Почему важно уделять внимание своему ребенку? материал (класс) на тему. Внимание ребенку Какими вырастают недолюбленные дети

Нехватка внимания для детей – это частая причина детских капризов, непослушания, конфликтов. Не только маленькие дети, но и подростки любого возраста требуют к себе немало родительского внимания и тепла.

Основной причиной непонимания, капризов и непослушаний у детей является нехватка родительского внимания. Как банально это не звучит. Необходимо обдумать вопрос, часто ли мама обращает внимание на малыша, когда он сидит молча без капризов, никого не беспокоит, и его поведение устраивает родителей.

Обычно такой ребенок редко привлекает внимание. Он сам играет, а у родителей всегда неотложные дела. Это очень удобная ситуация, подходящая всем, а особенно маме и папе.

Кроме того, по мере роста ребенка родители все реже уделяют ему свое время. Но в любом возрасте есть свои нюансы воспитания и проблемы, потому ограничивать общение психологи не советуют. Маленькие дети беспомощны и не в состоянии помочь себе, потому родители посвящают заботе о них все время без остатка. Но подрастая, маленький человек уже может занять сам себя большей частью.

В наше время нелегко отдавать детям внимания столько, как им нужно. Родители работают с утра и допоздна, но дети не требуют все 24 часа в сутки.

Нужно сделаться другом своему ребенку, чтобы он знал, что его поймут, что бы ни произошло, и поддержат.

Ведь для детей любовь родителей — это самое важное. Как цветок поворачивается к солнцу, и потому живет. Так и ребенок нуждается в том, чтобы его ценили и любили искренне. Потому нужно говорить ему об этом, и каждый миг показывать заботу, тепло, ласку. Тогда он не захочет огорчать своих близких плохими поступками и совета искать пойдет не к друзьям, а к маме и папе.

Дети — это наивысшая радость, но и огромная ответственность. Это то, что дано родителям на всю жизнь. Друзья, работа, мнения и мысли, даже муж или жена могут прийти или уйти, а дети остаются навсегда.

Есть немало молодых пар, в особенности тех, у кого ребенок родился не сразу, а через долгое время, которые считают, что можно уходить на вечеринки, бурно жить, как они привыкли, и при этом исполнять хорошо обязанности родителей.

Но психологи выражают сомнение по этому поводу. Можно поехать путешествовать, а ребенка оставить дома, увлекаться любимыми занятиями, но когда рождается малыш, то нужно может и не прекратить так жить, но на время остановиться. И это считается нормой.

С появлением малыша в семье жизнь меняется. Все дела становятся второстепенными, и основное время занимает ребенок. Ведь только мама и папа теперь ответственны за формирование характера, чувств, эмоций, и за его будущее.

Каждый ребенок требует внимания, но не все понимают это или даже не помнят.

Ведь наши дети нуждаются в участии так же, как в пище, прогулках на свежем воздухе. Каждую свободную минуту родители должны отдавать малышу.

Как давать детям достаточно внимания?

Естественно сказать, что просто нужно часто проявлять внимание. Но одно дело сказать, а другое — сделать, и как правильно определить. Каждая женщина и каждый мужчина ходят на работу, дома занимаются готовкой, уборкой, стиркой. И плюс к этому множество других дел:

1. Психологи советуют мамам взять за правило уделять ребенку каждый день полчаса.

2. Строить планы таким образом, чтобы время для семьи оставалось достаточно.

Первое место занимает семья, затем работа, а потом уже другие заботы. Ведь близкие – это главное в жизни, и они требуют максимум времени.

3. Время нужно проводить с пользой.

К примеру, если ехать с ребенком в машине, то не слушать музыку или думать о проблемах на работе, а поговорить с ребенком, обсудить его дела, школу, занятия в кружках.

4. Если ребенку захочется поговорить, то нужно оставить дела, повернуться и послушать его, а не просто делать вид.

5. В отпуск ездить с семьей.

Иногда люди уезжают от близких, чтобы отдохнуть, развеяться. Может это и оправдано, но давать себе отдыхать в одиночестве нужно не только в отпуске, а каждую неделю. Сходить к друзьям, подругам, магазинам. От детей тоже супруги могут отдыхать иногда, сходить в ресторан, в гости. Но главный отпуск проводить с семьей.

Родительское собрание на тему

«Компьютер и его влияние на здоровье человека»

Аннотация

Сценарная разработка поможет при организации и проведении родительских собраний в образовательных учреждениях. Необходимо осознать, что обучение детей навыкам вести здоровый образ жизни, правильно относиться к работе за компьютером - это ответственность, которую должны разделять между собой учащиеся, родители и педагоги. В этом сценарии дается полностью разработанная программа для проведения родительского собрания с обсуждением проблемы негативного влияния ЭВМ на здоровье человека. Применение данного сценария актуально на любой стадии учебного процесса и для обучающихся, использующих в своей учебной и неучебной деятельности.

Цель проведения родительского собрания:

Профилактика заболеваний, связанных с работой на компьютере

Задачи:

Формирование потребности здорового образа жизни и понимание значения здоровья для развития гармоничной личности,

Помочь родителям осознать необходимость бесед с ребенком об опасном влиянии компьютера;

Информировать детей и родителей о вреде и пользе компьютера,

Развивать осознанное негативное отношение к вреду компьютера.

Форма проведения : круглый стол.

Оснащение : компьютер, презентация, монитор компьютера, .

Эпиграфы:

Ничто так не истощает и не разрушает человека, как продолжительное физическое бездействие.

Аристотель

Единственная красота, которую я знаю,- это здоровье.

Генрих Гейне

Умирает только хилое и слабое, здоровое и сильное всегда выходит победителем в борьбе за существование.

