Одинокие дети часто раздают свои игрушки - психологи. Почему дети любят раздеваться

Многие ваши подруги переживают из-за того, что их дети категорически не хотят ни с кем делиться игрушками, а у вас другая проблема. Ребенок раздаривает все подряд - любимую куклу; конструктор, шапку, варежки и даже ваши серьги. Попробуем разобраться в причинах подобной щедрости и узнаем, что может помочь родителям в такой ситуации.

Кому это мешает?

Ребенку. Когда ребенок хочет забрать свои подарки обратно, дарит дорогую игрушку или то, что ему не принадлежит, он оказывается в центре конфликтной ситуации.

Вам. Родители, как правило, вынуждены вмешиваться в неприятную ситуацию, чтобы вернуть подаренную или выменянную ребенком вещь.

Прежде чем определить способы воздействия на своего ребенка и справиться с возникшей в семье проблемой, необходимо найти ее возможную причину. Дети часто раздают игрушки или ими меняются. При этом ими движут совершенно разные мотивы: щедрость, простота и наивность, внутренняя неуверенность, мягкость и безотказность. В каждой ситуации свое решение.

Ребенок дарит и забирает обратно

Какой милый малыш, он подарил свою любимую книгу маленькой двоюродной сестре! Но, уходя домой, он решил забрать ее обратно. Вы не предвидели, что ребенок будет сожалеть о подаренной книге, и вот началась драка. Маленькие дети еще плохо понимают разницу между «подарить» и «одолжить на время». Причиной может стать какой-либо эмоциональный всплеск. Маленькие дети очень импульсивны: подарив что-либо другому малышу, впрочем, как и присвоив что-либо без разрешения, ребенок не задумывается, что после этого будет.

Что делать? Начните объяснять ребенку смысл подарка сразу, как только он изъявил желание подарить что-либо другому малышу. Скажите, что, если он дарит, значит, назад забрать эту игрушку он уже не сможет. Объясните, что дарить - это отдавать навсегда; когда ты подарил, игрушка уже перестает быть твоей, теперь у нее другой хозяин. И если через какое-то время ваш ребенок желает получить подаренное обратно, напомните ему о своих словах. Не принимайте его сторону и не уступайте, даже если он заплачет.

Что говорить? «А ты был бы рад, если бы бабушка забрала назад подарок, который она подарила тебе на день рождения?»

Неравноценный обмен

Когда ребенок теряет интерес к какой-то вещи, он легко расстается с ней, дарит ее кому-нибудь или обменивает на то, что ему нравится, и порой этот обмен далеко не равноценный, но только с точки зрения родителей. Не стоит ожидать, что в три-четыре года ребенок сумеет оценить дорогую вещь.

Для маленькой девочки ничего не стоит обменять мамин золотой кулон с рубином на красивый стеклянный шарик, который она увидела у товарища по детской площадке.

Что делать? Не запрещаите ребенку меняться, просто помогите ему делать это правильно, то есть не обижая ни себя, ни других. Объясните, что можно подарить красивый рисунок, какую-нибудь игрушку, но нельзя отдавать посторонним мамины и папины вещи. Иногда «щедрость» у детей объясняется неумением оценить родительский труд. Очень важно, что в 2-3 года наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина сумка, это бабушкины очки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать, перед тем как взять чужое. При этом помогите малышу видеть прямую связь между родительским трудом и подаренной ему игрушкой. Малыш с детства должен усвоить, что деньги всегда получают за труд, а не просто так. Поощряйте малыша делиться, дарить друзьям подарки, но при этом считаясь с вами и советуясь. И, если малыш подарил кому-то дорогую вещь, акцентируйте внимание все же не столько на ее цене, сколько на самом факте поступка. Покажите, что вас огорчает даже не то, что не осталось дорогой вещи, а безответственность малыша, его доброта не за свой счет.

Что говорить?
«Этот кулон был мне очень дорог, его подарил мне твой папа. Для этого ему пришлось много работать. Мы надеемся, что теперь, делая друзьям подарки, ты не будешь забывать о наших с папой чувствах».

Безвозмездный подарок

Так происходит всегда во время прогулки: малыш раздаривает все свои сокровища и ничего себе не оставляет. Почему?

