Ребенок не хочет идти домой с прогулки и закатывает истерику — что делать? Как уйти с улицы домой без истерик Ребенок не хочет идти домой бабушки

Краткое содержание: Не хочу домой! Что делать если ребенок не хочет идти домой с прогулки? Как переключить внимание малыша на интересное домашнее занятие. Способы завлечь ребенка и увести домой.

Если ребенок домой не идет, значит, ему хорошо гуляется. Порадуйтесь этому вместо того, чтобы сердиться на непокорного малыша. Сначала - порадуйтесь тому, какой ваш малыш деятельный и энергичный, и только потом приступайте к эвакуации капризного чуда из той же песочницы. "Прирос" и уходить не желает? Попробуйте не выдергивать малыша, как редиску из грядки, а, проявив смекалку и выдумку, домой малыша за-ма-нить. Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: получится - не получится, кто кого?!

Скорая помощь

Что делать? Нервы беречь.

Вообще-то, гораздо проще не тратить нервы на приказы и воспитательные моменты, а настроить ребенка на нужную волну, играя со своим малышом, превратив серьезное дело в веселое: "Машинка возила песок, устала; поедем домой, покормим бензином!"

Способы завлечь и увести

Дайте ребенку возможность выбирать

Воспользуйтесь тайным приемом родителей - "выбор без выбора". Например, вы не спрашиваете, будет ли он собирать свои песочные принадлежности (это само собой подразумевается). Вы говорите: "Формочки положим в пакет или в ведерко?" Не выясняете, хочет он отправляться домой или нет, а уточняете: "Ты сам из песочницы выберешься или тебе помочь?", "Пойдем по этой дорожке или по той?" Таким образом вы переключаете внимание ребенка с того, что он должен сделать обязательно (а ему не хочется), на решение проблемы: а что для меня выгодней? Он может выбирать сам, и выбирает, и ему некогда сопротивляться.

Переключите детское внимание...

С не очень-то интересного занятия ("собирай игрушки, пошли домой") на какую-то приятную перспективу: "Если ты поторопишься, то по дороге мы поиграем в сказку".

Дети так устроены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть гречневую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам заправлять постель, возвращаться домой с прогулки...

Почему? Ребенок не желает делать что-то просто потому, что это скучная необходимость, которую нужно выполнять обязательно. А то, что обязательно, - вечно не хочется. И тут детей можно понять: в конце концов, это ваше желание, а не их. Родители заботятся о здоровье и о режиме дня, о гармоничном развитии и о воспитании культурных навыков, о развивающей среде и массе всего уж-ж-асно необходимого. Мы-то знаем, что это в жизни ему пригодится. Но ребенка, в сущности, мало заботит собственное будущее, ему куда важнее, что происходит сию минуту. А сейчас вы им командуете ("Идем, нам пора!"). У него нет выбора: подчиняйся - и все. Неинтересно и обидно.

Сделайте так, чтобы он за-хо-тел, превратите ваше желание в его собственное - и никаких проблем не возникнет. Иногда это просто, иногда потруднее, но возможно всегда. Если, конечно, применить смекалку.

а) действовать уверенно, спокойно и доброжелательно;
б) учитывать возрастные особенности (как всегда).

Причем "б" тут самое главное. Если вы вовремя вспомните и учтете пункт "б", то и "а" само собою получится. Итак, в чем особенности разыгравшейся детворы столь мелкого возраста?

Маленьким детям весьма сложно переключаться с одной ситуации на другую, с одного вида деятельности на другой (особенно если эти ситуация и деятельность для него интересны).

Поэтому не вступайте с малышом ни в какие споры, ничего не старайтесь объяснить и доказать, а просто скажите: "Нам пора, пойдем" - и предложите что-нибудь интересное. Например, говорите:" Давай-ка ты будешь паровозиком, а я вагончиком. Ту-ту, поехали!" Возможно, малыш чуть-чуть и взбунтуется, но надолго его не хватит: новая развлекалочка! как здорово!

Вы не лишаете ребенка интересной игры, вы предлагаете замену - и тоже интересную - так зачем же ему сопротивляться?

И еще. Вы, как обычно, говорите своему деловому товарищу: "Ванечка, пойдем домой!", а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще пропустить.

Если ребенок ушел в игру с головой, включайтесь в игру и вы. Пофырчите, как паровозик, и протяните своему малышу поясок или шарф, предложите: "Цепляйся скорее, поехали, вагончик, ту-ту-ту..." А если по дороге споете песенку - совсем хорошо.

Сначала - отвлечь и извлечь из песочницы и лишь по дороге ему сообщить, что вы домой направляетесь.

Это важно: день за днем, раз за разом уводить домой без слез и рыданий. Тут самое главное, чтобы дурная привычка - бунтовать (и реветь, и сопротивляться), когда пора домой отправляться, - не закрепилась.

Впрочем, каждый день паровозиком не наездишься, так что предлагаем вам другие варианты бесконфликтного увода.

Играем и направляем, или 8 способов увести за собой

Способ первый. Сюрприз на веревочке

Возьмите с собой на прогулку веревочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что-нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: "Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на веревочке? Ах! (И сами очень-преочень изумляетесь.) Все, на веревочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.

А зачем веревочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой веревочку, а "эта штука" едет за ней и гремит.

