Сын 9 лет как завоевать авторитет маме. Прислушивайтесь к мнению ребенка

Невозможно единожды или сразу заработать авторитет в глазах ребёнка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. И даже поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом для ребёнка является нереальной задачей.

Большая советская энциклопедия

Здесь следует уточнить, что подразумевают родители под авторитетом в отношении детей, т.к. если исходить из энциклопедического определения, то взрослые люди просто хотят добиться власти и подчинения младших. Это очень недальновидная и опасная ситуация, которой может привести к травме детской психики и инфантилизму будущего взрослого. Если же рассматривается типичное непослушание, свойственное подавляющему большинству детей, то для начала стоит попробовать рекомендации из статьи «Что делать, если ребёнок не слушается» .

В данной же статье под авторитетом родителя будет подразумеваться возможность взрослого влиять на решения и действия своего чада без дополнительной аргументации, мотивации и угроз на принципах добровольности и уважения .

Т.е. если ребёнок видит в ком-то авторитет, то он сделает то, что тот просит или велит, практически незамедлительно, при этом чётко понимая, что он и сам бы поступил так и даже скорее всего поступит в будущем, и думая что он выполняет правильное решение/действие. Наличие желания здесь не обязательно, таков мир - часто нужно делать что-то вопреки своей лени или внутреннему сопротивлению, независимо от возраста.

Такой авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как откликаетесь на его просьбы, включаетесь в его жизнь и поступаете в тех или иных ситуациях.

Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения - то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.

Когда ребенок взрослый (с 11 лет), он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу быть похожим на маму или папу».

Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.

Мама и папа в роли друга для ребенка

Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.

«Я тебя понимаю».
«Я тебя слышу».
«Я тебе сопереживаю».
«Я тебя поддерживаю».

Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.

Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» - любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».

Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.

Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад(а), что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».

Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем

Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.

И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.

Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.

Детский психолог, магистр педагогики

Старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, такое бывает у взрослых». В любом случае, нужно объяснить, что ребёнок не является причиной ссоры, чтобы у него не возникло необоснованное чувство вины.

Не снижайте авторитет другого родителя в глазах ребенка

Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.

Попросить прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно

Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.

Ложный авторитет

Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.

Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).

Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.

Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.

Авторитет с помощью подкупа

Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет - это самый лёгкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах. Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. В этом случае ребёнок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки. Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?». Учтите, с каждым разом цена торга будет увеличиваться.

Авторитет в назидание, если родители постоянно морализируют

Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве. Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.

Уважение, понимание и поддержка

Это самые главные «кирпичики», чтобы завоевать авторитет вашего ребенка.

Личный пример и последовательность

Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.

Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.

Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.

Время, которое родители отводят для себя

Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку. Вы можете его брать с собой в какие-то места, показывать видео, где вы за любимым занятием. Ребенок видит вас: «Моя мама танцует – занимается танцами», «Мой папа катается на мотоцикле», «Мой папа собирает монеты». Т.е. смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.

Говорите с ребенком по душам

Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.

При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.

Расскажите ребенку о своих достижениях

Вашему ребёнку будет интересно узнать, чего вы добились в жизни, чему вы научились – в информативном ключе, чтобы ребенок просто знал о ваших заслугах.

Вопросы читателей

И в конце статьи отвечаем на вопросы от наших читателей.

1. Успокаиваю ребенка только криком, иначе совсем меня не слушается. Правильно ли это?

Крик – это не решение проблемы, ведь ребенок ничему не учится, когда вы на него кричите, он просто привыкает реагировать на ваши громкие слова. И впоследствии ребенок перестает вообще как-то реагировать на спокойный тон родителя. Он реагирует, когда уже мама выйдет из себя и накричит на него. Когда мама кричит, ребенок воспринимает это как «мама не находит другие способы», «мама расстроена». Расскажите ребенку, что когда вы кричите, у вас просто не хватает терпения, слов или сил о чем-то договориться с ним. Что вы исправитесь и научитесь справляться со своим криком. Скажите малышу, что это не значит, что вы его не любите, вы просто злитесь. Ведь малыш тоже может копировать вас, и крик для него становится привычным способом общения, взаимодействия с окружающими.