Чарльз Дарвин

Структура родительского собрания

I. Вступительное слово классного руководителя.

II. Пресс-релизы. Сообщения учеников

III. Презентация: «Влияние компьютера на здоровье человека»

IV. Анкетирование

V. Выступление врача

VII. Заключительное слово классного руководителя.

Ход родительского собрания

I. Вступительное слово классного руководителя

Учитель: Сегодня в современном мире персональный компьютер из роскоши уже давно превратился в одну из самых важных вещей в доме практически каждого человека.

Не стоит игнорировать тот факт, что несмотря на весь тот вклад, который вложила компьютерная техника в развитие цивилизации, она также оставила "тёмный" отпечаток на здоровье человека. Именно поэтому, родители, приобретая компьютер, планшет и тп. вещи, вне сомнения, очень полезные - должны понимать, что на их плечи ложится ответственность за то, какое влияние может оказать эта техника. Существует ли вред, и чем он может быть так опасен? Дискуссии по этому поводу ведутся долгое время и на сегодняшний день известно как минимум три основных вида негативного влияния компьютера на человека и его здоровье.

Можно сделать вывод, что компьютер – это незаменимая вещь, без которой обойтись сегодня практически невозможно. Однако компьютер может быть и полезным и вредным. Изучая проблему влияния компьютера на здоровье человека, очевидным становится тот факт, что средства информационных технологий оказывают негативное воздействие на организм. Более того, «общение» с умной машиной требует четкой установки рабочего времени и разработки санитарно-гигиенических правил по уменьшению и профилактике такого рода воздействий. Хорошо то, что ребенок, который с детства ориентируется в компьютере, чувствует себя более уверенно, потому что ему открыт доступ в мир современных технологий. Плохо то, что при не соблюдении режима компьютер превращается из друга во врага. Нельзя забывать о том, что все хорошо в меру.

Компьютер в жизни ребенка имеет огромное значение - помогает в учебе, для дошкольников – на компьютере можно рисовать, играть. Вот только вопрос, какие это будут игры? Большинство игр, которые сейчас можно встретить в интернете оказывают отрицательное воздействие и на физическое, и на психическое здоровье детей.

Первое, о чем хотелось бы упомянуть, это излучение электромагнитных волн. Это излучение вредно даже для взрослых и естественно для детей. Знайте, если Ваш ребенок постоянно просиживает перед компьютером, то ему грозят раковые опухоли, эндокринные, мозговые нарушения, снижение иммунитета. И это далеко не все последствия.

Второй момент касается психического напряжения детей. Посмотрите на ребенка со стороны, как он ведет себя, играя в компьютерную игру. Он весь в напряжении, забывает буквально обо всем, никого не слышит, порой даже кричит, а потом может даже и заплакать. У ребенка – стресс! И чем дальше, тем больше.

Но основной вред – это вред духовный. Сознание ребенка поворачивается в сторону безбожного, безнравственного мировоззрения. Пусть и виртуально, но дети учатся на компьютере убивать и не только каких-то отрицательных героев, различных монстров, чудовищ, но и друг друга.

VI. Выступление психолога. Уход от реальности

В своей жизни человек чувствует естественную потребность в освобождении от ежедневных забот, проблем и неприятностей. Компьютерные игры - это наиболее легкий и доступный способ моделирования другого мира или жизненных ситуаций. Компьютер предоставляет возможность пожить в иной реальности, без проблем, и где нет учебы, которую нужно посещать ежедневно и т.д. В этом смысле может показаться, что компьютерные игры служат средством снятия стрессов, снижения уровня депрессии. Однако зачастую дети злоупотребляют уходом из реального мира, теряя чувство меры, играя длительное время. Вследствие этого возникает опасность не временного, а полного отрешения от реальности, образование очень сильной психологической зависимости от компьютера. В ходе различного рода исследований было установлено, что чем больше проблем у ребенка в жизни, тем он с большим рвением погружается в виртуальную среду. Компьютерная зависимость присуща людям с тонкой ранимой психикой. Когда они включают компьютер, дети мгновенно погружаются в ирреальный мир, где становятся свободными и беззаботными. Со временем развивается привыкание к компьютеру. Врачи давно уже отметили, что частые световые мелькания отрицательно сказываются на ритмах головного мозга. Удовольствие достигается простым возбуждением соответствующих структур в головном мозге, это оказывает расслабляющее влияние на личность и действует как наркотик, такие дети ни чем другим не интересуются.

«Дети онлайн» Социальные сети

Родители часто недоумевают, как можно проводить столько времени возле компьютера, когда на улице такая хорошая погода! Действительно, современные подростки и социальные сети стали почти неразделимыми , это интернет-зависимость, которая захватила сознание детей и заполнила весь их внутренний мир. Ведь еще десять лет назад во дворах можно было увидеть шумные подростковые компании и услышать звонкий детский смех. Сейчас дети и подростки все чаще проводят время у любимых компьютеров, которые заменили им настоящих друзей, развлечения и даже родителей. Подростки и социальные сети - проблема ли это? Уважаемые родители, поднимите руки те, чьи дети являются активными пользователями социальных сетей? Как вы к этому относитесь и считаете ли это проблемой? наши дети растут и взрослеют в виртуальном пространстве, несмотря на все запреты и ограничения. Сегодня поздно, да и глупо отрицать влияние всемирной сети на детей. Пора подумать о правильном ее использовании в воспитании подрастающего поколения. . (Родители приводят аргументы)

Часто тандем «подростки и социальные сети» является губительным для детской психики, а иногда и жизни. Общаясь в социальных сетях, подросток присоединяется к различным группам, субкультурам, знакомится с сомнительными людьми. Все это может плачевно обернуться для неустойчивой психики и даже жизни подростка, который легко входит в доверие и поддается влиянию.

