Одна с ребенком и без денег. Как выжить с маленьким ребенком без жилья мужа и денег истории Осталась одна с ребенком без денег

Хочу попросить Вашей помощи... Любого рода отклика и совета!
Моя история может быть банальна, таких, думаю не мало, но всё же. Прошу помочь советом.
Я осталась одна с 2 детьми. Год назад ушел муж к любовнице, они работали и работают вместе.
Очень доверяла бывшему мужу, всегда говорил, что не изменит и не предаст. Все началось с его постоянного недовольства и скандалов. Ничего не понимала и от души старалась все обсудить и уладить. Если бы я знала тогда в чем причина. Моя жизнь превратилась в бесконечную драму. Он искал поводы для ссор и унижал.
А потом мы договорились, что с детьми вернусь в родной город, так как у него возникли финансовые проблемы, а он через полгода переедет к нам. Но этого, как вы понимаете, не произошло. Ему нужен был повод выгнать нас из своей жизни.
Сейчас они уже год вместе. Отношения их развиваются не понятно и не гладко. Но они не расстаются.
Наши ссоры прекратились. Недавно он приезжал к детям, наше общение складывалось без конфликтов. Чувствовалось его желание быть с нами.
Во всем помогал. Но дистанция осталась. Позже он опять вернулся к ней.
Я до сих пор переживаю и не прекратила его любить. Дети так же любят его и ждут. Это не выносимо терпеть, стараюсь с большими усилиями восстановиться, но после его приездов опять надеюсь и страдаю... Понимаю, что он все еще продолжает метаться. При моих близких старается разыграть видимость близких отношений.. Понимаю, что он заинтересован подкидывать мне повод для того, чтобы я не смогла отвлечься от него и не смогла построить свою личную жизнь..
Посоветуйте, кто был в такой ситуации. Как мне стоит быть: пытаться вернуть его, молится ли о его вразумлении и возвращении в семью или оставить его впокое? Стоит ли бороться за возвращение, того кто предал? Но ведь детям нужна нормальная, полная семья... Посоветуйте какой путь выбрать?
Как избавиться от этих страданий? Как принять это и простить? Или моя обязанность бороться за восстановление семьи?

Поддержать сайт:

Аннушка, возраст: 30 / 26.08.2015

Отклики:

Аннушка, он ушел. Нет семьи с ним. У него другая семья. За что бороться?! Ну что же Вы за неразумное дитя мужа держите, он сделал выбор. Если он не хочет жить с Вами, то никакие манипуляции детскими чувcтвами его не вернут. Аннушка, занимайтесь своей жизнью, от помощи не отказывайтесь, но особо не надейтесь на нее. Вам не нужно его понимать и прощать, просто примите ситуацию с открытыми глазами. Уходите с позиции жертвы.

Анастасия, возраст: 46 / 27.08.2015

За что вы любите человека, который вас унижает? Зачем вам такой нужен? Как вообще можно было родить двоих детей от мужчины, который вечно не доволен?

В любых отношениях есть старший и младший. В роли старшего всегда выступает мужчина, в роли младшего - женщина, она должна находиться под защитой и покровительством мужчины. А теперь внимание, истина: Старшие стоят отношения с младшими - это закон! Что вы делаете? Вы берете на себя не свою задачу и еще больше подвергаетесь унижениям. Судя по вашему письму, там вообще нет понимания и любви с его стороны. Вы как выбирали себе мужчину? Влюбились и подумали, что это "Он"?... Ну вот, пожалуйста... а он, судя по всему, не любит... когда любят - не придираются и любовниц не заводят... Вы слепы были, пора прозреть. Зачем вам и дальше жить в унижении, без любви и заботы? Вы хотите счастья? Любой человек приходит в этот мир чтобы стать счастливым, вы не исключение! Уверяю вас, дети не помеха на пути к этому! Отпустите предателя, пусть катится. Бог ему судья, ничего просто так не остаётся... вы сейчас переживете все эти муки и сами увидите, что все было к лучшему! Главное верьте!!! Искренне желаю вам удачи на этом пути! Сама через это прошла и ни о чем не жалею! Крепитесь!

Александра, возраст: 30 / 28.08.2015

Дорогая Анна! В этой ситуации метания его не прекратятся. Почитайте в инете - метод отстранения. Только так (как ушат с холодной водой) можно вразумить человека понять, что он потерял (или может потерять) Если давать слабину, то даже если там его отношения не сложатся, он уже, знает, что вы - тряпка (извините за метафору, но все мы тряпки когда любим, а нас унижают), поэтому найдет себе другую, может быть через 3-5 лет, но тогда это будет больнее, а вы - старше. Но это произойдет однозначно, потому что он уже предавал, уже знает, что вы простите, и ему есть куда вернуться. Конечно, все случаи индивидуальны, но в большинстве - возвращаются и живут долго - через искреннее прощение предавшего мужчины, через его слезы, и только, когда ему показать, что калитка закрыта, и вы можете обойтись без него. (фин.вопросы конечно надо обсуждать - дети его - пусть помогает), а вот нежность, ласку и доверие - извините. Пройдя через предательство, я поняла (и жалею сейчас), что надо проявлять твердость, показать, что для тебя неприемлемы некоторые его поступки, в твою систему ценностей они не входят. Только на коленях я не стояла - а все остальное делала, чтобы вернулся, а они смеялись надо мной и обсуждали, что же еще сделать, чтобы побольнее.И глаза открываются не сразу (когда ты еще с ним в связке находишься), а где-то через 9-12 месяцев, когда смотришь на ситуацию уже как посторонний, и диву даешься. Тебя предали, размазали, посмеялись...розовые очки, как много зла они делают...Снимите их, и смотрите фактам в лицо. Удачи и твердости духа!

Марина, возраст: 38 / 28.08.2015

Аннушка, Вас и Вашего мужа ждет нелегкий путь души, путь борьбы с грехами, Вас - с гордыней (Вы думаете, что можете что-то сделать с душой другого человека путем борьбы), а его - с блудом. Чей труднее - неизвестно.
Вашей семьи уже нет, поймите это. Даже если Ваш муж и одумается и раскается, будет новая семья с ним же. Что Вы можете сделать - это молиться о его (и своем) вразумлении и заниматься своими делами. И отстранитесь, он сейчас плохо поступает, у Вас качели. Таким образом Вы и будете делать свой вклад в построение новой семьи. А с ним или без него - как Бог даст.

