Хочу узнать причину расставания с мужчиной эволюция. Еще один секрет камбэка. Игры с мужем, ведущие к разводу
Самым неприятным последствием разрыва любовных отношений является фрустрация. Именно поэтому большинство людей сопротивляются разрыву отношений, особенно если они – в позиции минус (то есть сами любят, а их нет).
Окружающие очень удивляются «почему же он не уходит?» «почему же она не бросит его?», когда дисбаланс им совершенно очевиден, а минус, вместо того, чтобы смириться с таким положением дел и уйти, продолжает оживлять дохлую лошадь, выпрашивая у всех советов о живой и мертвой воде.
Окружающие говорят что-то вроде «на свете есть миллион женщин, которые могут тебя любить, зачем тебе эта неумная, нелюбящая тебя женщина?» или «найдешь в сто раз лучше, просто уйди от него» или даже «лучше быть одной, чем жить в таком унижении, неужели ты не понимаешь?».
Всех удивляет, как такой адекватный вроде бы человек умудряется выращивать столько иллюзий на пустом месте, вместо того, чтобы взять себя в руки и посмотреть правде в лицо. Но мало кто понимает, что правда тех, кто смотрит извне, очень сильно отличается от правды того, кто находится внутри ситуации. И не только потому, что "дисбаланс- аддикция-стресс", а еще потому, что на выходе такого человека почти неизбежно поджидает фрустрация. А фрустрация – это мать депрессии, то есть особа крайне неприятная. Мало что в жизни есть неприятнее, чем эти две особы.
То есть главной задачей по выходу из проблемных, даже разрушительных отношений, является не просто выход, а выход через такую дверь, за которой человека не схватит Сцилла . И если человек почувствует, что есть такая дверь, он отбросит и иллюзии, и сомнения, и весь свой неадекват. То есть то, что выглядит в глазах окружающих неадекватом – это страх человека перед фрустрацией, перед дефолтом чувств, и страх совершенно обоснованный.
Пока окружающие восклицают, что жизнь полна новых встреч и романтических сюрпризов, стоит только вырваться из дисбаланса, сам минус очень хорошо понимает, что вырваться он может, только оставив в отношениях часть своего сердца, а значит ни на какую романтику и радость от встреч будет просто физически не способен. Сердце его может быть восстановится когда-нибудь, а может быть нет, неизвестно, но то, что первое время (неизвестно сколько) ему придется жить в эмоциональном смысле как обрубку, совершенно точно. И вот этой ампутации человек как раз и боится. Именно поэтому он никак не хочет признать, что лошадь давно сдохла, и старается ее оживить. Слишком уж печальна альтернатива.
Про кусок сердца, кстати, - выражение Зигмунда Фрейда. Это он сказал, что, теряя любимого человека, мы теряем и часть своего сердца. В чем угодно можно обвинить отца психоанализа, но только не в излишнем романтизме. Наоборот, его всю дорогу ругали за цинизм. Человек, который успел полюбить другого и по-настоящему к нему привязаться, будучи выкинутым из отношений, действительно переживает глубокую травму. Если же он сам покинул эти отношения, к травме может добавляться еще и чувство вины за то, что он сам стал инициатором разрыва, как будто взял на себя роль убийцы любви.
Послушайте, что говорят несчастно влюбленные. «Я никого больше не смогу полюбить», «я не смогу жить без него», «я никогда не разлюблю ее». Самое глупое, что вы можете им на это ответить: «не говори чушь» и «сто раз еще полюбишь, и сильней». От упоминания, что подобное может повториться сто раз, такому человеку хочется сразу отравиться. А от того, что его искренние слова называют чушью, хочется порвать с вами отношения. Ведь то, что они говорят, это правда. К счастью, это может измениться позже, но, во-первых, только позже, а не сейчас, во-вторых, необязательно, в-третьих, именно от выхода из отношений зависит дальнейшая судьба сферы чувств такого человека.
Задача максимум – выйти из дисбаланса без фрустрации, задача минимум – выйти из отношений с минимальной фрустрацией. Пользуясь метафорой Фрейда можно сказать, что идеальный выход из несчастных отношений – выйти и не оставить там ни кусочка своего сердца, то есть сохранить способность к любви такой, какой она была до этих отношений. Хорошим выходом можно считать такой выход, при котором интерес к любви восстанавливается спустя некоторое время, а глубокая рана способна зажить без шрама.
