Как наладить общение с подростком в семье. Невыносимые подростки: как наладить отношения с взрослеющей дочерью? Как можно наладить отношения с сыном подростком

Вопрос психологу:

Добрый день! Все началось с того, что мы с сыном жили вместе с моими родителями, с которыми постоянно ругались из за разных взглядов воспитания. Но при этом он у меня в 5 лет все делал сам, ему хотелось и я давала возможность, чтобы он не вырос как я очень ленивой, потому что мама всю жизнь все делала за нас. От этих постоянных ссор я очень устала и мне подруга предложила приехать в Большой город, поработать. Я обрадовалась, как раз универ закончила, решила, что устроюсь по специальности и заберу его. Но без знаний и опыта меня конечно взяли на работу, но зарплата была маленькая, взять его я так и не смогла и в итоге я выпала из его жизни на 6 лет. Это при том, что когда я жила с ним, я была всегда рядом и никуда не ходила. Папа его умер, когда он был совсем младенцем и я так больше никого себе не нашла. Я понимаю, что принесла ему психологическую травму. Последние 2 года я уже ездила каждые выходные домой. Купила квартиру, мы переехали с ним в другой город, пошли в новую школу (хотя он этого всего не хотел, он уже привык к той жизни, к тому городу, к бабушке с дедушкой, с кем он жил все эти годы), но мы решили, что в этом городе школа лучше и больше возможностей, тем более, что мы каждые выходные ездим домой к бабушке и дедушке. И все вроде как я хотела, но я не учла одного, что мы остыли друг от друга, мы не знали как жить друг с другом, как себя вести. Я постоянно ругаюсь и возможно говорю очень неприятные вещи, дабы донести до него хоть что-то, но он совершенно не слышит. У меня был такой мальчик, когда я уезжала, а когда я приехала увидела, что он очень ленивый, лишний раз не встанет (хотя если дело касается игры в мяч, то тут вся лень проходит.) Он очень рассеянный, очень медленно учит уроки, за собой никогда ничего не убирает. И из за этих мелочей я постоянно ругаюсь, каждый день говорю одно и тоже и все бесполезно. Я хочу любить его таким какой он есть, но у меня не получается и я срываюсь. Иногда мне кажется я прям его ненавижу, потому что знаю, что он делает со своей жизнью и к чему это все приведет, если он не будет меняться. В итоге все только усугубляется и ухудшается в наших с ним отношениях. И периодически он говорит, что зачем мы оттуда переехали. И мне его так жаль и так плакать постоянно хочется. Но этим проблему не решить. Что мне делать? Как снова его доверие и любовь вернуть? И чтобы делился со мной своими страхами, мыслями и т.д.

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Светлана.

Описанная Вами ситуация - не едина в этом мире. Она имеет свои причины и свои результаты. Чтобы исправлять её, идти дальше по жизни гармонично, нужно осознать свою жизнь и некоторые "законы", котрые действуют в "природе", во "Веленной" или согласно Божьему писанию. Как Вам угодно, так и называйте их. Суть одна - всё имеет свою причину и следствие и Всё в этом мире имеет свою цену.

Ваш запрос - это крик души: жалость, безисходность и печаль. Но всё поправимо, если Вы готовы работать над собой и с собой. Первое, что Вам стоит сделать, это простить себя за то, что произошло - Вы имели цель в жизни, Вы её достигли (иметь своё жильё, зарабатывать хорошо, обеспечить ребёнку хороее будущее). И Вы в этом молодец. Ребёнку 12 лет, как я понимаю, и он ещё верит в Ваши с ним искренние отношения. Это возраст, когда ещё всё можно наладить. Главное - правильная стратегия.

Светлана, Вы готовы меняться сами или ждёте изменений только от сына? Если готовы меняться сами, тогда вперёд!

1. Ответьте себе честно: Чему Вас научила сложившаяся ситуация? и научила ли? (имеется в виду отстранение от сына ради цели) Какой вывод Вы сделали?

