Ребенок у женщины, помеха или помощь в создании новой семьи

Вы влюбляетесь. И однажды решаете съехаться и жить вместе. Все вроде бы просто. Но на практике оказывается совсем не так. Ведь у женщины - ребенок от первого (второго и т.д.) брака . И своим поведением, провоцирующим вашу не всегда позитивную реакцию, он подводит под удар счастливую семейную жизнь.

Почему? Скорее всего, просто мстит. Мстит своей маме, потому что обижен, что она разошлась с его отцом и привела в дом отчима, за то, что уделяет ему мало времени, да к тому же все чаще и чаще отправляет гостить к бабушке. Ребенку от этого плохо, и он решает действовать самым незамысловатым образом: «Раз плохо мне, пусть плохо будет и всем вам…» Справиться с такой мстительностью бывает очень не просто.

Больше читайте

Когда любишь женщину с ребенком, возникает так много вопросов: кем вам приходится ее ребенок? Как строить отношения? Настаивать ли на том, чтобы ребенок называл вас папой? Или отчимом, или дядей, или просто по имени? Как реагировать на проступки ребенка? Участвовать ли в воспитании? Отвечая на эти вопросы, детские психологи написали ни один десяток книг, провели несколько сотен исследований и на различных семинарах, посвященных общению «трудных» детей с «трудными» родителями, готовы подсказать, научить, раскрыть тайны успеха. Поэтому если намерения создать новую семью серьезны, лучше воспользоваться книгами и тренингами. Это позволит избежать ненужных ошибок и подружиться с ребенком.

Живите вместе

Приход нового человека - отчима - в семью для ребенка любого возраста - в первую очередь. Дальше могут примешиваться обида, ревность, непонимание и прочие негативные переживания, которые способны надолго (если не навсегда) испортить отношения с «новым папой» и с родной мамой заодно. В такой ситуации часто принимается решение отдать ребенка на «временное» воспитание бабушке с дедушкой или как минимум отвозить его к родственникам на выходные. Это кажется спасением. Хотя бы ненадолго. Но с таким подходом вам никогда не удастся наладить отношения с ребенком. Да, ни один Макаренко не способен дать вам такой волшебный совет, чтобы все в один день стало хорошо.

Отношения строятся. Как между вами и любимой женщиной, так и между вами и пасынком/падчерицей. Да, не самые благозвучные названия для «неродного ребенка», но что делать, язык - это отражение мировосприятия, и исторически сложилось, что отношения отчим/мачеха - пасынок/падчерица никогда не были гладкими. Но мы живем не в XV веке, когда неродного ребенка могли и просто «извести со свету», и особо большим грехом это не считали, потому что «лишние рты» грозили выживанию собственных детей. На дворе 2010 год, тысячелетие высоких технологий, эра милосердия. Поэтому договариваться и искать точки соприкосновения сегодня куда естественнее, чем враждовать по «вопросам крови».

Итак, отношения нужно выстраивать. У кого-то этот процесс проходит быстро, через 2-3 встречи, совместный поход в кино, боулинг или в лес по грибы - новый муж и «старый» ребенок общаются так, как будто знают друг друга 100 лет, с удовольствием играют в одни и те же компьютерные игры, осваивают горные лыжи и становятся закадычными приятелями, а чуть позже - и друзьями.

У кого-то, напротив, нужно вместе съесть не один пуд соли, набить много шишек об ревность, недоброжелательность, попасть в какую-то сложную жизненную ситуацию, чтобы старший и младший начали доверять друг другу.

Есть такая фраза у женщин с ребенком: «Если он любит тебя - полюбит и твоего ребенка». На практике не все так просто, требовать полюбить ее сына или дочь вас никто заставить не сможет, но принять как данность то, что этот ребенок теперь всегда будет частью вашей жизни - придется. Либо отношения с этой женщиной будут недолгими, а судьба ребенка сложится непросто.

Гнев – это второстепенно

Ученые давным-давно доказали, что - это второстепенное чувство. Оно приходит от боли, страха, обиды. Это касается и взрослых, и детей. И когда гнев захлестывает, уже нет ни сил, ни желания разбираться - почему, зачем, откуда. Хочется его просто выплеснуть. Даже взрослому. А ребенок еще не умеет ни контролировать себя, ни анализировать в полной мере происходящее. Поэтому прежде чем «срываться» на непослушание и прочие проказы ребенка, и прежде чем вспылить в ответ на его гнев, попытайтесь докопаться до истинной причины (может быть, он борется за внимание или наоборот выступает против чрезмерной опеки, мстит или совсем не верит в себя…). И считайте подобные ситуации отличным способом усмирить свой гнев, выработать привычку ясно мыслить и не поддаваться на всеобщую панику.

