Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Видимость семьи Готовность к компромиссу

Здравствуйте. Помогите разобраться - правильно ли я представляю себе ситуацию и какой может быть выход.

Сейчас нам с мужем около 35 лет, мы поженились 5 лет назад, это произошло достаточно быстро после знакомства.

Мы сразу друг для друга стали своего рода лекарством от прошлого неудачного опыта - что моего, что его.

У меня это второй брак, есть ребенок от первого брака, которого муж сразу же решился принять. На сегодняшний день муж ребенка

обеспечивает, но участия в воспитании не принимает, скорее просто терпит. Но ребенок, тем не менее, к нему тянется и очень переживает, когда между нами происходят ссоры. Один раз пережив развод родителей страшно боится второго.

На момент знакомства мы оба работали на равнозначных должностях, жили в разных городах. Муж сразу сделал мне предложение уволиться с работы и переехать в его город. Что я и сделала.

У нас появилась масса планов на дальнейшую жизнь: родить несколько детей (у мужа есть амбиции на 4-х), купить квартиру, сделать ремонт.

Все удавалось и дальше больше того. На сегодняшний день мы вполне обеспечены: машины, квартиры, поездки за границу. Я родила второго ребенка и фактически не работаю - семью обеспечивает муж, но у меня есть собственный микро-бизнес, который занимает часть моего времени. Младшему ребенку больше трех лет. Муж стал делать большие успехи в карьере и на данный момент у него хорошее собственное дело.

Со стороны - все прекрасно и мы, наверное, производим впечатление очень хорошей семьи.

Но внутри есть проблемы.

Здесь надо сказать, что во всех остальных сферах жизни у нас с ним не было никаких проблем - мы прекрасно друг друга дополняли во всем, нам было приятно находиться рядом друг с другом, поэтому я старалась не делать трагедии из-за секса, а думать о радостном и положительном. Мы запланировали беременность.

Перед ее наступлением муж стал обследоваться и выяснилось, что у него критически понижен тестостерон в организме. При этом все таки на наличие потенции это никак не влияет. И на внешний вид мужа это тоже никак не влияет. Теперь у мужа появилось законное оправдание в виде результата: у меня плохие гормоны,я не могу.

Но детей он все таки очень хотел, поэтому в дни моей овуляции честно выбирал время и "отрабатывал". Как только я забеременела физические отношения между нами прекратились совсем. Он говорил - я боюсь за ребенка, я не могу. Вот родишь - и будет все нормально. При этом никакой ласки и нежности с его стороны, опять же, не было. То есть, он не отталкивал меня с поцелуями и объятиями, но инициативу сам никогда не проявлял.

Ребенок родился и муж был безмерно счастлив. Это его первенец. Он с ним возился, переодевал, купал, ходил с нами к педиатру. По ночам, правда, не вставал. Примерно на третьем месяце муж "выдохся", перестал заниматься малышом и все заботы о ребенке и бытовые заботы легли на меня. Муж только работал. Секса не было после родов год. Я списала это на то, что я поправилась и, возможно, потеряла для него привлекательность. Через год я вернула прежнюю форму. Вернулся и секс раз в 3-6 месяцев. Все больше по моей инициативе. Я, конечно, очень переживала и страдала, моя женская самооценка просто рухнула за это время, но, собрала волю в кулак и решила, что секс - это не главное, у нас семья, у нас дети, у нас планы. Тем более, что на 100% знаю, что муж мне не изменяет и на других женщин не смотрит вообще.

Но тут появилась следующая проблема. У мужа начались депрессии. Сначала он объяснял это проблемами на работе (они действительно были и есть), а потом и вовсе стал говорить о том, что "ничего не радует, одна пустота". Мы впервые оставили малыша у бабушки и поехали в автопутешествие по европе. Я, кстати, поняла, почему он предпочитает автопутешествия всем остальным видам отдыха - потому что в интенсивной поездке вроде как некогда заниматься сексом. И вот за неделю мы выкроили на это время 1 раз и очень быстро и невнятно. Вроде как на отдыхе, и вроде как бы "надо" - я так это поняла с его стороны.