При всей пластичности личности это не всегда возможно. Психика так устроена, что, получив крайне негативный опыт, может огородить сферу и табуировать интерес к ней, вплоть до отвращения. Любое упоминание о любви в таком человеке будет вызывать цепь негативных ассоциаций, причем это будут не болезненные воспоминания, поскольку психика постарается избавиться от боли, а просто раздражение или скука. А еще цинизм. Все это – верные признаки фрустрации. Посмеяться над теми, кому интересна такая романтическая чушь, посмотреть на них свысока, одарить их презрением, сообщить, что у него есть занятия поумней – все это защиты против того, что психика определила как запретную зону.
Блокировка ресурса не всегда связана с перенесенной болью, иногда блокировка бывает изначально, в силу какого-то недоразвития, или наблюдения за негативным опытом близких. Но в случае, если ресурс был подключен, и тем более так мощно, что возникла любовная аддикция, разрыв подключения может привести к аварийной блокировке не только этого ресурса, но и нескольких других, то есть человек испытывает фрустрацию не только в этой сфере, но и в связанных с нею, а множественная фрустрация почти всегда приводит к депрессии, то есть человек утрачивает мотивацию к жизни, в принципе.
Так, если человек никогда не интересовался любовью, и ему вполне хватает энергии: у него много интересов, много дел, жизнь полна смыслами и задачами, его личность вполне адаптирована обходиться без этого ресурса. А вот если любовь была одним из главных источников энергии и вдруг в результате несчастной любви этот ресурс был аварийно отключен, отрезан и заблокирован, такой человек может скатиться в депрессию как шарик. Именно этого боится любовный аддикт, и его опасения имеют основания.
К счастью, далеко не все любовные аддикты обречены оставаться в аддикции или скатываться в депрессию. Некоторые выходят, переживают неприятное время химической и энергетической перестройки, подключают другие ресурсы, и вспоминают свой ужас и боль как страшный сон, а иногда даже забывают, как часто происходит с травмирующими переживаниями. Но сказать заранее, реабилитируется любовный аддикт или нет, сложно. Все зависит от того, насколько быстро он восстановит старые связи с ресурсами и сможет развить новые.
Поэтому нетравматичный выход из деструктивных отношений является очень важным. Желательно выйти с наименьшими потерями, сохранить доверие к миру, ощущение радости бытия, интерес к разным сторонам жизни.
И вот чего не понимают окружающие, которые смотрят на мир и бытие из своего поля и не представляют себе взгляд из дисбаланса. Радость бытия, интерес к жизни, доверие к миру для любовного аддикта (а минус всегда аддикт, пропорционально величине своего минуса) заключаются в любви. Это потом, когда он выйдет из аддикции и восстановит связь с другими сферами, его картина мира будет включать и книги, и работу, и искусство, и друзей. А пока его поле выглядит так, что основную ее часть занимает любовь. Поэтому убеждать такого аддикта, что любовь - зло, лохотрон, ловушка для корма хищников, сказка для наивных людей, черная дыра и прочие гадкие определения – это крушить картину мира в целом. Сам помогатель искренне считает, что делает доброе дело, обесценивая слишком идеализированную сферу, обругивая то, что аддикт сделал своим божеством.
Однако, мир аддикта целиком состоит из этого, и, обесценив любовь, помогатель рискует обесценить его жизнь. К счастью, большинство аддиктов посылают таких помогателей, весьма грубо, и те потом очень обижаются на такую неблагодарность. Не стоит обижаться. В данном случае это вынужденная самозащита.
Наверное, каждому помогателю знакома ситуация, когда жертва сегодня ругает злодея, а завтра поет ему дифирамбы, и помогатель чувствует себя обдураченным. Ничего не поделаешь, человек просто пытается восстановить то, что было слишком грубо разрушено, потому что внезапно ощутил, что разрушает себя, а не что-то отдельное от себя.
Поэтому, помогая таким людям выйти из аддикции (да и помогая себе тоже выйти из деструктивных отношений), важно действовать очень мягко и постепенно. Это тот самый случай, когда «тише едешь, дальше будешь», хотя может казаться, что топчешься на месте. Конечно, это не касается тех ситуаций, когда есть силы и желание уйти, когда есть вера, что будет другой человек и другая счастливая история любви. В этом случае ничто не должно держать в дисбалансе (к сожалению, очень мало кто способен чувствовать себя так, будучи минусом, и вряд ли это минус вообще).
