Как доступно объяснить ребенку, откуда берутся дети? Как правильно объяснять ребенку про запреты

Вопрос психологу

После развода дети остались жить с мужем, так как мне их не куда забрать. Я живу с родителями в однокомнотной квартире. Работаю менеджером в ночном клубе, и трачу на работу много времени. Как мне наладить отношения с бывшим мужем, что бы адекватно воспитывать детей? Дети меня очень любят и я очень страдаю от того что они не со мной вместе.
Забрать детей не могу, потому что для Б. М это очень большой стресс. У него проблемы с сердцем и это большой удар для него.Он их очень любит,как быть мне? Как правильно, объяснить детям, почему их мама не живет с ними?Б. М очень агрессивно настроен против меня как поступить?Очень боюсь, что детям внушит, что я плохая мама и не живу с ними по той причине, что мне всеравно как они.

Здравствуйте Таня. Дело в том, что Вы, к сожалению, плохая мать.

И не важно что и кто кому внушит. Дети Ваши, они ведь не вечно будут детьми. И даже сейчас наблюдая за другими - они видят, что их матери с ними, а у них нет.

Думаю, Вам просто надо поменять работу и забрать детей, в одну комнату, в землянку или избушку, но забрать. Вас же никто не лишал прав? И тогда, Ваши дети всё вернут вам через годы - Вашу любовь и Вашу жертву.

А если Вы не хотите ни чем жертвовать ради них - то, тогда, Танечка, Вы - плохая мать, простите за эту прямолинейность, я без осуждения, а просто чтобы Вы поняли! Пока они маленькие, они и так будут Вас любить и ждать, а когда вырастут - ненавидеть, за одиночество, на которое Вы их обрекли.

Не верите? Пообщайтесь с людьми, которых оставили матери.

Таня, а Вы не из таких, случайно?

Удачи, Вам, сил и мужества для возврата себе детей!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Таня, Вы определитесь, по какой причине Вы живете не с детьми... То ли потому, что "мне их некуда забрать". то ли потому, что "потому что для Б. М (бывшего мужа ?) это очень большой стресс"? Наверняка, есть истинная причина, просто Вы её не пишете...

И не понятно, почему Вы печетесь о состоянии мужа больше. ченм о себе? Если для Вас разлука с детьми просто неприятность, то, конечно, понятно. Но если для Вас это тоже стресс и удар, то... Не понятна Ваша позиция.

Вас тревожит озвученное Вами - "Очень боюсь, что детям внушит, что я плохая мама и не живу с ними по той причине, что мне всеравно как они". А на самом деле как выглядит ситуация? Не обязательно отвечать здесь, а так, для себя. Важно быть честной с самой собой.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 5

Добрый день Таня.

у вас очень нестандартная жизненная ситуация вы не находите. потому что те трудности с которыми вы сталкиваетесь они как правило мужские. и именно за этим опытом я бы советовал вам по наблюдать. как вы думаете как часто папа думает что его бывшая жена раскажет детям что он плохой? и как успешный отец решает эту проблему?

еще несколько слов на которые стоит опираться когда вы принимаете решения как быть дальше. 1 помните что есть бывшие супруги, но не бывает бывших родителей. 2 агрессия и сексуальность это две стороны одной медали. если ваш муж к вам очень агрессивен задайте себе простой вопрос. а отпустил ли он в душе вас как женщину. 3 задайте себе вопрос как бы вы относились к детям или что им говорили об отце если бы они жили с вами? (на него самой себе в письменном виде лучше отвечать честно) 4 попробуйте отследить свои чувства к бывшему мужу. и найти среди них УВАЖЕНИЕ вы мотыжите его разлюбить но если вы его мало уважаете то вы не уважаете свой выбор и большую часть своей жизни. а это плохо как для вас так и для ваших детей. конечно нужно помнить что в интернет совете все очень сжато и более обще. кое что может показаться вам знакомым а что то совсем не про вас. это нормально. в любом случае я желаю вам наладить ВЗРОСЛЫЕ отношения со своим мужем и своими детьми!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Люди живут в обществе. Каждый день мы сталкиваемся со множеством людей, мы работаем с ними, общаемся и дружим. Коммуникация между людьми осуществляется по особенным законам нравственности и морали, которые мы должны соблюдать. Вскоре нам придется отправлять «в люди» собственных детей. Стоит задуматься об их нравственном воспитании.