Выбирайте момент, когда ребенок чуть-чуть отвлекся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведерко и создал свой куличик).

Способ второй. Сюрприз из кармана

Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаете и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась?

Способ третий. Заманивание
(Не путайте с уговорами и обещаниями!)

Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: "Ой, что это там такое? Пойдем-ка посмотрим...", и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки - и вперед, не давая ему опомниться.

Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется.

Способ четвертый. Смотри, смотри...

Вариант предыдущего, он особенно хорошо действует на совсем маленьких карапузиков. Просто берете на ручки (если выворачивается - внимания не обращаете) и, указывая куда-то, говорите: "Смотри, смотри... птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо..." Выбираете то "смотрение", которое малыша особенно привлекает.

Способ пятый. Сорочий

Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое - через бортик песочницы, он потянется, переступит - и никаких беспорядков не будет. Особенно если с этим ярким/блестящим позволено поиграться.

Способ шестой. Кто быстрее

Устраиваете соревнование: "Кто быстрее соберет игрушки в это ведерко? Кто быстрее найдет совочек?" и т. п. Главное тут - не акцентировать внимание малыша на том, что "пора уходить". Акцент делаете на интересном занятии.

Способ седьмой. Помоги мне, пожалуйста!

Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными - вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: "Я забыла дорогу домой", "Ой, какая тяжелая сумка, без тебя не донесу" и т. п.

Способ восьмой. Домашняя песочница

Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, так как игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых.) Предложите ему набрать полное ведерко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеенку - и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только в "домашней песочнице". Даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своем - и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определенный порядок и правила, нужно только поначалу их к правилам приучить.) Тут главное - самой на первых порах не поддаться и четко обозначить, что можно, чего нельзя.

Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела - предложите что-то другое, не менее интересное.

Принцип взаимовыгодного обмена приятен и справедлив - и для малышей, и для тех, кто постарше.

Что совершенно не помогает, если вы обращаетесь к малышу:

2. Стыдить, говоря "Какой плохой мальчик...". Показывать, как другие делают ("А вот Ванечка маму слушается..."). Сделает неожиданные для вас выводы: Ванечку любит, а меня не любит. Поскольку ваша любовь для ребенка важнее всего, он всегда в глубине души боится, а вдруг не любят. Так что многие воспитательные меры детьми воспринимаются как нелюбовь или непризнание его хорошим, что тоже очень тяжело для детки.

Посмотрим поглубже

Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заводится вся эта канитель? Не дать сформироваться дурной привычке: ныть и сопротивляться, а дома - рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песочницы - считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую половинку.

Подумайте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно - скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую идти не хочет?

Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забывают о своих неприятностях, и, если рев слишком долог, вероятно, это намек на то, что дома для него неприятности продолжаются.) Подумайте и постарайтесь понять: что может тут, в родной квартире, его не огорчить, а обрадовать?

Огорчает: мамина сердитость (и другие негативные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него неприятно. Вот, пожалуй, и все.

Радует: мамино доброе настроение, интересное дело (игра, например, в "веселые раздевалки"), встреча с чем-то/кем-то приятным (например, любимая игрушка встречает/обнимает малыша), вкусное блюдо/маленький перекус (любимый сок в любимой бутылочке/кружечке, печеньице), любимая книжка, которую почитают, и т. п. В общем, ваша задача все та же: дать малышу почти адекватную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песочницу.

Стойкий оловянный солдатик

Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опомнился и потянул вас обратно. Вы не идете - и тогда ваше чудо начинает вести себя просто чудовищно.

Такое случается от усталости. Да-да, от усталости - малыши часто капризничают оттого, что просто силенки кончились. И пора отдыхать. Обычно достаточно взять малыша на ручки, обнять, пожалеть: ты устал? - и рыдания становятся тише.

Или - другая причина: такое случается по привычке. Малыш привык, что, если хорошенько поплачет, мама его пожалеет и... Такие капризы - увы, несимпатичный сигнал уже о распущенности.

Что делать вам? Настоять на своем. Нет, не стоять-уговаривать, а добиться, чтоб ребенок выполнил то, что положено.

А если хныканье все сильнее и сильнее, если малыш начинает драться, плеваться, закатит истерику? Такие чрезмерные капризы лучше всего просто-напросто... не замечать. Игнорировать.

Что можно сделать

1. Отказать во внимании.

Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного: не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждете. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам до этого (того, что он сейчас вытворяет) дела нет. И так до тех пор, пока вредность его не закончится.

А теперь - самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же:

а) верните ему ваше внимание;
б) ведите себя так, как будто ничего не произошло.

Это даст ребенку почувствовать разницу: что такое "хорошо" и "плохо", когда он ведет себя недопустимо, а когда - правильно. Насколько бы странным это ни казалось, есть дети, которые этого не различают!

2. Обнимите, пожалейте, скажите: "Я понимаю, тебе было плохо..." Ребенок должен почувствовать: любить его вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непристойно не позволите.

Насколько действенный этот способ, говорит вот такой пример - рассказ одной замечательной мамы.

У Алинки была такая вредная привычка: чуть что не по ней, ходит за мной, то ревет, то скулит, и голос такой противный, гнусавый делается. Я просто из себя выходила от ее подвываний. Я и объясняла, и бранилась, и наказывала даже - ничего не помогает. Да и как накажешь ребенка всерьез, если он и так плачет? Даже в ванной закрывалась: "Все, - говорю, - больше не выйду, пока по-человечески не заговоришь". Бесполезно. Ну не будешь же в ванной весь вечер сидеть!

