Почему не надо кричать на ребенка. Как не кричать на ребенка: советы мамам Как удержать себя чтобы не кричать

Раньше детей воспитывали в строгости и покорности. Эти времена давно прошли. Но есть дилемма, как воспитывать ребенка и не кричать на него. По разным причинам родители срываются на крик, а потом осознают, что вопли – это не метод воспитания. От них малыш временно затихает, но не потому, что он понял причину раздражения мамы, а чтобы не слышать ее крика. Потом все повторяется.

Взрослые часто повышают голос на детей, а то и переходят на крик. И не только родители, но и воспитатели, учителя, иногда прохожие. Крик вредит и взрослому, и ребенку. Криком можно заставить бояться, но не уважать. Испугавшись, человек выполнит требование, но лучше от этого никому не станет.

При постоянном крике родителей у ребенка на подсознательном уровне закладывается определенный стиль поведения с людьми. Дети вырастают жестокими или, наоборот, безвольными.

Последствия воспитания криком

На ребенке крик отражается сильным стрессом. При постоянном крике теряется чувство защищенности и безопасности. В младшем возрасте может развиться нарушение сна, речи. Некоторые страдают заиканием, ночным недержанием. Возникает боязнь родителей. Результатом будет замкнутость, плохая успеваемость. Ребенок начинает врать, изворачиваться, чтобы избежать крика. Он слушается, но сиюминутно, а потом поступает на свое усмотрение.

На подростков крик влияет иначе. Они проявляют характер, становятся неуправляемы. В поступках просматривается неповиновение и бунт.

Что является причиной крика

В современном обществе родители понимают, что кричать на ребенка нельзя. Такой метод воспитания не приемлем. Но понимание и поведение часто расходятся.

Срываюсь, что делать? Вопрос не праздный. Когда мама спешит, а ребенок не торопится собираться. При очередной шкоде не обращает внимания на мамин запрет. Устраивает истерику, желая привлечь внимание и получить игрушку или сладость. Вот в такие моменты мамины нервы сдают, и она переходит на крик.

В семье крик ‒ это норма

Когда в семье часто кричат или разговаривают на повышенных тонах, это становится нормой. Дети привыкают и не обращают внимания на крик родителей. Они слушают, но не слышат. Если дома нет покоя, невозможно отдохнуть после трудового дня, человек ищет затишье в другом месте. Дети могут попасть в плохую компанию, замкнуться в себе, с головой уйти в компьютерные игры.

Срыв злости на противнике послабее

Иногда родители кричат на детей, срывая злость. Проблемы на работе, неприятности в семье, а кричат на своего маленького сыночка или дочку. Они маленькие, беззащитные, ничего не скажут в ответ. Маленький человечек будет страдать, не понимая, что он сделал плохого. Почему мама или папа на него так кричат.

Отсутствие терпения

Воспитывая малыша, необходимо запастись терпением. Ведь маленький человечек ничего не умеет. Ему приходится всему учиться. В этом ему должна помочь мама, которая будет терпеливой, ласковой и внимательной. Но не у всех получается воспитывать по правилам.

Утром мама спешит на работу, времени, как всегда, не хватает. Ребенка надо завести в садик или школу, а он очень медленно собирается, долго завтракает. Или вдруг вспомнил, что забыл нужную вещь. И тут мамино терпение заканчивается.

Боязнь не успеть

Отсутствие терпения сродни боязни не успеть. Взрослые всегда спешат. Боятся опоздать на работу, не успеть на автобус, пропустить скидки в магазине, запись в поликлинике. Малыш никуда не спешит и не понимает, почему мама его все время подгоняет и одергивает. Ему интересен окружающий мир, и он с удовольствием за ним наблюдает. Мамины проблемы волнуют его гораздо меньше, чем соседский кот, собака в подворотне или дворник с метлой.

Повышенная требовательность

Родители, в ожидании малыша, представляют, как он будет расти. С грудного возраста проявятся определенные способности. Подрастая, малыш будет тянуться к музыке, рисованию, танцам. Будучи школьником, он проявит математические способности или тягу к языкам. Но не всегда случается так, как мечтается. Родители, обманутые в своих ожиданиях, пытаются криком что-то изменить или выразить свое недовольство.

Неумение или нежелание что-то объяснять малышу

Нередко ребенок не может что-то сделать. В садике дали задание нарисовать рисунок, сделать поделку или аппликацию. Школьнику задали домашнее задание по нескольким предметам. У ребенка не получается с этим справиться. Вот здесь на помощь должны прийти родители и объяснить своему чаду, как справиться с полученным заданием.

Если с первого раза не понял, надо набраться терпения и объяснить еще раз или два. Но уставшая на работе мама может просто наорать на ребенка, что он такой бестолковый. Это, конечно, проще, но от крика он умнее не станет, и объяснять все равно придется.

Страх за ребенка

Стараясь оградить малыша от неприятностей, родители постоянно покрикивают: не бегай, не лезь на дерево, не раскачивайся сильно на качелях. Чрезмерная опека вредит не меньше, чем безразличие. Когда малыш играет рядом и никуда не лезет, мама чувствует себя спокойно. Но детям нужен опыт пребывания в социуме. Упав, набив шишку, даже подравшись, ребенок сделает вывод, как вести себя дальше.