Когда начинать нравственное воспитание ребенка?

Многие родители считают, что их ребенок, которому чуть меньше 3 лет совершает различные глупости и шалит совершенно непроизвольно. Просто многое ему еще неизвестно, да и к усвоению моральных норм он не готов еще. Именно поэтому малыш не понимает что хорошо, что плохо, и, по мнению родителей, не способен понять.

Психологи советуют провести простейший тест. Попросите своего ребенка зайти в пустую комнату и отвернуться от вас. Затем объясните, что он не должен оборачиваться, пока вы разворачиваете для него подарок. Если ребенок не сможет сдержаться и посмотрит, то его рефлексы действительно еще непроизвольны, и он не способен руководить собой. Если же чадо вытерпело момент распаковки подарка, значит, оно готово к усвоению первых моральных понятий и соблюдать нравственные нормы.

Правильная организация свободного времени ребенка

Приблизительно к 3-4 годам ребенок становится действительным членом общества, так как теперь ему доступны нравственные отношения. Общество само презентует ребенку первые правила поведения. Сначала родители объясняют, что нельзя воровать, врать, обижать более слабых, что надо делиться с друзьями, помогать им. Потом примерно тоже самое ребенок слышит и в детском саду, на улице, в транспорте и т.д. Формированию поведения ребенка также способствуют мультфильмы, книги, компьютерные игры. Именно поэтому родители должны внимательно следить за «ассортиментом» развлечений у их ребенка.

Если вы правильно организуете свободное время ребенка, то вскоре он начнет понимать, какие качества можно отнести к добродетелям, а какие нет, как необходимо действовать в определенных ситуациях. При этом, вы должны следить и за собой. У маленьких детей наглядно-образное мышление , а родители - безоговорочный авторитет. То есть, действуя в какой-либо ситуации, вы даете ребенку модель поведения, которую он рано или поздно обязательно применит. Вспомните притчу о том, как семья не уважала старого дедушку, жившего с ними: плохо кормили, не помогали, смеялись над ним. Их маленький сын, наблюдая за этим, однажды сказал, что когда они состарятся, он обходиться с ними будет так же. Прежде чем чему-то учить ребенка, научитесь этому сами!

Однако, вашему ребенку мало просто знать правила надлежащего поведения. Их нужно уметь соблюдать, применять на практике, да и не просто уметь, а проявлять искреннее желание делать так, а не иначе. Возникает вопрос: как этому научить?

Как научить ребенка правильному поведению?

Конечно же, можно заставить. С детства ребенок привыкает к стандартному методу «кнута и пряника»: сделал правильно - награда, неправильно - наказание. Со временем у детей вырабатывается рефлекс. Они стремятся получить похвалу или награду, соответственно выполняют правильные действия, совершают верные поступки. Однако, такие мотивы не способствуют личностному развитию. Вскоре поведение ребенка перестроится, у него появятся другие авторитеты, интересы, друзья и, как следствие, огромное количество вариантов моделей поведения.

Есть очень интересный способ развития навыков правильного поведения. Это игра . Возьмите шарики для настольного тенниса, положите их в емкость. Другую емкость оставьте пустой. Попросите ребенка переложить шарики из одного сосуда в другой при помощи вогнутой лопатки. После того как задание будет выполнено, расскажите ему историю о мальчике. Взрослый попросил его переложить шары без помощи рук. Мальчик сначала старался, но когда взрослый вышел, он стал все делать руками, а потом так и не признался, как ему удалось выполнить задание.

Узнайте у ребенка:

— как поступил мальчик?
— почему ребенок считает его поступок неправильным?
— как бы ребенок сам поступил в этой ситуации?

Внимательно выслушайте чадо. Потом попросите его переложить шарики плоской лопаткой. В середине процесса выйдете и пронаблюдайте, насколько честно ребенок все выполняет. Затем проведите беседу.

Здравствуйте, дорогие читатели! Не все взрослые соблюдают правила. Мы уже понимаем, что кое-где можно и нужно их обходить, преследуя личные интересы. Но что делать, когда речь идет о ребенке? Стоит ли радоваться слепому повиновению и как бороться, если малыш что вы ему говорите.

Не все родители знают, как правильно объяснить ребенку, что нельзя и отсюда вытекает множество проблем. Некоторым детишкам приходится по 15 раз напоминать, что под качелями лучше не бегать, а в итоге они все-таки расшибают себе голову и долго плачут.