2. Ребенок не слушается. Я обещаю дать по попе, иногда это помогает.

Ответ: не используйте такое физическое наказание, потому что это не является методом обучения. Возможно, эта мера иногда помогает («Я тебе дам по попе, если ты это не сделаешь»). Т.е. вы пытаетесь запугивать ребенка, заставить его сделать что-то под страхом того, что ему будет больно. Но ведь это неправильная мотивация. Ребенок должен понимать, что нужно сделать что-то для того, чтобы было чисто, чтобы вам помочь, чтобы вас не расстроить, чтобы не разбудить папу (например, вести себя тихо), помыть руки (чтобы не отравиться). «Я тебе дам ремня», «Ты сейчас у меня получишь» — это методы направлены на устрашение ребенка, они никогда не помогают родителю быть авторитетом. Это лишь попытка завоевать авторитет через страх (некоторые родители думают, что боится – значит уважает). Не пугайте ребенка физическим наказанием, расскажите ему о других последствиях («Я с тобой не буду играть сегодня», «Если не соберешь все игрушки, я тебе не буду книжку читать»).

3. Если ребенок сильно укусил за палец, как мне реагировать?

Ответ: если это произошло в первый раз, скажите «Мне очень больно. Больше так не делай. Кусаться нельзя». Это очень краткое и простое объяснение. Желательно, чтобы вы немного отстранились от ребенка (отошли, отсели, если он рядом). Иногда маленьких детей просто переполняют эмоции и чувства по отношению к родителям, что они так это проявляют – кусаются. Ваша задача: без гнева и злости сказать, что так делать нельзя; потом попросите пожалеть вас.

4. Когда я ругаю сына, он начинает замахиваться и топать на меня ногой. Что делать? Значит ли это, что я для него не авторитет – с папой такого он не делает.

Ответ: Ваш ребенок проявляет свои чувства. И маленькие дети не всегда знают, как проявить эти чувства социально приемлемым путем, как сообщить о своих чувствах. И они делают то, что им доступнее всего: могут замахиваться, топать ногами, обзываться. Если ребенок проявляет чувства — это не значит, что вы для него не являетесь авторитетом. Покажите ребенку, как приемлемо злиться, а как неприемлемо. Злость нужна ребенку, не подавляйте ее, иначе потом он может превратиться в невротика, который совершенно не осознает свои чувства, а только кусает ногти/губы, не может постоять за себя там, где это нужно.

5. Дочка 9 лет, она очень неуважительно относится ко всем близким взрослым: к маме, папе, старшей сестре.

Ответ: Нужно посмотреть, насколько взрослые относятся уважительно к девочке, потому что ее неуважение не взялось из ниоткуда. Ее неуважение к окружающим могло возникнуть из того, что она видит неуважительное отношение близких родственников друг к другу или неуважительное отношение к себе. Если родители уважают достоинство ребенка, уважительно относятся друг к другу, уважительно ведут разговор, откуда у девочки может появиться неуважение? По опыту многих психологов: когда родители жалуются, что ребенок не уважает воспитателей – это отражение той манеры общения, какая царит в доме ребенка. Может быть, родители вовремя не одернули ребенка, когда он только начал неуважительно общаться со взрослыми.

6. Когда ссоримся с дочкой, она заявляет, что все расскажет папе. Значит, я для ребенка не авторитет?

Ответ: Это значит, что во многих вопросах папа не поддерживает маму и создал скрытую коалицию с дочкой против мамы. Ваша дочка пытается манипулировать вами, что если папа узнает, он будет недоволен вами. Как лучше реагировать папе на это? Он должен разобраться в ситуации и поддержать маму, а не становиться на сторону ребенка. Не допускайте такой ситуации в семье, когда ребенок жалуется на одного родителя, а другой начинает защищать малыша перед вторым родителем (да еще и на глазах ребенка). Это означает большой раскол в родительской команде, и ребенок будет этим пользоваться, чтобы столкнуть родителей лбами.