Если же разрыв внушает панику, мысль об уходе вызывает острую боль, а любые картины счастливого будущего без любимого кажутся циничным издевательством, значит связь слишком сильна, и насильственно рвать ее не стоит. Это даст такой же эффект, как попытка сесть на голодную диету, имея очень большой лишний вес. В 9 из 10 случаев будет откат назад и возвращение на коленях. В 1 из 10 случаев – психический срыв. Уходить как и худеть нужно очень постепенно, потихоньку отвоевывая себя у аддикции. Отвоевать себя у аддикции можно только одним способом - заняв свое поле другими интересами и создав другие источники удовольствия, в идеале - полезные, тогда это будет называться - ресурсы.
Исключения составляют только отношения, в которых есть угроза здоровью. В этом случае нужно бежать, но и тогда можно не рвать свое сердце на части, а взять его зависимую часть в долг, решив, что попозже можно будет вернуться, а пока нужно уйти и восстановить свою целостность. Когда целостность восстановится, возвращаться не потребуется, но пока она не восстановилась, можно пообещать себя возможность возвращения.
Во всех других случаях, при очень сильной зависимости, лучше оставаться в отношениях и постепенно переносить внимание на полезные интересы, понемногу отучая себя от зависимости. Точно так, как при ожирении следует заменять вредные сладости на полезные, но от сладкого резко не отказываться, так и при любовной аддикции нужно искать способы наименьшего вреда при сохранении хотя бы части привычного удовольствия.
Моя новая мини-статья для еженедельника "АИФ-Здоровье"
Расставание с тем, кто когда-то был дорог или до сих пор остается таковым, всегда больно и мучительно. Всегда. Неважно, кто был инициатором разрыва, обоим тяжело. Прежняя жизнь заканчивается, и все, что было – и плохое, и хорошее, - остается в прошлом. Как помочь себе пережить этот сложный период, освободиться от груза разрыва и жить дальше, не боясь новых встреч, чувств и переживаний?
Не мешайте себе переживать!
В душе смятение и отчаяние, чувство вины и беспомощности, разочарование и обида. Или, может быть, злость. В ней тоже есть свой смысл. Она, как ни странно, поддерживает, не дает разрушиться, сломаться. И мысли, мысли – как же так? почему это происходит со мной? в чем моя ошибка? Расставание часто рассматривается как поражение: что же, все зря? все усилия прахом?
Переживать, горевать в данной ситуации нормально и естественно. Это говорит о том, что человек и отношения с ним были для вас важны и значимы. Нельзя расстаться с тем, кто был дорог, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Если нет переживаний, то насколько глубоки были чувства?
Те эмоции и ощущения, которые обуревают вас сейчас, тяжелы, но постарайтесь все же не блокировать их, не загонять внутрь. Позвольте им быть. Единственный способ освободиться от них – это пережить. Помните: все, что происходит с вами – не вечно. Если не лелеять обиду и не делать ее главным смыслом своей жизни, постепенно вам станет легче.
Ищите поддержку
Не мучайте себя обвинениями. Расставание, потеря ценных отношений не делает вас плохим человеком или неудачником. Вы остаетесь тем же, кем были раньше – все ваши достоинства, успехи и сильные стороны при вас, они все так же вас украшают. Если вас предпочли кому-то другому, это не значит, что вы «хуже» или с вами «что-то не так». Уйти – свободный выбор другого человека, это реализация его личных потребностей, и дело может быть вовсе не в вас.
Такие сложные периоды всегда легче переносить, если есть поддержка. Ищите ее! Ищите тех, кто сможет вас выслушать и поддержать в любых ваших чувствах и любых решениях, какими бы они ни были, не навязывая при этом свои. Ищите тех, кто скажет вам: я с тобой, я рядом, ты можешь на меня рассчитывать.
Помимо поддержки, помимо тех людей, которые смогут утешить вас, вам нужна опора. Подумайте, на что вы можете сейчас опереться? Что придает вам уверенности и позволяет чувствовать себя сильнее? Это может быть любимая работа, общение с друзьями, а может – участие в жизни тех, кто еще больше, чем вы, нуждается в помощи.
