Почему не складываются отношения с мужчинами у красивых женщин. Если отношения не складываются
Меня другое настораживает, почему не происходит дальнейшего развития событий?
..найти другую, которая согласится проще, чем тратить время на ухаживания за мной..
Значит получается общение со мной не зацепило вообще никак?
Мне казалось, что происходит примерно следующее: ....ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин.
Может мои представления устарели и в детстве мне слишком много читали сказок?nikusik, ваши представления не устарели..) поверьте, точно такие же представления и у тех мужчин, которые намерены и хотят создать семью..)
Что происходит у вас:
Вы ждёте намного бОльшего, чем есть в действительности.
Поясню: при общении с новым мол.человеком, вы либо демонстрируете явно своё отношение к знакомству, либо неосознанно. Мы все, и мужчины, и женщины чувствуем это. Мы можем ошибаться в интерпретации тех или иных поведений и слов, но вместе с тем, общение происходит и на бессознательном уровне, и здесь мы как правило не ошибаемся и критерием служит негативное впечатление.
Наверное, вы об этом тоже знаете (т.н. язык жестов, невербальное общение и т.д.).
Вместе с тем, если мужчина НЕ в поиске потенциальной супруги, что достаточно редкое явление, то он как правило в поиске новой партнёрши.
Тут то и происходит конфликт интересов - он хочет только этого, вы хотите нааааамного большего.То, что отношения могут перерасти в любовь, и т.д, м.б. создана семья (даже после интима через час после знакомства) - я не знаю, допускаете ли вы такое развитие событий.
Как вы написали - всё индивидуально (про момент почувствовать час ИКС).
Вместе с тем, вы однозначно указали, что должно пройти некоторое время (уж точно не на втором свидании, по вашим словам).На ваш первый вопрос ответ таков - да, намного проще знакомиться дальше с другими, чем завоёвывать вас с тем условием, что вы хотите достаточно серьёзных отношений, а м.ч. хотят поверхностных.
НЕ зацепило: нельзя сказать однозначно, зацепило или нет. Но судя по вашему рассказу - нет, не зацепило. Потому что у мужчин есть категория, как бы помягче, "субъектов в разработке"..)))) ЭТО ШУТКА..) но они правда есть (то есть у кого-то есть, у кого-то нет) - это те, кто заинтересовал, кто нелегко доступен, и кто интересен как личность. (ЗДЕСЬ важен критерий социального статуса мужчины, а также его возраст).
НО это только при одном условии - если, например, мужчина достаточно интеллектуально развит и вы его зацепили примерно в том же контексте - интеллектуально - т.е. ему с вами интересно проводить время как факт. Тогда он не будет спешить, он будет изучать - подтвердиться ли его интерес и дальше.Извините за длинный такой текст, можно очень долго расписывать всевозможные причины, ответьте пожалуйста на вопросы:
- какие отношение в семье у ваших родителей?
- какое у вас образование? работаете ли вы? заработок (без указания суммы) - средний, выше-ниже средненго?
- социальный статус вашей родительской семьи (рабочие, интеллегенция, ну и т.п.)?
- социальный статус (по вашему мнению) большинства мол.людей, с которыми вы знакомитесь? средний возраст тех, кто с вами знакомится?
- были ли вы замужем? или были ли у вас ранее серьёзные отношения?
- как вы сами оцениваете свой темперамент (в интим.отнош.)? НА ЭТОТ ВОПРОС здесь отвечать не обязательно, ответте на него для самой себя.Ответы на них, а также на некоторые другие позволят ВАМ понять причины, и определить дальнейшие действия для ответа на "что делать?" и "как делать?".
Приветствую! Часто слышу в свой адрес, что я красивая и умная. И это не просто слова поддержки, люди действительно так считают. Отношения с мужчинами не складываются, есть ощущение, что я недостойна любви.
Каждый говорит, что чувств нет. Каждому я отдаю большой кусок сердца и чувствую, что уже скоро ничего не останется. Как прекратить толкать себя в разрушительные отношения, начать уважать себя и не быть в отношениях, чтоб лишь бы не быть одной? И как можно успокоить себя после очередного сложного разрыва? Благодарю!
Здравствуйте!
Вы сами чётко сформулировали ответ. Выход в том, что нужно "... прекратить толкать себя в разрушительные отношения, начать уважать себя и не быть в отношениях, чтоб лишь бы не быть одной".
Как это сделать? Постарайтесь продлевать период знакомства с мужчиной, помедленнее с ним сближайтесь.
