А дуракам и свои в тягость. О многообразии форм
Марина у своих родителей в семье росла одна, поэтому с детства мечтала о большой семье. Чтоб как минимум двое детей, а лучше больше, да с небольшой разницей. Мама Марины эти детские разговоры о будущей многодетности с самого начала воспринимала с раздражением: ты, мол, одного вырасти! В наше время одного-то много. Какие двое-трое-пятеро?..
Сама Марина маме досталась очень и очень непросто: тяжелые роды, пневмония в младенчестве, потом постоянные ОРВИ, бронхиты и отиты лет до двенадцати... Подняв Марину, на второго ребенка родители не решились. А Марине в детстве, да и потом, очень не хватало брата или сестры.
Мужа Марина целенаправленно искала не простого, а особенного - настроенного на семью и детей. Честно говоря, найти такого оказалось непросто: современные мужчины, оказывается, чадолюбием не блещут. Ну или Марине долго не везло. Тем не менее кто ищет, тот найдет. Владимир оказался именно таким, о каком мечталось - надежный, рассудительный, мечтающий о детях. Договорились на берегу - сразу же после свадьбы начинать планировать первого, потом, через год - полтора, второго... А там будет видно.
Беременность между тем получилась не сразу, а после трех лет мытарств и лечений, но от этого казалась лишь еще более желанной.
Марина с мужем были счастливы, готовились стать родителями изо всех сил. Для малыша купили все самое лучшее и качественное - с прицелом на то, что вещи потом достанутся второму ребенку. Малыша ждали все - и молодые родители, и бабушки с дедушками.
Роды были быстрыми и легкими, ребенок здоров и, судя по всему, получился просто "подарочный": много спит, хорошо ест, развивается как по книжке, схватывает все на лету без особых родительских усилий. Ему уже полтора года. В малыше души не чает вся семья, все, чуть что, летят к Марине на помощь: муж, бабушки-дедушки, приходящая три раза в неделю помощница по хозяйству.
И только сама Марина не испытывает от ребенка никаких положительных эмоций.
Нет, сказать, что Марина ребенка не любит, ни в коем случае нельзя. Она ужасно переживает за него и за его здоровье, первое время все проверяла, дышит ли, да и теперь иногда вскакивает ночами просто так, посмотреть, как там сын. Марина делает для него все, что нужно - кормит, моет, одевает, искренне радуется его успехам и новым умениям, тратит все свободные деньги на вещи и игрушки для малыша, старается заниматься и играть с ним, понимая, что это нужно для развития и соответственно для будущего. При этом время, проведенное с ребенком, она воспринимает... ну как скучную, но к сожалению, необходимую работу, которую НАДО выполнить. И считает минуты до того момента, когда уже постылые обязанности кончатся, и сына можно будет уложить спать.
Ребенок для Марины с момента, когда он просыпается, и до момента, когда засыпает вновь - одна большая проблема
Радости от общения с ним Марина не испытывает, наоборот - каждый раз с ликованием в душе передает сына пришедшей "смене" - вернувшемуся с работы мужу, забежавшей бабушке, пользуется любым поводом, чтобы улизнуть из дома, или хотя бы из комнаты, где находится ребенок, а дни, когда приходится сидеть с сыном одной с утра до вечера, воспринимает как тяжелое испытание.
Другие мамы, отъехав по делам на несколько часов, искренне скучают по детям, по приезду с удовольствием бросаются к ребенку - Марина абсолютно такого не понимает. Он остался дома с надежной няней, переживать за него не нужно, а скучать... что это? как? по чему скучать? Ну не на месяц же она уезжала! смешно...