Не уходите в еду или алкоголь, пытаясь унять боль. Лучше чаще меняйте обстановку, займитесь тем, что всегда хотелось, но откладывалось, тем, от чего оттаивает и начинает петь душа. Не забывайте про физическую активность, спорт, ухаживающие процедуры. Через поддержку других людей, доставляющую удовольствие деятельность и бережное отношение к себе вы сможете восстановить образ себя как ценной, самостоятельной личности, способной идти вперед и быть счастливой.
Новая жизнь
Сейчас в это почти невозможно поверить, но конец прежней жизни неизбежно означает начало жизни другой, новой. И она непременно будет, если ей заниматься, «начать ее жить», сделав предметом своего внимания и заботы.
Ваша жизнь будет действительно новой и качественной, если вы найдете в себе силы «переваривать» и присвоить этот печальный опыт, не застрять в нем, а отгоревать и отпустить. Вы можете написать своему бывшему партнёру письмо, в котором (не обвиняя) выразите все свои переживания и сожаления, а в конце – попрощаетесь с ним. Это позволит поставить точку. Кстати, письмо необязательно отправлять адресату, достаточно просто написать его.
Оставьте в памяти все хорошее, что было между вами. Это очень важно – уметь дорожить тем, что было, не перечеркивать прежний период жизни, а взять из него все ценное и обогатившее вас, то, чему вы научились, и что будет помогать вам двигаться дальше.
Любые отношения, в которых мы состоим, привносят в наше существование определенные ограничения. Теперь, когда отношения закончились, прежние ограничения тоже сняты, и вы можете наконец-то посвятить время тому, от чего отказывались, живя или встречаясь с бывшим партнером.
Одно из исследований показало, что люди, которые концентрируются на плюсах своей новой жизни, гораздо быстрее восстанавливаются после разрыва. Напишите список того, что вы обрели после расставания, какие другие возможности и перспективы открывает ваш новый статус.
Попробуйте также представить себя через несколько лет – какой будет ваша жизнь, кто будет рядом с вами, чем вы будете заниматься, как будете себя чувствовать. Это поможет понять, что будущее у вас есть, и это оно обязательно откроет перед вами двери в нечто новое, неизведанное, интересное и полное смысла.
Литература :
1. Роберт Альберти, Брюс Фишер "Восстановление после развода"
2. Олеся Покусаева, Маргарита Заворотняя "Русские семьи счастливы по-своему"
Ирина Чеснова , психолог
Письмо в рубрику. Если я сразу не публикую письмо, многие пишут, что, как только написали письмо, проблема сама решилась. Я этому рада, конечно. И публиковать не нужно. В данном случае женщина написала что-то подобное, но решилась ли ее проблема или не решилась, заменилась на другую или к первой добавилась новая, предлагаю разобраться сначала вам.
Письмо первое:
Мы познакомились чуть больше года назад. На тот момент он 5 лет был в гражданском браке. Девушка недавно вернулась к нему от любовника (её уход он пережил очень болезненно). Изменял ей, особо не скрываясь, как будто продолжал компенсировать нанесенный ее предательством ущерб. Она старалась сохранять лицо и подшучивала над ним про его "девчонок".
У меня за плечами было 14 лет брака и дочь 8 лет. Отношения с мужем были разрушены сначала дисбалансом (я плюс), потом обоюдным дефолтом и держались только на чувстве вины перед дочерью.
Мы с ним работали в паре (это был волонтерский проект не связанный с основной работой), работали очень слаженно и весело. В какой-то момент он заметил во мне не только друга, но и женщину и начал активно домогаться. Девушка его тогда уехала в командировку. Первая реакция была - твердое нет, несвободные мужчины не для моей нервной системы. Но самолюбие мое было в восторге. День за днем он продолжал настойчивые ухаживания, время от времени картинно страдая и отдаляясь. В какой-то момент я поняла, что так завишу от его расположения, что уже не могу от него отказаться. Подстройка снизу вскрыла меня быстро.
Мы переспали. Секс сразу же сорвал крышу обоим. Оба признались, что такой страсти не помним со времен юности. Стали очень близки: совместная альтруистическая работа, крутой секс, одинаковое чувство юмора, вкусы. Когда его девушка вернулась, он ей все рассказал и с ней расстался, хотя я его об этом не просила.
