Если ребенок делает все наперекор. Если рядом с вами ребёнок, который делает всё наперекор. Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Вопрос психологу

Здравствуйте!
У меня постоянное желание делать что-либо не так, как ожидают другие, специально. Т.е. я прекрасно осознаю, что иду, например, против всех, или делаю не то, что должно, я специально делаю что-то, пусть даже мне самой же после этого будет хуже. Но я не пытаюсь таким образом выделиться, ни в коем случае, я наоборот не люблю популярность и тем более не хочу запомниться плохими делами. Но желание все делать наоборот пусть и ценой собственного благополучия у меня остается. Не скажу, что я делаю это 100 процент времени, но большую часть времени да. Отчего часто если посмотреть на меня со стороны мои поступки кажутся нелогичными. Похоже, что это что-то нездоровое. Как с этим бороться, если это так?

Ответы психологов

Здравствуйте, Человек!

Вы рассказали совершенно абстрактную историю, и даже имя своё не указали. Даже о том, какого Вы пола можно догадаться всего лишь по одному местоимению. Предполагаю, что Вы очень сильно хотите оставаться невидимой. В то же время, Вы рассказываете о каком-то широком конфликте с окружающими, о своём желании не отвечать их ожиданиям. Что, конечно же, неизбежно делает Вас очень заметной для них. А в конце говорите о желании бороться с этим своим желанием.

Похоже, что у Вас внутри происходит довольно активный внутренний кофликт двух сильных желаний: "быть незаметной - быть автономной". Первое - "быть незаметной" - очень похоже на потребность в безопасности. Наверное, среда в которой Вы выросли была нестабильной, и в Вашей психике сохранилось большое напряжение и желание обезопасить себя. Второе желание - "быть автономной" - возникает в раннем детстве как результат естесственного роста и развития. Задача по отделению от материнской фигуры решается в нескольких возрастных кризисах . Похоже, что Вам не удалось достаточно успешно пройти один или несколько из них.

Всё это задачи, которые приходится решать каждому живому существу в процессе роста и взросления. Те задачи, которые с первого раза разрешились недостаточно удачно, возвращаются через некоторое время. У людей есть большое преимущество - мы можем возвращаться к этому осознанно. Для этого придумано много практик. Психотерапия - одна из них, и единственная надёжно рабочая из известных мне.

Поэтому я не рекомендую "бороться" - скорее всего Вы станете боротся со своими потребностями и пытаться расщепить себя на "плохую" и "хорошую". Что я Вам рекомендую, так это обратиться к психотерапевту на длительную терапию. Если Вам это не по средствам, то хотябы регулярно обращайтесь за бесплатной психологической помощью . Разговаривайте со специалистами в области психологии, возможно стоит получить психологическое образование. А еще лучше - обучиться практической психотерапии. Тогда Вы постепенно сможете понять себя и устройство своей психики. И в результате Вы научитесь распознавать свои потребности и подыскивать способы их удовлетворения.


Но желание все делать наоборот пусть и ценой собственного благополучия у меня остается

Страхи быть несвободным, обусловленным чужими мнениями и указаниями слишком сильны... Ничего удивительного, свобода часто завоевывалась ценой собственного благополучия.


не люблю популярность и тем более не хочу запомниться плохими делами.

А это как бы обратная сторона медали. Свободные люди как правило привлекают внимание, более того, эту свободу большинство людей им попросту не прощают. Ведь тяжело признать свою несвободу, обусловленность, вынужденность. Еще тяжелее переживать чувства, связанные с этой особенностью. Человек, который свободно ведет себя может восприниматься окружающими как агрессивный, даже враждебный. На него могут обижаться, злиться, обесценивать его и пытаться "загонять в угол". Хотя на самом деле он не имеет ничего личного к кому то, просто заботится о своем личном пространстве и своих потребностях.

С одной стороны Вам страшна обусловленность, с другой стороны Вы эмоционально зависте от окружающих и Вам страшно, что Вас обвинят, застыдят и оставят одну. Вот такое противоречие. Разрешать его лучше в компании с психологом .


Отчего часто если посмотреть на меня со стороны мои поступки кажутся нелогичными

Чтобы быть нелогичным, неадекватным человеком в глазах большинства, нужно быть смелым, честным по отношению к себе самому и главное устойчивым на отклики этого большинства. Вам это сложно, но похоже, очень хочется.... Человек, Вы разве не имеете право на свою логику, лично Вашу? Вам действительно так обязательно держать ответ перед другими?


