Если ваш ребёнок злится. Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством
: Время прочтения:
Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.
Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию... Красиво сказано?
Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью... Но посмотрим вглубь.
Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь... Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.
Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.
Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.
Для чего нужна злость
Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.
Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.
Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.
Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.
Почему мы не умеем грамотно злиться
Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить... Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.
Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер... Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.
Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого... Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.
Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.
Как еще проявляется невыраженная детская злость
Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»... Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.
Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.
«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.
Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?
Как злиться конструктивно и безопасно
Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».
Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».
Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».
В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.
Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.
«Нарисуй свою злость»
Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.
Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.
Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.
Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.
«Кастрюлька со злостью»
Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.
Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.
«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».
Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.
Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.
Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.
Почему ребенок злится?
Многие родители не раз замечали, что их ребенок без всяких причин начинает злиться, капризничать, бросать игрушки и кричать. В такой ситуации родителям сложно понять, как себя вести. Очень часто на агрессию отвечают агрессией, но это приводит к еще большей озлобленности ребенка. Если малыш очень часто злится, то сорваться очень легко. Поэтому и применяются силовые методы воспитания. Но ни к чему хорошему это не приводит. Приступы злости указывают на то, что вашему чаду плохо и не комфортно, у него что-то не получается.
В таких ситуациях помочь понять ребенка и вернуть гармонию в семью может психологическая помощь и бесплатные консультации психологов онлайн http://psycheforum.ru/forum4.html о детской психологии, отношениях в семье, материнстве и др.
Попробуйте следовать некоторым советам, приведенным ниже.
Первое, что нужно сделать, это разобраться, откуда у ребенка берется злость. Часто он начинает злиться потому, что не понимает, как правильно себя вести в конкретной ситуации и начинает проявлять свою независимость. Но взрослые мешают ему это делать, и поэтому возникают такие неприятные моменты в поведении ребенка. Например, ребенок хочет пойти на детскую площадку, а мама упорно держит его за руку и не пускает. Скорее всего, сейчас начнется истерика.
Злость у малыша может возникать и в том случае, если он пытается что-то сделать, а у него это никак не выходит. Если у ребенка «взрывной» темперамент, то приступы злости тут обеспечены. При неблагоприятной обстановке в семье у ребенка также может наблюдаться такое поведение. Например, мать в присутствии детей постоянно ссорится с отцом. Дети все видят и наследуют поведение родителей, повторяют все слова и поступки. Негативная энергетика, присутствующая в доме, способствует постоянной раздражительности и гневу.
Если у взрослого человека что-то вызывает дискомфорт, то он начинает злиться. Настроение при этом далеко от радужного и все раздражает. Необходимо найти источник негатива, устранить его и все сразу же встанет на свои места. Так же и с ребенком. Нужно разобраться, что его разозлило. Если он голоден, то нужно удовлетворить эту его потребность. Ежели у него не получается собрать пирамидку, помогите ему в этом деле, выразите понимание чувств ребенка. Самое главное - адекватная реакция родителей, тогда ваше чадо не начнет манипулировать вами при помощи своего поведения. Дети не пойдут навстречу родителям, если те их обвиняют, обзывают, угрожают или приказывают.
Научитесь справляться со злостью. Пусть ребенок рассказывает вам обо всем, что ему не нравится и что его беспокоит. Пусть он выразит все свои эмоции, которые присутствуют у него на данный момент. Ему станет намного легче, и он сможет сам погасить свою злость. Не нужно возражать ребенку и начинать с ним спорить, иначе он разозлится еще больше. Даже если малыш и начал кричать на маму или папу, не следует отвечать ему криком. Вряд ли он адекватно на это отреагирует. Нужно взять себя в руки и говорить с ребенком спокойно. Голос родителей должен быть ласковым, тогда он поймет, что его любят.
Не нужно наказывать детей за злость, однако и потакать им не стоит. Многие родители ошибочно принимают наказание за единственный способ воспитания, но результат от такого метода воспитания может быть совершенно противоположным. Как альтернатива - вариант совместного поиска решения проблем, когда ребенок сам предлагает возможные идеи.
Попытайтесь избегать детской злости, не доводя ситуацию до критической. Относитесь к ребенку внимательно, он должен почувствовать любовь и заботу родителей. Попытайтесь чем-то отвлечь малыша, если увидели, что он начинает нервничать. Также нужно разговаривать с ним и объяснять, почему это нужно сделать так, а это по-другому. Самое лучшее объяснение - это пример родителей. Тогда ваше чадо не станет злиться по любому поводу, сможет понять сложившуюся ситуацию и не закатывать истерик. Например, если малыш злится из-за того, что его зовут на прогулку в то время, когда он занят игрой дома, то нужно объяснить ему, напомнить о пользе свежего воздуха и не меньшей увлекательности игр на улице.
Старайтесь не злиться в ответ, вести себя уравновешенно и спокойно, что весьма затруднительно, ведь труд родителей тяжел и связан со стрессом. Поэтому вполне естественно, что родители периодически могут выходить из себя. Задача в том, чтобы научиться выражать свой негатив так, дабы и облегчение ощутить, и ребенку не навредить.