Упаднические настроения мужа продолжались и продолжаются. По моему настоянию он записался в фитнес клуб и регулярно занимается спортом, бросил курить. Но настроение так и не улучшается. Он практически никогда не улыбается, разве что иногда малышу.

Приходя с работы, муж ужинает, включает телевизор, недолго смотрит его, а потом ложится спать на отдельной кровати. - Чтобы не мешать малышу, которому он с легкостью уступил свое место на 2спальной.

Я записала мужа к психологу. Он сходил один раз. Пришел радостно-возбужденный и сказал, что они с психологом пришли к выводу о том, чтомуж живет "не своей жизнью".Сказал, что будет с этим работать. Но больше к психологу не пошел.

Я пыталась разговаривать с мужем о своих потребностях. О том, что хочу тепла, ласки, о том, что мне хочется больше разговаривать, о том, что мне бы хотелось, чтобы он больше занимался детьми (если уж не старшим, то младшим по крайней мере). Но в ответ: я устаю. И даже в более жесткой форме: не нравится - давай разводиться.

На днях на компьютере осталась открытой его почта и мне бросились в глаза ссылки во входящих на сайт знакомств. Я не удержалась и зашла посмотреть. В его анкете - одна фотография и указание на то, что он ищет девушку 30-37 лет. Девушки пишут ему сами, он незатейливо отвечает. Некоторые девушки предлагают попить кофе и он не против, хотя до встреч, как я поняла, не дошло.

Я спросила у него прямым текстом - с каких это пор он стал общаться на сайтах знакомств и что он там ищет. Ответил, что любит меня, что ничего не ищет и что знакомства вроде бы как то сами завелись у него в почте, будучи бесплатным приложением к фейсбуку.. Развивать эту тему я не стала.
И еще один момент меня настораживает. При всем своем показном равнодушии к сексу у мужа на компьютере была регулярно пополняемая папка порно. На заре наших отношений я предлагала совместный просмотр (раз у него такой интерес),но его это смущало. Спустя 3 года я увидела, что папка растет и спросила почему мы не занимаемся этим в жизни. Он ответил что то невнятное и удалил папку. После того, как я побывала на сайте знакомств я решила проверить его смартфон. И снова обнаружила там посещаемые порносайты. Говорить уже ничего не стала.

Мое настроение тоже стало в последнее время падать, жизнь стала казаться однообразной. Мы в этом году планировали следующего ребенка и я, в принципе, со своей стороны готова - сделала анализы, слежу за физической формой. Но фактически - откуда взяться ребенку, если у нас нет секса? Муж сказал, что на работе сейчас тяжелые времена и что надо этот вопрос отложить до весны. Я стала думать на эту тему и поняла, что я уже не горю желанием иметь еще от него детей. Сказала мужу, что готова выйти на работу на полный день - у меня хорошее образование и нормальный опыт работы. Моего микро-бизнеса мне не хватает ни для денег, ни для полноценного общения, ни для самоутверждения. Муж против того, чтобы я работала полный день. Ему нравится, что в доме чисто, приготовлено, дети присмотрены. Его все устраивает, с его слов, претензий ко мне нет никаких. Тем не менее, когда мне нужно его внимание- у него последнее время один ответ. Я такой какой есть, не нравится - разводись. Все наше общение сводится последнее время к 10 минутам по телефону в середине дня. Утром он торопится на работу, а вечером он не хочет разговаривать. А тогда когда он настроен поговорить мы говорим о его работе и о его депрессии. При этом он считает, что у меня в жизни вообще все отлично и здесь не о чем даже разговаривать. Так и живем.