Родительское долготерпение

Соленые брызги и ветер в лицо - это, конечно, для мужчин. Пеленки и распашонки - участь исключительно женская. Но чтобы ребенок, не важно мальчик или девочка, вырос счастливым и уверенным в себе человеком, влияние отца (пусть и не биологического) очень важно. И зависит не от того, сколько времени вы провели с этим ребенком - полгода или всю его жизнь, а только от того, как складываются ваши взаимоотношения, есть ли в них взаимопомощь, доверие, уважение. Чтобы это влияние не было разрушительным, начните с выполнения перечисленных ниже общих правил (простых в теории, но очень трудных на практике), а со временем дополняйте другими вычитанными, подслушанными, полученными у психологов правилами «родительского долготерпения»:

- ничего не заставляйте делать насильно - бесполезно, учитесь просить о помощи, и просить вежливо, ведь ребенок - не ваш слуга;
- старайтесь никогда не повышать голос - крик усиливает упрямство;
- не читайте морали; учитесь обсуждать проблемы без назидания;
- доверяйте ребенку;
- проводите вместе с ребенком хотя бы полчаса в день - читайте перед сном, разговаривайте о школьных делах, играйте в шахматы, обменивайтесь опытом в прохождении уровней компьютерных игр. Да хотя бы посмотрите телевизор и перекиньтесь парой фраз по поводу сюжета.

Не удивлюсь, если твоя новая знакомая окажется девушкой формата «+1». Их действительно много. И наличие ребенка, естественно, не делает их секснепригодными. К примеру, моя личная статистика такова: среди знакомых девиц почти треть разведены и имеют потомство.

При этом, они ни на карьеру, ни на себя не забили, прекрасно выглядят, живо интересуются мужчинами, а не только подгузниками и присыпками.

В то же самое время есть парни, которые, узнав о наличии потомства, мгновенно решают «Ну, на фиг» и растворяются в дымке прибоя. Но тех, кто не против продолжить знакомство, но понятия не имеет, как это сделать, по моим персональным ощущениям, гораздо больше. Для них я решила сформулировать правила общения с матерями-одиночками (или «самостоятельными мамами»). Какие-то, вероятно, не слишком очевидные правила - иначе, спрашивается, с чего бы мужчины их так часто нарушали?

1. Не парься, что тебя непременно хотят захомутать

Если ты думаешь, что главная цель всех женщин, воспитывающих ребенка в две руки, - поскорее найти себе нового мужа и по совместительству нового папу деточке, то ты ошибаешься.* Разумеется, в природе встречаются девушки, которые ощущают себя без постоянного мужчины так, словно остались без ноги или руки. Но их не так уж и много, а пунктик на замужество становится очевиден после первого же свидания. Большинство разведенных девушек заработали себе стойкую аллергию на ЗАГСы, кольца, кукол на капоте и прочие матримониальные забавы. Другие просто осторожничают (и правильно делают), предпочитая не торопиться.

Проведенный мной микро-опрос среди женщин формата «+1» показал, что они изначально знакомятся с мужчинами в основном ради двух целей: 1) секса; 2) возможности хоть ненадолго отключиться от семейных дел. То есть им, в первую очередь, нужен не муж и отец, а уверенно стоящий член и возможность поговорить о чем-нибудь, кроме цвета детских какашек. Так что я бы на твоем месте сразу постаралась избавиться от параноидального страха, что тебя во что бы то ни стало хотят захомутать и лишить свободы. Говорят, это отрицательно сказывается на потенции - что, согласись, было бы весьма некстати.

*Ясен пень, все в нашей жизни возможно. И любое знакомство гипотетически может вылиться в штамп в паспорте. Но речь в данном случае о том, что девушки с детьми, как правило, не рыщут целенаправленно в поисках нового мужа и не разрабатывают хитроумных планов по его приручению.

2. Четче формулируй свои планы на жизнь и на нее

Если не намерен ввязываться ни во что долгоиграющее и обязывающее, а просто ищешь развлечений - так и говори. А не прикидывайся породистым принцем на парнокопытном, лишь бы поскорее увидеть девушку с задранными к ушам ногами.