Марине советуют больше общаться, выходить из дома вместе с ребенком, ездить по всяким интнресным местам, искать знакомых, таких же мам, проводить вместе время - дескать, тогда все наладится, и жизнь заиграет красками. Но в ее случае, кажется, все это не работает. Ездить с ребенкам по выставкам и музеям Марине муторно и сложно - при том, что одна она посещала бы подобные мероприятия с удовольствием. Надо тащить с собой кучу вещей от еды до памперсов, пихаться с коляской в транспорт, раздевать- одевать, у ребенка сбивается режим, он устает и капризничает, и потом приходится долго входить в колею... Несколько раз Марина попыталась съездить в музей, сходить с ребенком в кафе или по магазинам. Нет уж, это какой-то треш. Хорошие моменты такой прогулки меркнут по сравнению с теми трудностями, которые приходиттся преодолевать. А уж встречи "с такими же мамами" - это и вовсе кошмар. Разговоры про те же памперсы и кашки, одно и то же... В общем, глянцевые статьи о том, как расцветить декрет яркими красками, Марине совсем не помогают.
Надо, наверно, Марине выходить на работу, раз уж дома с ребенком настолько невыносимо - но с мужем договаривались совсем не об этом.
Хотя о втором ребенке сейчас Марине и думать не хочется. Муж, видя такое дело, согласен какое-то время подождать, но чувствуется, что разочарован. Он явно не может понять, чего Марине не хватает? Няню? - нанимай! Поехать отдохнуть? - без проблем! Помочь с ребенком? - в любое время!
Что это?
Ведь они так ждали малыша, хотели, готовились. Родился здоровый ребенок, в полной любящей семье - растить теперь да радоваться.
Но где же радость?
Или так у всех? но как тогда люди решаются на вторых, третьих, пятых детей???
Как быть? Честно сказать мужу, что материнство, видимо, не удалось, рожать Марина больше не хочет, мысль о втором ребенке приводит ее в ступор? Но так можно и без мужа остаться. а это в планы Марины совсем не входит.
Дать себя уговорить и быстренько, зажмурившись, родить второго? Зато уж "отстреляться", а через полгодика оставить двоих на хорошую няню, и - вперед в большую жизнь? К тому же, а вдруг поможет, хотя бы по принципу "сложно - купи козу; продашь козу - будет легче"?
Может быть, есть еще выход - как-то смириться со своим положением. Но как? Сердцу не прикажешь...
Что скажете?
Встретила на днях знакомую, которая жаловалась на бывшего супруга. Тот задолжал по алиментам крупную сумму, и ребенком не интересуется, пирует в свое удовольствие. А женщине приходится каждый день думать, чем завтра накормить малыша и во что обуть и одеть. Цены-то сами знаете какие.
Сегодня в отделе судебных приставов Баганского района находится более 100 исполнительных производств по взысканию задолженностей по алиментам. Примерно 20 из них — на злостных неплательщиков. Причем, некоторые отцы задолжали своим детям сотни тысяч рублей, и расплачиваться добровольно не спешат. Уголовные дела некоторых, как правило, не пугают и мук совести они тоже не испытывают. Возвращать то, что недополучил ребенок, судебным приставам приходится по-разному — от трудоустройства должников, ограничения им права выезда за рубеж до более строгого наказания.
Защита интересов детей, родители которых оставляют без средств к существованию, всегда являлась приоритетным направлением в нашей деятельности, — говорит начальник отдела судебных приставов по Баганскому району Вячеслав Васин. — Взыскание алиментов - длящееся исполнительное производство. Их выплата не имеет срока давности. Если алименты ребенку не выплачивались в период до совершеннолетия, они так и останутся за должником на всю жизнь. Судебный пристав-исполнитель будет работать с ним до тех пор, пока задолженность не будет полностью погашена.
Перспектива привлечения к уголовной ответственности по ст. 157 УК РФ (злостное уклонение от уплаты алиментов) для многих должников является хорошим стимулом для исполнения родительского долга.
Но, как правило, в отношении них судьи чаще всего применяют санкции в виде обязательных работ, реже - исправительных.