Я, конечно, понимаю, что женщина - хранительница очага и все такое. Но у меня такое ощущение, что у моего мужа пропала вся заинтересованность в очаге. В смысле, сам очаг ему уютен и комфортен, а вот семья, жена и дети - это его скорее напрягает. Что с этим делать, как это правильно понимать и как с этим жить - ума не приложу. Я не хочу развода, я хочу жить, радоваться, работать, рожать и воспитывать детей и чувствовать себя счастливой женщиной. Я слишком многого хочу?

Катерина1313

Доброй ночи
Меня зовут Катерина
В браке 13 лет
Это не первые долгие отношения до того были гражданские 7лет, которые закончились не очень позитивно. Поехали с молодым человеком за границу и там он просто меня оставил.
Конечно долгое время не хотелось каких либо серьезных отношений, ни во что не верилось.
Но со временем подзабылось, захотелось как у всех семьи детей
Вот теперь все вроде есть и муж и ребёнок и достаток средний
Но как то последний год у меня такое состояние что я ничего не хочу
Мне стало все равно что одевать, что кушать, что смотреть и что читать
Ничего меня не радует.
У мужа очень хорошая работа которая ему нравиться, он часто в командировках,
Я пыталась как то поговорить с ним, что мне плохо, но он лишь рукой махает и говорит, что я дурью голову забиваю.
Ни маме ни сестре да впрочем и никому говорить не хочу
У всех своих проблем хватает
Да и как то последнее время я вообще не хочу ни с кем говорить
Может это какое то депрессивное состояние, или нехватка внимания... Даже и не знаю

Катерина1313

Добрый день
Я работаю ветеринаром
У меня и дома кошки и собаки
Есть сад большой сама садила, много цветов
Если о хобби то шью мягкие игрушки
На волонтерских позициях проводу учебные семинары по ветеринарии
Но вот как то последнее время удовлетворения ни в чем нет
Меня настораживает что я ничего не хочу
Могу и плакать часами
Понятное дело никто этого не видит и не знает
Я несколько раз посетила психолога
Он мне посочувствовал что на протяжении моей жизни на мне слишком много было отвественности
Ну как то я с ним не нашла общий язык
И сестра моя родная психолог по позитивен
Но ей я тоже ничего рассказывать не хочу
Я вот думаю что может это как то мои предыдущие психологические травмы
Меня когда бросил парень, а бросил меня в Британии я плохо знала язык
Мне пришлось очень не сладко
Много работать пришлось
И вот как то все время я сама
Я многих поддерживаю
Для многих что то делаю
Может я на подсознании чего-то ожидала к себе и так и не дождалась
А теперь не хочу ничего и не жду
Мне все время хочется уехать и пожить одной
Но у меня ребёнок
Старая свекровь 78 лет
Опять таки собаки и кошки
И вот как то я так день до вечера

Мне посоветовали сесть на антидепрессанты
Но я все не решаюсь
Боюсь побочных эффектов
Хотя что может быть хуже такого состояния

Мне муж говорит что я его достала
Что своим поведением действую на нервы
Но если честно так мне всеравно
И даже если он уйдёт мне тоже всеравно
Мне так надоело под всех подстраиваться и всем угождать
Он когда начинал работать на теперешней работе
Много ездил в командировки
Я скучала а он звонил раз в два дня
И все говорил мне я занят я занят
Приезжал с работы и все о работе говорил
Если мы куда-то ехали отдохнуть то это все на моих плечах
А когда что не так то конечно я виновата
Но и там была его работа
Телефон трезвонил без конца
Я пыталась как то что то менять
Таскала его на выставки
В Кино
Карпаты
Предлагала в спортзал вместе ходить
А в ответ одно
Ты дура, я устаю, я работаю
А вот теперь мне как то все равно вовсе позвонит или нет
Я б и не против его командировок и на месяц
Я пыталась объяснить что как то все нужно разделять
Работа работой, семья семьей...
А теперь он мне говорит, почему я ему не звоню
Почему ночами не встречаю
А я не понимаю зачем мне все это
Просто мне хочется понять временно ли мое такое состояние
Или стоит расходится
Ну в любом случае ребёнку нужна семья
И он не должен страдать от наших неурядиц
Как то сложновато
И я даже не знаю улучшиться ли мое состояние без мужа
Я его и так мало вижу