Похоже, что это что-то нездоровое

"Это", это то, что Вы кажетесь кому то неадекватной, а себе малопонятной? Это нездоровое? Нет. Это нормально. Условно нездоровым можно назвать не жажду свободы с одно стороны и любви людей с другой (все люди полны противоречий), а то что страх избежать любой обусловненности подсознательно Вы возвели в самоцель. Избегая несвободы, Вы попали все в ту же ловушку все той же несвободы. Теперь Вы обусловлены этой самоцелью.

Это все глубинные процессы, которые нужно раскрывать и прорабатывать в контакте с психологом.

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Каменский Сергей

«Все он делает наперекор!»

Почему ребенок так себя ведет? И как быть родителям, если он не слушается?

Детская вредность – одно из самых неприятных проявлений непослушания. «Что ни скажешь, о чем ни попросишь – словно нарочно поступают наоборот!» Демонстрация противостояния не всегда направлена против взрослого, но всегда адресована ему...

Публикация произведена при поддержке научно-производственного института «Генерация». Научно-производственный институт "ГЕНЕРАЦИЯ" предлагает по выгодной цене купить высокоэффективное универсальное средство для удаления накипи и умягчения воды . Электромагнитный преобразователь накипи АкваЩит – это устройство нового поколения, которое проведет водоподготовку и защитит от накипи бытовую технику, внутреннюю поверхность трубопровода, системы отопления и водоснабжения Вашего дома. Узнать больше о предложении института «Генерация» можно по адресу http://generation-ufa.ru/

Пусть вам тоже будет плохо!

Психологи считают, что причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое учителя и родители при этом испытывают.
Первая причина. Если на вас накатывает раздражение, то непослушание скорее всего вызвано борьбой за внимание. Когда ребенку не хватает внимания, он находит способ его получить – вредничает, не слушается. Взрослым приходится отрываться от своих дел, делать замечания. Конечно, такое внимание не назовешь приятным, но оно все-таки получено. И по мнению ребенка, лучше такое, чем вовсе никакого.
Вторая причина. Вас душит гнев? Что ж, когда малыш самоутверждается, борется против чрезмерной опеки всеми доступными ему средствами, взрослому трудно оставаться спокойным. Но ребенку еще труднее, ведь он только и слышит, что замечания да указания. Вот и начинает восставать, вредничать и отвечать действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. И не важно, что его решение не очень удачное, даже ошибочное. Зато свое, и это главное!
Третья причина. Если у вас превалирует чувство обиды, то причина зловредничания – желание отомстить. Дети часто обижаются на взрослых. Ежедневных поводов не счесть: резкое замечание, несправедливое наказание… В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл такого поведения прост: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»
Четвертая причина . Вы во власти чувства отчаяния и безнадежности? В этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе. Он думает: «А зачем стараться, все равно ничего не получится!» И ну показывать: «Я плохой и дальше буду плохим!»

На поводу у желаний

Наиболее характерные признаки детской вредности – быстрая смена желаний, их немотивированность и бессмысленность. Сегодня ребенок категорически требует того, от чего так же категорически отказывался вчера. Лишь бы досадить взрослым. Ему напоминают, что надо прибрать в своей комнате и сесть за уроки, а он усаживается к телевизору. Вечером вся семья собралась перед экраном, и его зовут, но он нарочно грохочет у себя в комнате: «Мне надо порядок навести, сами же требовали!» Неразумно? Да, но вредины действуют не под влиянием доводов разума, а под влиянием сильных эмоций. Ребенку важно обнаружить свои желания, какими бы нелепыми они ни были. И тут в ход идут даже агрессивные методы: плач, крик, двигательные реакции. Ребенок при этом может побледнеть или покраснеть, у него нарушается дыхание, появляются мышечные напряжения.
Вредины встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Правда, мальчики предпочитают действовать скрытно. Если из противоречия они что-то совершают или, наоборот, не совершают, то обычно не признаются, а уходят в «глухую оборону»: «Не знал, не успел, завтра выучу, что вы ко мне пристаете!» Или упорно молчат и делают вид, что ничего не слышали и не слышат. Девочки чаще вредничают напоказ.
На вредин не действуют упреки, их не страшат угрозы. А наказание только усугубляет их зловредное желание сделать наоборот. Действуя наперекор взрослым, они вступают в своеобразную силовую борьбу, стремясь доказать, что на них нет и не может быть управы.
Вредность, резкие бурные реакции, плохое поведение – все это признаки того или иного неблагополучия ребенка, нераспознанной взрослыми внутренней напряженности, конфликта, неудовлетворенности, неуверенности и страха. Спокойный, уверенный в себе и в родительской любви ребенок не вредничает.