Вот только ребенку от этого не легче…
А ведь когда-то его мама и папа не могли жить друг без друга. Мечтали о своей семье, о долгожданном малыше. Тогда ради своей любимой он готов был на все. А теперь? Еще вчерашний любящий отец, супруг превращается в сегодняшнего равнодушного неплательщика. Ваш ребенок ни в чем не виноват. Так почему же он становится жертвой раздора? Ответьте хотя бы себе, находящиеся на «Стене позора».
Ольга Волкова.
Эти люди открыто отказались от содержания своих детей:
Алексей Сергеевич Бовт.
Юрий Алексеевич Царев.
По вопросам, связанным с задолженностью по алиментам, обращайтесь в отдел судебных приставов по Баганскому району: каждый вторник с 9:00 до 14:00 и четверг с 14:00 до 18:00.
Выдача справок по алиментным платежам производится еженедельно по понедельникам по предварительной записи по телефону: 21-604.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, полгода назад я стала мамой замечательной здоровой девочки. Я в браке год, с мужем отношения хорошие, беременность моя не была запланированной, первые два месяца я никак не могла свыкнуться со своим новым состоянием, переживала, что из-за внезапности этого события не смогу стать хорошей мамой, не смогу любить своего ребенка. Но в дальнейшем я стала с удовольствием ждать появления малыша, готовиться к родам, беременность наконец стала желанной. После рождения дочки первые три месяца все было хорошо, я практически не уставала, так как она спала хорошо и днем и по ночам, я высыпалась и время на себя и домашние дела тоже оставалось. Все началось с трех месяцев и продолжается до сих пор, с каждым днем все хуже и хуже. Ребенок по ночам просыпается каждые 30-40 минут, и спокойно спит, только если качать непрерывно кроватку или коляску или держать на руках. Может не спать совсем и при этом кричать. Днем тоже самое, она не отпускает меня от себя ни на шаг, я даже иногда не могу поесть или сходить в туалет. Все это меня очень раздражает, я стала вспыльчивой, агрессивной, меня ничего не радует, я чувствую себя рабом такого положения вещей, кажется, что ребенок мной манипулирует, издевается надо мной, хотя знаю, что она еще маленькая, чтоб так поступать. Когда она начинает плакать, во мне закипает злость, даже ярость, я кричу на нее, срываюсь на мужа, хотя он с пониманием и терпением относится к ситуации, старается мне помочь. Понимаю, что малышке сейчас нужна моя любовь, тепло, забота, но не нахожу в себе сил любить её, так, как мать должна любить свое дитя. Материнство не приносит мне радости, и я чувствую себя очень виноватой из-за этого. Я часто плачу и мне постоянно жалко себя, от этого я сама себе противна. Я постоянно жду, когда она вырастет, но жить ожиданием - это не жизнь, а существование. Хочется уснуть и не проснуться. В голову лезут дурные мысли, вроде таких: "Если б знала, что так будет, сделала бы аборт". Не могу иногда контролировать свой гнев, боюсь, что в припадке агрессии покалечу ребенка. Или что муж, насмотревшись на жену/мать - монстра, уйдет от нас. Я очень хочу научиться любить свою кроху, она замечательная, очень красивая и сообразительная девочка, хорошо развивается, уже лепечет "ма-ма", иногда эти два слога из ее уст меня отрезвляют, и я успокаиваюсь потихоньку, жалею и качаю ее. Но так бывает не всегда.
Сейчас мы живем с моей мамой, которая считает меня чудовищем, говорит, что когда я была маленькая и не давала спать, никто на меня не орал. Хотя я сомневаюсь, что она относилась ко мне так трепетно, как рассказывает. Мама родила меня без отца, от своих родителей беременность скрывала, о том, что она беременна, узнали только в день ее родов. Наши отношения я не могу назвать хорошими, когда я была маленькая, я очень тянулась к ней, а она относилась ко мне прохладно, как я сейчас уже понимаю. В подростковом возрасте я часто ссорилась с ней, мы не разговаривали неделями. Три года назад мы практически перестали общаться, хотя жили в одной квартире. Сейчас отношения немного лучше, в основном потому, что я перестала ожидать от нее любви и ласки по отношению к себе, приняла ее такой, как есть, после этого мне стало легче с ней общаться. Не хочу, чтоб так было у меня с моей дочерью.