Большинство моих подруг не счастливы в браке и живут ради детей
Или поразводились
Может это время теперь такое
Трудно сказать
А ещё труднее понять всю эту ситуацию

Катерина1313

Спасибо
Буду ждать

Ребенку нужны счастливые родители, ну или хотя бы один. А жить ради детей- так и дети будут жить ради детей и не факт что счастливо. Приведу один аргумент. Хотите что бы ваш ребенок жил как вы? Нет? Тогда измените все.

Ваше состояние нормально. Вы осознали что для себя ничего и не делали в своей жизни толком. Делали в основном или подстраиваясь или потому как надо. Это пройдет.

Сейчас просто нужно жить прислушиваясь к себе. Занимаясь собой и ребенком. А ребенку нужен пример человека, который умеет жить, и жить со вкусом, с улыбкой. Радостно. Для себя получая удовольствие и делясь этим удовольствием с другими.

Пора слышать свой голос, голос соего сердца. А отношения, они перестраиваются. Как только вы перестали переплачивать в отношениях, сразу дали простор для проявления ответного. Сейчас накопившаяся обида будет выходить. Идите в салон красоты, спорт зал. Берите ребенка и идите просто гулять. А приедет супруг, то ничего не меняйте. Так же живите как и жили до приезда. Не хочет идти гулять, пусть сидит, не хочет спортзал, пусть сидит. Меняйтесь. А вы важны для него и он станет меняться в след за вами.

Катерина1313

Врядли что б он менялся
Но вот с ребёнком и правдой много веселее и интереснее
Мы везде с ним ходим
Лучший мой попутчик
Думаете это состояние можно осилить без антидепересантов?
Как правильно вести себя с мужем?
Дать ему полную свободу и пусть живет как хочет
Вроде и с нами вроде и отдельно
Это будет непросто освоить без скандалов

Стоит обратиться к неврологу. Самостоятельно выбирать антидепресанты не надо. Они есть успокаивающие и разгоняющие. Все зависит от состояния психики. А это лучше всего при очной встрече со специалистом. Уж точно вести себя с мужем не как раньше. Представьте, что рядом с вами незнакомый человек, о котором вам рассказали про привычки, интересы и так далее. И посмотрите на него как на незнакомого. Оцените: что примете что нет. И станет ясно что делать. А ребенок видит и чувствует что не так и очень переживает. А ему хуже чем вам. Он ни на что не может повлиять в отличии от вас. Смотрит и...

Вроде с вами и вроде отдельно. А может эту образовавшуюся пустоту раньше заполняли вы и он уступил эту територию вам тогда в начале самом? Из уважения к вам.

Здравствуйте, Ирина Ниловна.
Я замужем 3 года, и у нас 2-летний сынишка. У нас часто скандалы. У нас нет секса, он закодирован от алкоголизма. Я может и не права частенько и считаю, что это из-за отсутствия секса.
До этого были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной. То ли кризис, то ли другая. Ничего не знаю и только домысливаю. Всегда говорит, что любит и хочет сохранить семью. Может все-таки расстаться - и такие мысли меня посещают.

Марина, Бишкек,кыргызстан, 43 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Марина!