Через месяц я объявила мужу о разводе. Начались страшные скандалы с угрозами убить любовника и лишить родительских прав меня.
Он переехал в Москву чтобы быть рядом. Я чувствовала себя ужасно - работы нормальной нет, снять квартиру не на что, дочь переживает из-за развода, бывший муж ненавидит. Но на все я закрывала глаза, потому что Свет очей моих, был здесь и обожал меня. В тот период у нас был секс по 5 раз за ночь, я приписывала его неутомимость нашей неземной любви (хотя диагноз "сексоголик" в шутку поставила ему еще в первые дни отношений). Про любовь намекал несколько раз, но по-настоящему ни разу не признался.
3 месяца спустя после знакомства, все резко стало плохо. Не имея никаких опор, я повисла на нем как на заборе, дисбаланс был неизбежен. В какой-то момент к нему приехала бывшая девушка и у них случился секс. Я "простила" измену, но на самом деле уже тогда я просто не могла от него оторваться, т.к. кроме него у меня в жизни ничегошеньки не было. Мой минус стал огромным.
Потянулось страдание. Он стал очень пренебрежительным. Я истерила, уходила, возвращалась. Воспринимал мои уходы очень болезненно (во время второго у него на неделю пропала эрекция, был в панике, кричал, что ты со мной сделала), становился все более мутным и все чаще уезжал из Москвы.
Я пошла на терапию и научилась вместо "пошел к черту!" говорить "мне больно". Я сумела сказать "я ревную". Это было очень страшно, страшнее даже чем сказать "я люблю". Он отвечал, что не знает что такое любовь. Но стал лучше слышать меня, старался не причинять лишней боли. Говорил, что ни с одной женщиной не вел себя так уважительно, как со мной. Что я его главный учитель в жизни. Что благодаря мне преодолел кризис среднего возраста и вообще, стал мужчиной. Я была несчастна, но скандалы прекратились. Осознав свой минус начала работать над собой: нашла интересную работу, закончила первый курс магистратуры с одними пятерками, переехала жить в центр города, нашла дочке отличную школу, стала много времени проводить с друзьями, проапгрейдила имидж, занялась физрой.
Секс становился все лучше. Разговаривать спокойно на сложные темы мы научились. Эти два фактора не давали мне увидеть, что он давно уже не любит меня. Осознала я это только в августе, когда измучившись от отсутствия ясности, залезла в его телефон. (После месяца ежедневных расставаний и сумасшедшего секса. Теперь уже пытался уйти он, а я останавливала). В телефоне обнаружилась переписка с бывшей девушкой про Настоящую Любовь, и еще с парой других, свеженьких, про классный секс.
Ничего ему не сказала. Поскольку нам нужно было доделать совместный проект, отползти в тряпки сразу не смогла. Неделю работала в паре с ним сжав зубы и зажмурив глаза чтобы не рыдать. Он чувствовал себя виноватым, старался заботиться обо мне. Мы снова, как год назад супер-классно отработали. Не доставала его совсем. Снова ко мне потянулся. В какой-то момент переспали. В ту же ночь он не пришел ночевать, был у другой, одной из телефона. Я не сдержалась и утром насколько могла спокойно высказала ему, о безответственности использования чувств другого человека для своего сексуального удовлетворения. Извинился.
На следующий день мы разъехались по своим городам. Через неделю написал с просьбой о прощении. Я ответила, что не имею права прощать или наказывать - что было, то было. Еще через неделю новая порция извинений "за ложь и поступки". Ответила, что извинения приняты.
Он явно рвется во френдзону, но для него у меня там места пока нет. Не отвечаю на сообщения. Слишком больно.
1. Чего хочу? Я потеряла веру в свою способность вызывать любовь более чем на 3 месяца (предыдущие романы заканчивались именно через 3 месяца по инициативе мужчин, этот продлился так долго, наверное потому, что в этот раз я наконец ушла от мужа). Хочу научиться выстраивать баланс с любимым человеком, не заваливая его в разные стороны. Хочу понять в чем моя главная ошибка. Сейчас двое мужчин проявляют ко мне интерес. Но нет сил на флирт. Есть страх опять все испортить.
2. Зачем? Затем, что несмотря на все страдания, считаю взаимную любовь важным элементом счастья. Затем, чтобы избежать разочарования в любви и длительной фрустрации.