Есть несколько этапов, через которые проходит пара перед тем, как начать жить вместе. Первый этап - это встреча. Второй - этап неопределенности (это когда партнеры еще не понимают, нравятся ли они друг другу, здесь бывает очень много чувств). Эти этапы должны быть пройдены, прожиты каждым партнером. А если женщина по какой-то причине испытывает огромную тревогу на этапе неопределенности, она плохо себя чувствует, когда все еще не ясно, не понятно, что у них? Просто интерес или романтическое чувство? То она может поспешно (внутри себя) сближаться с мужчиной, нафантазировать себе близость. Да, она может это делать и от того, что ей страшно или стыдно быть одной. И когда, к примеру, после знакомства мужчина долго не выходил на связь, а потом вдруг написал или позвонил, а женщина интенсивно показывает ему свое недовольство, упрекает его, мол, куда пропал, или не скрывает своего облегчения и тревоги от того, что партнер все-таки наконец вышел на связь, то женщина таким образом форсирует события, ведет себя на этом этапе неопределенности так, как будто они с мужчиной уже близки. Это может отталкивать партнера и заблуждать саму женщину.
Продлевайте этап неопределенности. При знакомстве с мужчиной не давайте ему в прямом и переносном смысле заполнять всё пространство в вашей жизни. И почаще задавайте себе вопросы типа:
Неужели я и правда начинаю так быстро испытывать к нему что-то серьёзное или мне только кажется?
Что я такое важное в отношениях с этим мужчиной хочу получить, что не могу без них обойтись? Может мне банально скучно? Ну тогда, исходя из этой потребности, идите с ним в кино или куда-нибудь, чтоб развеять скуку. Почувствуйте, интересно вам с ним? А ему с вами? Если нет - не продолжайте отношения. Даже если вас настигнет разочарование.
Может мне одиноко? - задайте вопрос. Ну тогда общайтесь с мужчиной побольше на нейтральной территории и постарайтесь прочувствовать, становится ли вам от общения с ним теплее? По-честному себе ответьте.
Кстати, для того, чтобы себя пока поберечь, потренируйтесь на женщинах в сближении.
Вам нужно научиться как можно раньше понимать, что между вами и избранником происходит что-то не то. Ведь не зря вы написали, что именно ТОЛКАЕТЕ себя в отношения. Значит где-то на первых этапах происходит то, что вы не замечаете или замечаете, но отрицаете, чтобы не испытывать тревогу.
Эти моменты полезно поисследовать на личной встрече с психологом.
Как успокоить себя после разрыва?
Многие клиенты приходят к психологу в надежде избавиться от боли, которую переживают в связи с разрывом отношений. Но горе, утрата, печаль лечатся гореванием и печалью. Не нужно этого избегать. Подавлять чувства.
На первом этапе разрыва поплачьте вдоволь на плече у человека, которому доверяете. И чувство гнева вас может накрыть по полной программе - злитесь.
Затем, лучше избавиться от идей вернуть покинувшего вас мужчину или наказать его. Нужно принять разрыв, и не давать мужчине управлять вашей жизнью.
Оглянуться и подумать, что этот разрыв может вам дать? Может, освободилось, наконец, время для давно желаемых дел - давно хотела записаться куда-нибудь, заняться здоровьем, продвижением в профессии...
Не переставайте себя любить. Если кто-то решил с вами больше не общаться, это не значит, что вы не достойны любви. Просто от повторяющихся неудачных ситуаций вы чувствуете себя так плохо. Если вы научитесь чувствовать себя, свои потребности и слепо не погружаться в разрушающие вас отношения, т.е. понимать на нужном этапе, ваш этот человек или не ваш, то вы станете чувствовать себя лучше, ценнее.
Можно обратиться к психологу, вместе со специалистом переживать разрыв всегда эффективнее.
Еще при разрыве очень помогает окунуться в жизнь и помощь окружающим людям, которые на данном этапе слабее и несчастнее
Почему так часто случается - вы что-то делаете, но получаете только кратковременную передышку, а потом вас снова настигает привычное. Глупцы, обманщики, неудачники. Нет денег, нет счастья, нет любви. Всё отвратительно плохо или безумно грустно.
Одна из причин «замкнутого круга» в том, что внешняя реальность отражает события внутреннего мира. Для этого обязательно находятся объекты. Люди и ситуации. Собственная внешность тоже подходит. Даже явления природы годятся, на крайний случай.