Ребенку трудно найти друзей. Возможно, он переживает трудную ситуацию дома (развод родителей, рождение брата или сестры, переезд) и ему не хватает внимания и любви? Возможно, таким образом ребенок пытается компенсировать потерю душевного равновесия с помощью благодарности за сделанные подарки? Так ребенок пытается «купить» недостающие любовь и внимание. Подумайте, что можно изменить, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя одиноким.

Что делать? Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком - лучшая профилактика нежелательной щедрости. Если возможно, запишите его в кружок, который поможет ему завязать отношения с другими детьми без подарков. Лучше понять чувства малыша вам поможет игра в сказочную историю, схожую с реальными событиями. Допустим, Миша был очень добрым и всегда угощал всех зверей конфетами и игрушками. Но однажды у него кончились все игрушки и конфеты. Что же делать Мише, ведь у него ничего не осталось. Что он чувствует в этот момент? Как решит себя вести дальше? Посмотрите на реакцию ребенка: что он придумает, какое продолжение последует?

Может быть, другие звери стали делиться с ним своими игрушками, сладостями? Или он так и сидел в одиночестве, а другие звери посмеивались над ним? Если вы увидите растерянность, неуверенность, помогите своему ребенку, расскажите ему продолжение этой истории, и пусть у нее будет счастливый конец: он встретит мудрого гнома, который объяснит, когда, чем и с кем стоит делиться.

Что говорить? У тебя есть друзья, потому что ты хороший друг (ты очень добрый, и с тобой весело играть), а не потому что даришь кому-то подарки. Настоящую дружбу не покупают и не выменивают на игрушки и сладости. Люди дружат, потому что им вместе интересно.

Уступить под натиском

Учить ребенка быть щедрым и делиться с другими - история неоднозначная. Многие дети на детской площадке могут быть не такими щедрыми, как ваш, а некоторые могут вести себя как маленькие вымогатели.

Что говорить? Говорите за малыша, пока он не может это делать сам. «Прекрати, пожалуйста! Нам это не нравится...»; «Мы не можем дать тебе эту игрушку, потому что сами в нее играем...» - эти фразы очень помогут крохе в будущей жизни.

Личный пример

Самый эффективный способ воспитать правильное соотношение между жадностью и щедростью - личный пример родителей. Ведь мама и папа - самые авторитетные люди.

Подавайте хороший пример.
Попробуйте объяснить крохе, что чужое следует брать, только получив разрешение. Спрашивают ли мама с папой разрешения, прежде чем взять чужую вещь?
Показывайте и разъясняйте, что такое «личная вещь». Есть вещи, которые предназначены для всех, например печенье в вазе на столе, и вещи, принадлежащие кому-то одному: школьные тетради брата или папины документы - их нельзя брать ни в коем случае.
Уважайте детскую собственность. Взрослым надо уважительно относиться к вещам, принадлежащим ребенку. Не решайте самостоятельно, какую из игрушек можно отдать младшим братьям и сестрам.
Если что-то пропало, не будьте поспешны в суждениях. Прежде чем принять решение о наказании, обязательно поговорите с ребенком и выслушайте его, прежде чем действовать. В одной семье был такой случай: родители хватились копилки с медяками. Оказалось, что их маленькая дочь выкупила у дворовых мальчишек котенка, над которым те издевались.
Не обижайте ребенка перед другими. Если произошла неловкая ситуация, постарайтесь сдержать свои эмоции, прежде всего извинитесь и найдите возможность поговорить с ребенком наедине.
Попробуйте прибегнуть к «наглядной агитации». Если малыш уже достаточно большой, а привычка раздаривать все подряд вас беспокоит, позвольте ему почувствовать последствия своих решений «на себе». Подарил новую дорогую игрушку - отмените поход в кукольный театр, объяснив, показав, что цена его подарка равноценна посещению всей семьей спектакля.
Следите за тем, как вы сами тратите деньги и как относитесь к желаниям ребенка. Проанализируйте: нет ли в вас самих похожей безотказности? Не тратите ли вы слишком часто деньги на игрушки, порою лишние? Не идет ли это в ущерб более насущным потребностям других членов семьи? Замечаете ли вы в своем ребенке чувство признательности за те блага, какие он получает от родных?

Чуть ли не каждый день на просторах интернета раздается недовольное ворчание и громкое возмущение: утомленные чужими детьми граждане требуют оставлять малышей дома.