И обычных, не обремененных потомством гражданок не стоит вводить в заблуждение относительно серьезности своих намерений. А женщин с детьми - тем более. Если не ради девушки (что, вообще-то, было бы благородно и по-мужски), так хотя бы из мужской солидарности - т.е. ради своих братьев по гендеру, с которыми она будет встречаться после тебя. Ее вера в мужчин и без того подверглась серьезному испытанию. Не порть себе карму, не делай ее еще более циничной, невротичной и подозрительной особой, чем она, вероятно, уже есть.

3. Уважай ее время

Женщина с ребенком - существо режимное. Каждый ее день расписан поминутно. И, поверь мне на слово, ей нужно здорово потрудиться, чтобы выкроить время на свидание, а перед встречей успеть заскочить к косметологу или хотя бы вычесать из прически манную кашу.

Уважай ее усилия и время. Договорились увидеться в среду в 6 вечера - разбейся в лепешку, но явись вовремя. Условились, что в 9 часов она железно должна погрузиться в такси и отбыть в сторону дома - не пытайся склонить ее к «еще одному разику на дорожку». Если обычные женщины ценят в кавалерах спонтанность и порывистость, то женщина с детьми - элементарную пунктуальность и обязательность.

4. Не настаивай на знакомстве с ребенком

Речь идет о ситуации, когда ты не горишь желанием встречаться фейс-ту-фейс с деточкой. Но вроде как надо, положено, принято - раз уж встречи с его мамой носят систематический характер. Нет и еще раз нет!

Между парнем, который нарисовался в жизни ребенка просто потому, что «так надо», и тем, кто ради общего спокойствия предпочел держаться в стороне, - женщины формата «+1» голосуют за второго. До тех пор, пока деточка не знает о твоем существовании (а редкая мама станет докладывать маленькому ребенку, что пошла на свидание с дядей Пашей, который вроде ничего, только храпит и говорит «ложит» ), она не задает вопросов. А разведенные девушки не дадут соврать: не так страшно отсутствии мужчины в доме, как вопросы, куда он девался и когда они уже пойдут всей семьей в зоопарк.

5. Не учи ее быть матерью

Не твоего ума дело, с кем она оставила ребенка, чтобы упорхнуть с тобой в ночь. Не нужны ей твои советы, что отдыхать с детьми лучше не в Турции, а на Тенерифе, где климат мягче, а вода чище. И поверь, она прекрасно обойдется без твоих умозаключений о пользе прививок и опасности совместного сна (если, конечно, ты не профессиональный педиатр - да и то не факт, что тебя не попросят заткнуться).

Какими бы благими намерениями ты ни руководствовался, все сказанное будет воспринято в штыки (потому что оно наверняка будет идти вразрез с ее собственным мнением). «Мамство» и все, что касается воспитания и обеспечения безопасности ребенка, - это ее и только ее территория. И чувствуя, что кто-то на эту территорию посягает, даже самая кроткая и сговорчивая человеческая самка обычно превращается в разъяренного дикобраза, плюющегося напалмом. Плюс, у нее наверняка в памяти мгновенно будут всплывать подобные разговоры с экс-мужем (которые и упрочили желание пары развестись), что вашим отношениям также на пользу не пойдет.

6. Не лезь в ее отношения с отцом ребенка

По старинной женской традиции к бывшим мужьям принято испытывать целый комплекс крайне противоречивых эмоций. Это и горечь (редкое расставание обходится без нее), и сентиментальное «мы же не чужие люди» , и обида за ребенка. Прибавь к этому алименты, общую жилплощадь и массу других напряженных коммунально-хозяйственных аспектов - и ты получишь чертовски запутанную историю, в которою безопасней не соваться.

Не важно, что ты скажешь, выслушав очередную душещипательную историю («Ну и урод же твой бывший» или «Любой нормальный мужик поступил бы на его месте так же» ), могу поклясться - это потом сыграет против тебя. Разумеется, легче сказать, чем сделать. Потому что девушка неизбежно будет окунать тебя в подробности их непростых отношений. Поэтому разумней сразу отрепетировать нейтрально-доброжелательное выражение лица, научиться кивать и мастерски переводить тему. Чем реже призрак бывшего мужа будет посещать ваши свидания - тем проще и приятней у вас сложатся отношения.

В отношениях мужчины и женщины много важных деталей, которые могут помешать их желанию быть друг с другом. Если к этому добавить ребенка, все намного усложняется и меняет приоритеты. А если это неродной для мужчины ребенок, например, от первого брака?