3. Что мне мешает? Гордость. Низкая ресурсность. Недоразвитость эмпатии. Строгость к себе мешает. Злюсь на себя за то, что несмотря на этот журнал и бесценную информацию, так и не вырулила в баланс, потеряла любимого человека.
С уважением и благодарностью.
Письмо второе:
Здравствуйте.
5 дней назад я написала Вам письмо, которое не было опубликовано, но на следующий день после отправки которого, многое в моей жизни изменилось. И уже за это я Вам очень благодарна.
Коротко: месяц назад я пережила расставание с человеком, которого очень любила целый год. Сначала отношения были взаимными, потом жуткий дисбаланс и болезненный разрыв. Писала Вам затем, что хотела разобраться, как мне после всего пережитого не заморозить сердце и не остаться надолго без отношений (которые возможны, есть мужчины, которым я нравлюсь).
На следующий день после отправления письма, в мою жизнь активно постучался мужчина, который мне давно нравился. Он красивый, спортивный, у него отличный вкус, маленький, но очень модный бизнес, его все любят и друзей у него много. За неделю до письма он вытягивал меня на свидание, я отвечала приветливо, но ни разу не пошла. В итоге, на следующий же день после отправки Вам письма он проявил такие чудеса настойчивости, что оказался у меня в гостях. Остался на ночь. Через пару дней снова.
В сексе внимательный и чувственный. Мы переписываемся днями на пролет. Много разговариваем во время встреч. Он явно чего-то хочет от меня, новые встречи инициирует сам, пишет что скучает. При этом границ не ломает, корректен и деликатен. Стараюсь быть симметричной, но на шаг позади.
Беда в том, что я не верю что могу быть ему интересна. И поэтому боюсь влюбиться и открыться ему. А влюбиться можно легко - объективно, он очень привлекательный. Мне кажется, что наши отношения - сплошной мезальянс и как только он это увидит, сразу же разочаруется. Кажется, что я не ровня ему, по крайней мере сейчас.
Я ничего не чувствую во время секса (прошлый роман был весь сделан из секса и мое либидо по-прежнему связано на тем мужчиной). Чувствую себя замороженной.
Переодически нападаю на него, видимо, из-за страха быть отвергнутой. Не сильно, но чувствую внутри позывы к агрессии и боюсь в какой-то момент не сдержаться. Ужасно боюсь отпугнуть его этим.
С ресурсами сейчас плохо. Спонтанности ноль. Энергии мало. Что он во мне нашел вообще не понимаю.
Что хочу
Хочу быть с ним теплой и открытой, при этом не нарушая его границ. Чтобы ему было хорошо со мной.
Зачем
Чтобы он влюбился в меня. И чтобы я смогла позволить себе влюбленность. Я сейчас как раз из тех женщин, которым "нужны гарантии".
Что мешает
Быть открытой мешает гордость. Страх быть униженной.
Как выбраться из этого штопора? Как не оттолкнуть хорошего человека?
Спасибо за блог и возможность писать.
nevesta_iztesta"Не знаю зачем я вам сейчас пишу. Наверное потому что ваш блог в последнее время мне давал какую то надежду и мотивацию. Пару часов назад я сделала -экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом. Нашла переписку с другой женщиной в романтичном ключе, и не ругалась. Тихо и печально узнала что мне было интересно и важно знать, сказала мужу что я все равно его люблю и для себя уже давно определилась. И ухожу чтобы и он подумал. И это был первый раз когда он меня не останавливал. И сам признал что ему надо подумать и отпустил меня. Но позаботился и благородно всунул мне денег с собой. А потом всё-таки догнал в парке обнял и проводил на маршрутку.
Теперь сижу в кафе пью чай плачу и думаю, думаю зачем же сама ушла.. Муж конечно уже написал "извини. Я все проясню в течении пару дней. Напиши как доедешь".
А я боюсь что прояснение вдруг будет не в мою пользу, а я пыталась делать все чтобы он был счастлив, и он признает что такого душевно близкого и родного человека у него не было и не будет, что я безумно красива и умна. Но там, с той у него эмоции, она дарит яркие впечатления, а со мной они не получаются. И он в той связи больше полугода состоял, сейчас уверяет меня что уже пару месяцев расстался с ней. Но хочет понять что же ему нужнее.