Как быстро прийти в себя и успокоиться

Можно взять на заметку несколько несложных правил, как быстро успокоиться и перестать кричать на ребенка.

Пошаговая инструкция:

Если выяснения отношений заканчиваются криком, мама перестает себя контролировать. Необходимо выйти из комнаты и постараться успокоиться. Можно от души поколотить подушку, пока этого не видит малыш. После того, как негативная энергия вышла, и мама совершенно спокойна, можно возвратиться и спокойно продолжить разговор.
Бывают ситуации, когда просто необходимо воспользоваться успокоительными средствами. Препарат можно выбрать самостоятельно, при этом внимательно изучив инструкцию, или же за консультацией обратившись к врачу.
Из стрессового состояния хорошо выводит прохладная вода. Можно просто умыться или принять душ.
Если взрослые начинают срываться, им нужно поставить себя на место малыша и понять, как ему сейчас страшно видеть кричащих родителей.
Еще один несложный способ привести мысли в порядок и успокоить нервную систему – просто посчитать от десяти до одного.

Разбираемся в психологии и находим выход из ситуации

Многие родители задаются вопросом, можно ли разобраться в проблеме воспитания ребенка? Выяснить причины крика. Научиться сдерживать себя, не позволяя повышать на малыша голос. Понять, как справиться с гневом. Семейные психологи дадут положительный ответ – сдержаться и не накричать на ребенка, конечно, можно.

Признайтесь, что вы не всесильны

На эмоциональное состояние родителей влияет усталость, постоянные недосыпания, вечная тревога за свое чадо. В то время, как ребенок полон сил и энергии, взрослые просто валятся с ног от усталости, у них нарастает раздражение. Чтобы избежать данной ситуации, взрослым необходимо помогать друг другу, по возможности обратиться за помощью к родным. Научиться расслабляться, отдыхать, уделять друг другу время.

Относитесь к ситуации с юмором

Не нужно относиться к мелким шалостям малыша со всей серьезностью и строгостью. Бывают ситуации, когда все можно перевести в шутку. Не стоит преувеличивать значимость происшедшего.

Направить энергию в мирное русло

Если, выясняя отношения с ребенком, мама переходит на крик, в этот момент следует остановиться и выйти из комнаты. Лучше негативную энергию выплеснуть на боксерскую грушу, заняться физической работой, уйти подальше от людей и просто покричать.

Отдых. Уделяем время себе

Часто причиной срыва матери является хроническая усталость. В этом случае стоит уделить себе немного свободного времени и попросить помощи у родных. Пока малыш будет под присмотром бабушек, маме следует отдохнуть. Почитать любимую книгу, посмотреть телевизор, встретиться с подругами или просто поспать.

Посмотреть на себя со стороны

Когда происходит очередной эмоциональный срыв, необходимо остановиться и посмотреть на себя со стороны. В этот момент родители увидят свое искаженное злостью лицо, безумные глаза, колючий взгляд чужого человека. Увиденная картина поможет взять себя в руки и переосмыслить свое поведение. Каждая мама не захочет пугать родного малыша своим разгневанным видом.

Понимания последствия крика

Взрослые должны отдавать себе отчет в своих действиях и понимать, к чему могут привести постоянные крики в семье. Малыш всегда будет бояться маминого крика и станет беспомощен в этот момент. Но так будет не всегда – в подростковом возрасте ребенок, который постоянно слышал крик матери, просто перестанет на него реагировать. Он отдалится от своих родных, будет искать поддержку у чужих людей. А будучи взрослым, может перенять модель поведения своих родителей.

Правильное воспитание ребенка – залог будущих нормальных отношений

С первых дней жизни малыша маме необходимо находиться всегда рядом. Кроха в таком возрасте беспомощна и очень нуждается в родном человеке. Мама со своей стороны должна окружить малыша заботой, любовью и лаской.

Родителям необходимо заниматься развитием малыша. Играть с ним в развивающие игры, слушать вместе классическую музыку, рисовать, ходить на природу.

Ребенок должен расти в спокойной обстановке, в любви и понимании. Не стоит малыша воспитывать криком, применять к нему физическую силу, всегда можно спокойно указать на его ошибки.

Прочитанные книги по психологии помогут осознать ошибки, допущенные в воспитании, и в дальнейшем найти общий язык с подрастающим поколением.

Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или как стать ленивой мамой».
Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».
Януш Корчак «Как любить ребенка».
Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно».
Мадлен Дени «Капризы и истерики. Как справиться с детским гневом».
Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Когда нужно идти к психологу

Иногда родители чувствуют, что не могут справиться со своими эмоциями, они по любому поводу начинают орать на ребенка. У взрослых появились первые признаки депрессии, чувство безысходности, постоянно накапливаются обиды между домочадцами. В этом случае пора обратиться к специалисту.

Но не все мамы могут прийти за советом к психологу из-за чувства страха, стыда, отсутствия веры в положительный результат. Нужно осознать необходимость помощи со стороны семейного психолога, и ради спокойствия в семье записаться на прием к специалисту. Иногда несколько посещений могут пролить свет на причину возникновения конфликта между матерью и ребенком. Советы, данные психологом, помогут урегулировать конфликты в семье.