Как умеют, так и сигналят

Чтобы не дать укорениться этой привычке – поступать назло другим, – нужно прежде всего постараться понять, что спровоцировало ее появление. Но под влиянием собственных эмоций взрослые чаще всего не пытаются проанализировать причины негативного поведения ребенка, а втягиваются в противостояние с ним. «Скажешь ему раз – не слышит, скажешь два – никакой реакции, скажешь три – сделает назло!» Настаивая на своем, учителя и родители повторяют требование не два раза, а двадцать два, причем на повышенных тонах, с гневом и возмущением. Но усиление нажима, крики, скандал способны лишь раззадорить вредин. Азарт добавит им сил для борьбы. Либо вредину все же удастся заставить сделать то, чего от него добивались, но слишком уж высокой ценой. Началось все, например, с просьбы сложить тетрадки в портфель, а закончилось взаимным раздражением, озлоблением, оскорблениями и слезами. Противостояние неконструктивно и в результате приводит к испорченным отношениям, к потере эмоционального контакта с ребенком. Между тем вредность – это сигнал: «Мне плохо!», «Помогите!», «Я не знаю, что делать!», «Я не справляюсь со своей жизнью!». Но первоклассник пока не умеет произносить такие слова, вот и сигналит так, как получается.
Строгих, сурово-сдержанных, требовательных родителей, которые неукоснительно соблюдают раз и навсегда установленные правила, вредность сына или дочери особенно удивляет и возмущает. Хотя случай, когда вредность парадоксальным образом бывает вызвана именно неуверенностью в родительской любви, достаточно типичен. Ребенок как бы проверяет, что он нужен, что он любим. Он не отдает себе отчета в своих истинных мотивах. Ему кажется, что доказательством как раз и станет «любовь несмотря и вопреки». Несмотря на плохое поведение и вопреки вредности. Но вместо доброты и понимания он, к его искреннему изумлению, сталкивается с еще более строгими наказаниями и даже своего рода местью: «Ах, ты так? А мы тебе за это вот так!» Неуверенность ребенка увеличивается – усиливаются и проявления вредности.
Другой типичный случай можно назвать обратным первому: ребенок становится врединой, когда четкие правила отсутствуют напрочь. У мамы одни требования и запреты, у папы – другие, а у бабушки с дедушкой – третьи. Но ребенок-то любит всех и буквально разрывается между противоречивыми и непоследовательными указаниями дорогих ему людей. И тогда его внутренний конфликт прорывается негативными реакциями на любые требования и просьбы. Выравнивание педагогических стилей, пожалуй, единственно необходимая рекомендация, конкретизировать которую помогут консультации со школьным психологом.

Застарелые конфликты

Еще одна нередкая причина – закрепление реакций вредности неправильным поведением взрослых. Пережил младшеклассник, к примеру, какую-то неудачу на уроке или обиду от одноклассников. В обстановке школьной дисциплины он кое-как сдержался, но дома после травмирующей ситуации «дал себе волю». Если бы родители тут же доискались до причины, успокоили, утешили малыша, то всплеск вредности остался бы однократным. Но, как правило, случается скандал, и вредное поведение закрепляется: ведь в бурной эмоциональной реакции ребенок получил своеобразное облегчение своим тягостным переживаниям, «выпустил пар». Следующая травма вновь спровоцирует действие назло взрослым, и в крике, плаче, ссоре ребенок найдет уже привычный выход из обуревающих эмоций.
Вредность может быть протестом против «директивного» обращения со стороны взрослых, когда за ребенка решается абсолютно все. Малышу могут в любой момент что-то велеть делать или не делать, что-то запретить. При этом приказы старших не обсуждаются, а планы самого ребенка в расчет не берутся. Учителя и родители руководствуются своими «взрослыми» соображениями, которые ребенку либо неизвестны, либо непонятны.
Вспомните, как вы сами нервничаете и злитесь, когда кто-то нарушает ваши планы различными приказами и «сюрпризами». Но вы умеете управлять эмоциями и социальным поведением, а ребенок – нет. Вы способны повлиять на ситуацию, заставить окружающих считаться со своими намерениями, а ребенку это пока не дано. Вредность – его единственное оружие.
Наконец, вредность может быть только кажущейся. На самом деле ребенок не вредничает, не действует назло, а искренне не понимает, чего от него хотят. Или просто не в силах исполнить требуемое.
Конечно, взрослому трудно контролировать свои чувства, особенно когда конфликты застарелые, со стажем. И все же изменить характер общения можно. Если не эмоции, то хотя бы то, что за ними следует: замечания и наказания. Уяснив, что именно вы почувствовали, попробуйте разгадать проблему ребенка: с чем и почему он воевал? А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Родители часто жалуются на своих детей: "Он/она делает все наперекор!" Но ведь детский "наперекор" не возникает из ниоткуда! Это всегда ответное действие на поступки родителей. Выходит, сами виноваты…
Семья – исток всего