2. Оставьте жалость и печаль за прошлым позади и начинайте выстраивать отношения с сыном:

Интересуйтесь его увлечениями, поддерживайте их (это может быть вопрос, но не расспрос, скорее и больше - тонкое наблюдение за его времяпрепровождением и если он любит ганять мячь - Вы счастливая мать! Ваш ребёнок не залипает в компьютере! отдайте его на футбольную секцию. Он будет Вам благодарен!);

Отстаивайте его перед другими - жалуются учителя/соседи/знакомые - Вы ставите ребёнка позади себя, внимательно выслушиваете притензии, говорите, что обратите на это внимание, разберётесь в ситуации и уходите, уводя ребёнка. А вот дома расспросите мальчика о ситуации с его точки зрения, как он видит то, что произошло. Поверьте, даже выдавленное на 3-м этаже стекло спиной ребёнка 13 лет не говорит о том, что он понимает до конца всю серъёзность случившегося и возможные последствия. У детей картинка другая и о себе они думают в последнюю очередь. Им всё нужно буквально разъяснять.

Хвалите за реально сделанные достижения, отразив свои чувства ("Я горжусь", "Мне приятно...", "Я радуюсь...": это может касаться быта, его личностных побед (а их нужно отслеживать - с кем подружился, с кем подрался, отстаивая себя, чему научился и и т.п.), учёбы (только зная и учитывая, что оценки - это субъективное учительское, а главное в оценке то, как при этом чувствует себя ребёнок, ведь и 12 бывает печальной, и 2 - это всего лишь "фонарик, направивший наше внимание на то, куда нужно направить свои силы" Вы можете оценить рациональность то оценки)

Говорить о своей любви в этом возрасте - не столь продуктивно, всё подтверждается в действиях и словах. И если Вы, Ольга, кричите на него переходя на личности, ещё и за ремень берётесь, то это однють не любовь к нему, а как Вы пишите, ненависть. Да, все родители тоже люди и иногда за своими страхами, переживаниями "как будет это жить", мы не видим реально возможностей ребёнка. Есть только наши страхи, наши эмоции и негатив, которые мы выливаем на ребёнка. Когда накрывает, выходите в ванну и просто кричите, включив воду. Попустило - возьмите паузу и поговорите спустя 10-30 минут о своих чувствах: "Я переживаю. Мне сложно представить как могла сложиться ситуация, если... Мне так хочеться..." И да, по поводу того, как Вам хочеться - это Вам хочеться, а надо, чтобы стало хотеться сыну.

Когда ребёнок Вас не слышит (например, Вы его зовёте, а он не слышит), ОН РЕАЛЬНО МОЖЕТ ВАС НЕ СЛЫШАТЬ, КОГДА УВЛЕЧЁН ФИЛЬМОМ, МУЛЬТФИЛЬМОМ, РИСОВАНИЕМ ИЛИ ИГРОЙ! просто подойдите, возьмите нежно за плечо и проговорите, что хотели.

По поводу обязанностей - они в доме у ребёнка должны быть! Они составляются совместно для каждого свои (для мамы свои, для ребёнка свои). Они должны быть оговорены, прописаны и даже зафиксированны на бумаге, вывешенной на холодильник!

Светлана, Вы только учитесь быть хорошей мамой. Идеальных родителей нет, но есть те, которые стремятся к лучшему. У Вас всё получится. Вы на правильном пути.

В помощь литература - Ю.Б.Гиппернейтер "Общаться с ребёнком. Как?" и др.

Терпения, мудрости, любви к себе и к ребёнку и всё будет ок.

Нужна консультация, обращайтесь) К кому - дело выбора)

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.

Стратегия 1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.

Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.

Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Стратегия 2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.

У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.

Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.

Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Стратегия 3. Вручить самостоятельность

Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.

Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.

Стратегия 4. Обсудить планы

Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.

Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».

Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?

Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.

Стратегия 5. Выключаться

На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.

Стратегия 6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.

Стратегия 7. Удивлять

К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.

Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.

Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.

Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.