– Я заплатил столько-то миллионов за билет на самолет, – брызжет слюной тридцатилетний молодой человек, – и не собираюсь терпеть в салоне шум и детский плач.

– А мне недавно всю экскурсию ребенок испортил, – жалуется его товарищ по несчастью. – Орал так, как будто в него гвозди вбивали.

Казалось бы, дети мешают только тем, кто еще сам не обзавелся семьей. Но нет.

– Хоть у меня и есть собственные дети, – поддерживает возмущенных мужчин молодая женщина, – но должна согласиться, что малышам не место на отдыхе. Люди заплатили больше деньги за путевки и имеют право на полноценный отдых.

То есть они имеют право, а дети – нет?

Хватает родителей, полностью поддерживающих негодующих и утверждающих, что детям на отдыхе не место. Потому как родителям в отпуске нужны покой и тишина. Дети им мешают.

Дети почему-то всем мешают.

Разве они не такие же полноценные члены общества, как и взрослые? Разве они виноваты в том, что они еще дети?

А что такое воспитанные дети? Неподвижные болванчики? Где посадишь, там и сидит? Не ест, не пьет, не писает. Молчит и терпит. Чтобы дяденьке, за билет уплатившему, не мешать.

Простите, дяденька, за то, что у нас дети…

Чем ребенок отличается от взрослого человека? У него вообще-то те же самые права.

Естественно, чужие дети мешают раздражительным гражданам не только в самолетах. Они шумят на пляжах, нервируют их брызгами в воде и плохо ведут себя в ресторанах. Слушая бесконечные претензии, начинаешь терять веру в человечество.

Помимо пустого сотрясания воздуха возмущающиеся пытаются найти для заточения матери с детьми в четырех стенах весомые, на их взгляд, аргументы. Основной из них базируется на том, что маленькие дети путешествие все равно не запомнят, а польза для их здоровья от такой поездки весьма сомнительна, да еще и акклиматизация, кишечные инфекции… В общем, делают вывод негодующие, ребенку поездка на курорт вовсе не нужна, а значит, на первое место выходит эгоизм "нерадивой мамаши", пытающейся прикрыть собственное желание вырваться на море заботой о здоровье малыша.

Разоблачили все-таки. Мама – эгоистка. На море ей, видите ли, хочется. А те, кто хочет жить в мире без шума и пыли, отгородившись от детворы, – не эгоисты? Мы с вами не эгоисты? Съездить на отдых – нормальное желание каждого человека. Вне зависимости от возраста, семейного положения и наличия детей. И мать вовсе не обязана сидеть с ребенком дома в течение семи лет только потому, что кому-то мешает детский плач. В конце концов, для чего придуманы беруши? А еще можно "уйти" в наушники. И будет вам счастье.

А что касается ребенка, так для него главное – наличие рядом мамы. А с остальным родители способны разобраться без советов посторонних.

Вам мешает чей-то ребенок? А кому-то мешает ваш супруг, храпящий в соседнем кресле на весь салон. Или ваш выпивший товарищ, разговаривающий на три тона выше положенного. Да, еще и с нецензурными выражениями. И громкая музыка по ночам, кстати, тоже.

При желании можно найти массу мешающих нам всем деталей. Чужие ноги в проходе, музыка, телефонные разговоры…

Моя свекровь вот тоже любит покой и тишину. Поэтому для отдыха она выбирает отели без детей.

Если я не выношу табачный дым, то я не хожу в заведения, где курят. Но не возмущаюсь и не указываю курильщикам, что им делать. Потому как это их право. У каждого из нас вообще-то равные права.

Если вы чайлдфри и совершенно не переносите детей, то это ваша личная драма. И ваша задача сделать так, чтобы избегать мест, где вы можете их встретить. Это вы должны сидеть дома, а не указывать родителям оставлять дома своих малышей.

Если избежать мест таких нельзя, то нужно смириться. Это и есть терпимость. Воспитанность. Признак развитого цивилизованного общества.

Цивилизованное общество, кстати, и отличает именно отношение к детям, пожилым и людям с ограниченными возможностями.

Отнюдь не маленький процент наших соотечественников настаивает на том, что до определенного возраста детям стоит сидеть дома, а если все же возникнет необходимость выехать, то их нужно каким-то образом изолировать от остального общества.

А старики и инвалиды вам случайно не мешают?