Существует такая давняя педагогическая мудрость: "Все - и хорошее, и плохое - человек получает в семье". И с этим трудно не согласиться. Ведь семья – это тот мир, в который ребенок попадает с самого рождения, и с которым он потом связан всю свою жизнь.

Процесс семейного воспитания имеет 3 важных свойства: он непрерывен, продолжителен и устойчив. Разве можно сказать так же еще хоть о каком-то воспитательном общественном институте? Нельзя.

Семейное воспитание не только по времени воздействия дольше любого другого воспитательного процесса, но и по диапазону воздействия оно шире многих. Ведь семья для ребенка – это фактически модель общества. В семье ребенок получает первое знакомство со всем, что есть в жизни: духовные ценности, права и обязанности, жизненные планы, мотивация поведения, социальные установки, отношения между людьми.

Что еще немаловажно, семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание. Поэтому семейное воспитание воздействует глубже других. И его результаты прочнее закрепляется в личности ребенка, почти как инстинкты.

В общем, когда ребенок поступает вам наперекор, не спешите ругать его, ищите причину его поступков в ошибках вашего воспитания. А причин таких может быть несколько.

Властные родители

Чаще всего наперекор действуют дети властных родителей. Это для них своеобразный способ психологической защиты от родительского авторитаризма. Они так действуют не потому, что хотят поступить иначе, а потому что не хотят подчиняться вашей воле. И тогда их поступки могут быть неразумными, нелогичными, необъяснимыми - все только ради того, чтобы доказать вам, что вы не всесильны, что вашей власти над ними нет, что они способны противостоять вам.

Как чаще всего действуют властные родители? "Делай, что говорю!" – вот и весь принцип воспитания. Они сторонники того, что слово родителей - закон, они не считают необходимым объяснять, они полагают, что есть незыблемые правила, которые надо просто исполнять и все, без компромиссов и исключений. А еще очень часто такие родители унижают детей ради того, чтобы добиться беспрекословного подчинения. Но, задевая чувство собственного достоинства, ограничивая права и свободы, сложно добиться хороших результатов в воспитании (а если уж совсем начистоту – невозможно). И, слава богу, если дети властных родителей действуют наперекор. Значит, в них есть сильная личность, способная постоять за себя.

Так что пусть властные родители радуются детскому "наперекор". Хуже было бы, если бы своим авторитаризмом, они убили в ребенке личность, и он бы перестал сопротивляться их воле. Научившись слепо подчиняться власти родителей, дети станут легко подчиняться и любой другой власти, не факт, что положительной для них.

Дурной пример заразителен

Когда ваш ребенок действует наперекор, ответьте себе честно на вопрос: "А не вы ли стали примером ему для такого поведения? Не действуете ли вы наперекор мужу/жене, теще/свекрови, своим друзьям, в конце концов, вашему же ребенку?" Очень может быть, что ребенок просто копирует вашу манеру поведения, когда становится в позу, когда настаивает на своем, не заботясь о здравом смысле.

Воспитание в семье происходит ежесекундно и лишь 10% во время воспитательных мероприятий родителей, а остальные 90% опосредованно, благодаря наблюдению за поступками родителей в семье, и вне семьи. Конечно, трудно признать собственные ошибки, но, если вы хотите добиться хорошего результата в воспитании своих детей, вам придется это сделать. И не только это. Вам придется еще заняться самовоспитанием, чтобы, прежде всего самим избавиться от манеры действовать наперекор, иначе нет надежды, что измениться ваш ребенок.

Авторитет ли вы?

Еще одна из причин, что ребенок действует наперекор родителям – отсутствие родительского авторитета. Предположим, вы не властны, не являетесь примером действий наперекор, а ваш ребенок все равно норовит сделать по-своему, не так, как кажется правильным вам. Тут в пору задуматься о вашем авторитете, ибо без авторитета процесс воспитания не возможен.