И вот однажды она меня так допекла, что я... отключилась. Решила не обращать внимания. Взяла вату, заткнула уши и пошла посуду мыть. Пе-ре-жи-ваю! Вдруг чувствую - дергает меня за халат и... улыбается. Вытащила я эти беруши, обняла ее и говорю: "Ну, рассказывай, чем мы сейчас займемся?"

Теперь я всегда делаю так. Как ныть начинает - ухожу. Подходит, ноет - не обращаю внимания, на вопросы не отвечаю. А как только по-человечески заговорит - тут же реагирую. И еще нахожу момент и хвалю ее голос. Он у нее правда красивый, звонкий такой, чистый. А хныкать и ныть она вообще перестала.

Когда эту тактику нельзя применять:

Когда ребенок воздействует не на вас, а на что-то другое. Например, разбирает утюг на запчасти, кидает песком в приятеля.

Когда ему угрожает опасность. Например, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся автомобили), в жаркий день на пляже (когда малышу угрожает солнечный удар) и в тому подобных ситуациях.

Впрочем, вы и сами это конечно же понимаете: в таких - потенциально опасных - ситуациях необходимо сразу же:

Запретить и остановить;
- заставить сделать как надо.

Никаких уступок и уговоров быть не может! Даже если придется хватать в охапку и тащить под осуждающие взгляды прохожих - хватайте и тащите.

Впрочем, дело до подобного редко доходит, если вы хорошо чувствуете своего малыша.

Как зазвать ребенка постарше

Если вы на прогулке вместе

Предупредите заранее, дайте ребенку доиграть. А чтобы это "доигрывание" не длилось до бесконечности, обозначьте временные рамки.

Детям постарше можно назначить конкретное время ("Еще десять минут - и заканчивай"). Но при этом непременно покажите ребенку по часам, когда домой отправляться, и вместе засеките время. Вот тогда повода для препирательств не будет.

Вы можете сориентировать ребенка иначе. "Когда солнце спрячется вон за ту крышу..." или "Когда тень от этой ветки дотянется вот сюда - мы идем домой".

Если ребенок гуляет самостоятельно

Договаривайтесь заранее. Говорите четко: когда, во сколько домой возвращаться.

Если есть лазейка - не сомневайтесь, ребенок ее обязательно использует. Поэтому постарайтесь сделать так, чтоб во времени он ориентировался и не ссылался на то, что "я не знал, что уже шесть вечера!".

Или взять с собою часы, или мобильный телефон, или спрашивать у соседей на лавочке - решите это заранее: как ребенок будет во времени ориентироваться.

Сделайте так, чтобы ребенок не сомневался: вы в курсе и провести вас просто так ему не удастся.

И опять мы об этом, об очень важном: делайте акцент на хорошем. Замечайте почаще, когда ребенок ваш поступает, как следует поступать, - правильно, вежливо и культурно, - и говорите ребенку об этом вслух!

Вот рассказ одной мамы, которая нашла все-таки способ решить этот трудный вопрос, как с ребенком договориться.

Олежек взял такую моду - приходить с улицы позже, чем обещал, хоть на немного, но задержится. Я в окошко гляжу, уже темнеет, а его все нет, волнуюсь, переживаю, а как появится, так и ругаться начинаю. Он извинится, да толку что, день-два - и снова опаздывает, и не предупреждает. Я и ругала, и просила, и наказывала - не пускала гулять, а он как нарочно...

Потом меня осенило. Подумала: сколько можно замечания делать? И сделала все наоборот. Как было? Задержится - я говорю, придет вовремя - помалкиваю - а что, ведь так и должно быть!

И сделала я наоборот.

И вот раз пришел он вовремя. Я ему и говорю: "Как я рада: ты пришел! Садись ужинать".

Смотрю, на другой день вечером по телефону звонит: "Мам, я задержусь немного, ладно?" "Ладно, - говорю, - спасибо, сынок, что предупредил, я волноваться не буду". И ведь помогло, когда я стала по-хорошему. В следующий раз опять вовремя пришел...

Теперь я всегда стараюсь так делать.

Я просто вылавливаю хорошие моменты и говорю ему. И знаете, помогает. Он мне даже недавно комплимент сделал: "Ты, говорит, классная у меня, мамуль, все понимаешь".

Может быть и вам знакома такая ситуация: пора вести ребенка домой с прогулки, а он не хочет , упирается, убегает, капризничает. Одним словом ваши желания явно не совпадают. С одной стороны, если хорошая погода и спешить особо некуда, то почему бы не погулять подольше. Тем более, что ребенок не просто понуро сидит на лавочке, а бегает со своими сверстниками, играет, общается. Это же очень неплохо. Но ситуации бывают разные. Недавно я нашел чудесный способ увести ребенка домой без истерик и вообще без лишних разговоров. Если интересно, читайте далее...

Даже в том случае, когда торопиться особо некуда, все равно могут быть причины увести ребенка домой. Например, становится холодно и ребенок может замерзнуть (да вы и сами не каменные, тоже начинаете подмерзать). Или родителю пора идти на работу, или заниматься неотложными делами. Или пора обедать, а потом спать. Одним словом, иногда надо действительно как-то увести ребенка с улицы .