Брачная статистика непреклонна – большая половина семей распадается. Супруги делят имущество и детей и пытаются снова наладить личную жизнь. Только вот женщина с ребенком уже не считается такой уж завидной невестой.

Ольга Меерзон рассказывает, почему на самом деле ребенок – это не проблема, если вы действительно по-настоящему любите.

Почему не нужно бояться женщины с ребенком

Число матерей-одиночек в нашей стране продолжает неуклонно расти. Что неудивительно: больше половины браков заканчиваются разводом.

В то же время, мужчина, берущий в жены женщину с ребенком, большинством воспринимается кем-то вроде отчаянного супергероя. Сколько раз приходилось слышать от знакомых мужчин: «Все хорошо, блин, но у нее ребенок!» Ребенок! Чужой ребенок! Почему, мол, я должен воспитывать чужого ребенка, который даже не будет на меня похож!

Тут хочется сразу сказать, что у женщины могут быть еще пожилые родители, брат, собака или кот, а ваш родной ребенок захочет ограничиться генами бабушки вашей жены. Но никто, конечно же, ничего никому не должен.

Вообще, женщина с ребенком окутана целым роем самых разных стереотипов. В действительности, большинство из них вызваны надуманными страхами и не имеют логического обоснования. Я попробую развеять самые популярные.

Стереотип 1. В разводе всегда виновата женщина

Некоторые мужчины привыкли думать, что в разведенной женщине по умолчанию что-то не так, - это она разрушила предыдущий брак.

Люди расстаются, так бывает. Поняли, что ошиблись, поторопились или еще миллион причин.

Большинство разводов приходится на первый год после рождения ребенка: не все выдерживают бессонные ночи с коликами и растущими зубами.

Как сказал бывший муж одной моей близкой подруги, когда их ребенку не было и года: «Я понял, что мне комфортнее одному». И отправился с вещами к маме.

Или мужчина может вдруг встретить другую. Пока жена сутками укачивает кричащего ребенка, забывая расчесаться и умыться, обделенный вниманием муж вдруг понимает, что он банально ко всему этому не готов или у него другие интересы. И переключается на бухгалтера Лену, у которой всегда прекрасное настроение и каблуки высотой с небоскреб.

Если же инициатором разрыва стала женщина с детьми, скорее всего, она к этому моменту уже успела «хлебнуть по полной». В первую очередь женщина думает о том, как развод скажется на ребенке. И если она на это идет, по-другому действительно было нельзя: скорее всего, лопнула последняя нить натренированного и закаленного терпения.

Мужчина, берущий в жены женщину с ребенком, автоматически получает огромный бонус: во-первых, он явно выигрывает на фоне предыдущего «джентльмена», а, во-вторых, получает от женщины бесконечную благодарность.

Многим мужчинам кажется, что, женившись на женщине с ребенком, они будут лишены необходимого авторитета, так как входят в уже сложившуюся семью с прочно установленными правилами.

Любая, самая сильная и независимая внешне женщина нуждается в сильном мужском плече. Даже если она управляет компанией с десятью тысячами сотрудников, дома ей хочется, чтобы за нее решали и дарили платья.

Женщина, у которой уже есть ребенок, научилась во многом идти на компромиссы, стала более терпимой и менее эгоистичной. Возможно, поэтому младшие дети чаще гораздо более спокойные и жизнерадостные.

Несколько лет назад я работала на свадьбе фотографом. Работать было легко: молодые - Лена и Дима - оказались очень приятными ребятами, все время шутили и предлагали оригинальные идеи для съемки.

В свое время Лена приехала покорять Москву, оставив маленького сына на маму, - работы в родном городе не было, а без мужа нужно было как-то выживать.

Нашла работу, построила карьеру, а через некоторое время смогла перевезти маму и сына. Купила квартиру, хорошую машину, отдала сына в престижную гимназию.

Когда мы ехали в машине в ресторан и мама Лены стала интересоваться какими-то организационными свадебными вопросами, Лена спокойно сказала: «Мама, всем рулит Дима. Я так устала в жизни всем рулить, теперь будет он».

Кстати, Лена старше Димы на шесть лет. Кажется, что у них все хорошо: выкладывают фотографии из путешествий, родили второго ребенка.

Стереотип 3. Женщине с ребенком нужен только поставщик материальных средств

У женщины с ребенком как-то получалось существовать и раньше. Может быть, за счет хороших алиментов, а может, она научилась неплохо зарабатывать сама.