Родительский авторитет – это не данность. Его не будет только на том основании, что вы – родитель, а ребенок – ребенок. Родительский авторитет надо заслужить. Чем позже вы поняли, что не имеете авторитет у собственного ребенка, тем сложнее будет это сделать. Но это не безнадежно.

Наперекор не по существу

Часто дети поступают наперекор не по существу происходящего, а по каким-то сопутствующим поводам: плохое настроение, усталость, не выспался, обижен, расстроен. Поэтому очень важно, чтобы родители в желании чего-то добиться от ребенка видели и собственно ребенка. Детское упрямство может быть не связано с внешними обстоятельствами, а продиктовано исключительно его внутренним состоянием. И вам придется сначала понять ребенка, помочь ему в том, что для него важно, и только после этого возвращаться к решению того, что было важным для вас.

Советы родителям

1. Перестаньте быть властным родителем. Исключите из общения с ребенком приказное "надо". Потратьте время на объяснения. И пусть это "надо" скажет себе сам ребенок.

2. Ребенок - ваше зеркало. Это не всегда очевидно, но если разобраться… То, что вам не нравится в ребенке, исправьте сначала в себе.

3. Будьте строгими и добрыми одновременно. Все воспитательные мероприятия надо делать исключительно с любовью, а не с точки зрения здравого смысла.

4. НИКОГДА не оскорбляйте, не унижайте, не бейте ребенка. Ни одна благородная цель не оправдывает неблагородные средства.

5. Оставляйте паузы в общении ребенком для принятия им самостоятельного решения. Не ждите от него моментального поступка. Давайте ребенку время побыть наедине с собой.

6. Не забывайте о чувстве юмора. Когда понимаете, что разговор ведет к конфликту, найдите повод пошутить. И ситуация кардинально измениться к лучшему – вот увидите.

7. Взаимопонимания с ребенком не получиться достичь, если вы не будете уделять ребенку время. И не тогда, когда вы чего-то хотите добиться от ребенка, а тогда когда можно просто побыть вместе – пошептаться, обняться, провести интересно свободное время.

Детский "наперекор" – тревожный сигнал для родителей. Жаль только, что чаще всего родители понимают его, как повод к нападению на ребенка. А ведь это детская мольба о помощи, защите и любви.

Кто из нас хоть раз в жизни не попадал в такую ситуацию: ребенок вдруг начинает сопротивляться совершенно нормальным, на наш взгляд, просьбам или требованиям, мы тут же раздражаемся, кричим, ругаемся и можем даже шлепнуть строптивца... А потом мысль о том, какие же мы плохие родители, раз не можем справиться с ребенком, не дает нам покоя. И становится стыдно, ведь нельзя кричать на малыша и уж тем более применять физические наказания. Что ж, давайте попробуем вместе разобраться, что же такое детское упрямство, откуда оно берется и как нужно вести себя с упрямым Фомой.

О пользе упрямства

Неуправляемый, вредный, капризный, злой, непонимающий, опасный, чужой — вот какими эпитетами, бывает, награждают своих строптивцев родители. А почему бы им не посмотреть на упрямство с другой стороны? Со стороны своего строптивого малыша...

Опрос родителей детей от 5 до 10 лет показал, что только 12% из них знают, как справиться с ребенком, когда он упрямится. Только 35% родителей из числа опрошенных считают, что у такого детского поведения есть веские причины.

Наука укрощения

Как показывает опыт, у детского упрямства есть несколько кульминационных моментов. И совпадают они с так называемыми возрастными кризисами. Первый кризис приходится на год-полтора, когда обескураженные родители наблюдают, как их ребенок плачет "до посинения", выбрасывает игрушки и переворачивает тарелку с манной кашей. Затем приблизительно в три года (этот период так и называют — "возраст упрямства") мамы и папы снова хватаются за голову. Но и в шесть-семь лет родителей также ожидают сюрпризы. Для того чтобы разобраться с причинами упрямства и научиться корректировать такое поведение, разберем несколько ситуаций, которые знакомы всем без исключения родителям.

"Не хочу выключать телевизор!"

Время идти спать, и вы начинаете свое ежевечернее выступление: "Маша! Когда же ты выключишь телевизор и отправишься в постель?" — "Сейчас!" — отвечает Маша и продолжает смотреть мультики до тех пор, пока вы сами не выключите телевизор. Если такое поведение уже вошло у ребенка в привычку, то, скорее всего, причина непослушания кроется именно в вас. А ребенок только ведет себя так, как вы ему позволили.