У нас дополнительной проблемой было то, что от парка, где мы обычно гуляем, до дома примерно 5 минут хорошего хода. Но если ребенок устал, идет нога за ногу, периодически останавливается чтобы передохнуть, эти пять минут могут запросто превратиться в двадцать пять.

Раньше было проще - подхватил малыша на руки и все довольны: он отдыхает, а я радуюсь, что через пять-семь минут мы уже окажемся дома. Более того, когда ребенок сидит на руках, с ним удобнее разговаривать.

Но сейчас малыш весит уже чуть менее 20 килограмм при росте 107 см. Взять на руки такую "лошадку" конечно можно, но далеко ее не унесешь.

Так что до недавнего времени дорога с прогулки домой подчас выливалась в длительный и малоприятный процесс.

Но однажды мне в голову пришла одна мысль. Наш ребенок вообще любит музыку. Когда мы дома он часто просит включить ему детские песни, которые я закачал в свой смартфон. Он не пляшет под них, а слушает спокойно и очень внимательно.

Как-то возвращаясь с малышом с прогулки я подумал: почему бы не включить ему его любимую музыку. Ведь смартфон же был при мне.

Я сделал это и положил устройство в карман куртки, чтобы он был расположен недалеко от головы понуро шагающего рядом ребенка. И тут случилось маленькое чудо. Мы прошли расстояние от парка до дома так шустро, что было даже удивительно. Малыш не останавливался, не капризничал, не жаловался на усталость.

Возможно, эта идея покажется вам полезной. Даже если ваш ребенок не очень-то любит музыку, можно закачать в смартфон, например, аудиозапись сказки. Одним словом, это обязательно стоит попробовать, если ребенок отказывается идти домой с прогулки.

Как уйти с улицы домой без истерик

Очень часто перед родителями встает проблема: как без слез и истерик завершить прогулку и вернуться с ребенком домой.

Вот что рассказывает одна мама:

«Однажды мой муж Алексей пошел с сыном на детскую площадку. Кирюше был примерно год и три месяца. Они не возвращались оттуда довольно долго, и я начала волноваться. Однако, получив в распоряжение немного времени, я с увлечением принялась за чтение нового детективного романа. Вдруг зазвонил телефон. Это был Алексей, звонивший по сотовому с детской площадки. Он сказал, что я должна прийти и помочь ему, потому что Кирилл сидит на детских качелях и ему это так нравится, что Леша не может увести его с площадки. «Так вытащи его! – сказала я, недоумевая, как это стокилограммовый мужчина не может справиться с десятикилограммовым ребенком. – Неужели это так трудно?» «Я … я не могу, – настаивал он. – Ты должна прийти и увидеть все сама».

Я, конечно, пошла. Уже смеркалось, и все родители с детьми давно разошлись по домам. Только Кирюша, визжа от радости, сидел на качелях. Рядом стоял муж с мрачным лицом и все толкал качели. Однако при моем появлении он оживился. «Перестань качать и вытаскивай его оттуда! – произнесла я вместо приветствия. – Неужели мне для этого нужно было сюда ехать?» Тогда Алексей показал мне, что произойдет, если он прекратит качать. Вцепившись железной хваткой в защитную перекладину перед ним, Кирилл начал вопить.

Чтобы снять малыша с этих качелей, надо приподнять защитную перекладину. Одной рукой вы должны придерживать ее над головой ребенка, а другой одновременно снимать его с сиденья. Но если малыш сопротивляется, невозможно одновременно держать эту планку и вынимать его. Муж был прав – это работа для двоих. Мы принялись отгибать крошечные, но невероятно сильные пальчики Кирюши, которыми он обхватил перекладину. Затем Леша быстро приподнял планку, но сын мгновенно намертво ухватился за боковые стенки качелей, так что теперь нам пришлось высвобождать по руке каждому. Наконец, после долгого сопротивления, Алексею удалось вытащить его, кричащего и брыкающегося, и нести домой.

После этого случая, когда бы мы ни приходили на детскую площадку, всегда вначале присматривались, нет ли там подобных качелей с перекладиной, и избегали их как могли. Но ведь, кроме качелей, могут найтись другие вещи, от которых будет невозможно оторвать нашего сына, раз у него такой характер. Что же делать?»

Скандалы на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет, – далеко не редкость. Что происходит в такой ситуации? Суть в том, что мама монотонно нудит: «Пора домой», притом, что ребенок ее просто не слушает и не слышит. Мама снова повторяет, что домой пора, что уже столько-то и столько-то времени. Затем она разрешает: «Ну ладно, еще один раз скатись с горки (слепи кулич, пробеги по мостику)». Потом мама начинает угрожать, что уйдет, но ничего при этом не делает. Потом она начинает уходить в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Все это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При этом на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведет себя так, как будто маминого требования нет.) В конце концов ей это надоедает. Она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит свое упирающееся чадо в нужном направлении, по пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что все сделала правильно. И искренне недоумевает, почему же опять – в сотый раз! – одно и то же. Но ведь если в сотый раз одно и то же – значит, что-то здесь неправильно.