Пелла, возраст: 54 / 28.08.2015

Аннушка! Боль Ваша понятна мне, сама пребываю в таком же состоянии. Только я не могу понять, что значит "бороться за семью"? Это что уговаривать и умолять его вернуться, я все прощу, все забуду? Так не получится. Пока он сам твердо не решит вернуться и не переосмыслит всего, не раскаяться искренне в содеянном, ничего не получится.Я "боролась" за семью целый год, он периодически возвращался домой, говорил как скучает, любит нас, и много много красивых слов, а потом снова убегал к ней. Мы все вымотались ужасно, нет никаких душевных сил уже. Месяц назад я сказала ему, что окончательно закрываю перед ним дверь, он уехал снова к ней, но там уже наверно тоже не получается. И самое главное у него до сих пор нет понятия, что он натворил, он винит всех вокруг в своих бедах. Высшая степень цинизма и эгоизма. Поэтому, Аннушка, я хочу вам посоветовать, как бы ни было сейчас больно и тяжело, нужно отпустить его и не ждать, налаживать свою счастливую жизнь с детками. Если муж одумается и переосмыслит все, он сам вернется и сделает все для сохранения своей семьи.

Лариса, возраст: 40 / 28.08.2015

Аннушка. Он делал вас плохой, а иначе как от хорошей уйти. Он должен был в своих глазах сделать Вас плохой. Поэтому скандалы. Поступок страшный, метания у него есть. Как вы считаете: может человек, который любит вас, поступить так? Прошла ли у него любовь? Спустя год может произойти переоценка, поэтому он помогал Вам и рад был детям и Вам. Как дальше будет зависит и от него, и от его сожительницы и от его мозга,который работает очень медленно.Любить его вы можете и десятилетиями. Только какого человека вы любите-того,которым он является сейчас и просто оступившегося? Если он вернется и вы увидите его искреннее раскаяние-тогда можно думать. А сейчас это только желание все вернуть. ничего уже нет. я думаю,у него сейчас постоянные монологи в голове,как и у вас должно быть. они мешают ему в том числе они,строить новую жизнь. Он не уверен в правильности своего решения-уйти из семьи. Отстранитесь от него. Обязанностей сохранить то, чего у вас нет. Может, все к лучшему, кто знает, анализ отношений мужа и сожительницы откуда? Что значит не гладко? В чем это выражается? Что из себя представляет женщина, согласившаяся принять мужчину, бросившего семью, что его, как вы думаете, могло толкнуть на такой поступок(она приставала к мужу, какая она? он устал от семейных обязанностей или еще что)пока не отстранитесь страдания не закончатся. А дальше видно будет,а зачем он притворяется, что близкие отношения есть -вообще противно, зачем притворяться? Что это дает?

Лучик, возраст: 45 / 28.08.2015

Милая Аннушка. Вы совершенно правильно заметили -он это делает, чтобы вы не смогли построить свою личную жизнь и были всегда "на крючке". Эму очень удобно сейчас сидеть на двух стульях. И менять он ничего не будет, до тех пор пока вы не поставите вопрос "ребром". А на вопрос как принять это и простить, мне однажды ответила одна мудрая женщина. Человек грешен, человек может ошибаться. Человека который ошибся-можно и нужно простить. Но человека совершившего подлость- прощать нельзя. Я тогда спросила, а как можно различить ошибку и подлость? Подлость- это когда с вами так поступают осознанно, когда думают, что вы никуда не денетесь и главное, что с вами так поступать можно. В вашем случае - это подлость. Разорвите сами с ним отношения, не звоните ему и не пускайте в свою семью. Ваша семья это ваши дети и ваши родные. Не показывайте детям пример деструктивной семьи, где перед родными он еще пытается разыграть "близкие" отношения. Гоните предателя от себя, вы такая молодая, вы еще встретите свою половинку. Удачи вам.

Алума, возраст: 42 / 28.08.2015

Аня! Хотела бы поддержать в вас надежду, так как сама в такой же ситуации, только муж ушел 2 месяца назад,но где вы видите семью? Семья это преданность, поддержка, любовь. А он вас не любит, вы запасной аэродром, да он еще и продолжает вас мучить. Семья у него там, а вы уже не его семья. Но ваша Семья, это вы и детки. Гоните его!!! Перестаньте метаться в надежде на чудо, его не будет! !! Вы живете в иллюзии, а жизнь проходит, ваша жизнь, и ваших детей. Стройте заново свою жизнь без него!!! Удачи вам! !!

Юлия, возраст: [email protected] / 28.08.2015

Здравствуйте, Аннушка. Искренне сочувствую вам в вашей сложившейся ситуации, но единственное и самое главное мудрое решение- отпустить. Я вас отлично понимаю как это трудно, и как комфортно и привычно ждать его, но поверьте это состояние ожидания будет лишь истощать вас, подспутно уменьшая чувство уважения к себе и у вас самой и у вашего мужа. Отпустив его вы освободитесь сами от этой зависимости. Я понимаю это очень трудно для вас, надежда и обманчивые иллюзии будут преследовать вас постоянно, но оно того стоит. Я сама только в процессе, полтора года прошло, а до меня только сейчас доходит, что по сути это потерянное время. Верните себе свое уважение, тогда и остальные вас зауважают. Вашим детям сейчас очень нужна спокойная, уравновешенная мама.