Почему так происходит? Потому что вместо конкретной просьбы ребенок слышит от вас расплывчатый вопрос, который позволяет не сразу выполнить просьбу мамы. И даже если вы настаиваете на том, чтобы ребенок сейчас же отправился спать, все-таки позволяете ему посмотреть телевизор еще 5-10-30 минут ("Ладно, посмотри еще 10 минут и потом сразу же иди мыться и спать!"). Тем самым вы даете ребенку понять, что ваше родительское слово ничего не значит.

Что надо делать?

  • Обращаться к ребенку в краткой и четкой форме. К примеру: "Сейчас уже девять часов. Ты должен принять душ и лечь спать".
  • Выработать вместе с ребенком правила игры: оговорить время, которое он может проводить у экрана телевизора. За нарушение правил можно придумать штрафные санкции, например, отлучение от телевизора на пару дней.
  • Придумать замену, которая отвлечет ребенка от мультиков без применения "тяжелой артиллерии" в виде угроз и наказаний. Например, прогулка перед сном или семейное чаепитие. Тогда малыш без усилий оторвется от телевизора.

"Не буду ложиться спать!"

Помните стихотворение "Не спать!" Сергея Михалкова? Там как раз малыш безумно хочет спать, прямо-таки со стула падает, но продолжает заниматься чем угодно, лишь бы не лечь в постель: "Как хорошо иметь права Ложиться спать хоть в час! Хоть в два! В четыре! Или в пять! А иногда, а иногда (И в этом, право, нет вреда!) — Всю ночь совсем не спать!" Вот и вы говорите ребенку: "Почему ты еще не в постели?" — и рассчитываете, что он мгновенно туда отправится. А упрямец начинает сопротивляться: "Я не хочу спать! Я уже взрослый, почему мне нужно ложиться спать, как маленькому?" или "А почему это вы с папой ложитесь тогда, когда захотите, а мне нужно в девять часов уже спать?" Как вы реагируете на подобные заявления? "Ну, как хочешь, можешь и вообще не ложиться", — скажете вы.

Или уложите строптивца с угрозой: "Если сейчас же не ляжешь спать, завтра в кино не пойдешь!"

Что надо делать?

  • Нужно сделать таи, чтобы ребенок воспринимал наши просьбы как свои собственные. Для этого не подходят те формулировки, которыми мы привыкли пользоваться. Агрессивные побуждающие предложения как раз и вызывают агрессию у ребенка, заставляют его вести себя как строптивый ослик. Вам нужно свою просьбу переформулировать так, чтобы она давала ребенку право выбора, к примеру: "Ты можешь сначала выпить чай, а потом принять душ или сделать наоборот. Только потом ты сразу должен лечь спать".
  • Иногда причиной отказа отправиться спать является повышенная тревожность: ребенок попросту не хочет идти в темную комнату и оставаться там в одиночестве. В этом случае вам нужно посидеть рядом с малышом некоторое время и не гасить ночник в детской.
  • Помните, что время, когда ребенок ложится спать, много значит для него. И по мере того как ваш малыш взрослеет, можно увеличивать время бодрствования хотя бы на десять минут со словами: "Теперь ты стал взрослее и можешь ложиться спать немного позже".

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря "ты еще маленький", "тебя никто не спрашивает", "замолчи". Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. "Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого". Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Инструкция для родителей

  1. Для начала осознайте тот факт, что упрямство ребенка не каприз, а протест против ущемления его желаний и интересов.
  2. Поймите, что ребенок сам не в состоянии справиться с ситуацией и нуждается в вашей помощи.
  3. Признайте право ребенка на собственные желания и нежелания.
  4. Решили применить силовые методы для подавления упрямства? Тогда ответьте себе честно: хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным в себе человеком?
  5. Если вы намерены чего-то добиться от ребенка, объясните ему свои требования, и тогда он не станет протестовать против новых правил.
  6. Пересмотрите свои требования к ребенку. Возможно, от некоторых из них стоит отказаться. А вот то, что вы все-таки требуете от ребенка, должно быть взвешено и разумно.
  7. Высказывайте свои просьбы и требования к ребенку вежливо и корректно.
  8. Не забывайте интересоваться мнением ребенка, например: "Как ты думаешь?" или "Что бы ты сделал?".
  9. Не называйте ребенка "упрямец", "упрямый как осел". Не навешивайте на него ярлыки!
  10. Задумайтесь: не упрямы ли вы сами? Возможно, ребенок просто копирует вашу модель поведения.
  11. Если ребенок упрямится постоянно, проанализируйте его поведение в последнее время: что может его беспокоить, что заставляет его вести себя именно так? А выяснив причину, постарайтесь исправить ситуацию.
  12. Вспомните себя в детстве, особенно когда вы упрямились. Возможно, здесь вы и найдете ключик к решению проблемы своего малыша.
  13. Ребенок не обязан подчиняться вам во всем. Ваш метод воспитания — убеждение, создание доверительных отношений, а не боевые действия.
Старайтесь придерживаться золотой середины в воспитании маленького упрямца, ведь слишком жесткий или слишком мягкий подход в этой ситуации одинаково нехороши.