Как это выглядит
«Зима называется. Конец декабря, а снега как не было, так и нет»: недовольство, чувствуете?
«Куда ты прёшь, господи! Вперёд смотреть надо, уткнутся в телефон…»: сердится человек, да?
«Тачек крутых понакупили, а права купить забыли»: скорее всего, завидует.
«Камеры нужно установить везде - и в подъезде, и в лифте, и перед квартирой»: похоже, боится.
«Ничего мне не помогает и не поможет, бесполезно лечиться»: так проявляет себя отчаянье.
«Наращу волосы, буду выглядеть совершенно по-другому и тогда…»: но потом, оказывается, надо ещё подкорректировать губы, уменьшить нос, увеличить грудь и т. д. - так может заявлять о себе внутренний дефицит, недостаточность.
Когда речь идет о важных решениях, вполне себе хороший тон - обдумать не только рациональные «за» и «против», но и эмоциональные. То есть услышать - как там внутри. В повседневной жизни задумываться об этом некогда, а жаль. Знаете, почему жаль?
Что происходит
Мы «вешаем» своё состояние на кого-то или на что-то вовне. Не специально. Так работает психика: она защищается от чего-то тревожного. Когда защита используется без фанатизма - ничего страшного, таким образом вы перевариваете внутреннюю ситуацию. Возьмёшься так «как будто» вдруг и наведешь порядок в ящиках. Или во всём доме, наконец. Потом смотришь: и мысли улеглись по полочкам.
Другое дело, когда защитный процесс приобретает масштабы бедствия, и вы, незаметно для себя, постоянно избавляетесь от невыносимых (по каким-то причинам) чувств, «раздавая» их направо и налево. Потому что обратная сторона процесса такова: чем больше внутреннего содержания вы выбрасываете, тем сильнее истощается ваше собственное «Я».
Возвращаясь к примеру с уборкой. Попытка справиться с внутренним хаосом, наводя чистоту в квартире, может превратиться в навязчивое повторение. Человек спать не ляжет пока не перемоет: полку за полкой, комнату за комнатой, ботинок за ботинком, и так - изо дня в день. Только легче ему не становится.
Почему люди избегают вас
Одна беда чрезмерного проецирования - сами того не желая, мы разоряем собственное «Я». Потому что избавляясь от непереносимых чувств, мы оставляем внутри себя пустоту - дыры в собственной психике.
Другая беда - мы разрушаем отношения с окружающими. Ни природа, ни погода, ни собственная внешность, ни организм не смогут возразить нам. Им не отвертеться от проекций. Но люди - близкие и не очень - постараются свести общение на нет. Мало кому понравится быть объектом проекций. Никто не хочет быть мишенью-сосудом для чужой беспомощности, неуверенности, тоски или гнева. Потому что это, как минимум - неприятно, как максимум - тяжело. Поэтому когда мы только и делаем, что проецируем, наши отношения с близкими сначала становятся до предела напряженными, а потом всё летит в тартарары. Мы остаёмся в одиночестве.
Проекции: как с ними быть
Есть два человека, чьё предназначение помогать нам обращаться с самими собой и с нашими чувствами - мать и психотерапевт.
Пока ребёнок растет, в его распоряжении - мать или тот, кто её заменяет. Когда ребёнок оказывается во власти эмоций, когда его эмоции зашкаливают, мать, образно говоря, принимает их и возвращает в переносимом для него виде. Малыш учится переживать происходящее с ним, трансформировать непереносимое в переносимое.
Второй человек для приёма проекций - специально обученный специалист, психолог. Благодаря своим знаниям и навыкам, он принимает ваши проекции и помогает (1) увидеть сам факт проекции, (2) понять, что именно вы проецируете и (3) почему вынуждены прибегать к болезненному проецированию. Работа с психологом возвращает ранее изгнанные вами аспекты психики обратно, восстанавливает отношения с окружающими. Отношение к себе и отношение к окружающим перестает быть отправленным бесчисленными проекциями.
Кто ищет, тот находит
Когда у вас есть ресурс, чтобы прислушаться к себе, вы способны принять обратно свои проекции. Тогда можно осознать, что поиск легкой мелодии на телефон - это попытка избавиться от внутренней печали, которая, возможно, стала безграничной. Вы видите свою печаль и не пытаетесь выкинуть её или отмахнуться, даёте ей право на жизнь. И ей находится место в уголке (или не в уголке, а в самом центре) вашей души. Может быть, этого места потребуется очень много. Но! Хорошая новость в том, что печаль перестаёт быть безграничной и удушающей. Тогда появляется место и для весенней радости.