Окружающий мир не принадлежит лишь избранным. Мы все являемся его частью. С равными правами. И дети – не исключение.

Середина лета, сезон отпусков в самом разгаре, и из-за каждого угла раздаются крики недовольных чужими детьми отдыхающих.

Подумать только, какому количеству окружающих мешают чужие дети. Они, оказывается, шумят, а также хотят есть, пить и в туалет. Ну надо же. Просто поразительно. Запретить!

pikabu.ru

– Я заплатил за билет на самолет, – брызжет слюной тридцатилетний молодой человек, – и не собираюсь терпеть в салоне шум и детский плач.

Казалось бы, дети мешают только тем, кто еще сам не обзавелся семьей. Но нет.

То есть они имеют право, а дети – нет?

Дети почему-то всем мешают.

Разве они не такие же полноценные члены общества, как и взрослые? Разве они виноваты в том, что они еще дети?

redigo.ru

Простите, дяденька, за то, что у нас дети…

Чем ребенок отличается от взрослого человека? У него вообще-то те же самые права.

Помимо пустого сотрясания воздуха возмущающиеся пытаются найти для заточения матери с детьми в четырех стенах весомые, на их взгляд, аргументы. Основной из нихбазируется на том, что маленькие дети путешествие все равно не запомнят, а польза для их здоровья от такой поездки весьма сомнительна, да еще и акклиматизация, кишечные инфекции… В общем, делают вывод негодующие, ребенку поездка на курорт вовсе не нужна, а значит, на первое место выходит эгоизм "нерадивой мамаши", пытающейся прикрыть собственное желание вырваться на море заботой о здоровье малыша.

Разоблачили все-таки. Мама – эгоистка. На море ей, видите ли, хочется. Ате, кто хочет жить в мире без шума и пыли, отгородившись от детворы, – не эгоисты? Мы с вами не эгоисты? Съездить на отдых – нормальное желание каждого человека. Вне зависимости от возраста, семейного положения и наличия детей. И мать вовсе не обязана сидеть с ребенком дома в течение семи лет только потому, что кому-то мешает детский плач. В конце концов, для чего придуманы беруши? А еще можно "уйти" в наушники. И будет вам счастье.

ourbaby.ru

При желании можно найти массу мешающих нам всем деталей. Чужие ноги в проходе, музыка, телефонные разговоры…

Моя свекровь вот тоже любит покой и тишину. Поэтому для отдыха она выбирает отели без детей.

А старики и инвалиды вам случайно не мешают?

Когда в семье растет несколько детей, родителям приходится задаться вопросом, как распределить между ними свое внимание. Как сделать так, чтобы дети не ревновали родителей друг к другу? Недавно в издательстве «Эксмо» вышла книга « ». Ее авторы – всемирно известные эксперты по общению между родителями и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш, – дают своим читателям несколько важных рекомендаций.

1. «Оживите» новорожденного для старшего ребенка

Всем известно, что новорожденные – не самые веселые товарищи для игр. Все, что они умеют, – плакать, есть и спать. Скучно! Попробуйте заинтересовать старшего малыша новым членом семьи. Например, одна мама заходила в комнату трехлетнего сына с грудничком и говорила: «Антон, Ваня спрашивает, может ли он полежать с тобой на кровати?» Антон улыбался и говорил: да, может. Тогда мама поворачивалась к грудничку: «Ваня, Антон говорит – да! Давайте заберемся под одеяло!» Мама также помогала старшему увидеть, как сильно младший его любит и нуждается в нем: «Если малыш плакал, я говорила: «Не бойся, Ваня, Антон рядом». А еще мы стараемся привлечь внимание старшего ребенка, если младший делает что-нибудь забавное. Например, если он начинает жевать игрушки, я могу сказать: «Ох, Ваня! Игрушки-то на завтрак не едят!» Антон смеется и добавляет: «Да! Нельзя есть игрушки, глупыш!» Как будто наш Ваня сам придумал шутку, чтобы всех рассмешить, – с ним весело.

2. Обращайтесь к детям, как будто они – одна команда

Старайтесь всеми силами избегать соперничества между детьми, пусть они привыкают рассчитывать друг на друга. «Братья готовы идти на детскую площадку?», или «Давайте-ка устроим сестрам ванну», или «Брат и сестра хотят запрыгнуть на кровать?» В человеке заложено стремление найти своих и принадлежать к группе – этот инстинкт можно использовать, чтобы дети чувствовали себя одной веселой командой. Братья (или сестры, брат и сестра) против мира!