Я сама думаю, что начну любить ребенка со временем, смогу в себе вырастить Мать. Главное для меня сейчас - научиться контролировать агрессию. Подскажите, как быть.
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуйте, Александра,
Чувства, которые Вы сейчас испытываете, они вполне закономерны и «получаются» всегда по одному и тому же сценарию. Не Вы одна столкнулись с такой проблемой. И Вы абсолютно правильно думаете, что обретёте со временем сильную любовь к своему ребёнку, и время это не за горами.
Смотрите, как это часто происходит, и как это произошло с Вами. Обычно молодая неопытная мама доходит до вывода, что она «не любит» своего ребёнка, после того как многократно и очень интенсивно переживёт последовательно следующие чувства: тревога, растерянность, страх, раздражение, гнев, отчуждение, чувство вины. Причём можно сгруппировать: тревога + растерянность + страх. Да, молодая мама, столкнувшись с таким поведением ребёнка, к которому не была готова, не зная, что и как лучше делать и как поступать при тех или иных реакциях малыша, такая мама очень сильно тревожится и переживает. А тревога и страх – дорого обходятся нашему организму, они требуют много энергии, долго находясь в их власти мы чрезмерно устаём и истощаемся. И наша усталость и истощение приводят к раздражению и даже гневу. Часто даже не понятно, к кому относится этот гнев – насколько к себе самой, насколько к ребёнку, насколько на всё и всех вокруг. Могут одолеть чувства полного бессилия и отчаяния. Как реакция на все эти переживания, может наступить отчуждение – термин психологический – то есть чувство дистанцирования себя от ребёнка и проблем, с ним связанных. Осознание мамой всех своих чувств и поведения приводит к чувству вины и выводу: «я не люблю своего ребёнка; я плохая мать; я не нормальна».
Александра, можно и по-другому посмотреть на появление раздражения и гнева. Вы не понимаете, что происходит с малышкой, почему она плачет и капризничает. Не понимая почему, Вы не знаете и что с этим делать, как себя вести. Хроническое чувство усталости от переживания этих чувств и эмоций, вкупе с недостаточной поддержкой и помощью близких, переходит в раздражение и гнев, и в итоге снова «я плохая мать».
Александра, пожалуйста, постарайтесь пока, на данном этапе обеспечить дочке всё, что ей необходимо в её возрасте: есть, спать, физический комфорт, прогулки, а главное общение. Пусть пока Вы не ощущаете «любви», но делайте это, продолжайте делать. Договоритесь с мужем и мамой, чтобы у Вас было время в течение дня, хотя бы час-полтора, которое Вы посвящаете только себе. Старайтесь на это время выйти из дома, пройтись, прогуляться, сходить к подруге или остаться дома, но уединиться и почитать книгу, посмотреть передачу. Главное, чтобы на это время всю заботу и ответственность о малышке полностью взял на себя кто-то другой. Таким образом Вы будете отдыхать и восполнять свои силы. Относитесь спокойно, без ревности, если кто-то другой займётся с малышкой, позвольте другим любить её и общаться с нею. Когда Вы сами занимаетесь с дочкой, помните, что полгода – это возраст, когда главной и крайне важной потребностью ребёнка является общение. Часто именно недостаток общения (живого, интересного) является причиной того, что ребёнок не успокаивается, хотя с физическим комфортом вроде всё хорошо – тепло, сытно и удобно. Общайтесь и играйте, залегайте рядом с дочкой на ковёр и пусть она ползает по Вам. Постоянно сюсюкайте, приговаривайте, рассказывайте, что бы Вы ни делали, если в это время Вы находись рядом с ребёнком и она не спит. Если при этом Вы не успеваете что-то делать по хозяйству – не беда. Просите мужа и маму мыть посуду и убираться, стирать и гладить, а сами общайтесь с ребёнком. Или же наоборот – сами на кухню, а бабушка пусть сюсюкает. Насытившись общением, ребёнок обязательно заснёт. Не укладывайте спать, пока не заметите, что малышка готова к этому, что она хочет спать.