"Не стану убирать свои игрушки!"

А вот это чистой воды манипуляция — ребенок словно испытывает взрослого на прочность: "Что же ты сейчас станешь делать, если я все-таки не уберу свои игрушки?" И вы обычно сами убираете игрушки? Заставляете ребенка их убрать? Или спокойно выходите из комнаты, мол, пусть игрушки валяются, в конце концов малышу это надоест и он уберет их сам? Как правило, родители выбирают первый вариант поведения либо пытаются добиться нужного результата криком и шлепками.

Что надо делать?

  • Для начала разделите ответственность вместе с ребенком. Ведь малышу сложно бывает убрать сразу все игрушки, поэтому страх перед большим объемом работы и подталкивает его к ответу "Не хочу, не буду".
  • С этой ситуацией вы легко справитесь, если предложите ребенку посоревноваться, кто из вас сможет быстрее собрать игрушки. Или придумаете игру, в которой обязательно нужно собрать все игрушки и спрятать в ту коробку или эту корзинку, чтобы они не достались какому-нибудь сказочному злому Серому Волку.
  • А можете назначить ребенка своим самым главным помощником и предложить вместе убрать у него в комнате, а потом дружно переместиться на кухню или в гостиную.

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря "ты еще маленький", "тебя никто не спрашивает", "замолчи". Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. "Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого". Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Исследования психологов показали, что дети слишком жестких родителей, которые сильно опекают своих детей, излишне требовательны и мелочны, упрямятся гораздо чаще тех детей, чьи родители разумны в своих педагогических воздействиях.

"Сейчас же купи мне эту игрушку"

Дети, требующие с рыданиями в магазине купить "вон ту куклу" или "вот эту машинку", не редкость. И объяснять их плохое поведение только тем, что родители неверно воспитывают сына или дочку, было бы слишком просто. На самом деле такое упрямство возникает не только из-за возрастного кризиса или ошибок в воспитании. Иногда дурное влияние на малыша оказывает массированная реклама: и тут уж ему никак не удержаться, чтобы не потребовать от родителя еще одну игрушку .

А как вы поступаете, когда ваш ребенок скандалит по поводу очередной куклы или компьютерной игрушки? Сдаетесь и покупаете, лишь бы не позорил вас на весь магазин? Скажете, что такому плохому мальчику или девочке вообще не покупают игрушки, тем более такие дорогие и красивые? Постараетесь переключить внимание малыша на что-то другое?

Что надо делать?

  • Если вы понимаете, что ребенок пока не в состоянии контролировать себя в магазине игрушек и обязательно затеет скандал, не берите его с собой.
  • Если вы все же решили заняться шопингом вместе, заранее объясните сыну или дочке, сколько денег берете с собой и что сможете на эту сумму купить. Спокойно скажите, что если он (она) будет скандалить, то "нам придется уйти из магазина, а игрушку мы не купим".
  • Игнорировать детские мечты и желания все-таки не стоит. И поскольку вы знаете, о чем спит и видит ваш малыш, то сделайте так, чтобы его мечты иногда сбывались.

"Не хочу идти в школу!"

Вот тут причины упрямства могут быть самые разные. Например, одна моя знакомая девочка не хотела ходить в школу, потому что с ней там грубо разговаривала одна учительница, что, в свою очередь, вызывало насмешки одноклассников. Ребенок просто отказывался идти туда, где его обижают. Этот случай доказывает: детское упрямство не всегда означает, что ребенок хочет нам досадить.

Нежелание идти в школу или в детский сад также может быть продиктовано стремлением побыть с папой или мамой, которых ребенок мало видит. Страх перед контрольной работой, волнение от того, что ребенок боится отвечать у доски, сложные взаимоотношения с одноклассниками или учителями, чувство неуверенности — все эти факторы также могут быть истинными причинами детского упрямства.

Что надо делать?