7. Как маме быстро перехватывать приступы вспыльчивости? Есть какие-нибудь действенные приемы?

Ответ: Если вы чувствуете, что вас «накрывает», что вы сейчас сорветесь, — выйдите из помещения, сожмите кулаки и сосчитайте до десяти, побрызгайте холодной водой на лицо. Это базовые советы. Настоящие причины вспышек гнева нужно искать глубже: неудовлетворенность мамы семейным бытом, отношениями в семье, отношениями с ребенком.

8. Наш ребенок 4 года не слышит моих объяснений и продолжает гнуть свое. Хоть беседуй с ним, хоть нет. По поводу плохого поведения – наказание тоже не понимает.

Ответ: подумайте, что такое происходит с вашим ребенком. Возможно, он пытается отстоять свое маленькое «я», ему кажется, что с ним недостаточно считаются (родители не учитывают его желания и потребности). Если вы объясняете что-то, постарайтесь предложить альтернативу ребенку. Потому что, если вы что-то запрещаете и не предлагаете взамен другое, ребенок продолжает настаивать на своем. А родители воспринимают это как упертость. Когда ребенок хочет чего-то добиться – это не всегда плохо, просто постарайтесь его упрямство направить в другое русло. Никогда не «прогибайтесь» под ребенка, не следуйте у него на поводу, иначе он продолжит гнуть свою линию – ведь вы рано или поздно уступите.

9. Дочке 2 года, наедине со мной или с папой ведет себя спокойно и послушно. Но когда мы все вместе – шумит, с ребенком невозможно договориться. С мужем всегда заодно. Почему так происходит?

✅Хотите быть родителями, которых дети уважают и слушают? И это без криков, угроз, манипуляций. Хотите общаться с детьми на равных и влиять на них не авторитарно, а авторитетно? Вам для этого нужно, чтобы дети хотели быть похожими на вас, а для этого нужно стать счастливыми и успешными людьми!

Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно будут похожими на вас». Я бы добавила: поведение ребёнка - это продолжение внутреннего состояния и мышления родителей.. Ваши дети - это то, какие вы внутри себя.

Воспитание детей: как стать авторитетом для ребенка

Счастье Внутреннего ребёнка зависит от способности Внутреннего взрослого быть эмоционально зрелыми, то есть в состоянии «спокойно-хорошо». Осознайте в чем себя обманываете, чего боитесь, простите себя. И примите решение с этого момента быть честными с собой, а значит настоящими!

Вы почувствуете гармонию, а ваши дети прилив сил, энергию и творческий подъем. Они осознают свои интересы и реализуют себя в этой жизни, ощущая счастье.

Многие родители не понимают как донести до детей ценность жить осмысленной жизнью.

Воспитание детей возможно только через собственный пример родителя. Чтобы ребенок брал ответственность за свои поступки и решения, ему нужно быть осознанным.

Осознанность - это отслеживание текущих переживаний, состояние фокусировки на моменте здесь и сейчас, а не в прошлом и будущем.

Хотите быть Родителями, которых дети уважают и слушают? И это без криков, угроз, манипуляций. Хотите общаться с детьми на равных и влиять на них не авторитарно, а авторитетно?

Вам для этого нужно, чтобы дети хотели быть похожими на вас, а для этого нужно стать счастливыми и успешными людьми! И тогда им не придётся перенимать лже-ценности лже-авторитетов из интернета или окружения, которые пожелают подчинить волю вашего ребёнка, чтобы играть его чувствами и эмоциями.

Родители должны научить ребёнка мыслить не шаблонами, чтобы у него было своё мнение, привить доброту, отзывчивость, смелость и честность. Эти навыки позволят ему хорошо чувствовать, понимать людей, быть собой, настоящим, а значит комфортно и гармонично чувствовать себя в социуме.