А поставщиков материальных средств обычно ищут те, чей Инстаграм забит селфи в лакшери-туалетах и чьи открытые дизайнерские блузки демонстрируют силиконовую грудь.

Меркантильность же от ребенка никак не зависит, зато всегда сопровождается отсутствием культуры, порядочности и воспитания, - все это, однако, несложно вычислить уже в первые минуты знакомства. Главное - при выборе своей единственной больше внимания обращать на то, что она говорит, а не на длину ног.

Стереотип 4. Ребенка нельзя будет воспитывать, потому что у него есть родной отец

К сожалению, в нашей стране большинство отцов после развода вычеркивают родных детей из своей жизни, будто решенную задачу в списке запланированных дел. Участия в воспитании они не принимают никакого, усыпляя совесть регулярно выплачиваемыми алиментами и общением по скайпу.

Мне же известен только один случай, когда после развода отец продолжил заниматься ребенком. Всего один случай из десятков!

Я не знаю, почему так происходит, и не хочу никого винить: у всех разные ситуации и свои причины. Факт остается фактом: заканчивая отношения с женщиной, мужчина, как правило, отдаляется и от ребенка.

Стереотип 5. Чужой ребенок – это страшный инопланетянин, с которым не знаешь, что делать

Многие мужчины боятся не найти с детьми понравившейся женщины общий язык. Общий язык обычно бывает сложно найти со свекровью, или, на худой конец, с тещей. Многолетний опыт поездок в детские дома убедил меня, что подход можно найти ко всем детям без исключения.

Что же делать? Запускать вертолеты, собирать конструктор, играть в футбол, заплетать косички куклам, строить замки из песка, конструировать самолеты, смотреть мультики, ловить жуков и изучать птиц, кататься на аттракционах, ходить на разные интересные выставки и шутить, шутить и еще раз шутить.

Дети очень тонко чувствуют ложь, не признают лицемерия и наигранности. И, напротив, самый сложный характер отвечает на уважительное отношение и искренний интерес. Безусловно, ребенку может потребоваться время на то, чтобы привыкнуть к новым условиям. Но даже самый испуганный ежик прячет свои колючки, когда видит проявление настоящей заботы и участия.

Стереотип 6. Чужого ребенка никогда не будешь любить так, как родного

Пары, имеющие родных детей и принимающие решение об усыновлении, проходят семь кругов ада, собирая миллион бумажек и справок; а когда ребенок, наконец, попадает в семью, переживают вместе с ним долгий и болезненный период адаптации. Если через несколько лет спросить их, кого они больше любят – родных детей или приемных, они совершенно искренне не смогут ответить (речь идет, конечно, не о тех, кто возвращает ребенка в детский дом).

Или вот еще пример: если человек, любящий животных, заводит собаку, он будет любить эту собаку, несмотря на отсутствие родства (и погрызенные ботинки).

А если серьезно, то ребенок - это чудо и счастье, даже если в его крови нет вашего ДНК, а делать первые шаги и говорить он научился без вас. Ребенок научит вас заново открывать этот мир: радоваться простым вещам, верить в чудеса и замечать красоту вокруг; сделает мудрее, добрее и мягче.

Любовь не зависит от ДНК. Любовь – это действие, это сознательно принятое решение отдавать, не ожидая ничего взамен.

Конечно, каждый выбирает то, что подходит именно ему. Самое главное – не слушать никого и ничего, кроме своего внутреннего голоса.

Так что если у женщины, которую вы по-настоящему любите и с которой мечтаете создать семью, уже есть ребенок, вам по-настоящему повезло.

Поговорим про очень интересную ситуацию, когда мужчина встречается с девушкой, у которой уже есть ребенок. Надо ли строить отношения с такой барышней? Что в них есть хорошего и плохого? Периодически подобные ситуации мы разбираем с нашими читателями и студентами в скайп-консультациях, поэтому подытожим то, что имеем. Взвесим все плюсы и минусы.

Если статью читают девушки, то вам непременно нужно знать , даже если у тебя и нет ребенка.