Планируя завести ребенка, будущие родители всегда представляют себе идиллические картины счастливой жизни втроем: умиляющиеся мама и папа, веселый и жизнерадостный младенец. Но вот новорожденный подрастает, становится осмысленным и, оказывается, что ему присущ полный набор человеческих эмоций - от восторга до откровенной злости и даже ярости. Маленькое создание, которое, кажется, еще вчера мирно посапывало на руках и радовало первой улыбкой, сегодня топает ногами и с красным от крика лицом бьет маму, царапается и кусается. Такое «неправильное» поведение часто загоняет родителей в тупик: дети ведь не должны злиться?
В действительности вспышки агрессии – вполне нормальное явление и здоровая реакция на какие-либо раздражители. Возникновению агрессии может поспособствовать следующий ряд факторов:
- Возрастной кризис.
- Стресс в семье, садике, школе.
- Физиологическая предрасположенность.
Первые приступы агрессии у ребенка
В среднем первые приступы агрессии у ребенка проявляются в возрасте полутора-двух лет и достигают пика к периоду трехлетнего кризиса, поскольку именно в этом возрасте малыш впервые перестает воспринимать себя единым целым с мамой, становится более самостоятельным, а эмоциональные всплески, связанные с этим, получают выход в виде агрессии.
Подобные возрастные кризисы встречаются несколько раз в течение жизни ребенка. Например, «переходного периода» у подростков все родители ждут с замиранием сердца. И не зря, ведь окончательное обретение независимости от взрослых происходит через тяжелую борьбу с собой и близкими людьми.
Стрессы в семье - основные источники агрессии
Конфликты между родителями, рукоприкладство и физические наказания – это лучший способ, чтобы нарушить психику ребенка. С одной стороны, подобные ситуации вызывают в глубине души маленького человека целую бурю переживаний, причиняющих ему настоящую боль и делающих его несчастным, хоть это и не всегда заметно внешне. С другой стороны, дети всегда учатся преодолевать сложные ситуации у родителей. Если папа, не справляясь с эмоциями, применяет грубую силу, то ребенок думает, что так и следует поступать при вспышках собственного гнева.
Другим источником агрессии в семье часто служит ревность, причиной которой может стать развод родителей или рождение младших братьев и сестер. В этом случае агрессия – попытка отвоевать внимание любимого родителя во внезапно изменившейся ситуации. Агрессия может стать реакцией ребенка на тот или иной стресс как в кругу семьи, так и в садике, школе или другом коллективе.
Физиологические причины агрессии
Встречаются дети, которые имеют врожденную предрасположенность к агрессии. Это обусловливается заболеваниями психики или нервной системы. А если у ребенка завышенный болевой порог, то ему сложно объективно оценить, какие его действия причиняют окружающим боль, а какие нет, поэтому нужно некоторое время, чтобы это запомнить.
Как поступить в сложившейся ситуации, чтобы не нарушить психическое состояние ребенка?
Если ребенок ведет себя агрессивно, всегда нужно искать причину и ориентироваться по обстоятельствам, ведь родители лучше врачей чувствуют свое дитя. Может быть, настал «волшебный» возраст или в доме излишне накалилась атмосфера. В любом случае не стоит проявлять ответную агрессию - это однозначно не приведет ни к чему хорошему. Конечно, если ребенок злится слишком часто и это начинает настораживать, то следует обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Это поможет исключить возможные психические и неврологические заболевания. При необходимости стоит прибегнуть к лечению, однако важно учитывать, что в большинстве случаев у агрессии есть свой источник. Нужно лишь помнить, что ребенок – это хоть и маленький, но человек, который наделен полным комплектом эмоций.
Видео
12:03 19.11.2013
Любой родитель рано или поздно сталкивается с проявлениями агрессии у своего ребенка. Многие при этом не знают, как себя вести, как реагировать. Ругать и запрещать эти всплески? Не обращать внимания, надеясь, что «само пройдет»? Попытаемся разобраться...
Нужно выпустить пар
Внезапно возникшая злость у малыша еще не означает, что он агрессивен. Ведь любые наши эмоции — это реакция на внешние воздействия, они позволяют нам регулировать свою жизнь, являются сигналами о том, что происходит. Эмоции нельзя запретить или отменить, они просто есть как данность, они помогают нам добиваться целей, конкурировать, защищать себя или других, быть предприимчивыми, настойчивыми, активными, ощущать свою уверенность и силу.
Специалисты давно заметили: любые попытки эмоцию подавить могут привести к самым неожиданным и нежелательным последствиям. К примеру, если с рождения ребенку запрещать выражать агрессию, говорить ему «Не кричи!», «Не злись!», да еще и наказывать за это, его напряжение возрастает в геометрической прогрессии. Ведь энергия, вызванная эмоцией, при подавлении никуда не исчезает, да еще и тратятся силы на ее сдерживание.
Результат долго ждать себя не заставит. В ответ на упреки родители получат внезапные вспышки детского гнева или плача по, казалось бы, пустячному поводу, аутоагрессию (когда ребенок причиняет вред самому себе) или даже болезнь, так как любая эмоция запускает ряд психофизиологических реакций в организме.