Так много хочется сказать, поговорить с кем то... К маме нельзя, она это воспримет обвиняюще и устроит мне стресс...
А я все думмаю.. Чем же закончится мой уход. Так хочется чтоьы меня вернул... И я это написала в записке что оставила на столе. "Верни меня". Мне больно и плохо."
"Экологичный уход" девушка сделала! Но скалочкой напоследок ткнула и щипцами родильными голову супруга стиснула. Ну так... на всякий случай. Хоть и экологичный уход, а пинки не помешают. Вдруг без них не дойдет?
В этой истории все прекрасно.
1. "Нашла переписку с другой женщиной" - это уже не очень экологично - лезть в переписку, которую тебе не показали. Да, иногда это вынужденная мера, защита территории, но это далеко от экологии все же.
2. "Тихо и печально узнала, что мне было интересно и важно узнать" - т.е. допрос устроила с пристрастием.
3. "Сказала мужу, что люблю и давно определилась. И ухожу, чтобы он подумал" - то есть по сути "хоть ты и изменяешь, но я хочу быть с тобой, а тебе даю время определиться, но ответ должен быть да, поскольку я уже определилась".
4. "Первый раз, когда не останавливал" - но видел, что она уходит с лицом, требующим ее остановить. Тем более уходила она много раз и каждый раз ее приходилось останавливать.
5. "Всунул денег" "проводил на маршрутку" - хоть мелочь, но оттяпать. А то, что он отдав эту мелочовку и проводив до остановки, чувствует себя теперь намного более правым и свободным, это ладно. Не мелочитесь вы хотя бы в самые важные моменты жизни, нельзя так.
6. "Сижу, плачу, жду" - да, ждать при уходе самое главное. Лучше ждать на коврике под дверью, то же самое, но проще контролировать.
7. Записку оставила на столе "Верни меня" - ну... это шедевр. Такого даже я пока не видела.
8. "Мне плохо и больно" - а как должно быть, если это 100% блеф? Если уходить намерения не было, а было намерение, чтобы остановил или догнал?
Какой смысл во всем этом дешевом спектакле? Если ныла, намекала, вложения тянула, а главное напоследок оставила записочку с приказом и мольбой ее вернуть. Ну какой же это уход?
Теперь нужно позвонить мужу и закричать: "Негодяй! Почему ты до сих пор не вернул меня, я же тебе написала. Совсем оборзел? Быстро чтобы тут был, у тебя десять минут, я в кафе напротив нашего дома. Никуда не уехала. Жду"
Вот это будет нормальным аккордом такого ухода. В 90% случаев такое и бывает кстати, когда люди настолько откровенно блефуют.
https://evo-lutio.livejournal.com/601702.htmlГлавные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса.
Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми.
Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой.
Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы.
Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия.
А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии.
Что такое экология? Это забота о будущем.
Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые.
Экологично себя вести - значит думать о будущем, а не о сиюминутном.
Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком.
Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети - с ней, муж - преграда на пути к счастью, счастье - новый мужик.
Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.
Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье?
Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот.
Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу.
Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.
Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к уже ненужным женщинам).
Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в антишкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же - плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя.
Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись.
А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.
Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет.
Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок.
А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость оборачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.
Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.
Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание - неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям.
Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего - нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем.
Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.
Уход к другому или другой - это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга.
Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним.
Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные слова, они отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле все не так. Так.
Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все.
Чем компенсировать предательство?
Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы "легче оторваться", они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас.
То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.
Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.
А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали.
Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить.
Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть.
Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора.
Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя.
Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием своего и вашего грязного белья занимаются другие, если хотят, а вы берегите самоуважение. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите?
Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом (даже если он пока не принимает эту дружбу, вы будете ждать). Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно.
Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.
Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать.
Если развод - ваша инициатива, для второго - это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак - своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах.
Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким "ты не прав", "нет, я не хотел этого". Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.
Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае.
Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление.
Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это - вы инициатор развода, вы должны просить (!).
Многие думают, что просить - это лишнее унижение, что это их личное право - встать и уйти куда угодно, ведь они - свободные личности.
Нет.
Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя.
Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы - дурной человек. Если же вы - человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми.
Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.
Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться сойтись с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась.
И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его.
Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду.
Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?
Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.