Начнем с конца: откуда такая бурная реакция ребенка на, казалось бы, заранее известное действие мамы? Она же его предупреждала, что пора домой; должен бы понять, что она его силком уведет рано или поздно… Все очень просто: из материнского поведения малыш просто не понимает, что произойдет дальше. Мама уже 20 минут говорит одно и то же: «Пора домой». Чем вот это «идем-домой-я-сказала-сейчас же» отличается от того, которое она сказала 5 минут назад, и после которого позволила ему спокойно играть? Ничем. С точки зрения ребенка, его оторвали от игры неожиданно, совершенно без всякого предупреждения. Поэтому он испытывает страх и агрессию – орет, дерется, бунтует.

Не забывайте, что дети примерно до 4–5 лет находятся в пограничном состоянии сознания и мышления, когда они… вроде бы думают, а вроде и нет. Их действия и реакции лишь отчасти продиктованы мышлением, в нашем, взрослом, понимании. Они могут знать слова, слышать и произносить их, но мыслят категориями, эмоциями, образами. И эти образы не всегда имеют четкую связь со словесными формами, существуют как бы вне процесса осознания действия, контроля. На том уровне, где потом, когда ребенок подрастет, у него будет наше, взрослое, мышление, он, конечно, понял смысл ваших слов. Но управляет ребенок своим поведением пока что не с этого уровня. Сейчас управление осуществляется более древними структурами мозга, психики, в которых слов, как носителей информации, просто не существует. Фактически ребенок слышит вас, понимает речь, но до того места, которым он «думает», она не доходит вовсе или доходит неполностью. Ситуация, описанная выше, демонстрирует как раз совершенное «не дохождение» слов до нужного места. (Да и после 4–5 лет не сразу начинается мышление по взрослому типу – словесно-логическое, а только лишь первые крупные шаги. Полностью формируется такое мышление в 12–14 лет.) Это, конечно, не повод не пользоваться словами. Но это повод не придавать им такого уж большого значения и меньше полагаться на них.

Одна из самых явных и грубых ошибок, которые совершают родители, пытающиеся оторвать малыша от песочницы, – обман. Не обманывайте детей, они все равно не верят, а вот ваши отношения только ухудшатся. Причем вранье в данном случае не только в глупой и пустой угрозе «я сейчас без тебя уйду». Неискренность во всем, начиная с самого первого – «ну все, собирайся нам пора». Если вам действительно пора, вы не будете еще 20 минут уговаривать ребенка и позволять ему «до-без-конца» «последний раз» скатываться с этой горки. А если вы тратите на это время – значит, оно есть, значит, не пора. Значит, вы обманули или ребенка, или саму себя. В любом случае ребенок прекрасно это чувствует. Вам достаточно один-два раза такое ему продемонстрировать на практике – и все, никакого больше доверия к вашим словам нет. Потому что ваш тон, ваши позы и уже пережитый опыт говорят ему – это ерунда, не обращай внимания, можно дальше делать «вот-это-все-такое-интересное».

Вторая ошибка (она проистекает из первой) – это непоследовательность.

Третья – то, о чем выше подробно сказано: слишком большое значение словам и мизерное значение действиям.

Итак, мы выяснили, в чем ошибка родителей в решении этой проблемы. А какое же поведение тогда будет верным? Универсальных советов нет – ни в этой ситуации, ни в какой-либо другой. Потому что каждый ребенок индивидуален.

Первое, что надо иметь в виду, – помнить, в чем ошибочность «старой схемы», и делать все наоборот.

Не обманывать. Прежде чем «дергать» ребенка, спросите себя – действительно ли уже пора или еще 20 минут можно подождать? Так вы не только быстрее добьетесь коммуникации с ребенком, но и не допустите своего раздражения.

Действовать последовательно. Сказал – сделал. Не провоцировать недоверие к вам, вашим словам и действиям. Следовательно, угрожать можно только тем, что вы реально, не в шутку и не «якобы» можете сделать. И делать это, если ребенок все-таки не слушается.

Опираться на действия, эмоции, а не на вербальное общение.

Дети – очень увлекающиеся люди, основная особенность их внимания – однозадачность. Если ребенок чем-то увлечен, захвачен какой-то идеей или действием, ему самостоятельно ОЧЕНЬ трудно переключиться на другую задачу. Логический довод, просьба, шантаж здесь не помогут. Ребенок их проигнорирует, не придаст значения. Он это сделает не из вредности, а потому, что ему не выйти из цикла.

Помогите ему. Предложите не прекратить вот эту деятельность, а начать другую. Причем не когда-то потом, «когда придем домой», а прямо сейчас. Когда мама начинает соблазнять занятого чем-то малыша сказкой, вкусным обедом, игрушками, которые ждут его дома, она опять совершает ту самую третью ошибку – перекос в вербально-логический, взрослый уровень. Ребенок, конечно, поймет, что говорит мама, но этого абстрактного прекрасного будущего, которое его ждет дома, совершенно недостаточно, чтобы прервать яркий, наглядный, конкретный игровой мир здесь и сейчас. Будущего нет, а здесь и сейчас – есть.

Итак, задача – вывести ребенка из цикла того действия, которое он сейчас совершает, чтобы освободить в его внимании место для новых задач и идей. Затем поставить эти новые задачи – или соблазнительное будущее дома (при освобожденном внимании оно уже может иметь вес в мотивации ребенка), или дробный вариант: сначала интересная прогулка (в сторону дома, разумеется, но озвучивать это напрямую необязательно), в конце которой вы оказываетесь-таки дома.