анонимно

Сыну 15 лет, я разведена, живем с сыном вдвоем.Последний год у нас очень напряженные отношения.Он очень грубо со мной разговаривает,обзывает, считает, что я "слишком правильная",все мои хорошие человеческие качества(доброта,честность) считает недостатками, так как "все сейчас злые и это норма","жить надо,заботясь о себе, а не тратить время на помощь другим людям". Считает, что я в жизни ничего не добилась, мало зарабатываю, в общем критически меня оценивает. Учится в школе он хорошо,поведение в школе нормальное, со стороны школы на него жалоб нет.Ему очень не нравится, когда в течение учебного года я задаю вопросы о том, как дела в школе,какие оценки получил-говорит, что я его "достала."Не нравится, когда я звоню с работы и спрашиваю, все ли нормально в то время,когда он пришел из школы. Самая распространенная фраза в отношении меня:"ты меня достала", хотя то, что я спрашиваю его, это по моему мнению, обыкновенная родительская забота.Он очень много времени проводит дома, не стремится к общению со сверстниками, больше всего любит смотреть телевизор. Подскажите, как наладить отношения.

Здравствуйте! Переходный возраст детей очень тяжёлый период для большинства родителей: подростки агрессивны, часто хамят, ленятся учиться и не хотят помогать по дому. А многие подростки в этот период вообще считают родителей врагом номер один! «Переходный возраст» - неизбежное последствие современной цивилизации. В старые времена жизнь была намного тяжелее, и дети рано принимали на свои плечи солидную часть трудностей, что ускоряло их взросление. А вот с развитием цивилизации всё усложнилось. Потребовался период для перехода от детства к взрослой жизни. С точки зрения подростка «взрослый» - это тот, кому можно то, чего нельзя детям. Например: выпивать, курить, материться и поздно приходить домой. И если все это делать, то наверняка все поймут, что ты вырос, стал взрослым. Этот проблемный вариант знаком многим. Но гораздо меньше проблем у тех родителей, которые с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. В некоторых семьях, например, когда всемье нет отца, дети рано взрослеют и роль отца выполняет старший сын. Ему незачем кому-то что-то доказывать. Если же привлечь его к домашним обязанностям только в пятнадцать, объяснить подростку, почему именно теперь ему нужно помогать по дому, невозможно. Втолковывая ему, что он уже взрослый, вы в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко «вырос» .Почему подросток принимает в штыки любую нашу просьбу? У подростка возрастной кризис, он выстраивает новое, более взрослое видение себя, и самый эффективный способ – отказаться от всего предыдущего, «детского» ( называют это термином «отстроиться»). Вот поэтому дух противоречия для подростков так естественен. Иногда он будет гораздо сильнее, по принципу: чем сильнее ваше действие, тем мощнее его противодействие. То есть подросток скорее откажется выполнять ту нашу просьбу, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Тут действовать надо так же, как и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство. Ваши шансы быть услышанными только возрастут. Удачи Вам и терпения. Как мне представляется, для него сейчас куда важнее - авторитетное мнение старшего товарища или друга..! Очевидно, Вы воспитываете его сама, или парень просто не имеет должной поддержки от отца, и тогда ситуация куда как понятна..! Попытайтесь переломить ситуацию в лучшую сторону, привлечь к воспитанию сынишки, кого то из старших и авторитетных для него мужчин. Ему необходимо помочь пройти этап взросления, с наименьшими потерями. Но и сами конечно не идите у него на поводу, ведь потыкая его желаниям и задабривая, Вы сделаете только хуже, при этом - окончательно потеряете авторитет в его лице! Здесь родителям придётся пойти на хитрость. Например, сослаться на усталость, плохое самочувствие и попросить помочь с посудой. Лучше не упрекать подростка в лени, а просто попросить, ведь вы действительно устаете после работы. И скорее всего, реакция будет положительной.

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

ребенок замкнется в себе;
девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

Проявляйте спокойствие . Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
Постарайтесь понять подростка . Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
Проявите внимание . Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.
Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.
Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось . Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
Перестаньте навязывать свои взгляды . Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
Занимайтесь совместной деятельностью . Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
Устанавливайте телесный контакт . Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.
Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.
Советуйтесь с дочерью . Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.