Еще одна негативная сторона общения подростков в социальных сетях - ограничение коммуникативных возможностей в реальном мире . Часто подростки, привыкшие знакомиться «заочно», испытывают проблемы в завязывании реальных знакомств. Ведь в интернете ребенок может выбрать для себя любую роль, сделать себя лучше, красивее, придумать себя идеального, но в жизни все не так просто, ведь ты такой, какой ты есть, и некоторые оказываются неготовы принять это.

Искусственные друзья в социальных сетях лишают подростков возможности познать искренность настоящей дружбы. К сожалению, все чаще дружба измеряется количеством виртуальных друзей, нежели настоящих.

Родители, дети которых пропадают в социальных сетях, сталкиваются с безразличием и невниманием подростка . Ведь он считает, что именно в интернете бурлит настоящая жизнь, а разговоры с родителями кажутся скучными и бессмысленными.

А вы знаете, что делают ваши дети в сетях? Может кто-нибудь хочет высказаться по этому поводу? (Ответы родителей).

Давайте задумаемся почему наши дети сидят в социальных сетях?

Может быть им не хватает вашего внимания?

Тема «Подростки и социальные сети» довольно волнительная для большинства родителей, которым так не хватает общения с детьми. Чаще разговаривайте со своим чадом, пытайтесь его увлечь, станьте для него интересным собеседником. Тогда вам удастся заполучить драгоценное внимание подростка.

VII.Заключительное слово учителя

Учитель:

Надеюсь, уважаемые родители, после сегодняшней беседы вы будете более внимательны к своим детям, будите ограничивать их во времени работы за компьютером и просмотра телевизора и уделять им больше своего внимая.

Как-то летом у нас на даче гостила немецкая семья. Сабина, Гернет и 3-х-летний Роберт. Вот у них я и "подглядела" замечательное семейное правило, которое, до этого знакомства, мы у себя не применяли.

Жан Ледлофф

Должна ли мать всегда удовлетворять потребности малыша в ее присутствии и внимании? Есть опасения, что излишнее внимание ведет к избалованности.

Эволюция снабдила младенцев сигналами и жестами, которые обеспечивают здоровое развитие, и разумнее всего на них реагировать. Будучи родителями, мы должны следовать своему импульсу спешить к своим малышам, когда они плачут, улыбаться им в ответ, разговаривать с ними, когда они лепечут, и т. д. Младенцы биологически готовы к тому, чтобы направлять нас в отношении опыта, который им "необходим, и наши отношения с ними будут развиваться наиболее благоприятным образом, если мы последуем их подсказкам.

Как было показано, эту позицию подкрепляют исследования Эйнсуорт и других ученых. Привязанность годовалых малышей к родителям была сильной, если те сенситивно и быстро реагировали на сигналы своих младенцев. В домашней обстановке эти малыши плачут реже, чем другие младенцы, и относительно независимы. По-видимому, у них вырабатывается чувство, что они всегда могут добиться внимания родителя в случае необходимости, поэтому они могут расслабиться и исследовать окружающий мир. Конечно, такие младенцы следят за тем, где находятся родители; система привязанности слишком сильна, чтобы быть полностью выключенной. Но даже в новой обстановке они не проявляют чрезмерного беспокойства по поводу присутствия матери. Напротив, они используют ее в качестве надежной отправной точки своих исследований. Они отваживаются отходить от нее, чтобы изучить окружающую обстановку, и несмотря на то, что оглядываются и, возможно, возвращаются к ней время от времени, через короткое время возобновляют свои исследования. "Эта картина, - говорил Боулби, - свидетельствует об удачном равновесии между исследованием и привязанностью" (1982,р. 338).

Родители, по словам Боулби , могут воспитать избалованного и изнеженного ребенка. Но это произойдет не в результате их излишней сенситивности и отзывчивости на сигналы малыша. Если мы посмотрим внимательно, то увидим, что родитель берет всю инициативу на себя. Родитель может добиться близости к ребенку или излить на него любовь, хочет того ребенок или нет. Родитель не ориентируется на ребенка (р. 375).

В последние годы многие родители нашли новый способ вмешательства. Они обеспечивают своих младенцев и начинающих ходить детей всевозможными видами ранней стимуляции, от развивающих картинок до компьютеров, в попытке ускорить интеллектуальное развитие своих детей. Эйнсуорт считала подобное поведение родителей нездоровым, поскольку оно отнимает у ребенка слишком много инициативы (процитировано Кагеп, 1994, р. 416).

Родители могут принести больше пользы, утверждают Эйнсуорт и Боулби, если будут давать детям возможность следовать их собственным интересам. Часто родители могут это делать, просто оказываясь доступными для ребенка, обеспечивая его надежной отправной точкой в его исследованиях. К примеру, когда маленькая девочка хочет взобраться на большой камень или окунуться в морской прибой, присутствие родителя необходимо ради безопасности ребенка и оказания помощи, если она потребуется. Но ребенок не нуждается в надзоре и наставлениях родителя. Все, что ему нужно, - это доступность терпеливого родителя. Одно это придает ему необходимую уверенность" чтобы смело осваивать новые виды деятельности и самому исследовать мир.

По мере того как дети взрослеют, они могут успешно проводить все более продолжительное время в полном отрыве от своих основных опекунов. Пятилетние дети могут уходить в школу на полдня и даже более, а подростки способны проводить недели или даже месяцы вдали от дома. Однако все мы преодолеваем жизненные трудности с наибольшей уверенностью, когда знаем, что у нас есть домашний очаг, хранимый нашей семьей или компаньонами, к которому мы можем вернуться. "Все мы, от колыбели до могилы, счастливы более всего, когда жизнь организована в виде серии экскурсий, долгих или коротких, от некой надежной отправной точки, обеспечиваемой нашим(и) объектом(ами) привязанности" (Bowlby, 1988, р, 62).