Если вы ослаблены и не представляете с какой стороны к себе подступиться, попробуйте обратиться к психологу. Они хоть и не дают волшебной таблетки, но чего на свете только не бывает? Вдруг психолог всё-таки поможет. Иронизирую? Да. А ещё? Ага, сомневаюсь. Ну это опять про внутреннее.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Желание найти мужчину своей мечты и выйти замуж - одно из наиболее широко распространенных в мире, в независимости от страны и континента. Все хотят любить и быть любимыми, все стараются, чтобы их отношения были идеальными и длились всю жизнь. Но количество разводов просто зашкаливает, что уж говорить о расставаниях. Каждая ситуация уникальна, так как нет одинаковых людей, но несмотря на это существуют причины, которые встречаются чаще всего. В большинстве случаев именно они помогают понять, почему же у человека не складывается личная жизнь и как изменить ситуацию к лучшему.
Почему отношения не складываются
К наиболее частым причинам, которые мешают наладить личную жизнь, относится желание угодить окружающим и не выделяться из их стройных рядов. Дело в том, что общественные стереотипы настолько плотно укоренились в сознании людей, что освобождение от них идет очень медленно. Поэтому, несмотря на произошедшие кардинальные изменения в обязанностях и возможностях людей разного пола, до сих пор считается, что мужчина, который после 30 лет не женат – завидный холостяк, а вот женщина – старая дева. Одинокая женщина, не будучи замужем, воспринимается с жалостью, а порой и подозрением, в отличие от той, которая разведена или является матерью-одиночкой.Многие глубоко убеждены, что уж лучше быть разведенной, чем одинокой в 30 лет или даже 28. Никого не волнует, что ребенок, растущий без отца, испытывает психологическую нагрузку, у него позже может возникнуть на этой почве масса проблем, да и женщине одной очень сложно поднимать ребенка, что уж говорить о сложностях, которые возникнут при попытках наладить личную жизнь. Не каждый готов жениться на женщине с ребенком, а дети принять нового члена семьи.
Трудно объяснить, почему обществом не ценится серьезное отношение человека к браку. Ведь, когда женщина не торопится выскочить замуж, способна отстаивать собственные интересы, не пытается угодить общественному мнению, не идет на поводу у родителей, которые мечтают о внуках, потому что ей хочется выйти замуж за любимого мужчину, а не за первого попавшегося, она ведет себя как взрослый, самодостаточный человек, который знает, чего хочет. Чаще всего такие браки гораздо крепче, чем заключенные в раннем возрасте, даже по любви, не говоря уже по причине «Потому что пора» и «Так положено».
Так что как это ни прискорбно, но часто поспешное решение связать свою судьбу с человеком связано с давлением, которое оказывают родные, замужние подруги, соседи, коллеги и окружающие, которые, надо не надо, все время твердят, что пора выходить замуж, а то будет поздно. Вот и торопятся представительницы прекрасной половины человечества связать себя узами с тем, кто попался им на пути и не против сходить с ней во Дворец бракосочетания. И уже неважно, что мужчина мог делать предложение от всего сердца, важно, что девушка оказывается несчастной, так как вышла за нелюбимого.
Свою пагубную роль играет и неумение переносить одиночество. Редко кто не боится этого состояния, в основном оно у всех вызывает чувство страха и тревоги. Людям настолько неинтересно с самими собой, что им как воздух нужны другие, особенно тот, кто будет всегда рядом. А если встретить того, о ком мечтаешь, не удается, требования к будущему избраннику начинают снижаться и с каждым прожитым годом все быстрее, что приводит к появлению на горизонте кавалеров, на которых раньше бы и не взглянула и которые, по большому счету, и не заслуживают внимания.
Но как только начинается совместная жизнь или проходит время после начала отношений, женщина начинает замечать все его недостатки и всё её мечты о другом мужчине снова оживают. И тут наступает разочарование, которое толкает на разрыв, если у человека достаточно сил, либо она продолжает страдать, молча, потому что боится вновь оказаться одинокой и, по мнению многих, никому ненужной.