Как помочь самой себе? В первую очередь, осознав свои чувства (раздражение, гнев), примите их и разрешите их себе испытывать. Вы и имеете на это право. И Вы ничем не отличаетесь от других мам – все мамы имеют право на эти чувства. Затем постарайтесь разделить чувства и поведение. То есть: «да, я чувствую то то и то то, но делать я могу вот так, и поступать я буду вот так». Дальше наберитесь терпения. Ведь материнское чувство и материнская любовь невозможны без терпения. Ребёнок растёт, и иногда нам приходится переживать вместе с ним очень непростые этапы его развития, но всё меняется. Будет пройден и этот и последующие этапы. Подбадривайте сами себя, вдохновляйте! Вы переехали в страну «Родительство» на постоянное место жительства. Осваивайте эту страну, и пусть Вас не смущает, что на её освоение и привыкание к ней уходит время. Страна то прекрасная.
Ищите помощи и поддержки (муж, бабушки, няни и т.д.), и позволяйте ребёнку получать любовь от других людей.
Научитесь правильно проявлять свои негативные чувства. При вспышках сильного раздражения и опасности повредить ребёнку, сразу отойдите от ребёнка (оставив её в безопасном месте). Лучше уйти в другую комнату, где можно, никого не пугая, покричать и побить подушку. Очень помогает закрыться в ванной, включить с максимальным напором холодную воду, умыть лицо, подставить под холодную воду руки. Помогает молитва – сильная, страстная, в голос. Попросите Бога помочь Вам преодолеть гнев, не навредив ребёнку, попросите успокоиться.
Александра, и поставьте себе задачу научиться любить свою малышку. То, что Вы пока не чувствуете любви, это не Ваша вина. Этому есть вполне понятные причины, самыми распространёнными из которых являются отношение к нам собственной мамы в нашем детстве, наша готовность к появлению ребёнка, а также наличие или отсутствие «материнской компетентности» - то есть знаний, умений и навыков в обращении с детьми, как младенцами, так и с детьми постарше. С последним в нашем обществе сейчас не очень радужно, так как редко у кого из нас есть возможность приобретать эту компетенцию ещё в детстве и отрочестве.
Как научиться любить ребёнка? Наберитесь терпения и не погружайтесь в чувство вины. Ребёнку не нужна виноватая мама. Оцените всё то, что Вы делаете для ребёнка. Вы дали ему жизнь, заботитесь о нём, ухаживаете, Вы стараетесь изо всех сил, чтобы малышка чувствовала себя комфортно, чтобы не плакала – Вы хорошая мама! Найдите то, что Вы можете делать с малышкой, получая удовольствие, или хотя бы без раздражения, и расширяйте эту деятельность. Старайтесь общаться с дочкой, когда она в хорошем настроении – именно общаться. Разрешайте ребёнку делать то, что она хочет, обустроив для этого удобное и безопасное пространство. Рассказывайте другим, какая у Вас малышка (конечно, тем людям, которые готовы слушать).
Александра, в выделенное «для себя» время, постарайтесь рисовать. Это очень хорошо для переработки и выражения вовне своих собственных чувств и эмоций – в том числе и негативных.
Удачи Вам и всего доброго!
С уважением,
Шиколаева Светлана, психолог
Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.
4.75 Rating 4.75 (10 Votes)
Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость...
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.
Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем
эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь... Ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу... Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн. Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как то пусто, что ли. Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет... Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда. Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все. Обнимешь мужа(жену), детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен. А в других странах городах... Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый... Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике, будет помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях. Мы повзрослеем и поумнеем.
ДЕТИ - РАСТУТМУЖЬЯ - СТАРЕЮТОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ!!!