Ксения, возраст: 28 / 28.08.2015

Милая Аннушка! оттого, что Ваша история, как Вы говорите, банальна, она не становится для Вас менее драматичной и болезненной. Мой муж ушел жить к любовнице 8 месяцев назад, и мы остались вдвоем с дочкой. Читаю Ваше письмо и понимаю все ваши чувства. Особенно мне знакомо вот это Ваше внутреннее метание: как правильно поступить и что в конце концов происходит-то? Сама несколько месяцев задавалась точно такими же вопросами.
Молиться о его вразумлении - это самое главное и однозначно необходимо. Главное, не требовать эмоционально у Бога в молитве, а просить смиренно и неотступно (пишу и понимаю по опыту, что это, наверное, самое сложное).
Насчет "пытаться вернуть". Вам необходимо точно знать, хотите ли Вы этого. Именно Вы. Не стоит пытаться восстановить отношения "ради детей". Они будут счастливы только тогда, когда будут видеть спокойствие и счастливые, без напряжений, отношения родителей.А Вы не знаете, хотите ли вы, чтоб он вернулся. И правда, сложно Вам в этом разобраться, в Вас сейчас много эмоций, они мешают мыслить разумно. Отчасти это потому, что Вы с ним видитесь и, видимо, постоянно получаете информацию о его жизни. Это вносит постоянную сумятицу в Ваше и без того раненое сердечко.
В идеале, прежде всего Вам нужно успокоиться, а для этого прекратить с ним всякие контакты. Понятно, чувства говорят Вам, что Вы его любите и этого следать не сможете. Наступите на горло своей песне! Дети? Постарайтесь сделать так, чтобы он встречался с ними без Вас. (Это имеет и еще одну положительную сторону, скажу позже). Когда чувства улягутся, вы сможете для себя решить, нужен ли Вам рядом в дальнейшей жизни предатель. Сможете понять, что прежних отношений уже не вернуть, он другой, Аня. Он, если можно так сказать, "с отпечатком другой женщины". И сможете ли Вы сами с этим жить? Не упрекая даже в ссорах, простив не на словах, а на деле. Вот он приезжает, Вы говорите, вроде и Вам личную жизнь начать не дает, и дистанцию сохраняет. Это не любовь, Аня, это всего лишь собственничество. А к ней он все равно уезжает потому, что видит и знает, что Вы никуда не денетесь, что ждете его и переживаете. Он это отлично чувствует, это льстит его самолюбию.
Безусловно, семья - это очень большая ценность. И сознательную измену и предательство оправдать ничем нельзя. Я бы сказала, что необходимо сделать все возможное, чтоб семью вернуть. Но для этого нужны усилия ДВОИХ. А он не торопится, видимо. Значит, его все устраивает. Поверьте, когда мужчина чего-то захочет, он горы свернет! Вспомните, с каким усердием он выгонял Вас из своей жизни.
Но не все еще потеряно. У Вас есть желание его вернуть и чувства не погасли. А у него? Проверить это легко. Попытайтесь обособиться от него внутренне. Исчезните из поля его зрения, станьте недосягаемы. Дайте твердо понять, что отношения отныне поддерживаете только ради детей. Никаких разговоров о воссоединении! И работайте над своим "внутренним человеком", растите духовно, меняйтесь. Это трудно, но результат может превзойти все Ваши ожидания.
Если у него остались чувства к Вам, он обязательно забеспокоится по поводу Вас, станет искать встреч. Не поддавайтесь! Пусть попереживает. Помните: для восстановления семьи оба должны этого сильно хотеть. А предавший - вчетверо сильнее. Вы поймите, сйчас он понимает, что Вы готовы все ему простить и так, а это ведет к опасной вседозволенности. Как сказал наш батюшка, "он уже переступил черту, попробовал запретный плод". Если вы простите его "а приори", дальше ничего хорошего не ждите. Если даже и вернется, его ничто не удержит от повторной измены. ОН тоже должет выстрадать свой грех, поняв всю меру боли, какую причинил Вам.
Это хорошо, что Вы набрели на этот сайт. Обязательно пройдите имеющийся здесь дистанционный курс "преодоление последствий расставания и развода". Даже если Вам что-то покажется неожиданным в его рекомендациях, просто доверьтесь, здесь хорошие специалисты. Настройтесь, что придется работать над собой для Вашего счастья и счастья Ваших детей, а этот курс будет для Вас правильным вектором.
Вам всего 30 лет, Анечка! Я сама впервые узнала об измене мужа в 28. Сразу все простила ему, а он стал метаться между нами. Молилась так горячо, чтоб Господь семью нашу спас! И представляете, его в тюрьму на несколько лет посадили. Вот там он и оценил, что значит дом и семья. Другим вернулся. Но я не уберегла наше счастье. Спустя несколько лет снова предательство. Думала, умру. Себя винила и жить не хотелось. А теперь перебираю в уме нашу жизнь - разве ж это любовь, когда позволяют себе изменять, унижать?
А еще - у Вас двое детей. Какое ж это счастье! Подумайте, ведь кто-то в слезах молит о ребенке. Они - Ваше будущее. Работайте над собой, над Вашими отношениями с ними, сделайте так, чтоб они Вами гордились, они ведь такие интересные! Каждый из них - оргомный мир, и хоть вы произвели их на свет, Вам предстоит их всю жизнь изучать. Поверьте, это так увлекательно: учиться у них жизни, да-да!!!
У Вас все будет, не вешайте нос!
Храни Вас Бог.

Виктория, возраст: 38 / 28.08.2015

Оставьте его в покое и стройте свою жизнь заново.
Не теряйте время-годы идут, не ждите того, кто сознательно повторю ещё раз сознательно предпочёл вам другую. Этот человек предал вас и вашу семью. Жизнь одна, вы напрасно теряете своё время в ожидании того, кто вас не достоин.
Перестаньте себя жалеть, соберите всю волю в кулак и займитесь своим развитием! Это может быть получение образования, профессии, новая работа, всевозможные курсы и так далее. Вам надо поднимать ваших детей а это в свою очередь сделает вас сильнее и добавит вам уверенности в своих силах, поднимет вам самооценку и уважение. Что возможно, в свою очередь откроет для вас новые жизненные горизонты. Это новые знакомства, друзья и кто знает может изменив свою жизнь вы встретите мужчину с которым сможете создать семью без измен и предательства. В этой жизни всё возможно. Наличие двух детей, поверьте не помеха! А биологический отец может и дальше общаться с вашими детьми. Но при этом у вас будет другая жизнь! Новая! Светлая!
Это в идеале, но и без мужчины женщина может быть самодостаточной, реализованной. Иметь свои жизненные интересы строить планы на будущее. Задаваться какими нибудь целями. Познавать мир.
Желаю вам удачи и будьте сильной! Понимаю, что мои советы - это как говориться легко на словах.
Но у вас нет другого выбора. Потому, что в противном случае это позиция жертвы - а это дорога в никуда!

Татьяна, возраст: 41 / 28.08.2015

Здравствуйте, Аннушка. Мое мнение - рубите этот узел окончательно, бесповоротно и жестко. Я первую измену (жил с другой женщиной 3 месяца) простила. Стоял на коленях и плакал, умолял и заверял, что такого больше не повторится. Сейчас уже расходимся окончательно. Остаюсь с двумя детьми, один из них инвалид. Муж неделю пропадал по "командировкам", вернулся странный, сунул денег немного, в глаза не смотрел, от еды отказался, убежал и больше не вернулся (звонила, жив, здоров, объяснять что-либо отказался, говорит, что я умная, сама все пойму, только все смс шлет, прости меня). Натура у человека такая -бегать. А в вашем случае муж год мечется - это уже образ жизни.

Ангелина, возраст: 35 / 29.08.2015

Аннушка, "детям нужна нормальная, полная семья". В этой фразе ключевое слово - "нормальная". Но если не осталось любви, разве семья может быть нормальной? Вы любите мужа, но если у него любовь - прошла или ее вообще не было, разве можно заставить любить...
И как можно бороться за восстановление семьи? Уговорами, угрозами, ползаньем на коленях, как?

Чтобы не рвать себе душу, не узнавайте про его отношения с другой женщиной. Здоровье свое берегите. Если суждено распасться этим отношениям, они прекратятся и без Вашего вмешательства. Если не прекратятся, значит, так тому и быть.
Муж общается с детьми, это очень хорошо. Старайтесь не присутствовать во время его прихода к детям, старайтесь его не видеть и не слышать, так будет легче всем.
Постарайтесь не зацикливаться - "вернется - не вернется". От Вас это не зависит. Не надо его ждать. Но если хотите, чтобы он вернулся, подумайте - готовы ли Вы его простить, да так простить, чтобы потом не упрекнуть, как будто не было ничего и никогда. Поверьте, это самое сложное. Мужчины очень часто боятся возвращаться, зная характер своей жены, именно по этой причине - "она будет пилить и гнобить меня всю оставшуюся жизнь." Подумайте серьезно над этим и примите правильное решение.