Взрослые часто говорят о том, что любят детей и не представляют без них своей жизни. Но стоит маленькому человечку отойти от принятых в семье сценариев, сделать что-то, чего родитель не хочет или не приемлет, – и ему тут же прилетает подзатыльник. И как не кричать на детей маме, потому что… он смел не подчиниться ее правилам, принести столько проблем и неудобств.

Плохой ребенок. Этим вечером ему отказано в нежности и любви. А главное, никто не будет разбираться в том, почему он так себя повел? Проще зайти с позиций силы: наорать, пригрозить штрафами, достать ремень. Крик и насилие действуют безотказно – чадо мигом становится послушным, собирает игрушки, перестает истерить. Единственная проблема – надолго «чудо-средства» не хватает, приходится усиливать голосовой диапазон, кричать чаще, шлепать больнее, расширять список санкций. По-другому дитя уже просто не понимает. Или родителям кажется, что не понимает.

Что происходит, когда вы кричите на ребенка

По сути, крик и физические наказания – это признание родителем собственной беспомощности и нежелания искать другие методы влияния. Зачем бороться со своим раздражением, работать с негативными эмоциями, подбирать правильные слова, когда можно просто выписать подзатыльник, чтобы ребенок не ревел? Родитель и так обижен жизнью, устал, обессилен, ему хочется скинуть негатив, отыграться на том, кто слабее и не может за себя постоять. Он не думает, как его агрессия скажется на детской психике? И почему нежелательное поведение чада никуда не исчезает, а уроки остаются неусвоенными?

Что в этот момент происходит с самим ребенком? А тот получает колоссальный стресс и ощущает угрозу своей безопасности. Родитель, который должен его любить и оберегать, не выполняет природной функции, хуже того – он сам бьет и нападает, вынуждая защищаться. А так как ребенок еще слаб и не сформирован, он не может дать равноценный отпор или сбежать: кто будет его кормить, обеспечивать? Поэтому он просто пережидает бурю.

Чтобы не сломаться, психика маленького человека «отмораживается» (впадает в ступор), тело сжимается, мозг отключается, он как бы целиком уходит в себя, чтобы в одиночку пережить страх, негодование и обиду. И ладно бы родитель разрешил реветь или выплескивать свои эмоции! Но чаще всего их тоже приходится прятать, превращаясь в подобие камня.

В итоге, чтобы защититься, ребенок на автомате выполняет требования агрессивного родителя, но не проводит логической связи между своим поведением и криком. Дите не делает нужных выводов, его мозг попросту отключен. Так ситуация повторяется снова и снова, вынуждая родителя кричать громче. И ведь он не специально задирает папу с мамой, просто действительно не осознает связи между наказанием и поступком, ему никто ничего не объясняет.

Как крик влияет на психику и характер человека

Последствия самые плачевные. Вырастая, люди, которые с детства подвергались физическому насилию, словесным оскорблениям и подавлению, встречаются с рядом трудностей. Они не могут отстоять себя и свои границы, испытывают страх перед людьми, наделенными авторитетом или властью, часто подстраиваются под желания окружающих, жертвуя своими собственными интересами.

Такие взрослые живут с перманентным чувством вины - «я плохой», «недостойный хорошей жизни», «я должен быть совершенным, чтобы заслужить любовь». Также они испытывают трудности с выражением эмоций, с принятием самостоятельных решений, что здорово мешает им в личной жизни. Они подвержены разного рода зависимостям, часто страдают психосоматическими болями, фобиями. И все потому, что родителям проще было наорать, чем что-то объяснить. Они выбрали удобного ребенка, а не счастливого.

Как не кричать на детей маме

Что делать, чтобы отказаться от крика и физической силы в воспитании:

Начните отслеживать моменты, когда вы ведете себя подобным образом. Как часто, в каких ситуациях вы кричите? Какие чувства и мысли вами движут? Заведите дневник и пишите о том, что стало причиной очередной вспыльчивости.
Подумайте, почему ребенок делает то, что делает? Каковы мотивы его поведения, чего он пытается от вас добиться? Может, подобным образом он привлекает ваше внимание к своим проблемам, хочет получить материнскую любовь или переживает возрастной кризис, с которым не справляется? Все это важно.
Оцените, насколько ваши действия связаны с поведением отпрыска, а не с вашими собственными проблемами (начальник лишил премии, муж пришел пьяным, достала свекровь)? Важно отследить привычный сценарий действий, осознать первопричину агрессии, чтобы затем изменить поведенческий паттерн.
Постройте новый алгоритм действий. Как только захочется кричать – уйдите в другую комнату, начните глубоко дышать, заварите чаю, попробуйте посмотреть на ситуацию с юмором или поискать подсказки в книгах по воспитанию. При этом старайтесь действовать осознанно.

Если ребенок пролил воду – не надо на него орать, дайте ему тряпку, и пусть он просто все за собой уберет. Это поведение взрослого самостоятельного человека. Если принес двойку по английскому – не доставайте ремень. Оцените подход учителя, степень нагрузки, возможности отпрыска. У всех детей свои таланты и способности, может, он у вас технарь, а не гуманитарий?