Разлучение

Боулби, как мы видели, был одним из первых, кто привлек внимание к потенциально опасным эффектам разлучения с родителями. Его работа с Джеймсом Робертсоном в начале 1950-х гг. убедила многих, что помещение маленького ребенка в больницу при редких контактах с родителями вызывает у ребенка сильные страдания, и с годами все больше и больше больниц стали разрешать матерям и отцам жить в одной палате со своими маленькими детьми.

Работа Боулби имеет также значение для подбора приемных родителей и воспитателей. Если нам необходимо переместить ребенка из одной семьи в другую, мы должны принять во внимание стадию привязанности малыша. Если возможно, наиболее разумным, по-видимому, будет помещение малыша в постоянные домашние условия в течение первых нескольких месяцев жизни, до того как он начнет направлять свою любовь на какого-то одного человека. Разлучение, скорее всего, будет наиболее болезненным в возрасте между 6 месяцами и 3-4 годами. В это время у ребенка интенсивно формируются привязанности и отсутствуют независимость и когнитивные способности, позволяющие справиться с разлучением в адаптивной манере (Ainsworth, 1973).

Интернатская депривация

Как отмечалось, Боулби также одним из первых привлек внимание к потенциально вредным последствиям воспитания в детских домах. В начале 1950-х гг. он заметил, что во многих детских домах контакты между детьми и взрослыми настолько редки, что дети неспособны привязаться к кому-либо из взрослых. Труды Боулби оказали позитивное воздействие и на эту сферу.

В 1970 г., продолжая ту же традицию, педиатры Маршалл Клаус и Джон Кеннелл стали доказывать, что обычный больничный уход за новорожденным малышом уже является разновидностью интернатской депривации. До этого в родильных домах новорожденных, как правило, держали отдельно от матерей в течение продолжительного времени. Малыш находился в детской палате, и его кормили раз в 4 часа. Эта практика служила предотвращению инфекций, но основным эффектом, согласно Клаусу и Кеннеллу (Klaus & Kennell, 1970), было лишение матерей возможности начать устанавливать связь со своими младенцами. Это особенно нежелательно потому, что первые несколько дней могут составлять "сенситивный период" в процессе формирования связи.

Клаус и Кеннелл (Klaus & Kennell, 1970, 1983) указали, что на. протяжении значительной части человеческой эволюции матери носили новорожденных на себе и в этой материнской среде у малышей проявлялись реакции и качества, которые с самого начала облегчали формирование привязанности. Новорожденные широко раскрывают глаза и оживляются на короткое время, перестают плакать, когда оказываются на плече у взрослого, радуются тому, что их нянчат, и поражают родителей своей миловидностью. Подобные реакции и качества незамедлительно пробуждают у матери чувство любви. Она любит своего малыша, который внимательно смотрит на нее, которого утешают ее объятия, который наслаждается ее грудью и который выглядит так прелестно. Тем самым, мать сразу же начинает устанавливать связь с малышом - или начинала до появления современных родильных домов.

Клаус и Кеннелл (KlauS & Kennell, 1983) указали на ряд исследований, которые свидетельствуют, что развитие протекает более успешно, когда матерям и малышам предоставляют хотя бы несколько дополнительных часов ухода во время их пребывания в родильном доме. Матери выглядят более уверенными и спокойными и чаще кормят грудью, а малыши кажутся более счастливыми. Однако критики приводят веские аргументы в пользу того, что Клаус и Кеннелл преувеличили степень исследовательской поддержки (Eyre, 1992). Несмотря на это, Клаус и Кеннелл пробудили интерес к самым ранним стадиям привязанности и оказали позитивное влияние на политику родильных домов, которые теперь разрешают более тесные контакты матери и младенца.

Дневной уход (ясли по американски)

Сейчас, когда все большее число американских матерей работают вне дома, семьи начинают обращаться за помощью в центры дневного ухода и отдают в них своих детей во все более раннем возрасте. И действительно, дневной уход за младенцами (детьми до 12-месячного возраста) стал уже вполне обычным явлением.

В некоторой степени дневной уход превратился в вопрос политический. Некоторые люди доказывают, что дневной уход поддерживает право женщин на профессиональную карьеру. Другие ратуют за дневной уход потому, что он позволяет малоимущим родителям трудиться и зарабатывать больше денег. Тем не менее Боулби (Кагеп, 1994, chap. 22) и Эйнсуорт усомнились в его полезности. Не препятствует ли ранний дневной уход установлению связи с родителем? Каковы эмоциональные эффекты ежедневного разлучения с родителями в первые несколько лет жизни?

Исследования подобных вопросов по-прежнему страдают неполнотой, но ясно, что даже младенцы, которые проводят в центре дневного ухода по несколько часов в день, привязываются прежде всего к своим родителям, а не к воспитателям из центра (Clark-Stewart, 1989). Также очевидно, что дети, которых отдают в центры дневного ухода после 12-месячного возраста, в целом не страдают от негативных последствий - при условии что дневной уход хорошего качества (осуществляется постоянным персоналом, который заботится о потребностях каждого ребенка). Но многих исследователей беспокоят дети, которых отдают в центры дневного ухода до 12-месячного возраста. У этих малышей нередко отмечается неуверенная, избегающая привязанность к своим родителям. И все-таки представляется, что этот риск можно компенсировать за счет сенситивного, отзывчивого поведения родителей и высококачественного дневного ухода (Rutter & O"Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, p. 234-236). Беда в том, что качественный дневной уход не всегда легко найти или позволить себе.