Галина, возраст: 48 / 30.08.2015

Аннушка, доброго дня.
Знаешь, как говорит один хороший человек: "ушел, ну и замечательно, купи красивое платье, сходи в ресторан, отметь это дело".
Как избавиться от страданий? Очень просто, перестать страдать. Аннушка, ты понимаешь, что своим хмурым состоянием делаешь
только хуже? Внешне, если ты веселая, это не показатель, важно что в душе, а там переживания. Поверь, если всё так
приключилось в твоей жизни, то это конечно, печально, но нужно! Для чего, тебе стоит поразмыслить, но явно не для того, чтобы
ты вечно страдала.
Как принять это и простить? Запрети себе вообще думать об этом, перебирать всякие гнусности в голове, хочется себя пожалеть,
запрещай, хочется подумать о муже плохо, запрещай. Аннушка, нужно крепко тебе поработать над душевным состояние. Походи в
храм, причастись, на исповедь походи. Молись святым, чтобы тебе Бог сил послал для преодоления этого горя. Аннушка и если
будешь по-настоящему верить и просить, верить что поможет, просить помощи и не сдаваться, увидишь, как через необходимо
время, твоя жизнь изменится...возможно вернется муж, а возможно повстречаешь другого человека, а может останешься одна и
станешь прекрасной опорой своим детям.
О твоих обязанностях. Ты можешь простить мужа, но только искренне, конечно, и смиренно его ждать, превозмогая обиду, боль и
трудности, а можешь расстаться с ним и быть другом. Это только твое решения. Молиться за мужа, конечно надо и прощать его от
души каждый день.
Аннушка, я понимаю что написала для тебя что-то не понятное, но я очень хочу, чтобы читая это, ты хоть немного улыбнулась и
поняла, твое горе временное, дождик сменяет солнышко, ночь сменяет день и наша жизнь никогда не будет "как по маслу". Скорби
и проблемы всегда посылаются для чего-то хорошего.
Здоровья тебе и твоим детям.

Настя, возраст: 28 / 03.09.2015

Здравствуйте Анна.
Вы знаете у меня такая же ситуация, мы с мужем прожили вместе 10 лет, у нас замечательный сын, я придумала себе счастливую семью, я ее содержала и оберегала, но она нужна была только мне.
Три года назад муж уехал на роботу и там завел интрижку. Вы знаете, кто бы что не говорил, но жена всегда чувствует, что что-то происходит, просто подсознательно "закрывается" от происходящего, как-бы этого со мной никогда не произойдет. Муж естественно все отрицал, пока я не сказала что все знаю и пускай сделает свой выбор. Он "вернулся" в семью и... как потом оказалось обещал ей расстаться со мной и переехать к ней. Она даже своего мужа бросила из-за него.
Я изменилась, стала более внимательной к нему,к семье, наладила отношение с свекровью, исполняла все прихоти, перестала ныть, возмущаться, обхаживала как могла, и потихоньку превратилась в прислугу для всех, без права голоса и всегда во всем виновата.
А он? Жил как король. И тем не менее, он "промучился" так со мной два года и сказал что я его ни в чем не устраиваю. Я собрала вещи и ушла, выпала из жизни на два месяца, постоянно ревела, закинула роботу, любимое хобби, перестала уделять ребенку внимание,страшно похудела. А он праздновал, пил-гулял, нашел новую пассию и регулярно приходил покушать к нам. Тогда я не понимала, что нужно ставить точку, глупо верила, что он пожалеет и все станет как раньше, я делала все для того, чтоб вернуть мужа.
Он снял квартиру для нас, сказал что расстался с этой девицей и мы опять зажили вместе,но... Наша "новая" семья просуществовала полгода, я постоянно следила за ним, проверяла карманы (чего раньше никогда не делала), взламывала пароли на телефоне и на сайтах, постоянно натыкалась на новые сюрпризы, он начал называть меня ее именем и разговаривать с ней во сне, я начала пить и на этом фоне устраивала истерики, тыкала ему в лицо "доказательства", в ответ были только унижения.
В один прекрасный момент я узнала, что он проводит с ней все время, она вообще-то не против если он будет жить со мной и встречаться с ней, при этом постоянно настраивала его на развод.
И я поняла что я так не могу, или я сойду с ума, или сделаю что-то с собой.
Я ушла. Он обвинил меня в том что я разбила нашу семью и... начал жить с ней.
Четвертый месяц мы живем отдельно, мое отношение к нему изменилось, я поняла что мы чужие,что ОН чужой, что я скучала и любила того веселого, ласкового, нежного, заботливого МОЕГО человечка, что он страшно изменился, что он уже не "МОЙ", что мне стали чужды его интересы и увлечения, что я перестала переживать за его проблемы, что со своей стороны я сделала все возможное и не возможное для сохранения семьи.
И самое главное, я начала ОЖИВАТЬ, занялась собой, сыном, начала больше работать так как нам с сыном нужно обустраивать НАШЕ жилье, продолжаю заниматься любимым делом, которое начало приносить мне доход, друзья говорят что я очень изменилась и внешне, и внутри. Хотя иногда так зажмет обида и ненависть, постоянно задаюсь вопросом почему так? за что со мной так? чем я так плоха?, ночью реву, но поддержка друзей, родных и Бога не дает мне снова упасть. А когда мне очень тяжело я захожу на этот сайт и читаю-читаю-читаю. Сначала я слушала (читала) советы, но не слышала. Умом все понимаю, и понимаю что в будущем могло бы быть только хуже, а сердце не отпускает. Меня утешала мысль, что не только у меня так в жизни, потом эти же советы изменили свой смысл для меня, я много чего осознала, нашла ответы на некоторые вопросы, поняла что есть вопросы на которые никогда не будет ответа, но есть Бог, который нас не оставляет и возможно именно этими испытаниями Он хочет уберечь нас от чего-то и подарить нам что-то лучшее.
Для меня еще не все гладко, он постоянно пытается контролировать, давить, присутствовать в нашей жизни, но не тогда когда он нужен нам, а тогда когда это подходит ему. Простой пример: у меня был день рождения, я пригласила друзей в кафе, а его "забыла", естественно он сделал скандал потому что, цитирую: "есть места где я возможно хочу и должен быть", он даже не может припустить что я не хочу его видеть за столом, что я могу обойтись без него.
Это все я написала не для того чтоб меня жалели, а для того что б Вы обдумали свою ситуацию, что б правильно расставили все плюсы и минусы, что б поняли что к сожалению не всегда и не все зависит от нас, что б Вы приняли правильное решение.
Тяжело что-либо добавить к вышеперечисленным советам, и как бы тяжело не было, как бы ни казалось, что советы не очень помогают, что легче со стороны говорить, попробуйте прислушаться к людям которые пережили или переживают эту боль, которые не стали черствыми, а сохранили доброту и нежность в своих сердцах и молитесь, читайте Библию, Бог никогда не оставляет нас.