Многих родителей терзает чувство вины перед ребёнком. Они чувствуют, что мало уделяют внимание ему, не играют с ним, не могу купить то, что он хочет. Чувство вины создаёт нездоровую психологическую зависимость между ними.

Эта связь лишает ребенка самостоятельности и создаёт иллюзию маме, что она держит контроль над ситуацией.

Как это изменить? Разберём пошагово пример.

Екатерина-мама 9-летней Маши. Считает, что не уделяет внимания дочке, все время уходит на зарабатывание денег, чтобы дать ребёнку образование. Иногда посещает тренинги и старается возить ребёнка на море хотя бы раз в год. Хочет понять откуда брать энергию и любовь.

Ребёнок самостоятельный, имеет своё мнение, которое часто отличается от маминого, что доводит маму до исступления.

1 шаг. Осознание проблемы.

Родители должны понять проблему в семье в нарушении контакта с ребенком: не слушает, не воспринимает, не уважает, пререкается, замкнут, не хочет учиться.

Екатерина понимает, что дочка чувствует одиночество и пустоту. Однако она не в силах дать, то, что нужно Маше, ведь тогда ей придется бросить работу. Этот замкнутый круг вызывает стресс, раздражение и пустоту. Катя часто срывается на дочку, а потом винит себя за это и плачет в подушку по ночам.

2 шаг. Ответственность за свою жизнь на себя и осознание вторичные выгод.

Нужно высказывать претензии ребёнку и осознать внутренние бессознательные выгоды своего положения.

Родители предъявляют претензии и недовольство к детям только в том случае, когда не хотят или боятся признать, что проблема в них самих. А поведение ребёнка это всего лишь следствие их внутреннего неосознанного состояния.

Чтобы взять ответственность за свою жизнь, требуется высокий уровень сознательности и сильная воля.

Понять реальный источник проблемы - вот что в первую очередь нужно сделать Екатерине. А он, как ни парадоксально, находится в ней самой.

Катя начала отвечать на вопрос: «Что самого хорошего в том, что я несчастная?»

Каково было ее удивление, отвечая на эти вопросы, что она действительно неосознанно всю эту жизнь создала сама. Ведь так она чувствовала, что может оправдать себя в отсутствии денег, обвинить маму в своей несчастности, иметь возможность соваться на дочке.

Мы с Катей обсудили, что каждый Родитель обязан научиться видеть картину Мира целиком. Для этого нужно уметь понимать причинно-следственные связи событий.

Чтобы мыслить масштабно, нужно осознать и отпустить внутренние ограничения, обиды, претензии, сомнения и страхи. А после этого можно выбрать осознанно жизненные вектора, которые будете развивать.

3 шаг. Осознаем причины потери Энергии.

Екатерине нужно было отследить чем она недовольна в Жизни. Выработать привычку во всех событиях, которые с нею случаются, видеть причину в себе.

Нужно приучить себя осознавать какие действия, поступки и решения приводят к сливу Энергии .

Чем ниже уровень Энергии внутри, тем сильнее человек не доволен собой и жизнью. Он становится вампиром, чтобы наполняться жизненной силой. Его задача выводить окружающих на эмоции, чтобы наполняться энергией-жизненной силой.

Разговор с ребёнком должен начинаться с разговора с собой!

Чтобы научиться слышать себя, нужно уметь отличать свои истинные жизненные ценности и желания от приобретенных и навязанных.

События в жизни, отношение детей к вам, уровень денег в вашей жизни напрямую связаны с вашей энергетикой. Её уровень управляется осознанностью.

Способность отслеживать, чувствовать и понимать свои внутренние реакции нужно развивать! Чтобы почувствовать покой на Душе, вам нужно создать привычку мыслить по-новому. Осознать причины возникновения ситуаций следствием энергетического состояния. Тогда вы и перестанете винить в своих бедах других.