Вот почему так важно предоставить малышу возможность выплеснуть эмоцию, дать ей выход, а не подавлять. А заодно попытаться понять, чем эта вспышка агрессии была вызвана.
Причина и следствие
Специалисты выделяют три основных источника агрессивных импульсов у детей.
Причина первая: чувство страха, тревоги. Уже к первому году жизни у ребенка формируется либо ощущение безопасности окружающего мира, либо чувство тревоги и настороженности, когда любое проявление извне он будет расценивать как потенциальную угрозу. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят непонятными и неожиданными.
Если ребенок ощущает себя нелюбимым и ненужным или любимым, но неискренне, с условием (если ты будешь хорошим мальчиком, доброй девочкой и т. д.), он может ожесточиться, стать замкнутым, неуверенным в себе. Такому мироощущению способствуют также семейные ссоры, непоследовательное поведение родителей (когда они то ласковы к малышу, то холодны), отсутствие их эмоционального контакта с ребенком.
Старайтесь держать себя в руках, не провоцируйте у своего ребенка агрессию. Помните: ваш непослушный ребенок нуждается не в усмирении любой ценой, а прежде всего в понимании его проблем и помощи взрослого.
Причина вторая: столкновение с запретами. Ни один воспитательный процесс невозможен без применения системы запретов и правил. И ребенок, столкнувшись с ними, естественным образом будет злиться, ведь они не позволяют удовлетворить его сиюминутные желания. Но есть вещи, которые делать просто нельзя (играть на проезжей части, трогать горячий утюг, пить пятновыводитель и т. д.) и которые можно делать только со взрослыми (зажигать спички, гулять и т. д.).
Чтобы избежать агрессии со стороны своего чада, стоит подробно объяснять малышу, почему вы запрещаете ему что-то делать, чаще говорить ему о своей любви. При этом требования, предъявляемые ребенку, должны быть разумны, настаивать на их выполнении надо ясно давая понять, чего от него ждут. В зависимости от возраста малыша правила и запреты стоит пересматривать, чтобы не мешать его естественному развитию.
Причина третья: отстаивание своих границ. Малыш рождается абсолютно зависимым существом. Его основная задача — научиться быть самостоятельным, обрести независимость. По мере взросления он будет проходить через так называемые возрастные кризисы, когда процесс обособления происходит наиболее интенсивно и болезненно и для самого ребенка, и для окружающих его взрослых. Это кризисы 1 года, 3, 7 лет, подросткового возраста. В эти периоды дети осваивают новые навыки, обретают себя, поэтому особенно остро реагируют на посягательства на их территорию.
Родителям важно помнить , что дети не их собственность, и предоставить им свободу и самостоятельность. У ребенка должна быть сторона жизни, вторжение в которую взрослых невозможно без его разрешения.
Учимся творить добро
Во всех случаях необходимо, чтобы вы действовали с искренней любовью и уважением к ребенку. Не стоит оскорблять, унижать его, запугивать, применять к нему физические наказания. Малыш впитывает все, что вы делаете и говорите, и вы должны подавать ему пример. Если у вас сложности с контролем своей собственной агрессии или с реакцией на агрессию со стороны ребенка, возможно, вам стоит обратиться к психологу.
Часто дети проявляют гнев физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действий в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, и не обязательно сразу давать кому-то в глаз. Ребенок постепенно освоит язык чувств, и ему будет проще сказать вам, что он обижен, расстроен, зол и т. д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Дайте ему понять, что он может свободно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы его слушать. И попытайтесь сделать это без нравоучений.
Научите ребенка выражать чувства разными способами: например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить монстрика из пластилина, а потом запускать его в «космос», можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики.
Если ребенок кричит, пытается вас ударить — обнимите его, крепко прижмите к себе . Постепенно он успокоится, со временем ему будет требоваться для этого все меньше времени. Позже вы сможете сказать ему, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
Обучите ребенка разным способам выхода из конфликтных ситуаций , придумайте их вместе с ним. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.
Предоставьте малышу возможность для эмоциональной разрядки — в спорте (лучше всего в этом случае помогают командные виды спорта, например футбол), в ролевых играх, где вы можете меняться ролями и показывать последствия агрессии для ее жертвы.
Внимательно следите и контролируйте передачи, которые смотрит ваш ребенок по телевизору. Ограничивайте просмотр передач, демонстрирующих сцены насилия (включая новости и излишне жестокие мультфильмы).
Драки между старшим и младшим ребенком в семье — неизбежное явление , особенно если разница в возрасте невелика. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. В такие моменты лучше развести детей как можно дальше друг от друга.
Рассказывайте ребенку о своих истинных чувствах , чтобы для него не были неожиданностью ваш гнев или раздражение. Кроме того, он будет таким образом учиться говорить о своих чувствах и доверять вам.
И, конечно, не забывайте хвалить своего умницу за его успешные действия ! Сосредоточьте свои усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.