Вика, возраст: 34 / 09.09.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

За окном, кружась, мягко падают снежинки. Теплится настольная лампа в стареньком абажуре, тихо тикают часы на серванте. В кресле у окна сидит молодая женщина. Ее лицо, словно на иконе, прекрасно какой-то особенной скорбной красотой. Она хрупкая, с белоснежной кожей и бездонными темными глазами, под которыми легли тени бессонных ночей и душевного одиночества. В этих глазах весь мир, все человечество, вся справедливость. Она вяжет спицами крошечные детские носочки. Нет, она штопает белоснежные в розовых цветках ползунки, время от времени останавливаясь, закрывая уставшие глаза, делая глубокий вдох. Нет, она читает журнал "Счастливые Родители", статью, про роль отца в воспитании новорожденного. Рядом с креслом, неловко втиснутая пред сервантом, стоит детская кроватка. На спинке висит детский пледик с мишкой. В кроватке, на боку спит малыш. Славный, розовощекий. Его лицо сосредоточено и серьезно. Он будто думает во сне, этот беззащитный добрый мальчишка, ни разу в жизни не видевший собственного папу.

Примерно такой виделась мне жизнь одинокой матери, в частности и меня самой, в случае ухода от Саши. В моменты картина уж совсем мрачнела: был подземный переход, мокрые ступеньки, грязные сырые пеленки и моя худая рука, бережно держащая спящего младенца, пока другая вытянута под ноги прохожих, в надежде на подаяние. На деле все, слава Богу, оказалось иначе. Времени для скорби не нашлось. А ползунки я не штопала, а покупала новые. Став матерью, я неожиданно ощутила прилив какой-то новой, совершенно фантастической силы. Ради благополучия собственного ребенка, я могла сдвинуть горы. Собственное "я" опять куда-то пропадает, вместе с ленью, переборчивостью и капризами. Появляются силы и желание строить, добывать, кормить и жить... жить... страстно упиваясь возможностями всех своих пяти чувств.

Когда я ушла в первый раз, Саньке не исполнилось и двух месяцев. Саша-старший пришел в очередной раз пьяный и противный, и перед тем, как повалиться возле дивана, сказал, чтобы я убиралась ко всем чертям. Прижимая к груди вопящего младенца, я поняла, что мне будет лучше где угодно, но только не здесь. Я уверена, что у всех найдется такой человек, к которому можно на время приблудиться, перекантоваться, даже с ребенком. Безвыходных ситуаций не бывает. Не бывает ломаний, неловкостей и унижений - есть только холодный, если хотите, животный расчет - где хуже, а где лучше.

Порой, собственная дерзость и результативность совершаемых поступков просто ошеломляет. Мы быстро погрузились в машину, детское барахло и вещи первой необходимости легко поместились в ванночку для купания. И мы уехали. Людям свойственно жалеть и сочувствовать, особенно женщинам с маленькими детьми. Ко мне отнеслись с и пониманием.

Моего ребенка все носили, одаривали безделушками и отдавали мне только на кормление. Меня саму жалели, хвалили за смелость и выдержку, и обещали, что все будет хорошо. Людям нравится драма и кардинальные изменения в чьей-то чужой жизни. На второй день я остро заскучала по родному дому. Это как ломка у наркомана. Не могу сказать, чего именно мне не хватало, но я маялась, шатаясь из угла в угол, одолеваемая приступами тошнотворного болезненного отчаяния. Я не знала, куда себя девать, я все время натыкалась на чужизну всего, что меня окружало. Хотелось вернуться туда, где плохо, темно и безнадежно, поджав хвост и поскуливая, опуститься на колени рядом со своим Сашей и попытаться начать все сначала. Ведь как это просто - взять и любить! Когда есть я, есть ребенок, есть наша жизнь. Как это просто делать приятно друг другу и знать, что тебе ответят тем же! Каким сладостным бывает прощение! Я позвонила первая. Сердце колотилось так, будто я звонила ему первый раз в жизни. Как я хотела, чтобы он сказал что-то приятное! Я продержалась 4 дня. Дальше было выше моих сил. Я вспоминала, как он каждые выходные приносил мне утро в постель поднос с бутербродами и фруктами, как он гладил меня, часами, пока я не проснусь. Как мы ходили везде, вместе, держась за руки, как наша жизнь была вполне счастливой. Он приехал - какой-то съежившийся, взъерошенный, забрал ванночку с вещами, меня и ребенка. Всю дорогу в такси мы крепко держались за руки, и я поняла, каким ничтожным было все, случившееся, каким мелким и невзрачным на фоне той великой, всепоглощающей любви, качающей нас в своей супружеской колыбели. Во второй раз я ушла где-то через пару месяцев. Обстоятельства и причины были все те же. В это раз неизвестность не пугала меня. Мне было тошно и противно.

Муж решил что я ему изменила и ушел,(я не изменяла) я осталась одна с ребенком в чужом городе на сьемной квартире,без работы, без денег.Ребенка в сад не берут-мест нет.Родным я не нужна.Выход один-я решила умереть
Поддержите сайт:

ольга, возраст: 23 / 18.05.2014

Отклики:

Стоп, это не выход. Прежде посмотри в инете фонды помощи женщинам с детьми попавшим в трудную ситуацию. Иди в соцпосощь с ребенком, чем то обязательно помогут. Умереть всегда успеем, соберись, у тебя есть стимул-твой ребенок. К родителям иди, они так возможео просто говорят, но никакой родитель не пожелает смерти своему ребенку. Думай о ребенке, борись, не раскисай. Потом будешь вспоминать как страшный сон. Иди работай а сад, нянечкой, помощником повара, автоматически ребенка в садик берут, завтра же ребенка в руки и по детским садам иди. Все проходит и это пройдет. Ты будешь еще счастливой вспомни- москва слезам не верит. Удачи, пиши если что. Поддержим, борись.

И еще не бойся просить, поговори владельцем квартиры, объясни ситуацию. Если пойдешь в садик, иди прямо к заведующей, тоже говори что безвыходная ситуация. Вообще безвыходных ситуаций не бывает, кроме одной конечно. Люди не так жестоки, многие тебе окажут помощь.

Света, возраст: 32 / 18.05.2014

Ольга, а как же ребенок? Он ведь останется совсем один! И вот тогда уже никто о нем не позаботится. Поезжайте в родные места, если здесь Вам так трудно устроиться одной. Кровь - не вода, родные всё же помогут, хоть и сейчас, может быть, кажется, что нет. Совесть есть у всех людей, только не у всех она просыпается.
И может всё-таки попробуете объясниться с мужем? Если он ошибся в выводах, помогите ему понять это. Хотя бы попытайтесь! Обидно вот так, по глупости разрушать семью.
И уж, конечно, суицид - не выход из ситуации, а трусливое бегство. Держитесь, счастья и удачи!