3. Не вешайте ярлыки

Адель Фабер и Элейн Мазлиш категорически не советуют раздавать детям «роли» – «наш маленький художник», «музыкант», «спортсмен». Сюда же относятся хулиган и жертва. «Если Лиза толкает маленькую Полину, я стараюсь не называть ее плохой, задирой, а Полину – слабенькой и беззащитной, – делится опытом мама Ксения. – Я говорю: Лиза, это слишком сильно. Вы, сестры, должны быть бережнее друг с другом. Лиза и Поля, вам ясно? Вы согласны? Не забывайте беречь друг друга».

4. Выделите время на каждого ребенка

«До того как родился Егор, мы со Степой проводили очень много времени вместе, – рассказывает мама четырехлетнего и восьмимесячного сыновей Марина. – Каждый вечер мы с ним ходили на детскую площадку или катались на велосипеде. После того как появился Егор, мы стали все делать втроем. Спустя какое-то время я заметила, что Степа изменился – «прилипал» ко мне в течение дня, тянул время до бесконечности, когда я укладывала его спать. Тогда я поняла, что время перед сном было для него редкими минутами наедине со мной и он скучал по «нашему» времени. Поэтому мы стали заранее планировать вылазки – только для нас двоих, когда Егор оставался дома с папой и наоборот. По вечерам в воскресенье муж берет Степу с собой в ресторан, отводит его в школу каждое утро. Так каждый ребенок получает свое время наедине с каждым родителем. Мы заранее планируем наши «свидания» и обсуждаем их по мере приближения даты – от предвкушения они кажутся еще более особенными».

5. Не игнорируйте старшего ребенка, если младший – в центре внимания

«Когда Варя была новорожденной, она по большей части спала, но теперь, научившись ходить и общаться, она привлекает к себе гораздо больше внимания, – рассказывает Игорь, отец трехлетнего Коли и годовалой Вари. – Незнакомые люди часто подходят к нам на прогулке, обращаясь к Варе: «Какая хорошенькая, какая миленькая!» – и совершенно игнорируя Колю. Ничего страшного в этом нет, дети не нуждаются в том, чтобы вокруг них носились 24 часа в сутки. Но по Коле я вижу, что ему обидно, когда его не замечают из-за сестры – он начинает громко петь, чтобы привлечь к себе внимание. Поэтому я стараюсь сразу же включить его в разговор. Если кто-то спрашивает: «Сколько вашей девочке?» – я отвечаю: «Недавно исполнился год, а ее старшему брату недавно исполнилось три». Или если кто-то говорит: «Как хорошо она у вас уже ходит», я благодарю: «Спасибо! Старший брат помог ей научиться». Так Коля не чувствует, что про него забыли или что он лишний».

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

Правда, иногда родители тоже выдают весьма достойные перлы. сайт рад, что мы можем посмеяться над собой.

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
- Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
- Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Есть в Подмосковье городок с романтичным названием Заветы Ильича , куда мы с женой наведываемся к родным. И однажды спросили у 7-летней племяшки:
- А ты знаешь, кто такой Ильич?
- Конечно, это Чайковский.
И ведь не возразишь. Вот так Заветы Ильича у нас стали зваться Балеты Ильича .

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...

Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Мультики надоело смотреть.

Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, - а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени .

Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он со вздохом:
- Тогда вкусно.

Наш 10-летний сын Арон спросил маму:
- Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
- Конечно, было бы здорово, если бы у нас была еще и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.

Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
- Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?

Мама, какой я был, когда родился?
- Маленький.
- А я умел смотреть мультики?
- Нет.
- А бегать?
- Нет?
- Кувыркаться?
- Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумленно:
- А что же я делал?
- Да ничего. Лежал и орал.
- А что я орал? «Спасите, помогите!»?

Сын:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
- Ты разрешила делать ему все, что он хочет?

Малыш примерно трех лет с родителями выходит из дома и сразу бежать наутек! Моментальная реакция родителей:
Мама:
- Сынок! Аккуратно! Не бегай!
Папа (тут же вдогонку):
- Сынок! Бегай! Но аккуратно!