Плюсы

Девушка с ребенком с огромной долей вероятности не бесплодна. Если, конечно, не случилась какая-либо травма или болезнь во время или после родов.
Чаще всего, девушки, рожавшие детей или жившие в браке, имеют более высокую потребность в сексе. Потому что у них в жизни уже секса было достаточно много. Для подавляющего большинства женщин существует правило – чем больше секса было в жизни, тем больше хочется еще. Плюс опыт и умения прибавились.
Хорошая фигура. Если девушка после родов смогла вернуть хорошую фигуру, то с большой долей вероятности и после следующих родов ее стройные формы быстро восстановятся.
У девушек с детьми, как правило, нет потребности рожать еще одного ребенка в самое ближайшее время. Например, до 25-ти или 30-ти лет. А все мы знаем, как многие девушки жаждут любой ценой родить первенца в молодости… Это желание, порой, настолько велико для барышни, что она легко может избавиться от мужчины, не разделяющего ее взгляды.
Во время общения девушки с ребенком, можно увидеть ее положительные (любовь, забота, нежность…) и отрицательные стороны (вспыльчивость, озлобленность, неумение разобраться в ситуации)… Если через какое-то время ты начнешь жить с этой девушкой, то эти качества, скорее всего, будут распространяться и на тебя.
Девушка с ребенком может прокормить, как минимум, двоих – себя и свое чадо. Вдобавок, такие барышни, чаще всего, умеют хорошо распределять бюджет, чтобы хватало и ребенку, и себе. А если девушка при этом не пользуется материальной поддержкой родителей или каких-то других спонсоров – это вообще прекрасный вариант.
Если девушка уже была в браке, то когда вы решите узаконить свои отношения, барышня будет готова провести все формальности намного скромнее. Свадьба пройдет дешевле и спокойнее, а, возможно, вы вообще сможете ограничиться тихим визитом в ЗАГС и скромным романтическим ужином.
Как правило, девушка с ребенком уже является взрослой девочкой, способной самостоятельно решать многие проблемы.
Кулинарные способности. Как правило, девушка с ребенком уже научилась хорошо и вкусно готовить.
У тебя есть легкая возможность узнать, насколько девушка с ребенком хороша в качестве матери. Иногда достаточно просто посмотреть на ее чадо. Какое оно – ухоженное или нет? Какие навыки у ребенка – как он разговаривает, пишет, читает. Хорошо ли учится? Ходит ли на какие-то секции? Занимается ли мама его развитием?

Минусы

У ребенка есть отец. Очень важно, кто он и где находится? Как часто видится с мамой и ребенком? Обязательно выясни, почему произошло расставание. Когда выяснишь, всё подвергай сомнениям. Постарайся невзначай узнать у друзей, знакомых или родственников девушки все подробности их отношений, а, главное, причин расхода. История имеет свойство повторяться. Поэтому тебя может постичь участь отца ребенка.

Этот самый отец чаще всего находится где-то рядом. Он может периодически приходить в дом девушки и видится с ребенком. Естественно, в таком случае он будет общаться еще и с его мамой.

Отсюда может быть две неприятности:

если у них отношения плохие, девушка будет накручиваться и нервничать;
но еще хуже другое – в какой-то момент биологический отец может захотеть восстановить семью.

Если вы начнете вместе жить, ты столкнешься с рядом проблем:

Деньги. Теперь тебе, возможно, придется кормить не двоих, а троих. Даже если девушка в момент начала отношений хорошо зарабатывает, помни, что у вас, скорее всего, будет еще один ребенок, соответственно, барышня достаточно длинное время не будет работать. В этот период ты должен обеспечивать уже четверых человек.
Тебе надо будет наладить общение и выстроить хорошие взаимоотношения с ее первым ребенком. Если вы не поладите, лучше уйти из отношений вообще. Иначе они обречены на ссоры, склоки и муки до тех пор, пока старший ребенок не начнет жить вне родительского дома.
Для начала совместного проживания площадь жилья нужна будет больше. Так как в начале бытия вас не двое, как обычно, а сразу трое. Ребенку нужна своя комната.
Даже если у ребенка есть своя комната, он всё равно будет мешать заниматься хорошим сексом. Классный секс предполагает много шума – скрипы, стоны и прочее веселье слышны на весь дом. Естественно, всё это дело можно провести во время отсутствия ребенка дома. Но только в том случае, если вы сами не заняты в это время, например, работой.
Ребенок может занимать основную часть любви, внимания, ласки и нежности девушки. Таким образом, на тебя останется лишь малая часть энергии и эмоций.
Девушка может быть слишком часто занята ребенком. Ты будешь вообще никак не главным в ее жизни.
Девушка, кормившая грудью, имеет не самый лучший вид и форму сосков.