К этому порой примешивается и страх сделать больно, ведь партнер ни в чем не виноват. И привычка со страхом перед переменами заставляют и дальше тянуть лямку отношений, которые изжили себя. Только чувств уже нет, из эмоций осталось только раздражение и усталость и всё чаще хочется, чтобы оно как-то само собой завершилось. Наличие мужчины рядом не всегда показатель того, что женщина счастлива, потому что она не получает от него того, что ей нужно. Он может и дает ей всё это, но когда их отношения стали возможны лишь потому, что ей было одиноко, её эмоциональная составляющая, которая позволяет испытывать настоящий взрыв эмоций, когда влюблена, спит. Она хоть в паре, но все равно ещё более одинока, чем раньше.
Нередко проблемы возникают из-за того, что один из партнеров не хочет взрослеть и брать на себя ответственность. Он не понимает, что ему нужно, что он может дать другому. Ему важно, чтобы он ни за что не отвечал, а о нем заботились и оберегали. Оказаться таким инфантильным ребенком способна и женщина, и мужчина. И в такой паре через какое-то время формируются отношения «папа-дочь» или «мама-сын», что убивает любую романтику и желание. Люди, которые отличаются властным характером, ещё могут согласиться на подобные взаимоотношения, так как привыкли, чтобы им подчинялись и слушались беспрекословно, хотя в какой-то момент им это надоест. Но для женщины это довольно сложное испытание, особенно если дело доходит до замужества и в семье появляются дети. Не все готовы тащить на себе детей и великовозрастного ребенка, когда он сам должен помогать и быть опорой.
Не складываются отношения, что делать?
Проблемы во взаимоотношениях часто возникают, потому что девушки неуверенны в себе. Они не понимают, чего хотят, нередко пример отца настолько плотно внедряется в их подсознание, что они постоянно выбирают тех, кто на него похож. А что может получиться хорошего, если папа в свое время не обращал на неё внимания, пил, ругался, для семьи не старался, и мама часто из-за него плакала. Вся проблема заключается в том, что люди не осознают, что влияет на их выбор. Почему они испытывают чувства к определенному типу мужчин, которые не всегда достойны их.Умом они осознают, что это ненормально не любить хорошего и порядочного человека, а от плохого парня сходить с ума. Но ничего не измениться, пока они не решат изменить свои предпочтения. Можно научиться любить того, кто этого достоин, но придется потерпеть и выиграть борьбу с самой собой. Не следовать порывам, а вовремя одергивать себя и останавливаться. Нельзя строить отношения с теми, кто обижает вас физически или морально, кто причиняет боль, не ценит и не уважает, кто заставляет поступать против вашей воли, неважно, чем он это обосновывает.
Не нужно бояться потерять такого мужчину из-за страха остаться одной. Необходимо понять, что чем дольше вы за него цепляетесь, тем больше подобные невротические отношения становятся нормой. А вот когда привыкните любить тех, кто достоин вас, тех, кто уважает, ценит и заботится, вот тогда и в любви повезет. Для этого пора выбирать мужчин, которые вызывают уважение и восхищение, даже если продолжает тянуть на плохих парней. Поможет в этом привычка делать исключительно то, что нравится и перестать делать то, что вызывает дискомфорт.
Это не означает садиться на голову людям или делать что-то плохое. Пора перестать считать, что все желания человека связаны с чем-то плохим и постыдным. Хотеть что-то получить или сделать, не означает, что это будет плохой поступок. Это означает просто жить так, как нравится. И если ты хороший человек, то твои поступки никому не могут причинить вред. И хватит руководствоваться установками других, которые по каким-то причинам заставляли отказываться от слова «хочу», прививая, что хороших желаний не бывает, потому что хотеть хорошее люди не могут в принципе. Подобные установки лишь помогают управлять людьми, заставляя их делать то, что надо кому-то другому, но не им.
И тогда вы точно не станете хотеть замуж, потому что пора, а захотите встретить любовь и выйти замуж за конкретного мужчину, и неважно, сколько вам будет лет, а не за первого попавшегося, как можно быстрее.
Любовь… что может быть желаннее и прекраснее. И пусть в жизни есть ещё много удивительного и замечательного, но всё же без любви мало, кто способен прожить полноценную жизнь, ту, которая ему нравится. Поэтому если у вас не складываются отношения, и вас это абсолютно не устраивает, пришло время заглянуть в себя, чтобы окончательно понять, что стало этому причиной. Устранив её, очень скоро вы заметите, как все изменится в лучшую сторону.
Когда мужчина задается вопросом, по поводу невезения в личной жизни, он возможно впервые осознает, что в его жизни что-то не так. Одинокий мужчина – вовсе не приговор, не диагноз и даже не повод для паники. Одиночество превращается в серьезную проблему, когда становится центром беспокойства: мужчина понимает, что в его жизни не хватает отношений, он бросается на поиски этих отношений и терпит провал за провалом.