Мария, возраст: 25 / 18.05.2014

Это конечно тяжёлый случай, но Ольга, а ребёнок? Что с ним будет? Если Вы не нужны, он то кому кроме Вас нужен? Что будет с ребёнком?.. ребёнок то наверное хочет жить...

Я знаю историю не по наслышке, одна моя знакомая была в такой же ситуации, только ушёл муж без предупреждения. Они снимали комнату в общаге, она проснулась, мужа нет, вещей нет, денег нет и ребёнок 5 лет... И тоже в чужом городе...

Прошло 10 лет, сейчас она глава своей консалтинговой компании...

То, что нас не убивает, делает нас сильнее... Ищите силы, ищите работу и на будущее никогда не стоит ни на кого рассчитывать, даже на себя. Положитесь на Бога. Вам дал Бог такое испытание, значит Вы с ним можете справиться, мир не без добрых людей и пусть не родственники, но сторонние люди помогут. У Бога нет других рук, кроме человеческих. Не стыдитесь просить помощи. И за каждую малость будьте благодарны и идите к своей цели.

Своими мыслями о суициде Вы лишь отнимаете у себя энергию на подъём, лучше направьте мысли как подняться, ищите выход, он точно есть, небывает безвыходных ситуаций... Тем более, что суицид не освободит Вас от мук, а лишь усугубит их.

А вообще замечательная книга "Как быть, если не хочется жить?"

Меня саму именно она окончательно привела в чувство, ибо я не искала земной смерти, а именно полного уничтожения своего существа, т.к. верю в большее нежели просто земную жизнь.
Много изучено, много пройдено и поверьте, тоже жизнь не лёгкая...

У Вас есть ребёнок, это уже большое счастье. Некоторые и того не имеют. Сложнее себя вытаскивать, когда даже нет того, ради кого можно забыть о себе. Ответственность за другого это дополнительная поддержка для нас.

Вы сейчас для ребёнка ВСЁ... думайте о ребёнке, вставайте и делайте, до победного...

Держитесь...

"Не падать, только не падать
И не сгибаться во век,
Придёт и тебя обрадовать,
Хороший, родной человек.
Их много, их в жизни так много,
И есть ли причина грустить,
Коль с этим свою дорогу,
Ты не сумела слить?
Я знаю, тебе очень больно,
Я сам эту боль испытал,
Но сердцу скажи "ДОВОЛЬНО -
Рассудок мой адмирал".
Без боя ничто не даётся,
Бессильным не брать крепостей,
Ты веруй в счастье и солнце
И в этих хороших друзей." (с)

Написали бы хоть какой город, может и здесь люди есть, которые смогут помочь.

Вы покажите хоть одного человека у которого лёгкий путь? У каждого свои испытания, свои муки.

Ольга Вы справитесь, Вы обязательно справитесь...

Екатерина, возраст: 34 / 18.05.2014

Олечка,дорогая! Ты ни в чем не виновата перед Богом,собой и мужем, а значит правда на твоей стороне. Возможно,не такие уж крепкие семейные отношения у вас были с мужем,если нет доверия,а без доверия любви и счастья семейного не будет. Так стоит ли переживать из -за таких отношений?Если он по-настоящему Вас любит-он вернется,но там уж решите нужен ли Вам такой человек или нет. И не такие уж у Вас страшные дела,чтобы жизнь была не нужна,во многих дела куда хуже и все-равно они даже мысли такой не допускают. Удачи!

Алла, возраст: 46 / 18.05.2014

Ольга, помоги вам Бог!
А где ваш родной город? Есть какое-то жилье, на которое вы имеете право? Может, стоит попробовать вернуться туда, что бы там ни говорили родственники. Пусть терпят, в конце концов. И, мне кажется, вам надо подать на развод и взыскать с мужа алименты. А то гонору хоть отбавляй, а о том, что ребенка надо кормить, ума нет подумать. Только не делайте, пожалуйста, непоправимого - вы представляете, что станет с ребенком, если вас не станет, и он будет один - в чужом городе, на съемной квартире, без денег и еды. И без взрослых... И даже если бы он был удачно пристроен, его жизнь навсегда будет сломана поступком его матери. Психика у него точно пострадает. И хуже всего, что, как правило, если в семье есть самоубийца, это может повлиять на остальных ее членов. И кто-то последует этому примеру. Зачем вам это??? Успокойтесь, не отчаивайтесь, т.к. бывают ситуации и хуже. Это когда при всех подобных обстоятельствах ты еще и лежишь парализованный, например. Надо спокойно подумать и найти выход из положения, напрячь память, вспомнить всех своих подруг, знакомых, бывших соседей, просто хороших людей, чьи телефоны вам известны, и попробовать попросить о помощи, помолясь Богу, Матери БОжией и святым о помощи.
Надо посмотреть адреса и тел. благотворительных организаций и храмов, чтобы вы могли туда обратиться, в случае чего. Не отчаивайтесь, все поправимо, иногда бывает так, что помощь приходит, откуда не ждали. Правда на вашей стороне, и однажды она откроется. Вот тогда мужу вашему придется локти покусать.

р.Б. Юлия, возраст: 35 / 18.05.2014

Ольга, не отчаивайтесь. Обратитесь в благотворительные организации, в церковь, просите помощи. Поговорите со всеми знакомыми и соседями, может кто-то из них сумеет вам подсказать где найти нормальную работу.У вас ребенок, вам нельзя умирать.Из любой даже самой сложной ситуации есть выход. Попробуйте найти надомную работу,пока ребенок в садик не устроен. Подайте на алименты, чтобы какие-то деньги у вас были. Только не сдавайтесь, делайте хоть что-то и помните, что дорогу осилит идущий. Удачи вам.

Марта, возраст: 40 / 18.05.2014

Вы должны жить в первую очередь ради ребёнка,ведь он Ваш стимул к жизни. Эти проблемы временные,ведь не может всю жизнь идти тёмная полоса,и светлая полоса тоже скоро наступит. Не нужно отчаиваться,а нужно жить и верить только в лучшее! Всех благ вам!

Анастасия, возраст: 19 / 18.05.2014

То, что муж там чего-то себе решил и без доказательств оставил вас одних - Бог ему судья. Все, что он Вам обидного наговорил просто не воспринимайте - Вы хорошая! Родным не нужна? Родители часто так говорят, когда у их детей проблемы, вот не знаю почему; Вы, главное, такой не будьте по отношению к своему ребенку. Тоже не воспринимайте их обидные слова близко к сердцу, а ставьте перед фактом - я еду домой. Если домой никак нельзя и Вам надо остаться в чужом городе и как-то искать работу - можно пойти работать няней, присматривать за чужими детьми вместе со своим. Вот мне нужно было походить на курсы некоторое время, и я не нашла такую няню - есть или няни постоянные, или частные детские сады, а на пару часов присмотреть никого не нашла. Думаю, что везде есть такая проблема - забрать из садика/продленки или пару часов погулять, так что у Вас будет подработка и своего ребенка не надо будет никуда отправлять. А потом может и места найдутся и Вы сможете выйти на полноценную работу.
Удачи!