Не нервируйте чадо излишней критикой и замечаниями, не заставляйте вас бояться, но чаще хвалите, делая акцент на том, что он умеет. И еще - не бойтесь говорить о собственных чувствах и переживаниях, из-за которых вам трудно держать себя в руках. Ребенок не так мал и глуп, как вы привыкли думать. Он все понимает и чувствует – что вы устали, что на работе дела не клеятся, и вам нужен отдых.

Уважайте его личность, прощайте ему его несовершенства и не забывайте вовремя заряжать свою внутреннюю батарейку. В конце концов, счастливые самореализованные родители не вымещают на детях свои комплексы.

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков - и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать - идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании - не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

Вы тоже не раз кричали на ребенка - маленького или постарше. И, безусловно, видели, как вдруг или постепенно меняется он. Втянув голову, он поднимает плечики, как бы защищаясь, прячет глаза в пол или просто сидит с застывшим выражением лица. От страха… Но, и это тоже известно, меняется он не только внешне.

Ведь крик - неправильный педагогический прием. И почти каждый родитель отдает себе отчет в этом. Но голос продолжает повышать, чуть ли не каждый удобный случай пользуясь своей силой и властью над ребенком и не понимая, что постепенно травмирует ребенка.

Кричать на ребенка вредно

Ведь знают, что криком ничего почти невозможно добиться. А вот навредить можно, и существенно. заметно.

Ему всегда страшно

Это понятно. Он - маленький, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы - большой и злой, громогласно кричите, меняясь в лице. Любой взрослый сейчас смотрел бы на вас с опаской. Куда уж малышу, которого точно некому защитить. Папа, которого ребенок считал опорой, и тот отводит глаза, т.к. солидарен с супругой, не выбирающей выражений для того, чтобы отчитать за двойку или какое-то совершенно невинное прегрешение.

Крик вредит здоровью

И это не преувеличение. Педиатры пугают фактами и статистикой. Ведь последствия от крика взрослых опасны.

Стресс, невроз, навязчивые состояния - это то, чем обычно страдают взрослые. Но, и это печально, в этих состояниях постоянно находятся дети, на которых повышают голос взрослые. Грызет ногти. Нервный тик искажает детское личико. Это цветочки…
Поскольку несчастная детвора не знает, как с этим всем справиться, она часто заедает неприятности сладким. Отсюда лишний вес, растущее количество тучных детей.
А там недалеко и до проблем с иммунной системой, а значит, ребенок будет болеть и болеть.
Что происходит с характером малышей и подростков, на которых постоянно кричат родители? Он становится невыносимым.
Кроме того, школьники часто начинают съезжать на двойки-тройки, им все сложнее удается концентрировать внимание на уроках и во время исполнения домашних заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, доверия никакого. И это однозначно. Даже если ребенка родитель ругает, обижает по-всякому, тот продолжает любить, т.к. быстро забывает обиды и прощает многое взрослому. А доверия от него теперь не дождаться.

Ведь он знает - вы можете в любой момент сорваться на крик, обидеть, не дослушать. А другие его выслушают, посочувствуют, дадут совет.

Самое неприятное, если ребенок войдет в конфликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый оптимальный способ воздействия на ребенка в моменты, когда он тебя не понимает? Конечно, не крик. Он создает неправильные, искаженные установки типа «не накричишь, он ничего не сделает».

Смотрите сами.

Ребенок, привыкший к другой манере общения, перестает слышать вас, если вы начинаете говорить с ним спокойно.

Он не понимает, что такое вежливость в традиционном понимании. Вежливость расценивается им как позволение не слушаться и делать все, как хочется.

Дети, на которых всегда кричали, с кем выясняли все на повышенных тонах, так и вырастают - с пониманием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на других покричать, и терпеливо сносить грубости от друзей и других людей.

Хуже то, что людям, которые будут окружать его во взрослой жизни, будет очень сложно с ним - и общаться, и жить, и работать.

Плохой пример

А кто его подает? В первую очередь родители. Вот мама — она ссорится со всеми подряд, срываясь на крик по по поводу и без. Папа - тот вообще не привык подбирать выражения.

И ты в бессилии разводишь руками, когда скоро начинаешь лицезреть все это как бы со стороны. Ведь повзрослевшие дети начинают тебя мастерски копировать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начинает грубить, т.к. это дома в норме. Он не считает нужным слушаться старших. Дочь-подросток огрызается и срывается на скандал. Попробуй слово сказать, когда она пытается донести свою точку зрения. Она тебе сотню выложит в ответ, и порой в неприличном тоне и даже выражениях.

О каком уважении может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Что делать: меняться

Как видите, в заголовке нет традиционного вопроса - кто виноват. Мы, родители, и виноваты. Вопрос в другом. Что делать тем, кто привык добиваться от ребенка результатов на повышенных тонах? Как измениться, да так, чтобы общаться с ребенком спокойно, когда тебя переполняют эмоции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться никогда не поздно! Просто надо продумать алгоритм своего исправления, точнее исправления стиля общения с ребенком. Вначале подумайте о других способах. Найдите им применение. Научите этому и свое чадо.