Варианты «невезения»
1. Один из примеров, с которыми мне пришлось столкнуться в психотерапевтической практике:Мужчина - состоявшийся адвокат, знакомится с девушкой. Приглашая новую знакомую на одно из первых свиданий, говорит, что они пойдут собирать листья в его саду. На следующее свидание снова есть продуманная программа: девушке предлагается вместе поехать навестить глубоко пожилую маму адвоката. Последней каплей для нашей довольно упорной героини становится прощание на станции: ее спутник уходит, не дождавшись подачи поезда на перрон, ссылаясь на срочные хозяйственные дела и в то же время наивно рассчитывая на новое свидание.
Этот мужчина на приеме определил свою проблему так: «Мне уже давно не везет с женщинами. Или даже всегда».
Что делать?
В подобной ситуации работу следует начать с того, чтобы мужчина сформулировал - что именно должно быть, чтобы он мог сказать, что ему повезло.
Разрешению этого вопроса может помочь деловой подход. Важно ответить себе на основной вопрос: «Кто мне нужен и для каких целей?» Это значит сформулировать четкое представление о партнере. Например: типаж, стиль одежды, увлечения, образ жизни, круг общения и т.п.
Этот «портрет» может меняться со временем и в итоге не совпадать с нашим выбором. Однако, например, при выборе квартиры мы четко понимаем, чего хотим: планировка, вид из окна, район – обо всем этом есть определенное представление. А в таком фундаментальном вопросе как «кто будет занимать наше частное пространство» - представление зачастую весьма поверхностно.
2.
Бывает так, что, вступив в отношения, мужчине не удается избежать разрыва, и, как следствие, он снова остается один. Причина «невезения» может крыться в том, что в отношениях он готов только брать и ждет, что станет центром вселенной своей избранницы. Он забывает или крайне неумело заботится о любимой.
3. Мужчина, который не берет на себя ответственность, оставляет принятие любых решений женщине - также «предрасположен» к одиночеству. Когда ему все равно, какой ресторан выбрать для ужина, какую вечернюю программу предложить для отдыха - кино, парк, мороженое и т.п. Когда мужчине комфортно, чтобы инициативу брала на себя партнерша. Когда он не умеет восхищается кулинарными способностями своей избранницы, причем не потому что для него все блюда одинаковы, а от своего безразличия и инфантильности.
Когда женщина находится рядом с мужчиной, который не берет ответственность на себя, это приводит к тому, что она не чувствует уверенности в нем и в том, что ее мужчина способен на поступки.
4. Еще один пример из практики, который, весьма типичен:
Женщина пришла домой расстроенная. Мужчина смотрит футбольный матч по телевизору. Играет его любимая команда. В этой ситуации ему некогда даже спросить, как прошел ее день и отчего она ложится спать так рано. Завтра он пойдет на традиционную встречу с друзьями, будет играть на бильярде. Утром он ждет выглаженные рубашки и завтрак. Он не понимает, отчего вкусные завтраки заменились бутербродами на скорую руку. Также как и не понимает причину расставания.
5. Мужчине, обиженному на жизнь, тоже всегда «не везет». Такой человек обижен на более успешных и приближенных к начальству коллег, на друга, который купил новую машину. Он всегда ищет повод для сравнения себя с кем-то и всегда проигрывает. Его невезение с девушками происходит именно от этого. Свою спутницу, даже потенциальную, он замучает ревностью и претензиями.
6. Еще одно «не везет» в отношениях происходит из-за неумения мужчины проявлять свои чувства: неумение оценить, похвалить, сделать комплимент или просто выслушать свою любимую. Что заставляет ее ощущать себя неполноценной, невостребованной, одинокой, особенно если она неуверена в себе. Такие отношения не могут иметь развития.
Что делать?
Партнерам очень важно делится своими мыслями, тем, что с ними происходило в течение дня, ведь тогда они вместе проживают общие моменты и через это больше узнают друг друга и являются частью одного общего.
Важно понимать, что успех с устройством личной жизни, всегда зависит от уверенности в себе, умения видеть позитив и использовать каждую неудачу, каждый промах, как шанс для личностного роста. Кроме того, важно уделить внимание своему внешнему аспекту: выглядеть свежо, ухожено и соответствующе.
Быть гибким, готовым менять привычки.
Успешные отношения – это всегда брать и давать.