Катя, возраст: 31 / 19.05.2014

У тебя дорога в храм, вот где будет помощь, поговорит с батюшкой, объясни свою тяжелую ситуацию, тебе там ни когда не откажут, туда ходят люди с добрым сердцем и открытой душой и равнодушных там нет.
Девочка, моя (у меня дочери 20 и 25 лет) срочно иди в храм и забудь о смерти, кому будет нужен твой ангелочек, если ты говоришь что ты не нужна своим родителям, то и ребенок им тоже не нужен, но я думаю что ты заблуждаешься насчет родителей, что это за родители если они не окажут посильную помощь своему ребенку в трудной ситуации? Попытайся спокойно всё объяснить им. Храни тебя и твоего ребенка, Господи!

Людмила, возраст: 53 / 19.05.2014

Милая, родная Оленька на этот счёт есть очень хорошее высказыаание:-Нужно жить ради детей, а не ради мужиков...И пусть обрушатся горы с плеч...и пусть осушится море до дна.....Запомни......надо себя беречь!!!.... Запомни.... ты у РЕБЁНКА - одна!!!..
А ещё знаю, что всё проходит, и эта ситуация не должна Вас сломить,она должна Вас закалить!!! Я знаю, что в нашем городе девушка инвалид с двумя детьми и с мужем после инсульта-просто дала объявление на то, что примет вещи на деток в дар, а в итоге ей не только с вещами помогли, а ещё и работу нашли и помогли все льготы пологающиеся оформить(она тоже тут в чужом городе), сейчас пишет, что и мужу нашли не сложное занятие по душе и которое тоже деньги в дом приносит. (Хотя и желчи было много, в ответ на её просьбу, но это второстепенно-главное результат)

Катя, возраст: 27 / 11.12.2014

А что может быть дороже ребёнка?у меня такая же ситуация,но я сейчас больше думаю как сделать ребёнку хорошие условия для жизни.найти квартиру маленькую но уютную.

жанна, возраст: 43года / 10.02.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Самое важное

Как полюбить себя

Две причины нелюбви к себе и их преодоление

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм - это отсутствие таковых отношений. Любовь к себе - это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

Причем жить на полную катушку, страстно упиваясь возможностями своего духа и силы воли. Когда я первый раз ушла от мужа, дочке не было еще и двух месяцев. Муж вернулся не первый раз пьяный и пропитый, и прежде чем, упасть около дивана, заявил, что бы я уходила ко всем чертям вместе с дочкой. Крепко прижав к груди плачущую малышку, я осознала, что мне намного лучше будет в любом месте, но только не с этим моральным уродом, и только не в этой квартире. Я убеждена, что у каждой из вас есть такой друг, который не откажет вам и на небольшое время приютит вас, несмотря на ребенка. Запомните, что совершенно безвыходных ситуаций не существует. Отключите эмоции: ненависть, злобу на весь мир, что произошло, то произошло. Просто включите разум и живите дальше, ради своего малыша.

Как выжить одной с маленьким ребенком

Не тратьте свое драгоценное время, которое вы можете потратить на свою любимую кроху.

Внимание

Не стройте волшебных замков, придумывая для себя, того чего не были и не будет.

Просто откройте себя для новых отношений. Живите для себя и своего ребенка.

И поверьте, если вам суждено встретить своего принца, вы его обязательно встретите.
Если кто-то из родственников, может содержать тебя и ребенка хотя бы несколько месяцев, не теряй ни дня, займись своим обучением.
Изучайте иностранный язык, идите на дистанционные курсы по бухгалтерии или, например, по финансовому учету.

Главное не сидите на месте, развивайтесь, стремитесь.

Важно

И у вас обязательно все получится. И самое главное, выжить одной с маленьким ребенком, когда у вас есть свое дело в жизни, гораздо проще.

Только выдержав временные, пусть и большие трудности, лишения с гордо поднятой головой, дарите свою любовь своему малышу.

Как выжить после развода без денег и с ребёнком

Меня же саму жалели и сочувствовали мне, хвалили за отвагу и выдержку, ведь не каждая сможет жить одна с ребенком, и все говорили, что все станет замечательно. Порой людям просто необходима драма и ее кардинальные решение, но только в чьей-то, обязательно чужой жизни.

Становление меня сильной и независимой На следующий день, после ухода от мужа, я осознала, что очень скучаю по дому.

Это сродни ломке у наркозависимого человека. Не смогу точно сказать, чего же именно мне ни доставало, но я мучилась, шатаясь без дела из угла в другой угол, и все это время меня не покидал только один вопрос.

Как выжить одной с маленьким ребенком на руках. Я даже не представляла, куда себя деть и чем себя занять, я все это время понимала, что все, что меня окружает чуждо мне.

Практический форум о настоящей любви

Уход же в так называемых воспитательных целях, может быть эффективен лишь один раз. Заранее нужно позаботиться о средствах к существованию, ведь ребенку надо питаться да и вам то же.

Но не стоит впадать в панику, ведь ребенку необходимо не очень уж и много.

Большинство девушек идет на аборт от ужаса и страха, так как считают, что выжить одной с маленьким ребенком почти не возможно.

Это почти исключено. Почти в любой газете есть объявлениями о самых разнообразных вакансиях.

Нужно просто взять и перебороть себя. Когда возьмешь газету с вакансиями, то просто гони от себя возникающие негативные чувства: ужас, жалость к себе любимой, брезгливость и самое главное ненависть к папе твоей малышки.

Запомни, именно от последнего необходимо избавиться раз и навсегда.

Не терзайте себя былыми чувствами, их просто нет и уже не будет.

Как выжить с двумя детьми?

После оплаты оставалась небольшая сумма, на которую мы могли питаться.

Мой список продуктов включал в себя следующие товары: 1 кг манки, 1 кг риса, 1 кг гречки, 1 кг макарон, 2 кг картошки, четвертина курицы, несколько морковок и свекла.

Когда удавалось съэкономить немного денег, я покупала пару яблок, 1-2 апельсина, полкило бананов.

К чаю недорогое галетное печенье, раз в 2 месяца бутылку подсолнечного масла. Ребёнок был на грудном вскармливании, нужно было пить чай и желательно с молоком, его мы покупали.

Иногда кефир и яйца. В аптеке брала мяту, ромашку, душицу, когда кончался обычный чай или денег совсем было мало, ведь аптечные сборы стоили недорого.

Нашла подработку Стала искать подработку, нашла у знакомой швеи, черновую работу брала домой, но это было от случая к случаю.

Дорогие самомамы, как вы «выживали» с ребёнком после развода?

Он взял детскую ванночку с дочкиными вещами, меня и нашу кроху.

По дороге в такси мы не отпускали наши руки, и я понимала, вот оно счастье.