Не выпускайте наружу негатив. «Закипая», лучше выйдите из комнаты, где находится ребенок, и тихо покричите на что-то (скажем, на стул, на тумбочку и пр.), медленно и громко посчитайте до 10, глубже вдыхая и выдыхая. Вы же не кричите на работе в ответ на замечание шефа.
Вы устаете, а следовательно, крик является следствием перегрузок? Высыпайтесь, правильно питайтесь, гуляйте одна, чтобы соскучиться по чаду, словом, отдыхайте!
Можно поучиться кричать шепотом. Как это? Легко. Как только вы понимаете, что срываетесь на повышенные тона, переходите на шепот. Это и смешно, и поучительно - остальные с вас начнут брать пример.
Начали кричать? Срочно мчитесь к зеркалу - полюбовавшись на себя, «красивую», точно в следующий раз подумаете, стоит ли кричать.
Наконец, научитесь спокойно объяснять ребенку, что не так и как надо. При этом надо говорить, не спеша, ясно и четко.
Можно при появлении желания поорать на ребенка закрыть глаза и говорить. Это помогает.
Попробуйте сообщить ребенку, что вы очень устали и вот-вот начнете кричать на него. Он вас любит, он добрый, и быстро перестроится, чтобы мамочку не расстроить.
Можно, сорвавшись на крик, извиниться перед чадом. И конфликт исчерпан будет, и в следующий раз вам уже стыдно будет снова повторять эту процедуру.

Главное, не забывайте - обидеть ребенка несложно. Но последствия обиды могут нанести сильные раны, порой неизлечимые.

Хотите покричать? Но ведь сейчас вы собрались свой гнев на своего любимого ребенка излить. Как это возможно? Он не заслуживает громкого крика от человека, которого он считает единственной опорой, кого любит, кому доверяет. Давайте меняться!

Поголовное обожание маленьких детей в современном обществе - это тренд. Родительская политика: «Малыш, я разрешаю тебе все» - тоже тренд. Но почему же тогда число взрослых, прилюдно кричащих на своих детей, не только не уменьшается, но и, как будто, растет с каждым годом?
Для того, чтобы выяснить, как относятся обычные прохожие к данной ситуации, группа психологов, среди которых была и автор проекта «Дети Mail.Ru» Светлана Голицына, провела опрос среди двух групп респондентов на улицах Москвы. В первую группу вошли мамы и папы, во вторую - люди, которые имели «счастье» наблюдать подобные сцены. Родителей мы спросили о том, допустимо ли кричать на ребенка, тем более прилюдно? А вторая часть опрошенных должна была дать свою характеристику подобным действиям. Мамы и папы, в большинстве своем - 52% - полагают, что кричать на ребенка, тем более, «на людях», нежелательно. Но, при этом, больше половины из них - 37% - отмечают, что сами нет-нет, да вынуждены «сорваться» на собственное чадо. В свое оправдание они чаще всего приводят «неуправляемость ребенка», «постоянные капризы» и то, что своим поведением «он ставит меня в неловкое положение». Еще 27% родителей уверены, что кричать на детей, невзирая ни на кого, можно и нужно - «иначе никак не воспитать». И только 21% твердо заявляет, что «не повышают голос на ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах». Вторая группа была более единодушна: целых 73% «наблюдателей со стороны» уверены, что подобные родительские действия непозволительны. Еще 15% относятся к ним нейтрально, и только 12% поддерживают великовозрастных «крикунов». Несмотря на это почти поголовное осуждение, родители продолжают публично унижать своих детей. На игровых площадках. В парках. В городском транспорте. В магазинах и торговых центрах. Устраивают публичные «выволочки» в аэропортах, ресторанах и других «взрослых» местах. Может быть, надеются воспитать идеального ребенка?

Ругань на вороту не виснет?

Еще как виснет! Ваш ребенок, особенно в первые годы жизни, связан с вами невидимой «эмоциональной пуповиной», которую не так-то просто разорвать. Поэтому все те бранные слова, которыми вы в запале «награждаете» малыша, он нередко воспринимает как руководство к действию. Необходимо задуматься над этим, пока вы не добились эффекта бумеранга. Повышая голос на ребенка, тем более при посторонних людях, вы, тем самым, расписываетесь в неумении контролировать собственные эмоции. Возможно, вы испытываете беспокойство, бессилие или страх фиаско своих педагогических навыков. Это прекрасный повод поработать над своими методами воспитания, но никак не повод вымещать собственные комплексы на том, кто по определению пока еще не может «дать сдачи». Вы же не будете кричать посреди улицы на своего босса или свекровь - даже если они вас совершенно не слушаются?

Три способа избежать криков

1. Изучайте возрастные нормы
Когда вы узнаете, что пятилетний ребенок просто не в состоянии «постоять спокойно» - ему жизненно необходимо прыгать, бегать, и вертеться - вам сразу станет легче. Еще легче вам станет, если учесть, что трехлетний карапуз не может рассчитать, когда именно ему захочется в туалет. И, может быть, вам вообще расхочется кричать на ребенка четырех лет, если вы будете осведомлены, что для него понятие «долго» или «через час» пока еще абстрактны.