Любовь – это реальные действия. Как я поняла: «У нас часто скандалы. У нас нет секса… были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной». Весьма своеобразная семейная жизнь: скандалы, нехватка эмоциональной близости, секса, возможные измены, а главное - отсутствие доверия и, как следствие, взаимопонимания. «Любит и хочет сохранить семью» на действии не подтверждается. Возможно, есть смысл серьезно и откровенно поговорить с вашим мужем и прояснить ситуацию, но избегайте упреков и обвинительных «Ты-сообщений». Нет смысла и дальше прятать голову в песок. Ведь пока присутствует лишь видимость семьи, а не реальные взаимоотношения. После откровенного разговора и будете принимать решение, как жить дальше.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог

Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом.

Здравствуйте, Ольга. Я уже как-то писала Вам, где-то полгода назад, поплакаться на свою банальную ситуацию: про двух важных мужчин в моей жизни - мужа и его друга. Теперь все так изменилось, а поплакаться, что ли, снова некому, новая беда, а может и не беда, но ни с кем не получается быть до конца откровенной, приходится так много важного оставлять за кадром. Потому за советом к вам. Или не за советом, так за добрым словом. Я жила своей двойной жизнью уже достаточно долго, так долго, что уже успела к ней привыкнуть: и к ее скупым радостям, и к болезненным угрызениям совести. И мне казалось, что все, чего я хочу - это плыть вот так по течению, ожидая, что придет что-то извне и все изменит. Я даже не знаю, чего я больше ждала: то ли того, что меня бросит друг (или другой, даже не знаю, как его назвать-то), что ему надоест видеться со мной, поддерживать отношения, если я для него не важна, то ли того, что мой муж станет повнимательнее и даст мне хоть малюсенький стимул быть сильной и всю себя отдавать семье. Я хотела, очень хотела, чтобы мой муж стал таким, каким был раньше, хотела снова чувствовать, что я важна и нужна для него, как в самом начале, чтобы снова вернулись чувства, чтобы добавились к уважению, привычке в конце концов, ответственности перед сыном - и может все снова стало бы в нашей семье по-настоящему. Но вместе с тем, я хотела, чтобы мой муж, если невозможно первое, просто по-хорошему ушел в сторону, жить своей жизнью, чтобы мы остались друзьями и родителями общего ребенка, а я тогда смогла бы, не строя грандиозных планов на будущее, просто иногда по-прежнему видеться со своим новым любимым, чтобы наконец-то понять, что есть на самом деле между нами, надеясь, что есть что-то настоящее. А вышло... Вышло так, что однажды вернулся домой муж, как всегда поздно, он как всегда предпочел личные интересы общим, и на какой-то из моих вопросов совершенно неожиданно сказал, что он понял, почему у нас ничего не выходит, почему он не хочет ничего делать, чтобы получалось. Просто я перестала быть ему нужна, перестала интересовать его, как женщина - вот и вся проблема. И в завершение предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Это было так неожиданно, особенно учитывая выходные, которые мы так хорошо провели вдвоем, что первые несколько дней я не могла ни о чем думать, просто катились слезы и все. Потом... Потом ко мне вернулась способность думать, и я стала горячечно решать: соглашаться или нет? На развод или пожить так, посмотреть, как выйдет. Он сказал - без надежды. Но разве можно по-прежнему находиться рядом и не надеяться?! Я подумала: на развод я всегда успею, а потом есть еще малыш, разве он заслужил того, чтобы мы вот так взяли и с легкостью разрушили его мир, и если больно было мне, несмотря на всю мою двойную жизнь, то как же больно будет ему?! И я решила пожить немного так. Но, странное дело, а может и не странное: мой муж как будто бы сорвался с цепи, как будто бы он долго себя сдерживал, а тут вдруг прорвало все его наплевательство во всей его красе. Пока день - сохраняется натянутая подчеркнутая вежливость и какая-то неестественная забота. Наступает вечер - и все меняется, он пропадает где-нибудь, а возвращается среди ночи грубым холодным хамом, просто растаптывая меня снова и снова. Как будто бы не осталось больше ничего доброго и ничего человечного, не помогает ничто, ни разговоры и просьбы, ни обреченное молчание, ни наигранное безразличие. Я не могу спать ночами, и уже в прямом смысле разваливаюсь на куски: бессонница, сердце, кровь носом, головные боли и крошатся