Как вывести ребенка из цикла? Можно придумать разные подходы. Предлагаем несколько хороших вариантов.

1. Дробление крупной неприятной задачи на мелкие. Для маленьких (до трех лет) детей хороший вариант диалога по такой схеме. «Пойдем домой, уже пора обедать». (Нет нужной реакции? Дробим.) «Давай соберем игрушки?» (Не вы их собираете – он их собирает сам, а вы только помогаете ему, это важно.) (Нет реакции? Дробим дальше.) «Принеси пожалуйста маме вон ту формочку». (Нет?) «Зай, а у тебя есть формочки? А какие? Вот эта формочка какого цвета? Можешь ее мне принести? А эту?». Потом новая задача: «Возьми маму за ручку». Следующая: «Скажи деткам “пока-пока!”» Не надо постоянно повторять, что вы при этом домой идете, нет, вы просто последовательно выполняете разные задачи, одну за другой.

2. Отвлечение. Переключите внимание ребенка с игры, беготни, других детей на себя. Не на какие-то абстрактные дела, а персонально на себя – вы сильнее и значимее для ребенка, чем любой другой объект внешнего мира, пользуйтесь этим. Но только, чур, позитивно! Не запугивайте тем, что уйдете. Но добейтесь контакта «глаза в глаза», тактильного контакта, апеллируйте не к страху потерять вас, а к любви к вам. Любовь – самый мощный и универсальный объект вселенной. Заговорите с ребенком, улыбнитесь, присядьте перед ним на корточки, загляните в глаза, попросите его посмотреть вам в глаза, скажите что-то приятное, скажите, что любите его, спросите, любит ли он вас, попросите обнять вас. Важен здесь акт коммуникации, а не эмоциональный шантаж! Никаких заходов типа «если ты меня любишь, то…». Никогда не вздумайте такого произносить или строить свои действия в таком ключе! Особенно мальчикам. Ваша цель – отвлечь ребенка на себя, установить эмоциональный контакт, а не хитростью заставить идти домой. Если вы не учтете эту разницу и будете пользоваться таким методом, как хитростью, уловкой, держа в голове заветную мысль: «Как бы сегодня половчее все повернуть и уйти, в кои-то веки, домой без скандала» – у вас ничего не получится. Дети чуткие люди. Вы ребенка не обманете, он с вами на коммуникацию не пойдет.

3. Для детей постарше (4–5 лет и больше) можно и нужно уже прибегать к комплексным методам по развитию самоконтроля, отношений сотрудничества. После того, как вы переключили внимание ребенка, можно уже или соблазнять радостями, которые ждут дома, и спокойно идти туда, или опять разделить задачу на этапы, один из которых – сама дорога, а второй – непосредственно приход домой. По дороге можно отвлекать ребенка от дороги или, наоборот, привлекать его внимание непосредственно к ней. Первое – вопросы, расспросы, всякие словесные игры. Все зависит от возраста, главная идея – занять мозг ребенка обдумыванием всего, чего угодно, только не неприятного расставания с игрой на площадке. Второе – рассматривание самого пути и того, что на нем встречается, словесные игры – например, «Кто больше синего найдет» (ищем объекты синего цвета). Главная идея – занять мозг ребенка и сосредоточить его на самой дороге, а не на том, куда и откуда она ведет.

Можно увлечь ребенка непосредственно процессом хождения – справа от вас, слева, спереди, задом наперед, два шага один прыжок, перепрыгивание через трещинки, ходьба под дорожные потешки типа «большие ноги идут по дороге» – развлечением может стать все, что угодно!

Очень удобный инструмент – ритуалы. Например, какая-то игра, в которую вы играете только по дороге домой. Или по дороге домой обязательно пройти мимо того места, где обычно сидят голуби, и скормить им краюшку хлеба. Или выбрать дерево, куст, клумбу и, именно возвращаясь с прогулки, проходить мимо них и смотреть, что в них изменилось (как распускаются листья, как зеленеют, как цветут, опадают, сколько снега там сегодня лежит).

Если не получилось уйти с прогулки легко – переходите к просьбе. Важно – говорить не над ребенком, не издалека, а «глаза-в-глаза», сидя рядом с ним. И не просто фактически произнести какие-то слова, а убедиться, что они до ребенка дошли. Если после этого, при некоторой настойчивости и нажиме ребенок все равно отказывается заканчивать прогулку добровольно – не мямлите, не тяните резину. Если он уже отказался – все, он сегодня добровольно не пойдет. А чем закончится ваше препирательство и бесконечные «так-все-собирайся-я-сказала»? Вашим «белым калением» и насильственным выносом орущего отбивающегося ребенка. Кому от этого хорошо?

Не доводите себя «до ручки», берите ребенка в оборот сразу. Предложили, попросили, настояли, сделали это доходчиво и лично – не вышло – сразу переходите к делу: «Извини, дружок, но, если мама сказала, что пора, значит – пора», – берете в охапку и уносите. Да, сопротивляется; да, возражает; может, и орет, и плачет. Ну, бывает, что поделаешь, «дело-то житейское».