Когда в вашей жизни случится этот переход, произойдет «волшебство». Ребёнка будет вас воспринимать не только на уровне «покорми», но ему также важно будет услышать ваше мнение. Ребенок начнёт прислушиваться к вашему мнению и уважать его. Что и произошло между Екатериной и её дочкой.

Все знают, что когда внутри хорошо, то и события в Жизнь приходят хорошие. А когда негатив внутри, то окружающие еще больше подливают масло в огонь. Так работают законы этой Вселенной. Будьте внимательны и бережны к своей энергетике.

4 шаг. Стать честной с собой.

Екатерине получила вопрос: «Что самого хорошего, когда я для своего ребёнка не авторитет?»

И когда она честно ответила на вопрос, то осознала, что ребёнок у неё самостоятельный. У Маши есть своё мнение, она умеет давать отпор, защищая свои границы и значит, что она не пропадет в этой жизни.

Катя задумалась и сказала: «Дочь умеет слышать себя, решительная, знает что ей нужно».

Вместо того, чтобы предъявлять претензии, самой многому надо поучиться у своей дочки: например, быть честной с собой!» И тут же ее претензии и чувство вины сменились нежностью и благодарностью.

«Впервые в жизни я почувствовала себя хорошей мамой. И как никогда мне захотелось обнять моё Солнышко.»-сказала она.

Улыбка озарила ее красивое и как-то вдруг помолодевшее лицо.

5 шаг. Свобода от страхов.

Кате предстояло новое задание. Она хотела стать честной и искренней с собой. Для этого нужно было освободить своё сознание от обид, страхов и сомнений, осознав их. Этот процесс нужен, чтобы высвободить большое количество энергии для новых целей и Желаний.

Следствием увеличения энергетики станет проявление искренней и настоящей любви у Кати к ребёнку. Она перестанет предъявлять излишние требования к Маше.

Катя выписала в свой блокнот обиды страхи, претензии, боли и почувствовала необыкновенную, давно забытую легкость и Радость внутри. Она больше не хотела убегать от своих проблем и делать вид, что их нет. Ее глаза сияли. «И зачем я столько времени носила этот груз?»-только и могла промолвить она, сияя.

Проблемы тот час стали задачами, решения к которым тоже пришло очень быстро.

6 шаг. Создание своего авторского Проекта.

После того, как Катя почувствовала свободу от страхов, у меня был заготовлен новый вопрос: «А как я хочу чтобы было?»

Мама Маши начала вспоминать свои «хочу», «могу», «надо», способности, таланты и потребности. У неё пришло понимание, что вообще-то она много что умеет. Например, пользователь Компьютером на уровне «Бог», она хорошо поет, умеет работать с документами, не боится выступать перед аудиторией, умеет увлекательно рассказывать. Список пополнялся.

У неё вдруг пришла идея, что она может создать Проект, который будет помогать начинающим осваивать программы в компьютере.

«Это же так просто, как я раньше не догадалась? Я создам курс в котором подробно и доступно изложу информацию как эффективно и быстро научить людей пользоваться компьютером. А также как пользовать информацию систематизировать её!»

В свободное время она решила записывать вместе с дочкой ролики на ютьюб в которых они играли разные роли в смешных постановках-это была детская мечта Екатерины. Это увлечение создало эмоциональную близость между мамой и дочкой.

Вывод.

Часто, дети усиливают своим поведением негатив, чтобы родители посмотрели внутрь себя и поменяли свою реальность.

Мама обязана стать счастливой! Иначе ее ребёнок может начать искать признание со стороны у тех, кто сможет подчинить их себе, внушив им лже-ценности.

У Счастливой мамы дети хотят узнавать новое, дружить с хорошими ребятами. Они не ищут поддержку со стороны, избегают тех, кто может научить их плохим поступкам.