В каком-то смысле поиск качественного дневного ухода в действительности отражает более широкие проблемы современного общества, как на это пытались указать Боулби (Bowlby, 1988, pp. 1-3) и Эйнсуорт (Кагеп, 1994, p. 415). Прежде в сельских общинах родители могли взять детей с собой на работу в поле или в мастерскую и, возможно, получали большую помощь со стороны дедушек и бабушек, тетушек и дядюшек, подростков и друзей. То было также время игр и социализации с детьми. В сегодняшнем суматошном мире иная ситуация. Родители обычно живут отдельно от своих родственников и должны воспитывать детей в одиночку и к тому же часто возвращаются домой с работы слишком усталыми, чтобы проявить настоящую отзывчивость к своим детям. Попытки выделить полчаса "качественного времени" для детей каждый вечер указывают лишь на то, какими загруженными стали родители. Таким образом, хотя качественный дневной уход может казаться желанным, в действительности родителям нужны трудовые и социальные нововведения, которые позволят им проводить значительно больше времени в общении с детьми, отдыхая и получая удовольствие от этого.

Екатерина Денибекова
«Как важно уделять внимание детям!» Консультация для родителей

«Чтобы вырастить ребёнка счастливым, нужно тратить на него в два раза меньше денег и в два раза больше времени». Эстер Селс дон

Я очень часто вспоминаю эту цитату!

Действительно, в первую очередь ребёнку необходима родительская забота , а самое главное любовь и внимание ! Самое главное – каждый ребенок должен чувствовать, что он любим родителями ! Только в этом случае он будет чувствовать себя счастливым. Мы же часто из-за нехватки времени «откупаемся» «отговариваемся» от детей подарками и дорогими игрушками. Но возникает вопрос : А заменят ли они живое общение, подарят ли столько позитива и радости, как совместные игры?

Порой во время прогулки на детской площадке мысли мамочек находятся, где-то далеко. Одни продумывают меню обеда и ужина, другие размышляют над тем, как успеть проверить уроки у старшего, выгладить кучу белья, кто-то с головой уходит в социальные сети…. а дети сами по себе, сами себя развлекают, как могут! Ведь так и происходит-дадим ребёнку лопатку в руки, а сами где-то далеко, в своих мыслях, бытовых делах. Отгуляли и бегом домой!

А вы только представьте, сколько было б счастья у ребёнка, если вы с ним поиграли! Сколько восторга вы бы увидели в детских глазах! Достали игрушки, настроили башен, дорог и гаражей, разложили посудку и тут папа бы присоединился и вот идеальный вечер в кругу семьи, а самое главное ребёнку столько радости бы доставили!Если он не будет чувствовать любви родителей , то и не будет чувствовать себя счастливым. А это очень важно для его развития , становления полноценной личностью.

И потом ребёнок не помеха в домашних делах, привлекайте и его к домашним делам, если папа взялся за какую-то работу по дому, то пусть он попросит ребенка оказать ему посильную помощь, то есть подержать какой-либо инструмент. Если же вы хотите пожарить картошку, тогда попросите ребенка помочь вам, а взамен после приготовленного ужина пообещайте поиграть с ним в его самую любимую игру. Если вы собираетесь за покупками, скажите ребенку, что вам очень необходима его помощь.

Я уверена, что совместными играми и временем, проведённым вместе, невозможно избаловать ребёнка, а вот сделать счастливее-вполне! Просто сумейте оторваться от домашних хлопот на 20-30 минут и побыть со своим ребёнком! И тёплые объятия Вам обеспечены! Ваша ласка, поцелуй, объятия могут заменить ребенку буквально все, потому что в первую очередь вы даете ему опору в жизни.

Публикации по теме:

Сказки, как и игры, являются неотъемлемой частью развития и воспитания каждого ребенка. Чем полезны сказки? Во-первых, сказки развивают.

«Как помочь эмоциональным детям». Консультация для родителей Эмоциональное развитие ребенка начинается с первых мгновений беременности матери, и даже еще раньше. Ведь хроническая усталость, семейные.

Сегодня я бы хотела поделится своими мыслями о том как важно уделять время детям, любить их, играть с ними. Конечно же мы все приходим.

Консультация для родителей «Как развить внимание у ребенка» Консультация для родителей. «Как развить внимание у ребенка» Уважаемые родители! Помните, что внимание - важный психический процесс. Это.

Консультация для родителей «А можно ли тренировать внимание?» А можно ли тренировать внимание? Я, как педагог, в своей работе много внимания по вопросам воспитания детей уделяю сотрудничеству с семьями.

Консультация для родителей «Что важно знать о ребёнке третьего года жизни, чтобы понимать его?» Очень часто у родителей возникает такой вопрос. Маленький несмышлёныш ведёт себя так, что волей – неволей, ради его же собственного благополучия,.

Консультация для родителей «Что важно знать о ребенке трех лет, чтобы лучше понимать его» (О кризисе ребенка трех лет) Наконец-то вашему ребенку ровно три года. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает, разговаривает. Ему многое можно доверить, ваши требования.

Недолюбленность и перелюбленность - две крайности, которые ломают детям жизнь. Как понять, достаточно ли внимания и любви получает ребенок? А получает ли он их вообще? Если нет, то почему? Что чувствуют недолюбленные дети и как нехватка родительской заботы отражается на их взрослой жизни?

В этой статье речь пойдет не о том, как воспитывать детей, как правильно с ними общаться, сколько проводить времени. На моем YouTube канале есть видеоролик, в котором я подробно разобрала эту тему.

Обязательно посмотрите его, видео по ссылке . Здесь будем говорить о более сложных вопросах - причинах и последствиях дефицита родительского внимания и любви.

Сразу отмечу, что все, о чем пойдет речь дальше, больше относится к детям дошкольного возраста - от 0 до 6 лет. Именно в этот период формируются базовые установки, которыми ребенок будет руководствоваться всю свою жизнь. И внимание родителей, общение с ними - ключевой фактор в становлении его личности.