  • Нельзя игнорировать нежелание ребенка идти в школу или в детский сад. Такое поведение говорит о том, что у него есть определенная проблема и ему нужно помочь ее решить.
  • Постарайтесь разобраться в причинах нежелания идти в школу. Для этого посидите на уроках, пообщайтесь с одноклассниками, учителями. Часто такое заинтересованное отношение родителей к проблеме заставляет учителя перестроить свое поведение и вести себя корректно по отношению к ребенку.
  • А если вы испробовали все способы, но ваше чадо все же не хочет идти в школу? Попробуйте перевести ребенка в другой класс или школу. Возможно, это единственный способ решения проблемы. И не нужно этого бояться.

Комментировать статью "13 принципов укрощения маленьких строптивцев"

разница между детьми меньше 9 месяцев. Хочу спросить.... Планировочные и беремчатые посиделки. Это значит, что если второй ребенок раньше срока родится, то разница будет меньше 9 месяцев. 13 .11.2003 00:32:37, mama_iz_USA.

Уважаемые родители! Каждую смену школьникам старшей группы в рамках Звездной Академии предлагается принять участие в мини-тренингах в игровой форме, направленных на самопознание, развитие и личностный рост, тренингах о любви к себе и принятии себя На сменах с 20 июня по 03 июля 2017 г. и с 06 по 19 июля 2017 г. организуется Подростковый проект "Я", в основу которого положен наш давний и всеми любимый и уважаемый тренинг "Пойми себя и будь собой". Возраст участников 13-17 лет. Стоимость...

Укрощение строптивой - балет - Новая сцена Большого театра. 2 билета на 13 апреля в 19:00. 1 ярус правая сторона ряд 2 место 24 цена 3500 руб. за билет.

Вчера перед сном пошла в душ и обнаружила, что левая половая губа опухла и болит при нажатии. Очень испугалась, не понимаю, что это может быть. Секса не было уже очень давно, за гигиеной слежу. Раньше страдала молочницей и герпесом, но их проявления были другими. Сегодня утром показалось, что припухлость меньше. Но половая губа все также болит при нажатии, также при нажатии болит вся промежность слева, даже лобок. Причем время от времени левую сторону как-то потягивает, когда я нахожусь в...

Перед будущими родителями рано или поздно встает вопрос о покупке приданого для малыша: кроватки, коляски, подгузников и, конечно же, одежды. Это, безусловно, ответственные, но вместе с тем очень приятные хлопоты. Будущая мама с любовью разглядывает крохотные распашонки и ползунки с милыми аппликациями и понимает, что готова накупить всего этого очень и очень много- "все такое милое!" Но как же разобраться, какими принципами нужно руководствоваться при выборе одежды для малыша? Попробуем дать...

Есть ель поменьше, где-то 5 метров - это раритет поменьше. Все остальное валим. Березы не трогаем, они с хорошей для нас стороны стоят, не затеняют ничего. Сосед с пилой тоже весело) 05.10.2014 13:22:17, NLU. укрощение строптивого.

2 билета на 9 февраля Укрощение строптивой. 2 билета на Спектакль укрощение строптивой в театр Наций, в главной роли Чулпан Хаматова 9 февраля по 750 руб. на балкон.

Приглашаем детишек и их родителей на Домашние семейные новогодние ёлки - уютные и с небольшим количеством участников! Наш формат - это небольшие группы малышей с родителями. Расписание ёлочек в этом году: 22 декабря 11:00 - 12:00 1,5 - 3 года (с родителями) 12:30 - 13:30 1,5 - 3 года (с родителями) 14:00 - 15:00 6 мес. - 1,5 года (с родителями) 17:00 - 18:00 3,5 - 7 лет (без родителей) Подробное описание праздников можно посмотреть на нашем сайте www.derevoskazok.ru Место проведения - детский...

Люди в принципе должны соответствовать вашим ожиданиям или только сноха? А раздражает то что мои родители платя кредит за квартиру (с очень маленькими зарплатами) Сына жалко, и в выходные выходит, и во внеурочное время подработки берет 08.05.2013 13:07:45, свекровь.

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих...

Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.

Причины непослушания

Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.

Давление и чрезмерный контроль

Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.

Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».

Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:

  • безынициативность;
  • заниженная самооценка;
  • мстительность;
  • склонность к обману.

Разные воспитательные подходы

Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.

Возрастные кризисы

Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.

Невыполнимые задачи

Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.

Недостаток любви и внимания

На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.

Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор

Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.

Решайте проблемы мирным путем

Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.

От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.

Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.

На агрессию и капризность отвечайте любовью

Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.

Предлагайте альтернативу

У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.

Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.

Учитывайте возраст

С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.

В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.

Выводы

Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.

Видео на тему «Почему дети делают все назло»