Дом и Семья должны стать местом Силы для ребёнка. Он нуждается в том, чтобы чувствовать атмосферу безопасности, поддержки и Радости, потому как это наполняет его силой.

Р.s. Всё это время наши Внутренние дети терпеливо ждали, когда же Внутренние взрослые смогут почувствовать ту самую забытую детскую Радость. Ведь именно это состояние помогает сбываться мечтам без усилий. Для этого и нужно научиться чувствовать, знать и слышать себя настоящего.

Быть осознанными Родителями-это Счастье!

Выбираете ли вы повысить уровень осознанности и почувствовать легкость и Радость внутри? Тогда в Путь.

5 7 315 0

Для малыша дошкольного возраста мама и папа являются примером для подражания: их авторитет безупречен.

К сожалению, некоторые мамы и папы уже с раннего детства навязывают своим чадам ложный родительский авторитет, который основывается на подкупе, запугивании, заигрывании, чрезмерной опеке, излишнем морализаторстве и других «методах» воспитания. Это – самый легкий путь добиться послушания ребенка, особенно в периоды возрастных кризисов, когда он оттачивает свое «Я» и не подчиняется вашим требованиям. Но, увы, такие родители никогда не завоюют настоящий авторитет, а он нужен все больше по мере взросления ребенка.

Поэтому наберитесь терпения и прислушайтесь к мудрым педагогическим советам, которые помогут решить проблему родительского авторитета.

Вам понадобятся:

Будьте достойным примером для подражания

Собственный пример – самый действенный метод в воспитании. Словесное назидание абсолютно бесполезно, если своим поведением вы не подкрепляете услышанные ребенком правила.

Мудрая английская пословица гласит, что воспитывать надо не детей, а себя – ваши дети, как губки, впитают каждый ваш шаг, слово и взгляд.

Если ребенок случайно услышит, как вы грубите своим родителям, кричите на мужа, высмеиваете знакомых, то он сразу сделает выводы об истинной сути вашего поведения, и от вашего авторитета в его глазах ничего не останется. Будьте идеалом в глазах своего чада, старайтесь показывать только лучшие стороны своей личности, и вам даже не нужно будет произносить скучных воспитательных фраз.

Прислушивайтесь к мнению ребенка

Это золотое правило действует всегда: когда ребенку и 5, и 15 лет; разница только в его содержании.

Дайте возможность маленькой личности сделать свой выбор, даже если он касается цвета кофты, которую надеть: красную или синюю.

Покажите маленькому человечку, что вы цените его мнение. Узнавайте его, даже когда принимаете глобальные решения в семье: куда поехать, какое блюдо приготовить к праздничному столу и т.д. Малыш будет очень горд, что с ним считаются, и будет в ответ уважать ваше и чужое мнение.

Давайте ребенку достаточно самостоятельности

Если кроха 3-4 лет пытается что-то сделать сам, не спешите на помощь, дайте ему возможность побороть себя. Хорошо, когда что-то дается не сразу, а после приложенных усилий.

Уровень самостоятельности ребенка должен расти по мере его взросления. Ни в коем случае не надоедайте своему чаду опекой, предостерегайте от ошибок, но давайте ему возможность почувствовать их последствия. Дети, особенно подростки, настолько упрямы, что они должны убедиться во многих вещах на своем опыте.

Коротко объясните своему пытливому чаду, что в данном случае не место экспериментам, и самостоятельно принимайте быстрые и правильные решения.

Когда ребенок может сам принимать решения, это его дисциплинирует. Он не действует вопреки запретам, а направляет свою энергию на поиск максимально достойных решений и учится нести за них ответственность.

Умейте подняться до уровня ребенка

Да, именно подняться, а не опуститься.

Учитесь смотреть на мир глазами ребенка: разделяйте с ним его радости, от всего сердца сочувствуйте его печалям, увлекайтесь его интересами.

Радуйтесь первому снегу, пускайте в лужах кораблики, придумывайте, на что похожи облака… Ребенок это оценит со всем порывом его огромной души! Ничто так не обижает детей, как пренебрежительное отношение к их увлечениям, высмеивание их.