Как по поведению ребенка понять, что ему не хватает внимания

Буквально на днях наблюдала ситуацию (после чего и решила написать эту статью): в семейном ресторане за соседним с нами столиком сидела молодая женщина с мальчиком 4-5 лет. Они заказали пиццу. Пока ждали заказ, мама коротала время за телефоном. Мальчик играл с машинкой-трансформером и всячески пытался вовлечь в свою игру маму: «Мам, посмотри, как у нее (машинки) открываются двери! Мам, как ты думаешь, а она может быстро ездить? Мама, мам, у нее даже педали есть!». Мама в ответ угукала, не отрываясь от телефона.

Не добившись о матери внимания, мальчик оставил ее в покое и продолжил игру в одиночку. Он начала машинкой таранить стакан с соком, который принес официант, и подталкивать его к краю стола. Через минуту стакан, точнее оставшиеся от него осколки валялись на полу в бордовой луже вишневого сока. А малыш с опущенными глазами слушал гневную тираду мамы, которая называла его хулиганом и угрожала оставить его без десерта за плохое поведение.

Что интересно, в глазах мальчика не было и капельки сожаления или раскаяния за проделку. Нет, в них была удовлетворенность - он победил, добился своего, мама обратила на него внимание, а все остальное - ее упреки, угрозы - не имело для него значения.

В этой ситуации поведение мальчика явно выражало дефицит родительского внимания. Как еще может проявляться нехватка активного общения с родителями:

Ребенок капризничает, не слушается, ведет себя агрессивно;
Постоянно старается прижаться к маме, взять ее за руку;
Перебивает, вмешивается в разговор, когда мать с кем-то общается;
Нарушает правила и границы допустимого поведения;
Не хочет контактировать с ровесниками;
Замыкается в себе.

Первые четыре пункта также могут быть следствием другой крайности - избытка внимания со стороны родных и вседозволенности. Отличить нехватку общения от избалованности можно по реакции родителей. Если мама или папа искренне возмущаются, ругают свое чадо, пытаются силой, угрозами заставить его вести себя адекватно, как в описанной выше ситуации, проблема именно в дефиците внимания. Если же родители уговаривают малыша, просят успокоиться, дают ему то, что он требует, скорее всего, проблема именно во вседозволенности.

А вот замкнутость, необщительность никогда не возникают от избытка внимания. Как раз его нехватка делает малыша недоверчивым, пугливым, отстраненным. Он не умеет общаться, не знает, как правильно реагировать на окружающих.

Почему у мамы не хватает времени на ребенка

Чтобы решить проблему, ее нужно осознать. Если понимаете, что вашему ребёнку не хватает внимания, не нужно «срочно что-то сделать». Сначала разберитесь, почему сложилась эта ситуация. Формальных причин может быть множество:

Много работаю;
Очень устаю;
Не успеваю, потому что много домашних дел;
Есть младшие дети, которым внимание нужнее, и т.д.

Называя одну из них, убедитесь, что под ней не маскируется ваша внутренняя проблема.

Ребенок был нежеланным

Когда дети появляются на свет не от большой любви, у них мало шансов получить искреннюю заботу от мамы. Если беременность была незапланированной, очень ранней или от случайной связи, ребенок может вызывать у нее эмоциональное отторжение.

15-летняя мама не способна дать малышу ни любовь, ни полноценное внимание, поскольку сама еще нуждается в материнской заботе. Также малыш, родившийся от случайной связи или, что еще страшнее, в результате изнасилования, будет для матери напоминанием о глупом поступке, сломавшем жизнь, или психологической травме. Естественно, мама будет всеми правдами и неправдами избегать общения с ним. Она может добросовестно выполнять базовые родительские обязанности, но дать ему тепло, безусловную любовь у нее вряд ли получится.

Ребенок стал нежеланным

Еще более сложная и травматичная для детской психики ситуация. Почему сын или дочь вдруг становятся нежеланными? Причин может быть несколько. Например, женщина родила ребенка, чтобы удержать мужчину, и какое-то время это работало. Год, два, три, пока ребенок был совсем маленьким, муж оставался с ней, но потом все равно разорвал отношения. Поскольку изначально малыш для мамы был инструментом, а не целью, после ухода мужа он перестал быть ей интересен. Более того, стал для нее помехой, обузой, которая мешает строить новые отношения.

Подобное может произойти и в семье с запланированным, горячо любимым ребенком. Такую ситуацию мы разбирали на консультациях со Светланой. Они с мужем несколько лет мечтали о ребенке, но Свете не удавалось забеременеть. После продолжительного лечения и трех процедур ЭКО на свет появилась Ангелинка - долгожданная доченька. Счастью родителей не было предела. Муж каждую свободную минуту проводил с крошкой: менял подгузники, купал, кормил, гулял, играл с ней. Когда малышке исполнилось два года их отношения начали ухудшаться. Как со временем узнала Светлана, причиной была другая женщина, к которой муж в итоге ушел.

Света с Ангелиной остались вдвоем. Подрастая, дочка все больше становилась похожа на отца, который после развода не перестал заботиться о ней. Бывший муж регулярно забирал ее к себе, проводил с ней едва ли не каждые выходные. Естественно дома Ангелинка постоянно тараторила про папу.

Это все дико раздражало Светлану. И она стала всеми возможными способами избегать общения с дочкой. Наняла няню, на выходные, если девочку не забирал отец, отвозила к маме или к свекрови. В какой-то момент Света осознала, что вымещает на дочери злость и обиду, которую по-прежнему испытывала к мужу. Ко мне она обратилась с просьбой помочь разобраться в этой ситуации, чтобы своей холодностью не оттолкнуть дочь навсегда.

Мама повторно выходит замуж и рожает ребенка от нового мужа, а дети от предыдущего брака становятся ненужными - также нередкая ситуация. Причем часто бывает так: пока у матери и ее второго (третьего) мужа нет общих детей, мужчина очень хорошо воспринимает ее ребенка, относится по-отцовски, у них отличные отношения. Но как только появляется совместный малыш, он полностью отстраняется от приемного сына или дочки, начинает воспринимать их как что-то инородное, чужое. Маме также не до старших детей. Она занята хлопотами о крохе, которая еще крепче связала ее с мужем и отдалила от брата или сестры.