Вроде бы плюсов в два раза больше, чем минусов. Но всё равно – решать тебе.

Исходя из своей практики и практики наших студентов скажем, что во многом всё зависит от тебя. Если у тебя есть необходимый жизненный опыт и уверенность в правильности твоего решения – вероятность успеха очень велика!

Кто такая «разведенка с прицепом»

Разведенная женщина с ребенком, она же РсП, или «разведенка с прицепом» — является закономерным следствием матриархального воспитания мужчин в духе долга и ответственности перед женщиной.

Можно даже сказать, что большинство разводов в наши дни являются средством избавления от уступчивых и доброжелательных мужчин, которые невыгодны женщинам, переходящим вновь на стадию поиска нового партнера взамен прежнего, не оправдавшего ее ожиданий. Однако подобная попытка сделать все заново уже априори может считаться ущербной, ибо шансы у девушки, не имеющей детей и у разведенной женщины с ребенком — не могут быть равны изначально.

Тем не менее, как показывает практика, разведенки с «прицепом» часто находят себе сравнительно достойных мужчин и создают с ними свои вторые семьи. Задавшись вопросом выяснить – насколько для мужчин удобны отношения с женщинами с чужими детьми – мы постараемся разобрать их максимально объективно в предлагаемой статье.

Бывший

Итак, как мы уже отметили, женщина, покинувшая свой прежний семейный союз по собственной воле, имеет одного или нескольких детей от своего прежнего мужа, который зачастую исчезает из ее личной жизни чисто условно, продолжая общаться с ней и ее ребенком еще неограниченное время. Этот факт обязан учитывать любой мужчина, который встречается с такой «разведенкой», а именно, что ее «бывший» будет так или иначе присутствовать в ее жизни постоянно, независимо от того, устроит ли это ее нынешнего кавалера или же нет.

Сам факт включенности в возможную семейную жизнь сразу двух посторонних субъектов, ее бывшего мужа и чужого ребенка – уже изначально не добавляет всем ее возможным кавалерам оптимизма, в результате чего она теряет одного ухажера за другим.

В бою все средства хороши

Для того чтобы достичь желаемого, т.е. начать свою личную жизнь заново, ей приходится задействовать на порядок больше средств для удержания потенциального понравившегося ей партнера. В результате она уже в самом начале может быть намного более инициативнее выбранного ею мужчины.

В частности, она готова задействовать все свои самые привлекательные качества для его удержания. Это может быть и почти полная вседозволенность для него в плане секса, а также непременные для уже побывавшей в семейных отношениях атрибуты домашнего уюта: чистота и порядок в дома, вкусный ужин и такое важное для всех мужчин в конце каждого рабочего дня желание быть выслушанным и ободренным.

Подобные черты далеко не всегда способна в себе активировать любая другая женщина, поэтому, на стадии ухаживания, разведенка с «прицепом» становится для мужчины своего рода кладезем житейской мудрости, заботы, чисто женского внимания и понимания. Безусловно, все эти моменты имеют большое значение для его дальнейшего выбора ее как постоянной партнерши, а равно – для будущей супруги.

Тем не менее, у нас есть все основания полагать, что все эти черты, т.е. забота, ласка, внимание, понимание и другое подобное – характерны для разведенки только на ранних стадиях отношений, когда ей еще надо увлечь собою выбранного ею мужчину, удержать его подле себя.

Подобная «правильность» не может продолжаться вечно, ибо почему же тогда ей не захотелось удержать таким же образом свою прежнюю семью? Следовательно, у этой женщины уже априори неискреннее поведение, когда она просто добивается заранее поставленной цели, например, создать семью с этим мужчиной или же начать с ним совместное проживание. Как только эта цель будет достигнута, разведенка может либо сразу же стать самой собой, прежней, либо же лишь периодически поддерживать мнение мужчины о себе как о заботливой и любящей его женщине повторением приемов его удержания, которые она уже апробировала на нем в самом начале.

Паразетические семейные отношения

Факт совместного проживания и ведения хозяйства и уж, тем более, заключения брака – сам по себе подразумевает традиционную схему семейных отношений со всеми вытекающими последствиями.

Союз с разведенной женщиной с ребенком, независимо от факта его формального оформления, можно считать намного более рискованным мероприятием, чем аналогичный союз с девушкой без собственных детей. Дело в том, что уже изначально в первом варианте имеется намного больше участников, чем в традиционной семье.