У польского педагога и врача Януша Корчака есть замечательная книга – «Когда я снова стану маленьким». Уважаемые родители, прочтите ее и вы поймете, чем дышит ваш ребенок, что его волнует, огорчает и радует, какие «мелочи» являются для него самыми значимыми на свете.

Проводите с ребенком достаточно времени

Если ребенок видит, как родители занимаются своими делами, игнорируя его, единственная мысль закрадывается в его голову: они его не любят. Старайтесь уделять хоть немного времени своему чаду каждый день, откладывая все дела.

Совместные игры, занятия творчеством, спортом и другими увлечениями – все это не только развивает ребенка, но и наполняет его эмоциональный резервуар после общения с вами.

Иногда достаточно посидеть рядом с ребенком, когда он смотрит мультики, и подержать его за руку – эмоциональная связь будет достигнута.

Если в вашей семье двое и больше детей, старайтесь уделять частичку своего свободного времени каждому ребенку по отдельности. Коллективные игры никто не отменял, их все равно будет достаточно, но каждый ребенок ежедневно должен чувствовать, что в какой-то момент родители принадлежат только ему одному. Свои секреты, обиды, разочарования, радости, желание посоветоваться – это все ребенок хочет обсуждать с вами наедине. Цените это и давайте возможность своему чаду раскрыться перед вами.

Не спешите наказывать ребенка

Убедитесь, что он точно заслуживает наказания.

Дети очень остро чувствуют несправедливость. А если она исходит о родителей, то их обиде и разочарованию нет предела!

Часто мы в порыве гнева или раздражения хотим наказать ребенка за проступок, в котором он не виноват. Что-то разлилось, разбилось, сломалось – малыш и сам напуган произошедшим, а тут и мама спешит с грозным видом и криками. У ребенка двойной стресс. А если к этому еще и наказание добавить, то ребенок совсем закроется и затаит огромную обиду.

Следующая причина частых родительских срывов: ребенок капризничает, не слушается. В этом малыш тоже не виноват. Возможно, он устал, хочет спать, есть, у него что-то болит. Нужно скорее разобраться в ситуации и исправить ее, а не искать подходящее наказание.

Если вы все же вспылили и накричали на ребенка либо незаслуженно наказали его, не бойтесь попросить прощения. Родительский авторитет в семье от этого не упадет, как думают многие родители, а, наоборот, укрепится. Дети очень ценят умение родителей признавать свои ошибки.

Запомните основное правило наказания: если вы сомневаетесь, наказывать ребенка или нет – не наказывайте.

Всегда держите свое слово

Будьте человеком слова. Если вы не разрешаете чего-либо делать, не меняйте своих решений, несмотря на просьбы ребенка. Дети прощупывают почву и постоянно ищут, где родители могут дать слабину.

Будьте твердыми в своих требованиях. Таким образом вы добьетесь уважения детей, и они будут ценить ваши слова.

Сюда же можно отнести правило не обманывать ребенка даже в мелочах.

Помните, что вы пообещали ребенку, и постарайтесь дать ему обещанное. Даже если он забыл – напомните ему (часто дети увлекаются и забывают, о чем они просили родителей).

Даже мелкая или незначительная ложь может задеть ваше чадо. Старайтесь, чтобы у вас в доме все слова были искренними, правдивыми и имели свой вес – в такой обстановке авторитет родителей в семье вырастает в разы!

Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать.

Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать. При отсутствии авторитета матери или отцу добиться послушания и уважения очень трудно. Поэтому главная задача - не только не потерять родительский авторитет, но и ежедневно его укреплять.

Заслужить уважение ребенка - это кропотливый и ежедневный родительский труд. В формировании авторитета все имеет значение - действия родителей, их мнение об окружающих и близких людях, поведение вне семьи, отношение к работе и так далее.