зубы. Я не могу понять, чья вина в том, что так вышло, где причина, а где следствие: то ли я во всем этом виновата, потому что стала смотреть налево, то ли все мои походы налево - это поиски тепла от холода и невнимания в семье, от того, что я давно своему мужу безразлична, просто он не говорил об этом вслух и поступал чуть менее демонстративно. Ведь разве стал бы он меня с легкостью оставлять на друга, и просто оставлять одну, проявлять безразличие, если бы боялся потерять? Я запуталась и в поисках причин, и в поисках себя, выясняя, что же я такое и чего мне сейчас надо, чего же я хочу-то сама, - и в поисках выхода из ситуации. Казалось бы, вот тебе все карты в руки, вот сейчас ты и поймешь чего стоят твои несемейные отношения, - но мне сейчас настолько жутко страшно осознать еще одно "не нужна" во всей его красе, да и сил на построение чего-то конструктивного в виде новых стабильных отношений тоже нет. Есть только страх. И боль. От того, что ты стоила, строила, и думала, что и рядом с тобой строят и дорожат, хоть и не все гладко, но ведь есть же ради чего и кого - а твой мир взял и растоптал одним махом человек, который хоть и не такой любимый, как раньше, но еще не перестал быть своим, родным. Надо как-то вставать на ноги и идти дальше, и снова учиться жить своей жизнью, самостоятельно, но ведь семь лет я только то и делала, что жила общими делами и интересами, откладывая на потом все, чего хотелось мне (в том числе и работу), чтобы было так, как НАДО НАМ. И теперь уже страшно, что я разучилась жить сама, что я смогу быть сильной и выстоять, и не потеряться в жизни, что я смогу и ребенка удержать на плаву и дать ему достойную замену того, что есть у него сегодня, хотя бы в плане быта. Мне не страшно за себя: остаться одной или мало на себя заработать, не найдя нормальной работы - я могу довольствоваться малым. Но ведь есть малыш, и он привык ко всему этому комфорту, - как у него это отобрать?! А значит, я должна терпеть, может это и есть моя расплата за нечаянную радость, за недозволенные минуты счастья рядом с недозволенным любимым? А сил-то терпеть нету уже совсем, и смелости дальше идти, решение принять тоже нету. Хочется просто забиться в угол. А нельзя, как никогда. Нельзя даже уехать куда-то на время, потому что надо искать работу, потому что неизвестно, сколько у меня осталось времени и терпения - а жить-то как-то и на что-то надо будет. И нельзя где-то с подружками зависнуть, все в отпуске, как назло. Я просто не знаю, где и в чем искать опору: маму страшно огорчать, она сильно станет переживать, да и далеко она, и сестру тоже не ко времени - свадьба у нее на носу. Друг, другой...? У него дела, он уехал. Пока был - так, немного поддержал, просто тем, что был. Но у него тут скользкая ситуация у самого, ведь они дружат по-прежнему, и вообще как-то не с руки мне ему плакаться. Я и так опасаюсь, что его все это напрягает, что он боится того, что я сейчас активно стану от него хотеть чего-то большего, каких-то обязательств, и просто пропадет на время, чтобы показать и мне, и себе: он свободен, волен жить, как ему нравится, ему ничего не надо менять в его жизни, все хорошо и так; - а потом, через какое-то время, когда я стану привыкать жить без него, он снова появится манящим болотным огоньком. А я очень не хочу, чтобы он пропадал. Пусть просто как знакомый, просто как товарищ, как развлечение на пару ночей в месяц - он - это моя поддержка, хоть какая-то, чтобы не свихнуться, считая себя не нужной абсолютно никому, выброшенной за борт. Почему случается ТАК? Почему люди вдруг становятся ненужными друг другу?! Что я изначально сделала не так? Да, конечно я отдалилась, но ведь не я первая, и потом, я же никого не унижала демонстративно, моя вторая жизнь навсегда останется моей тайной жизнью, я делала все, что надо от меня было в доме, вот разве что перестала стараться самостоятельно вернуть чувства - но ведь разве такое возможно сделать самому, без помощи и согласия мужа, тем более, что теперь я еще больше склонна думать, что его чувства стали уходить гораздо раньше, чем я нашла себе в жизни свою отдушину. Сумбур, сплошной сумбур. Я наверное сама неправа, и сама во всем виновата. И просто пришло время платить. Но я все равно должна выжить, и жить, расплатившись, дальше, ради сына, чтобы помочь ему пережить случившееся, встать на ноги. Как?! Не знаю даже, чем вот письмо закончить. Спасибо за Ваше внимание.
Вилетта

