношений со своей пассией, самостоятельно. Не надо идти к психологам, к «суррогатам» экстрасенсов либо к своей кровной родне. Лучше даже, на худой конец, к проверенному другу обратиться за советом. Но самокопания избежать смогут только непростительно беззаботные люди! Настало самое время, научиться искать первоисточник проблемы, в самом себе. Поэтому, рассмотрев все варианты, нужно сделать соответствующие выводы. Уважайте и любите друг друга!