Здесь очень важный момент: то, что вы сейчас делаете, – это не наказание. Вы просто достигаете своей цели – привести ребенка с прогулки домой. Вы не наказываете его. Поэтому вы:

а) не сердитесь;

б) не ругаетесь, не читаете лекции и морали всю дорогу;

в) придя домой все заканчивается, никаких продолжений «разбора полета».

Вместо этого вы:

а) уверены;

б) спокойны;

в) доброжелательны.

Максимум, что вы можете сделать, это, когда ребенок начал успокаиваться, спокойно и доброжелательно, кратко (!) донести до него мысль: «Солнышко, я тебя очень люблю, но нам правда было пора домой. Мне очень неприятно так делать и я бы хотела, чтобы в следующий раз ты меня послушал».

Для мам, которые уже дали своим детям тот «неправильный» опыт, о котором говорилось выше, дадим совет: не ждите, что как только вы измените поведение, так сразу ребенок его тоже изменит. Вам надо запастись терпением: вашему ребенку нужно время, чтобы расстаться со старым образом вашего и своего поведения и приспособиться к новому.

И помните: недостаточно вести себя «правильно» – четко, последовательно, уверенно, честно, контактно, – только забирая ребенка с прогулки. Вы должны себя так вести всегда. «Сказано – сделано» – это должно быть вашим кредо, а взаимоотношения с ребенком всегда строятся на доброжелательности, эмоциональном контакте, принципах сотрудничества.

автора Минделл Арнольд

Из книги Неистовый поиск себя автора Гроф Станислав

Из книги Перестаньте детей воспитывать [Помогите им расти] автора Некрасова Заряна

Обойдёмся без истерик После года любой ребёнок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с

Из книги Пикап. Самоучитель по соблазнению автора Богачев Филипп Олегович

Улицы и другие общественные места - Надеюсь, мы увидим динозавров в парке динозавров? «Парк юрского периода». Что тут нас ожидает? С одной стороны, в любом крупном городе есть свой Арбат - улица, где народ гуляет и ничего толком не делает. Так же есть разные набережные,

Из книги Психология собаки. Основы дрессировки собак автора Уитни Леон Ф

Возвращение домой Идет много споров по вопросу о том, присущ ли собакам инстинкт возвращения домой. Еноты им, кажется, не обладают; как показывают эксперименты, они, забредая за несколько миль в незнакомую местность, редко возвращаются в родные места. Заблудившиеся

Из книги Между живой водой и мертвой. Практика интегративной гипнотерапии автора Кроль Леонид Маркович

4. Возвращение домой Не испугавшись ни циклопов, ни лестригонов, можно, наконец, вновь увидеть свой дом, оставшийся столь же родным. Он, окрашенный воспоминанием о путешествии, чуть-чуть изменился. Можно зайти в каждую комнату, заглянуть в чуланчик, в каждый закоулок и

Из книги Боги в каждом мужчине [Архетипы, управляющие жизнью мужчин] автора Болен Джин Шинода

Домой На пути путешественник входил в храмы многих богов или богинь, или же проходил мимо них, или посещал храмы только одного божества. И если его сопровождал и охранял в пути Гермес, можно считать, что ему повезло. Однако, каким бы длинным ни было путешествие, любой путник

Из книги О характерах людей автора Бурно Марк Евгеньевич

Демонстративный характер (истерик) Клинически выразительно, в естественнонаучном духе, в своей патологической (психопатической) выраженности (истерический психопат, или истерик) этот склад описан П.Б. Ганнушкиным (1909, 1933).Существо демонстративного склада (радикала) – в

Из книги Маски судьбы. Роли и стереотипы, которые мешают нам жить автора Смола Василий Петрович

Глава 29. Возвращение домой Пора возвращаться к себе подлинному, очищенному от смут и конфликтов, избавленному от чувства собственной важности, свободному от привязанностей и отождествлений. Пора вернуться домой в теплое детство, пропахшее клубничным вареньем,

Из книги Психология мотивации [Как глубинные установки влияют на наши желания и поступки] автора Хэлворсон Хайди Грант

Остаться или уйти? В том, что касается инвестиций, люди довольно предсказуемы. Вы вверяете свои деньги банкиру или брокеру в надежде получить прибыль. Вы не хотите закрывать инвестиционный счет, если вам грозят штрафные санкции - другими словами, если вы можете потерять

Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил Ефимович

Из книги Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей автора Могилевская Ангелина Павловна

Уйти или остаться Как часто в течение длительного времени мы поддерживаем «застывшие» отношения. Почему-то они не перерастают в те, о которых мы мечтали вначале, а иногда ситуация ухудшается настолько, что, кажется, уже нет сил терпеть и не знаешь, что делать.Успешное

Из книги Быстрые решения не приводят к успеху [Пойми, что хочет твой мозг, и сделай наоборот] автора Салво Дэвид ди

По пути домой Однажды поздним вечером вы едете домой после работы – гораздо позднее, чем обычно. В вашей голове – рой мыслей и впечатлений после насыщенного рабочего дня. Большую часть тридцатиминутной поездки вам придется провести на шоссе, и, въезжая на него, вы с

Из книги Мозг прирученный: Что делает нас людьми? автора Гуд Брюс

Укрощение детских истерик «Папа, я хочу это и хочу сейчас!»Кто может забыть Веруку Солт - избалованную девочку из повести Роальда Даля «Чарли и шоколадная фабрика», получавшую все, что ей хотелось? Может, она и была несносным ребенком, но на самом деле Верука не слишком