Это и бывший муж женщины, являющийся отцом ее ребенка, и ее родители, которые будут помогать ей с воспитанием младшего члена семьи в качестве дедушки и бабушки, и, собственно, сам ребенок, который является чужим для мужчины, вступившим в связь с разведенкой. Таким образом, на последнего обрушивается множество различных связей, отношений, симпатий и антипатий, которые его прямо или косвенно затрагивают в разной степени и, рано или поздно, приводят к типичным для такого рода партнерства следствиям.

Налаживание отношений с чужим ребенком

Основные проблемы, которые способны возникнуть у мужчины в подобного рода семье – это сложности налаживания контакта с чужим ребенком, во-первых, и некоторая очевидная ущербность здоровью отношений с его матерью – во-вторых. Далеко не каждый мужчина готов строить отношения с чужими людьми, тем более с детьми. Мало кто способен постоянно поддерживать и развивать ту взаимосвязь, которая не нарушит интересов ребенка или не повредит его собственному авторитету в семье, пусть даже формальному.

В процессе совместного проживания очевидны разного рода конфликты между ребенком, который может ревновать мать к чужому ему мужчине, а также пасынком или падчерицей и отчимом, который пытается либо «купить» его или ее расположение различными подарками и знаками внимания либо отчетливо доминировать в их воспитании для сохранения некоторой субординации в общении.

Естественно, что в таких конфликтах мужчина имеет все шансы ощутить свое реальное одиночество в семье, ибо мать, в большинстве случаев, займет сторону своих детей. А они обязательно воспользуются оказанной ею поддержкой в будущем.

Таким образом, семья с разведенкой с «прицепом» — это объединение, по сути, двух миров, мира женщины с ребенком и мира мужчины, которые, формально сближаясь, тем не менее, остаются различны в сложные моменты и редко когда способны к объединению в сложных ситуациях.

Ведущая роль или Роль спонсора?

Поскольку ради поддержания отношений в такого рода семье одной из сторон часто приходится идти на компромисс с самим собой и окружающей его ситуацией, то мы полагаем, что такой стороной априори является мужчина, который принимает сначала тот факт, что он вступает в связь с женщиной с ребенком, а затем – то, что он должен, во избежание конфликтов, потворствовать членам сложившегося партнерства в их пожеланиях.

В итоге складывается довольно нездоровая схема взаимоотношений, где ведущая роль выделена женщине с ребенком, а мужчина по отношению к ним занимает некую вспомогательную роль спонсора, который оплачивает их и свой собственный уровень жизни, приобретение материальных благ, получая за это порции внимания и заботы.

Таким образом, складывается ситуация, когда женщина получает от мужчины все блага, какие она получала бы в собственной семье, а мужчина вместо собственной семьи получает некий суррогат отношений.
Если такая схема отношений стабилизируется, то в дальнейшем у мужчины могут «открыться глаза» на то, что реально происходит в его жизни, поэтому одним из действенных инструментов его удержания со стороны женщины может послужить рождение ею совместного ребенка .

Однако это событие способно обозначить самый глубокий раскол в такой семье, поскольку собственному ребенку мужчина будет уделять на порядок больше времени и внимания, чем чужому, что особенно характерно для случаев, когда последний постоянно видится с отцом. В этих условиях и без того хрупкий баланс отношений нарушается и в семье образуется очевидный раскол, где налицо прошлое и настоящее женщины, способствовавшей созданию такого рода «партнерства», где с одной стороны дети от ее одного ее супруга, а, с другой – от другого. В результате такая семья способна оказаться в еще более серьезном кризисе, чем в начале своего создания.

Итоги

Все сказанное выше должно быть тщательно осмысленно как мужчинами, так и женщинами, желающими развивать свою личную жизнь, стабилизировать ее, выбрав моногамный союз. По мнению автора, семья между разведенкой с «прицепом» и ее новым мужчиной сохраняет шансы к своему развитию лишь в минимальном числе случаев по всем перечисленным объективным причинам.

Тем не менее, каждому из нас всегда знакомы примеры благополучных семей, где воспитываются дети супругов от прежних браков. Но для того, чтобы судить об успешности подобного рода союзов – необходимо многократно оценить собственные возможности к созданию чего-либо подобного. Любая ошибка в такого рода отношениях чревата серьезными психическими травмами как для детей одного из супругов от прежнего брака, так и для самих супругов.

Если вам понравился статья и блог, подписывайте в социальных сетях на новые статьи.