2. Не заигрывайтесь в западные модели воспитания
Многие родители поначалу с умилением взирают на двухлетнего кроху, который резво носится по дому в глухую полночь. А уж если и соглашается лечь спать - то только между обоими родителями. У многих терпения хватает ненадолго. А как только терпение лопается, начинаются крики. Вдумайтесь: в чем виноват ваш ребенок? В том, что вы сами начитались модной литературы, а потом сами же не смогли справиться с запрограммированным результатом?

3. Попробуйте «ролевые игры»
Представьте, что ваш малыш - абсолютно посторонний ребенок. Вы же не позволите себе кричать на чужого ребенка? И, кстати, к проступкам чужих детей мы относимся более лояльно. Еще способ: «Пригласите гостей». Мы особенно ласковы со своими детьми, когда к нам приходят гости. Поэтому мысленно «поселите» у себя на кухне родственников, подруг или соседку - порыв накричать на ребенка пройдет сам собой. Или представьте себя участницей реалити-шоу: наверняка, вам не захочется «исходить на крик» перед многомиллионной аудиторией?

Чем слово бранное отзовется?

Психологам хорошо известно, что те родители, которые не скупятся на нелестные эпитеты в адрес ребенка, закладывают прочный фундамент будущих неудач и поражений. Эмоциональное насилие ни для кого не проходит бесследно: это прямая дорога к нестабильной психике и разнообразным комплексам «родом из детства» для ваших детей, и практически верная гарантия холодной и одинокой старости для вас самих. Ведь ребенок, воспитанный в атмосфере неуважения и нетерпимости, вряд ли сможет впоследствии проявить доброту и такт к своим состарившимся родителям.

Последствия крика на ребёнка

Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:
- влияние крика на личность ребенка;
- влияние крика на становление детско-родительских отношений;
- влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.

Личность ребенка.

Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:
Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый - то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.

Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.

Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» - то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых - родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.

Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:

Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.

Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».

Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.

Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:

Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.

Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.

Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?

Системно-векторная психология.
Любой психолог, да и просто человек, занимающийся воспитанием детей, знает, что на детей нельзя кричать. Вот только никто не может дать вразумительного ответа, почему нельзя кричать на ребенка. Как правило, все объяснения ограничиваются словами «это плохо». Кто-то скажет, что таким образом мы подаем неправильный пример малышу, кто-то, что мы криком пугаем детей, и оттого они по ночам плохо спят. Обладатели красных дипломов по психологии могут сказать, что крик лишает ребенка чувства защищенности, и это верно. Но каковы последствия крика? Почему одни дети могут вполне спокойно перенести родительскую ругань и даже оскорбления, а другие замыкаются в себе, вплоть до аутизма? О том, как и на каких детей влияет крик, а также о том, почему некоторые родители не могут себя контролировать и продолжают кричать на своих чад, мы и поговорим.

Родительский крик и детская психика

Каждый ребенок реагирует на крик по-разному. Одни дети, услышав родительские ругательства, пускаются в плач, другие впадают в ступор, третьи пытаются как можно плотнее зажать свои ранимые ушки, стараясь хоть как-то защититься. И, как правило, этим они вызывают еще больший гнев своих родителей… Именно этим деткам мы и уделим большее внимание. Но для начала поговорим о том, что такое крик и зачем он нужен.

В первобытной стае наш предок - обладатель орального вектора - криком предупреждал стаю об опасности. Услышав крик оральника, вся стая тут же пыталась как можно быстрее покинуть опасное место. Крик оральника особый, он моментально пробивает наше психическое и тут же стимулирует к действию. Даже сейчас, в случае пожара, если поблизости окажется оральник и своим особенным голосом заорет «Пожар!», мы тут же побросаем все дела и, сами не понимая как, окажемся на улице. Мы даже не успеем осознать, что произошло.

Так работает крик оральника. Но и крик любого другого человека тоже воздействует напрямую на психику, лишая нас ориентации. Это очень хорошо знают работники полиции, они всегда кричат на подозреваемых при допросе, тем самым воздействуя на их психическое. В такой ситуации очень сложно контролировать себя, и неподготовленные к подобным допросам преступники этого не выдерживают, сдавая своих подельников. Потому что крик - это тяжелый удар по психике, выдержать который сложно даже взрослому человеку. Когда же мы подвергаем такому удару маленьких детей, мы калечим их юную неокрепшую психику.

Но если обычные детки могут перенести такой удар и выйти из пубертата с травмами, совместимыми с нормальной жизнью, то одна, весьма специфическая категория деток такой удар перенести не в состоянии. Это дети со звуковым вектором.

У них ушки являются эрогенной, особо чувствительной зоной, и с самого раннего детства можно наблюдать эту чувствительность. Они одергиваются при звуке чуть громче обычного, а при очень громких звуках пытаются закрыть уши. Такие детки обладают звуковым вектором. Они поддерживают свою связь с внешним миром по большей части именно через ухо. Они любят вслушиваться в тишину, «прислушиваться» к своим внутренним состояниям. Во время этого процесса они очень сосредоточены, и именно это сосредоточение позволяет им развивать свойства своего звукового вектора. Но так происходит тогда, когда нашему маленькому звуковичку еще не была нанесена травма. Пока родители не начали наносить его психическому один удар за другим. Каждый крик - это нестерпимый удар по самому чувствительному, что только может быть - по психическому. Эту боль не сравнить с физической, так же, как и ущерб от нее… Сначала наш звуковичок станет защищаться, стараясь закрывать ушки, когда на него кричат, потом, когда это не будет помогать, начнет защищаться его психическое, разрушая нейронные связи, которые передают в мозг информацию, получаемую через ухо. Наш маленький звуковик просто перестает усваивать звуки. Он не глухой, он все слышит, но ничего не понимает, потому что его нейронные связи, ответственные за передачу информации, получаемой через ухо, просто отмирают.