А я все ехала и думала, как же хорошо, что мне не нужно забивать голову мыслями как жить одной с ребенком.

Следующий раз, когда он напился до безумства, я ушла во второй раз. Но в этот раз у меня уже не было отчаяния, я знала, что я не одна! Я знала, что выжить одной с маленьким ребенком можно. Мне просто было тошно от самой себя, от понимания, как я могла вернуться к этому извергу, мне становилось только противно. Смогла долго продержаться без него, вроде уже свыклась с мыслью, что жить одной с ребенком можно. Но со временем нахлынули былые чувства и я начала тосковать и скучать. Потом, от общих знакомых я узнала, что муж заболел пневмонией и находится дома с огромной температурой. Я, не раздумывая приехала к нему, и на свою беду, мы опять помирились.

Как выжить в декрете, если нет денег

Сколько раз я хотела вернуться к мужу, пусть там плохо, пусть он не любит меня, просто вернуться просить, нет вымаливать прощение, опустившись на колени перед своим любимым мужем. Лишь бы не жить одной с ребенком после развода. Ведь тогда мне казалось, что очень просто — любить! Когда есть я, мой муж и есть наш ребенок, и все это наше, наша жизнь. В итоге я не выдержала и позвонила первая. Казалось, что сердце мое трепещет так, будто мы будем общаться первый раз. Говоря с ним, я все припоминала, как он любил меня, баловал меня, приносив мне в постель поднос с фруктами и чаем, как он обнимал меня, ожидая порой целый час, пока я не пробужусь ото сна. Как мы бродили в парке, вместе, держась крепко за руки, когда наша жизнь была наполнена счастьем. Он приехал за мной и дочкой таким подавленным, не ухоженным, сразу стало так его жаль.

Вот и я осталась одна с ребенком

Не любила его. Была шикарная свадьба и вот развод через 3 года.

Я одна абсолютно. Без помощи. И как это бывает нет жены и нет ребенка.

Берет его раз в месяц и алименты от 2,5 до 5 тыс.руб.Три года я была одна. Эти годы не проходили зря. Я стала Управляющей крупного Российского банка.

Дорогая машина, сначала 1 ком.кв. квартира, шубки и отдых за границей одна или с малышом (притом частый очень).

Также краткосрочные романы. Они поднимали самоотценку, женственность.

Я цвела и была счастлива! Успещная и самодостаточная. Но кошки вечерком сгребли душу, что нет мужа.И вот встретила его!!! Второго мужа. (гражданского)И влюбилась до безумия! Мне 29 , ему 23. Он меня построрил за считаные секунды. Стала зависима. Стали жить. Вроде даже хорошо. Парень он красивый и видный. Высокий 2 м. Здоровый. Спортом занимался. Но все закончилось как забеременила, он был не против.

При отсутствии образования найти намного сложнее. Вам предложат лишь неквалифицированный малооплачиваемый труд.

А потому, если есть возможность, стоит заняться своим образованием.

Можно поступить на заочное или вечернее отделение любого учебного заведения.

Получив диплом, можно рассчитывать на карьерный рост и, соответственно, на высокую заработную плату. Кроме того, можно пойти на курсы, пусть и платные. Некоторые из них требуют присутствия человека, а на время учебы нужно, чтобы кто-то приглядывал за ребенком. Но, опять же, в век интернета можно получить даже высшее образование дистанционно. Отлично, если у вас есть старшие неработающие родственники. Это решит большое количество проблем, начиная от поисков жилья и заканчивая устройством или выходом на работу.

Если есть родители, то всегда можно уехать к ним или пригласить пожить к себе.

Делала игрушки из прищепок, картона, баночек от йогурта, веревочек, ткани.

Подруга попросила своего мужа, он работал на мебельном производстве, он напилил для нас фигурки-кубики разного размера и формы, вышла большу-щая коробища! Я их обработала дома и получился хороший конструктор, мой сын играл им очень долго, строил башни, перестраивал замки, городки, мне показывал. Из катушек от ниток, которые оставались от шитья, делала игрушки, играли вместе с ребёнком, получалось здорово. Тогда и теперь С тех пор прошло время. Мой сын вырос, пошёл в школу, учится хорошо, заканчивает без троек, деревянные игрушки не помешали ему полноценно развиться. Та наша жизнь постепенно забывается. У меня хорошая работа и дружный коллектив сотрудников, зарабатываю прилично.

Недавно рассказала про «наше изобретение», выяснилось, что многие мамы тоже помнят такие памперсы.

Бывают ситуации, которые можно отнести к разряду идеальных, когда супруги расходятся полюбовно, без особых претензий и оскорблений в адрес друг друга. В подобной ситуации жить женщине намного проще, потому что, как правило, мужчина оказывает ей поддержку, в том числе и материальную, и проводит достаточно времени с их общим ребенком.

Таким образом, их чадо знает, что у него до сих пор есть мама и папа, просто живут они отдельно.

Конечно, начинать жизнь заново после развода даже в столь комфортных условиях не так просто, но сделать это придется. Не нужно унывать и впадать в депрессию. Многие в этот период уходят с головой в работу, проводят много времени в спорт-зале и делают все возможное, чтобы вновь найти себя, а маленького ребенка оставляют на попечение бабушек, нянь, теть и так далее. Со временем ситуация нормализуется, следует только набраться терпения.

Сложности имеют место быть

Порой не все получается так гладко, как хотелось бы. Фактически женщина остается с ребенком на руках совершенно одна, без какой-либо поддержки и помощи.

Тогда приходится действовать незамедлительно - планировать по-новому семейный бюджет. Все-таки ребенка нужно кормить, одевать и давать ему все необходимое. В данном случае самое сложное - найти баланс между свободным временем и работой. Некоторые посвящают всю себя профессиональной деятельности и просто не замечают, что происходит вокруг. Пусть они полностью обеспечивают финансово себя и своего ребенка, но этого недостаточно.

Ребенку нужно уделять внимание. А зачастую родители пытаются компенсировать его недостаток за счет дорогих подарков, сладостей, путешествий и прочих приятных мелочей.

Если совсем не поддерживает контакт с отцом, не нужно говорить ему, каким плохим человеком является его папа. Так в голове сына или дочери создастся негативный образ не только его родителя, но и всех мужчин в целом. Если женщина в одиночку воспитывает сына, лучше всего записать его в спортивную секцию, где бы у ребенка появился наставник-мужчина. Иногда роль «сильной руки» может сыграть дядя или дедушка.

Девочке, тоже не надо рассказывать истории из разряда, что «все сво..», иначе она будет думать, что все мужчины именно такие, и вряд ли обретет семейное счастье в будущем.

Кроме того, не нужно ставить крест на себе: не переставайте следить за собой, старайтесь хорошо выглядеть. Один неудачный брак – это еще не трагедия, а всего лишь жизненный опыт. Возможно, судьба предоставит вам второй шанс построить крепкую семью, а у детей, благодаря этому, появится «новый папа».