В чем выражается авторитетность родителей?

Как она проявляется? В первую очередь желанием малыша говорить вам правду - это очень важно. Дайте понять ребенку, что прожить без ошибок невозможно. Тогда он не побоится рассказывать о своих проблемах и проколах. Авторитетные родители не наказывают малыша за любую провинность. Для них главное, чтобы малыш понял всю степень своего проступка по отношению к самому себе и другим людям. Нельзя поднимать свой авторитет криком или ремнем. Проблема должна решаться тихо, в диалоге между ребенком и взрослым, через общение и доверительный разговор. Малыш должен понять, какую мысль ему доносят родители.

Выделим несколько основных принципов формирования авторитета:

Следите в первую очередь за своими словами. Если вы требуете от ребенка уважения к себе, как к матери (отцу), то ни в коем случае не грубите своим родителям и уж тем более не оскорбляйте;
Никогда не обманывайте малыша - со временем он перестает вам верить. Необходимо быть максимально честным в любых жизненных ситуациях;
Не нужно пугать малыша папой, ведь это своеобразная «команда», что без отца можно вести себя дома, как угодно душе;
Ребенок начал задавать глупые вопросы? - Не стоит давать на них глупые ответы. Чтобы прибавить ума малышу, старайтесь как можно глубже вникать в суть вопроса и пояснять на понятном для чада языке;
Наказывайте только в случае 100% вины. В противном случае обида от несправедливого отношения останется у малыша надолго;
Храните секреты своих детей. Если малыш рассказал что-то очень важное для себя, то не стоит это выносить на обсуждение в большой компании. Более того, если ребенок увидит, что родители над этим смеются, то это будет настоящая травма;
Не «навешивайте» на ребенка свои мечты и желания. Не стоит отдавать секции, на которые мечтали ходить вы, обучать тому, чему вы сами в свое время не научились. Доверьте право выбора своему ребенку - он сам способен подыскать для себя интересное занятие.
Не реагируйте на слезы. Если приняли решение не покупать игрушку, то не стоит идти на поводу у истерик. Так ребенок находит для себя новый и действенный способ манипуляции.
Давайте ребенку возможность самостоятельно решать свои дела - не влезайте каждый раз в процесс. Малыш должен понимать, что вы всегда придете на помощь, но при этом справляться самостоятельно.

Формирование авторитета по возрастам

Большую работу по формированию родительского авторитета провела Мадлен Дени - известный французский психолог. В своей книге автор выделяет несколько возрастных категорий и дает рекомендации по формированию родительского авторитета для каждой из них.

Мадлен Дени уверяет, что в возрасте от года до трех лет очень важно:

делать упор на поощрение действий малыша, а не на запрет;
давать четкий сигнал ребенку, чего вы от него хотите. К примеру, скажите: «Не трогай, пожалуйста, мой телефон», вместо фразы «Что за безобразие?»;
пояснять все свои решения;
отказываться от бесконечных требований;
быть всегда вежливой по отношению к другим людям;
показывать всю серьезность родительских правил и важность их соблюдения. Отступление от них недопустимо.

В возрасте от трех до шести лет необходимо:

отстранять за плохое поведение. Это позволяет привлечь внимание к плохому поступку ребенка и предупредить его повторение в дальнейшем;
четко оговаривать запреты;
научить чадо управлять своими желаниями и корректировать их;
найти для каждого члена семьи свое место и свои задачи;
не злоупотреблять своей властью;
научиться принимать ответственные решения;
показывать ребенку, что родители - это его «стена», за которой всегда спокойно и хорошо;
распределять авторитет родителей и быть едиными во мнениях;
убирать из обихода слово «нет»;
учить ребенка правильному поведению.

Помните, что авторитет нельзя заработать за один день громкими криками и наказаниями. Это целая работа, большая и сложная. Но поверьте, если у вас получится все сделать правильно, то во взаимоотношениях с ребенком никогда не будет серьезных проблем. Удачи!