Такого малыша вскоре начнут называть слабоумным, хотя в перспективе он мог бы стать гением. Вместо этого мы получаем неадаптированного ребенка, и продолжаем кричать на него, когда он делает что-то, что нам не нравится. Но даже понимая, к каким катастрофическим последствиям может привести наш, казалось бы, невинный крик, мы не всегда можем себя контролировать, особенно некоторые из нас, о ком пойдет речь в следующей части статьи.

Кричу на ребенка, что делать?

Итак, почему же мы кричим на своих детей? Конечно, практически любой родитель хоть раз, да прикрикнул на ребенка. Но когда это происходит изредка, значимых травм детской психике наш крик не наносит. Но существуют люди, которые постоянно кричат на своих чад. Любая мелочь выводит их из себя. Они готовы разораться даже в самой пустяковой ситуации. Это люди с неразвитыми свойствами кожного вектора.

Кожник по природе своей должен уметь накладывать адекватные запреты, причем ключевое слово тут - «адекватные». Это кожники становятся законодателями всех времен. Никто, кроме них, и не думает составлять свод правил и ограничений для регламентации жизни общества. Кожники же понимают, что общество должно жить по единым законам и правилам, иначе не будет дисциплины, а она необходима для правильного распределения ресурсов, что и является главной целью любого обладателя кожного вектора.

Каждый кожник так или иначе стремится ограничивать других людей, особенно своих детей, так как над ними у него есть власть. Дисциплинировать их, научить подчиняться… И когда это развитый в своих свойствах человек, он все делает адекватно и во благо. Когда же свойства неразвиты, происходят опасные вещи. Он начинает запрещать все, что только видит, его любимые слова - «нет» и «нельзя». Его ограничения доходят до абсурда, он может даже ограничивать время пребывания ребенка в туалете, хотя для определенной категории детей это смерти подобно. Он не только запреты неадекватные накладывает, но и делает это неадекватно - криком. Крик у них особенный, пробирающий, сорванный фальцет.

Таким криком часто муж кричит на ребенка, но встречаются и матери - неразвитые в своих свойствах кожницы. Контролировать свой крик они не в состоянии, потому что это идет изнутри. Такой человек не понимает ни корней своих желаний, ни даже самих этих желаний.
Даже если они и сами задумываются о том, как не кричать на ребенка, сделать это у них просто не получается. Таким образом, из-за своей некогда покалеченной психики они продолжают калечить психику своих детей. Они пытаются как-то рационализировать, объяснять свои поступки, говоря, что у них нервы шалят, а ребенок это еще и усугубляет своим неадекватным поведением. Например, тем, что он не просыпается вовремя, и на него приходится орать, чтобы разбудить, хотя это не действует. Такого ребенка надо тихо, шепотом будить, тогда он услышит и проснется.

Рационализировать свой крик они пытаются и тем, что их дети не хотят слушаться, вот только послушание детей зависит от их родителей, от того, что и как они требуют. Если орать на звуковика, чтобы он собрал свои игрушки, он, естественно, постарается убежать из комнаты, в которой так безжалостно наносят удары по его психическому.

Но даже если ребенок будет делать все идеально, родитель с неразвитым кожным вектором все равно станет искать повод накричать на него. И после каждого крика ребенок все хуже будет понимать, что от него хотят, потому что его нейронные связи разрушаются и уже не могут быстро донести информацию из внешнего мира. Остановить этот процесс разрушения детской психики можно только через осознание себя, процессов, которые происходят в вашем психическом, причин, способствующих проявлению тех или иных поступков.

Из опыта Евгении Сосниной. Размышления. «Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха. Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.

2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.

3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.

4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.

5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.

6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".

7. Книги по детской психологии.
Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.

8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.

9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими!

Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез:
Смогу ли я хоть день прожить без них?
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто - каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

Евгения Соснина

За что нельзя ругать ребёнка?

Этот вопрос очень часто волнует родителей: за что можно наказывать ребёнка, а за что нет? В каких случаях наказание действительно необходимо, а когда можно обойтись и без него, просто разобрав поступок ребёнка? Как понять, что наказание сработало и не ожесточило ли оно ребёнка, не настроило против меня?
Перед тем, как перейдём к основному вопросу, хотела бы заметить, что ребёнок специально или на зло будет что-то делать ну в очень редких случаях. Изначально ребёнок настроен на сотрудничество, и сотрудничество с родителями для него очень важно, так как он всегда будет чувствовать себя защищённым и знать, что с любой проблемой он может прийти к родителям, и его выслушают, постараются понять и помогут разобраться.
Иногда детям достаточно, чтобы их просто выслушали, обняли, приласкали и ободрили. Дальше, успокоившись, и поняв, что его не будут ругать, ребёнок сможет и сам найти решение или предложить какие-то варианты.
Любому ребёнку очень важно чувствовать поддержку родителей и иметь с ними доверительные отношения. Конечно, бывает, что мы делаем ребёнку выговор или наказываем его. Я не говорю о мягкотелости взрослых и вседозволенности детей. Но рамки (ограничения) должны соответствовать возрасту ребёнка и вы должны быть уверены, что ребёнок понимает, за что наказание. А не шлёпать, кричать, ругаться на него по поводу и без…