Другие малыши в следствие серьезной опеки и не могут принять ни единого решения, а потому дергают и без того уставшую маму: «А можно я возьму вот эту игрушку». Становится по-настоящему страшно за будущее таких детей, ведь какого им придется , школе, а потом и на работе? Неужели они всегда будут искать тех людей, кто сможет руководить ими? Это реально.

Самая распространенная психологическая проблема взрослых, связана как раз с , заложившейся в раннем возрасте.

В этой статье я дам вам множество полезных советов, которые помогут в воспитании ребенка. Вы узнаете как помочь малышу и ябедничать действительно плохо, а в каких случаях это жизненно необходимо. Что ж, давайте начнем.

Необходимо помнить

Последнее время меня почему-то преследует словосочетание «удобный ребенок». Я часто стала слышать о детях, которые не кричат, не балуются, у них нет желания в 1 год разливать воду по ковру или даже по земле, рисовать на обоях и проявлять самостоятельность в работе с раскрасками: «Сейчас придет мама и скажет какое платье должно быть у Белоснежки».

Многие родители мечтают об идеально послушном ребенке, даже не понимая, что подобное поведение не только не свойственно маленьким детям, но и свидетельствует об их не совсем полноценном развитии. Малыш или взрослый обманывают, преследуя личную выгоду и это нормально.

В попытках превратить ребенка в удобного при помощи запретов и наставлений вы рискуете повлиять на его и ограничить в нем творческие способности. Со временем под давлением взрослых они вытесняются. Малыш понимает, что лучше даже не пытаться проявлять самостоятельность, ведь последствия будут негативными.

Если вы мечтаете о ребенке, который будет не только удобным, но и психически здоровым и самостоятельным, могу посоветовать вам книгу Анны Быковой «Секрет ленивой мамы» . В ней собрано множество советов о том, как стать счастливыми родителями и, не забывая о безопасности ребенка, дать ему ту свободу, в которой он нуждается.

Пять правил запрета

Самое главное правило, о котором вы должны помнить – у малыша не должно быть слишком много запретов. Старайтесь не запрещать все подряд. Так он не сможет запомнить всех мест, куда нельзя заходить или совать пальцы, и обязательно выберет самое опасное. Старайтесь запрещать ему то, чего действительно не следует делать.

Существуют вещи, которые жизненно важны для развития маленькой личности, но причиняют дискомфорт взрослым. К примеру, когда малыш кричит, бегает, кидает игрушки. Эта деятельность помогает ребенку познавать мир, а также проявлять физическую активность. Не запрещайте малышу то, в чем он нуждается.

Ни в коем случае не ограничивайтесь фразой «это нельзя». Объясняйте ребенку почему или брать чужое – плохо. Уделите этой теме побольше времени, чтобы детский мозг лучше усвоил информацию. Благодаря разъяснениям у вашего малыша не будет желания «сорвать запретный плод» или пропустить инструкцию мимо ушей, он будет понимать причинно-следственные связи.

Все дело в том, что в маленьком возрасте слово «нельзя» наводит, как правило, на два вывода – плохие родители, которые что-то запретили или я – неудачник: «Взрослым можно играть с огнем, а мне нельзя, значит со мной что-то не так».

Когда вы что-то запрещаете малышу, очень важно, чтобы ваш голос был спокойным. Не нервничайте. Прекрасно, если вы присядете, чтобы быть на одном уровне с ребенком. В таком случае вы переходите из категории «наставник» в «добрый советчик». Объясняйте и рассказывайте . Пусть лучше сейчас вы потратите на эту тему 20 минут, чем потом столкнетесь с рецидивом или последствиями.

И не забывайте, что малыш делает что-то не для того, чтобы вам насолить или заставить нервничать. Он просто не понимает как себя правильно вести. Вы взрослый и на вас лежит священное право быть проводником для собственного ребенка в этом пока неизвестном для него мире, именно от вас зависит какой путь он выберет.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети - советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь - расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить , связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное - дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети

Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами, более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
Отвечать на вопрос, цитируя статью из медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше если их с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины. Детям старшего возраста гораздо легче и комфортнее говорить на такие темы с родителем одного с ним пола.
Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
Торопиться раньше времени разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.