Ребенок стал неинтересен

Такая ситуация может показаться невозможной - как ребенок может надоесть матери, стать ей неинтересным? Но такое происходит и довольно часто. Этому есть две причины.

Биологическая

Примерно до 3-4 лет заботится о ребенке женщину заставляет генетика, тот самый материнский инстинкт. После четырех лет физиологически и психологически дети уже сформированы и способны самостоятельно социализироваться и выживать.

Вплоть до Позднего средневековья уже с пятилетнего возраста, а иногда и раньше, детей привлекали к полевым работам, к помощи по дому. Напомню, что в те времена практически все семьи были многодетными. В среднем в каждом доме подрастало 8, 10, 12 детей разного возраста. Естественно, внимания матери хватало лишь на самых младших.

Постепенно количество детей в семьях уменьшалось и у родителей появилась возможность заботиться о своих чадах дольше. Но это уже обуславливалось не инстинктом. Просто у них не было младших детей, которые нуждались в заботе. Со временем воспитание детей до более позднего возраста стало социальной нормой. Однако генетические установки и «срок действия» материнского инстинкта не изменились.

Психологическая

Интерес к деткам, когда им исполняется 3-4 года, родители могут терять и по другой причине. До этого возраста малыш был для них как бы игрушкой, которую можно одевать, кормить, укладывать спать. Он не требовал активного общения. Да, кроха смеялся, плакал, капризничал, но он не задавал вопросов. И вот с трех-четырех лет, научившись говорить, он начал требовать от родителей совсем другого внимания - осознанного, интеллектуального и максимально интерактивного.

Теперь он умеет задавать вопросы. И у него есть столько всего, о чем нужно спросить маму или папу. Но не каждый родитель хочет часами отвечать на банальные вопросы своего чада - почему трава зеленая, почему светит солнце, откуда берется вода. А тем более на вопросы, на которые он не знает ответа или не знает как ответить - почему петушок залазит на курочку, почему в светильнике загорается лампочка, почему папе можно называть бабушку «ведьмой» (когда она не слышит), а ему нельзя.

Многих родителей такое общение утомляет. Говорить с пятилеткой на равных, как со взрослым, еще не получается, а отвечать на его детские вопросы понятным для него языком сложно и неинтересно. Чтобы ребенок не приставал со своими «глупыми почему», родители стараются всячески его занять - игрушками, телевизором, гаджетами.

Во время последней поездки во Львов со мной в купе ехала семья - мама, папа и дочка лет четырех. И родители, и ребенок коротали время за смартфонами. Девочка смотрела мультики, играла в игры, а когда ей надоедало, приставала с разными «почему» то к маме, то к папе. Взрослым не хотелось отрываться от гаджетов и на каждый второй вопрос крохи они отвечали: «Малыш, спроси у Siri» (Siri - голосовой помощник в iPhone). Как маме, мне было очень жаль девочку, а как психологу - родителей. Ведь таким отношением они лишали дочь самого важного - родительского внимания, а себя - удовольствия поучаствовать в ее развитии.

«Брошенные» дети

Мама одна воспитывает ребенка. Чтобы обеспечить себя и его, вынуждена много работать, и у нее нет физической возможности заботиться о нем.
Родители развелись и мама, чтобы сын или дочь не мешали ей заново строить личную жизнь, отправляет его (ее) к бабушке.
Женщина повторно выходит замуж и новый супруг не принимает ее ребенка от предыдущего брака. Чтобы не потерять мужа (который, кстати, может заставить ее выбирать между ним и сыном/дочкой), она отдает малыша на воспитание своим родителям.
Мама по какой-то причине не принимает ребенка, не любит его и осознает это. Она чувствует, что не может дать ему ни тепла, ни ласки. Она понимает, что с бабушкой, обожающей внука, ее малышу будет лучше.

И хотя причин может быть много, итог один - ребенок чувствует себя брошенным. Ему кажется, что он в чем-то виноват, что он плохой, поэтому его оставили. При этом он не перестает верить, что когда-то мама его заберет. Он будет очень-очень стараться, и мама оценит его старания, увидит, что он хороший, что его есть за что любить. Причем это параноидальное стремление доказать матери, что он достоин ее любви, может преследовать его всю жизнь.

Подарки вместо внимания

Заменять внимание и общение подарками - настолько распространенная родительская практика, что напоминает эпидемию. Да, маме и папе зачастую проще заработать деньги и купить ребёнку очередную игрушку, чем выделить время на разговор по душам. Или вместе посмотреть фильм, а затем обсудить его. Проще пойти с ним в развлекательный центр и отправить на пару часов на батуты, а самому побродить по магазинам или попить кофе в кафетерии, чем выслушивать детские фантазии или отвечать на вопросы крохи.

Но все эти подарки не могут заменить ребёнку полноценного доверительного общения. В конце концов он обесценивает такие «откупы» и старается всеми возможными способами заставить родителей уделить ему внимание либо замыкается, становится отстраненным, равнодушным.

Формальное внимание или общение без эмоций

Мама формально заботится о ребенке, удовлетворяет все его базовые потребности - кормит, одевает, обувает, возит на кружки, секции, покупает игрушки, укладывает спать, читает на ночь сказки - но не проявляет никаких эмоций. Физически она может проводить с дочкой или сыном очень много времени, но эмоциональной связи между ними нет.