Чаще всего ребёнок делает что-то, не задумываясь о последствиях: он потянул за цветочек, чтобы понюхать, а разбилась ваза; хотел попасть мячом в глазок двери, а тут вошла мама и мяч угодил в неё; так увлёкся рисованием, что вместе со столом разрисована и одежда; хотел поковырять листочек на тюле, а получилась дырка. И таких моментов огромное множество. Помню, меня в детстве всегда ставил в тупик вопрос мамы: зачем ты это сделала? Как зачем? - Ни зачем. Я вообще не собиралась выплёскивать воду из-под красок на гобеленовый стул. Просто задела кисточку, банка и опрокинулась…
Ну разве не так? А мы, взрослые, сколько раз ловила себя на мысли, что начинаешь делать одно, например, мыть посуду, и каким-то непостижимым образом самая красивая тарелка выскальзывает из рук и бьётся. Разве уместен здесь вопрос: зачем я разбила тарелку? Просто для себя мы очень быстро находим оправдания, говоря: я не специально, она сама как-то выскользнула… А для детей почему-то действует другое правило… Они ведь тоже не специально, и когда начинают что-то делать не прокручивают в голове все возможные последствия. И это хорошо, иначе они бы ни к чему не притронулись, боясь, что опять что-нибудь да случится.

Ну вот мы и подошли к одному из основных правил: за что нельзя ругать ребёнка.

1. За то, за что ругали нас: за разбитую посуду, грязную одежду, порванные колготки, за невытертую пыль… Вспомните, за что вас ругали в детстве, и как вы себя при этом чувствовали? И наверняка думали, почему взрослые не хотят вам поверить, а бухтят, ведь ничего страшного не произошло? Да, разбита ваза, порваны колготки, но я-то жива и здорова, со мной-то всё в порядке… И наверняка вы себе обещали, что со своими детьми уж точно так поступать не будете. Но… став родителем, вдруг ловите себя на мысли, что сами поступаете так же, как с вами поступали ваши родители. Неосознанно, вы скопировали их поведение и теперь ругаете детей за то, за что меньше всего хотели бы ругать. Знакомо? Я периодически ловлю себя на этом и стараюсь как можно быстрее исправиться: прошу прощение у детей и говорю, что на самом деле это всё мелочи, главное - что с детьми всё в порядке.
Я не говорю, что привычка ругать детей за то, за что нас ругали, моментально улетучится. Нет. Но если мы хотим выстроить с ребёнком доверительные отношения, придётся потрудиться. А сколько радости появляется, когда обнаруживаешь, что вот сейчас, среагировала спокойно, а не как обычно. Или когда ребёнок подходит и говорит: «Мама, раньше я боялся тебе всё рассказывать, думал, ругаться будешь. А сейчас ты спокойно всё слушаешь». Разве усилия не стоят результата? По мне, так даже очень стоят. Меняемся мы - меняются отношения с детьми.

2. Также нельзя ругать ребёнка за то, что он не соответствует нашим ожиданиям. Да, он пришёл в этот мир через нас, но это не значит, что он наша копия. Это не пирожок, который можно нафаршировать всем, чем угодно: сегодня - яблоками, завтра - капустой, послезавтра - вареньем. Ребёнок пришел уже со своими предрасположенностями, способностями, талантами и особенностями. И он имеет право на своё собственное мироощущение и мировосприятие, отличное от нашего. Он может поступать не так, как нам хотелось бы не потому, что вредничает, а из своих соображений. Каждый человек видит мир по - своему. Это только кажется, что мы живём в одном мире. На самом деле, каждый живёт в своём собственном мире, отличном от мира соседа.
Даже при слове «день» у каждого возникают свои ассоциации. У кого-то солнечный день, у кого-то пасмурный, у кого-то насыщенный делами, а у кого-то спокойный, у кого-то день ассоциируется с пробуждением природы, а кто-то мечтает о том, чтобы поспать. И это нормально, так как все мы разные. Тоже самое касается и наших детей. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, не обязаны мыслить, как мы, не обязаны идти по нашим стопам. У них свой путь. Своё видение мира.

Дети пришли в нашу жизнь, и это счастье, подарок судьбы. Благодаря детям, мы можем многое увидеть и поменять в себе. Мы можем учиться у них быть всегда счастливыми, радостными, довольными, вне зависимости от внешних обстоятельств. Можем научиться быстро забывать о чем-то огорчившем нас и переключаться на хорошее, доброе и позитивное. Дети именно так и делают. Так давайте вместе учиться у них мудрости, заложенной Творцом и принимать их такими, как они есть.

Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.

Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно питаться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.

Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.

Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?

Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».

Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать. Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.

В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.

Самое главное - всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами - любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы - единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом - и все у вас получится!