Дочке 3 года и 2 месяца. С сентября пошли в детский сад. Пошла хорошо, с удовольствием. Она очень-очень общительный ребенок, и до сада она очень страдала, если мы выходили на улицу,а детей на площадке не было.В поликлинике тоже убегала играть с детьми, не боясь меня потерять. До сада долго ходили с ней на развивалку и ей очень нравилась различная "коллективная деятельность". Если всех сажали рисовать, вместе выполнять задания, все это ей нравится значительно больше, чем один-на-один. В общем, нас нисколько не удивило, что и в сад она пошла с удовольстивием. Не плакала там ни разу. Около месяца водили ее на полдня (правда, были перерывы на болезни), потом стали водить на целый день (с 8 до 16.30). В саду все нравится, любит воспитательниц.

НО: последнее время начались истерики после сада...Несколько раз я замечала, что как только я забирала из сада совершенно довольного ребенка,у нее резко портилось настроение и она находила повод для истерики..Типа "хочу сама свет включить", а не дотягивается, я предлагаю поднять ее "нет, не хочу, хочу сама", скамеечку подставить не хочет, хочет сама и все тут, в итоге истерика минут на 15, потом все проходит и ребенок совершенно довольный. А последние пару дней начался вообще ужас-ужас.

Вчера она просто не давала мне помочь ей одеться..(хотя обычно не любит одеваться сама), сама надела штаны свитер, сапоги, а с шарфом не получалось, все попытки помочь встречала с истерикой...кричала, что пойдет так и т.д., потом плакала, что домой не пойдем "я хочу тут с тобой стоять", я и уговаривала, и отвлекала...только минут через 20 она успокоилась, далась одеть ее и пошла домой, дальше все было хорошо, совершенно нормальный довольный ребенок, объяснить почему плакала, не может.

Сегодня было еще хуже..Пришла за ней за 5 мин. до вечерней прогулки. (у нас вообще детей оч. рано разбирают). Она меня увидела, сразу же пошла обратно к воспитательнице и начала ныть, что домой не хочет. Воспитательница сказала, что все равно сейчас все будут одеваться и пойдут на улицу. В итоге дети вышли одеваться, многих тут же забрали родители, Лиза мне опять не дала помочь ей одеться, начала плакать, что хочет, чтобы ее одела воспитательница...она одела. Потом она начала мне говорить "Мама, иди домой, а я буду гулять с Мариной Александрой"...Я ей говорю, ну пойдем вместе погуляем.."Нет, не хочу"..В итоге вышли..Осталась только воспитательница, один мальчик за которым еще не пришла мама и мы с Лизой. Лиза ходила копала, играла со снегом, совершенно спокойно со мной разговаривала, вовлекала в игру. Поиграли. Потом я ей сказала, что давай еще 10 раз копнем и скажем всем до свидания и пойдем домой, посмотрим снег по дороге ит.д. (дочке снег оч. нравится). Она согласилась, дошла со мной до калитки сада и в рев.."Не хочу идти..." Я поняла, что уговоры уже не помогают..взяла ее на руки и понесла..всю дорогу она вырывалась, орала жутко..потом начала орать "давай посидим с тобой", я села на корточки, ее посадила, она сидела, я ее утешала, разговаривала с ней, отвлекала...просидели минут 15..я говорю, ну пойдем потихоньку уже..она опять в рев...В итоге опять тащила ее на руках, затаскивала ревущую в автобус...в общем ужас..Домой так и пришла с ней ревущей, она сказала, что будет сидеть на лестничной клетке..разрешила..Она там рыдала минут 15 еще..просила постоять с ней..потом вошла, стала успокаиваться и все. Снова совершенно нормальный ребенок, играем с ней, читаю книжки, собираем пазл - все ОК! Довольна жизнью.

Но что это???? Почему она не хочет домой?
Дома у нас совершенно нормальная обстановка...с ней занимаются, да и ведет она себя вполне нормально.
Несколько удивляет только то, что дома у нас бывают небольшие капризы по разным поводам, а в саду воспитатели говорят, что она ведет себя "идеально", даже если не доспит и ее разбудят, не плачет..Я думаю,может быть в саду она себя сдерживает, а дома все накопленное выплескивает?
Воспитательница мне сказала, что Лиза им рассказывала, что дома у нее там книжки с наклейками, и слоник-пазл и какие ей игрушки мама с папой подарили..в общем, ничего такого негативного...
Я уже не знаю, что и делать. Я знаю, что это может быть кризис трех лет, но там все трехлетки и все на моих глазах радостно прыгают на пришедших за ними родителей и идут домой... а у нас такое...
Я в жутком расстройстве...

Рекомендуем почитать

Поздравления с юбилеем

Где познакомиться с мужчиной?

Поздравление с днем учителя

Как понять, что мужчина ушел навсегда Девятое

Поздравления женщинам по именам

Как сделать кусудаму «Лилия Кусудама из бумаги лилия схема

Важные праздники

Что дарить на топазовую годовщину (16 лет свадьбы) 16 летняя свадьба какая

Поздравления мужу

Подарочный набор для бритья

Признания в любви

Открытка бабушке на день рождения своими руками с фото и видео