В каких случаях такое происходит и как воспринимает это ребенок:

Когда мама постоянно находится в депрессии. Наблюдая ее угнетенное состояние дочь (сын) чувствует себя виноватым. Ему кажется, что это она (он) сделал что-то плохое и расстроил мамочку. Ребенок старается порадовать маму, сделать ей что-то приятное. И так может продолжаться всю жизнь.
Когда появляется младший ребенок или брат/сестра серьезно болеет и мать полностью переключается на него. Что делает оставшийся без материнского внимания малыш? Старается всеми возможными способами его вернуть. Он может вести себя деструктивно - драться, что-то ломать, закатывать истерики. Может наоборот, стараться быть хорошим, чтобы его «снова полюбили». А еще он может болеть, специально травмировать себя, чтобы заставить маму обратить на него внимание.
Когда мать не любит ребенка и не принимает его. При этом она боится осуждения окружающих и формально заботится о нем, возможно, даже излишне балует. Однако, мама не чувствует его. Слушает, но не слышит, обнимает, но без нежности, играет с ним, но эмоционально остается безучастной. Как и в предыдущем случае, ребенок будет стараться любыми путями вызвать хоть какие-то эмоции. Если не любовь, то хотя бы жалость или сочувствие. На этой психосоматической почве у него могут развиваться самые разные заболевания.

Ребенок говорит, что никому не нужен. Что это - крик о помощи или шантаж?

«Меня никто не любит! Я никому не нужен! Мама, зачем ты меня родила?». Такие слова пятилетнего сына напугали мою клиентку и она обратилась ко мне за помощью. Надежда рассказала, что воспитывает ребенка одна, старается дать ему все самое лучшее: они отдыхают на заграничных курортах, каждые выходные ездят в кино, на каток или в парк, дом буквально забит игрушками. У Надежды свой бизнес, который требует много времени, но она все равно старается каждый день выкраивать для ребенка хотя бы полчаса. И она не понимает, чего не хватает сыну.

Во время консультаций Надя рассказала, что родила ребенка достаточно поздно, в 42 года. Это был ребенок «для себя». Уже через три недели после родов ей пришлось вернуться к работе, малышом занималась няня. Спустя полгода у нее появилась возможность расширить бизнес, но для этого нужно было часто и надолго ездить в командировки. Почти на два года она выпала из жизни маленького сына. А спустя еще год она поймала себя на мысли, что рождение ребенка было ошибкой. Женщина всячески отгоняла от себя эту мысль и старалась как можно больше времени проводить с сыном, задаривала его подарками.

Что происходило на самом деле? Мать не испытывала любви к своему ребёнку, из-за этого чувствовала себя виноватой. Чтобы как-то заглушить чувство вины, она изо всех сил старалась быть хорошей мамой. Но обмануть ребенка невозможно. Он чувствует эмоциональную пропасть между собой и мамой. Отсюда и ощущение ненужности.

В этой ситуации слова мальчика «Меня не любят, я не нужен» - это крик отчаяния. Но бывают ситуации, когда дети с помощью таких фраз банально манипулируют родителями. Дети - очень талантливые манипуляторы. Они быстро нащупывают слабые места родителей и без стеснения в них бьют. «Если ты мне не купишь эту игрушку, значит, я тебе не нужен». «Сережу мама любит, она ему купила новый телефон». Подобными фразами они цепляют что называется за живое, требуют от родителей доказывать любовь. Достаточно один раз попасться на такую уловку, чтобы ребенок активно использовал ее для получения желаемого.

Очень важно отличать крик о помощи от манипуляций. В первом случае, нужно объективно оценить взаимоотношения с ребенком и, пока не поздно, изменить их. Во втором наоборот, нужно на корню пресечь попытки манипулировать вами.

Какими вырастают недолюбленные дети

Нехватка любви, понимания в детстве обязательно отразится на взрослой жизни ребенка. Как именно, зависит от того, каким способом он пытается добиться внимания родителей в детстве. Есть несколько возможных сценариев.

Если ребенок старался заслужить, заработать любовь какими-то достижениями, вполне возможно, что, став взрослым, он добьется огромных успехов в социальной сфере, в бизнесе, в науке. Даже после смерти родителей, он будет продолжать доказывать, что был достоин внимания, что им можно гордиться. Но все его успехи и достижения не смогут залечить детскую травму, он не будет удовлетворен, не будет искренне счастлив.
Если в детстве ребенок добивался внимания деструктивными способами - плохим поведением, злыми выходками, жестокостью, с большой вероятностью, став взрослым, он продолжит в том же духе. Вот только его выходки станут еще разрушительнее. У недолюбленного ребенка есть все шансы стать социопатом, попасть в тюрьму, увлечься наркотиками или игроманией.
Если получать внимание мамы удавалось только во время болезни, для чего ребенок зимой ел снег, а летом пил холодную воду или специально ранил себя, во взрослой жизни он рискует получить более тяжелые заболевания - онкологию, депрессию, рассеянный склероз и т.д. Естественно, причиной будет психосоматика.

С какими еще проблемами сталкиваются во взрослой жизни недолюбленные дети?

Они не умеют чувствовать себя и свои желания. Эту способность в ребенке формируют именно родители. Давая ему обратную связь, они показывают, что маленький человек существует, что у него есть потребности, которые можно и нужно удовлетворять.
Способность любить также приобретается в детстве. Если ребенок не знает, как это - быть любимым, давать и принимать любовь, он не сможет сделать этого, став взрослым. Недолюбленная девочка не сможет стать любящей мамой, она не знает, как это.
Низкая самооценка, неспособность получать удовлетворение от своих достижений - это также побочные эффекты детства без родительского внимания и любви.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Очень часто родители осознают свои ошибки слишком поздно, когда исправить их уже невозможно или крайне сложно. Поэтому, если у вас есть хоть малейшие сомнения, хватает ли вашему малышу внимания, правильно ли вы выражаете свою любовь, отложите все дела и проанализируйте ситуацию. Если понимаете, что самостоятельно сделать это не получается, приходите ко мне на консультацию. Не оставляйте проблему нерешенной. Чем это чревато вы теперь знаете.

Вам также может быть интересно