Ольга_Таевская : Дорогая Вилетта! Мое мнение: Да... да это развод, разрыв... ЛЮБВИ, уважения. Очень серьёзная ситуация, почти безысходная. Для чувств. Но на моих глазах подобные семьи, пережившие такие же катаклизмы, потом снова возрождались, если у жены хватало терпения... Рождался второй ребенок, первый шел в школу, появлялись новые общие заботы, интересы, заканчивались "левые" увлечения и так далее… Он, конечно, был невнимателен к Вам, все больше отдалялся, возможно, у него кто-то появился, но там ведь тоже может измениться и не сложиться… тем более, он не хочет разрыва, он объяснил честно, что хочет других женщин или другую женщину. Но семью разрушать не хочет. Если бы Вы были совсем не нужны ему, он бы не стал предлагать жить вместе, возможно, конечно, ради ребенка, но Вы-то тоже живете с ним ради семьи, а не ради сильной любви. У Вас ведь тоже левые интересы, а чем он хуже? Вполне логичное с его стороны предложение. Вы же не специально отдалялись друг от друга и изменяли - там получилось. Жизнь сложная штука. Бывает все - и страсть, и соблазны, и любовницы, и любовники… Не всем под силу противостоять всему этому… Природа как-то не слишком помогает сохранять крепость семейных уз. Некоторым удается сопротивляться, есть однолюбы, а у Вас вон как вышло… Вы квиты… Во всяком случае, раз он хочет сохранить семью - надо попробовать… Вдруг это его месть за измену, о которой он узнал… Ему кажется, что разлюбил, а на самом деле возненавидел, его могло оттолкнуть такое известие… разочарован… сейчас думает, что навсегда… не уберегли Вы отношения, но я Вас понимаю, ведь Вы оказались вдвоем в одиночестве и пустота заполнилась другим человеком… Но все равно нельзя изменять… нельзя. Бережнее надо быть к себе. Измена мужу - это не просто плохо - это потеря чего-то главного в женском естестве. Очень важного и охраняющего нас от беды. Думаю Вам стоит задуматься над таким вариантом: Не сейчас, может позже, родить второго ребенка и жить пока детьми, рядом со своим законным мужем. Будете терпеливы и не сделаете резких глупостей - все еще может наладиться, такие кризисы бывают почти во всех семейных парах. Я желаю вам надежды и силы сохранить вашу, без сомнения, хорошую семью.

Рекомендуем почитать

Поздравления с днем рождения Галине

Бенджамин Франклин – один из отцов-основателей США

Поздравления с днем торговли

Выкройки детских платьев бесплатно

Поздравления сыну с днем рождения

Лучшие поделки из бисера для начинающих

Поздравления с 23 февраля

Есть контакт: лучшие дуэты ведущих TOP15MOSCOW Олег Савельев и Роман Клячкин

Поздравления коллегам

Средства для укрепления ногтей Швейцарский лак для укрепления ногтей

Признания в любви

Французская коса – как плести и создавать красивые прически?